свисал старомодный оранжевый абажур. Все было забито старой мебелью,
какими-то ящиками, фибровыми чемоданами с полустершимися наклейками на
черных боках, холщевыми мешками и тому подобной дрянью.
Я с трудом начал пробираться через все это к люку. Это было нелегко. Я
порвал штанину об торчавший из ящика гвоздь, стукнулся лбом об попугайскую
клетку, наступил ногой в ведро с цементом, наткнулся животом на острую
ножку перевернутого стола и - в довершении всего - мне на голову упал со
шкафа тяжеленный чемодан. Чемодан глухо ударился об мой затылок и
раскрылся. Последнее, что я увидел, когда падал в обморок, - стоявшего в
углу пыльного скелета в шляпе, в темных очках, в черных трусах и с
папироской в зубах. Затемнение.
5
Я очнулся, перед глазами чернота. Наверное, я ослеп, подумал я с ужасом.
Наверное, когда я падал, то повредил себе мозжечек, ударившись головой об
пол. Какой ужас! Я хотел пощупать свои глаза, но рука наткнулась на
жесткое препятствие. Это оказался чемодан, который лежал у меня на голове.
Я не слепой! Я сбросил чемодан с головы и огляделся. Из чемодана на пол
высыпалось содержимое. Среди кофточек, рваных чулок и стоптанных ботинок
лежало и блестело старинное золотое кольцо-печатка с маленьким прозрачным
камешком посередине массивного набалдашника. Я взял кольцо и, внимательно
его осмотрев, взвесил на ладони. Ого! Рядом с пробой внутри кольца было
написано арабской вязью какое-то предложение. Сбоку на внешней стороне
имелись каббалистические знаки - глаз в треугольнике. Я положил кольцо в
карман и двинулся к люку. Проходя мимо скелета в шляпе, я заметил висевшую
у него подмышкой кобуру. Из кобуры торчала рукоятка пистолета. Я вытащил
кольт и крутанул барабан. В барабане оказалось четыре патрона. Положив
пистолет в карман, я пошел дальше к люку. Вдруг мне ужасно захотелось
покурить, а сигареты остались в машине. Я вернулся к скелету и вытащил у
него из зубов пыльную папироску. Чирк! Я выпустил дым. Какая гадость!
Вероятно, эта папироса торчала у скелета в зубах лет сто. Я последний раз
затянулся, поплевал на окурок и кинул его в угол. Надо лезть вниз. Какой
же я осел, что ввязался в это дело! Хотел как лучше, хотел сделать людям
приятное - предупредить их об опасности. И, в результате этого, вот что я
имею!.. Интересно, есть ли кто дома?.. И если есть, то как он отнесется к
моему появлению?.. В американских фильмах герои в подобной ситуции обычно
орут "Энибади хоум?!"... И у них все получается нормально. В конце фильма
они знакомятся с клевыми телками, побеждают всех врагов и огребают кучу
зеленых баксов... Я встал над люком, широко расставил ноги, засучил рукава
и рванул кольцо. Люк открылся и вниз полетела пыль. Я просунул голову в
отверстие и закричал:
- Есть кто дома?!..
Молчание.
- Есть кто дома?!
Молчание.
- Если кто-нибудь есть, пусть подойдет сюда!.. Я на чердаке!.. Я не вор и
не грабитель, я доктор наук Борис Андреевич Пирпитум!.. Ваша собака съела
мой телефон!.. И вот я тут!...
Никто не отвечал.
Ладно. Похоже, никого нет. Я сделал неосторожное движение и кубарем
покатился вниз по ступенькам. Внизу под лестницей я сбил с тумбочки копию
скульптуры Леонардо да Винчи. Мраморная скульптура пролетела в миллиметре
от моей головы и разбилась об пол. У нее отвалился нос, рука, копье и
сова, которая сидела на плече. У совы выскочили блестящие глаза и
покатились по полу. Я поднялся и, потирая ушибленные места, наклонился над
глазами. Вероятно, это были топазы или аквамарины... Я точно не
разбираюсь... Один глаз был голубоватого цвета, а второй желтоватого.
Очень красивой огранки... Я примерил глаза на себя и посмотрел в зеркало.
В зеркале я ничего не увидел, потому что внутри совиных глаз было темно. Я
положил глаза в карман и двинулся вперед по коридору. Слева на стене
висели ветвистые лосиные рога 1892 года. Справа на стене висела картина в
массивной позолоченной раме. На картине сидел одноглазый король с саблей.
Дальше висели железные часы с кукушкой и маятником в виде шишки. За часами
висела еще картина. На картине королева ела яичко из серебрянной
подставки. По-видимому это была жена одноглазого с другой картины. Под
картиной стояло бюро из красного дерева с инкрустацией солнца на крышке.
Солнце с лучами наполовину взошло. Под солнцем готическими буквами было
написано "Гутен Морген". Один ящик бюро был слегка приоткрыт. Я выдвинул
его побольше и заглянул внутрь. В ящике лежала засушенная ящерица. Я
задвинул ящик и выдвинул следующий. Там тоже была ящерица. Я задвинул этот
ящик и выдвинул первый, чтобы посмотреть - не ошибся ли я. Я не ошибся - в
ящике лежала ящерица. Тогда я решил осмотреть все остальные ящики. В них
оказались еще пара ящериц, жаба, череп и кости. С виду такое солидное
бюро, подумал я, а доверху набито дерьмом. За бюро стоял стул. На спинке
стула висел рыжий пиджак с золотыми пуговицами. К лацкану пиджака был
пристегнут значок ZZZ. Я отцепил значок на память. В кармане пиджака я
нашел мобильный телефон. Чур мой! Возмещение за ущерб причиненный мне их
собакой. Их собака закусила моим телефоном, а я возьму их!.. Я, для смеха,
прихватил трубку зубами. Тьфу! Я не намерен всех собак кормить моими
телефонами. Ух, собаки! У двери в комнату стояла кадка с капустой. Я решил
ничему не удивляться. Я резко открыл дверь и оказался в туалете. А я
думал, что здесь комната. А это туалет. Воспользовавшись туалетом, я пошел
обратно. Я прошел мимо капусты, мимо пиджака, мимо бюро с солнцем, мимо
королевы с яйцом, мимо часов с кукушкой, мимо одноглазого короля с саблей,
мимо лосиных рогов 1892 года, мимо зеркала и вновь оказался возле разбитой
скульптуры Леонардо да Винчи. От этого места можно было спуститься вниз, а
можно было завернуть налево. Я решил спуститься, но потом передумал и
пошел налево. Лучше бы я туда не ходил! Я шел по узкому коридору,
освещенному тусклым светом бра в виде свечей. Безвкусица. Такой формы бра
многое чего могут сказать о своих хозяевах. У меня, например, висят в
коридоре бра в виде стильных матовых шаров. Кроме бра меня удивили и
другие вещи, которые я встретил. Например, давно вышедшие из моды зеленые
африканские маски. Я остановился перед дверью с медными, блестящими
ручками. На туалет не похоже. Я осторожно нажал на ручку и заглянул в
комнату.
