Страница:
3.14. ВОПРОС: Она спрашивает «А почему ты расстался со своей бывшей девушкой?»
ОТВЕТ: Да она х@@@ю всякую спрашивала. Прямо как ты сейчас.
3.15. ВОПРОС: Она спрашивает, сколько у меня было женщин.
ОТВЕТ: Еще одна проверка. Любой точный ответ будет неверным.
Рецепт 1.-У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю. (Более короткий вариант — Не помню.)
Рецепт 2. — Больше, чем у тебя. Рецепт 3. — От нуля до бесконечности.
Рецепт 4 — Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.
Рецепт 5. — Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так — две.
Важно дать как можно более расплывчатый ответ, который, однако, оставляет большой простор для попадания в систему убеждений девушки.
3.16. ВОПРОС: «Когда ты последний раз спал с девушкой?» («Когда у тебя был секс?»)
ОТВЕТ: Очередная проверка на адекватность и востребованность тебя другими женщинами. Если тебя не хочет никто, это очень плохо.
Рецепт 1. — Завтра.
Рецепт 2. — Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это — еще вопрос, кто с кем спал.
Рецепт 3. — Через несколько минут (потирая руки).
Рецепт 4 — Если она согласна, сегодня вечером. (Смотря на нее и улыбаясь)
Рецепт 5 — С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.
Рецепт 6. — Я занимался онанизмом перед выходом.
Рецепт 7 — Руки мыл, презервативы с собой. (Показываешь ей один)
Рецепт 8. — Какой секс? Я вообще еще девственник. (Разумеется, это надо говорить неестественно)
Рецепт 9 — Какой сегодня день недели?
— Вторник.
— Тогда 12 лет назад.
Обобщение. Расплывчатый ответ, который оставляет большой простор для фантазии, будет очень кстати. Также кстати будет перевод разговора в сексуальное русло.
3.17. ВОПРОС: Во сколько лет ты потерял девственность?
ОТВЕТ: Разновидность вопросов о твоей популярности у женщин.
Рецепт 1. — 400 лет назад в горах Шотландии…
Рецепт 2.-Я точно не помню, но это хобби на всю жизнь!
Рецепт 3 — Года в два. Сам не помню, но мне рассказывали, что я уже тогда был ого-го!
Рецепт 4 — Был один парень, который пристраивался к моей заднице, но он мне не понравился…
Рецепт 5 — Не помню.
3.18. ВОПРОС: Она спрашивает «Почему ты не женился?»
ОТВЕТ: Это вопросы в стиле «Могу ли я заставить тебя стать моим мужем?». Угадай, как надо отвечать?
Рецепт 1.-Я разрываю любые отношения с девушкой, если она заговорит про женитьбу больше трех раз. Это был первый.
Рецепт 2. — Почему ты решила, что я вообще хочу жениться?
Рецепт 3 — Я не могу прожить ни с одной женщиной больше суток Подряд, я имею в виду.
3.19. ВОПРОС: Она спрашивает, где я работаю.
ОТВЕТ: Это проверка на твой социальный статус. Чем выше твой социальный статус, тем с большей вероятностью ты ее заинтересуешь. В ответе на вопрос поднимай свой социальный статус до предела, который можешь конгруэнтно поддержать.
Иными словами, вместо «Я работаю курьером» можно сказать «Я работаю менеджером по логистике», но вот генеральным директором себя в этом случае называть не надо — вряд ли ты похож на него, и будет видно, что ты врешь.
Рецепт 1.-Я работаю руководителем отдела в крупной компании. У меня в отделе более 50 человек (Прямое сообщение о должности и социальном статусе)
Рецепт 2. — Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить. (Уход от ответа, неопределенность)
Рецепт 3. — Я давал подписку о неразглашении. (Пристройка к мифам о государственных тайнах?)
3.20. ВОПРОС: Вопрос «Сколько ты зарабатываешь?»
ОТВЕТ: Проверка социального статуса. Точные данные лучше не сообщать. Достаточно показать, что ты зарабатываешь достаточно много. С другой стороны, если тебе задают подобные вопросы, то ты либо очень плохо выглядишь, либо одно из двух. Женщины обладают встроенным калькулятором на все предметы мужского гардероба, начиная от часов и заканчивая брелоком для ключей. Так что подумай на досуге, почему этот вопрос был тебе задан.
Рецепт 1. — Достаточно, чтобы не обращать на деньги внимания. (Метафорическое «много»)
Рецепт 2. ~ На пиво хватит. (Метафорическое отшивание)
Рецепт 3 — В налоговой инспекции считают, что 800 рублей. Я их не буду разубеждать. (Намеки на «конвертированную» зарплату)
Рецепт 4 — Это слишком интимный вопрос на первом свидании! (Метафорическое отшивание)
3.21. ВОПРОС: Вопрос типа «Ты что, самый умный? Ты знаешь, что делаешь?»
ОТВЕТ: Проверка на уверенность. Понятно, что нужно демонстрировать максимальную уверенность в себе и своих силах. Чем ее больше, тем быстрее ты добьешься того, чего хочешь. Ответом на подобные вопросы всегда должно быть жесткое и уверенное «ДА!»
Рецепт: — Ты что тут, самый умный?
— ДА!
3.22. ВОПРОС: Вопрос о семейном положении сейчас / в дальнейшем.
ОТВЕТ: Проверка на адекватность и самостоятельность. Мужчины, которые не планируют состоять в браке, более желательны в качестве «быстрого» сексуального партнера. Если ты хочешь соблазнить женщину быстро и весело, ты брак не приемлешь. Ни в каком виде. Не бойся, даже если быстрое соблазнение перерастет в долгие отношения, твой давнишний отказ от ценности брака тебе никак не помешает.
Рецепт 1. — Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток. (Метафорическое «Нет»)
Рецепт 2. — Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным. (Явный отказ.)
Рецепт 3. — Я думаю, что у женщины найдутся куда более интересные занятия, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.
Если же ты женат, то у тебя есть выбор — врать или нет. Если тебе нужен просто быстрый секс, то проще не говорить о том, что ты женат. Если же ты хочешь долгих отношений, то врать нет никакого смысла.
3.23. ВОПРОС: Вопрос о наличии / количестве детей в разных формах.
ОТВЕТ: Вопрос подразумевает проверку на самостоятельность. Мужчина, у которого есть дети, принимается в качестве любовника с меньшей вероятностью, чем мужчина, у которого детей нет. Мужчина, у которого дети есть, расценивается как объект брачных игр. Чем меньше у тебя детей, тем лучше для соблазнения. Хотя нельзя сказать, что дети — серьезная помеха в соблазнении.
Рецепт 1.-У меня нет детей. (Точный ответ.)
Рецепт 2. — Такие люди, как я, не должны размножаться. (Уклонение от вопроса с темой для дальнейшего разговора?)
