Тот со словами: «Мне не на что жить», прыгает с моста.
Джон:
– Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?
Рейс «Москва—Одесса».
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
– Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
– Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
– Да... я... а шо такое?!..
– Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...
– А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
– Смотри, самолет полетел!
– Да-а-а! Наверное правительственный.
– Нет, мотоцикла впереди нету!
– Будь человеком, дай воды напиться.
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– На хр...а мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой хр...ов галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
– А если вдруг ни у кого нет осла?
– Тогда вызываем инженера!
– Продаю «белаз». После аварии, запачкано правое колесо.
И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
Или супер-приз – жевательную резинку!
Торопитесь, количество призов ограничено!
– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим... Предупреждаю – Интернет есть!
– Нельзя, – говорит таможенник. – Живых птиц вывозить запрещается.
– Как же так, – растерянно говорит уезжающий, этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
– Нельзя, – повторяет таможенник. – В виде тушки или чучела – можно, а живых – нельзя.
– Слушай, Сеня, – обращается к хозяину попугай, – в виде тушки или чучела, а валить отсюда надо!
– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответствующий вывод!
P. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
– Что с тобой случилось?
– Автокатастрофа!
– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
– Назовите то, чего у нас нет, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
– У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
– У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
– У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
– Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
– Кто же вас людей жрать научил?
– Загадывайте свое последнее желание. Если выполним – съедим, не выполним – отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского.
– Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
– Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
– Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
– Русские – народ мирный, первыми не нападают!
Француз лил два часа по линейке: в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
– Кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.
Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает, и ждет...
Вождь:
– У, – говорит, – в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это – рулетка. Съесть его.
Англичанин показывает перегородку, типа что-то в pуках деpжит и фиить, фиить...
Вождь:
– Ну, – говорит, – на Уимблдоне я чаще бываю чем ты в туалете, это – теннис. Съесть его.
Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь нее понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:
– Сдаюсь, что это было?
Русский:
– Русская народная игра Спортлото.
Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:
– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...
– На состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Из-за чего произошла авария?
Машинист и капитан засмотрелись на тонущий корабль.
– Привет, как дела?
– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
– Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
– Слушай, а как ты устроил наводнение.
– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу где-нибудь повыше...
– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.
– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.
– А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..
– Да нет. Это только для верующих: им это нужно...
Граждане, во избежание катастрофы, будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».
– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?
– Д-да, это моя жена, а...
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Начинайте с плохой, доктор...
– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.
– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!
– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!
– Мой муж погиб в авиакатастрофе!
С сочувствующим видом продавец отвечает:
– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?
– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!
– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;
– за ложный вызов милиции – 200 руб.;
– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;
– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.
– На Майне или на Одере?
– На самолете, на х!
– Да...
– Тут каток на человека наехал...
– Давайте адрес.
– Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.
– Да!
– Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!
– Ну и что же?
– Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
– А это клуб, который я посещаю.
– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
– А это клуб, который я игнорирую.
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– Что-о-о???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
– Мистер, вы не знаете, куда я иду?
– К Темзе.
– А вы в этом уверены?
– Да. Я только что вылез из нее!
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
– Она и при жизни не отличалась темпераментом...
– Кто там?
– Бэримор, сэр!
– Войдите, Бэримор!
– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
– Пожалуйста, Бэримор!
Все повторяется несколько раз.
– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?!!
– Что случилось, Бэримор?
– ...Пожар, сэр!
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
– Почему съели немца?
– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь, а там русский с французом т...ют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
– Ну, че уставились? Приятного аппетита.
– А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
– Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.
Запустили русских – Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет – не включается, опять – тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет.
Выглядывают в окно, а там русские с двумя мешками. И один говорит:
– Петь, и так 100 000 $ взяли, не пойму, зачем тебе еще и лампочки нужны?
– Просим извинится за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей компании. Пристегните ремни, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:
– Ой, б...я ошибся самолетом.
– Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
– Если мне дома в жаркий погода скажут: «Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где прохладнее» – я его зарежу!!!
– Ну все дед ты попал, квартира, дача, все.
– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Братки подумали-подумали и говорят:
– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
– Ну че привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, у меня пенсия две тысячи...
– Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
– Ну че привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.
– Ладно дедуля, давай 10 штук. Через неделю чтоб привез.
Через неделю приезжает дед с пустыми карманами. Братки на пределе:
– Все, дед, если через неделю не привезешь 8 штук, пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
– Ну че привез?
– Нет, нету у меня денег.
– Дед, молись, мы тебя щас грохнем!!!
– За что, ребята? Я же потихоньку свой долг отдаю...
– Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
– Не ссы, Малыш, а то соскользнешь или еще хуже – движок заглохнет.
Водитель:
– Извините, пожалуйста, за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть, вы мне сможете хоть чем-нибудь помочь?
Хозяин:
– И, правда, ужасная ситуация... Но я даже не знаю, чем я могу вам помочь: у меня в доме одна печь, и та – микроволновая.