6
Спальня. На широкой кровати с резными спинками лежала женщина в полосатой
пижаме, отвернувшись лицом к стене. Я замер. Что делать? Во-первых,
странно, что она не проснулась, когда я разбивал статую Леонардо да Винчи;
во-вторых, если я ее сейчас разбужу, она может до смерти испугаться,
увидев незнакомца не понятно как проникшего в ее дом; в-третьих, она
женщина и, скорее всего, ей будет не особенно приятно, что к ней в спальню
зашел неизвестный мужчина; в-четвертых, ей будет неприятно увидеть
разбитую статую Леонардо. Предположим, я пообещаю ее склеить. Я скажу, что
я доктор наук и именно я изобрел клей "Суперпирпитумс", который склеивает
все, что хочешь - быстро, крепко и не оставляя следов.
Я кашлянул.
- Кхе-кхе!...
Женщина на кровати не проснулась. Я покашлял еще два раза... Я постучал в
дверь и громко сказал:
- Виноват! Кхе-кхе!
Ничего. Я немного потоптался.
- Хозяйка! Не пугайтесь, это я - Борис Андреевич Пирпитум... доктор наук!
Я не вор! Я залез к вам на чердак, потому что у меня не было другого
выхода... Я пришел вам сказать одну важную вещь... Эй, вы слышите?!.. Если
вы не хотите со мной разговаривать, я уйду... Но вы уж, пожалуйста,
успокойте вашу собаку, а то она съела мой мобильный телефон...
Она не просыпалась. Я решил подойти поближе и потрясти ее за плечо...
Я подошел к кровати и дотронулся до плеча... От прикосновения, женщина
опрокинулась на спину и я с ужасом увидел, что у нее перерезано от уха до
уха горло, а в рот вставлена открытка. На открытке крупными печатными
буквами кровью было написано: "Аркаша, надо нас слушаться."
За окном завыла сирена и заскрипели тормоза.
Влип! Если сейчас меня тут застанет милиция, я вряд ли сумею объяснить им,
что я оказался тут совершенно случайно.
7
Я выскочил из комнаты и кинулся по коридору. Бра. Зеленые африканские
маски. Леонардо да Винчи. Рога 1892 года. Одноглазый король. Часы с
кукушкой. Королева с яйцом. Бюро. Пиджак. Бочка. Туалет. Бочка. Пиджак.
Бюро. Королева с яйцом. Часы с кукушкой. Одноглазый король. Рога 1892
года. Леонардо да Винчи. Я бросился по лестнице на первый этаж. Быстро
пронесся по всем комнатам и понял, что укрыться тут негде. Я кинулся в
подвал, пробежал мимо стеллажей с бутылками, пересек квадратную комнату,
оборудованную под лабораторию, и увидел в углу несколько огромных железных
бочек. Я стремительно сорвал крышку с одной из них, залез внутрь и
накрылся крышкой.
Бочка была большая и пустая - позволяла довольно удобно устроиться внутри,
вытянув ноги и положив под голову пиджак... Пиджак?.. Откуда он взялся?..
Видимо, когда я метался по коридору, я случайно зацепил его. Ну что ж - я
свернул пиджак и положил под голову.
От нервного перенапряжения я, видимо, ненадолго уснул...
Вдруг, кто-то пнул бочку.
- Боооммм! - загудело железо.
Крышка отодвинулась в сторону и надо мной склонилась женщина из спальни с
перерезанным горлом. Из разреза на ее шее на мое лицо потекла горячая алая
кровь. Лицо, в общем, у нее было симпатичное, но ужасали глаза без
зрачков. Волосы были растрепанные, а лоб наморщенный. Она гадко улыбнулась
и оскалилась, обнажив неправдоподобно длинные клыки. Ну и зубы! Женщина
цокнула языком и ее симпатичное лицо преобразилось в зеленую африканскую
маску монстра. Маска монстра зашипела и заорала нечеловеческим голосом:
- Отдавай мои глаза!
От ее дикого крика бочка так загудела, что я чуть не оглох. Дрожащей рукой
я вытащил из кармана совиные глаза и протянул чудовищу.
Чудовище схватило глаза и вставило себе в белки. Глаза загорелись изнутри
желтым светом.
- Уха-ха-ху! - засмеялась ведьма. - Вот теперь я тебя вижу! Добро
пожаловать в ад!
Я выхватил пистолет и выстрелил ей в лицо. В голове монстра образовалась
сквозная дырка величиной с кулак. Сквозь нее был виден ослепительно белый
потолок лаборатории.
- Уха-ха-ху! - захохотало чудовище еще ужаснее. - Дырка мне не помешает!
Оно просунуло руку сквозь образовавшееся отверстие и погрозило мне
сине-зеленым африканским пальцем. - Добро пожаловать в ад!
Я выстрелил еще раз. Бах-бах! Отстреленная голова подлетела к потолку и,
описав дугу, полетела назад. В дырке свистел воздух. Туловище вытянуло
вперед руки, поймало голову и за волосы подняло перед собой.
- Уха-ха-ху! - засмеялась голова. - Меня не волнует, где у меня голова!
Синие руки в зеленых пятнах за волосы начали опускать страшную голову в
бочку. Голова щелкала зубами, пускала ядовитые слюни и кричала:
- Добро пожаловать в ад! Добро пожаловать в ад!
Использовать последний патрон я не решился, потому что боялся рикошета от
железной стенки бочки.
В молодости, когда я учился в институте, я считался неплохим боксером и
даже выступал за сборную института на международных юношеских
соревнованиях. У меня было в запасе несколько неплохих ударов и один
коронный. Я обернул кулак рыжим пиджаком и изо всех сил начал молотить по
голове, вспоминая уроки молодости. Голова билась об стенки бочки и
пыталась остро наточенными зубами прокусить пиджак на моей руке. Пока у
меня хватало сил, я старался держать проклятую голову подальше от лица, но
вскоре я почувствовал, что начинаю уставать и голова приближается к моей
шее.
- Добро пожаловать в ад!
Рядом с моим носом клацнули ее страшные зубы и изо рта трупа пахнуло
могилой.
Я двинул ее в нос. Голова качнулась, ударившись о стенку затылком и
полетела обратно, широко открыв рот. За мгновение до того, как ее зубы
сомкнулись у меня на носу, я выхватил из кармана зеленое яблоко и запихнул
его в зловонную пасть.
Голова завращалась на волосах вокруг своей оси, мыча и пытаясь выплюнуть
яблоко.
Воспользовавшись паузой, я схватил голову за уши и дернул на себя. В руке
у ее туловища остался пучок тусклых волос. Я подкинул голову и хорошенько
двинул по ней ногой. Голова, крутясь, вылетела из бочки и скрылась за
краем. Туловище побежало догонять голову.
