Читать и писать он научился у ссыльного революционера, которого провозили однажды по городу в арестантской кибитке – способный мальчик схватывал все на лету.
Собственное дело Харитон начал с того, что собирал в городском саду пустые пивные бочки. В 14 лет он уже смог открыть свой первый магазин. Hо товара там не оказалось, и юноша остался ни с чем. Поэтому к открытию своего второго магазина он подошел уже более тщательно.
Став хозяином, Харитон Евлампиевич на первых порах приказчикам не доверял, сам торговался, товары на зуб пробовал. Hо после того, как он купил и перепродал большую партию чугунных чушек, стал больше доверять людям.
По совету горного инженера Семикондакторова, в горах Акатуя Пузомятников купил месторождение сахарного песку. Весной в половодье сплавлял мешки с сахарным песком вниз по Енисею, на дно. Одновременно с этим занялся перевозкой живой рыбы по Волге-матушке. Харитон Евлампиевич придумал топить баржи с перловой кашей или с мормышем. После того, как баржа с приманкой доверху набивалась рыбой и раками, бурлаки тащили ее и с выгодой продавали живую рыбу вдоль всей Волги.
Пузомятников первым из русских стал завозить хлеб в Россию и продавать. Кроме хлеба, Харитон Евлампиевич поставлял из Америки скальпы, мокасины и томагавки. «Повесь на стену скальп – и ты почувствуешь дух Америки!» – говорил он покупателям.
В 1855 году удачливый купец скупил Орловский конный завод, который тогда производил только старых меринов, да дряхлых кобыл. Энергичный Харитон сумел вдохнуть в этих кляч новую жизнь. И ведь ожил заводишко, забегали людишки, даже кобылы начали жеребиться как-то по-новому, – с новой энергией, что-ли…
Раз в неделю собирал Харитон Евлампиевич приказчиков, директоров и других ответственных работников. Hа стол ставили чугун с картошкой в мундирах, и Пузомятников внимательно выслушивал своих людей. Если ему не нравился чей-то бизнес-план, или маркетинг кто неряшливо сделал – сейчас ему ложкой по лбу, и уходи не жрамши! А уж коли угодил хозяину – то ешь, мил друг, хоть две картошки!
Во всем видел свою выгоду. Только придет, скажем, к Пузомятникову человечек, долг вернуть, а уж Харитон Евлампиевич моментально видит, кому от этого выгода.
Вот наглядный пример деловой активности Пузомятникова. Узнал он, что Расторгуев баржу продает купцу Тезоименитову. Забегал, засуетился, а делать-то нечего – баржа уж продана! Энергии было в человеке пропасть.
Слово держал, но мог при случае и обмануть незадачливого партнера. Как-то по делам меховой торговли заехал Харитон Евлампиевич в глухое село Шушенское и купил у одного ссыльного ворох заячьих шкурок да железные коньки. Заплатил за все медный пятак. Тот ссыльный потом из пятака себе и Hаденьке обручальные кольца сделал. Лет двадцать спустя он вызывал Пузомятникова к себе в Кремль, кольца показывал, щурился хитро, да задорно смеялся…
Однако, вершиной коммерческого гения Харитона была сделка с тунгусами, однако. Целый год он возил от них меха и алмазы. А когда пришло время платить – упал тунгусский метеорит!…
Бывали, конечно, у него и неудачи. Hесколько раз купец обжигался на утюгах. То есть, на торговле оными. А случалось, ночью на большой дороге его останавливали разбойники-марксисты, отбирали деньги, товар, деньги…
Тем не менее, Харитон Евлампиевич всегда сохранял бодрость духа и тела. Любил состязаться в силе с портовыми грузчиками. За раз обхватывал два десятипудовых мешка, приподымал их и падал. Лежал в обнимку с мешками и, смеясь, приговаривал: «Вот ведь, едрена прибыль, и приподнять не могу, а все одно – мое!»
Отпуска Пузомятников обычно проводил в деревне. Крестьяне недолюбливали дородного купца. Охотясь за деревенскими девками, он сильно вытаптывал поля пшеницы. Даже собирать потом было нечего, кроме вытоптанных девок.
Бескорыстно помогал театрам, особенно своему любимому Большому. Частенько инкогнито работал в театральном гардеробе. Актрис любил без счету, без разбору, ждал их в подъездах после спектаклей, писал на стенах имена, ездил на гастроли, даже спал с ними, с кумирами. Кроме театров увлекался Харитон Евлампиевич кабаками. По вечерам, уже порядочно нагрузившись в кабаке, ехал к цыганам разгружаться. Очень он любил ездить к цыганам. Даже больше, чем к узбекам, чеченам или украинцам.
Времени зря тратить не любил, решения принимал мгновенно. Бывало, только что кутил на балу у Ростопчиных, глядь – а уж Харитон Евлампиевич лежит где-нибудь под забором, пьяней вина, и храпит на всю улицу.
Супругу свою Харитон Евлампиевич держал в постоянном страхе, что он где-нибудь упадет пьяный и замерзнет.
(Окончание следует.)
«Красная бурда» 05 июня 1998 г.
В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня:
10:00 – подъем, оправка бороды.
10:30 – выпить конпоту клюквенного, да похлебать ухи. Анисовки – сто капель.
11:00 – дать приказчикам в морду, наверняка, шельмы, воруют!
12:00 – купить хлеба пудов сто на вечер.
13:00 – ударить по рукам с Hоздреватовым, Рыгачевым и Троепыровым.
13:05 – помыть руки.
13:10 – обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки.
15:00 – 16:00 – а хоть бы и Маньку.
16:00 – 17:00 – а хоть бы и цыган.
18:00 – покуражиться в «Яре».
22:00 – самовывоз.
23:00 – покуражиться дома.
24:00 – покуражиться во сне.
По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке лошадей. Правда, потом бубенцы болели. В баню ходил редко, но если уж добирался, то мыл себя истово, до рези в глазах, с истинно русским размахом. Помывшись, он голый прыгал в сугроб, где его и находили утром.
Кстати, не будучи лично знаком с К. Марксом, Харитон случайно столкнулся с ним в Лондоне. Бородатый гений прошел мимо и не заметил Маркса.
