Авторов Группа. Юмористический сборник

* * *

   А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

* * *

   – Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
   – Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90 – 60 – 90!
   – Это в сантиметрах или в дюймах?
   – Это в долларах!

* * *

   Разговаривают две девушки.
   – Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
   – А тебе по-скромному или нет?
   – А как это?
   – Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

* * *

   Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
   – Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
   – Это какая?
   – А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
   – Так давайте!
   Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:
   – Вот б..я! на..бали!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
   – Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
   Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он, ползет за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия:
   – Куду, куда, куда...

* * *

   – Алло, это бордель?
   – Да, твою маму позвать?

* * *

   – Сколько?
   – 200 баксов!
   – Да вы что?! За углом 150!
   – Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
   – Ладно! Давайте ваш чемодан!

* * *

   – Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
   – Нет.
   – Тогда проси больше!

* * *

   Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес:
   – Ой, б*ядь, как же холодно.
   – За сто баксов согреешься, – тут же предложила проститутка.
   – Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, – сказал возмущенный налогоплательщик.

* * *

   Идет маленький мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:
   – Чего тебе, мальчик?
   – Тетеньку мне.
   – Иди отсюда, маленький еще.
   – Да я заплачу.
   – Ну ладно.
   – Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем.
   – Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
   – Я доплачу.
   – Ну, уговорил.
   Приводят ему девушку, они уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
   – А зачем тебе такая больная-то нужна?
   – Понимаете, – говорит мальчик, – вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козел прибил сегодня мою лягушку.

* * *

   Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:
   – Справа от вас – Эйфелева башня, слева – путаны.
   Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:
   – Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо – увидите путан.
   Снова едет неугомонный автобус.
   – Вот там Лувр. Подле него – путаны... Один турист не выдерживает:
   – А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсоводша (томно):
   – Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят...

* * *

   Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
   – И чего ж ты так расстроился? – спрашивает бармен.
   – Это же так романтично!
   – Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

* * *

   Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
   – В чем твой грех, сын мой?
   – Батюшка, я слишком жадный.
   – Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
   – Как? 50$ первому встречному?
   – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
   НР его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
   – Вот, возьмите...
   – Нет, это мало, нужно 100$.
   – Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
   – Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент...

* * *

   Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
   – Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

* * *

   Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
   – Что это?
   – Ты ночью назвал меня проституткой – хотелось бы получить за все эти годы деньги.

* * *

   Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
   Девушка:
   – Месье, вы уже в нем.

* * *

   Чем политики похожи на проституток
   1. И те и другие делают это ради денег.
   2. И те и другие без особой радости ложатся под клиента.
   3. И те и другие утешаются икрой и шампанским.
   4. И тех и других часто возят на машинах.
   5. И те и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
   6. И за теми и за другими любят охотиться маньяки.
   7. И те и другие часто работают ртом и никогда – мозгами.
   8. И те и другие ненавидят всех, под кем лежат.
   Чем политики отличаются от проституток
   1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
   2. Политиков имеют до глубокой старости.
   3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) – никогда!

* * *

   Совет да любовь – нотариальная контора и бордель в одном здании.

* * *

   Ну и погодка... Да, в такую погоду хороший сутенер ни одну бл*дь на улицу не выгонит...

* * *

   Три подруги беседуют о сексе.
   Одна говорит:
   – Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.
   Другая:
   – А мне больше 69 нравится.
   Третья:
   – Нет, лучше всего – это 2-40.
   – А это как?
   – Ну это 69, только в долларах.

* * *

   Встретились две женщины на улице.
   Одна говорит:
   – Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
   Вторая отвечает:
   – Она всегда была очень общительным ребенком!

* * *

   Государственный ордена Трудового Красного Вымпела институт благородных девиц в Смольном объявляет набор на МЕСЯЧНЫЕ курсы по специальностям: мадамы публичных домов; недотроги с иностранным уклоном; бабки-повитухи (срок обучения 60 лет); шлюхи подзаборные (практика под Кремлевской и Китайской стенами)

* * *

   На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...