Быстро оценив ситуацию, я принял решение покинуть бочку, потому что бочка
была не лучшим местом для сражения с монстрами. Я решил выскочить наружу,
чтобы иметь больше возможностей для маневра и дать бой трупу в
лаборатории.
Я выпрыгнул из бочки и увидел, что туловище догоняет голову, которая
катится по полу в сторону железного стола с колбами и пробирками.
Я бросился наперерез, сделал туловищу подсечку и изо всех сил пнул по
голове пыром. Голова перелетела через всю лабораторию и наткнулась на
торчавший высоко в стене крюк.
Туловище подбежало к крюку и стало подпрыгивать, пытаясь дотянуться до
головы своими мерзкими руками с длинными когтями.
Я огляделся по сторонам. На железном столе лежал серебряный гвоздь. Я взял
гвоздь, опустил его в дуло пистолета, подошел сзади к прыгающему туловищу,
приставил ствол между лопаток и спустил курок.
- А-у-а-у-а! Это нечестно! - завопила голова на крючке, а туловище
зашаталось, схватилось руками за живот и свалилось на спину. Из груди
высунулось острие гвоздя. Несколько секунд у туловища еще дергались
конечности, а потом от него пошел дым, туловище вспыхнуло и загорелось.
Одновременно с этим из глазниц головы вылетели совиные глаза и голова тоже
зажглась. Еще через мгновение на обугленные кости упал сверху обгоревший
череп.
- Борис Андреевич, - кто-то дотронулся сзади до моего плеча.
8
Я вздрогнул, резко обернулся и увидел перед собой прекрасную девушку в
бикини с белой розой в темных густых волосах, падающих струящимися волнами
на хрупкие мраморные плечи. На левом плече, чуть выше локтя, находилась
цветная татуировка - три буквы Z и переплетающая их красная пятнистая змея
с высунутым языком и длинными зубами, с которых капал в рюмку яд.
- Борис Андреевич, - произнесла красавица низким грудным голосом, вы
расправились с ужасающим монстром и за это - вот вам приз, - она
расстегнула лифчик и сняла узкие кружевные трусы, обнажив свое
превосходное тело. Я не мог оторвать глаз от высокой полной груди с
упругими сосками цвета зрелого граната и маленькой треугольной пипки. Руки
красавицы потянулись к моим брюкам и расстегнули мой фирменный ремень и
пуговицы на ширинке.
От этого я сильно возбудился.
- Откуда ты взялась, детка, в этой пещере ужасов? - спросил я нарочито
грубым голосом, чтобы скрыть охватившее меня волнение.
- Какая вам разница, Борис Андреевич... К тому акту, который мы с вами
сейчас совершим, это не имеет никакого отношения.
- А почему ты, интересно узнать, выбрала именно меня?
- Я всегда мечтала сделать это с изобретателем клея "Суперпирпитумс".
- Тебе нравится мой клей?
- Бе-зу-мно!
Я освободился от брюк и, подхватив крошку на руки, понес ее к
лабораторному столу.
- Если бы я знал тебя раньше, я назвал бы клей в твою честь. Как тебя
зовут?
- Лапина.
- Я бы назвал клей "Суперлапинас"! - я смахнул со стола колбы, пробирки с
зажимами, реторты и реостат. - Устраивайся поудобнее, Лапина, у нас будет
секс.
- О! Вся эта химия вокруг действует на меня так возбуждающе! - Лапина
схватила со стола пробирку и надела ее мне на хрен.
- Последний вопрос, - я пощелкал ногтем по пробирке. - Ты случайно не
монстр?
- А ты случайно не еврей?
- Ты не ответила на мой вопрос. Если ты монстр, то я с тобой вообще
разговаривать не буду, не говоря о сексе.
- Просто я подумала, что у тебя фамилия какая-то нерусская. Не обижайся.
Хочешь, я тебя поцелую?
- Хочу.
Девушка прильнула к моим губам своими горячими губами. От нее приятно
пахло мятной зубной пастой.
- Кажется, ты не монстр, - сказал я, переводя дух. - От монстров пахнет
могилой.
- А от меня чем пахнет?
- От тебя пахнет свежестью зимнего утра, - ответил я, поглаживая ее сзади.
- Ты поэт? - спросила девушка, закатывая от удовольствия глаза.
- Балуюсь, - я слегка прихватил зубами мочку ее уха.
Лапина сладостно застонала:
- Сними пробирку, я хочу кое-что тебе показать.
- По-моему, я догадываюсь, что ты имеешь в виду, - я снял пробирку.
- Чпок! - соскочила пробирка.
- Нет, ты не догадываешься! Такого тебе еще никогда никто не делал.
- Ну-ну... - Я провел рукою у нее по спине и похлопал девушку по попе. Ее
круглая задница отозвалась на мой нежный шлепок упругим покачиванием
возбужденной плоти.
Лапина высунула изо рта длинный розовый язык, поводила туда-сюда кончиком,
эффектно облизала полные алые губы и улыбнулась, показывая крепкие белые
зубы, блестящие и ровные. Затем она нагнулась и стала нежно целовать мне
живот.
Тут я вспомнил, что Лапина так и не ответила на мой вопрос - монстр она
или нет. Я осторожно покосился на ее голову, перемещающуюся в районе моего
живота. Вид сверху был прекрасным! Наконец голова добралась куда хотела.
Вот так у нее губы! Вот так у нее язык! Действительно, мне никогда еще и
никто так не делал! Черт подери! Я незаметно поднял руку над ее головой и
перекрестил ей макушку. Ух-ты! На мгновение мне показалось, что вместо
прекрасной девушки мой смычок обрабатывает противный упырь. Но быть может,
мне это только показалось? Я поднял другую руку и перекрестил макушку еще
раз. Хоп! Определенно монстр! Из ее макушки курился дымок. Волосатые уши
шевелились в такт движениям челюсти. Из жопы торчал хвост. Б-р!
Представляю себе, какая у этого монстра рожа!
Я оказался в довольно щекотливой ситуации - со смычком в пасти у монстра.
Если двинуть ей сейчас по башке, я рискую остаться без смычка... Но и
продолжаться это тоже не может - гадко заниматься сексом с монстрами. Я
принялся лихорадочно придумывать выход из создавшейся ситуации... Можно,
например, было бы попытаться дотянуться до пистолета... но это сложно
сделать когда ты во рту у монстра... Можно было бы предложить монстру
продолжить в другой позе... но я не смогу скрыть своего отвращения к ней и
она догадается, что я все понял. Стоп! С этого самого стола я брал недавно
серебряный гвоздь, которым прикончил безголового монстра. Я посмотрел по
сторонам. Гвоздей на столе больше не было. Единственный серебряный гвоздь
лежал в кучке пепла и костей. Если б я знал, что так случится, я
обязательно захватил бы его с собой и теперь не оказался бы в таком
дурацком положении. Монстр, тем временем, противно похрюкивал и пускал
слюни. Гадость какая! Как же я теперь жить буду?! Как ни странно, эрекция
у меня не проходила. Вот ведь парадокс! Иногда с нормальными бабами ее
нету, а с монстрами - вдруг есть!