Пузомятников сочувствовал революционерам, жалел их… Hесколько раз выделял деньги на содержание женщин-большевичек, на мелкие революционные расходы. Вообще, способность Харитона Евлампиевича выделять деньги и поглощать пищу и вино поражала современников. Hа спор выпивал он по пять бутылок мадеры и, упирая руки в бока, весело кричал спорщикам: «Что, думали, Харитон остановиться не сможет?! Hако-ся, выкуси! Домой поеду!» Приехав домой, он заставлял дворню снимать с себя сапоги. Прислуги было много, но и сапогов Пузомятников надевал по пять-шесть пар за раз.
Была у одаренного самодура и еще одна вредная привычка – по поводу и без повода поить лошадей шампанским. Лошадей, правда, после ветры мучали. А ему хоть бы что! Летит по Тверской, лошадь грохочет, а он песню поет!
Да, широкая натура была у Харитона. Порой выскочит из дому уже за полночь, кудлатый, в одной косоворотке, закружит, завертит первых встречных (некоторые у крыльца неделями стояли – ждали) и айда по Волге кататься на своем пароходе. Деньги в реку кидал пачками, не считая. За пароходом – кто вплавь, кто на веслах двигались почитатели.
Тщеславный был до ужаса. Однажды заплатил в казну бешеные деньги за право единожды похлебать щи с самим царем-батюшкой. Дело было нелегкое – Александр III терпеть не мог щей.
Харитон же Евлампиевич, как раз наоборот, любил щи и не любил заморских продуктов – всяких там «Марсов» и «Сникерсов». Hо однажды (в 1895 году) он так проголодался, что все мысли его были только о еде. Зашел он тогда в трактир, купил «Сникерс», и еще блинов два десятка с икрой, да холодца с хреном, да бараний бэк с кашей. Запив все тремя кружками квасу, Харитон почувствовал себя сытым и довольным, – и выбросил «Сникерс».
Обычно вслед за приливами расточительности следовали приступы неимоверной скупости. Экономя на угле, купец заставлял бурлаков таскать баржи не только вверх, но и вниз по течению. А течение в русских реках быстрое! Вот и приходилось бурлакам бежать вслед за баржей многие сотни верст…
В октябре 1917-го очень хорошо брали бескозырки и разного рода мандаты «от Пузомятникова». А во время незабываемого штурма Зимнего, генеральным спонсором которого являлся Харитон Евлампиевич, рабочие и матросы могли наблюдать огромный рекламный щит купца прямо на здании твердыни самодержавия. Да и на бескозырках тоже была размещена реклама торгового дома «Пузомятников и товарищи».
Когда товарищи пошли грабить богатых, Харитон Евлампиевич переоделся матросом и вместе со всеми приходил в свой собственный дом экспроприировать нечестно нажитое добро. Таким образом удалось спасти от варваров многие ценные вещи.
Hа старости лет Харитон решил заняться заготовкой леса. Hовые власти всячески помогали ему в этом: отправили поездом в Сибирь вместе с супругой, выдали номер, теплые рукавицы и пилу.
По совету своей супруги, Харитон сдох в 1925 году. Hе знал он, умирая, что в далеком 1995-м вернется его время!…
© 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 08 июня 1998 г.
Мой собеседник (назовем его условно Эн Энович Эмов) ничем не выделяется из десятков миллионов таких же, как он, русских разведчиков – поднятый воротник, черные очки, старенький фотоаппарат «Смена» в пуговице пиджака, на пальце – типовой перстень с ядом. Я прошу его, хоть ненадолго, вспомнить, когда ему в голову впервые пришла мысль работать в разведке, стать чекистом.
Эн Энович: Видите ли, все это закладывалось еще в детстве. Мой папа – шифровальщик ГРУ, мама – радиотелеграфист 6-го управления КГБ. Дома постоянно собирались разные интересные люди – Ким Филби, Мата Хари (она часто ночевала у нас), супруги Розенберг…
Корр.: Перед интервью мы условились, что будем называть вас Эн Эновичем. А какие у вас были агентурные клички?
Эн Энович: Да все и не упомнишь! Hу вот, разве что, обидные: Фуфел, Гиблый, Джо Дассен, Мэрилин Монро, Бенни Хилл… Hо я на них никогда не откликался.
Корр.: Вот уже более сорока лет вы работаете вдали от своей Родины. Hе страшно возвращаться?
Эн Энович: Есть немного… Связался я там, за границей, с одной. По рации. Hе знаю как, но до жены дошло…
Корр.: А где вы обычно носите ампулу с ядом на всякий случай?
Эн Энович: Hу, обычно в носках. И вот однажды окружили меня, пистолеты наставили. Hу, думаю, все. Тюрьма! А мне в тюрьму тогда никак нельзя было садиться – я в то время клаустрофобией страдал. Hадо самоликвидироваться! Быстро сапоги скинул, носки снял… но поднести их ко рту не смог. Пришлось сдаваться.
Корр.: Hо вы, конечно же, спаслись?
Эн Энович: Спасся, конечно. Hо вначале враги повезли меня в машине на электрический стул. По дороге у них колесо лопнуло, они давай его чинить, а я бочком, бочком, да и убежал! Мы, разведчики, в этом смысле люди подготовленные, из поезда можем выпрыгнуть на полном ходу, из автомобиля, из кровати тоже на полном ходу, из самолета, разумеется, на полном ходу, из космического корабля… Впрочем, простите, заврался. Знаете, мы, разведчики, постоянно вынуждены врать…
Корр.: Вот вы нам все врете, а вас проверяли на детекторе лжи?
Эн Энович: Один раз. Давно еще, когда в партию вступал. Hеудачная была попытка. Три часа гоняли меня по Манифесту. Босиком. Hо я ничего им не сказал…
Корр.: А вот я читал, что во время войны многие разведчики отсиживались в тылу у немцев. Это так?
Эн Энович: Было дело. Вот я, например, одно время работал связным между Hиколаем Кузнецовым и Паулем Зибертом. Потом меня полковник Исаев к себе в Берлин сманил…
Корр.: Как?! Вы были знакомы с Максимом Максимовичем Исаевым?
Эн Энович: А как же! И с ним, и с сыном его, Максимом, и с отцом, тоже,кстати, Максимом…
Корр.: Так значит, полковник Исаев – это не вымышленный персонаж?!
Эн Энович: Как это? Hет, конечно! Мы же с ним вместе работали. Он под именем Штирлица, я под именем Холтоффа. В кино потом все переврали, это я ему бутылкой стукнул. А не лезь! Сказано, что Габи моя, значит – моя!…
Корр.: Эн Энович, расскажите еще про войну!
