Страница:
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- Следующая »
- Последняя >>
Филипп Богачев, Сергей Бучин
Эффективное соблазнение на 200%
http://forum.lover.ru).
II. ЗНАКОМСТВО
2.1. ВОПРОС: Существуют ли сезонные отличия в знакомствах?
ОТВЕТ: Да. Есть некоторые закономерности, которые подходят практически к большинству женщин. (Россия, Москва. В других регионах эти обобщения могут быть ложными. Как и многие другие. Помните, все, что тут говорится, — вранье. Проверяйте.) Можно начать с весны. Весна — сезон начала обнаженности и бурлящего гормона в голове и головкаx. Весна, таким образом, становится временем бросания прошлых партнеров и заведения новых. Затем наступает лето — время новых связей, перепихонов на одну ночь и курортных романов. Осень — время подготовки к зиме. Осенью девушки начинают подыскивать себе партнера для зимовки, часто возобновляя старые знакомства и «возвращаясь» к брошенным любовникам. Особая активность проявляется в октябре и ноябре. Потом начинается вялый период зимовки, изредка разбавляемый «клубными» вылазками во время зимнего клубного сезона. В принципе, на этом обобщения заканчиваются.
2.2. ВОПРОС: У меня нет уверенности, чтобы подойти к девушке.
ОТВЕТ: Стандартная ситуация возникновения — социальные условности и ограничивающие убеждения.
Рецепт. Существует множество вариантов проработки подходов к девушке и завязывания отношений. Несколько вариантов я приведу ниже.
A) Плавное наращивание опыта.
Шаг первый. Ты спрашиваешь у любой девушки что-то, что совсем спокойно воспринимается в обществе. Например, можно спросить время. Для закрепления навыка сделай это 100 раз.
Шаг второй. Завязывание разговора. Подходишь к девушке, здороваешься и спрашиваешь, как пройти куда-либо, попутно выясняя подробности. Говоришь «Пока!» и уходишь.
Шаг третий. То же, что в шаге 2, но спрашиваешь имя девушки и говоришь «Пока, Имя»
Б) Стандартное Newby Mission: говоришь встречным девушкам «Привет!» и идешь дальше. Никакого разговора, просто здороваешься. Для закрепления результата повтори минимум 100 раз.
B) Игра: на каком-нибудь крупном празднике (День города,
НГ, 78-летие взятия села Улю-Мумуй под Сыктывкаром) надеваешь карнавальную маску и делаешь девушкам подарки в виде поцелуя в щечку или закрываешь глаза, чтобы они отгадывали знакомого. Маска все время на тебе. После достаточно большого количества повторений делай то же самое без маски.
Г) Тренинг уличных знакомств «Кокон», на котором тебя научат уверенности и способам подхода.
Общий вывод. Уверенность нарабатывается с опытом. Для выработки уверенности в первом уличном подходе потребуется минимум две недели постоянных тренировок. ПОСТОЯННЫХ тренировок!
2.3. ВОПРОС: Как мне отключить внутренний диалог?
ОТВЕТ. Обобщение: внутренний диалог (разговор между частями личности, голос совести, внутренний голос, что-то еще) — вещь полезная. С другой стороны, внутренний диалог может достаточно сильно помешать при знакомстве с девушкой, разговоре или в любой другой ситуации, где требуется быстрое действие, а не длительное раздумье. Разумеется, что для того, чтобы соблазнить девушку, новее не обязательно отключать внутренний диалог. Но для того, чтобы быстро соблазнить девушку, внутренний диалог излишен.
Рецепт 1. Наработка опыта. Чем больше опыта у тебя в подобных действиях, тем меньше тебе нужен внутренний диалог. Опыт нарабатывается частыми знакомствами с девушками и разговорами ни о чем с любыми людьми, с которыми ты вступаешь в контакт на протяжении дня (продавщи-цы, коллеги по работе, прочие особи женского полу).
Рецепт 2. Внутренний диалог полностью отключается в состоянии аптайма. Выйди в аптайм — получишь состояние «без мыслей в голове». Аптайм — это внешне ориентированный транс. Самая простая техника для входа в аптайм — техника «Скользящее переименование», когда ты представляешь себя какими-то окружающими тебя предметами.
Рецепт 3 — Для отключения внутреннего диалога на некоторое время можно проделать следующее упражнение. Иди по улице и ВСЛУХ описывай АСОЛЮТНО ВСЕ, что видишь. В стиле «красивый желтый дом с симпатичными рюшечками на втором балконе пятого этажа. Мимо пробежала дворняжка, прошел дворник и девушка, которая услышала мои слова и уронила мороженое». Через некоторое время, которое обычно составляет 10-20 минут, внутренний диалог на время отключится.
