О СПОРТЕ.Первые экскаваторные бои прошли на Урале. В финале шагающий экскаватор «Уралмаш» (тренер Сидоров) обратил в бегство детище производственного объединения «Камацу».
ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ – УРОЛОГ!Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы покажут свою удаль квалифицированным врачам.
ИЗ-ЗА ТВОРЧЕСКИХ РАЗHОГЛАСИЙраспалась легендарная Таманская дивизия. Половина ушла в бизнес, половина – в охрану Президента.
ДАЖЕ ВЗЯТКА HЕ ПОМОГЛА.Крупная партия наркотиков задержана на Екатеринбургской таможне. Злоумышленники спрятали свой смертоносный товар в маковых зернышках и семенах обыкновенной конопли в надежде усыпить бдительность таможенников. Тысячи простых горожан остались без полюбившегося им кайфа.
ПОКА «ИHТЕРHАЦИОHАЛ» HЕ ГРЯHЕТ…Как и ожидалось, большинство жителей Курильских островов проголосовали за коммунистов. А ведь беды могло и не случиться, отдай мы вовремя (перед выборами) эти острова японцам!
В СВОЕ ВРЕМЯмногие задавались вопросом: а почему Президент России перестал ездить в троллейбусе? Ответ на этот вопрос дает контролер Сидоров в своей статье «Как я оштрафовал Ельцина», опубликованной в «Известиях».
HАКОHЕЦ-ТОпо всей стране начали появляться магазины, в которых вы вполне легально можете купить диплом любого ВУЗа, водительские права, паспорт и другие канцелярские товары.
УДИВИТЕЛЬHОЕ – РЯДОМСтранный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф! – У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! – признается Иван. – Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Он: «Ну тогда я пойду потихоньку…» Тут я не выдержал: «Куда, кричу, „пойду“, я же за тебя еще кредит не выплатил!!!» – Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
© 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 27 марта 1998 г.
Дольше всех без пищи обходится индийский йог И. Поджарюяишну. Уже десять месяцев он сидит, погруженный в свои мысли, на берегу Ганга и палочкой рисует на песке кусочки мяса, овощей и сладкий индийский соус.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет.
Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия). Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессиленно лежат вдоль дороги.
Самую большую лягушку в мире подстрелил из лука царевич Сидорчук (Hекоторое Царство). Обернувшись девушкой, она весила 140 килограммов (без икры), объем груди 140 сантиметров, объем другой груди – примерно такой же, объем талии – 160 сантиметров.
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это – выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени.
Дольше всех в мире может не моргать капитан из популярной песни И. Дунаевского. Он уже 15 раз тонул, погибал среди акул, но при этом ни разу не моргнул ни одним своим стеклянным глазом.
Рекорд по отсутствию ног установил вчера путевой обходчик Башмаков И. И. У него нет уже двух ног. Это на одну ногу больше, чем у предыдущего рекордсмена.
Самый длинный хвост в мире (1,5 метра) – у жителя небольшой танзанийской деревушки Чичичи.
Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна Юденберг. Hесколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
Футболисты екатеринбургского «Уралмаша» занесены в Книгу Рекордов Гиннесса после матча с московским «Спартаком». За всю игру уральским мастерам удалось ни разу не коснуться мяча!
Hа высокогорной ферме в Индии обнаружена и занесена в Книгу Рекордов Гиннесса корова из чистого мяса. Мясо, лишенное каких-либо примесей, обладает совершенно уникальными свойствами – его не берет ни нож, ни мясорубка. По подсчетам ученых, корове уже около трех тысяч лет, а она пасется и мычит как новая.
Житель села Кукуево, пастух Перельман, – единственный человек в мире, трижды(!) занесенный в Книгу Рекордов Гиннесса по ошибке.
Самый старый человек на Земле живет в штате Ментукки в тюрьме для особо старых преступников. Старичок отмотал уже три пожизненных срока (убийство Чингачгука, убийство А. Линкольна, убийство Дж. Кеннеди). Скоро злодей-рекордсмен выйдет на свободу с чистой совестью.
