Страница:
Рецепт 1. — Понимаешь, у меня к тебе только увлеченность, и если я встречу кого-то, кто мне больше понравится, брошу тебя.
Рецепт 2. — И правильно думаешь, ведь у меня к тебе тоже только влечение, и если я встречу девушку с более длинными и прямыми ногами, то обязательно ее трахну, причем тремя разными способами. (Присоединение к ценностям, поведению и вербальное показывание низкой значимости)
6.14. ВОПРОС. Она снова спрашивает: «Для чего я тебе нужна?», «Зачем я тебе?»
ОТВЕТ: Если такие вопросы возникают тогда, когда вы какое-то время вместе, значит, у девушки есть сомнения в ваших отношениях или другие раздражающие (дискомфортные) факты — скука, неуверенность, что-то еще.
Рецепт 1. — Иди на кухню, приготовь пожрать. (Перевод в метафорическое «Твое место на
Рецепт 2. — Для этого.
— Чего?
— Этого!
— Я так и знала, что у тебя на уме только одно!
— Женщина, кончай думать только о сексе!
Рецепт 3. Хорошее признание ее неземной красоты. На коленях и очень долго.
Вывод. Требуется хороший крышеснос. В особо серьезных случаях — «иглоукалывание» (подробнее об «Игле» — на сайте www.lover.ru). Разумеется, если ты хочешь продолжить свои отношения с этой девушкой дальше.
6.15. ВОПРОС: Она говорит: «Что ты можешь мне предложить? Мне нужны только серьезные отношения с дальнейшим замужеством».
ОТВЕТ: Про замужество мы уже не так давно писали, а вот на такие вопросы рекомендуем отвечать предельно честно. Если ты можешь предложить девочке качественный секс и в твои планы брак совсем не входит, то честно скажи ей что-нибудь типа «Я предлагаю тебе качественный и серьезный секс каждую встречу, пока нам обоим будет это нравиться». Скажи ей, что пока она ищет принца на белом коне, может произойти такой конфуз, после которого она может открывать дома фабрику по производству пенициллина. Пенициллин — это антибиотик, изготавливаемый из плесени. Догадываешься, где эта плесень может образоваться?
6.16. ВОПРОС: Как общаться с замужними женщинами?
ОТВЕТ: Замужние женщины — тоже люди, они тоже хотят секса. Зачастую даже больше, чем их «холостые» подруги. При этом большинство проблем и вопросов решаются с помощью простых, в общем, правил.
Рецепты
1. Не задавай вопросов о муже и семье. Если сама будет рассказывать, не давай никаких комментариев — только вежливое внимание.
2. Помни о том, что ей непросто распоряжаться своим временем, поэтому максимально подстраивайся под ее график
Но, естественно, не бросайся к ней по первому же ее свистку, держи ранг.
3. Соблюдай конфиденциальность (звонки ей домой тогда, когда нет домочадцев, старайся не дарить цветов, ей будет сложно объяснить это дома, не светись на глазах ее детей все выболтают и тд.)
Итак, строгая конфиденциальность. ТЫ должен, именно ТЫ и именно ДОЛЖЕН забывать все, что она говорит про свою жизнь вне тебя. На людях вы строго друзья или сослуживцы, то есть держи себя в рамках.
О свиданиях договаривайся заранее, лучше за пару дней, чтобы она успела найти повод приехать к тебе. И с пониманием относись к тому, что у нее есть семья, а именно — обязательства. Как бонус — любое построение разговора по телефону надо делать так, чтобы она могла говорить комфортно и спокойно, желательно междометиями «да, нет». Пример типичной фразы: «Здравствуй. Это (имя). Как дела? Отлично. Ты можешь со мной встретиться в четверг, где обычно, в 15?»
Придерживайся этих правил, и все будет хорошо.
6.17. ВОПРОС: Друзья спрашивают: «Ты ее трахнул?»
ОТВЕТ: Вроде как послать их неудобно. Сказать правду — нарушается конфиденциальность. И так и так плохо. Надо отшучиваться.
Рецепт 1. — Не с руки было. Рецепт 2. — Ангелов не трахают. Рецепт 3. — Сам дурак Рецепт 4. — Не помню.
6.18. ВОПРОС: Стоит ли знакомить девушку со своими друзьями (родителями, классным руководителем, поваром в столовой)?
ОТВЕТ: В принципе, сам факт знакомства не имеет ничего "такого». С другой стороны, очень важную роль играет то, КАК ты представляешь девушку. Одно дело сказать «Это любовь всей моей жизни, моя самая любимая девушка Пупке-рина!», другое дело сказать «Пупкерина, знакомься, это — …». То есть во время знакомства очень важную роль играет то, как ты позиционируешь девочку перед своими друзьями.
Ну а в целом — в этом факте нет никакого особенного смысла. Знакомить имеет смысл только свою праймари, с которой ты общаешься уже несколько месяцев и планируешь продолжить общение еще пару лет. Знакомить всех твоих девушек с друзьями не имеет смысла, обязательно всплывут подробности твоей прошлой жизни, даже если она была неделю назад, когда ты «болел у бабушки на даче». Девушки очень ранимые существа, могут неадекватно воспринять тот факт, что они не «единственные». А откуда они узнают, если ты им не скажешь? Правильно, только от общих знакомых.
6.19 — ВОПРОС: Как отказаться от знакомства с ее родителями?
ОТВЕТ: Очень просто. Скажи ей, что не хочешь этого. Хотя, если ты хочешь, чтобы в постели с вами незримо присутствовали они и все другие предки до двадцать седьмого колена, осуждающе глядя на ваше постельное двоеборье из глубины веков суровыми лицами, то можно и так. Еще раз: хочешь — познакомься. Не хочешь — не знакомься. И если не хочешь, то просто скажи про это девочке. Для образца используй сцену из великолепного фильма «Собачье сердце», когда к профессору Преображенскому в первый раз зашли в гости «жилтоварищи».
6.20. ВОПРОС: Она говорит «Давай останемся друзьями».
ОТВЕТ: Наверное, любому мужчине эту фразу говорили в том или ином варианте. Если ваши отношения зашли настолько далеко, что ты услышал эту фразу, то уже не все потеряно. Но почему женщины вообще говорят именно это? Причин может быть сразу несколько. Наиболее явные — ты переводишься на «запасной аэродром», тебя банально динамят, ты интересен ей не как сексуальный партнер, а как источник ресурсов (денег, кабаков, халявного интернета, етс). Это то, что мне в первую очередь приходит в мою лысую балду, и вариантов этих может быть очень много. Но эти три варианта я разберу поподробнее и дам хорошее количество советов, как избавиться от ситуации «Давай останемся друзьями» (сокращенно-ДОД).
Рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше. Сам факт создания «запасного аэродрома» свидетельствует о том, что у женщины на примете есть куда более выгодный (по каким-то ее внутренним критериям) партнер, чем ты. Но, с другой стороны, она не уверена в состоятельности этих возможных отношений (удовлетворяет ли она критериям мужчины как женщина), и, в качестве запасного варианта, есть ты. Весь такой разведенный и признавшийся в любви много раз подряд. Разумеется, что в случае облома с гипотетическим мужчиной ты будешь «осчастливлен». Признаки «запасного аэродрома»: «У меня есть парень, но отношения постоянно ухудшаются», «Я должна подумать пару месяцев, ведь я никак не могу отойти от скоропостижной смерти моего любимого кухонного таракана».
Этот стиль поведения применяется в основном «домашними» девочками. Это поведение состоит в том, что тебя банально динамят под прикрытием ДОД. То есть ты ее водишь по ресторанам, а платишь все так же по инерции. Это вполне соотносится с методом «запасного аэродрома», то есть с тобой будут общаться, одновременно давая намеки на возможное развитие ваших отношений в сторону секса (возможно, даже выдавая авансы в стиле петтинга или поцелуев).
Рецепт 1. Резкий напор, смущение, игнорирование последующих намеков на тему ДОД Пример:
— ДОД…
— Ты лесбиянка?
— ???
— ВСЕ женщины обязаны любить меня. Это основной закон природы.
Рецепт 2. (Близкий контакт, она пытается отстраниться.)
— ДОД…
— Угу… (Продолжая покусывать ушко)
— Нет, ну все-таки, ДОД…
— Угу.. (Целуя шейку и держа руками за талию)
— Ты не понимаешь, ДОД!
— Конечно. (Начинаешь ласкать грудь)
— Э…
Затыкаешь рот поцелуем, дальнейшее вырезано цензурой.
Рецепт 3. Высмеивание ее слов, предложения развития «дружеских» отношений в гипертрофированной форме. Более общий вариант — предлагаешь ей выполнить неосуществимое с ее стороны действие, которое она не может сделать по физиологическим, религиозным или другим ограничениям. Например, по-дружески пописать на стенку. Пример:
— ДОД..
— Отлично! (Потирая руки, } Давай сбегаем за водкой и снимем девочек?
Рецепт 4. В стебном варианте вторгаемся в ее интимную зону, комментируя это действие с максимальной ехидностью. Это слегка сорвет ее крышу, заодно доставив тебе много удовольствия. Пример:
— ДОД…
— О! Классно! Теперь я могу тебя при встрече целовать в щечку, вот так вот (демонстрация), да? И обнимать за талию?
(Демонстрация) И приглашать тебя потанцевать, и ты не откажешь? И спать у тебя головой на коленях? И?..
Рецепт 5 — Игра на ревности. Методология сложнее, чем все вышеперечисленное. И эта тактика требует несколько большего времени, чем другие варианты развития событий. Для успешного применения этой методики стоит понять, что хотя вы и ДОД, но ты вроде как ее собственность. Работая над созданием внутреннего дисбаланса у этой женщины, можно многого достичь. Начинаем работать, основываясь на ее словах, и любые проявления ревности осаживать недоуменным вопросом «Ты ревнуешь? Ну мы же просто друзья!» Как варианты развития событий: пусть поможет соблазнить тебе ее лучшую подругу, познакомит тебя с парой вкусных девочек, научит тебя разбираться в женском белье и правильно расстегивать бюстгальтеры (на примере, чисто по-дружески). Если ты не клинический тормоз, то утилизовать это состояние сможешь.
Рецепт 6. МММ. Расшифровывается как Метод Муда@а Ман-кубуса. Требования: непрошибаемая уверенность, спокойствие и точное осознавание ситуаций. Методология: секс.
Сразу. То есть на фразу типа «ДОД» ты МОЛЧА ее трахаешь. Потом также спокойно ты возвращаешься в исходную позицию (до секса) и продолжаешь то, что было (например кофе). Окончательно ее добьет фраза «Спасибо, мне это было необходимо». Эта методология — начало ломки женщины. ВНИМАНИЕ!!! ПРИМЕНЕНИЕ НЕУВЕРЕННЫМ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ ИМЕТЬ ВЕСЬМА НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ!!! Автор не несет ответственности за последствия ваших действий по этой методике.
Рецепт 7 — Долгий, но очень эффективный вариант. Действия после ДОДа делятся на три основных этапа.
1. Дружба, то есть появление привязанности.
2. Дальше.
3. Ближе.
Метод основан на методике «Ближе-Дальше». После того как девушка сказала тебе ДОД, оптимальным вариантом будет согласиться на дружеские отношения, но только есть один очень важный момент — надо дать понять, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь таких отношений. После этого любые твои приглашения и прогулки будут восприниматься только с точки зрения дружбы, что тебе на этом этапе только на руку. Дальше будем дружить, но дружить активно. Очень выгодно будет разделение с ней каких-либо интересов или хобби, которые не может разделять ее нынешний бой-френд, если таковой существует. Этим интересом может быть все что угодно: учеба, прогулки по городу, ремонт ее машины, апгрейд компа, совместный выгул собак, посещение спортзала (клубов, вечеринок). Только ни в коем случае не стоит тратить на нее кучу денег, чтобы она не выделила тебе столь желанную для нее роль безотказного спонсора. Лучше дать ей понять, что деньги у тебя есть и ты с огромной радостью сорил бы ими ради своей девушки. Прием очень сильный, очень горько осознавать, что все женщины продажны, пусть и в лучшем понимании этого слова.
Очень желательно при встрече делать ей комплименты, но без всякого намека на эротику. Важнейшей стратегической задачей сейчас для тебя является — добиться БЛИЖЕ с ее стороны. Как только ты почувствуешь обратную связь, дружескую симпатию в свою сторону — этот этап можно завершать. Самым красноречивым знаком этого будут приглашения и звонки, которые девушка будет делать по своей инициативе. Обязательно надо помнить, что ваше дружеское общение должно быть ярким, а девушке должно быть с тобой комфортно и весело. Представь себе, что вы точно также ходите на свидания, только с минимумом физического контакта и без какого-либо намека на «розовые сопли». Чем девушке приятнее твое общество, тем быстрее возникнет необходимая привязанность.