Я лежал на столе как труп, а монстр продолжал делать свое грязное дело. Я
где-то читал, что существуют такие демоны, которые в обличии прекрасных
женщин вступают в интимные отношения с мужчинами и питаются их силой, а
мужчины слабеют и умирают в конце концов. Эти демоны называются суккубы. А
демоны-мужчины называются инкубы, но это, в данном случае, мне не нужно.
Вдруг дверь резко распахнулась и в лабораторию ворвалась моя первая жена
Катя, с которой я не жил уже несколько лет.
- Пирпитум! - заорала она с порога. - Ну ты даешь прикурить! Я и раньше
знала, что ты, грязный ублюдок, не пропускаешь мимо себя ни одной юбки, но
сегодня ты превзошел самого себя! Я бы еще поняла, если бы ты имел секс с
козой, как чурка! Но чтобы с трупом каким-то?!
Лапина выпустила меня изо рта и повернула свою страшную голову в сторону
двери.
Я воспользовался моментом, напрягся и сбросил ее со стола.
Ведьма упала, но тут же вскочила на ноги. Она конечно поняла, что ее
разгадали и теперь страшно скалилась и ухмылялась, пуская по подбородку
желтые слюни.
Меня передернуло.
- Сгинь, нечистая сила! - крикнул я и перекрестил монстра двумя руками.
Дым из макушки усилился и по лицу твари пробежала страшная судорога. Она
зашаталась, но в следующий момент выпрямилась и заорала жутким скрежещущим
голосом:
- Добро пожаловать в ад!
- Я ничего не понимаю, - спросила бывшая жена Катя, озадаченно. - Вы что
поссорились?
- Осторожно! - крикнул я ей. - Это суккуба!
- Что значит суккуба?
- Она высасывает у мужчин их силу!
- Ха! Вы все так говорите, когда вас застукают на месте преступления.
- Дура! Она же соблазнила меня в другом облике!
- В каком другом? Вполне подходящий для тебя облик.
Тем временем суккуба, широко расставляя ноги с копытами, на цыпочках
приблизилась к столу и угрожающе зашипела. Шерсть на ее спине поднялась
дыбом, а хвост хлестал по полу.
- Шшшш! Дай я тебя поцелую, красавчик!
- Иди сюда, лапочка! - крикнул я и вскочил на стол.
Лапина подняла руки и, переваливаясь с боку на бок, двинулась дальше.
Глаза ее бешено вращались и сверкали желтым светом.
Я поднял для равновесия левую руку и врезал правой ногой по ее гнусной
морде.
- Это тебе за секс!
Суккуба улетела на бочку и повисла на краю.
Я, не теряя времени, побежал за гвоздем. Разворошив горку костей и праха,
я схватил серебрянный гвоздь и тут вспомнил, что я без штанов, а пистолет
как раз в штанах! Я кинулся обратно к столу, но Лапина, разгадав мои
намерения, оттолкнулась от бочки и, перелетев через всю лабораторию,
опустилась копытами прямо на мои штаны.
- Поберегись! - крикнул я Кате. - Она очень опасна!
Катя отпрыгнула за шкаф.
Я посмотрел по сторонам. Справа от меня на квадратном красном щите висел
набор молотков. Я схватил самый здоровый и поднял перед собой гвоздь.
- Попробуй шпунтика, минетчица!
Суккуба Лапина опять зашипела, села на корточки, оттолкнулась, взлетела
под самый потолок и, сделав круг вокруг люстры, понеслась ко мне на
большой скорости. Скорость была такая большая, что у нее из шерсти
сыпались искры и распрямился хвост.
В последний момент я чудом успел увернуться и суккуба со всей силы
врезалась головой в пол. Верхняя часть ее туловища сплющилась от удара в
гармошку, как в мультфильме "Том и Джерри", но тут же распрямилась и
приобрела первоначальный отвратительный вид. Суккуба подпрыгнула и снова
оказалась под потолком. Сделав очередной круг вокруг люстры, она ринулась
вниз.
Второй раз она не промахнется! Мне ничего не оставалось, как рискнуть
своей жизнью. Я поднял над головой гвоздь, крепко обхватил шляпку руками и
широко расставил ноги. Будь что будет!
Мой расчет оказался верным. Суккуба не успела вовремя притормозить и
напялилась грудью на гвоздь. В следующее мгновение она валялась на полу,
корчась и визжа. Гвоздь наполовину торчал из ее живота.
Я подбежал и одним ударом молотка загнал гвоздь по самую шляпку.
Ведьма вспыхнула и сгорела. На полу появилась второе черное пятно и кучка
из праха и костей.
Тыльной стороной руки я вытер со лба пот.
- Уф... Ну и денек!
На всякий случай я разворошил кучку и вытащил из нее гвоздь. Спасибо,
приятель гвоздь. Ты меня сегодня крепко выручаешь. Может и еще
пригодишься.
9
- Вылезай, Катя! Мы победили! - крикнул я и пошел к штанам, чтобы положить
гвоздь в карман.
Из-за шкафа осторожно вылезла часть головы с носом.
- Где она, твоя суккуба рваная?
- Она такая же моя, как и твоя! - сказал я, засовывая гвоздь в карман.
- Видела я, какая она моя как твоя на столе!
- Ничего ты не видела! Я демонов в рот имею. Такой колдовской ритуал
вызывать демонов, иметь их в рот и приканчивать.
- С каких это пор ты колдуном заделался? - спросила Катя, полностью
вылезая из-за шкафа.
- Вон она лежит, - я показал гвоздем на кучку пепла и костей. - Ты пришла
не вовремя... чуть все не испортила.
- Я понимаю, - Катя закивала головой, - испортила тебе эякуляцию.
- Сама ты эякуляция... испорченная, - сказал я застегивая штаны. Чего ты
здесь делаешь?
- Я тут убираюсь. С тех пор, как ты меня бросил, мне приходится
подрабатывать! Если б я знала, что устроюсь в дом, где мой бывший супруг
трахает в рот демонов!
- Мир тесен, - сказал я, потому что не знал чего еще сказать.
- Вот-вот, - сказала Катя. - Намусорил здесь. Как я теперь буду убираться?
Все разбито и загажено!
- Скажи спасибо, что живая. Если б не я, ты стала бы еще одной жертвой
загробного мира.
- Я пока еще не извращенка, чтобы трахаться с загробным миром, как
некоторые.