* * *

   Утро после брачной ночи. Новоиспеченный муж по старой привычке кладет полтинник жене на тумбочку, а та, увидев, начинает кричать, ругаться и швырять первым, что попало под руку. Мужик, отчаянный и опозоренный, идет к другу и все рассказывает о своем позоре. А тот утешает его и говорит:
   – Твоя хороша, ругается, а моя... Когда я ей утром после брачной ночи даю ей 100 долларов, она мне 50 сдачи протягивает...

* * *

   Первые публичные библиотеки были открыты при публичных домах

* * *

   Интеллигент снял проститутку. Легли они в постель, а у интеллигента не получается. Проститутка решила подмахнуть тазом, на что интеллигент скромно заметил:
   – Я не понял, кто кого трахает?

* * *

   Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
   – Вам какую??
   – Ну чтоб грудь побольше, а пи*да поменьше.
   – Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
   – Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 5!

* * *

   Однажды драматург Шекспир
   Устроил грандиозный пир,
   Купил вина, купил сельдей
   И посадил за стол бля*ей
   Читатель может возмутиться,
   И впрямь: могло ли так случиться,
   Что величайший из людей Шекспир – и вдруг среди... бля*ей??
   Безоговорочно и прямо
   Должны мы оправдать Вильяма:
   Вильям Шекспир купил сельдей
   Не для себя, а для бля*ей
   Не те бля#и,
   Кто хлеба ради
   Дают спереди и сзади,
   Бог их прости! Но деньги сосущие,
   А еть не дающие,
   – Вот бля*и сущие! Мать их ети!

* * *

   Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

* * *

   За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

* * *

   А звали ее Наташа. Тем и жила.

* * *

   Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».

* * *

   Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
   – Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут «маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь...»

* * *

   Какая тяжелая судьба у проституток – им же нечем заняться в свободное от работы время!

* * *

   Я не уличная!! Пойдем в подъезд!!

* * *

   Зашел мужик в публичный дом и говорит:
   – Что вы можете предложить мне за 5$?
   – Колобка.
   – Ну давайте.
   Приходит он в комнату, вертит колобка, приговаривая:
   – Куда тебя е..ть, куда тебя е..ть?
   – Не надо меня е..ть!!!
   – Откуда ты сказал, откуда ты сказал???

* * *

   Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
   – Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
   – Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
   Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
   – Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
   – Ну что ж. Тогда 500 долларов.
   Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
   – Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
   – Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
   Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
   – Поймите, я сгораю от желания обладать вами.
   – Я понимаю...
   – Короче, сколько вы хотите?
   – В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

* * *

   Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит:
   – Дедушка просит еще.
   Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:
   – Дед, ты что, офигел?
   А дед ей говорит:
   – Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!

* * *

   Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф... “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».

* * *

   Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:
   – Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться?

* * *

   За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

* * *

   В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:
   – Сколько сантиметров?
   – Десять.
   Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:
   – Девочки, десять сантиметров!
   Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.
   – Ладно, придется мне самой вас обслужить.
   Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:
   – Вот сволочь, не предупредил, что поперек.

* * *

   Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
   –???
   – В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.

* * *

   Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
   – Подруги, я еще ни с кем не спала…

* * *

   Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.
   – Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь... И тут же взяла и пригодилась.

* * *

   Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:
   1) стоит примерно одинаково;
   2) по времени тоже одинаково;
   3) если рвется резина – пи*дец!

* * *

   Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
   – Марфу бы мне...
   – Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
   – Да? Ну а Глафиру?..
   – Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
   – А Настеньку?..
   – Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
   – Ах, беда-то с Настенькой какая...
   – А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
   – Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь...

* * *

   В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
   – Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.
   – А она?
   – А она врезала мне кошельком с четвертаками.

* * *

   Склероз у проститутки:
   – Хуй в сумочку, деньги в рот!

* * *

   В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.
   – У нас сегодня рыбный день...

* * *

   Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома:
   – А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *

   Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом:
   – Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
   На другом конце интересуются:
   – В каком смысле инвалид?
   – У меня рук нет.
   – А чем же вы обнимать будете? Ногами?
   – Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
   – Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
   – А чем же я номер набираю?