Джон:
– Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
* * *
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна – правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...* * *
– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?
* * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.* * *
Плывет по Средиземному морю еврейский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый... ну так, на всякий случай...* * *
Июль. Жара. Внуково.Рейс «Москва—Одесса».
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
– Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
– Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
– Да... я... а шо такое?!..
– Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...
– А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
* * *
Сидят чукчи у моря.– Смотри, самолет полетел!
– Да-а-а! Наверное правительственный.
– Нет, мотоцикла впереди нету!
* * *
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:– Будь человеком, дай воды напиться.
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– На хр...а мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой хр...ов галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
* * *
В Америке:Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
* * *
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
– А если вдруг ни у кого нет осла?
– Тогда вызываем инженера!
* * *
Объявление в газете:– Продаю «белаз». После аварии, запачкано правое колесо.
* * *
Загляните под капот вашего нового «мерседеса»!И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
Или супер-приз – жевательную резинку!
Торопитесь, количество призов ограничено!
* * *
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.* * *
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!* * *
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим... Предупреждаю – Интернет есть!
* * *
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.– Нельзя, – говорит таможенник. – Живых птиц вывозить запрещается.
– Как же так, – растерянно говорит уезжающий, этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
– Нельзя, – повторяет таможенник. – В виде тушки или чучела – можно, а живых – нельзя.
– Слушай, Сеня, – обращается к хозяину попугай, – в виде тушки или чучела, а валить отсюда надо!
* * *
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответствующий вывод!
* * *
Победитель в реалти-шоу получает 2000 $ каждый месяц до конца жизни!P. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
* * *
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.– Что с тобой случилось?
– Автокатастрофа!
– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
* * *
Дайвинг – это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу «Смак».* * *
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:– Назовите то, чего у нас нет, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
– У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
– У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
– У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
– Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
– Кто же вас людей жрать научил?
* * *
Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:– Загадывайте свое последнее желание. Если выполним – съедим, не выполним – отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского.
– Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
– Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
– Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
– Русские – народ мирный, первыми не нападают!
* * *
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.Француз лил два часа по линейке: в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
* * *
В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку:– Кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.
Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает, и ждет...
Вождь:
– У, – говорит, – в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это – рулетка. Съесть его.
Англичанин показывает перегородку, типа что-то в pуках деpжит и фиить, фиить...
Вождь:
– Ну, – говорит, – на Уимблдоне я чаще бываю чем ты в туалете, это – теннис. Съесть его.
Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь нее понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:
– Сдаюсь, что это было?
Русский:
– Русская народная игра Спортлото.
* * *
Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:
– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...
* * *
Разговаривают француз и русский. Француз:– На состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
* * *
Поезд столкнулся с самолетом.Из-за чего произошла авария?
Машинист и капитан засмотрелись на тонущий корабль.
* * *
* * *
Два новых русских, преуспевающих бизнесменов, случайно встретились на приеме.– Привет, как дела?
– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
– Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
– Слушай, а как ты устроил наводнение.
* * *
Новый русский потерял виллу на Канарских островах из-за наводнения. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу где-нибудь повыше...
– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.
* * *
Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу:– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.
* * *
Решил Буратино кочегаром стать, и сгорел на работе. А ведь какую карьеру смог бы сделать, если бы в водолазы пошел!* * *
Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:– А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
* * *
Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им – выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал сесть. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».* * *
Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..
– Да нет. Это только для верующих: им это нужно...
* * *
Экстренный выпуск новостей: «Террористы, захватившие самолет и кучу заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед! Переговоры продолжаются...»* * *
Объявление:Граждане, во избежание катастрофы, будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».
* * *
Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?
– Д-да, это моя жена, а...
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Начинайте с плохой, доктор...
– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.
– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!
– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!
* * *
Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:– Мой муж погиб в авиакатастрофе!
С сочувствующим видом продавец отвечает:
– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?
– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
* * *
Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!
* * *
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...
* * *
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
* * *
Штрафы:– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;
– за ложный вызов милиции – 200 руб.;
– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;
– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.
* * *
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа: «поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны». Гораздо активнее реагировали бы на: «ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! Она на перроне!»* * *
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.* * *
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».* * *
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.* * *
Когда я впервые попробовала мыло «Dovе»... меня стошнило...* * *
– Лечу во Франкфурт, на...– На Майне или на Одере?
– На самолете, на х!
* * *
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.* * *
Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.* * *
Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду сортиры на самолетах.* * *
– Скорая??!!– Да...
– Тут каток на человека наехал...
– Давайте адрес.
– Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.
* * *
– Алло, это 444-4444?– Да!
– Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!
* * *
Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...* * *
– Знаешь, что такое сигарета?– Ну и что же?
– Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* * *
В лифте застревают старая бабуля и молодой мужчина. Бабуля вдруг заявляет:
– Молодой человек, да вы, никак, снасильничать меня собрались?!
– Что вы, бабуля, и в мыслях не было...