Вывод. Для процесса быстрого соблазнения внутренний диалог излишен. Отключается он либо наработкой большого пласта опыта в области знакомства и соблазнения, либо специальными техниками.
2.4. ВОПРОС: Я все равно не могу подойти к девушке на улице, даже «Привет!» сказать не могу, и время не спрашивается.
ОТВЕТ: Бывает. Помни, что лучший способ избавиться от страха — сделать то, что ты боишься сделать. Просто договорись с собой, что ты сделаешь 10 подходов, а дальше посмотришь по результатам. Кроме этого, попробуй представить, что все эти женщины тебе уже знакомы. Кстати, это утверждение не лишено оснований — говорят, что все жители Земли знакомы между собой через третьего человека.
2.5. ВОПРОС: Когда подхожу к девушке, я напрочь забываю, зачем подошел, что надо сказать, и вообще у меня коленки трясутся.
ОТВЕТ: Такое твое состояние дает тебе хорошую тему для разговора. Просто начни описывать женщине, как тебе было страшно, когда ты к ней подходил, как у тебя тряслись коленки и как ты рад, что тебе есть кому это рассказать. Проговорить вслух свои страхи — еще один хороший способ попрощаться с ними.
2.6. ВОПРОС: Я не знаю, как вызвать у себя необходимое состояние.
ОТВЕТ: Часто бывает так, что свои лучшие знакомства ты совершаешь в состоянии, когда ты можешь это сделать очень легко и как бы само собой. Это нормально, это хорошо. Проблема заключается в том, что ты не всегда имеешь доступ к этому состоянию (у тебя плохое настроение, ты устал, тебе не хочется знакомиться). Это не хорошо и не плохо, это есть, и это есть у всех людей.
Рецепт 1. Генератор состояния. Представляешь себе со стороны свой образ в данном состоянии, репрезентируешь эту картину до мельчайших подробностей, входишь в эту картину, «надевая» на себя этот образ. Данный метод универсален, применение ничем не ограничивается.
Рецепт 2. Вызываешь предварительно заякоренное состояние. Требуется поставленный заранее якорь на состояние, которое тебе может потребоваться. Ограничение: при частой активации якоря «стираются». Подробнее смотри статью «О якорении» на www.lover.ru.
Рецепт 3. Обратная связь. Основана на эффекте сверхкомпенсации затраченного ресурса при удачном завершении действия. Для входа в ресурсное состояние требуется ввести в ресурс несколько других людей, причем это может быть абсолютно любой человек в абсолютно любой ситуации.
Рецепт 4 — Танец D.O.RE. Требует некоторого уединения или, наоборот, большого количества народа и музыку. Под музыку начинаешь танцевать свое текущее состояние, постепенно переводя танец в более ресурсное состояние, потом — в желаемое состояние. Требует доверия к себе, к своему телу и раппорта с собой. Желательно ощущение безопасности во время процесса.
Рецепт 5 — Тренинг «Ресурс», на котором все эти и многие другие способы отрабатываются.
Вывод. Для вызова у себя ресурсного состояния подойдет практически любая техника, которая предназначена для вноса ресурса в ситуацию. Примеры — «Круг совершенства», «Настоящее состояние — желаемое состояние», «Скользящий якорь», «Походка D.O.RE.» и многие другие. Этим техникам учат на семинарах «Русская Модель Эффективного Соблазнения», «NLP-практик», «Ресурс» и некоторых других Многие из этих техник могут быть использованы людьми без предварительной подготовки.
2.7. ВОПРОС: Подкиньте мне шаблонов для знакомства в транспорте (в клубе, в магазине, в роддоме).
ОТВЕТ: Да пожалуйста.
— Привет.
— Привет. Почему ты не позвонила?
— Улыбнись!
— Привет. Знаешь, пройти мимо тебя и не познакомиться — это преступление!
— Привет. Ты мне нравишься…
— Привет… Ну что, пойдем?
— Привет. Я хочу задать тебе вопрос.
— Привет. (Ждем ответного приветствия) Мы знакомы?
А что тогда здороваешься?
— Привет. У тебя есть тампакс? А то я это…
— Привет. У тебя хорошая фигура.
— Привет. Я поздравляю тебя с праздником!
— Каким праздником?
— Сегодня хх-й день зимы. В этой день умные девушки встречают мужчину своей мечты.
Привет. Я хотел бы продолжить общение с тобой… Есть идеи?
— Привет. Что ты ищешь?
— Девушка, вы хотите моей смерти?
— Как бы ты хотела умереть?
— Привет. Ты знаешь, что джинсы уже 100 лет не выходят из моды?
— Привет. У меня что-то с глазами. (Пауза). Я не могу их оторвать от тебя.
— Здравствуйте, вы заблудились?
— Почему?
— Небеса отсюда далеко…
— Привет, давай поженимся?