Рецепт 3. — Прямо сейчас у меня с собой пара миллионов деток. (Перевод разговора в сексуальное русло, уход от ответа.)
3.24. ВОПРОС: Вопрос типа «С кем ты живешь?»
ОТВЕТ: Это проверка на самостоятельность, социальный статус и адекватность. Если студенту простительно жить с родителями, то взрослый работающий мужик, понятное дело, должен жить один. В любом случае, мужчина, который живет один, более привлекателен в качестве сексуального партнера, чем мужчина, который живет в однокомнатной квартире с мамой, тремя сестрами и глухим дедушкой — хотя бы по причине того, что у него нет проблемы «Где».
Рецепт 1.-Я живу один, рядом с центром. (Прямой ответ, указание социального статуса)
Рецепт 2. — С котом. (Указание на свободную квартиру)
Рецепт 3. — С родителями, престарелой бабушкой, двумя малолетними братьями и четырьмя дальними родственниками, в однокомнатной квартире. (Стеб, уход от ответа)
Вывод. Всегда должна быть под рукой свободная квартира. Разумеется, если ты живешь не один.
3.25. ВОПРОС: Вопрос «А зачем я тебе нужна?» (на первом свидании).
ОТВЕТ: Обобщение: интересный вариант проверки тебя на профессиональную пригодность в комплекте с твоей уверенностью. По опыту, такие вопросы задаются, когда ты неоднозначно показал своим поведением свои же собственные намерения относительно девушки.
Рецепт 1. (Серьезно) Ты хорошо готовишь? Нет? А стирать умеешь? Ну, тогда рубашки гладить? Окна мыть? Убирать в квартире? Посуду мыть? Блин. Опять трахать придется.
Рецепт 2: А ты как думаешь? (Улыбаясь)
Рецепт 3: Как думаешь, зачем женщина нужна мужчине? (Пауза) Блин, ну вот и ты тоже думаешь только об этом!
3.26. ВОПРОС: Она спрашивает о моем возрасте.
ОТВЕТ: Ты думаешь, это тоже изощренная проверка на какую-нибудь адекватность? Поздравляем, у тебя паранойя. Иногда (редко, правда) женщины действительно спрашивают именно то, что хотят знать, безо всяких подтекстов. Просто скажи ей свой возраст.
3.27. ВОПРОС: Она спрашивает меня, о чем я сейчас думаю.
ОТВЕТ: Этим достигается перевод мужчины в трансовое состояние. К вопросам подобного плана часто прибегают, чтобы «смутить» мужчину, надо быть к ним готовым.
Рецепт 1. — Что именно ты хочешь этим узнать? (Перевод вопроса на трансовое состояние девушки)
Рецепт 2.-Я согласен. (Разрыв шаблона, перевод девушки в трансовое состояние)
Рецепт 3-О том, как же эта муха все-таки держится на потолке.
Рецепт 4 — О женщинах. Я всегда о них думаю.
3.28.ВОПРОС: Она говорит «Ну, что расскажешь?»
ОТВЕТ: Такие вопросы возникают тогда, когда есть паузы в общении и девушке просто скучно. Рецептов несколько.
Рецепт 1. — Ничего не расскажу, лучше пойдем потрахаемся.
Рецепт 2. ~ Расскажу? Кто тебе сказал, что я умею говорить?
Рецепт 3 — Сейчас я расскажу тебе о том, как доказывал теорему Ферма индуктивным методом.
Рецепт 4 — Молча целуешь.
А вообще, если такие вопросы возникают, то ДЕЛАЙ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ, не давай девушке скучать! .
3-29. ВОПРОС: Как мне разговорить молчащую девушку?
ОТВЕТ: Молчание может являться признаком как защитной Стратегии, так и других состояний, например, подавленности или чего-то еще. В любом случае, гораздо более других запоминают тех людей, которые оставили приятное впечатление в разговоре.
Рецепт 1. Внимательно посмотреть в глаза, с умным видом рассмотреть девушку с разных сторон. Затем постучать пальцем (нежно) по ее голове, издавая ртом звук, который получается при постукивании по микрофону: «Связь, связь, проверка связи…»
Рецепт 2. Правила беседы со свидетелями по Глебу Жеглову (Фильм «Место встречи изменить нельзя»). Приводятся по тексту фильма.
(Глеб Жеглов) — Правило первое. Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Люди это любят. А оперативник, не умеющий влезть в душу к свидетелю, считай, зря получает свою рабочую карточку. Запомнил?
(Шарапов) — Запомнил…
(Глеб Жеглов) — А теперь правило второе. Будь к человеку внимательным и старайся подвигнуть к разговору о нем самом. А как это сделать?
(Шарапов) — А как это сделать?
(Глеб Жеглов) — Вот. Для этого существует третье правило. Найди тему, которая ему интересна.
(Шарапов) — Ничего себе задачка! Для незнакомого человека!
(Глеб Жеглов) — А-а-а. А вот для этого существует четвертое правило, которое гласит: «Проявляй к человеку искренний интерес». Вникни в него, узнай, чем он живет. Это конечно, трудно. В общем, попотеть придется. Но зато, если ты это сможешь, он тебе все расскажет.
Рецепт 3. Представь, что этот человек — спит. И веди себя точно так же, как со спящим человеком, — легонько тереби, говори мягко, спокойно, вкрадчиво. Он же спит, а просыпание может продолжаться довольно длительное время.
Вывод. Разговорить можно даже фонарный столб. Но фонарный столб ответит после 10 порций виски.
3.30. ВОПРОС: Подскажите темы для разговора с девушкой.
ОТВЕТ: Нередко во время первого (и последующих) свиданий возникают неловкие паузы, которые можно заполнить разговором. К сожалению, часто возникают вопросы, каким именно разговором, выражаемые в банальных вопросах «А на какие темы можно говорить с девушкой?». Ответ покажется банальным — на любые. Единственное ограничение — ты должен хоть немного разбираться в теме разговора. А это бывает весьма непросто — ведь сколько людей, столько и интересов. Но на знакомство с наиболее часто встречающимися увлечениями можно потратить некоторое время.
Научная фантастика
Краткое содержание: то, что может произойти, если. Наиболее часто встречаются космические корабли, инопланетяне, бластеры, другие планеты и прочее.
Рекомендуемые авторы: Роберт Хайнлайн, Филипп Фармер, Роберт Шекли, Рей Бредбери, Айзек Азимов, Курт Воннегут, Джон Уиндем, Пол Андерсон, Харлан Эллисон, Ким Стенли Робинсон, Гарри Гаррисон, Роджер Желязны. Наши авторы: Стругацкие, Лукьяненко.
Фэнтези
Краткое содержание: что было бы, если бы существовали сказочные персонажи вместе (вместо) с людьми. Тролли, гномы, эльфы и прочее.
