Авторов Группа. Юмористический сборник

   Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
   – В этой!
   – Два балла!
   Студент, молниеносно меняя положение рук:
   – Казалось бы, ан НЕТ!

* * *

   Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в...» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

* * *

   Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
   – Как же звали Смита?
   В ответ смущенное молчание.
   – Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
   – Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

   – Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
   – Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

* * *

   Профессор на экзамене:
   – Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
   – Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

* * *

   Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь».
   Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
   – Что это у вас в кармане?
   – Да так, ничего.
   – Доставайте.
   Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
   – Хорошо. Соленый огурец есть?
   – Нет.
   – Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

* * *

   Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
   – Сдал!
   – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
   – Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

   В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
   – Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
   – Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
   Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
   – Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

* * *

   Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
   – Сынок, ты что ж так горько плачешь?
   – Да я талон на трамвай потерял.
   – На, возьми мой талон, не плачь.
   – Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

   – Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.
   – Интересно, что же он тебе сказал?
   – «Вон из института!»

* * *

   – Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
   – По паспорту.
   – Что это значит?
   – Все фото в одном и том же костюме.

* * *

   Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
   – Ну тащи же, тащи смелее...

* * *

   Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
   – А-а-а!
   Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

   Родители дочери-студентке:
   – Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
   – На лекции.
   – До четырех часов утра?
   – Да. Лектор оказался заикой.

* * *

   Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
   – Вы куда!? Это баран!
   – Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

* * *

   Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
   – Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!» Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

* * *

   У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
   – Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
   – Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

* * *

   На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».

* * *

   – Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века.
   – Они же все умерли!

* * *

   Профессор говорит студентам:
   – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
   После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
   – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
   – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

   На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
   – Какой человеческий орган является символом любви?
   – У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
   – Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

* * *

   Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
   – Существует три основные позы при половом акте.
   Вскакивает студент и говорит:
   – Профессор, не три, а сто!
   – Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
   – Да не три, а сто!
   – Молодой человек, выйдите из аудитории!
   Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
   – Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
   В дверь просовывается голова студента:
   – Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

   Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
   – Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
   В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
   – Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.

* * *

   Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
   – Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
   – Мужской член!
   – Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

* * *

   Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
   Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
   – Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
   – Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
   Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
   – Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

* * *

   Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
   – Геморрой.
   – Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
   – Спорить будем?
   – Ну давай!
   Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
   – Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

* * *

   Профессор спрашивает студента на экзамене:
   – Какие вы знаете виды родов?
   Студент:
   – Преждевременные, запоздалые, неправильные.
   Профессор:
   – Подробнее, пожалуйста.
   Студент:
   – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

   Объявление в институте:
   – Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

* * *

   Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
   – Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
   Вторая говорит:
   – Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
   – А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

   Степени загрязнения студенческих носков:
   1) выжимаешь – течет;
   2) бросаешь к потолку – липнут;
   3) разуваешь ботинок вместе с носком;
   4) пахнут, но не существуют.

* * *

   Самоуверенный студент своему товарищу:
   – Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
   Голос из учебной части:
   – Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * *

   1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
   2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
   3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

* * *

   В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
   – Кто это?
   Студент молчит.
   – Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
   Тот робко:
   – Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

   Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
   Спрашивает:
   – Что здесь происходит?
   Могильщики с глубоким вздохом:
   – Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

* * *

   Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
   – Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
   – На все?
   – На все!
   – Ну ладно... Идите, выучите.

* * *

   Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
   – Вопросы есть?
   – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
   – Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

   – Вчера на проспекте автобус разбился!
   – С людьми???
   – Нет, со студентами...

* * *

   Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
   – Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

   – Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
   – Я не знаю...
   – Точно!

* * *

   На экзамене профессор спрашивает студента:
   – Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
   – Да я все время за колонной сидел.
   – Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

   Лектор на популярной лекции:
   – Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
   Голос из зала:
   – Ну-ну...

* * *

   – Иванов, переведите слово «гематома».
   – Кровоподтек.
   – Отработка, Иванов.
   – Петров.
   – Крово... крово... ну кровоподтек же.
   – Отработка.
   – Ну почему? А что тогда?
   – Синяк.

* * *

   Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
   – Все! Прилетели! Прыгайте!
   – Так высоко ведь! Разобьемся!
   – Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

* * *

   – Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?
   – Не знаю!
   – Вопрос на «четыре»: что сдаем?
   – Не знаю!
   – Вопрос на «три»: кто вел семинары?
   – Не знаю!
   – Ну, наводящий вопрос: вы или я?
   В заднем ряду поднимается студент:
   – Идем, ребята, халява не прошла...

* * *

   Разговаривают студенты:
   – Ты уже сколько экзаменов завалил?
   – Вместе с завтрашним – пять.