— Ну и что ты мне скажешь?
— Ничего, что я молчу?
— Привет, сколько? Сколько за час?
Кроме того, рекомендуем посетить соответствующий раздел сайта www.lover.ru — «Познакомиться». Там ты найдешь еще пару десятков сотен первых фраз.
Однако помни, что сами по себе фразы для знакомства ничего не значат. Нужно уметь конструировать их на лету. Если ты этого не умеешь — учись!
2.8. ВОПРОС: Я подхожу к девушкам с разными фразами для знакомства, но некоторые (многие) не реагируют на них никак, реагируют нейтрально или реагируют посылом…
ОТВЕТ: Если не работает один «шаблон» — попробуй другой. Гибкость — вот то, что даст тебе развитие. А такую реакцию мы называем бичшилдом (bitch-shield, щит суки). Бичшилд используется очень красивыми девушками для дополнительного отсева неуверенных или не устраивающих ее самцов. Это ее защита от постоянно подходящих к ней мужчин.
2.9. ВОПРОС: Я подхожу к не очень красивым девушкам, к которым не подходят толпы народа, и часто вижу у них сучий щит!
ОТВЕТ: А это — неосознанное моделирование. Если к девушке на улице никто не подходит, и при этом у нее есть, ну скажем, успешная и красивая подруга, с которой пытаются познакомиться толпы мужчин, то девушка делает очевидный для себя вывод: если я себя буду вести так же, как и моя подруга, то ко мне тоже начнут подходить и знакомиться. Ей и невдомек, бедной, что для этого надо просто быть естественной и побольше улыбаться.
Пробиваются такие щиты точно так же, как и любые другие, но подумай — надо ли тебе оно? Одно дело — тратить силы на срывание защиты с очень красивой девушки, которая является достойной наградой за усилия, и совсем другое — тратить их на замарашку.
2.10. ВОПРОС: Как завязать разговор, если у девушки сучий щит?
ОТВЕТ: Шилды такого плана легко снимаются комбинацией жалости и стеба, или обвинения и жалости. На западе это называют Neg-hit, мы называем это зацепками. Про них достаточно подробно расписано на сайте www.lover.ru.
Рецепт 1. — Привет, сука! (Вариант: — Привет, шлюха!) (Пробивание щита, разрыв шаблона, наведение транса)
Рецепт 2. — В этой шубе ты похожа на тигрицу. Или на зебру…
Рецепт 3 — Какая ты стройная, наверное, не ешь ничего, совсем оголодала. Хочешь «Докторской»?
2.11. ВОПРОС: Подкиньте мне вариантов зацепок, да побольше, побольше!
ОТВЕТ: Да пожалуйста. Только хочу заметить, что гораздо эффективнее уметь конструировать эти самые зацепки самому. В любое время. Этому, кстати, тоже учат на наших семинарах ;-). Универсальных зацепок не существует, и лучше всего работают именно индивидуальные, сделанные конкретно для этой девушки зацепки.
Рецепты.
— Ты мне скажи честно. Только честно, не обманывая себя.
Ты себя в зеркало рассматривала? Свои сиськи, попу, нос, веснушки…Ты всерьез думаешь, что к тебе подходят знакомиться не так, ради прикола?
— Привет.
— Пока.
— Я тебя тоже люблю.
— Привет,
— Отвали.
— Сколько тебе отвалить? (Доставая кошелек)
— Все нормально, мальчик?
— А что, у тебя месячные?
— Чего ты хочешь, мальчик?
— Бюстгальтер поправь.
— Парень, ты себя в зеркало видел?
— У меня тоже колготки рваные?
— Свободен.
— Конечно, свободен. Я же продолжаю знакомство только с умными и одновременно привлекательными женщинами.
— По-моему, тебе лучше пойти дальше.
— Да, я тоже так считаю… Извини, не все сразу рассмотрел.
— Фу, как грубо…
— Говорят, что в постели я нежен и внимателен.
— Здравствуйте.
— До свидания.
— И где же вы мне назначаете это свидание?
— Нигде.
— Мы что, будем заниматься виртуальным сексом?
— Мы не будем заниматься никаким сексом.
— Ну уж нет, это с кем-нибудь другим вы будете заниматься «никаким» сексом. Я со своими женщинами заботлив.
— Мы вообще не будем ничем заниматься, муда@.
— Ничем… нигде… Где я? Кто я? Кто эти люди? Что за шлюха рядом со мною?..
— Послать или сам пойдешь?
— Джентльмен всегда пропустит женщину вперед. …Чтобы посмотреть, какая она сзади.
— А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?
— А у тебя? — Что у меня?
— Не слишком маленькая для того, чтобы я с тобой знакомился?
— Смотри не провались.
— Буду держаться за эхо.
— Мальчик, у тебя проблемы с девочками?