Этот этап нежелательно сильно растягивать, обычно хватает месяца, дальнейшее продвижение в таком состоянии может привести к тому, что ты станешь открытой книгой для своей «подруги». Нет ничего хуже, чем быть для девушки предсказуемым и понятным, — всегда должна быть интрига. И вот, наконец, девушка тебе звонит, приглашает куда-либо, может, даже целует в щечку при прощании, в общем, ты наблюдаешь ее БЛИЖЕ по отношению к тебе. Значит, пора уходить. Ты полностью исчезаешь из ее кругозора, исчезаешь на неделю-полторы, она не должна тебя видеть, слышать, знать о том, что с тобой происходит. При этом оптимальным моментом для ухода будет время, когда у нее нет особых планов, то есть она никуда не уезжает, отсутствует активный отдых, так что воспоминания о хорошем друге будут приходить гораздо чаще и ей будет тебя не хватать, ведь она привязана к тебе.
И вот в самый ответственный момент ты приводишь себя в порядок и выходишь из тени. Лучшим вариантом будет оказаться у ее двери с цветком в зубах (в руках), схватить ее за руку и бежать сносить крышу. Появляясь, ни в коем случае не надо извиняться за долгое отсутствие, разве что быстро об этом проговориться, как о чем-то не особо значимом, и тут же замять разговор. Ты ведешь ее к наслаждению, ваше времяпровождение должно быть очень приятным, твоей целью является увезти ее в космос, и чем ближе она к космосу, тем лучше. Одновременно с этим ненавязчивое увеличение физического контакта играет тебе на руку. Ощущения девушки накладываются друг на друга. Скука и твое внезапное появление, сносящее крышу, приятное времяпровождение плюс постоянные, развивающиеся, но осторожные касания (кому же они не нравятся) приводят ее в весьма ресурсное состояние, которым ты должен пользоваться. Окончательным разрывом шаблона должен стать поцелуй, который просто обязан состояться, когда становится понятно, что она к этому готова. Чаще всего девушка даже не успевает сообразить, что происходит, как оказывается в твоей постели.
VII. РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ
VIII. ИЗНАЧАЛЬНО БРЕДОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ
Рецепт 2. — И правильно думаешь, ведь у меня к тебе тоже только влечение, и если я встречу девушку с более длинными и прямыми ногами, то обязательно ее трахну, причем тремя разными способами. (Присоединение к ценностям, поведению и вербальное показывание низкой значимости)
6.14. ВОПРОС. Она снова спрашивает: «Для чего я тебе нужна?», «Зачем я тебе?»
ОТВЕТ: Если такие вопросы возникают тогда, когда вы какое-то время вместе, значит, у девушки есть сомнения в ваших отношениях или другие раздражающие (дискомфортные) факты — скука, неуверенность, что-то еще.
Рецепт 1. — Иди на кухню, приготовь пожрать. (Перевод в метафорическое «Твое место на
Рецепт 2. — Для этого.
— Чего?
— Этого!
— Я так и знала, что у тебя на уме только одно!
— Женщина, кончай думать только о сексе!
Рецепт 3. Хорошее признание ее неземной красоты. На коленях и очень долго.
Вывод. Требуется хороший крышеснос. В особо серьезных случаях — «иглоукалывание» (подробнее об «Игле» — на сайте www.lover.ru). Разумеется, если ты хочешь продолжить свои отношения с этой девушкой дальше.
6.15. ВОПРОС: Она говорит: «Что ты можешь мне предложить? Мне нужны только серьезные отношения с дальнейшим замужеством».
ОТВЕТ: Про замужество мы уже не так давно писали, а вот на такие вопросы рекомендуем отвечать предельно честно. Если ты можешь предложить девочке качественный секс и в твои планы брак совсем не входит, то честно скажи ей что-нибудь типа «Я предлагаю тебе качественный и серьезный секс каждую встречу, пока нам обоим будет это нравиться». Скажи ей, что пока она ищет принца на белом коне, может произойти такой конфуз, после которого она может открывать дома фабрику по производству пенициллина. Пенициллин — это антибиотик, изготавливаемый из плесени. Догадываешься, где эта плесень может образоваться?
6.16. ВОПРОС: Как общаться с замужними женщинами?
ОТВЕТ: Замужние женщины — тоже люди, они тоже хотят секса. Зачастую даже больше, чем их «холостые» подруги. При этом большинство проблем и вопросов решаются с помощью простых, в общем, правил.
Рецепты
1. Не задавай вопросов о муже и семье. Если сама будет рассказывать, не давай никаких комментариев — только вежливое внимание.
2. Помни о том, что ей непросто распоряжаться своим временем, поэтому максимально подстраивайся под ее график
Но, естественно, не бросайся к ней по первому же ее свистку, держи ранг.
3. Соблюдай конфиденциальность (звонки ей домой тогда, когда нет домочадцев, старайся не дарить цветов, ей будет сложно объяснить это дома, не светись на глазах ее детей все выболтают и тд.)
Итак, строгая конфиденциальность. ТЫ должен, именно ТЫ и именно ДОЛЖЕН забывать все, что она говорит про свою жизнь вне тебя. На людях вы строго друзья или сослуживцы, то есть держи себя в рамках.
О свиданиях договаривайся заранее, лучше за пару дней, чтобы она успела найти повод приехать к тебе. И с пониманием относись к тому, что у нее есть семья, а именно — обязательства. Как бонус — любое построение разговора по телефону надо делать так, чтобы она могла говорить комфортно и спокойно, желательно междометиями «да, нет». Пример типичной фразы: «Здравствуй. Это (имя). Как дела? Отлично. Ты можешь со мной встретиться в четверг, где обычно, в 15?»
Придерживайся этих правил, и все будет хорошо.
6.17. ВОПРОС: Друзья спрашивают: «Ты ее трахнул?»
ОТВЕТ: Вроде как послать их неудобно. Сказать правду — нарушается конфиденциальность. И так и так плохо. Надо отшучиваться.
Рецепт 1. — Не с руки было. Рецепт 2. — Ангелов не трахают. Рецепт 3. — Сам дурак Рецепт 4. — Не помню.
6.18. ВОПРОС: Стоит ли знакомить девушку со своими друзьями (родителями, классным руководителем, поваром в столовой)?
ОТВЕТ: В принципе, сам факт знакомства не имеет ничего "такого». С другой стороны, очень важную роль играет то, КАК ты представляешь девушку. Одно дело сказать «Это любовь всей моей жизни, моя самая любимая девушка Пупке-рина!», другое дело сказать «Пупкерина, знакомься, это — …». То есть во время знакомства очень важную роль играет то, как ты позиционируешь девочку перед своими друзьями.
Ну а в целом — в этом факте нет никакого особенного смысла. Знакомить имеет смысл только свою праймари, с которой ты общаешься уже несколько месяцев и планируешь продолжить общение еще пару лет. Знакомить всех твоих девушек с друзьями не имеет смысла, обязательно всплывут подробности твоей прошлой жизни, даже если она была неделю назад, когда ты «болел у бабушки на даче». Девушки очень ранимые существа, могут неадекватно воспринять тот факт, что они не «единственные». А откуда они узнают, если ты им не скажешь? Правильно, только от общих знакомых.