* * *

   Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
   – Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь, за три рубля разденусь?»

* * *

   – Почему ты опоздала, дорогая?
   – Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

* * *

   Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
   – Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:
   – Рубль!

* * *

   – Девушка, можно вас на минутку?
   – Одна минуточка – один доллар.
   – С удовольствием!
   – С удовольствием дороже.

* * *

   У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
   – Вы говорите по-английски?
   – Немного.
   – Сколько именно?
   – Двести долларов.

Черный юмор

   Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
   – Какое жестокое самоубийство!

* * *

   Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит
   домой:
   – Ну что, купил?
   – Купил.
   – Какого цвета?
   – Телесного...

* * *

   Встретились два негра, один другому говорит:
   – Ты что, заболел?
   – С чего ты взял?
   – Да ты какой-то бледный.

* * *

   Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.
   Негритянка выскакивает с постели:
   – Чур, беленький мой!

* * *

   Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
   – Привет, Вася! Ну, как в Африке?
   – Устал, ребята, страшно.
   – Вась, а как там в Африке с бабами?
   – С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
   – Вась, ты скажи как там с бабами?
   – Жара днем страшная, а ночью прохладно.
   – Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
   Обезьянка дергает Васю за ухо:
   – Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

   – По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?
   – В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

* * *

   Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
   – Почему опоздал?!?!?
   – Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел... и обосрался!!!

* * *

   – Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
   – Перерезать веревку.

* * *

   – Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?
   – Нижняя губа захлестывает до смерти!

* * *

   Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
   – Слушай, где ты его достал?!
   Попугай:
   – Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

   Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:
   – За что бьют-то?
   – Да вот, губастый попался.
   – Бедняфка (поджав губы).

* * *

   Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
   – Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
   – Ну, и чего дальше?
   – Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
   – Ну, и чего дальше?
   – Ты чего, негр, тупой, что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.
   – Ну, и чего дальше-то?
   – Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай!
   – Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

* * *

   Негр обращается к Богу:
   – Боже, почему я такой черный?
   – Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
   – Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
   – Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
   – Боже, почему тогда я живу в Саратове?

* * *

   Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
   – Раздевайтесь и становитесь на карачки.
   Пауза. Врач:
   – Подойдите к окну.
   Пауза. Врач:
   – А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
   Пауза. Врач:
   – Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
   Негр:
   – ДОКТОР!!! Но у меня...
   – Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

* * *

   В университете имени Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
   – Мы же вас кормим лучше наших студентов!
   – Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

   Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, справляет нужду и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
   – Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
   – Не фиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
   Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
   – Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
   А негр удивленно:
   – А ты что хотел?

* * *

   Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»

* * *

   В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

* * *

   – Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
   – Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

* * *

   – Почему от негров так сильно воняет?
   – Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

* * *

   – Почему негры все время думают только о сексе?
   – Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

* * *

   – Почему негры не становятся астронавтами?
   – Потому что на высоте 20000 м у них лопаются губы.

* * *

   – Почему негритята не играют в песочнице?
   – Потому что кошки их в песок закапывают!

Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой

   В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
   – Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
   – Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

* * *

   Жена уговаривает мужа:
   – Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
   – Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

* * *

   Два официанта разговаривают в пивном баре.
   – Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
   – Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.
   – Hу, а чем конкретно он недоволен?

* * *

   Муж упрекает жену:
   – Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

* * *

   Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
   – Воды, воды!
   Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
   – А в тринадцатый номер принесите пива!

* * *

   Конферансье объявляет номер:
   – Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
   Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
   – А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...

* * *

   Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
   – Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
   – Извините, я принесу вам другое пиво.
   Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
   – Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
   Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
   – Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

* * *

   Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
   – Что случилось? – ужасается жена.
   – Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

* * *

   Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:
   – Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
   – Крановщиком. В пивной кран открываю.
   – Хм, а вы меня знаете?
   – Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

* * *

   Мужчина в баре подзывает официанта.
   – Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!
   – Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

   Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
   – Не, мужик, клева не будет.
   – Почему?
   – Клево было вчера.

* * *

   – Почему вы начали играть на пианино?
   – У меня со скрипки пиво падало.

* * *

   В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена: