Авторов Группа. Юмористический сборник

   -Не правда ли, сегодня неплохой день?
   Бармен хмуро:
   -Ты пришел пить или трепать языком?

* * *

   Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
   – Почему не доливаете?
   Продавщица, обращаясь к очереди:
   – Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

   Мы вчера с женой в бутылочку играли.
   – Ну и как?
   – И ей приятно, и я напился...

* * *

   Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
   – Слушай, что это с тобой?
   – Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
   – Да гонишь ты!
   – Не веришь? Спроси у директора карусели!

* * *

   Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой
   – Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
   – Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

* * *

   Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
   – Что это за странный запах? – спрашивает один.
   – Это свежий воздух, – замечает прохожий.

* * *

   В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:
   – Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
   – Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

* * *

   Двое разговаривают в пивной:
   – Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
   – Угости, увидишь.

Что такое хорошо

   Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

* * *

   Сын:
   – А зачем у мостика заборчик?
   Одновременно мама:
   – Это чтобы ты случайно туда не упал.
   Папа:
   – Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

   Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
   – Папа, а что собачки делают?
   Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
   – Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
   – Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
   – Папа, а почему добрых все время е*ут?

* * *

   – Папа, а что значит «каменный век?»
   – Ну, тогда все делали из камня.
   – Как, и телевизоры тоже?

* * *

   – Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
   – Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

* * *

   Идет отец с дочкой.
   – Пап, купи кедики!
   – Вот еще!
   – Ну купи кедики!
   – И не подумаю!
   – Купи!
   – Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

   Хозяйка дома нанимает новую няню.
   – А почему вам отказали от прежнего места?
   – Я однажды забыла выкупать ребенка.
   Голос из детской:
   – Мы берем ее, мамочка!

* * *

   Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
   – Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
   – Черненький такой, а цифры беленькие.

* * *

   – Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
   – Нет, он плохой мальчик...
   – Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

   – Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.
   – Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

* * *

   – Мамочка, а откуда берутся дети?
   – Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
   – Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

* * *

   – Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
   – Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

   В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
   – Ты опять курила наши сигареты?
   – Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
   – Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *

   – Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
   – Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
   – Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

   Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
   – В чем дело? – потребовал объяснений родитель.
   Сын, подавляя рыдания:
   – Твоя жена только что закатила мне сцену!

* * *

   Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
   – Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

   – Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.
   – А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

   – Папа, Сережа меня ударил.
   – Ну, дай ему сдачи.
   – Дал, еще до того.

* * *

   Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
   – Что надо сказать?
   – Дай еще!

* * *

   – Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»
   – А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

* * *

   Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:
   – Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

* * *

   Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
   – Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

* * *

   У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
   – Джимми, как себя чувствует твоя мама?
   – Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

   Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.
   – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
   – Тс-с! Как тебе не стыдно!
   – Ты думаешь, собака услышала?

* * *

   Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
   – Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

   – Папа, а можно я солнышко нарисую?
   – Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
   – А что, не греет?..

* * *

   – Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
   – Мы решили – пусть наступает.

* * *

   Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

* * *

   – Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
   – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

   – Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
   – Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

   Бабушка говорит внучке:
   – Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
   – Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

   Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
   – Сколько тебе лет, милый мальчик?
   – Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

* * *

   – Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
   – Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!

* * *

   Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
   – Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»
   – Вишневый?
   – Нет, в клеточку!

* * *

   – Мама, можно мне пописать?
   – А ты уроки сделал?

* * *

   Мама говорит сыну:
   – Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
   – Дай мне торт и отойди подальше.

* * *

   – Бабушка, а почему Земля вращается?
   – Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

* * *

   – Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
   – Слава Богу!

* * *

   В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
   – Поцелуй тетю.
   – Не хочу!
   – Почему?
   – Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

   – Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.
   – Что? – заинтересовался отец.
   – Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

* * *

   Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
   – Что ты ходишь вокруг меня кругом?
   – Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

* * *

   Гость:
   – Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
   Малыш:
   – Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

   – Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
   – С чего ты взяла, доченька?
   – Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

* * *

   В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:
   – Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
   – Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

* * *

   Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
   – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
   – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

   – Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
   – Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

* * *

   Мама спрашивает Олечку:
   – Сколько будет три и четыре?
   – Семь,
   – А семь и четыре?
   – Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

   – Папа, откуда дети берутся?
   – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

* * *

   – Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
   – Оставь их себе, сынок.

* * *

   – Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
   – Ни в коем случае, волны слишком большие.
   – Но папочка же купается.
   – Папе можно: он застрахован.

* * *

   Бабушка нянчит внука:
   – Лешенька, как мычит теленочек?
   – Му-у-у!
   – А как мама-корова?
   – Му-у-у!
   – А как папа-бык?
   – Му-у-у, твою мать!

* * *

   – Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.
   – Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?
   – А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

* * *

   – Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
   – Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

   Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
   – Вырастешь, сможешь папе помогать.
   – А разве он не закончит к тому времени?

* * *

   – Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
   – Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

   – Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
   – Конечно, сынок.
   – Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

   – Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
   – Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

* * *

   – Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
   – Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

* * *

   Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
   – Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.
   – Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!

* * *

   Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:
   – Нет, спасибо!
   – Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
   – Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

   – Мама, а что такое «пи»?
   – Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
   – Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».

* * *

   Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
   – Что тебя беспокоит?
   – Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

   – Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
   – Тише, детка, а то он услышит.
   – А разве он этого сам не знает?

* * *

   Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
   – Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
   – Ну и что же вам рассказывали?
   – Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

* * *

   Незадолго до Рождества:
   – Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
   – Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
   – Почему же два?
   – А второй я нашел у тебя под кроватью.