6.19 — ВОПРОС: Как отказаться от знакомства с ее родителями?
ОТВЕТ: Очень просто. Скажи ей, что не хочешь этого. Хотя, если ты хочешь, чтобы в постели с вами незримо присутствовали они и все другие предки до двадцать седьмого колена, осуждающе глядя на ваше постельное двоеборье из глубины веков суровыми лицами, то можно и так. Еще раз: хочешь — познакомься. Не хочешь — не знакомься. И если не хочешь, то просто скажи про это девочке. Для образца используй сцену из великолепного фильма «Собачье сердце», когда к профессору Преображенскому в первый раз зашли в гости «жилтоварищи».
6.20. ВОПРОС: Она говорит «Давай останемся друзьями».
ОТВЕТ: Наверное, любому мужчине эту фразу говорили в том или ином варианте. Если ваши отношения зашли настолько далеко, что ты услышал эту фразу, то уже не все потеряно. Но почему женщины вообще говорят именно это? Причин может быть сразу несколько. Наиболее явные — ты переводишься на «запасной аэродром», тебя банально динамят, ты интересен ей не как сексуальный партнер, а как источник ресурсов (денег, кабаков, халявного интернета, етс). Это то, что мне в первую очередь приходит в мою лысую балду, и вариантов этих может быть очень много. Но эти три варианта я разберу поподробнее и дам хорошее количество советов, как избавиться от ситуации «Давай останемся друзьями» (сокращенно-ДОД).
Рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше. Сам факт создания «запасного аэродрома» свидетельствует о том, что у женщины на примете есть куда более выгодный (по каким-то ее внутренним критериям) партнер, чем ты. Но, с другой стороны, она не уверена в состоятельности этих возможных отношений (удовлетворяет ли она критериям мужчины как женщина), и, в качестве запасного варианта, есть ты. Весь такой разведенный и признавшийся в любви много раз подряд. Разумеется, что в случае облома с гипотетическим мужчиной ты будешь «осчастливлен». Признаки «запасного аэродрома»: «У меня есть парень, но отношения постоянно ухудшаются», «Я должна подумать пару месяцев, ведь я никак не могу отойти от скоропостижной смерти моего любимого кухонного таракана».
Этот стиль поведения применяется в основном «домашними» девочками. Это поведение состоит в том, что тебя банально динамят под прикрытием ДОД. То есть ты ее водишь по ресторанам, а платишь все так же по инерции. Это вполне соотносится с методом «запасного аэродрома», то есть с тобой будут общаться, одновременно давая намеки на возможное развитие ваших отношений в сторону секса (возможно, даже выдавая авансы в стиле петтинга или поцелуев).
ATTENTION!!!
Эту информацию лучше прочитать ДО того, как ты услышишь от девушки слова «ДОД». Почему? Банально. Она тебе ПРЕДЛАГАЕТ остаться друзьями, но готова выслушать и твои предложения. Все твои предложения расписаны ниже, и лучше действовать СРАЗУ, а не спустя полгода. Иначе будет, как в старом анекдоте «Иду по улице, смотрю — бандюки. Ну, я сбегал в видеосалон, быстренько просмотрел пару боевиков, возвращаюсь, а их нет. Испугались, наверное».Рецепт 1. Резкий напор, смущение, игнорирование последующих намеков на тему ДОД Пример:
— ДОД…
— Ты лесбиянка?
— ???
— ВСЕ женщины обязаны любить меня. Это основной закон природы.
Рецепт 2. (Близкий контакт, она пытается отстраниться.)
— ДОД…
— Угу… (Продолжая покусывать ушко)
— Нет, ну все-таки, ДОД…
— Угу.. (Целуя шейку и держа руками за талию)
— Ты не понимаешь, ДОД!
— Конечно. (Начинаешь ласкать грудь)
— Э…
Затыкаешь рот поцелуем, дальнейшее вырезано цензурой.
Рецепт 3. Высмеивание ее слов, предложения развития «дружеских» отношений в гипертрофированной форме. Более общий вариант — предлагаешь ей выполнить неосуществимое с ее стороны действие, которое она не может сделать по физиологическим, религиозным или другим ограничениям. Например, по-дружески пописать на стенку. Пример:
— ДОД..
— Отлично! (Потирая руки, } Давай сбегаем за водкой и снимем девочек?
Рецепт 4. В стебном варианте вторгаемся в ее интимную зону, комментируя это действие с максимальной ехидностью. Это слегка сорвет ее крышу, заодно доставив тебе много удовольствия. Пример:
— ДОД…
— О! Классно! Теперь я могу тебя при встрече целовать в щечку, вот так вот (демонстрация), да? И обнимать за талию?
(Демонстрация) И приглашать тебя потанцевать, и ты не откажешь? И спать у тебя головой на коленях? И?..
Рецепт 5 — Игра на ревности. Методология сложнее, чем все вышеперечисленное. И эта тактика требует несколько большего времени, чем другие варианты развития событий. Для успешного применения этой методики стоит понять, что хотя вы и ДОД, но ты вроде как ее собственность. Работая над созданием внутреннего дисбаланса у этой женщины, можно многого достичь. Начинаем работать, основываясь на ее словах, и любые проявления ревности осаживать недоуменным вопросом «Ты ревнуешь? Ну мы же просто друзья!» Как варианты развития событий: пусть поможет соблазнить тебе ее лучшую подругу, познакомит тебя с парой вкусных девочек, научит тебя разбираться в женском белье и правильно расстегивать бюстгальтеры (на примере, чисто по-дружески). Если ты не клинический тормоз, то утилизовать это состояние сможешь.
Рецепт 6. МММ. Расшифровывается как Метод Муда@а Ман-кубуса. Требования: непрошибаемая уверенность, спокойствие и точное осознавание ситуаций. Методология: секс.
Сразу. То есть на фразу типа «ДОД» ты МОЛЧА ее трахаешь. Потом также спокойно ты возвращаешься в исходную позицию (до секса) и продолжаешь то, что было (например кофе). Окончательно ее добьет фраза «Спасибо, мне это было необходимо». Эта методология — начало ломки женщины. ВНИМАНИЕ!!! ПРИМЕНЕНИЕ НЕУВЕРЕННЫМ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ ИМЕТЬ ВЕСЬМА НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ!!! Автор не несет ответственности за последствия ваших действий по этой методике.
Рецепт 7 — Долгий, но очень эффективный вариант. Действия после ДОДа делятся на три основных этапа.
1. Дружба, то есть появление привязанности.
2. Дальше.
3. Ближе.