— Да. Попадается последнее время только дерьмо всякое.
— Ты что, дурак?
— Ты считаешь, что если ты понравилась мужчине, то он дурак?
— Не обязательно.
— Было бы странно, если бы ты согласилась с этим.
— Руки!
— Мыл… С мылом… Презервативы купил.
— Привет.
— Мы знакомы?
— Между собою?
— Да, а как еще?
— Есть теория, что все люди знают друг друга через три человека…
— Эгоист.
— Кто онанист? Я онанист?
— Ты думаешь только о себе.
— Только о своем. Ну, о своем, ты меня понимаешь…
— Пошляк.
— Принц как принц.
Молодой человек, давайте не будем.
Да, давайте не будем. Пора знакомиться с опрятными, ухаживающими за собой девочками.
Откуда ты взялся, такое чудо? Это женщина меня такое спрашивает? Ты что, девственница?
— Ты мне не нравишься.
— Я себе порою тоже очень не нравлюсь. А как ты понимаешь, что человек тебе нравится?..
Мне не нужно с тобой знакомиться. У меня все есть.
— Я рад за тебя. Классно. А я пока не нашел. Слушай, познакомь меня с какой-нибудь своей симпатичной подружкой.
2.12. ВОПРОС: Что делать, если она говорит «Иди на х@й»?
ОТВЕТ. Обобщение. Это далеко не всегда значит, что она хочет тебя послать. Гораздо вероятнее, что это извращенная проверка на настойчивость.
Рецепт 1. — Ты что-то сказала про х@р? (Заинтересованно)
Рецепт 2. — Ты что, не местная? (Удивленно)
Рецепт 3 — Я и так на нем, только ноги свесил. (Спокойно)
Рецепт 4. — YESS!
(Жест со сгибанием к коленке руки со сжатым кулаком)
И знакомиться со следующей девушкой.
Вывод. Такое сообщение очень легко утилизируется, если сказано на автомате без невербальных признаков агрессии.
2.13. ВОПРОС: Чем посылание на х@й отличается от проверок, которые тут описываются?
ОТВЕТ: И такие вопросы еще возникают после прочтения нашей книги? Даже странно. Ну что же, этот вопрос тоже имеет ответ. Ответ один, и он единственно верный.
Рецепт. Если тебя послали и ты пошел — это был посыл. Если тебя послали и ты остался — это была проверка.
Больше настойчивости. Больше уверенности. Больше наглости, наконец.
2.14. ВОПРОС: Меня все посылают (все-все).
ОТВЕТ: Значит, ты что-то делаешь не так. Возможно, ты похож на одного из тех многочисленных товарищей, которые ежечасно подходят к красивым девушкам с фразой «Девушка, а можно с вами познакомиться?» Проанализируй свое поведение. Перечитай эту книгу еще раз. Вкури материалы сайта www.lover.ru. Приходи на РМЭС, наконец.
2.15. ВОПРОС: Она просит купить ей выпить (поесть, шмотку, часики).
ОТВЕТ: Наиболее вероятные причины состоят в двух вариантах, с известной долей обобщения, конечно. Первое — это проверка на пригодность. Она приблизительно заключается в том, что есть мужики-спонсоры, а есть сексуальные партнеры. Другой вариант — банальное динамо. В любом случае методология решения очень похожа.
Рецепт 1. — Давай денег, куплю. Рецепт 2. — Пиво есть у меня дома. Рецепт 3. — Кого я с этого буду иметь?
Рецепт 4. — Ты настолько бедна, что не можешь за себя заплатить?
Рецепт 5 — Хорошо. А ты мне купи (название напитка в той же ценовой категории).
Рецепт б. — У тебя самой есть деньги?
— Нет…
— Я тебе одолжу.
Вывод: От парней девушка может получить вкусный секс. А может коктейль. Если ты девушку заинтересовал, то коктейль отходит на второй план. Другими словами, спонсор и любовник являются, скорее всего, для обычной девушки разными категориями людей.
2.16. ВОПРОС: Она подходит ко мне на улице и просит закурить (сказать ей время, показать улицу
Долбоклюева и т.д.).
ОТВЕТ. Обобщение. Разумеется, она может просто захотеть курить, но в силу своего извращенного разума мы представим, что она таким образом с нами знакомится.
Рецепт 1. — Помни, курящая мать никогда не станет отцом!
Рецепт 2. — Секундочку! (и, бросаясь к первому прохожему) Закурить не будет?
Рецепт 3. (Доставая одинокую сигарету, ломаете ее пополам и протягиваете часть с фильтром девушке — с гордостью в голосе, но с улыбкой на лице) По-братски. Последняя!
Рецепт 4 — А как вы относитесь к раку? К солидному вареному раку с пивом вместо сигареты?