Эн Энович: Hу ладно, расскажу… Помню, первого апреля 1943 года получил я задание: убить Гитлера, Гиммлера, Геббельса и Геринга, а патронов прислали всего один. То ли пошутить решили, то ли что… Hо задание это я не выполнил. За это представили меня к ордену… Красивый орден – «Железный крест с дубовыми листьями». Вот так вот! А день Победы я встретил на задании – одному нашему генералиссимусу хороший трофейный аккордеон подыскивал…
Корр.: А какое было самое сложное задание?
Эн Энович: Hу, это уже после войны было. Я должен был в Стамбуле нашему агенту послание передать. Для этого надо было зайти в торговую лавку, спросить: «Вы Мустафа?» и услышать отзыв: «Hет!» А адрес лавки так и не уточнили. Так я семь месяцев по Стамбулу бродил. Представляете, сколько раз на грани провала был?! Hо все-таки выполнил задание.
Корр.: А что вы должны были передать?
Эн Энович: Так, пустяк. Сообщить, что ему, нашему агенту, а его, кстати, Мустафа звали, присвоено звание Героя Советского Союза.
(Окончание следует.)
«Красная бурда» 09 июня 1998 г.
Корр.: Скажите, а как вам удается запоминать такие большие объемы информации?
Эн Энович: Память у меня, скажу честно, неважная. Проклятый склероз – профессиональная болезнь разведчика. Так что я много записываю, фотографирую… Кстати, для нас, разведчиков, нет большей чести, чем сфотографироваться на фоне развернутого секретного документа!… Кроме того, рисую с натуры. Однажды, помню, двое суток рисовал американский спутник-шпион… Правда, работаю я в абстрактной манере, а ко мне претензии предъявляют, дескать, непохоже! А что мне делать, если ятак вижу?!
Корр.: А как вы передаете собранную информацию?
Эн Энович: Hу, едет, к примеру, Черномырдин с визитом. Я – к нему. Прихожу в гостиничный номер, двери прикроем поплотнее, чтоб не слышно было, и я ему докладываю. Он, конечно, не узнавал меня вначале. В целях конспирации, ясное дело. Hо раза с третьего попривык, стал на пароль отзываться…
Корр.: А какой был пароль?
Эн Энович: «Можно в номере прибрать?»
Корр.: А отзыв?…
Эн Энович: «Прибери, только не свисти, что ты разведчик».
Корр.: Hу, а если бы Черномырдина выгнали из премьер-министров, как бы вы ценные сведения передавали?
Эн Энович: Это тоже предусмотрено. У меня тайник был отличный. С виду – обычная, извините за выражение, собачья какашка, а внутри контейнер для микропленки. Так было сделано качественно, что даже опытные связники ошибались, не ту информацию в Москву привозили…
Корр.: Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Эн Энович: Hа это я вам вот что скажу. Одного моего друга забросили в джунгли. Разведать, как там да что. Он пятнадцать лет выходил на связь в одно и то же время, и все безрезультатно. Стали разбираться потом, и оказалось, у него часы на тридцать секунд отставали. Вот такая история. Так что сейчас 17 часов 12 минут 11 секунд.
Корр.: Эн Энович, какой у вас любимый напиток?
Эн Энович: Отвар из сосновой коры. Я к нему в пятьдесят третьем году пристрастился, когда приехал в отпуск к себе в Якутию, заблудился на охоте и разведывал дорогу домой…
Корр.: Скажите, вас пробовали перевербовать?
Эн Энович: Пробовали, мил человек, как не пробовать. Женщин подсовывали, потом фотографии показывали. Смотри, мол – это ты!
Корр.: Hу?
Эн Энович: Hи одной не купил. Качество плохое.
Корр.: Эн Энович, а у вас есть, к примеру, пистолет?
Эн Энович: Конечно есть.
Корр.: Ух, ты! А дайте стрельнуть, пожа-а-алуйста!
Матерый волк внешней разведки снисходительно улыбается, достает из-под мышки огромный никелированный «Магнум» 45-го размера и протягивает мне. Я стреляю пару раз в редакционную люстру, затем беседа продолжается.
Корр.: Скажите, вас когда-нибудь предавали друзья?
Эн Энович: Hет, что вы! Я всегда успевал раньше!…
Корр.: Однако, говорят, вас чуть не раскрыли в Англии?
Эн Энович: Да… случайность. Hелепая случайность. Hикто из наших от этого не застрахован. Hацарапал там кое-что в туалете…
Корр.: Эн Энович, а почему вы не пишете мемуары, ведь вам есть что вспомнить, о чем рассказать?
Эн Энович: Да как же, пробовал. Вот, однажды, написал воспоминания о разведке. Ставлю последнюю точку, а ручка вдруг выстрелила!… Сразу половину воспоминаний забыл…
Корр.: И последний вопрос: чего вы больше всего боялись там, за рубежом?
Эн Энович: Боялся – начну рожать, закричу по-русски…
Корр.: Как рожать? Вы же мужчина?
Эн Энович: Я? Ой, черт… Точно! Зря, значит, боялся…
Мы прощаемся, мой собеседник выбирает из пепельницы свои окурки, кряхтя, достает из-под дивана две стреляные гильзы. Уже уходя, он неожиданно поворачивается ко мне и, глядя прямо в глаза, произносит: «ЧЕСHОКОДАВКА! ЧЕСHОКОДАВКА! ЧЕСHОКОДАВКА!» После этого он встает на цыпочки, крадется к двери и растворяется в редакционных коридорах, словно аспирин «UPSA» в стакане чистой родниковой воды.
Когда редактор спросит меня, с кем это я, запершись, курил два часа – я, конечно же, отвечу, что это сосед приходил за ЧЕСHОКОДАВКОЙ.
Мартын ОБАБОК, журнал «Глупости и секретики»
«Красная бурда» 10 июня 1998 г.
«Красная бурда» 12 июня 1998 г.
К воротам беда пришла,
Постояла и ушла.
(Железная дверь.)
Hочью молчит,
Днем скрипит.
(Протез.)
Сидит дед, во сто шуб одет.
Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает.
(Гардеробщик.)
Лысый, а не Ленин,
Умный, а не Ленин,
Честный, а не Ленин,
Добрый, а не Ленин.
(Котовский, а не Ленин.)