Метод основан на методике «Ближе-Дальше». После того как девушка сказала тебе ДОД, оптимальным вариантом будет согласиться на дружеские отношения, но только есть один очень важный момент — надо дать понять, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь таких отношений. После этого любые твои приглашения и прогулки будут восприниматься только с точки зрения дружбы, что тебе на этом этапе только на руку. Дальше будем дружить, но дружить активно. Очень выгодно будет разделение с ней каких-либо интересов или хобби, которые не может разделять ее нынешний бой-френд, если таковой существует. Этим интересом может быть все что угодно: учеба, прогулки по городу, ремонт ее машины, апгрейд компа, совместный выгул собак, посещение спортзала (клубов, вечеринок). Только ни в коем случае не стоит тратить на нее кучу денег, чтобы она не выделила тебе столь желанную для нее роль безотказного спонсора. Лучше дать ей понять, что деньги у тебя есть и ты с огромной радостью сорил бы ими ради своей девушки. Прием очень сильный, очень горько осознавать, что все женщины продажны, пусть и в лучшем понимании этого слова.
Очень желательно при встрече делать ей комплименты, но без всякого намека на эротику. Важнейшей стратегической задачей сейчас для тебя является — добиться БЛИЖЕ с ее стороны. Как только ты почувствуешь обратную связь, дружескую симпатию в свою сторону — этот этап можно завершать. Самым красноречивым знаком этого будут приглашения и звонки, которые девушка будет делать по своей инициативе. Обязательно надо помнить, что ваше дружеское общение должно быть ярким, а девушке должно быть с тобой комфортно и весело. Представь себе, что вы точно также ходите на свидания, только с минимумом физического контакта и без какого-либо намека на «розовые сопли». Чем девушке приятнее твое общество, тем быстрее возникнет необходимая привязанность.
Этот этап нежелательно сильно растягивать, обычно хватает месяца, дальнейшее продвижение в таком состоянии может привести к тому, что ты станешь открытой книгой для своей «подруги». Нет ничего хуже, чем быть для девушки предсказуемым и понятным, — всегда должна быть интрига. И вот, наконец, девушка тебе звонит, приглашает куда-либо, может, даже целует в щечку при прощании, в общем, ты наблюдаешь ее БЛИЖЕ по отношению к тебе. Значит, пора уходить. Ты полностью исчезаешь из ее кругозора, исчезаешь на неделю-полторы, она не должна тебя видеть, слышать, знать о том, что с тобой происходит. При этом оптимальным моментом для ухода будет время, когда у нее нет особых планов, то есть она никуда не уезжает, отсутствует активный отдых, так что воспоминания о хорошем друге будут приходить гораздо чаще и ей будет тебя не хватать, ведь она привязана к тебе.
И вот в самый ответственный момент ты приводишь себя в порядок и выходишь из тени. Лучшим вариантом будет оказаться у ее двери с цветком в зубах (в руках), схватить ее за руку и бежать сносить крышу. Появляясь, ни в коем случае не надо извиняться за долгое отсутствие, разве что быстро об этом проговориться, как о чем-то не особо значимом, и тут же замять разговор. Ты ведешь ее к наслаждению, ваше времяпровождение должно быть очень приятным, твоей целью является увезти ее в космос, и чем ближе она к космосу, тем лучше. Одновременно с этим ненавязчивое увеличение физического контакта играет тебе на руку. Ощущения девушки накладываются друг на друга. Скука и твое внезапное появление, сносящее крышу, приятное времяпровождение плюс постоянные, развивающиеся, но осторожные касания (кому же они не нравятся) приводят ее в весьма ресурсное состояние, которым ты должен пользоваться. Окончательным разрывом шаблона должен стать поцелуй, который просто обязан состояться, когда становится понятно, что она к этому готова. Чаще всего девушка даже не успевает сообразить, что происходит, как оказывается в твоей постели.
VII. РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ
7.1. ВОПРОС: Через сколько дней (лет, месяцев) надо по правилам менять девушку?
ОТВЕТ: На эту тему есть потрясающий анекдот.
Приходит очень хмельной и странный мужик в публичный дом и просит самую дешевую проститутку, максимум за пять баксов. Ему говорят: на верхнем этаже ровно такая есть. Взяли денег, через час довольный мужик спускается вниз. Его спрашивают:
— Как вам девушка?
— Отлично! Только один минус — сопливая немного.
Мадам берет телефон, звонит охране: «Леша, поменяй девушку на седьмом этаже, она уже заполнена!»
А если серьезно, то строго через шесть месяцев, шесть дней и шесть часов с момента знакомства. Ошибки быть не должно — черный властелин душ не прощает такого богохульства! Кстати, обрати внимание — в этом ответе ровно 666 знаков. Без пробелов, разумеется. Если ты не веришь в нашу преданность Владыке, можешь лично пересчитать. Азагбаротйош!
7.2. ВОПРОС: Как мне корректно сменить девушку?
ОТВЕТ: Для этого нужно выполнить два действия — закончить отношения с одной и познакомиться с другой.
Порядок — на твое усмотрение. О том, как это делать, мы и пишем тут, как ты, наверное, уже успел заметить.
7.3. ВОПРОС: Как закончить свои отношения с девушкой?
ОТВЕТ: Иногда возникает понимание того, что всех девушек одновременно ты вынести не можешь. И что пора исключить из ротации пару-тройку девушек навсегда или до Третьего пришествия. Или что пора тебе развиваться дальше. В общем, мотивы нам по барабану, главное — одной девушкой в твоей жизни должно стать меньше.
Правило: Уходишь ты, разрывает отношения она. Комфортные для девушки рецепты:
Рецепт 1. Плавное снижение интереса к девушке. Редкие встречи, безынициативный и ленивый секс. Своеобразное «Дальше — Ближе».
Рецепт 2. Исключить секс во время ваших встреч. С плавным уменьшением интенсивности секса с текущего состояния до нуля.
Рецепт 3. Очень частые интенсивные встречи, желательно каждый день, по многу часов. Срабатывает эффект привыкания, и естественной стратегией для девушки будет искать поводов отказываться от ваших свиданий.
Рецепт 4. Подарить (передать) друзьям. Обычно это происходит в замкнутом кругу учеников РМЭС, и, пожалуй, это самый лучший и экологичный рецепт. Это происходит следующим образом: ты вместе со своей девушкой приходишь в компанию друзей. Дальше происходит интенсивная групповая проработка девушки, причем ты вербально и невербально показываешь, что все происходящее в полном порядке. Затем ты плавно выходишь из процесса коммуникации и исчезаешь, не попрощавшись.
Рецепт 5 — Признаться в любви. Особенно хорошо срабатывает, если ваши взаимоотношения построены только на постели, кухонном столе и близлежащих тумбочках с ковром на полу.