Рецепт 5 — Девушка, а вы знаете, что каждая выкуренная сигарета по подсчетам медиков отнимает от десяти до пятнадцати копеек из бюджета?
ОТВЕТ: Да. Есть некоторые закономерности, которые подходят практически к большинству женщин. (Россия, Москва. В других регионах эти обобщения могут быть ложными. Как и многие другие. Помните, все, что тут говорится, — вранье. Проверяйте.) Можно начать с весны. Весна — сезон начала обнаженности и бурлящего гормона в голове и головкаx. Весна, таким образом, становится временем бросания прошлых партнеров и заведения новых. Затем наступает лето — время новых связей, перепихонов на одну ночь и курортных романов. Осень — время подготовки к зиме. Осенью девушки начинают подыскивать себе партнера для зимовки, часто возобновляя старые знакомства и «возвращаясь» к брошенным любовникам. Особая активность проявляется в октябре и ноябре. Потом начинается вялый период зимовки, изредка разбавляемый «клубными» вылазками во время зимнего клубного сезона. В принципе, на этом обобщения заканчиваются.
2.2. ВОПРОС: У меня нет уверенности, чтобы подойти к девушке.
ОТВЕТ: Стандартная ситуация возникновения — социальные условности и ограничивающие убеждения.
Рецепт. Существует множество вариантов проработки подходов к девушке и завязывания отношений. Несколько вариантов я приведу ниже.
A) Плавное наращивание опыта.
Шаг первый. Ты спрашиваешь у любой девушки что-то, что совсем спокойно воспринимается в обществе. Например, можно спросить время. Для закрепления навыка сделай это 100 раз.
Шаг второй. Завязывание разговора. Подходишь к девушке, здороваешься и спрашиваешь, как пройти куда-либо, попутно выясняя подробности. Говоришь «Пока!» и уходишь.
Шаг третий. То же, что в шаге 2, но спрашиваешь имя девушки и говоришь «Пока, Имя»
Б) Стандартное Newby Mission: говоришь встречным девушкам «Привет!» и идешь дальше. Никакого разговора, просто здороваешься. Для закрепления результата повтори минимум 100 раз.
B) Игра: на каком-нибудь крупном празднике (День города,
НГ, 78-летие взятия села Улю-Мумуй под Сыктывкаром) надеваешь карнавальную маску и делаешь девушкам подарки в виде поцелуя в щечку или закрываешь глаза, чтобы они отгадывали знакомого. Маска все время на тебе. После достаточно большого количества повторений делай то же самое без маски.
Г) Тренинг уличных знакомств «Кокон», на котором тебя научат уверенности и способам подхода.
Общий вывод. Уверенность нарабатывается с опытом. Для выработки уверенности в первом уличном подходе потребуется минимум две недели постоянных тренировок. ПОСТОЯННЫХ тренировок!
2.3. ВОПРОС: Как мне отключить внутренний диалог?
ОТВЕТ. Обобщение: внутренний диалог (разговор между частями личности, голос совести, внутренний голос, что-то еще) — вещь полезная. С другой стороны, внутренний диалог может достаточно сильно помешать при знакомстве с девушкой, разговоре или в любой другой ситуации, где требуется быстрое действие, а не длительное раздумье. Разумеется, что для того, чтобы соблазнить девушку, новее не обязательно отключать внутренний диалог. Но для того, чтобы быстро соблазнить девушку, внутренний диалог излишен.
Рецепт 1. Наработка опыта. Чем больше опыта у тебя в подобных действиях, тем меньше тебе нужен внутренний диалог. Опыт нарабатывается частыми знакомствами с девушками и разговорами ни о чем с любыми людьми, с которыми ты вступаешь в контакт на протяжении дня (продавщи-цы, коллеги по работе, прочие особи женского полу).
Рецепт 2. Внутренний диалог полностью отключается в состоянии аптайма. Выйди в аптайм — получишь состояние «без мыслей в голове». Аптайм — это внешне ориентированный транс. Самая простая техника для входа в аптайм — техника «Скользящее переименование», когда ты представляешь себя какими-то окружающими тебя предметами.
Рецепт 3 — Для отключения внутреннего диалога на некоторое время можно проделать следующее упражнение. Иди по улице и ВСЛУХ описывай АСОЛЮТНО ВСЕ, что видишь. В стиле «красивый желтый дом с симпатичными рюшечками на втором балконе пятого этажа. Мимо пробежала дворняжка, прошел дворник и девушка, которая услышала мои слова и уронила мороженое». Через некоторое время, которое обычно составляет 10-20 минут, внутренний диалог на время отключится.
Вывод. Для процесса быстрого соблазнения внутренний диалог излишен. Отключается он либо наработкой большого пласта опыта в области знакомства и соблазнения, либо специальными техниками.