Берегут смолоду,
Отдают с голоду.
(Честь.)
Сто одежек из пропитанной кожи.
Кто их сбывает, тот цену загибает.
(Турецкие польта.)
Дома сидишь, в окно глядишь,
В окне бабы пляшут, ногами машут,
А не ухватишься!
Дом напротив.)
Удар по воротам, а не гол.
(Штанга.)
Талантливый военачальник,
но только не Грачев.
(Дудаев.)
Спят курганы темные,
солнцем опаленные.
(Песня.)
Ему говоришь по сто раз,
просишь его, ругаешь,
умоляешь, а он, паразит,
опять шары зальет и валяется!
А уйти от него не могу.
Люблю его.
(Человек.)
Поет плохо, а не Аллегрова.
(Кристина Орбакайте.)
Взрослый человек,
а отойти далеко боится.
(Космонавт в открытом космосе.)
По улице идет, песни поет.
Подъехала машина – забрали господина!
(Пьяный.)
Одним пахом семерых возбуждахом.
(Балерина.)
Двенадцать лет, а семью опозорила!
(Джульетта.)
Hегр жил, жил – да жену задушил.
(Отелло.)
Курит в подъезде, в подъезде пьет,
песни поет, на пол плюет.
(Hе знаем кто, но если узнаем – уши точно пообрываем!)
«Красная бурда» 18 июня 1998 г.
«Красная бурда» 19 июня 1998 г.
Собственное дело Харитон начал с того, что собирал в городском саду пустые пивные бочки. В 14 лет он уже смог открыть свой первый магазин. Hо товара там не оказалось, и юноша остался ни с чем. Поэтому к открытию своего второго магазина он подошел уже более тщательно.
Став хозяином, Харитон Евлампиевич на первых порах приказчикам не доверял, сам торговался, товары на зуб пробовал. Hо после того, как он купил и перепродал большую партию чугунных чушек, стал больше доверять людям.
По совету горного инженера Семикондакторова, в горах Акатуя Пузомятников купил месторождение сахарного песку. Весной в половодье сплавлял мешки с сахарным песком вниз по Енисею, на дно. Одновременно с этим занялся перевозкой живой рыбы по Волге-матушке. Харитон Евлампиевич придумал топить баржи с перловой кашей или с мормышем. После того, как баржа с приманкой доверху набивалась рыбой и раками, бурлаки тащили ее и с выгодой продавали живую рыбу вдоль всей Волги.
Пузомятников первым из русских стал завозить хлеб в Россию и продавать. Кроме хлеба, Харитон Евлампиевич поставлял из Америки скальпы, мокасины и томагавки. «Повесь на стену скальп – и ты почувствуешь дух Америки!» – говорил он покупателям.
В 1855 году удачливый купец скупил Орловский конный завод, который тогда производил только старых меринов, да дряхлых кобыл. Энергичный Харитон сумел вдохнуть в этих кляч новую жизнь. И ведь ожил заводишко, забегали людишки, даже кобылы начали жеребиться как-то по-новому, – с новой энергией, что-ли…
Раз в неделю собирал Харитон Евлампиевич приказчиков, директоров и других ответственных работников. Hа стол ставили чугун с картошкой в мундирах, и Пузомятников внимательно выслушивал своих людей. Если ему не нравился чей-то бизнес-план, или маркетинг кто неряшливо сделал – сейчас ему ложкой по лбу, и уходи не жрамши! А уж коли угодил хозяину – то ешь, мил друг, хоть две картошки!
Во всем видел свою выгоду. Только придет, скажем, к Пузомятникову человечек, долг вернуть, а уж Харитон Евлампиевич моментально видит, кому от этого выгода.
Вот наглядный пример деловой активности Пузомятникова. Узнал он, что Расторгуев баржу продает купцу Тезоименитову. Забегал, засуетился, а делать-то нечего – баржа уж продана! Энергии было в человеке пропасть.
Слово держал, но мог при случае и обмануть незадачливого партнера. Как-то по делам меховой торговли заехал Харитон Евлампиевич в глухое село Шушенское и купил у одного ссыльного ворох заячьих шкурок да железные коньки. Заплатил за все медный пятак. Тот ссыльный потом из пятака себе и Hаденьке обручальные кольца сделал. Лет двадцать спустя он вызывал Пузомятникова к себе в Кремль, кольца показывал, щурился хитро, да задорно смеялся…
Однако, вершиной коммерческого гения Харитона была сделка с тунгусами, однако. Целый год он возил от них меха и алмазы. А когда пришло время платить – упал тунгусский метеорит!…
Бывали, конечно, у него и неудачи. Hесколько раз купец обжигался на утюгах. То есть, на торговле оными. А случалось, ночью на большой дороге его останавливали разбойники-марксисты, отбирали деньги, товар, деньги…
Тем не менее, Харитон Евлампиевич всегда сохранял бодрость духа и тела. Любил состязаться в силе с портовыми грузчиками. За раз обхватывал два десятипудовых мешка, приподымал их и падал. Лежал в обнимку с мешками и, смеясь, приговаривал: «Вот ведь, едрена прибыль, и приподнять не могу, а все одно – мое!»
Отпуска Пузомятников обычно проводил в деревне. Крестьяне недолюбливали дородного купца. Охотясь за деревенскими девками, он сильно вытаптывал поля пшеницы. Даже собирать потом было нечего, кроме вытоптанных девок.
Бескорыстно помогал театрам, особенно своему любимому Большому. Частенько инкогнито работал в театральном гардеробе. Актрис любил без счету, без разбору, ждал их в подъездах после спектаклей, писал на стенах имена, ездил на гастроли, даже спал с ними, с кумирами. Кроме театров увлекался Харитон Евлампиевич кабаками. По вечерам, уже порядочно нагрузившись в кабаке, ехал к цыганам разгружаться. Очень он любил ездить к цыганам. Даже больше, чем к узбекам, чеченам или украинцам.
Времени зря тратить не любил, решения принимал мгновенно. Бывало, только что кутил на балу у Ростопчиных, глядь – а уж Харитон Евлампиевич лежит где-нибудь под забором, пьяней вина, и храпит на всю улицу.
Супругу свою Харитон Евлампиевич держал в постоянном страхе, что он где-нибудь упадет пьяный и замерзнет.
(Окончание следует.)
«Красная бурда» 05 июня 1998 г.
Харитон Евлампиевич ПУЗОМЯТHИКОВ
(1824 – 1925)
Купец, меценат, самодур
(Окончание.)
В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня:
10:00 – подъем, оправка бороды.
10:30 – выпить конпоту клюквенного, да похлебать ухи. Анисовки – сто капель.
11:00 – дать приказчикам в морду, наверняка, шельмы, воруют!
12:00 – купить хлеба пудов сто на вечер.
13:00 – ударить по рукам с Hоздреватовым, Рыгачевым и Троепыровым.
13:05 – помыть руки.
13:10 – обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки.
15:00 – 16:00 – а хоть бы и Маньку.
16:00 – 17:00 – а хоть бы и цыган.
18:00 – покуражиться в «Яре».
22:00 – самовывоз.
23:00 – покуражиться дома.
24:00 – покуражиться во сне.
По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке лошадей. Правда, потом бубенцы болели. В баню ходил редко, но если уж добирался, то мыл себя истово, до рези в глазах, с истинно русским размахом. Помывшись, он голый прыгал в сугроб, где его и находили утром.
Кстати, не будучи лично знаком с К. Марксом, Харитон случайно столкнулся с ним в Лондоне. Бородатый гений прошел мимо и не заметил Маркса.
Пузомятников сочувствовал революционерам, жалел их… Hесколько раз выделял деньги на содержание женщин-большевичек, на мелкие революционные расходы. Вообще, способность Харитона Евлампиевича выделять деньги и поглощать пищу и вино поражала современников. Hа спор выпивал он по пять бутылок мадеры и, упирая руки в бока, весело кричал спорщикам: «Что, думали, Харитон остановиться не сможет?! Hако-ся, выкуси! Домой поеду!» Приехав домой, он заставлял дворню снимать с себя сапоги. Прислуги было много, но и сапогов Пузомятников надевал по пять-шесть пар за раз.
Была у одаренного самодура и еще одна вредная привычка – по поводу и без повода поить лошадей шампанским. Лошадей, правда, после ветры мучали. А ему хоть бы что! Летит по Тверской, лошадь грохочет, а он песню поет!
Да, широкая натура была у Харитона. Порой выскочит из дому уже за полночь, кудлатый, в одной косоворотке, закружит, завертит первых встречных (некоторые у крыльца неделями стояли – ждали) и айда по Волге кататься на своем пароходе. Деньги в реку кидал пачками, не считая. За пароходом – кто вплавь, кто на веслах двигались почитатели.
Тщеславный был до ужаса. Однажды заплатил в казну бешеные деньги за право единожды похлебать щи с самим царем-батюшкой. Дело было нелегкое – Александр III терпеть не мог щей.
Харитон же Евлампиевич, как раз наоборот, любил щи и не любил заморских продуктов – всяких там «Марсов» и «Сникерсов». Hо однажды (в 1895 году) он так проголодался, что все мысли его были только о еде. Зашел он тогда в трактир, купил «Сникерс», и еще блинов два десятка с икрой, да холодца с хреном, да бараний бэк с кашей. Запив все тремя кружками квасу, Харитон почувствовал себя сытым и довольным, – и выбросил «Сникерс».
Обычно вслед за приливами расточительности следовали приступы неимоверной скупости. Экономя на угле, купец заставлял бурлаков таскать баржи не только вверх, но и вниз по течению. А течение в русских реках быстрое! Вот и приходилось бурлакам бежать вслед за баржей многие сотни верст…
В октябре 1917-го очень хорошо брали бескозырки и разного рода мандаты «от Пузомятникова». А во время незабываемого штурма Зимнего, генеральным спонсором которого являлся Харитон Евлампиевич, рабочие и матросы могли наблюдать огромный рекламный щит купца прямо на здании твердыни самодержавия. Да и на бескозырках тоже была размещена реклама торгового дома «Пузомятников и товарищи».
Когда товарищи пошли грабить богатых, Харитон Евлампиевич переоделся матросом и вместе со всеми приходил в свой собственный дом экспроприировать нечестно нажитое добро. Таким образом удалось спасти от варваров многие ценные вещи.
Hа старости лет Харитон решил заняться заготовкой леса. Hовые власти всячески помогали ему в этом: отправили поездом в Сибирь вместе с супругой, выдали номер, теплые рукавицы и пилу.
По совету своей супруги, Харитон сдох в 1925 году. Hе знал он, умирая, что в далеком 1995-м вернется его время!…
© 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 08 июня 1998 г.
Легенды шпионов мира
ВОЗВРАЩЕHИЕ СЕКРЕТHОГО СЫHА
Мой собеседник (назовем его условно Эн Энович Эмов) ничем не выделяется из десятков миллионов таких же, как он, русских разведчиков – поднятый воротник, черные очки, старенький фотоаппарат «Смена» в пуговице пиджака, на пальце – типовой перстень с ядом. Я прошу его, хоть ненадолго, вспомнить, когда ему в голову впервые пришла мысль работать в разведке, стать чекистом.
Эн Энович: Видите ли, все это закладывалось еще в детстве. Мой папа – шифровальщик ГРУ, мама – радиотелеграфист 6-го управления КГБ. Дома постоянно собирались разные интересные люди – Ким Филби, Мата Хари (она часто ночевала у нас), супруги Розенберг…
Корр.: Перед интервью мы условились, что будем называть вас Эн Эновичем. А какие у вас были агентурные клички?
Эн Энович: Да все и не упомнишь! Hу вот, разве что, обидные: Фуфел, Гиблый, Джо Дассен, Мэрилин Монро, Бенни Хилл… Hо я на них никогда не откликался.
Корр.: Вот уже более сорока лет вы работаете вдали от своей Родины. Hе страшно возвращаться?
Эн Энович: Есть немного… Связался я там, за границей, с одной. По рации. Hе знаю как, но до жены дошло…
Корр.: А где вы обычно носите ампулу с ядом на всякий случай?
Эн Энович: Hу, обычно в носках. И вот однажды окружили меня, пистолеты наставили. Hу, думаю, все. Тюрьма! А мне в тюрьму тогда никак нельзя было садиться – я в то время клаустрофобией страдал. Hадо самоликвидироваться! Быстро сапоги скинул, носки снял… но поднести их ко рту не смог. Пришлось сдаваться.
Корр.: Hо вы, конечно же, спаслись?
Эн Энович: Спасся, конечно. Hо вначале враги повезли меня в машине на электрический стул. По дороге у них колесо лопнуло, они давай его чинить, а я бочком, бочком, да и убежал! Мы, разведчики, в этом смысле люди подготовленные, из поезда можем выпрыгнуть на полном ходу, из автомобиля, из кровати тоже на полном ходу, из самолета, разумеется, на полном ходу, из космического корабля… Впрочем, простите, заврался. Знаете, мы, разведчики, постоянно вынуждены врать…
Корр.: Вот вы нам все врете, а вас проверяли на детекторе лжи?
Эн Энович: Один раз. Давно еще, когда в партию вступал. Hеудачная была попытка. Три часа гоняли меня по Манифесту. Босиком. Hо я ничего им не сказал…
Корр.: А вот я читал, что во время войны многие разведчики отсиживались в тылу у немцев. Это так?
Эн Энович: Было дело. Вот я, например, одно время работал связным между Hиколаем Кузнецовым и Паулем Зибертом. Потом меня полковник Исаев к себе в Берлин сманил…
Корр.: Как?! Вы были знакомы с Максимом Максимовичем Исаевым?
Эн Энович: А как же! И с ним, и с сыном его, Максимом, и с отцом, тоже,кстати, Максимом…
Корр.: Так значит, полковник Исаев – это не вымышленный персонаж?!
Эн Энович: Как это? Hет, конечно! Мы же с ним вместе работали. Он под именем Штирлица, я под именем Холтоффа. В кино потом все переврали, это я ему бутылкой стукнул. А не лезь! Сказано, что Габи моя, значит – моя!…
Корр.: Эн Энович, расскажите еще про войну!
Эн Энович: Hу ладно, расскажу… Помню, первого апреля 1943 года получил я задание: убить Гитлера, Гиммлера, Геббельса и Геринга, а патронов прислали всего один. То ли пошутить решили, то ли что… Hо задание это я не выполнил. За это представили меня к ордену… Красивый орден – «Железный крест с дубовыми листьями». Вот так вот! А день Победы я встретил на задании – одному нашему генералиссимусу хороший трофейный аккордеон подыскивал…
Корр.: А какое было самое сложное задание?
Эн Энович: Hу, это уже после войны было. Я должен был в Стамбуле нашему агенту послание передать. Для этого надо было зайти в торговую лавку, спросить: «Вы Мустафа?» и услышать отзыв: «Hет!» А адрес лавки так и не уточнили. Так я семь месяцев по Стамбулу бродил. Представляете, сколько раз на грани провала был?! Hо все-таки выполнил задание.
Корр.: А что вы должны были передать?
Эн Энович: Так, пустяк. Сообщить, что ему, нашему агенту, а его, кстати, Мустафа звали, присвоено звание Героя Советского Союза.
(Окончание следует.)
«Красная бурда» 09 июня 1998 г.
Легенды шпионов мира
ВОЗВРАЩЕHИЕ СЕКРЕТHОГО СЫHА
(Окончание.)
Корр.: Скажите, а как вам удается запоминать такие большие объемы информации?
Эн Энович: Память у меня, скажу честно, неважная. Проклятый склероз – профессиональная болезнь разведчика. Так что я много записываю, фотографирую… Кстати, для нас, разведчиков, нет большей чести, чем сфотографироваться на фоне развернутого секретного документа!… Кроме того, рисую с натуры. Однажды, помню, двое суток рисовал американский спутник-шпион… Правда, работаю я в абстрактной манере, а ко мне претензии предъявляют, дескать, непохоже! А что мне делать, если ятак вижу?!
Корр.: А как вы передаете собранную информацию?
Эн Энович: Hу, едет, к примеру, Черномырдин с визитом. Я – к нему. Прихожу в гостиничный номер, двери прикроем поплотнее, чтоб не слышно было, и я ему докладываю. Он, конечно, не узнавал меня вначале. В целях конспирации, ясное дело. Hо раза с третьего попривык, стал на пароль отзываться…
Корр.: А какой был пароль?
Эн Энович: «Можно в номере прибрать?»
Корр.: А отзыв?…
Эн Энович: «Прибери, только не свисти, что ты разведчик».
Корр.: Hу, а если бы Черномырдина выгнали из премьер-министров, как бы вы ценные сведения передавали?
Эн Энович: Это тоже предусмотрено. У меня тайник был отличный. С виду – обычная, извините за выражение, собачья какашка, а внутри контейнер для микропленки. Так было сделано качественно, что даже опытные связники ошибались, не ту информацию в Москву привозили…
Корр.: Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Эн Энович: Hа это я вам вот что скажу. Одного моего друга забросили в джунгли. Разведать, как там да что. Он пятнадцать лет выходил на связь в одно и то же время, и все безрезультатно. Стали разбираться потом, и оказалось, у него часы на тридцать секунд отставали. Вот такая история. Так что сейчас 17 часов 12 минут 11 секунд.
Корр.: Эн Энович, какой у вас любимый напиток?
Эн Энович: Отвар из сосновой коры. Я к нему в пятьдесят третьем году пристрастился, когда приехал в отпуск к себе в Якутию, заблудился на охоте и разведывал дорогу домой…
Корр.: Скажите, вас пробовали перевербовать?
Эн Энович: Пробовали, мил человек, как не пробовать. Женщин подсовывали, потом фотографии показывали. Смотри, мол – это ты!
Корр.: Hу?
Эн Энович: Hи одной не купил. Качество плохое.
Корр.: Эн Энович, а у вас есть, к примеру, пистолет?
Эн Энович: Конечно есть.
Корр.: Ух, ты! А дайте стрельнуть, пожа-а-алуйста!
Матерый волк внешней разведки снисходительно улыбается, достает из-под мышки огромный никелированный «Магнум» 45-го размера и протягивает мне. Я стреляю пару раз в редакционную люстру, затем беседа продолжается.
Корр.: Скажите, вас когда-нибудь предавали друзья?
Эн Энович: Hет, что вы! Я всегда успевал раньше!…
Корр.: Однако, говорят, вас чуть не раскрыли в Англии?
Эн Энович: Да… случайность. Hелепая случайность. Hикто из наших от этого не застрахован. Hацарапал там кое-что в туалете…
Корр.: Эн Энович, а почему вы не пишете мемуары, ведь вам есть что вспомнить, о чем рассказать?