– А придется...
* * *
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении.
Замужние девушки.
Молодые замужние женщины.
Молодые разведенные женщины или молодые вдовы.
Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
Дети (все-таки!).
Граждане, такие как мы с вами.
Военные, духовные лица, коммерсанты.
Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
Банкиры, олигархи.
Тещи.
Депутаты.
* * *
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...– А что вот это за хижина такая стоит?
– А это мой дом, здесь я живу.– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
– А это клуб, который я посещаю.
– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
– А это клуб, который я игнорирую.
* * *
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:– Слушай, можно, я тоже порулю?
– Что-о-о???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
* * *
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:– Мистер, вы не знаете, куда я иду?
– К Темзе.
– А вы в этом уверены?
– Да. Я только что вылез из нее!
* * *
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
– Она и при жизни не отличалась темпераментом...
* * *
Баскервилль. Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.– Кто там?
– Бэримор, сэр!
– Войдите, Бэримор!
– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
– Пожалуйста, Бэримор!
Все повторяется несколько раз.
– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?!!
– Что случилось, Бэримор?
– ...Пожар, сэр!
* * *
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
* * *
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
* * *
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами.Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
– Почему съели немца?
– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь, а там русский с французом т...ют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
– Ну, че уставились? Приятного аппетита.
* * *
Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:– А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
– Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.
* * *
Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались двое итальянских мужчин и одна итальянка, два француза и француженка, два немца и немка, два грека и гречанка, два англичанина и англичанка, двое болгар и болгарка, два шведа и шведка, двое русских и русская, два украинца и украинка. Через месяц один итальянец убил другого из-за женщины. Французы и француженка живут втроем счастливой семейной жизнью. Немцы установили жесткий недельный график совокуплений с немкой. Двое греков счастливо живут вместе, а гречанка стирает и готовит для них. Двое англичан ждут, когда их представят англичанке. Болгары посмотрели на болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. Шведы серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Двое русских соорудили самогонный аппарат. Они точно не в курсе, возникал ли вопрос о сексе или нет, так как все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосовой самогонки. Два украинца подсчитывают убытки от уплывших болгар, извращения греков и пьянства русских.* * *
Огромные потери в международной секретной террористической корпорации. Банда объявила новый набор, прошедшие испытания пополнят ее ряды. Приехали почти со всех стран мира, в том числе и из России. До финала добрались только 3 команды: немцы, французы и русские. Задание было такое: в банке, при полной темноте, отыскать сейф и вынести мешок денег за 1 минуту. Все испытания проводились на реальных объектах, и риск был очень велик, но русским-то все по барабану. Запустили в банк французов, выключили свет, когда минута прошла, свет включили, а те за минуту даже сейф не нашли. Потом немцы – сейф нашли, но не вскрыли.Запустили русских – Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет – не включается, опять – тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет.
Выглядывают в окно, а там русские с двумя мешками. И один говорит:
– Петь, и так 100 000 $ взяли, не пойму, зачем тебе еще и лампочки нужны?
* * *
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживают один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко, объявляется посадка на рейсы. Ужасная неразбериха и путаница. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает:– Просим извинится за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей компании. Пристегните ремни, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:
– Ой, б...я ошибся самолетом.
* * *
У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода.* * *
Последнее слово в прогнозе оставалось за погодой.* * *
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он умирает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:– Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
– Если мне дома в жаркий погода скажут: «Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где прохладнее» – я его зарежу!!!
* * *
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.* * *
Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!* * *
Народная примета: если на небе ни облачка и весело светит солнце, то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.* * *
На светофоре «запорожец» врезается в «мерседес». В «запорожце» сидит седовласый деревенский дедок, боится даже выходить из своей машины. Из «мерса» вылетают братки:– Ну все дед ты попал, квартира, дача, все.
– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Братки подумали-подумали и говорят:
– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
– Ну че привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, у меня пенсия две тысячи...
– Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
– Ну че привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.
– Ладно дедуля, давай 10 штук. Через неделю чтоб привез.
Через неделю приезжает дед с пустыми карманами. Братки на пределе:
– Все, дед, если через неделю не привезешь 8 штук, пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
– Ну че привез?
– Нет, нету у меня денег.
– Дед, молись, мы тебя щас грохнем!!!
– За что, ребята? Я же потихоньку свой долг отдаю...
* * *
Летят над городом Карлсон и Малыш. Малыш сидит на шее у Карлсона и очень боится упасть. Карлсон поднимается высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:– Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
– Не ссы, Малыш, а то соскользнешь или еще хуже – движок заглохнет.
* * *
Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля, по глухой провинции Германии. Водитель заблудился, не знает, куда ехать. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец.Водитель:
– Извините, пожалуйста, за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть, вы мне сможете хоть чем-нибудь помочь?
Хозяин:
– И, правда, ужасная ситуация... Но я даже не знаю, чем я могу вам помочь: у меня в доме одна печь, и та – микроволновая.