2.4. ВОПРОС: Я все равно не могу подойти к девушке на улице, даже «Привет!» сказать не могу, и время не спрашивается.
ОТВЕТ: Бывает. Помни, что лучший способ избавиться от страха — сделать то, что ты боишься сделать. Просто договорись с собой, что ты сделаешь 10 подходов, а дальше посмотришь по результатам. Кроме этого, попробуй представить, что все эти женщины тебе уже знакомы. Кстати, это утверждение не лишено оснований — говорят, что все жители Земли знакомы между собой через третьего человека.
2.5. ВОПРОС: Когда подхожу к девушке, я напрочь забываю, зачем подошел, что надо сказать, и вообще у меня коленки трясутся.
ОТВЕТ: Такое твое состояние дает тебе хорошую тему для разговора. Просто начни описывать женщине, как тебе было страшно, когда ты к ней подходил, как у тебя тряслись коленки и как ты рад, что тебе есть кому это рассказать. Проговорить вслух свои страхи — еще один хороший способ попрощаться с ними.
2.6. ВОПРОС: Я не знаю, как вызвать у себя необходимое состояние.
ОТВЕТ: Часто бывает так, что свои лучшие знакомства ты совершаешь в состоянии, когда ты можешь это сделать очень легко и как бы само собой. Это нормально, это хорошо. Проблема заключается в том, что ты не всегда имеешь доступ к этому состоянию (у тебя плохое настроение, ты устал, тебе не хочется знакомиться). Это не хорошо и не плохо, это есть, и это есть у всех людей.
Рецепт 1. Генератор состояния. Представляешь себе со стороны свой образ в данном состоянии, репрезентируешь эту картину до мельчайших подробностей, входишь в эту картину, «надевая» на себя этот образ. Данный метод универсален, применение ничем не ограничивается.
Рецепт 2. Вызываешь предварительно заякоренное состояние. Требуется поставленный заранее якорь на состояние, которое тебе может потребоваться. Ограничение: при частой активации якоря «стираются». Подробнее смотри статью «О якорении» на www.lover.ru.
Рецепт 3. Обратная связь. Основана на эффекте сверхкомпенсации затраченного ресурса при удачном завершении действия. Для входа в ресурсное состояние требуется ввести в ресурс несколько других людей, причем это может быть абсолютно любой человек в абсолютно любой ситуации.
Рецепт 4 — Танец D.O.RE. Требует некоторого уединения или, наоборот, большого количества народа и музыку. Под музыку начинаешь танцевать свое текущее состояние, постепенно переводя танец в более ресурсное состояние, потом — в желаемое состояние. Требует доверия к себе, к своему телу и раппорта с собой. Желательно ощущение безопасности во время процесса.
Рецепт 5 — Тренинг «Ресурс», на котором все эти и многие другие способы отрабатываются.
Вывод. Для вызова у себя ресурсного состояния подойдет практически любая техника, которая предназначена для вноса ресурса в ситуацию. Примеры — «Круг совершенства», «Настоящее состояние — желаемое состояние», «Скользящий якорь», «Походка D.O.RE.» и многие другие. Этим техникам учат на семинарах «Русская Модель Эффективного Соблазнения», «NLP-практик», «Ресурс» и некоторых других Многие из этих техник могут быть использованы людьми без предварительной подготовки.
2.7. ВОПРОС: Подкиньте мне шаблонов для знакомства в транспорте (в клубе, в магазине, в роддоме).
ОТВЕТ: Да пожалуйста.
— Привет.
— Привет. Почему ты не позвонила?
— Улыбнись!
— Привет. Знаешь, пройти мимо тебя и не познакомиться — это преступление!
— Привет. Ты мне нравишься…
— Привет… Ну что, пойдем?
— Привет. Я хочу задать тебе вопрос.
— Привет. (Ждем ответного приветствия) Мы знакомы?
А что тогда здороваешься?
— Привет. У тебя есть тампакс? А то я это…
— Привет. У тебя хорошая фигура.
— Привет. Я поздравляю тебя с праздником!
— Каким праздником?
— Сегодня хх-й день зимы. В этой день умные девушки встречают мужчину своей мечты.
Привет. Я хотел бы продолжить общение с тобой… Есть идеи?
— Привет. Что ты ищешь?
— Девушка, вы хотите моей смерти?
— Как бы ты хотела умереть?
— Привет. Ты знаешь, что джинсы уже 100 лет не выходят из моды?
— Привет. У меня что-то с глазами. (Пауза). Я не могу их оторвать от тебя.
— Здравствуйте, вы заблудились?
— Почему?
— Небеса отсюда далеко…
— Привет, давай поженимся?
— Ну и что ты мне скажешь?
— Ничего, что я молчу?
— Привет, сколько? Сколько за час?