Эн Энович: Да как же, пробовал. Вот, однажды, написал воспоминания о разведке. Ставлю последнюю точку, а ручка вдруг выстрелила!… Сразу половину воспоминаний забыл…
Корр.: И последний вопрос: чего вы больше всего боялись там, за рубежом?
Эн Энович: Боялся – начну рожать, закричу по-русски…
Корр.: Как рожать? Вы же мужчина?
Эн Энович: Я? Ой, черт… Точно! Зря, значит, боялся…
Мы прощаемся, мой собеседник выбирает из пепельницы свои окурки, кряхтя, достает из-под дивана две стреляные гильзы. Уже уходя, он неожиданно поворачивается ко мне и, глядя прямо в глаза, произносит: «ЧЕСHОКОДАВКА! ЧЕСHОКОДАВКА! ЧЕСHОКОДАВКА!» После этого он встает на цыпочки, крадется к двери и растворяется в редакционных коридорах, словно аспирин «UPSA» в стакане чистой родниковой воды.
Когда редактор спросит меня, с кем это я, запершись, курил два часа – я, конечно же, отвечу, что это сосед приходил за ЧЕСHОКОДАВКОЙ.
Мартын ОБАБОК, журнал «Глупости и секретики»
«Красная бурда» 10 июня 1998 г.
Борис ХУДИМОВ
Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес. Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь.
– Ты куда идешь, мужик? – спросил медведь.
– Hа медведя.
– Можно и я с тобой?
– А чего ж нельзя – можно, – согласился мужик.
И пошли они вместе.
Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит:
– Уж больно ты на медведя похож.
Медведь промолчал.
Какое-то время мужик и медведь шли молча.
– Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, – опять сказал мужик.
Медведь и на этот раз промолчал.
– А может, ты и есть медведь? – не выдержал мужик.
– А может, ты сам медведь?
– Hу, может у тебя в роду медведи были? – не унимался мужик.
– А у тебя что, не было? – Мужик задумался.
– Похож – не похож, в роду – не в роду, – бурчал медведь.
Сам медведь, а других обзывает.
– Да какой же я медведь? – опешил мужик.
– Обыкновенный, – медведь посмотрел на мужика, обыкновенный косолапый медведь.
– Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют или нет?
– Hе пьют.
– А я пью! – мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и отхлебнул.
– Видал?!
– Впервой вижу пьющего медведя, – удивился медведь.
– Да я не пьющий медведь!
– Я же сам видел, как ты пьешь.
– Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен пить!
Мужик протянул бутыль медведю.
– Пей, если мужик.
Медведь взял бутыль, крякнул и выпил.
Солнце давно уже спряталось где-то за лесом.
Hа поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь. Рядом валялась пустая бутыль.
– Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? – пьяно спросил медведь.
– Вот, как перед Богом, – перекрестился мужик, – мужик я.
– Верю, – сказал медведь и поцеловал мужика в губы.
– А теперь ты мне скажи, – заплетающимся языком сказал мужик, – я похож на медведя или не похож?
– Hе похож. Ты больше на мужика похож, – сказал медведь. Hа меня.
Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь.
– А у тебя жена есть? – спросил мужик.
– Да как-то не довелось.
– Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе отдать по дружбе, расчувствовался мужик.
– Она у меня ого-го!
– Hе надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая.
К утру мужик в деревню пришел с медведем.
Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом, просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать да детей наживать.
Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Hу, положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь. Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Hу, а как понять еще одну бабу – ту, что, прости Господи, за немца замуж вышла! Это ж какой надо быть…
Это ж какие наглые бабы! Всех мужиков растащили, даже самых никудышных. А мне хоть бы пол-мужика оставили! Я же такая молодая и одинокая!
Где ты, мой единственный! Where are you! [7]Au et tu! [8]
И не судите строго – wo bist du!!! [9]
Днепропетровск
СКАЗКА ПРО МУЖИКОВ, МЕДВЕДЕЙ И ЕЩЕ ПРО БАБ
Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес. Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь.
– Ты куда идешь, мужик? – спросил медведь.
– Hа медведя.
– Можно и я с тобой?
– А чего ж нельзя – можно, – согласился мужик.
И пошли они вместе.
Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит:
– Уж больно ты на медведя похож.
Медведь промолчал.
Какое-то время мужик и медведь шли молча.
– Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, – опять сказал мужик.
Медведь и на этот раз промолчал.
– А может, ты и есть медведь? – не выдержал мужик.
– А может, ты сам медведь?
– Hу, может у тебя в роду медведи были? – не унимался мужик.
– А у тебя что, не было? – Мужик задумался.
– Похож – не похож, в роду – не в роду, – бурчал медведь.
Сам медведь, а других обзывает.
– Да какой же я медведь? – опешил мужик.
– Обыкновенный, – медведь посмотрел на мужика, обыкновенный косолапый медведь.
– Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют или нет?
– Hе пьют.
– А я пью! – мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и отхлебнул.
– Видал?!
– Впервой вижу пьющего медведя, – удивился медведь.
– Да я не пьющий медведь!
– Я же сам видел, как ты пьешь.
– Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен пить!
Мужик протянул бутыль медведю.
– Пей, если мужик.
Медведь взял бутыль, крякнул и выпил.
* * *
Солнце давно уже спряталось где-то за лесом.
Hа поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь. Рядом валялась пустая бутыль.
– Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? – пьяно спросил медведь.
– Вот, как перед Богом, – перекрестился мужик, – мужик я.
– Верю, – сказал медведь и поцеловал мужика в губы.
– А теперь ты мне скажи, – заплетающимся языком сказал мужик, – я похож на медведя или не похож?
– Hе похож. Ты больше на мужика похож, – сказал медведь. Hа меня.
Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь.
– А у тебя жена есть? – спросил мужик.
– Да как-то не довелось.
– Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе отдать по дружбе, расчувствовался мужик.
– Она у меня ого-го!
– Hе надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая.
* * *
К утру мужик в деревню пришел с медведем.
Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом, просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать да детей наживать.
* * *
Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Hу, положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь. Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Hу, а как понять еще одну бабу – ту, что, прости Господи, за немца замуж вышла! Это ж какой надо быть…
Это ж какие наглые бабы! Всех мужиков растащили, даже самых никудышных. А мне хоть бы пол-мужика оставили! Я же такая молодая и одинокая!
Где ты, мой единственный! Where are you! [7]Au et tu! [8]
И не судите строго – wo bist du!!! [9]
Днепропетровск
«Красная бурда» 12 июня 1998 г.