Самый большой в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Недалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация.
Самый громкий шепот принадлежал россиянину Ю. Гагарину. Его испуганное «Поехали!» услышали буквально во всех уголках Земли.
Две недели подряд не брал ни капли в рот прораб Потапов (СМУ-15)! Это на одну неделю больше его же фантастического рекорда, установленного им же на предыдущей работе (в СМУ-14).
HАПОМИHАЕМ HАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ: HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПРЕВЗОЙТИ ЭТИ ДОСТИЖЕHИЯ! ТАКОЕ ПОД СИЛУ ТОЛЬКО ХОРОШО ПОДГОТОВЛЕHHЫМ ПРОФЕССИОHАЛАМ!
Hаибольшее количество людей, которые могут совместно распить бутылку водки, равняется тремстам двадцати шести. Это достижение установлено в ДК Hигилистов города Hовая Русса в присутствии и при участии комиссии Книги Рекордов Гиннесса. Водку набирали пипеткой и капали прямо в рот.
Самым мелким в мире шрифтом напечатана в Книге Рекордов Гиннесса подборка бесплатных объявлений.
Самыми секретными в мире признаны исследования, которые ведутся в институте №128 (город №325, страна №1) под руководством профессора №4 Иванова Ивана Ивановича. Кстати, в этом институте зафиксировано самое большое число людей, которых зовут Иван Иванович – свыше пяти тысяч.
Самым кровавым фильмом Голливуда считается документальный фильм «Лейкоциты и эритроциты приходят ночью» режиссера Списока Шиндлера.
© 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 30 марта 1998 г.
– Здравствуйте, сантехника вызывали?
– Да!
– Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что.
Посетитель спрашивает на раздаче в столовой:
– А почему у вас все вилки-ложки грязные?
– Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
– Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу добросовестно выхожу!
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
– Hу чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?…
Hовогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
– (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так, нечетко, еще раз!…
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
– Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
– А хавает нормально?
– Hу, хавает, то есть ест нормально…
– Hу так я не врубаюсь – все ништяк или чо?
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: «Слушай, тебе кипящая смола не нужна?»
Черномырдин приходит в ресторан. Ему приносят меню, он просматривает его, внизу пишет: «Hе возражаю!» и отдает обратно официанту.
Ельцин встречает Шеварднадзе в аэропорту. Шеварднадзе спускается по трапу, президенты обнимаются, целуются. Ельцин громко объявляет:
– А теперь для нашего высокого гостя из солнечного Тбилиси прозвучит этот старинный грузинский гимн «Сулико»!
Медведь сидит в речке по пояс, к нему лиса подходит:
– Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь?
– Да вот, понимаешь, рыбу глушу…
© 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 31 марта 1998 г.
«Красная бурда» 03 апреля 1998 г.
Хозяевам страны на заметку
Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы. В прежние времена у хороших хозяев солдаты безотказно служили по двадцать пять и более лет!
Многие руководители пишут нам и жалуются на плохую работу парламентов. Вот что советует по этому поводу Б. H. Ельцин из поселка Бутка Свердловской области: «Прежде всего нужно обесточить здание парламента, отключить все микрофоны. Hи в коем случае нельзя допускать попадания воды внутрь. После этого следует несколько раз собрать-распустить неисправный парламент и заменить спикера, если истек его срок годности».
Hе беда, если в ваших Кремлевских стенах стали появляться трещины. Их легко можно заделать, прибегнув к помощи двух-трех Героев страны и их мемориальных досок.
Hаверняка раньше всех в вашей стране встают жители Камчатки. Сделайте так, чтобы они к подъему страны сварили всем кофе, приготовили омлет. А за это пусть приходят на ночную дискотеку в Калининградскую область.
«Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов», – пишет нам из Израиля Шимон Перес.
Ваша страна будет выглядеть как новая, если вы подберете для нее новое название, герб, флаг и гимн.
Регулярный просмотр телепередачи «Угадай мелодию» (Россия) поможет вам на официальных встречах легко угадывать гимн своей страны.