Рекомендуемые авторы: Профессор Джон Рональд Роуэлл Толкиен, Пирс Энтони, Терри Пратчетт, Маргарет Уэйс и Трейси Хикмен, Пол Андерсон, Роджер Желязны, Роберт Асприн, Сванн, Майкл Муркок. Из наших авторов: Макс Фрай, Олди.
Поэзия
Краткое содержание: различные вариации на тему Кровь-Любовь-Морковь разной степени рифмованности.
Рекомендуемые авторы: Уильям Шекспир, Байрон, Басе. Из отечественных авторов: Пастернак, Ахматова, «Антология русской поэзии».
Любовные романы
Краткое содержание: она — красивая и длинноногая модель, он — красивый и мускулистый миллионер, владелец заводов, газет, пароходов. Или наоборот.
Рекомендуемые авторы: Знаю, что противно, но надо. Серия «Харлеквин», первые 3-5 попавшихся.
Детективы
Краткое содержание: произошло преступление.
Рекомендуемые авторы: Агата Кристи, Жорж Сименон, Дик Френсис, Микки Спилейн, Дж Хедли Чейз. Из наших авторов рекомендуем «Антологию советского детектива», и на ней же и закончить.
Приключения
Краткое содержание: путешествия, погони, что-то увлекательное.
Рекомендуемые авторы: Жюль Верн, Вальтер Скотт, А. Дюма, Джек Лондон.
Философия
Краткое содержание: Как ни велик банан, но кожура все равно больше.
Рекомендуемые авторы: Сунь Цзы, Конфуций, Хуй Ши, Ницше, блаженный Августин, Кант, Аристотель, Вольтер. Отечественные авторы: Лев Тихомиров, Дмитрий Мережковский, Лев Корсавин, Николай Лосский.
Психология
Краткое содержание: что у человека происходит. Внутри.
Рекомендуемые авторы: банальный Фрейд, Юнг, Лоуэн, Вайнингер.
Отечественные авторы. Козлов, Тарасов, Богачев
Эзотерика и прочее рейки
Краткое содержание: Дао, высказанное словами, не есть истинное дао.
Рекомендуемые авторы: первые 5 попавшихся. Особенно рекомендую Сунь Хунь В Чань.
Классика
Не залезая глубоко в дебри барокко, требуется знать не только «марш Мендельсона», «Собачий вальс» и «4 сезона». Для образования купить антологию классики дисках на 19-30.
Джаз
Все что угодно, начиная с Луи Армстронга.
Рок-н-ролл
Элвис Пресли, Чак Берри.
Рок
Ранний «Deep Purple», . «Led Zeppelin», «Credence Clearwater Revival», «ELO», «Pink Floyd», «Dreadful Shadows», «Queen», «Kiss».
Русский рок
«Рада и Терновник», «Ноль».
Диско «Boney M», «АВВА».
Металл
«Yearning», «Anathema», «Darzamat», «Lux Occulta», «Iron Maiden».
Что-то для души
«Black tape for a blue girl», «Dead can dance», «Aghast».
Пonca u non
Включи MTV и посмотри 15 часов подряд. Разбираться в тонкостях будешь лучше самих ведущих,
Хоррор и триллеры
Что-то страшное и держащее в напряжении весь фильм от и до. «Крик», «Птицы», «Психо», «Дорога на Арлингтон», «187», «Молчание ягнят», «Семь». Можно смотреть экранизации Стивена Кинга, но на экране это совсем не то. Культовым режиссером можно по праву назвать Альфреда Хичхока.
Приключения и фантастика
Весело, активно, сюжет часто имеет второстепенное значение. «Звездные войны», «Индиана Джонс», «Назад в будущее». Разбавить по вкусу. Режиссеры: Джордж Лукас, Стивен Спилберг, Роберт Земекис.
Драмы
Все, что вышибает слезу у смотрящего. Начиная от «Титаника» и заканчивая серьезным кино в стиле «Рожденный 4 июля», «Взвод».
Боевики и детективы
«Терминатор 1-2», «Крепкий Орешек», «Кусок», «Леон», все фильмы о Бонде, «Миссия невыполнима-2», «Криминальное чтиво». Культовый режиссер в этой области, несомненно, Джон By. Стремительно набирает обороты Гай Ричи, дыша в затылок Тарантино.
Комедии
Бывают пародиями на текущие события или фильмы, либо просто сами по себе. Особо отличаются фильмы с участием Лесли Нильсона и Джима Керри.
Режиссерское кино
Жанр, в котором основной упор делается на работу режиссера. Несомненно, лидирует Тарковский («Сталкер», «Иваново детство», «Зеркало»), очень удачны работы Оливера Стоуна («Прирожденные убийцы»), Спилберга («Список Шиндлера»).
Если тебе ЭТИХ тем окажется мало, подбросим еще пару сотен. Но подумай, может, стоит поговорить о том, что нравится девушке?
3-31. ВОПРОС: Какие вопросы нельзя задавать девушкам?
ОТВЕТ: В разговоре с девушками есть темы нужные, есть слегка скользкие. А есть те, которых избегать просто надо. Разумеется, что тема начинается с банального на первый взгляд вопроса. Итак, вопросы, которые надо внести в черный список
— Сколько у тебя было парней? (Тебя это не должно волновать. Даже если их не было)
— У тебя есть парень? (Если ты хочешь быстрого секса пофигу. Если ты хочешь ее — просто стань для нее лучшим)
— Когда (почему, зачем) ты рассталась со своим парнем?
Да и вообще следует избегать любых тем, которые могут вызвать у девушки неприятные воспоминания, и наоборот, налегать на те темы, которые вызывают воспоминания приятные.
3-32. ВОПРОС: Она не пришла на свидание, я ее прождал час. Что делать дальше?
ОТВЕТ: Если девушка не приходит на свидание, это может означать только то, что ты ее недостаточно заинтересовал. За исключением, конечно, различных форс-мажорных обстоятельств. Например, если инопланетяне сбросят на Москву пару вакуумных бомб высокой плотности, это будет достаточным основанием для неявки. В остальных случаях она сама себе злобный антропоморфный дендромутант (Буратино, если кто не понял). Конечно, можно дать ей еще один шанс. И еще один. И еще 65525 раз ее подождать. Но проще и дешевле по временным затратам найти новую девушку.
Рецепт (звонок ей по телефону). — Какого хрена? Ты что, меня не уважаешь настолько, что даже не взяла на себя труда мне позвонить и предупредить заранее о своей неявке?
3.33. ВОПРОС: Она пришла на свидание с подругой, с мамой или с папой.
ОТВЕТ: Когда девушка приходит на свидание со своей подругой, мне приходят на ум мысли о ее пятнадцатилетнем возрасте или умственной неполноценности — девочка не понимает, для чего вообще встречаться с парнем. Возможен вариант страхов или боязни происходящего. Эта проблема сейчас легко разрешима, а вообще переходи в другую возрастную категорию.
Рецепт 1 (они появляются с подругой, ты обращаешься к подруге).
— Это ты сама напросилась с (имя девочки)?
— Да…
— Ты что, любишь групповушки?
— Нет…
— А ты знаешь, зачем вообще парень с девушкой встречаются?
Рецепт 2.
— Привет (девочке). Привет (подруге), ты знаешь, где тут метро? Вот там. До свидания, было приятно с тобой познакомиться.
3-34. ВОПРОС: Как ее поцеловать в конце свидания?
ОТВЕТ: Учти, что стандартный поцелуй «у подъезда» в конце свидания похож на конфетку, которой награждают дрессированную собачку за хорошее поведение. Мы — не собачки. Мы злобные мерзавцы. Поэтому действуй как всегда. То есть не как все.
Рецепт 1. Взять двумя руками за уши, притянуть к себе и поцеловать. В народе этот способ имеет название «Поцелуй Манкубуса». К чему бы это?
Рецепт 2. — Ладно, давай быстренько обменяемся парой миллионов бактерий и спать.
Рецепт 3. Подставить свою щеку для ее поцелуя. Рецепт 4 — Высунь язык. (Высовывает. Целуешь)
Рецепт 5.
— Ты уже съела свою помаду? А то я не люблю ее вкус.
— Да…
Целуешь.
3-35. ВОПРОС: Как понять, что девушку уже можно целовать?
ОТВЕТ: Существует множество второстепенных факторов, по которым можно точно понять, что девочку целовать уже не только можно, но и нужно. Например, штамп в паспорте в графе «Семейное положение». Хотя есть рецепт и гораздо проще. Разумеется, что если ты девочку уже целовал, то ты смело можешь делать это снова. А если пока нет, то существует гарантированный тест. Если девочка разрешает тебе гладить ее по шее и затылку, то смело можно переходить к поцелуям.
З-З6. ВОПРОС: Нужно ли спрашивать у девушки разрешения на свои действия (поцеловать, например)?
ОТВЕТ: Как мы уже многократно упоминали, у людей есть четкое разделение на эмоциональные и логические состояния. Это можно назвать сознательным и бессознательным, эмоциональным и логическим, правым и левым полушариями головного мозга. Суть не в этом — суть в том, что когда происходит какой-либо ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ процесс, ЛОГИКИ тут быть не должно. Сам посуди — вот ты находишься в своих переживаниях, тебе хорошо, удобно, блин, комфортно. И тут тебе задают вопрос в стиле «Какой коэффициент трения скольжения у презерватива „Дюрекс“ со спермицидной смазкой?» Тебя вышибает в процесс переваривания этой информации. Кине-стетики больше нет. Все.
Всегда стоит разделять у женщины эмоциональные и логические процессы. И если ты начал с ней говорить о роутинге в протоколе TCP/IP, то прими наши соболезнования и продолжай в том же духе. А если начал делать с ней «поце-луйчики-поглаживания» — продолжай в том же духе БЕЗ слов по возможности.
Кстати, перейти из логики в кинестетику — очень полезно. Но это так, к слову.
И ОТВЕТ: НЕТ, спрашивать НЕ НУЖНО. Нужно проявлять инициативу и делать то, что хочешь ты. В конце концов, кто из вас двоих мужчина?
3.37. ВОПРОС: Во сколько правильно провожать ее домой и надо ли провожать, если секса не было?
ОТВЕТ: Вспоминается древняя шутка:
— Во сколько приличная девушка должна ложиться в постель?
— В девять, чтобы в двенадцать быть дома.
Ответ на твой вопрос простой — поступай, как ты хочешь, а не «как надо». Только делая то, что хочешь именно ты, ты будешь достигать своих целей. Делая «как надо», ты станешь очередным строителем коммунизма, на старости лет оставшимся с голой задницей и любовью к Сталину в своем сердце. Оно тебе надо?
Хочешь провожать девушку — провожай. Не хочешь — вызови домой такси. Не хочешь вызывать такси — оставь переночевать на коврике у двери. Кто мы такие, чтобы определять последствия твоих решений?
IV. СОБЛАЗНЕНИЕ
ОТВЕТ: Да она х@@@ю всякую спрашивала. Прямо как ты сейчас.
3.15. ВОПРОС: Она спрашивает, сколько у меня было женщин.
ОТВЕТ: Еще одна проверка. Любой точный ответ будет неверным.
Рецепт 1.-У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю. (Более короткий вариант — Не помню.)
Рецепт 2. — Больше, чем у тебя. Рецепт 3. — От нуля до бесконечности.
Рецепт 4 — Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.
Рецепт 5. — Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так — две.
Важно дать как можно более расплывчатый ответ, который, однако, оставляет большой простор для попадания в систему убеждений девушки.
3.16. ВОПРОС: «Когда ты последний раз спал с девушкой?» («Когда у тебя был секс?»)
ОТВЕТ: Очередная проверка на адекватность и востребованность тебя другими женщинами. Если тебя не хочет никто, это очень плохо.
Рецепт 1. — Завтра.
Рецепт 2. — Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это — еще вопрос, кто с кем спал.
Рецепт 3. — Через несколько минут (потирая руки).
Рецепт 4 — Если она согласна, сегодня вечером. (Смотря на нее и улыбаясь)
Рецепт 5 — С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.
Рецепт 6. — Я занимался онанизмом перед выходом.
Рецепт 7 — Руки мыл, презервативы с собой. (Показываешь ей один)
Рецепт 8. — Какой секс? Я вообще еще девственник. (Разумеется, это надо говорить неестественно)
Рецепт 9 — Какой сегодня день недели?
— Вторник.
— Тогда 12 лет назад.
Обобщение. Расплывчатый ответ, который оставляет большой простор для фантазии, будет очень кстати. Также кстати будет перевод разговора в сексуальное русло.
3.17. ВОПРОС: Во сколько лет ты потерял девственность?
ОТВЕТ: Разновидность вопросов о твоей популярности у женщин.
Рецепт 1. — 400 лет назад в горах Шотландии…
Рецепт 2.-Я точно не помню, но это хобби на всю жизнь!
Рецепт 3 — Года в два. Сам не помню, но мне рассказывали, что я уже тогда был ого-го!
Рецепт 4 — Был один парень, который пристраивался к моей заднице, но он мне не понравился…
Рецепт 5 — Не помню.
3.18. ВОПРОС: Она спрашивает «Почему ты не женился?»
ОТВЕТ: Это вопросы в стиле «Могу ли я заставить тебя стать моим мужем?». Угадай, как надо отвечать?
Рецепт 1.-Я разрываю любые отношения с девушкой, если она заговорит про женитьбу больше трех раз. Это был первый.
Рецепт 2. — Почему ты решила, что я вообще хочу жениться?
Рецепт 3 — Я не могу прожить ни с одной женщиной больше суток Подряд, я имею в виду.
3.19. ВОПРОС: Она спрашивает, где я работаю.
ОТВЕТ: Это проверка на твой социальный статус. Чем выше твой социальный статус, тем с большей вероятностью ты ее заинтересуешь. В ответе на вопрос поднимай свой социальный статус до предела, который можешь конгруэнтно поддержать.
Иными словами, вместо «Я работаю курьером» можно сказать «Я работаю менеджером по логистике», но вот генеральным директором себя в этом случае называть не надо — вряд ли ты похож на него, и будет видно, что ты врешь.
Рецепт 1.-Я работаю руководителем отдела в крупной компании. У меня в отделе более 50 человек (Прямое сообщение о должности и социальном статусе)
Рецепт 2. — Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить. (Уход от ответа, неопределенность)
Рецепт 3. — Я давал подписку о неразглашении. (Пристройка к мифам о государственных тайнах?)
3.20. ВОПРОС: Вопрос «Сколько ты зарабатываешь?»
ОТВЕТ: Проверка социального статуса. Точные данные лучше не сообщать. Достаточно показать, что ты зарабатываешь достаточно много. С другой стороны, если тебе задают подобные вопросы, то ты либо очень плохо выглядишь, либо одно из двух. Женщины обладают встроенным калькулятором на все предметы мужского гардероба, начиная от часов и заканчивая брелоком для ключей. Так что подумай на досуге, почему этот вопрос был тебе задан.
Рецепт 1. — Достаточно, чтобы не обращать на деньги внимания. (Метафорическое «много»)
Рецепт 2. ~ На пиво хватит. (Метафорическое отшивание)
Рецепт 3 — В налоговой инспекции считают, что 800 рублей. Я их не буду разубеждать. (Намеки на «конвертированную» зарплату)
Рецепт 4 — Это слишком интимный вопрос на первом свидании! (Метафорическое отшивание)
3.21. ВОПРОС: Вопрос типа «Ты что, самый умный? Ты знаешь, что делаешь?»
ОТВЕТ: Проверка на уверенность. Понятно, что нужно демонстрировать максимальную уверенность в себе и своих силах. Чем ее больше, тем быстрее ты добьешься того, чего хочешь. Ответом на подобные вопросы всегда должно быть жесткое и уверенное «ДА!»
Рецепт: — Ты что тут, самый умный?
— ДА!
3.22. ВОПРОС: Вопрос о семейном положении сейчас / в дальнейшем.
ОТВЕТ: Проверка на адекватность и самостоятельность. Мужчины, которые не планируют состоять в браке, более желательны в качестве «быстрого» сексуального партнера. Если ты хочешь соблазнить женщину быстро и весело, ты брак не приемлешь. Ни в каком виде. Не бойся, даже если быстрое соблазнение перерастет в долгие отношения, твой давнишний отказ от ценности брака тебе никак не помешает.
Рецепт 1. — Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток. (Метафорическое «Нет»)
Рецепт 2. — Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным. (Явный отказ.)
Рецепт 3. — Я думаю, что у женщины найдутся куда более интересные занятия, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.
Если же ты женат, то у тебя есть выбор — врать или нет. Если тебе нужен просто быстрый секс, то проще не говорить о том, что ты женат. Если же ты хочешь долгих отношений, то врать нет никакого смысла.
3.23. ВОПРОС: Вопрос о наличии / количестве детей в разных формах.
ОТВЕТ: Вопрос подразумевает проверку на самостоятельность. Мужчина, у которого есть дети, принимается в качестве любовника с меньшей вероятностью, чем мужчина, у которого детей нет. Мужчина, у которого дети есть, расценивается как объект брачных игр. Чем меньше у тебя детей, тем лучше для соблазнения. Хотя нельзя сказать, что дети — серьезная помеха в соблазнении.
Рецепт 1.-У меня нет детей. (Точный ответ.)
Рецепт 2. — Такие люди, как я, не должны размножаться. (Уклонение от вопроса с темой для дальнейшего разговора?)
Рецепт 3. — Прямо сейчас у меня с собой пара миллионов деток. (Перевод разговора в сексуальное русло, уход от ответа.)
3.24. ВОПРОС: Вопрос типа «С кем ты живешь?»
ОТВЕТ: Это проверка на самостоятельность, социальный статус и адекватность. Если студенту простительно жить с родителями, то взрослый работающий мужик, понятное дело, должен жить один. В любом случае, мужчина, который живет один, более привлекателен в качестве сексуального партнера, чем мужчина, который живет в однокомнатной квартире с мамой, тремя сестрами и глухим дедушкой — хотя бы по причине того, что у него нет проблемы «Где».
Рецепт 1.-Я живу один, рядом с центром. (Прямой ответ, указание социального статуса)
Рецепт 2. — С котом. (Указание на свободную квартиру)
Рецепт 3. — С родителями, престарелой бабушкой, двумя малолетними братьями и четырьмя дальними родственниками, в однокомнатной квартире. (Стеб, уход от ответа)
Вывод. Всегда должна быть под рукой свободная квартира. Разумеется, если ты живешь не один.
3.25. ВОПРОС: Вопрос «А зачем я тебе нужна?» (на первом свидании).
ОТВЕТ: Обобщение: интересный вариант проверки тебя на профессиональную пригодность в комплекте с твоей уверенностью. По опыту, такие вопросы задаются, когда ты неоднозначно показал своим поведением свои же собственные намерения относительно девушки.
Рецепт 1. (Серьезно) Ты хорошо готовишь? Нет? А стирать умеешь? Ну, тогда рубашки гладить? Окна мыть? Убирать в квартире? Посуду мыть? Блин. Опять трахать придется.
Рецепт 2: А ты как думаешь? (Улыбаясь)
Рецепт 3: Как думаешь, зачем женщина нужна мужчине? (Пауза) Блин, ну вот и ты тоже думаешь только об этом!
3.26. ВОПРОС: Она спрашивает о моем возрасте.
ОТВЕТ: Ты думаешь, это тоже изощренная проверка на какую-нибудь адекватность? Поздравляем, у тебя паранойя. Иногда (редко, правда) женщины действительно спрашивают именно то, что хотят знать, безо всяких подтекстов. Просто скажи ей свой возраст.
3.27. ВОПРОС: Она спрашивает меня, о чем я сейчас думаю.
ОТВЕТ: Этим достигается перевод мужчины в трансовое состояние. К вопросам подобного плана часто прибегают, чтобы «смутить» мужчину, надо быть к ним готовым.
Рецепт 1. — Что именно ты хочешь этим узнать? (Перевод вопроса на трансовое состояние девушки)
Рецепт 2.-Я согласен. (Разрыв шаблона, перевод девушки в трансовое состояние)
Рецепт 3-О том, как же эта муха все-таки держится на потолке.