Рецепт 6. Одолжить крупную для нее сумму денег. Срабатывает не всегда, чаще всего в случаях со «стервочками».
Дискомфортные для девушки рецепты (пользоваться не рекомендуется):
Рецепт 1. Попросить свою близкую подругу сказать девушке, что она беременна от тебя.
Рецепт 2. При каждой встрече делать сильный акцент на свои и ее проблемы (метасообщение «Жизнь — Дерьмо»).
Рецепт 3. Ревновать по поводу и без повода, при каждой встрече.
Рецепт 4 — Постоянное навязывание своей карты, желательно занудно и с длительными лекциями. (Разумеется, что в этом случае твое убеждение — твое, и только твое мнение — истина в последней инстанции, которая должна быть точкой в любом споре. Женщина обязана слушать и повиноваться.)
Рецепт 5. Резко негативное поведение в присутствии ее родителей. Повторить несколько раз.
Рецепт 6. Настаивать на неприемлемых для нее видах секса (анальный, групповой, копрофагия и некрофилия).
Рецепт 1. Создать свою реальность, главное условие которой — женщины низшие существа.
Пользуйся на здоровье. Главное — помнить очень простое правило: чем мягче вы расстались, тем проще ее будет еще разок трахнуть. Второе условие еще проще: именно ты определяешь, какой из этих способов ты будешь использовать, и именно ты берешь на себя полную ответственность за происходящие процессы.
74. ВОПРОС: Как мне ее забыть?
ОТВЕТ: После расставания с девушкой часто возникает «шлейф» эмоций, который не всегда бывает для нас позитивным. Мы часто думаем про этого человека, и эти мысли каким-то образом делают нашу жизнь менее насыщенной.
Рецепт 1. Время лечит. (Рецепт достаточно надежный, только вот время для каждого свое. Обычно этот рецепт не устраивает тем, что процесс не контролируем.)
Рецепт 2. Техника понижения значимости с помощью субмодальностей (описана на сайте www.lover.ru). Понизить значимость в ноль, баланс в состоянии наступит практически сразу.
Рецепт 3. Трахнуть 10 других женщин. В качестве активирующего момента стереть из записной книжки все женские телефоны. То же самое сделать с другими сборниками информации (ICQ, например). Тебя может удивить этот совет, но он на самом деле очень хорошо работает. Ты в этом убедишься, когда попробуешь.
А вообще, все, что происходит с нами, зачем-то нам нужно. Любой дискомфорт ведет к получению опыта.
ОТВЕТ: На эту тему есть потрясающий анекдот.
Приходит очень хмельной и странный мужик в публичный дом и просит самую дешевую проститутку, максимум за пять баксов. Ему говорят: на верхнем этаже ровно такая есть. Взяли денег, через час довольный мужик спускается вниз. Его спрашивают:
— Как вам девушка?
— Отлично! Только один минус — сопливая немного.
Мадам берет телефон, звонит охране: «Леша, поменяй девушку на седьмом этаже, она уже заполнена!»
А если серьезно, то строго через шесть месяцев, шесть дней и шесть часов с момента знакомства. Ошибки быть не должно — черный властелин душ не прощает такого богохульства! Кстати, обрати внимание — в этом ответе ровно 666 знаков. Без пробелов, разумеется. Если ты не веришь в нашу преданность Владыке, можешь лично пересчитать. Азагбаротйош!
7.2. ВОПРОС: Как мне корректно сменить девушку?
ОТВЕТ: Для этого нужно выполнить два действия — закончить отношения с одной и познакомиться с другой.
Порядок — на твое усмотрение. О том, как это делать, мы и пишем тут, как ты, наверное, уже успел заметить.
7.3. ВОПРОС: Как закончить свои отношения с девушкой?
ОТВЕТ: Иногда возникает понимание того, что всех девушек одновременно ты вынести не можешь. И что пора исключить из ротации пару-тройку девушек навсегда или до Третьего пришествия. Или что пора тебе развиваться дальше. В общем, мотивы нам по барабану, главное — одной девушкой в твоей жизни должно стать меньше.
Правило: Уходишь ты, разрывает отношения она. Комфортные для девушки рецепты:
Рецепт 1. Плавное снижение интереса к девушке. Редкие встречи, безынициативный и ленивый секс. Своеобразное «Дальше — Ближе».
Рецепт 2. Исключить секс во время ваших встреч. С плавным уменьшением интенсивности секса с текущего состояния до нуля.
Рецепт 3. Очень частые интенсивные встречи, желательно каждый день, по многу часов. Срабатывает эффект привыкания, и естественной стратегией для девушки будет искать поводов отказываться от ваших свиданий.
Рецепт 4. Подарить (передать) друзьям. Обычно это происходит в замкнутом кругу учеников РМЭС, и, пожалуй, это самый лучший и экологичный рецепт. Это происходит следующим образом: ты вместе со своей девушкой приходишь в компанию друзей. Дальше происходит интенсивная групповая проработка девушки, причем ты вербально и невербально показываешь, что все происходящее в полном порядке. Затем ты плавно выходишь из процесса коммуникации и исчезаешь, не попрощавшись.
Рецепт 5 — Признаться в любви. Особенно хорошо срабатывает, если ваши взаимоотношения построены только на постели, кухонном столе и близлежащих тумбочках с ковром на полу.
Рецепт 6. Одолжить крупную для нее сумму денег. Срабатывает не всегда, чаще всего в случаях со «стервочками».
Дискомфортные для девушки рецепты (пользоваться не рекомендуется):
Рецепт 1. Попросить свою близкую подругу сказать девушке, что она беременна от тебя.
Рецепт 2. При каждой встрече делать сильный акцент на свои и ее проблемы (метасообщение «Жизнь — Дерьмо»).
Рецепт 3. Ревновать по поводу и без повода, при каждой встрече.
Рецепт 4 — Постоянное навязывание своей карты, желательно занудно и с длительными лекциями. (Разумеется, что в этом случае твое убеждение — твое, и только твое мнение — истина в последней инстанции, которая должна быть точкой в любом споре. Женщина обязана слушать и повиноваться.)
Рецепт 5. Резко негативное поведение в присутствии ее родителей. Повторить несколько раз.
Рецепт 6. Настаивать на неприемлемых для нее видах секса (анальный, групповой, копрофагия и некрофилия).
Рецепт 1. Создать свою реальность, главное условие которой — женщины низшие существа.
Пользуйся на здоровье. Главное — помнить очень простое правило: чем мягче вы расстались, тем проще ее будет еще разок трахнуть. Второе условие еще проще: именно ты определяешь, какой из этих способов ты будешь использовать, и именно ты берешь на себя полную ответственность за происходящие процессы.
74. ВОПРОС: Как мне ее забыть?
ОТВЕТ: После расставания с девушкой часто возникает «шлейф» эмоций, который не всегда бывает для нас позитивным. Мы часто думаем про этого человека, и эти мысли каким-то образом делают нашу жизнь менее насыщенной.
Рецепт 1. Время лечит. (Рецепт достаточно надежный, только вот время для каждого свое. Обычно этот рецепт не устраивает тем, что процесс не контролируем.)
Рецепт 2. Техника понижения значимости с помощью субмодальностей (описана на сайте www.lover.ru). Понизить значимость в ноль, баланс в состоянии наступит практически сразу.
Рецепт 3. Трахнуть 10 других женщин. В качестве активирующего момента стереть из записной книжки все женские телефоны. То же самое сделать с другими сборниками информации (ICQ, например). Тебя может удивить этот совет, но он на самом деле очень хорошо работает. Ты в этом убедишься, когда попробуешь.
А вообще, все, что происходит с нами, зачем-то нам нужно. Любой дискомфорт ведет к получению опыта.
VIII. ИЗНАЧАЛЬНО БРЕДОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ
8.1. ВОПРОС: Как сделать так, чтобы девушки липли сами?
ОТВЕТ: Девушки не мухи…
8.2. ВОПРОС: Как понять, что девушка хочет иметь со мной отношения?
ОТВЕТ: Она глотает твою сперму во время минета.
8.3. ВОПРОС — Как мне повысить (поднять) свой ранг?
ОТВЕТ: Скорее всего, этот вопрос возникает после прочтения работы Протопопова «Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда».
Рецепт 1. Задать этот вопрос после прочтения всех (повторяем, всех) работ Конрада Лоренца, Грегори Бейтсона, Дольника,
Рецепт 2. Ранг очень хорошо поднимается правой рукой. Спускается тоже.
Рецепт 3. Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович рангами померяться. Померялись. У Ильи толще, а у Алеши длиннее. Хорошо, что теория рангов пока является просто теорией.
8.4. ВОПРОС: Со сколькими девушками можно переспать за месяц реально?
ОТВЕТ: Давай посчитаем. В среднем месяце тридцать суток. В одни сутки можно переспать с одной девушкой (если мы имеем в виду ночь) или заняться сексом с тремя, если ты еще хочешь спать. Максимум — пять. Итого: в месяц можно переспать со 150 (ста пятьюдесятью) женщинами. Минимум мы уже знаем, про кулак ярости мы писали.
8.5 — ВОПРОС: Что значит, когда девушка трет кольцо зеленого цвета на безымянном пальце левой ноги?
ОТВЕТ: Как всегда, вопрос из разряда «чтение мыслей».
Рецепт: Это значит, что девушка трет кольцо зеленого цвета на безымянном пальце левой ноги.
Как говорилось в одном очень хорошем фильме, «Ты слишком много думаешь, Харли». Понять, почему человек делает какое-то действие или что он хочет этим сказать, можно, только спросив его про это. Кстати, большинство таких действий будут мотивироваться как «Я не знаю, просто захотелось». Это же относится к одежде разной там, кольцам, побрякушкам и мелким привычкам. Понять, почему человек что-то делает, невозможно. Использовать в своих интересах — более чем увлекательно.
8.6. ВОПРОС: Как мне вернуть именно ее?
ОТВЕТ: Такой вопрос возникает, когда девочка гуляет с мальчиком за ручку месяц или два, убеждается, что именно этот мальчик вместо воды на девяносто процентов состоит из тормозной жидкости, и посылает его нахрен. Мальчик думает, что от него ушла «его» девочка, и хочет ее вернуть, потому что никого больше нет.
Рецепт 1. Иди трахни 10 других женщин.
Рецепт 2. Возвращать можно то, что у тебя вообще было. Ее у тебя не было.
Рецепт 3 — Забей.
Вы уже один раз узнали, чем закончилось ваше общение. Даже если ты ее вернешь, результат ты знаешь. В любом случае возврат старой девочки гораздо геморройнее, чем соблазнение новой. Думай.
8.7. ВОПРОС: Бывают ли идеальные девушки?
ОТВЕТ: Да. И они ищут идеального мужчину.
8.8. ВОПРОС: Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
ОТВЕТ: Между мальчиком и девочкой возможна даже игра в куличики. Тебе же мы советуем помнить универсальный закон математики, который гласит: «Если молодой половозрелый юноша в лесу собирает за день 5 килограммов грибов, а молодая половозрелая девушка собирает в лесу за день 4 килограмма грибов, то, если они вдвоем отправятся в лес, это совсем не значит, что они соберут на двоих 9 килограммов грибов».
8.9 — ВОПРОС: Дайте мне универсальный диалог по ICQ, чтобы привлечь девушку.
ОТВЕТ: Нет проблем, держи. Ниже идет запись диалога в ICQ, в котором слова девочки вырезаны. Ты эти реплики можешь выдавать в произвольном порядке.
— Богачев Филипп Олегович, 24 года, холост, — к вашим услугам.
— А-а-а… Так ты просто виртуал, что ли?
— Просто так. Пришло в голову. Мне иногда приходят в голову мысли. Когда я к ним прислушиваюсь — они оказы ваются чужие. И их надо вернуть взад.
— Вот прямо сейчас ты наверняка спрашиваешь у всех, что я за хрен с горы. Так вот — ты меня не знаешь, я тоже тебя не знаю. Знакомиться не буду.
— Очень хорошо. Это произойдет по ВЗАИМНОМУ НЕ
СОГЛАСИЮ, если ты понимаешь, о чем я.
— Ну, у разных людей разная скорость мышления, это нормально. Я буду печатать медленно, в некоторых случаях два раза. Два раза.
— Если тебя интересует моя персона, а она тебя интере сует, — моя персона сможет поинтересоваться тобой на
www.mankubus.ru
— Конечно. Вообще, у тебя было хоть раз такое чувство, что то, что происходит с тобой, происходит просто потому, что происходит, и ты свободно позволяешь этому происходить ровно тогда, когда это произойдет, не раньше и не позже?
— Так Минутку. Если ты настолько дурно образована, что не можешь поддержать вежливый разговор, то сколько раз мне надо сказать слово «Х@й», чтобы ты сказала «Мяу»?
— Я хоть раз произнес матерное слово в твой адрес, солнце? Я же тебя люблю, нежно и трепетно, и готов… Нет, ничего я не готов с тобой делать. Ты не в моем вкусе. Ты стесняешься своих желаний.
— И именно поэтому у нас получится весьма бредогенеративная идея, лишенная любого смысла. Если ты сейчас пукнула, то считай, что это был я.
— Хорошо. Я уже говорил тебе, что у меня есть член? Тык вот, им я тебя удивлять не буду.