* * *

   Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
   – А где остальные?
   – А их съели.
   – А как ты живой остался?
   – Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

   Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
   – Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?
   – Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
   – Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

   Идет экзамен по литературе. Вопрос.
   – Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

* * *

   1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят...»
   2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».
   3 курс: «Ну теперь не выгонят...»
   4 курс: «Ну точно, не выгонят...»
   5 курс: «Пусть только попробуют!!!»

* * *

   В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
   – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
   Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
   – Здравствуйте, а Васю можно?
   – Знаете, здесь такой не живет...
   – Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
   Смотрите дальше.
   Набирает номер снова.
   – Здравствуйте, а Вася не подошел?
   – Сказал же, нет тут таких...
   Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
   – Клюнул. Ну, а теперь...
   Третий раз набирает номер.
   – Так Васи нет?
   – Да пошел ты...
   – Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
   С первой парты встает молодой человек.
   – Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
   – Это какую же?
   – Стадию полного охренения.
   Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
   – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

   На лекции по этике:
   – Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...»
   Голос из зала:
   – Профессор, у вас воротник расстегнулся!
   – Где?
   – А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

* * *

   Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут...
   Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид...
   Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

* * *

   Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.
   За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют...
   За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.
   В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.

* * *

   Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли...
   Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене... Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»

* * *

   Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
   – Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
   – Конечно, с деньгами!
   – Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
   – Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

* * *

   Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».
   Кидает книжку назад, пинает пьяного:
   – Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

   На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
   – Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
   – А что это такое?
   – Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

* * *

   Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует...», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

* * *

   Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
   – Тяните б-б-билет!
   Студент берет стакан, отпивает и говорит:
   – Портвейн!
   Преподаватель пробует и отвечает:
   – Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
   Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
   – Рислинг!
   Преподаватель тоже пробует:
   – Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
   Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
   – Ну мы же народное творчество не проходили!

* * *

   Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
   – Хобот показать?

* * *

   Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
   – Определите, какое это животное.
   Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
   – Как ваша фамилия?! – кричит профессор.
   – По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

* * *

   Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:
   – Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
   – Лист.
   – Хорошо.
   – Бах.
   – Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
   – Молчун Хуев.
   – Ну, это вы, батенька, загнули.
   – Извините, профессор, Тихон Хренников.

* * *

   Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
   – Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

   Встречаются два студента.
   – Ну что, сдал?
   – Сдал.
   – Сколько?
   – «Четыре».
   – А почему не «пять»?
   – А у пятой горлышко отколото было.

* * *

   В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично».
   Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно...

* * *

   Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
   – За сколько китайский сдашь?
   – Ну, месяца за два.
   Приходят в МГУ:
   – За сколько китайский сдашь?
   – Ну, где-то за месяц.
   Приходят в МИФИ:
   – За сколько китайский сдашь?
   – Методичка есть?
   – Есть!
   – Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

* * *

   Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
   Второй:
   – Что ты делаешь!!!
   Первый:
   – Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

* * *

   Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
   – Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.
   – Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три».
   – Хорошо.
   – Как забить червяка в землю?
   – Не знаю.
   – Залить цементом и забить.
   – Ну что же, давайте зачетку.
   На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
   – Давайте зачетку.
   Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку.
   – А это вам от моей жены.

* * *

   Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
   – Эх, сейчас мяса бы...
   – А может, свинью заведем?
   – Да ты что: грязь, вонь...
   – Да ничего, может быть, привыкнет...

* * *

   – Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
   – Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху...

* * *

   Вопрос студенту матфака университета:
   – О чем вы думаете, глядя на кирпич?
   – О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4
   Вопрос студенту архитектурного:
   – О чем вы думаете, глядя на кирпич?
   – О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
   Вопрос курсанту Высшего военного училища:
   – А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
   – О бабах.
   – Но почему?
   – Я о них постоянно думаю!

* * *

   Экзаменатор:
   – Где расположена Тюмень?
   Студент:
   – В основном в Сибири.

* * *

   Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка...
   – Ну-с, отвечайте ваш билет...
   – Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
   – А ниже?
   – Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже – грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
   – А еще ниже?
   – А здесь... здесь...
   – Ну, ну же!
   – А здесь был член!
   – Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет...

* * *

   Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
   Илья:
   – Я у нас в институте самый сильный!
   Елена:
   – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
   Баба-яга:
   – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

* * *

   Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого!
   – Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
   – А, проходила тут до вас еще одна группа.
   – Боже! Им что же, песка не хватило?

* * *

   Дневник студента.
   Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
   Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
   Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
   Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
   Пятница. Не помню.
   Суббота. Не помню.
   Воскресенье. Не помню.
   Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

* * *

   Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
   – Две сосиски.
   Очередь:
   – Жирует!
   – И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

   Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
   На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
   – Не люблю плагиата!

* * *

   Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
   – Кто там? – спрашивают из-за двери.
   – Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?