Рецепт 4 — О женщинах. Я всегда о них думаю.
3.28.ВОПРОС: Она говорит «Ну, что расскажешь?»
ОТВЕТ: Такие вопросы возникают тогда, когда есть паузы в общении и девушке просто скучно. Рецептов несколько.
Рецепт 1. — Ничего не расскажу, лучше пойдем потрахаемся.
Рецепт 2. ~ Расскажу? Кто тебе сказал, что я умею говорить?
Рецепт 3 — Сейчас я расскажу тебе о том, как доказывал теорему Ферма индуктивным методом.
Рецепт 4 — Молча целуешь.
А вообще, если такие вопросы возникают, то ДЕЛАЙ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ, не давай девушке скучать! .
3-29. ВОПРОС: Как мне разговорить молчащую девушку?
ОТВЕТ: Молчание может являться признаком как защитной Стратегии, так и других состояний, например, подавленности или чего-то еще. В любом случае, гораздо более других запоминают тех людей, которые оставили приятное впечатление в разговоре.
Рецепт 1. Внимательно посмотреть в глаза, с умным видом рассмотреть девушку с разных сторон. Затем постучать пальцем (нежно) по ее голове, издавая ртом звук, который получается при постукивании по микрофону: «Связь, связь, проверка связи…»
Рецепт 2. Правила беседы со свидетелями по Глебу Жеглову (Фильм «Место встречи изменить нельзя»). Приводятся по тексту фильма.
(Глеб Жеглов) — Правило первое. Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Люди это любят. А оперативник, не умеющий влезть в душу к свидетелю, считай, зря получает свою рабочую карточку. Запомнил?
(Шарапов) — Запомнил…
(Глеб Жеглов) — А теперь правило второе. Будь к человеку внимательным и старайся подвигнуть к разговору о нем самом. А как это сделать?
(Шарапов) — А как это сделать?
(Глеб Жеглов) — Вот. Для этого существует третье правило. Найди тему, которая ему интересна.
(Шарапов) — Ничего себе задачка! Для незнакомого человека!
(Глеб Жеглов) — А-а-а. А вот для этого существует четвертое правило, которое гласит: «Проявляй к человеку искренний интерес». Вникни в него, узнай, чем он живет. Это конечно, трудно. В общем, попотеть придется. Но зато, если ты это сможешь, он тебе все расскажет.
Рецепт 3. Представь, что этот человек — спит. И веди себя точно так же, как со спящим человеком, — легонько тереби, говори мягко, спокойно, вкрадчиво. Он же спит, а просыпание может продолжаться довольно длительное время.
Вывод. Разговорить можно даже фонарный столб. Но фонарный столб ответит после 10 порций виски.
3.30. ВОПРОС: Подскажите темы для разговора с девушкой.
ОТВЕТ: Нередко во время первого (и последующих) свиданий возникают неловкие паузы, которые можно заполнить разговором. К сожалению, часто возникают вопросы, каким именно разговором, выражаемые в банальных вопросах «А на какие темы можно говорить с девушкой?». Ответ покажется банальным — на любые. Единственное ограничение — ты должен хоть немного разбираться в теме разговора. А это бывает весьма непросто — ведь сколько людей, столько и интересов. Но на знакомство с наиболее часто встречающимися увлечениями можно потратить некоторое время.
ЛИТЕРАТУРА
Литература — это то, что читают и впоследствии обсуждают. Даже если книга была прочитана в глубоком детстве. Если тебе сложно все это переварить, нужно читать «Шедевры мировой литературы в кратком изложении для имбецилов среднего уровня подготовки».Научная фантастика
Краткое содержание: то, что может произойти, если. Наиболее часто встречаются космические корабли, инопланетяне, бластеры, другие планеты и прочее.
Рекомендуемые авторы: Роберт Хайнлайн, Филипп Фармер, Роберт Шекли, Рей Бредбери, Айзек Азимов, Курт Воннегут, Джон Уиндем, Пол Андерсон, Харлан Эллисон, Ким Стенли Робинсон, Гарри Гаррисон, Роджер Желязны. Наши авторы: Стругацкие, Лукьяненко.
Фэнтези
Краткое содержание: что было бы, если бы существовали сказочные персонажи вместе (вместо) с людьми. Тролли, гномы, эльфы и прочее.
Рекомендуемые авторы: Профессор Джон Рональд Роуэлл Толкиен, Пирс Энтони, Терри Пратчетт, Маргарет Уэйс и Трейси Хикмен, Пол Андерсон, Роджер Желязны, Роберт Асприн, Сванн, Майкл Муркок. Из наших авторов: Макс Фрай, Олди.
Поэзия
Краткое содержание: различные вариации на тему Кровь-Любовь-Морковь разной степени рифмованности.
Рекомендуемые авторы: Уильям Шекспир, Байрон, Басе. Из отечественных авторов: Пастернак, Ахматова, «Антология русской поэзии».
Любовные романы
Краткое содержание: она — красивая и длинноногая модель, он — красивый и мускулистый миллионер, владелец заводов, газет, пароходов. Или наоборот.
Рекомендуемые авторы: Знаю, что противно, но надо. Серия «Харлеквин», первые 3-5 попавшихся.
Детективы
Краткое содержание: произошло преступление.
Рекомендуемые авторы: Агата Кристи, Жорж Сименон, Дик Френсис, Микки Спилейн, Дж Хедли Чейз. Из наших авторов рекомендуем «Антологию советского детектива», и на ней же и закончить.
Приключения
Краткое содержание: путешествия, погони, что-то увлекательное.
Рекомендуемые авторы: Жюль Верн, Вальтер Скотт, А. Дюма, Джек Лондон.
Философия
Краткое содержание: Как ни велик банан, но кожура все равно больше.
Рекомендуемые авторы: Сунь Цзы, Конфуций, Хуй Ши, Ницше, блаженный Августин, Кант, Аристотель, Вольтер. Отечественные авторы: Лев Тихомиров, Дмитрий Мережковский, Лев Корсавин, Николай Лосский.
Психология
Краткое содержание: что у человека происходит. Внутри.
Рекомендуемые авторы: банальный Фрейд, Юнг, Лоуэн, Вайнингер.
Отечественные авторы. Козлов, Тарасов, Богачев
Эзотерика и прочее рейки
Краткое содержание: Дао, высказанное словами, не есть истинное дао.
Рекомендуемые авторы: первые 5 попавшихся. Особенно рекомендую Сунь Хунь В Чань.