Кроме того, рекомендуем посетить соответствующий раздел сайта www.lover.ru — «Познакомиться». Там ты найдешь еще пару десятков сотен первых фраз.
Однако помни, что сами по себе фразы для знакомства ничего не значат. Нужно уметь конструировать их на лету. Если ты этого не умеешь — учись!
2.8. ВОПРОС: Я подхожу к девушкам с разными фразами для знакомства, но некоторые (многие) не реагируют на них никак, реагируют нейтрально или реагируют посылом…
ОТВЕТ: Если не работает один «шаблон» — попробуй другой. Гибкость — вот то, что даст тебе развитие. А такую реакцию мы называем бичшилдом (bitch-shield, щит суки). Бичшилд используется очень красивыми девушками для дополнительного отсева неуверенных или не устраивающих ее самцов. Это ее защита от постоянно подходящих к ней мужчин.
2.9. ВОПРОС: Я подхожу к не очень красивым девушкам, к которым не подходят толпы народа, и часто вижу у них сучий щит!
ОТВЕТ: А это — неосознанное моделирование. Если к девушке на улице никто не подходит, и при этом у нее есть, ну скажем, успешная и красивая подруга, с которой пытаются познакомиться толпы мужчин, то девушка делает очевидный для себя вывод: если я себя буду вести так же, как и моя подруга, то ко мне тоже начнут подходить и знакомиться. Ей и невдомек, бедной, что для этого надо просто быть естественной и побольше улыбаться.
Пробиваются такие щиты точно так же, как и любые другие, но подумай — надо ли тебе оно? Одно дело — тратить силы на срывание защиты с очень красивой девушки, которая является достойной наградой за усилия, и совсем другое — тратить их на замарашку.
2.10. ВОПРОС: Как завязать разговор, если у девушки сучий щит?
ОТВЕТ: Шилды такого плана легко снимаются комбинацией жалости и стеба, или обвинения и жалости. На западе это называют Neg-hit, мы называем это зацепками. Про них достаточно подробно расписано на сайте www.lover.ru.
Рецепт 1. — Привет, сука! (Вариант: — Привет, шлюха!) (Пробивание щита, разрыв шаблона, наведение транса)
Рецепт 2. — В этой шубе ты похожа на тигрицу. Или на зебру…
Рецепт 3 — Какая ты стройная, наверное, не ешь ничего, совсем оголодала. Хочешь «Докторской»?
2.11. ВОПРОС: Подкиньте мне вариантов зацепок, да побольше, побольше!
ОТВЕТ: Да пожалуйста. Только хочу заметить, что гораздо эффективнее уметь конструировать эти самые зацепки самому. В любое время. Этому, кстати, тоже учат на наших семинарах ;-). Универсальных зацепок не существует, и лучше всего работают именно индивидуальные, сделанные конкретно для этой девушки зацепки.
Рецепты.
— Ты мне скажи честно. Только честно, не обманывая себя.
Ты себя в зеркало рассматривала? Свои сиськи, попу, нос, веснушки…Ты всерьез думаешь, что к тебе подходят знакомиться не так, ради прикола?
— Привет.
— Пока.
— Я тебя тоже люблю.
— Привет,
— Отвали.
— Сколько тебе отвалить? (Доставая кошелек)
— Все нормально, мальчик?
— А что, у тебя месячные?
— Чего ты хочешь, мальчик?
— Бюстгальтер поправь.
— Парень, ты себя в зеркало видел?
— У меня тоже колготки рваные?
— Свободен.
— Конечно, свободен. Я же продолжаю знакомство только с умными и одновременно привлекательными женщинами.
— По-моему, тебе лучше пойти дальше.
— Да, я тоже так считаю… Извини, не все сразу рассмотрел.
— Фу, как грубо…
— Говорят, что в постели я нежен и внимателен.
— Здравствуйте.
— До свидания.
— И где же вы мне назначаете это свидание?
— Нигде.
— Мы что, будем заниматься виртуальным сексом?
— Мы не будем заниматься никаким сексом.
— Ну уж нет, это с кем-нибудь другим вы будете заниматься «никаким» сексом. Я со своими женщинами заботлив.
— Мы вообще не будем ничем заниматься, муда@.
— Ничем… нигде… Где я? Кто я? Кто эти люди? Что за шлюха рядом со мною?..
— Послать или сам пойдешь?
— Джентльмен всегда пропустит женщину вперед. …Чтобы посмотреть, какая она сзади.
— А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?
— А у тебя? — Что у меня?
— Не слишком маленькая для того, чтобы я с тобой знакомился?
— Смотри не провались.
— Буду держаться за эхо.
— Мальчик, у тебя проблемы с девочками?
— Да. Попадается последнее время только дерьмо всякое.
— Ты что, дурак?
— Ты считаешь, что если ты понравилась мужчине, то он дурак?