- Фуф! Мы не виделись несколько лет, а за пять минут ты так меня утомила,
какими-то ящиками, фибровыми чемоданами с полустершимися наклейками на
черных боках, холщевыми мешками и тому подобной дрянью.
Я с трудом начал пробираться через все это к люку. Это было нелегко. Я
порвал штанину об торчавший из ящика гвоздь, стукнулся лбом об попугайскую
клетку, наступил ногой в ведро с цементом, наткнулся животом на острую
ножку перевернутого стола и - в довершении всего - мне на голову упал со
шкафа тяжеленный чемодан. Чемодан глухо ударился об мой затылок и
раскрылся. Последнее, что я увидел, когда падал в обморок, - стоявшего в
углу пыльного скелета в шляпе, в темных очках, в черных трусах и с
папироской в зубах. Затемнение.
5
Я очнулся, перед глазами чернота. Наверное, я ослеп, подумал я с ужасом.
Наверное, когда я падал, то повредил себе мозжечек, ударившись головой об
пол. Какой ужас! Я хотел пощупать свои глаза, но рука наткнулась на
жесткое препятствие. Это оказался чемодан, который лежал у меня на голове.
Я не слепой! Я сбросил чемодан с головы и огляделся. Из чемодана на пол
высыпалось содержимое. Среди кофточек, рваных чулок и стоптанных ботинок
лежало и блестело старинное золотое кольцо-печатка с маленьким прозрачным
камешком посередине массивного набалдашника. Я взял кольцо и, внимательно
его осмотрев, взвесил на ладони. Ого! Рядом с пробой внутри кольца было
написано арабской вязью какое-то предложение. Сбоку на внешней стороне
имелись каббалистические знаки - глаз в треугольнике. Я положил кольцо в
карман и двинулся к люку. Проходя мимо скелета в шляпе, я заметил висевшую
у него подмышкой кобуру. Из кобуры торчала рукоятка пистолета. Я вытащил
кольт и крутанул барабан. В барабане оказалось четыре патрона. Положив
пистолет в карман, я пошел дальше к люку. Вдруг мне ужасно захотелось
покурить, а сигареты остались в машине. Я вернулся к скелету и вытащил у
него из зубов пыльную папироску. Чирк! Я выпустил дым. Какая гадость!
Вероятно, эта папироса торчала у скелета в зубах лет сто. Я последний раз
затянулся, поплевал на окурок и кинул его в угол. Надо лезть вниз. Какой
же я осел, что ввязался в это дело! Хотел как лучше, хотел сделать людям
приятное - предупредить их об опасности. И, в результате этого, вот что я
имею!.. Интересно, есть ли кто дома?.. И если есть, то как он отнесется к
моему появлению?.. В американских фильмах герои в подобной ситуции обычно
орут "Энибади хоум?!"... И у них все получается нормально. В конце фильма
они знакомятся с клевыми телками, побеждают всех врагов и огребают кучу
зеленых баксов... Я встал над люком, широко расставил ноги, засучил рукава
и рванул кольцо. Люк открылся и вниз полетела пыль. Я просунул голову в
отверстие и закричал:
- Есть кто дома?!..
Молчание.
- Есть кто дома?!
Молчание.
- Если кто-нибудь есть, пусть подойдет сюда!.. Я на чердаке!.. Я не вор и
не грабитель, я доктор наук Борис Андреевич Пирпитум!.. Ваша собака съела
мой телефон!.. И вот я тут!...
Никто не отвечал.
Ладно. Похоже, никого нет. Я сделал неосторожное движение и кубарем
покатился вниз по ступенькам. Внизу под лестницей я сбил с тумбочки копию
скульптуры Леонардо да Винчи. Мраморная скульптура пролетела в миллиметре
от моей головы и разбилась об пол. У нее отвалился нос, рука, копье и
сова, которая сидела на плече. У совы выскочили блестящие глаза и
покатились по полу. Я поднялся и, потирая ушибленные места, наклонился над
глазами. Вероятно, это были топазы или аквамарины... Я точно не
разбираюсь... Один глаз был голубоватого цвета, а второй желтоватого.
Очень красивой огранки... Я примерил глаза на себя и посмотрел в зеркало.
В зеркале я ничего не увидел, потому что внутри совиных глаз было темно. Я
положил глаза в карман и двинулся вперед по коридору. Слева на стене
висели ветвистые лосиные рога 1892 года. Справа на стене висела картина в
массивной позолоченной раме. На картине сидел одноглазый король с саблей.
Дальше висели железные часы с кукушкой и маятником в виде шишки. За часами
висела еще картина. На картине королева ела яичко из серебрянной
подставки. По-видимому это была жена одноглазого с другой картины. Под
картиной стояло бюро из красного дерева с инкрустацией солнца на крышке.
Солнце с лучами наполовину взошло. Под солнцем готическими буквами было
написано "Гутен Морген". Один ящик бюро был слегка приоткрыт. Я выдвинул
его побольше и заглянул внутрь. В ящике лежала засушенная ящерица. Я
задвинул ящик и выдвинул следующий. Там тоже была ящерица. Я задвинул этот
ящик и выдвинул первый, чтобы посмотреть - не ошибся ли я. Я не ошибся - в
ящике лежала ящерица. Тогда я решил осмотреть все остальные ящики. В них
оказались еще пара ящериц, жаба, череп и кости. С виду такое солидное
бюро, подумал я, а доверху набито дерьмом. За бюро стоял стул. На спинке
стула висел рыжий пиджак с золотыми пуговицами. К лацкану пиджака был
пристегнут значок ZZZ. Я отцепил значок на память. В кармане пиджака я
нашел мобильный телефон. Чур мой! Возмещение за ущерб причиненный мне их
собакой. Их собака закусила моим телефоном, а я возьму их!.. Я, для смеха,
прихватил трубку зубами. Тьфу! Я не намерен всех собак кормить моими
телефонами. Ух, собаки! У двери в комнату стояла кадка с капустой. Я решил
ничему не удивляться. Я резко открыл дверь и оказался в туалете. А я
думал, что здесь комната. А это туалет. Воспользовавшись туалетом, я пошел
обратно. Я прошел мимо капусты, мимо пиджака, мимо бюро с солнцем, мимо
королевы с яйцом, мимо часов с кукушкой, мимо одноглазого короля с саблей,
мимо лосиных рогов 1892 года, мимо зеркала и вновь оказался возле разбитой
скульптуры Леонардо да Винчи. От этого места можно было спуститься вниз, а
можно было завернуть налево. Я решил спуститься, но потом передумал и
пошел налево. Лучше бы я туда не ходил! Я шел по узкому коридору,
освещенному тусклым светом бра в виде свечей. Безвкусица. Такой формы бра
многое чего могут сказать о своих хозяевах. У меня, например, висят в
коридоре бра в виде стильных матовых шаров. Кроме бра меня удивили и
другие вещи, которые я встретил. Например, давно вышедшие из моды зеленые
африканские маски. Я остановился перед дверью с медными, блестящими
ручками. На туалет не похоже. Я осторожно нажал на ручку и заглянул в
комнату.