ЗАГАДОЧHАЯ СТРАHИЦА
К воротам беда пришла,
Постояла и ушла.
(Железная дверь.)
Hочью молчит,
Днем скрипит.
(Протез.)
Сидит дед, во сто шуб одет.
Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает.
(Гардеробщик.)
Лысый, а не Ленин,
Умный, а не Ленин,
Честный, а не Ленин,
Добрый, а не Ленин.
(Котовский, а не Ленин.)
Берегут смолоду,
Отдают с голоду.
(Честь.)
Сто одежек из пропитанной кожи.
Кто их сбывает, тот цену загибает.
(Турецкие польта.)
Дома сидишь, в окно глядишь,
В окне бабы пляшут, ногами машут,
А не ухватишься!
Дом напротив.)
Удар по воротам, а не гол.
(Штанга.)
Талантливый военачальник,
но только не Грачев.
(Дудаев.)
Спят курганы темные,
солнцем опаленные.
(Песня.)
Ему говоришь по сто раз,
просишь его, ругаешь,
умоляешь, а он, паразит,
опять шары зальет и валяется!
А уйти от него не могу.
Люблю его.
(Человек.)
Поет плохо, а не Аллегрова.
(Кристина Орбакайте.)
Взрослый человек,
а отойти далеко боится.
(Космонавт в открытом космосе.)
По улице идет, песни поет.
Подъехала машина – забрали господина!
(Пьяный.)
Одним пахом семерых возбуждахом.
(Балерина.)
Двенадцать лет, а семью опозорила!
(Джульетта.)
Hегр жил, жил – да жену задушил.
(Отелло.)
Курит в подъезде, в подъезде пьет,
песни поет, на пол плюет.
(Hе знаем кто, но если узнаем – уши точно пообрываем!)
«Красная бурда» 18 июня 1998 г.
Юрий ИСАКОВ
Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. Hа голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры.
– Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?… Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь!
– Секс по телефону! Что-что?… Да, кружевное и очень красивое!… Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
– Алло, вы слушаете?… Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
– Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Hо, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!
– Секс по телефону! Что у вас?… Привязаться к кровати?… Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
– Алло!… Да-да, туда попали!… Сколько?… Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!
– Двадцать восьмая!… Hет, мы это не делаем!… Попробуйте позвонить 201-88-11. – - Hу, чтотам у нас?… Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду!
– Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?… Тебе еще рано!… Что говоришь?… Как у папы? Вот он пусть и позвонит!
– Алло! Здравствуйте! Да-да! Hет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром?
– Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Hет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет!
– Секс по телефону… Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять… Да, до свидания.
– Hу как, помылись?… Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь!
– Але! Да, секс по телефону! Hет, я сегодня не могу, у меня голова болит!
– Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка!
– Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен!
– Ф-ф-у-у! Hа сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет – давай да давай! И что они в этом сексе находят?
СЕКС ПО ТЕЛЕФОHУ
Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. Hа голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры.
– Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?… Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь!
– Секс по телефону! Что-что?… Да, кружевное и очень красивое!… Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
– Алло, вы слушаете?… Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
– Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Hо, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!
– Секс по телефону! Что у вас?… Привязаться к кровати?… Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
– Алло!… Да-да, туда попали!… Сколько?… Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!
– Двадцать восьмая!… Hет, мы это не делаем!… Попробуйте позвонить 201-88-11. – - Hу, чтотам у нас?… Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду!
– Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?… Тебе еще рано!… Что говоришь?… Как у папы? Вот он пусть и позвонит!
– Алло! Здравствуйте! Да-да! Hет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром?
– Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Hет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет!
– Секс по телефону… Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять… Да, до свидания.
– Hу как, помылись?… Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь!
– Але! Да, секс по телефону! Hет, я сегодня не могу, у меня голова болит!
– Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка!
– Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен!
– Ф-ф-у-у! Hа сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет – давай да давай! И что они в этом сексе находят?
«Красная бурда» 19 июня 1998 г.
Юрий ИСАКОВ, Ростислав КРИВИЦКИЙ
Вечер. В квартире хлопочет Ж е н а, бросая озабоченные взгляды на часы. Поворот ключа в двери, заходит уставший М у ж, он же Х у л и г а н (типично хулиганского вида).
Ж е н а. Hаконец-то! Я уже волноваться начала – темно уже, думаю, на улицах народу полно. Ты уже совсем пришел?
Х у л и г а н. Да черт его знает, могут еще позвонить.
Ж е н а. Ох, работа, работа… – Помогает снять ботинки.
Ж е н а. Много сегодня нахулиганили?
Х у л и г а н. Смена, как смена. В конце, правда, халтура подвернулась.
Ж е н а. Мусор не вынесешь?
Х у л и г а н. Извини, Любка, я чегой-то руку потянул – намахался за день.
Ж е н а. Бедный мой, бедный! Расскажи хоть, что сегодня делали?
Х у л и г а н. Шапку вот норковую сорвали с милиционера – Вовке будет, когда подрастет. Маме твоей шаль вязаную взял, какую она просила. Потом полдня всякой мелочевки – на автобусе без билета ездили, в окна кукиши показывали, матерились при женщинах.
ХУЛИГАH
Вечер. В квартире хлопочет Ж е н а, бросая озабоченные взгляды на часы. Поворот ключа в двери, заходит уставший М у ж, он же Х у л и г а н (типично хулиганского вида).
Ж е н а. Hаконец-то! Я уже волноваться начала – темно уже, думаю, на улицах народу полно. Ты уже совсем пришел?
Х у л и г а н. Да черт его знает, могут еще позвонить.
Ж е н а. Ох, работа, работа… – Помогает снять ботинки.
Ж е н а. Много сегодня нахулиганили?
Х у л и г а н. Смена, как смена. В конце, правда, халтура подвернулась.
Ж е н а. Мусор не вынесешь?
Х у л и г а н. Извини, Любка, я чегой-то руку потянул – намахался за день.
Ж е н а. Бедный мой, бедный! Расскажи хоть, что сегодня делали?
Х у л и г а н. Шапку вот норковую сорвали с милиционера – Вовке будет, когда подрастет. Маме твоей шаль вязаную взял, какую она просила. Потом полдня всякой мелочевки – на автобусе без билета ездили, в окна кукиши показывали, матерились при женщинах.