* * *

   Отец-коммерсант спрашивает сына:
   – Сколько будет дважды два?
   – Шесть.
   – Неправильно, сынок, четыре.
   – Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

   – Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
   – Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

* * *

   – Дядя, подвезите меня до школы.
   – Я еду в другую сторону.
   – Тем лучше!

* * *

   – Папочка, кто такой массажист?
   – Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

* * *

   Мама спрашивает сына:
   – Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
   – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

   – Сколько тебе лет?
   – Скоро восемь, а пока три.

* * *

   – Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
   – Правда.
   – То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

* * *

   – Наташа, кого хоронят?
   – Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

   – Папа! Что такое диалог?
   – Это разговор двух людей.
   – Это так ты разговариваешь с мамой?
   – Нет, это монолог.

* * *

   Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
   – Починять понесли девочку.

* * *

   – Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
   – Только коротко и ясно.
   – Сто долларов.

* * *

   Маленький Ганс спрашивает отца:
   – Папа, почему ты женился на маме?
   Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
   – Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

   – Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.
   – На меня.
   – А ты на кого?
   – На твою бабушку.
   – А бабушка на кого?
   – На прабабушку.
   – Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

   По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
   – Так они готовятся к войне, сынок.
   – А с кем это каждый день воюет наша мама?

* * *

   Сын спрашивает у отца:
   – Папа, а электрические лампочки кушают?
   – Что ты, сынок! Нет, конечно!
   – А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»

* * *

   Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
   – Сэр!
   – А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
   – Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

   Беседуют два маленьких приятеля:
   – Ты где родился?
   – В больнице.
   – Не может быть! А что у тебя было?

* * *

   – Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
   – А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

   – Сынок, хочешь иметь сестричку?
   – Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

   Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
   – В наш дом скоро прилетит аист.
   – Ой, только бы маму не испугал!
   – Почему?
   – А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

   – Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
   – У меня нет расчески.
   – Попроси маму, чтобы купила.
   – Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

   Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
   – Опять этот дядя придет?
   – Да.
   – И снова мне придется спать на полу в кухне?
   – Да.
   – Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

   – Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
   – Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

* * *

   Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
   – Что, замерз, малыш?
   – Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

* * *

   – Маша, а чего ты делала?
   – В куклы играла с Олей.
   – И кто выиграл?

* * *

   Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
   – Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

   – Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.
   – Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.
   – Обоями.

* * *

   – Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
   – Ну, конечно.
   – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
   – Разумеется.
   – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

* * *

   – Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
   – Почему ты так думаешь?
   – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

   – Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
   – От Деда Мороза, мама.
   – Не может быть!
   – Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

   – Папа, кто такой Какулик?
   –???
   – Ну просто Какулик!
   – Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
   – Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

* * *

   – Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
   – Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

* * *

   – Где ты так научился ругаться, малыш?
   – Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

   – Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
   – Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
   – Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

* * *

   Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
   – Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
   – Летчиком.
   – Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.
   Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
   – Взрослым, дедуля, просто взрослым...

* * *

   – Как зовут твою маму?
   – Не знаю.
   – Ну, а как ее папа зовет?
   – Иди сюда.

* * *

   – Бьет ли тебя отец, Макс?
   – Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

   Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:
   – Сегодня передачи не будет.
   – Почему?
   – Брежнев умер...
   – А это кто? Хрюша или Степашка?

* * *

   – Папа, а тетя Клава кем работает?
   – Она музыковед.
   – Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

   Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
   – Ну, как дела?
   – Никак, они даже не целуются.

* * *

   – Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
   – Наверное, бензин кончился!

* * *

   В детском саду один говорит другому:
   – Ты девочками интересуешься?
   – Нет.
   – Импотент, значит.

* * *

   Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
   – Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

* * *

   Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
   – Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
   Сын сквозь слезы говорит:
   – Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

   Маша спрашивает лысого дедушку:
   – Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

* * *

   – На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
   – Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

   Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
   – А меня мама в капусте нашла.
   – А меня в магазине купили.
   – А меня аист принес.
   Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
   – Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!

* * *

   Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
   – Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

* * *

   Читает бабушка сказку внуку:
   – Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
   – Бабушка, а что она б*ью была?

* * *

   В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
   – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

   В детском саду:
   – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

   – Мамочка, кто такие ангелочки?
   – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
   Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
   – Нет, еще не выросли.

* * *

   В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
   – Мне... с открытыми глазами! – заявил один.
   – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
   – А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

   – А мой папа твою маму заборет!
   – Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

* * *

   Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
   – Бабушка, включись погромче.

* * *

   – Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
   – Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...
   – Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

   Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
   – Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
   – И почему?
   – А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

   – Что ты получил на день рождения?
   – Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

   – Пап, что такое литр?
   – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

   Мама поинтересовалась у своего сынишки:
   – Что бы ты хотел получить на день рождения?
   – Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

   Маленькая девочка в магазине:
   – Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
   – Тебе какую: мальчика или девочку?
   – Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

   Мама:
   – Кто съел грушу?
   Дочка (испуганно):
   – Не знаю!
   – А еще хочешь?
   – Хочу!

* * *

   Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
   – Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
   – А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
   – А почему звезды такие маленькие?
   – Звезды? А хрен их, сынок, знает!
   – Пап, а папа! А почему......
   – Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
   – Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

* * *

   У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
   – У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
   – Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

* * *

   Девочка спрашивает у мамы:
   – А правда, что все люди произошли от обезьян?
   – Правда.
   – И я?
   – И ты.
   – И ты?
   – И я.
   – А у тебя фотографий не осталось?

* * *

   Девочка пришла к соседке и говорит:
   – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
   – О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
   – Да ничего не нужно. Я тут съем.