6
Спальня. На широкой кровати с резными спинками лежала женщина в полосатой
пижаме, отвернувшись лицом к стене. Я замер. Что делать? Во-первых,
странно, что она не проснулась, когда я разбивал статую Леонардо да Винчи;
во-вторых, если я ее сейчас разбужу, она может до смерти испугаться,
увидев незнакомца не понятно как проникшего в ее дом; в-третьих, она
женщина и, скорее всего, ей будет не особенно приятно, что к ней в спальню
зашел неизвестный мужчина; в-четвертых, ей будет неприятно увидеть
разбитую статую Леонардо. Предположим, я пообещаю ее склеить. Я скажу, что
я доктор наук и именно я изобрел клей "Суперпирпитумс", который склеивает
все, что хочешь - быстро, крепко и не оставляя следов.
Я кашлянул.
- Кхе-кхе!...
Женщина на кровати не проснулась. Я покашлял еще два раза... Я постучал в
дверь и громко сказал:
- Виноват! Кхе-кхе!
Ничего. Я немного потоптался.
- Хозяйка! Не пугайтесь, это я - Борис Андреевич Пирпитум... доктор наук!
Я не вор! Я залез к вам на чердак, потому что у меня не было другого
выхода... Я пришел вам сказать одну важную вещь... Эй, вы слышите?!.. Если
вы не хотите со мной разговаривать, я уйду... Но вы уж, пожалуйста,
успокойте вашу собаку, а то она съела мой мобильный телефон...
Она не просыпалась. Я решил подойти поближе и потрясти ее за плечо...
Я подошел к кровати и дотронулся до плеча... От прикосновения, женщина
опрокинулась на спину и я с ужасом увидел, что у нее перерезано от уха до
уха горло, а в рот вставлена открытка. На открытке крупными печатными
буквами кровью было написано: "Аркаша, надо нас слушаться."
За окном завыла сирена и заскрипели тормоза.
Влип! Если сейчас меня тут застанет милиция, я вряд ли сумею объяснить им,
что я оказался тут совершенно случайно.
7
Я выскочил из комнаты и кинулся по коридору. Бра. Зеленые африканские
маски. Леонардо да Винчи. Рога 1892 года. Одноглазый король. Часы с
кукушкой. Королева с яйцом. Бюро. Пиджак. Бочка. Туалет. Бочка. Пиджак.
Бюро. Королева с яйцом. Часы с кукушкой. Одноглазый король. Рога 1892
года. Леонардо да Винчи. Я бросился по лестнице на первый этаж. Быстро
пронесся по всем комнатам и понял, что укрыться тут негде. Я кинулся в
подвал, пробежал мимо стеллажей с бутылками, пересек квадратную комнату,
оборудованную под лабораторию, и увидел в углу несколько огромных железных
бочек. Я стремительно сорвал крышку с одной из них, залез внутрь и
накрылся крышкой.
Бочка была большая и пустая - позволяла довольно удобно устроиться внутри,
вытянув ноги и положив под голову пиджак... Пиджак?.. Откуда он взялся?..
Видимо, когда я метался по коридору, я случайно зацепил его. Ну что ж - я
свернул пиджак и положил под голову.
От нервного перенапряжения я, видимо, ненадолго уснул...
Вдруг, кто-то пнул бочку.
- Боооммм! - загудело железо.
Крышка отодвинулась в сторону и надо мной склонилась женщина из спальни с
перерезанным горлом. Из разреза на ее шее на мое лицо потекла горячая алая
кровь. Лицо, в общем, у нее было симпатичное, но ужасали глаза без
зрачков. Волосы были растрепанные, а лоб наморщенный. Она гадко улыбнулась
и оскалилась, обнажив неправдоподобно длинные клыки. Ну и зубы! Женщина
цокнула языком и ее симпатичное лицо преобразилось в зеленую африканскую
маску монстра. Маска монстра зашипела и заорала нечеловеческим голосом:
- Отдавай мои глаза!
От ее дикого крика бочка так загудела, что я чуть не оглох. Дрожащей рукой
я вытащил из кармана совиные глаза и протянул чудовищу.
Чудовище схватило глаза и вставило себе в белки. Глаза загорелись изнутри
желтым светом.
- Уха-ха-ху! - засмеялась ведьма. - Вот теперь я тебя вижу! Добро
пожаловать в ад!
Я выхватил пистолет и выстрелил ей в лицо. В голове монстра образовалась
сквозная дырка величиной с кулак. Сквозь нее был виден ослепительно белый
потолок лаборатории.
- Уха-ха-ху! - захохотало чудовище еще ужаснее. - Дырка мне не помешает!
Оно просунуло руку сквозь образовавшееся отверстие и погрозило мне
сине-зеленым африканским пальцем. - Добро пожаловать в ад!
Я выстрелил еще раз. Бах-бах! Отстреленная голова подлетела к потолку и,
описав дугу, полетела назад. В дырке свистел воздух. Туловище вытянуло
вперед руки, поймало голову и за волосы подняло перед собой.
- Уха-ха-ху! - засмеялась голова. - Меня не волнует, где у меня голова!
Синие руки в зеленых пятнах за волосы начали опускать страшную голову в
бочку. Голова щелкала зубами, пускала ядовитые слюни и кричала:
- Добро пожаловать в ад! Добро пожаловать в ад!
Использовать последний патрон я не решился, потому что боялся рикошета от
железной стенки бочки.
В молодости, когда я учился в институте, я считался неплохим боксером и
даже выступал за сборную института на международных юношеских
соревнованиях. У меня было в запасе несколько неплохих ударов и один
коронный. Я обернул кулак рыжим пиджаком и изо всех сил начал молотить по
голове, вспоминая уроки молодости. Голова билась об стенки бочки и
пыталась остро наточенными зубами прокусить пиджак на моей руке. Пока у
меня хватало сил, я старался держать проклятую голову подальше от лица, но
вскоре я почувствовал, что начинаю уставать и голова приближается к моей
шее.
- Добро пожаловать в ад!
Рядом с моим носом клацнули ее страшные зубы и изо рта трупа пахнуло
могилой.
Я двинул ее в нос. Голова качнулась, ударившись о стенку затылком и
полетела обратно, широко открыв рот. За мгновение до того, как ее зубы
сомкнулись у меня на носу, я выхватил из кармана зеленое яблоко и запихнул
его в зловонную пасть.
Голова завращалась на волосах вокруг своей оси, мыча и пытаясь выплюнуть
яблоко.
Воспользовавшись паузой, я схватил голову за уши и дернул на себя. В руке
у ее туловища остался пучок тусклых волос. Я подкинул голову и хорошенько
двинул по ней ногой. Голова, крутясь, вылетела из бочки и скрылась за
краем. Туловище побежало догонять голову.