МУЗЫКА
Видов, подвидов и классификаций в музыке дикие и дикие сотни. В одном металле выделяют более 18 стилей, которые неподготовленному человеку покажутся одинаковой кашей. Я согласен, что разговаривать о тонкостях различий между black-like viking metal и black metal поздней шведской школы — это истинное удовольствие. С ценителем. К которым девушку отнести можно только в случае знакомства на концерте «Cradle Of Filth». Поэтому точной классификации и разделения я делать не буду, просто краткий обзор того, с чем ты можешь столкнуться. Для общего ознакомления как нельзя лучше подойдут сборники музыки, в том числе в формате mрЗ. Купив десятка три-четыре сборника, ты получишь гигантскую тему для разговоров.Классика
Не залезая глубоко в дебри барокко, требуется знать не только «марш Мендельсона», «Собачий вальс» и «4 сезона». Для образования купить антологию классики дисках на 19-30.
Джаз
Все что угодно, начиная с Луи Армстронга.
Рок-н-ролл
Элвис Пресли, Чак Берри.
Рок
Ранний «Deep Purple», . «Led Zeppelin», «Credence Clearwater Revival», «ELO», «Pink Floyd», «Dreadful Shadows», «Queen», «Kiss».
Русский рок
«Рада и Терновник», «Ноль».
Диско «Boney M», «АВВА».
Металл
«Yearning», «Anathema», «Darzamat», «Lux Occulta», «Iron Maiden».
Что-то для души
«Black tape for a blue girl», «Dead can dance», «Aghast».
Пonca u non
Включи MTV и посмотри 15 часов подряд. Разбираться в тонкостях будешь лучше самих ведущих,
КИНО
Традиционно в кино ходят для того, чтобы оценить упругость попки твоей новой подруги в случае присутствия ее родителей дома. Но если до ближайшего кинотеатра далеко или идти в него ломает, особенно с пляжа, то о кино мож-но просто поговорить. Темой для обсуждения могут стать актеры, режиссеры и сами фильмы. Ничего удивительного нет в том, что темы из раздела «Кино» будут пересекаться с темами из «Литературы». Киношники часто экранизируют хорошие книги.Хоррор и триллеры
Что-то страшное и держащее в напряжении весь фильм от и до. «Крик», «Птицы», «Психо», «Дорога на Арлингтон», «187», «Молчание ягнят», «Семь». Можно смотреть экранизации Стивена Кинга, но на экране это совсем не то. Культовым режиссером можно по праву назвать Альфреда Хичхока.
Приключения и фантастика
Весело, активно, сюжет часто имеет второстепенное значение. «Звездные войны», «Индиана Джонс», «Назад в будущее». Разбавить по вкусу. Режиссеры: Джордж Лукас, Стивен Спилберг, Роберт Земекис.
Драмы
Все, что вышибает слезу у смотрящего. Начиная от «Титаника» и заканчивая серьезным кино в стиле «Рожденный 4 июля», «Взвод».
Боевики и детективы
«Терминатор 1-2», «Крепкий Орешек», «Кусок», «Леон», все фильмы о Бонде, «Миссия невыполнима-2», «Криминальное чтиво». Культовый режиссер в этой области, несомненно, Джон By. Стремительно набирает обороты Гай Ричи, дыша в затылок Тарантино.
Комедии
Бывают пародиями на текущие события или фильмы, либо просто сами по себе. Особо отличаются фильмы с участием Лесли Нильсона и Джима Керри.
Режиссерское кино
Жанр, в котором основной упор делается на работу режиссера. Несомненно, лидирует Тарковский («Сталкер», «Иваново детство», «Зеркало»), очень удачны работы Оливера Стоуна («Прирожденные убийцы»), Спилберга («Список Шиндлера»).
Если тебе ЭТИХ тем окажется мало, подбросим еще пару сотен. Но подумай, может, стоит поговорить о том, что нравится девушке?
3-31. ВОПРОС: Какие вопросы нельзя задавать девушкам?
ОТВЕТ: В разговоре с девушками есть темы нужные, есть слегка скользкие. А есть те, которых избегать просто надо. Разумеется, что тема начинается с банального на первый взгляд вопроса. Итак, вопросы, которые надо внести в черный список
— Сколько у тебя было парней? (Тебя это не должно волновать. Даже если их не было)
— У тебя есть парень? (Если ты хочешь быстрого секса пофигу. Если ты хочешь ее — просто стань для нее лучшим)
— Когда (почему, зачем) ты рассталась со своим парнем?
Да и вообще следует избегать любых тем, которые могут вызвать у девушки неприятные воспоминания, и наоборот, налегать на те темы, которые вызывают воспоминания приятные.
3-32. ВОПРОС: Она не пришла на свидание, я ее прождал час. Что делать дальше?
ОТВЕТ: Если девушка не приходит на свидание, это может означать только то, что ты ее недостаточно заинтересовал. За исключением, конечно, различных форс-мажорных обстоятельств. Например, если инопланетяне сбросят на Москву пару вакуумных бомб высокой плотности, это будет достаточным основанием для неявки. В остальных случаях она сама себе злобный антропоморфный дендромутант (Буратино, если кто не понял). Конечно, можно дать ей еще один шанс. И еще один. И еще 65525 раз ее подождать. Но проще и дешевле по временным затратам найти новую девушку.
Рецепт (звонок ей по телефону). — Какого хрена? Ты что, меня не уважаешь настолько, что даже не взяла на себя труда мне позвонить и предупредить заранее о своей неявке?
3.33. ВОПРОС: Она пришла на свидание с подругой, с мамой или с папой.
ОТВЕТ: Когда девушка приходит на свидание со своей подругой, мне приходят на ум мысли о ее пятнадцатилетнем возрасте или умственной неполноценности — девочка не понимает, для чего вообще встречаться с парнем. Возможен вариант страхов или боязни происходящего. Эта проблема сейчас легко разрешима, а вообще переходи в другую возрастную категорию.
Рецепт 1 (они появляются с подругой, ты обращаешься к подруге).
— Это ты сама напросилась с (имя девочки)?
— Да…
— Ты что, любишь групповушки?
— Нет…
— А ты знаешь, зачем вообще парень с девушкой встречаются?
Рецепт 2.
— Привет (девочке). Привет (подруге), ты знаешь, где тут метро? Вот там. До свидания, было приятно с тобой познакомиться.
3-34. ВОПРОС: Как ее поцеловать в конце свидания?
ОТВЕТ: Учти, что стандартный поцелуй «у подъезда» в конце свидания похож на конфетку, которой награждают дрессированную собачку за хорошее поведение. Мы — не собачки. Мы злобные мерзавцы. Поэтому действуй как всегда. То есть не как все.
Рецепт 1. Взять двумя руками за уши, притянуть к себе и поцеловать. В народе этот способ имеет название «Поцелуй Манкубуса». К чему бы это?
Рецепт 2. — Ладно, давай быстренько обменяемся парой миллионов бактерий и спать.
Рецепт 3. Подставить свою щеку для ее поцелуя. Рецепт 4 — Высунь язык. (Высовывает. Целуешь)
Рецепт 5.
— Ты уже съела свою помаду? А то я не люблю ее вкус.