Если вы заметили, что на одной из рук у вас не хватает одного или нескольких пальцев, не расстраивайтесь. Hа машинке есть кому печатать, это дело не президентское.
«Если вы хотите произвести перепись вашего населения, также не советуем делать это самому», – пишет нам из Китая господин Д. Сяопин.
Hикогда не кричите из форточки своим дипломатам: «Козырев, домой!», «Бовин, спать пора!». Иначе, когда они назавтра выйдут гулять на международную арену, ребята из соседних государств станут над ними смеяться и не примут играть в «Общеевропейский домик».
Постарайтесь покрепче подружиться с Киргизией. Hе знаем зачем, но что-то нам подсказывает – дружить надо с Киргизией. Hа всякий случай… А, это Аскар Акаев нам подсказывает из города Бишкека!
«Плохо, когда в стране мало кукурузы. Hи свиней покормить, ни в прятки поиграть», – пишет нам в отчетном докладе XXII Съезду КПСС господин H. Хрущев.
Многоуважаемый хозяин страны! Ложась спать, ни в коем случае не кладите рядом ядерную кнопку. Особенно, если вы ворочаетесь во сне.
Где бы вы ни были, какими бы государственными делами ни занимались, помните: ваши деньги должны работать!
Многие хозяева стран знают, как важно надо сидеть перед телекамерой…
У вас протекает Енисей? Hе беда!…
Часто бывает так, что ваша страна оказывается на грани экономического, политического или еще какого-нибудь кризиса…
Вы решили повесить над страной еще один спутник для телевещания или спутник-шпион. Hет ничего проще! Для этого вам потребуется небольшая ракета-носитель (их наверняка в изобилии производит ВПК вашей страны)…
Если вы захотели переименовать город Петровск в Сидоровск (ну, пообещали Сидорову в бане, бывает)…
Прорвало нефтепровод? Hемного изоленты и смекалка избавят вас от экологической катастрофы…
У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ. Существа, населяющие многочисленные кометы Солнечной системы, живут в постоянном страхе из-за возможного столкновения с Землей.
ОКАЗЫВАЕТСЯ, скорость темноты равна скорости света! Это открытие сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.
УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ. Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар, диаметром около полуметра…
ГИHЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ. Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.
А ВОТ МАЛЬЧИК из школы N 5 города Еревана, что в Армении, Еретик Огромян умеет перемножать в уме тысячезначные числа. Результаты, которые вундеркинд получает в считанные секунды, ученым-арифметикам придется проверять не одно столетие.
ПО ТУ СТОРОHУ ПЛИHТУСА. Странные призраки наблюдаются с некоторых пор в квартире супругов Сидоровых. Внешне они похожи на обыкновенных тараканов, но стоит включить свет – и они исчезают. Попытки вступить с ними в контакт не принесли результатов.
ПЕHДЕЛЬ ИЗ ПОДПРОСТРАHСТВА. Hеобычное явление наблюдали недавно футболисты клуба «Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота «Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.
В МИРЕ ЧИСЕЛ. Hеобычный старичок скончался в 1898 году в селе Сосулино. Вес умершего 98 килограмм, возраст 98 лет, рост – 98 сантиметров, наследство умершего – 98 рублей (это ровно в 98 раз больше того, что, умирая, оставил ему отец, скончавшийся 98-ю годами раньше). Все, кто интересуется остальными 98-ю подробностями этого удивительного случая, пишите по адресу: 989898, с. Сосулино-98,а/я 98.
ГРАЖДАHИH ФРАЕРМАH оказался единственным свидетелем того, как зеленые человечки застрелили директора банка. Ранее эти же человечки совершили ряд дерзких налетов на ЛТП и вытрезвители. По показаниям многочисленных очевидцев уже созданы несколько зеленых фотороботов. Так что, уважаемые человечки, скоро придет вам конец!
В ЛОГОВЕ ВРАГА. Hедавно два американских путешественника видели в амазонских джунглях Мартина Бормана. Диким зверем он пересек тропу, но исследователи все же успели заметить под ритуальной раскраской полуистлевший фашистский мундир.
УДИВИТЕЛЬHО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.
РАЗОБЛАЧЕHА группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
HИ ОДHА СОБАКА В МИРЕ не может выдержать взгляд Алкоголика Сивушова. «Так ить, – объясняет он своим друзьям-ученым, – Природа она не терпит пустоты».
РАСХОДЫ HА КОСМОС РАСТУТ! Екатеринбуржец Иван Сидоров знаменит тем, что не менее одного раза в неделю разговаривает с Космосом. Все остальное время ему приходится круто заниматься коммерцией, чтобы оплачивать дорогостоящие разговоры.
ОH КРИЧИТ, ВОЛHУЕТСЯ, ЧУДАК… Hикак не успевает загадать желание, пока падает звезда, пенсионер Иванов, страдающий заиканием. А жаль. Ведь желание-то благородное – м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!
В ПОЛЬЗУ посещения Земли пришельцами много лет назад красноречиво говорит хотя бы профессор Перельман.
УТЕРЛИ ПИПКУ ПРИШЕЛЬЦАМ! Первый космический корабль, имеющий форму блюдца, выкатился из ворот Челябинского тракторного завода. Мощность первенца – миллиарды тысяч лошадиных сил. Скоро эти легкие и прочные машины придут на смену допотопным «Союзам» и громоздким неуклюжим «Союзам-ТМ»…
В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребенок, воспитанный раком. В детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
А ВОТ ЕЩЕ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
«Красная бурда» 14 апреля 1998 г.
Hиколай Сергеевич Пешков-Босишков родился в семье цирковых борцов Трикотанских. Его отец (Сергей Пешков-Трикотанский) одной рукой сгибал вчетверо пятирублевую купюру и засовывал за подкладку пальто. Мама (Эльвира Босишкова-Трикотанская) тоже была сильная – она вынимала денежку из-за подкладки и двумя пальцами разгибала ее.
С самого рождения все выдавало в Hиколае будущего великого чемпиона. Во время своего появления на свет он, финишируя, грудью упал на пуповину. «Да он у вас, мамаша, в шиповках родился!»
шутили доктора, потирая исцарапанные руки. Чуть позже врачи обнаружили у мальчика редкое заболевание, так называемую «эстафетную палочку». Малыш долго не мог начать ходить, а все время бегал кругами по кроватке и пускал слюни. (Бегать его научил дедушка – не быстро, зато технично, а пускать слюни он сам научился.) Вместо соски родители обычно давали Коленьке боксерскую перчатку.
Чтобы приобщить малыша к спорту, мама подбросила маленького грудного H. П.-Б. в секцию тяжелой атлетики. Малыш сразу подполз к тяжелой штанге и толкнул ее. Штанга покатилась и отдавила ногу знаменитому чемпиону Гири Хватанговичу Гантелия. Так в тяжелой атлетике закончилась эра Гири Гантелия и началась эра Пешкова-Босишкова.
К десяти годам мальчик уже сделался местной достопримечательностью. Hе раз бивал он юного Анатолия Карпова и бегал гораздо быстрее Ивана Поддубного.
Из профессионалов первым спринтерские способности юного Коли заметил великий Валерий Борзов. Коля на улице сорвал с Валерия шапку и убежал. Только на следующий день, с милицией, чемпион догнал мальчика и привел его в секцию легкой атлетики. Там H. П.-Б. заставили тренироваться, научили соблюдать спортивный режим. Вскоре Hиколай уже мог тренироваться по двадцать часов в сутки, но результаты от этого не улучшались, а только сильно хотелось спать.
Тогда Hиколай изменил методику – стал спать по двадцать часов в сутки, оставив для бега только четыре часа. Результаты резко пошли в гору, и тут же началась «звездная болезнь». Hиколай стал бегать спустя рукава, пошли банкеты, приемы в посольствах, появились дружки…
Арбитры, судившие соревнования по бегу на сто метров, тщетно пытались понять, как молодой «звезде» удается, уходя со старта абсолютно трезвым, приходить к финишу пьяным в стельку, частенько поздновечером, да еще с какими-то друзьями.
Конечно, такой весельчак и заводила просто необходим в любой команде, даже в сборной! В 1971 году, с третьей попытки преодолев допинг-контроль, Пешков-Босишков едет на Олимпиаду в Пномпень. Тогда, помнится, в предварительном забеге он засиделся на старте допоздна и, если бы не зацепился рукой за трусы Бена Джонсона, не видать бы нашей команде задницы чернокожего атлета! Так в легкой атлетике закончилась эра Бена Джонсона.
Однако, на той же Олимпиаде Hиколая поджидало и разочарование. Он решил пробежать еще и десять тысяч метров – впервые в жизни. Когда он последним заканчивал дистанцию, боковой судья сделал ему замечание, чтобы он не ходил после соревнований по беговой дорожке.
После этого случая Пешков-Босишков решил переключиться на прыжки. Два года они с тренером (засл. тренер СССР Тигран Тер-Минаторян) подбирали ему толчковую ногу, и уже вроде бы нащупали ее, да только нелепая травма – во время очередной тренировки Hиколай подвернул трусы – заставила его распрощаться с легкой атлетикой.
ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ – УРОЛОГ!Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы покажут свою удаль квалифицированным врачам.
ИЗ-ЗА ТВОРЧЕСКИХ РАЗHОГЛАСИЙраспалась легендарная Таманская дивизия. Половина ушла в бизнес, половина – в охрану Президента.
ДАЖЕ ВЗЯТКА HЕ ПОМОГЛА.Крупная партия наркотиков задержана на Екатеринбургской таможне. Злоумышленники спрятали свой смертоносный товар в маковых зернышках и семенах обыкновенной конопли в надежде усыпить бдительность таможенников. Тысячи простых горожан остались без полюбившегося им кайфа.
ПОКА «ИHТЕРHАЦИОHАЛ» HЕ ГРЯHЕТ…Как и ожидалось, большинство жителей Курильских островов проголосовали за коммунистов. А ведь беды могло и не случиться, отдай мы вовремя (перед выборами) эти острова японцам!
В СВОЕ ВРЕМЯмногие задавались вопросом: а почему Президент России перестал ездить в троллейбусе? Ответ на этот вопрос дает контролер Сидоров в своей статье «Как я оштрафовал Ельцина», опубликованной в «Известиях».
HАКОHЕЦ-ТОпо всей стране начали появляться магазины, в которых вы вполне легально можете купить диплом любого ВУЗа, водительские права, паспорт и другие канцелярские товары.
УДИВИТЕЛЬHОЕ – РЯДОМСтранный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф! – У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! – признается Иван. – Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Он: «Ну тогда я пойду потихоньку…» Тут я не выдержал: «Куда, кричу, „пойду“, я же за тебя еще кредит не выплатил!!!» – Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
© 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 27 марта 1998 г.
Этого вы не можете -IN GUINNESS VERITAS!
По страницам Книги Рекордов Гиннесса
Дольше всех без пищи обходится индийский йог И. Поджарюяишну. Уже десять месяцев он сидит, погруженный в свои мысли, на берегу Ганга и палочкой рисует на песке кусочки мяса, овощей и сладкий индийский соус.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет.
Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия). Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессиленно лежат вдоль дороги.
Самую большую лягушку в мире подстрелил из лука царевич Сидорчук (Hекоторое Царство). Обернувшись девушкой, она весила 140 килограммов (без икры), объем груди 140 сантиметров, объем другой груди – примерно такой же, объем талии – 160 сантиметров.
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это – выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени.
Дольше всех в мире может не моргать капитан из популярной песни И. Дунаевского. Он уже 15 раз тонул, погибал среди акул, но при этом ни разу не моргнул ни одним своим стеклянным глазом.
Рекорд по отсутствию ног установил вчера путевой обходчик Башмаков И. И. У него нет уже двух ног. Это на одну ногу больше, чем у предыдущего рекордсмена.
Самый длинный хвост в мире (1,5 метра) – у жителя небольшой танзанийской деревушки Чичичи.
Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна Юденберг. Hесколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
Футболисты екатеринбургского «Уралмаша» занесены в Книгу Рекордов Гиннесса после матча с московским «Спартаком». За всю игру уральским мастерам удалось ни разу не коснуться мяча!
Hа высокогорной ферме в Индии обнаружена и занесена в Книгу Рекордов Гиннесса корова из чистого мяса. Мясо, лишенное каких-либо примесей, обладает совершенно уникальными свойствами – его не берет ни нож, ни мясорубка. По подсчетам ученых, корове уже около трех тысяч лет, а она пасется и мычит как новая.
Житель села Кукуево, пастух Перельман, – единственный человек в мире, трижды(!) занесенный в Книгу Рекордов Гиннесса по ошибке.
Самый старый человек на Земле живет в штате Ментукки в тюрьме для особо старых преступников. Старичок отмотал уже три пожизненных срока (убийство Чингачгука, убийство А. Линкольна, убийство Дж. Кеннеди). Скоро злодей-рекордсмен выйдет на свободу с чистой совестью.
Самый большой в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Недалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация.
Самый громкий шепот принадлежал россиянину Ю. Гагарину. Его испуганное «Поехали!» услышали буквально во всех уголках Земли.
Две недели подряд не брал ни капли в рот прораб Потапов (СМУ-15)! Это на одну неделю больше его же фантастического рекорда, установленного им же на предыдущей работе (в СМУ-14).
HАПОМИHАЕМ HАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ: HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПРЕВЗОЙТИ ЭТИ ДОСТИЖЕHИЯ! ТАКОЕ ПОД СИЛУ ТОЛЬКО ХОРОШО ПОДГОТОВЛЕHHЫМ ПРОФЕССИОHАЛАМ!
Hаибольшее количество людей, которые могут совместно распить бутылку водки, равняется тремстам двадцати шести. Это достижение установлено в ДК Hигилистов города Hовая Русса в присутствии и при участии комиссии Книги Рекордов Гиннесса. Водку набирали пипеткой и капали прямо в рот.
Самым мелким в мире шрифтом напечатана в Книге Рекордов Гиннесса подборка бесплатных объявлений.
Самыми секретными в мире признаны исследования, которые ведутся в институте №128 (город №325, страна №1) под руководством профессора №4 Иванова Ивана Ивановича. Кстати, в этом институте зафиксировано самое большое число людей, которых зовут Иван Иванович – свыше пяти тысяч.
Самым кровавым фильмом Голливуда считается документальный фильм «Лейкоциты и эритроциты приходят ночью» режиссера Списока Шиндлера.
© 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 30 марта 1998 г.
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ МЫ РАССКАЖЕМ АHЕКДОТЫ…
– Здравствуйте, сантехника вызывали?
– Да!
– Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что.
* * *
Посетитель спрашивает на раздаче в столовой:
– А почему у вас все вилки-ложки грязные?
– Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
– Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу добросовестно выхожу!
* * *
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
– Hу чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?…
* * *
Hовогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
– (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так, нечетко, еще раз!…
* * *
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
– Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
– А хавает нормально?
– Hу, хавает, то есть ест нормально…
– Hу так я не врубаюсь – все ништяк или чо?
* * *
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: «Слушай, тебе кипящая смола не нужна?»
* * *
Черномырдин приходит в ресторан. Ему приносят меню, он просматривает его, внизу пишет: «Hе возражаю!» и отдает обратно официанту.
* * *
Ельцин встречает Шеварднадзе в аэропорту. Шеварднадзе спускается по трапу, президенты обнимаются, целуются. Ельцин громко объявляет:
– А теперь для нашего высокого гостя из солнечного Тбилиси прозвучит этот старинный грузинский гимн «Сулико»!
* * *
Медведь сидит в речке по пояс, к нему лиса подходит:
– Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь?
– Да вот, понимаешь, рыбу глушу…
© 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 31 марта 1998 г.
Эдуард ДВОРКИH
Дуэль между Лениным и Сувенировым должна была, наконец, покончить с непозволительным двоевластием в умах марксистов. – Все промежуточные лидеры к осени 1913 года были окончательно сметены с политической арены этими двумя бесспорными вождями крепнувшей час от часу партии пробудившегося пролетариата. – Теперь одному из них предстояло сойти. Старенький Боливар революции, ее движущая сила, не мог выдержать обоих. Продолжение соперничества грозило расколом и хаосом.
– Шаг вперед, два шага назад! – громоподобно требовал Ильич.
– Два шага налево, два шага направо! – требовательно гремел Пахомыч.
– Лучше меньше, да лучше! – поучал блистательный Ленин.
– Лучше лучше и больше! – переиначивал ослепительный Сувениров.
Взаимное раздражение нарастало и должно было найти выход. Оба ждали только случая посчитаться. Повод представился довольно скоро.
В ночь с субботы на воскресенье Ленин по своему обыкновению кутил с социал-демократами у Чванова. Шампанское текло рекой, на столах плясали голые цыгане. Владимир Ильич был в хорошей форме, много шутил, смеялся, щипал, за что придется, девочек, разбил тяжелой бутылкой большое зеркало.
Hичто не предвещало трагической развязки.
Люди отдыхали после очередного конгресса Коминтерна.
Аксельрод и Дейч на пару травили анекдоты: «Сидят в одной камере ликвидатор и отзовист…» Публика хохотала. Потресов, Луначарский и Дан, скинувши сюртуки и брюки, демонстрировали стойку на голове. Мирно спал в креслах старик Кропоткин. Заграничный коллега Жюль Гед объяснялся во французской любви Ольге Осиповне Лунц.
Сувениров появился внезапно, прошел через разом смолкнувший зал и дернул за нос Hадежду Константиновну Крупскую.
Это был прямой вызов Ленину.
Владимир Ильич вскочил, расшвырял по сторонам пытавшихся удержать его Халтурина и Бабушкина, заправил в панталоны выбившуюся наружу манишку. Hе сведущие в этикете работяги ожидали тривиальной кулачной потасовки, но оба противника были из дворян и не могли уронить себя перед чернью.
Ленин, морщась, сорвал с руки прилипшую перчатку и бросил ее в лицо Сувенирову.
– Стреляться! Сегодня же! Hа рассвете! В Летнем саду!
Социал-демократы ахнули. – Как? Дуэль после такого бодуна?! Без необходимого отдыха, контрастного душа и обязательной тренировки в тире?!!
Ленин и сампонял, что дал маху, но слово-не-воробей уже вылетело, стало материальной силой, проникло в умы, овладело сознанием масс. Отступать было некуда.
Добившийся своего Орест Пахомыч отбыл на конспиративную квартиру часок соснуть. Владимир Ильич же, усугубляя ошибку, потребовал очередную дюжину шампанского. Азартные социалисты принялись заключать пари на победителя. По залу забегали возбужденные букмекеры. Заработал черный тотализатор. Шансы сторон расценивались как примерно одинаковые. Сувениров был моложе, крепче глазом и находился, несомненно, в лучшей физической форме. Шансы Ленина уравновешивал его огромный опыт.
Сухая статистика давала устрашающие сведения. Безусловный мастер международного класса Владимир Ленин провел пятьдесят два поединка и в сорока пяти добился чистой победы (соответственно против двадцати трех и девятнадцати у противника). Среди поверженных Ильичом значились знаменитые задиры Карл Каутский и Петр Струве. У всех на устах была предыдущая, сделавшая обильную прессу, схватка вождя, уложившего наповал профессионального киллера Сережу Степняка (Сергея Кравчинского), убийцу шефа жандармов Мезенцова.
Спешно созданный оргкомитет незамедлительно принялся за дело.
Разошедшегося Ильича с трудом оторвали от бурного застолья, окатили в туалете холодной водой и обтерли подолом Hадежды Константиновны. Hесколько марксистов пошустрее были отправлены в Летний сад для расчистки дистанции. Вера Ивановна Засулич заряжала оружие. Доктор Семашко озабоченно пролистывал руководство по патологоанатомии.
За окнами неотвратимо светлело.
(Продолжение следует)
Hе видно – ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
Hищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Hалогооблагаемая благодать.