Быстро оценив ситуацию, я принял решение покинуть бочку, потому что бочка
была не лучшим местом для сражения с монстрами. Я решил выскочить наружу,
чтобы иметь больше возможностей для маневра и дать бой трупу в
лаборатории.
Я выпрыгнул из бочки и увидел, что туловище догоняет голову, которая
катится по полу в сторону железного стола с колбами и пробирками.
Я бросился наперерез, сделал туловищу подсечку и изо всех сил пнул по
голове пыром. Голова перелетела через всю лабораторию и наткнулась на
торчавший высоко в стене крюк.
Туловище подбежало к крюку и стало подпрыгивать, пытаясь дотянуться до
головы своими мерзкими руками с длинными когтями.
Я огляделся по сторонам. На железном столе лежал серебряный гвоздь. Я взял
гвоздь, опустил его в дуло пистолета, подошел сзади к прыгающему туловищу,
приставил ствол между лопаток и спустил курок.
- А-у-а-у-а! Это нечестно! - завопила голова на крючке, а туловище
зашаталось, схватилось руками за живот и свалилось на спину. Из груди
высунулось острие гвоздя. Несколько секунд у туловища еще дергались
конечности, а потом от него пошел дым, туловище вспыхнуло и загорелось.
Одновременно с этим из глазниц головы вылетели совиные глаза и голова тоже
зажглась. Еще через мгновение на обугленные кости упал сверху обгоревший
череп.
- Борис Андреевич, - кто-то дотронулся сзади до моего плеча.
8
Я вздрогнул, резко обернулся и увидел перед собой прекрасную девушку в
бикини с белой розой в темных густых волосах, падающих струящимися волнами
на хрупкие мраморные плечи. На левом плече, чуть выше локтя, находилась
цветная татуировка - три буквы Z и переплетающая их красная пятнистая змея
с высунутым языком и длинными зубами, с которых капал в рюмку яд.
- Борис Андреевич, - произнесла красавица низким грудным голосом, вы
расправились с ужасающим монстром и за это - вот вам приз, - она
расстегнула лифчик и сняла узкие кружевные трусы, обнажив свое
превосходное тело. Я не мог оторвать глаз от высокой полной груди с
упругими сосками цвета зрелого граната и маленькой треугольной пипки. Руки
красавицы потянулись к моим брюкам и расстегнули мой фирменный ремень и
пуговицы на ширинке.
От этого я сильно возбудился.
- Откуда ты взялась, детка, в этой пещере ужасов? - спросил я нарочито
грубым голосом, чтобы скрыть охватившее меня волнение.
- Какая вам разница, Борис Андреевич... К тому акту, который мы с вами
сейчас совершим, это не имеет никакого отношения.
- А почему ты, интересно узнать, выбрала именно меня?
- Я всегда мечтала сделать это с изобретателем клея "Суперпирпитумс".
- Тебе нравится мой клей?
- Бе-зу-мно!
Я освободился от брюк и, подхватив крошку на руки, понес ее к
лабораторному столу.
- Если бы я знал тебя раньше, я назвал бы клей в твою честь. Как тебя
зовут?
- Лапина.
- Я бы назвал клей "Суперлапинас"! - я смахнул со стола колбы, пробирки с
зажимами, реторты и реостат. - Устраивайся поудобнее, Лапина, у нас будет
секс.
- О! Вся эта химия вокруг действует на меня так возбуждающе! - Лапина
схватила со стола пробирку и надела ее мне на хрен.
- Последний вопрос, - я пощелкал ногтем по пробирке. - Ты случайно не
монстр?
- А ты случайно не еврей?
- Ты не ответила на мой вопрос. Если ты монстр, то я с тобой вообще
разговаривать не буду, не говоря о сексе.
- Просто я подумала, что у тебя фамилия какая-то нерусская. Не обижайся.
Хочешь, я тебя поцелую?
- Хочу.
Девушка прильнула к моим губам своими горячими губами. От нее приятно
пахло мятной зубной пастой.
- Кажется, ты не монстр, - сказал я, переводя дух. - От монстров пахнет
могилой.
- А от меня чем пахнет?
- От тебя пахнет свежестью зимнего утра, - ответил я, поглаживая ее сзади.
- Ты поэт? - спросила девушка, закатывая от удовольствия глаза.
- Балуюсь, - я слегка прихватил зубами мочку ее уха.
Лапина сладостно застонала:
- Сними пробирку, я хочу кое-что тебе показать.
- По-моему, я догадываюсь, что ты имеешь в виду, - я снял пробирку.
- Чпок! - соскочила пробирка.
- Нет, ты не догадываешься! Такого тебе еще никогда никто не делал.
- Ну-ну... - Я провел рукою у нее по спине и похлопал девушку по попе. Ее
круглая задница отозвалась на мой нежный шлепок упругим покачиванием
возбужденной плоти.
Лапина высунула изо рта длинный розовый язык, поводила туда-сюда кончиком,
эффектно облизала полные алые губы и улыбнулась, показывая крепкие белые
зубы, блестящие и ровные. Затем она нагнулась и стала нежно целовать мне
живот.
Тут я вспомнил, что Лапина так и не ответила на мой вопрос - монстр она
или нет. Я осторожно покосился на ее голову, перемещающуюся в районе моего
живота. Вид сверху был прекрасным! Наконец голова добралась куда хотела.
Вот так у нее губы! Вот так у нее язык! Действительно, мне никогда еще и
никто так не делал! Черт подери! Я незаметно поднял руку над ее головой и
перекрестил ей макушку. Ух-ты! На мгновение мне показалось, что вместо
прекрасной девушки мой смычок обрабатывает противный упырь. Но быть может,
мне это только показалось? Я поднял другую руку и перекрестил макушку еще
раз. Хоп! Определенно монстр! Из ее макушки курился дымок. Волосатые уши
шевелились в такт движениям челюсти. Из жопы торчал хвост. Б-р!
Представляю себе, какая у этого монстра рожа!
Я оказался в довольно щекотливой ситуации - со смычком в пасти у монстра.
Если двинуть ей сейчас по башке, я рискую остаться без смычка... Но и
продолжаться это тоже не может - гадко заниматься сексом с монстрами. Я
принялся лихорадочно придумывать выход из создавшейся ситуации... Можно,
например, было бы попытаться дотянуться до пистолета... но это сложно
сделать когда ты во рту у монстра... Можно было бы предложить монстру
продолжить в другой позе... но я не смогу скрыть своего отвращения к ней и
она догадается, что я все понял. Стоп! С этого самого стола я брал недавно
серебряный гвоздь, которым прикончил безголового монстра. Я посмотрел по
сторонам. Гвоздей на столе больше не было. Единственный серебряный гвоздь
лежал в кучке пепла и костей. Если б я знал, что так случится, я
обязательно захватил бы его с собой и теперь не оказался бы в таком
дурацком положении. Монстр, тем временем, противно похрюкивал и пускал
слюни. Гадость какая! Как же я теперь жить буду?! Как ни странно, эрекция
у меня не проходила. Вот ведь парадокс! Иногда с нормальными бабами ее
нету, а с монстрами - вдруг есть!