— Да…
Целуешь.
3-35. ВОПРОС: Как понять, что девушку уже можно целовать?
ОТВЕТ: Существует множество второстепенных факторов, по которым можно точно понять, что девочку целовать уже не только можно, но и нужно. Например, штамп в паспорте в графе «Семейное положение». Хотя есть рецепт и гораздо проще. Разумеется, что если ты девочку уже целовал, то ты смело можешь делать это снова. А если пока нет, то существует гарантированный тест. Если девочка разрешает тебе гладить ее по шее и затылку, то смело можно переходить к поцелуям.
З-З6. ВОПРОС: Нужно ли спрашивать у девушки разрешения на свои действия (поцеловать, например)?
ОТВЕТ: Как мы уже многократно упоминали, у людей есть четкое разделение на эмоциональные и логические состояния. Это можно назвать сознательным и бессознательным, эмоциональным и логическим, правым и левым полушариями головного мозга. Суть не в этом — суть в том, что когда происходит какой-либо ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ процесс, ЛОГИКИ тут быть не должно. Сам посуди — вот ты находишься в своих переживаниях, тебе хорошо, удобно, блин, комфортно. И тут тебе задают вопрос в стиле «Какой коэффициент трения скольжения у презерватива „Дюрекс“ со спермицидной смазкой?» Тебя вышибает в процесс переваривания этой информации. Кине-стетики больше нет. Все.
Всегда стоит разделять у женщины эмоциональные и логические процессы. И если ты начал с ней говорить о роутинге в протоколе TCP/IP, то прими наши соболезнования и продолжай в том же духе. А если начал делать с ней «поце-луйчики-поглаживания» — продолжай в том же духе БЕЗ слов по возможности.
Кстати, перейти из логики в кинестетику — очень полезно. Но это так, к слову.
И ОТВЕТ: НЕТ, спрашивать НЕ НУЖНО. Нужно проявлять инициативу и делать то, что хочешь ты. В конце концов, кто из вас двоих мужчина?
3.37. ВОПРОС: Во сколько правильно провожать ее домой и надо ли провожать, если секса не было?
ОТВЕТ: Вспоминается древняя шутка:
— Во сколько приличная девушка должна ложиться в постель?
— В девять, чтобы в двенадцать быть дома.
Ответ на твой вопрос простой — поступай, как ты хочешь, а не «как надо». Только делая то, что хочешь именно ты, ты будешь достигать своих целей. Делая «как надо», ты станешь очередным строителем коммунизма, на старости лет оставшимся с голой задницей и любовью к Сталину в своем сердце. Оно тебе надо?
Хочешь провожать девушку — провожай. Не хочешь — вызови домой такси. Не хочешь вызывать такси — оставь переночевать на коврике у двери. Кто мы такие, чтобы определять последствия твоих решений?
IV. СОБЛАЗНЕНИЕ
4.1. ВОПРОС: Что такое стили (стратегии) соблазнения?
ОТВЕТ: Начнем с того, как мужчины выбирают женщину. Чисто условный математический подход, в котором на первый план выходят тесты на выбор. Итак, как это происходит? Думаете, в дело вступает любовь, нежные, платонические чувства и длительные ухаживания, главное в которых — те эмоции, что испытывают партнеры друг к другу? Чушь. У мужчин простая, последовательная по шагам структура выбора сексуальной партнерши. В четыре шага.
1. Насколько она привлекательна внешне.
2. Насколько с ней комфортно общаться.
3. Насколько с ней хорош секс.
4. Насколько сильно она «грузит» после секса.
Первый тест очень простой. В нем оценивается девушка, чаще всего по параметрам «я бы ее трахнул / я столько не выпью», крутые и прочие мыслят десятибалльными оценками, и это тоже хорошо.
Второй тест очень простой. Если девушка прыгает на мужика сразу, раздвигая ноги и надевая гандон, то мужик… пугается. Если девушки не добиться даже за год, то это не спортивно из принципа. То есть идеальный вариант в общении — немного поломаться, а потом отдаться.
Третий тест — очень прост. Что будет, если я ничего не буду делать? Как она себя поведет? Мой любимый тест для женщин, кстати. Я ленивый, пузо большой, давай, дорогая, ты сама будешь сверху. Грубо говоря, достойна ли девушка того, чтобы тратить на нее столько килокалорий, или насколько она вообще бревно в постели.
Четвертый тест — принимает ли девушка правила игры. Говорит о свадьбе или плачется на невыносимую легкость бытия — о ужас. Не подходит. Согласна встречаться по первому требованию — идеальный вариант сферической дрессированной женщины в вакууме. А между встречами вообще не показываться на горизонте — просто супер.
Таким образом, мы получаем идеальную для женщин структуру, как держать мужика на привязи.
1. Быть красивой и сексуальной.
2. Быть остроумной и слегка недоступной. Именно слегка, так, чтобы секс был подарком.
ОТВЕТ: Начнем с того, как мужчины выбирают женщину. Чисто условный математический подход, в котором на первый план выходят тесты на выбор. Итак, как это происходит? Думаете, в дело вступает любовь, нежные, платонические чувства и длительные ухаживания, главное в которых — те эмоции, что испытывают партнеры друг к другу? Чушь. У мужчин простая, последовательная по шагам структура выбора сексуальной партнерши. В четыре шага.
1. Насколько она привлекательна внешне.
2. Насколько с ней комфортно общаться.
3. Насколько с ней хорош секс.
4. Насколько сильно она «грузит» после секса.
Первый тест очень простой. В нем оценивается девушка, чаще всего по параметрам «я бы ее трахнул / я столько не выпью», крутые и прочие мыслят десятибалльными оценками, и это тоже хорошо.
Второй тест очень простой. Если девушка прыгает на мужика сразу, раздвигая ноги и надевая гандон, то мужик… пугается. Если девушки не добиться даже за год, то это не спортивно из принципа. То есть идеальный вариант в общении — немного поломаться, а потом отдаться.
Третий тест — очень прост. Что будет, если я ничего не буду делать? Как она себя поведет? Мой любимый тест для женщин, кстати. Я ленивый, пузо большой, давай, дорогая, ты сама будешь сверху. Грубо говоря, достойна ли девушка того, чтобы тратить на нее столько килокалорий, или насколько она вообще бревно в постели.
Четвертый тест — принимает ли девушка правила игры. Говорит о свадьбе или плачется на невыносимую легкость бытия — о ужас. Не подходит. Согласна встречаться по первому требованию — идеальный вариант сферической дрессированной женщины в вакууме. А между встречами вообще не показываться на горизонте — просто супер.
Таким образом, мы получаем идеальную для женщин структуру, как держать мужика на привязи.
1. Быть красивой и сексуальной.
2. Быть остроумной и слегка недоступной. Именно слегка, так, чтобы секс был подарком.