— Не обязательно.
— Было бы странно, если бы ты согласилась с этим.
— Руки!
— Мыл… С мылом… Презервативы купил.
— Привет.
— Мы знакомы?
— Между собою?
— Да, а как еще?
— Есть теория, что все люди знают друг друга через три человека…
— Эгоист.
— Кто онанист? Я онанист?
— Ты думаешь только о себе.
— Только о своем. Ну, о своем, ты меня понимаешь…
— Пошляк.
— Принц как принц.
Молодой человек, давайте не будем.
Да, давайте не будем. Пора знакомиться с опрятными, ухаживающими за собой девочками.
Откуда ты взялся, такое чудо? Это женщина меня такое спрашивает? Ты что, девственница?
— Ты мне не нравишься.
— Я себе порою тоже очень не нравлюсь. А как ты понимаешь, что человек тебе нравится?..
Мне не нужно с тобой знакомиться. У меня все есть.
— Я рад за тебя. Классно. А я пока не нашел. Слушай, познакомь меня с какой-нибудь своей симпатичной подружкой.
2.12. ВОПРОС: Что делать, если она говорит «Иди на х@й»?
ОТВЕТ. Обобщение. Это далеко не всегда значит, что она хочет тебя послать. Гораздо вероятнее, что это извращенная проверка на настойчивость.
Рецепт 1. — Ты что-то сказала про х@р? (Заинтересованно)
Рецепт 2. — Ты что, не местная? (Удивленно)
Рецепт 3 — Я и так на нем, только ноги свесил. (Спокойно)
Рецепт 4. — YESS!
(Жест со сгибанием к коленке руки со сжатым кулаком)
И знакомиться со следующей девушкой.
Вывод. Такое сообщение очень легко утилизируется, если сказано на автомате без невербальных признаков агрессии.
2.13. ВОПРОС: Чем посылание на х@й отличается от проверок, которые тут описываются?
ОТВЕТ: И такие вопросы еще возникают после прочтения нашей книги? Даже странно. Ну что же, этот вопрос тоже имеет ответ. Ответ один, и он единственно верный.
Рецепт. Если тебя послали и ты пошел — это был посыл. Если тебя послали и ты остался — это была проверка.
Больше настойчивости. Больше уверенности. Больше наглости, наконец.
2.14. ВОПРОС: Меня все посылают (все-все).
ОТВЕТ: Значит, ты что-то делаешь не так. Возможно, ты похож на одного из тех многочисленных товарищей, которые ежечасно подходят к красивым девушкам с фразой «Девушка, а можно с вами познакомиться?» Проанализируй свое поведение. Перечитай эту книгу еще раз. Вкури материалы сайта www.lover.ru. Приходи на РМЭС, наконец.
2.15. ВОПРОС: Она просит купить ей выпить (поесть, шмотку, часики).
ОТВЕТ: Наиболее вероятные причины состоят в двух вариантах, с известной долей обобщения, конечно. Первое — это проверка на пригодность. Она приблизительно заключается в том, что есть мужики-спонсоры, а есть сексуальные партнеры. Другой вариант — банальное динамо. В любом случае методология решения очень похожа.
Рецепт 1. — Давай денег, куплю. Рецепт 2. — Пиво есть у меня дома. Рецепт 3. — Кого я с этого буду иметь?
Рецепт 4. — Ты настолько бедна, что не можешь за себя заплатить?
Рецепт 5 — Хорошо. А ты мне купи (название напитка в той же ценовой категории).
Рецепт б. — У тебя самой есть деньги?
— Нет…
— Я тебе одолжу.
Вывод: От парней девушка может получить вкусный секс. А может коктейль. Если ты девушку заинтересовал, то коктейль отходит на второй план. Другими словами, спонсор и любовник являются, скорее всего, для обычной девушки разными категориями людей.
2.16. ВОПРОС: Она подходит ко мне на улице и просит закурить (сказать ей время, показать улицу
Долбоклюева и т.д.).
ОТВЕТ. Обобщение. Разумеется, она может просто захотеть курить, но в силу своего извращенного разума мы представим, что она таким образом с нами знакомится.
Рецепт 1. — Помни, курящая мать никогда не станет отцом!
Рецепт 2. — Секундочку! (и, бросаясь к первому прохожему) Закурить не будет?
Рецепт 3. (Доставая одинокую сигарету, ломаете ее пополам и протягиваете часть с фильтром девушке — с гордостью в голосе, но с улыбкой на лице) По-братски. Последняя!
Рецепт 4 — А как вы относитесь к раку? К солидному вареному раку с пивом вместо сигареты?
Рецепт 5 — Девушка, а вы знаете, что каждая выкуренная сигарета по подсчетам медиков отнимает от десяти до пятнадцати копеек из бюджета?