Я лежал на столе как труп, а монстр продолжал делать свое грязное дело. Я
где-то читал, что существуют такие демоны, которые в обличии прекрасных
женщин вступают в интимные отношения с мужчинами и питаются их силой, а
мужчины слабеют и умирают в конце концов. Эти демоны называются суккубы. А
демоны-мужчины называются инкубы, но это, в данном случае, мне не нужно.
Вдруг дверь резко распахнулась и в лабораторию ворвалась моя первая жена
Катя, с которой я не жил уже несколько лет.
- Пирпитум! - заорала она с порога. - Ну ты даешь прикурить! Я и раньше
знала, что ты, грязный ублюдок, не пропускаешь мимо себя ни одной юбки, но
сегодня ты превзошел самого себя! Я бы еще поняла, если бы ты имел секс с
козой, как чурка! Но чтобы с трупом каким-то?!
Лапина выпустила меня изо рта и повернула свою страшную голову в сторону
двери.
Я воспользовался моментом, напрягся и сбросил ее со стола.
Ведьма упала, но тут же вскочила на ноги. Она конечно поняла, что ее
разгадали и теперь страшно скалилась и ухмылялась, пуская по подбородку
желтые слюни.
Меня передернуло.
- Сгинь, нечистая сила! - крикнул я и перекрестил монстра двумя руками.
Дым из макушки усилился и по лицу твари пробежала страшная судорога. Она
зашаталась, но в следующий момент выпрямилась и заорала жутким скрежещущим
голосом:
- Добро пожаловать в ад!
- Я ничего не понимаю, - спросила бывшая жена Катя, озадаченно. - Вы что
поссорились?
- Осторожно! - крикнул я ей. - Это суккуба!
- Что значит суккуба?
- Она высасывает у мужчин их силу!
- Ха! Вы все так говорите, когда вас застукают на месте преступления.
- Дура! Она же соблазнила меня в другом облике!
- В каком другом? Вполне подходящий для тебя облик.
Тем временем суккуба, широко расставляя ноги с копытами, на цыпочках
приблизилась к столу и угрожающе зашипела. Шерсть на ее спине поднялась
дыбом, а хвост хлестал по полу.
- Шшшш! Дай я тебя поцелую, красавчик!
- Иди сюда, лапочка! - крикнул я и вскочил на стол.
Лапина подняла руки и, переваливаясь с боку на бок, двинулась дальше.
Глаза ее бешено вращались и сверкали желтым светом.
Я поднял для равновесия левую руку и врезал правой ногой по ее гнусной
морде.
- Это тебе за секс!
Суккуба улетела на бочку и повисла на краю.
Я, не теряя времени, побежал за гвоздем. Разворошив горку костей и праха,
я схватил серебрянный гвоздь и тут вспомнил, что я без штанов, а пистолет
как раз в штанах! Я кинулся обратно к столу, но Лапина, разгадав мои
намерения, оттолкнулась от бочки и, перелетев через всю лабораторию,
опустилась копытами прямо на мои штаны.
- Поберегись! - крикнул я Кате. - Она очень опасна!
Катя отпрыгнула за шкаф.
Я посмотрел по сторонам. Справа от меня на квадратном красном щите висел
набор молотков. Я схватил самый здоровый и поднял перед собой гвоздь.
- Попробуй шпунтика, минетчица!
Суккуба Лапина опять зашипела, села на корточки, оттолкнулась, взлетела
под самый потолок и, сделав круг вокруг люстры, понеслась ко мне на
большой скорости. Скорость была такая большая, что у нее из шерсти
сыпались искры и распрямился хвост.
В последний момент я чудом успел увернуться и суккуба со всей силы
врезалась головой в пол. Верхняя часть ее туловища сплющилась от удара в
гармошку, как в мультфильме "Том и Джерри", но тут же распрямилась и
приобрела первоначальный отвратительный вид. Суккуба подпрыгнула и снова
оказалась под потолком. Сделав очередной круг вокруг люстры, она ринулась
вниз.
Второй раз она не промахнется! Мне ничего не оставалось, как рискнуть
своей жизнью. Я поднял над головой гвоздь, крепко обхватил шляпку руками и
широко расставил ноги. Будь что будет!
Мой расчет оказался верным. Суккуба не успела вовремя притормозить и
напялилась грудью на гвоздь. В следующее мгновение она валялась на полу,
корчась и визжа. Гвоздь наполовину торчал из ее живота.
Я подбежал и одним ударом молотка загнал гвоздь по самую шляпку.
Ведьма вспыхнула и сгорела. На полу появилась второе черное пятно и кучка
из праха и костей.
Тыльной стороной руки я вытер со лба пот.
- Уф... Ну и денек!
На всякий случай я разворошил кучку и вытащил из нее гвоздь. Спасибо,
приятель гвоздь. Ты меня сегодня крепко выручаешь. Может и еще
пригодишься.
9
- Вылезай, Катя! Мы победили! - крикнул я и пошел к штанам, чтобы положить
гвоздь в карман.
Из-за шкафа осторожно вылезла часть головы с носом.
- Где она, твоя суккуба рваная?
- Она такая же моя, как и твоя! - сказал я, засовывая гвоздь в карман.
- Видела я, какая она моя как твоя на столе!
- Ничего ты не видела! Я демонов в рот имею. Такой колдовской ритуал
вызывать демонов, иметь их в рот и приканчивать.
- С каких это пор ты колдуном заделался? - спросила Катя, полностью
вылезая из-за шкафа.
- Вон она лежит, - я показал гвоздем на кучку пепла и костей. - Ты пришла
не вовремя... чуть все не испортила.
- Я понимаю, - Катя закивала головой, - испортила тебе эякуляцию.
- Сама ты эякуляция... испорченная, - сказал я застегивая штаны. Чего ты
здесь делаешь?
- Я тут убираюсь. С тех пор, как ты меня бросил, мне приходится
подрабатывать! Если б я знала, что устроюсь в дом, где мой бывший супруг
трахает в рот демонов!
- Мир тесен, - сказал я, потому что не знал чего еще сказать.
- Вот-вот, - сказала Катя. - Намусорил здесь. Как я теперь буду убираться?
Все разбито и загажено!
- Скажи спасибо, что живая. Если б не я, ты стала бы еще одной жертвой
загробного мира.
- Я пока еще не извращенка, чтобы трахаться с загробным миром, как
некоторые.
- Фуф! Мы не виделись несколько лет, а за пять минут ты так меня утомила,