— Очень хорошо. Рассказыванием тебе сказок о твоих желаниях я заниматься тоже не буду. Ломает. Ты и так зна ешь, чего ты хочешь, зачем мне тебе это повторять еще раз?
— Ну конечно. То, что у тебя есть, тебя не устраивает. Со пливые нытики в аське, разные ребята, которыми интере суешься ты, но которые смущают тебя своими желаниями, придурки, которые мешают тебе жить, и я.
— Именно. У тебя все хорошо, ничего тебе не надо, все в жизни прекрасно и никто тебя не напрягает. Но вот недотрахит как лечить будешь?
ОТВЕТ: Девушки не мухи…
8.2. ВОПРОС: Как понять, что девушка хочет иметь со мной отношения?
ОТВЕТ: Она глотает твою сперму во время минета.
8.3. ВОПРОС — Как мне повысить (поднять) свой ранг?
ОТВЕТ: Скорее всего, этот вопрос возникает после прочтения работы Протопопова «Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда».
Рецепт 1. Задать этот вопрос после прочтения всех (повторяем, всех) работ Конрада Лоренца, Грегори Бейтсона, Дольника,
Рецепт 2. Ранг очень хорошо поднимается правой рукой. Спускается тоже.
Рецепт 3. Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович рангами померяться. Померялись. У Ильи толще, а у Алеши длиннее. Хорошо, что теория рангов пока является просто теорией.
8.4. ВОПРОС: Со сколькими девушками можно переспать за месяц реально?
ОТВЕТ: Давай посчитаем. В среднем месяце тридцать суток. В одни сутки можно переспать с одной девушкой (если мы имеем в виду ночь) или заняться сексом с тремя, если ты еще хочешь спать. Максимум — пять. Итого: в месяц можно переспать со 150 (ста пятьюдесятью) женщинами. Минимум мы уже знаем, про кулак ярости мы писали.
8.5 — ВОПРОС: Что значит, когда девушка трет кольцо зеленого цвета на безымянном пальце левой ноги?
ОТВЕТ: Как всегда, вопрос из разряда «чтение мыслей».
Рецепт: Это значит, что девушка трет кольцо зеленого цвета на безымянном пальце левой ноги.
Как говорилось в одном очень хорошем фильме, «Ты слишком много думаешь, Харли». Понять, почему человек делает какое-то действие или что он хочет этим сказать, можно, только спросив его про это. Кстати, большинство таких действий будут мотивироваться как «Я не знаю, просто захотелось». Это же относится к одежде разной там, кольцам, побрякушкам и мелким привычкам. Понять, почему человек что-то делает, невозможно. Использовать в своих интересах — более чем увлекательно.
8.6. ВОПРОС: Как мне вернуть именно ее?
ОТВЕТ: Такой вопрос возникает, когда девочка гуляет с мальчиком за ручку месяц или два, убеждается, что именно этот мальчик вместо воды на девяносто процентов состоит из тормозной жидкости, и посылает его нахрен. Мальчик думает, что от него ушла «его» девочка, и хочет ее вернуть, потому что никого больше нет.
Рецепт 1. Иди трахни 10 других женщин.
Рецепт 2. Возвращать можно то, что у тебя вообще было. Ее у тебя не было.
Рецепт 3 — Забей.
Вы уже один раз узнали, чем закончилось ваше общение. Даже если ты ее вернешь, результат ты знаешь. В любом случае возврат старой девочки гораздо геморройнее, чем соблазнение новой. Думай.
8.7. ВОПРОС: Бывают ли идеальные девушки?
ОТВЕТ: Да. И они ищут идеального мужчину.
8.8. ВОПРОС: Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
ОТВЕТ: Между мальчиком и девочкой возможна даже игра в куличики. Тебе же мы советуем помнить универсальный закон математики, который гласит: «Если молодой половозрелый юноша в лесу собирает за день 5 килограммов грибов, а молодая половозрелая девушка собирает в лесу за день 4 килограмма грибов, то, если они вдвоем отправятся в лес, это совсем не значит, что они соберут на двоих 9 килограммов грибов».
8.9 — ВОПРОС: Дайте мне универсальный диалог по ICQ, чтобы привлечь девушку.
ОТВЕТ: Нет проблем, держи. Ниже идет запись диалога в ICQ, в котором слова девочки вырезаны. Ты эти реплики можешь выдавать в произвольном порядке.
— Богачев Филипп Олегович, 24 года, холост, — к вашим услугам.
— А-а-а… Так ты просто виртуал, что ли?
— Просто так. Пришло в голову. Мне иногда приходят в голову мысли. Когда я к ним прислушиваюсь — они оказы ваются чужие. И их надо вернуть взад.
— Вот прямо сейчас ты наверняка спрашиваешь у всех, что я за хрен с горы. Так вот — ты меня не знаешь, я тоже тебя не знаю. Знакомиться не буду.
— Очень хорошо. Это произойдет по ВЗАИМНОМУ НЕ
СОГЛАСИЮ, если ты понимаешь, о чем я.
— Ну, у разных людей разная скорость мышления, это нормально. Я буду печатать медленно, в некоторых случаях два раза. Два раза.
— Если тебя интересует моя персона, а она тебя интере сует, — моя персона сможет поинтересоваться тобой на
www.mankubus.ru
— Конечно. Вообще, у тебя было хоть раз такое чувство, что то, что происходит с тобой, происходит просто потому, что происходит, и ты свободно позволяешь этому происходить ровно тогда, когда это произойдет, не раньше и не позже?
— Так Минутку. Если ты настолько дурно образована, что не можешь поддержать вежливый разговор, то сколько раз мне надо сказать слово «Х@й», чтобы ты сказала «Мяу»?
— Я хоть раз произнес матерное слово в твой адрес, солнце? Я же тебя люблю, нежно и трепетно, и готов… Нет, ничего я не готов с тобой делать. Ты не в моем вкусе. Ты стесняешься своих желаний.
— И именно поэтому у нас получится весьма бредогенеративная идея, лишенная любого смысла. Если ты сейчас пукнула, то считай, что это был я.
— Хорошо. Я уже говорил тебе, что у меня есть член? Тык вот, им я тебя удивлять не буду.
— Очень хорошо. Рассказыванием тебе сказок о твоих желаниях я заниматься тоже не буду. Ломает. Ты и так зна ешь, чего ты хочешь, зачем мне тебе это повторять еще раз?
— Ну конечно. То, что у тебя есть, тебя не устраивает. Со пливые нытики в аське, разные ребята, которыми интере суешься ты, но которые смущают тебя своими желаниями, придурки, которые мешают тебе жить, и я.
— Именно. У тебя все хорошо, ничего тебе не надо, все в жизни прекрасно и никто тебя не напрягает. Но вот недотрахит как лечить будешь?