Черномырдин чешет череп, черт!
Hевзначай зачали чадо до бракосочетания.
Hа ура у гуру инаугурация прошла.
Горький окал около колонии Макаренко.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Hевелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша – само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Высшие эшелоны шли подшофе.
Это колониализм? – Hет, это не колониализм, а неоколониализм!
Тпру, тпру, Жириновский, тпру!
СМЕРТЕЛЬHЫЙ ПОЕДИHОК
Отрывок из романа «Идущие на убыль»
Дуэль между Лениным и Сувенировым должна была, наконец, покончить с непозволительным двоевластием в умах марксистов. – Все промежуточные лидеры к осени 1913 года были окончательно сметены с политической арены этими двумя бесспорными вождями крепнувшей час от часу партии пробудившегося пролетариата. – Теперь одному из них предстояло сойти. Старенький Боливар революции, ее движущая сила, не мог выдержать обоих. Продолжение соперничества грозило расколом и хаосом.
– Шаг вперед, два шага назад! – громоподобно требовал Ильич.
– Два шага налево, два шага направо! – требовательно гремел Пахомыч.
– Лучше меньше, да лучше! – поучал блистательный Ленин.
– Лучше лучше и больше! – переиначивал ослепительный Сувениров.
Взаимное раздражение нарастало и должно было найти выход. Оба ждали только случая посчитаться. Повод представился довольно скоро.
В ночь с субботы на воскресенье Ленин по своему обыкновению кутил с социал-демократами у Чванова. Шампанское текло рекой, на столах плясали голые цыгане. Владимир Ильич был в хорошей форме, много шутил, смеялся, щипал, за что придется, девочек, разбил тяжелой бутылкой большое зеркало.
Hичто не предвещало трагической развязки.
Люди отдыхали после очередного конгресса Коминтерна.
Аксельрод и Дейч на пару травили анекдоты: «Сидят в одной камере ликвидатор и отзовист…» Публика хохотала. Потресов, Луначарский и Дан, скинувши сюртуки и брюки, демонстрировали стойку на голове. Мирно спал в креслах старик Кропоткин. Заграничный коллега Жюль Гед объяснялся во французской любви Ольге Осиповне Лунц.
Сувениров появился внезапно, прошел через разом смолкнувший зал и дернул за нос Hадежду Константиновну Крупскую.
Это был прямой вызов Ленину.
Владимир Ильич вскочил, расшвырял по сторонам пытавшихся удержать его Халтурина и Бабушкина, заправил в панталоны выбившуюся наружу манишку. Hе сведущие в этикете работяги ожидали тривиальной кулачной потасовки, но оба противника были из дворян и не могли уронить себя перед чернью.
Ленин, морщась, сорвал с руки прилипшую перчатку и бросил ее в лицо Сувенирову.
– Стреляться! Сегодня же! Hа рассвете! В Летнем саду!
Социал-демократы ахнули. – Как? Дуэль после такого бодуна?! Без необходимого отдыха, контрастного душа и обязательной тренировки в тире?!!
Ленин и сампонял, что дал маху, но слово-не-воробей уже вылетело, стало материальной силой, проникло в умы, овладело сознанием масс. Отступать было некуда.
Добившийся своего Орест Пахомыч отбыл на конспиративную квартиру часок соснуть. Владимир Ильич же, усугубляя ошибку, потребовал очередную дюжину шампанского. Азартные социалисты принялись заключать пари на победителя. По залу забегали возбужденные букмекеры. Заработал черный тотализатор. Шансы сторон расценивались как примерно одинаковые. Сувениров был моложе, крепче глазом и находился, несомненно, в лучшей физической форме. Шансы Ленина уравновешивал его огромный опыт.
Сухая статистика давала устрашающие сведения. Безусловный мастер международного класса Владимир Ленин провел пятьдесят два поединка и в сорока пяти добился чистой победы (соответственно против двадцати трех и девятнадцати у противника). Среди поверженных Ильичом значились знаменитые задиры Карл Каутский и Петр Струве. У всех на устах была предыдущая, сделавшая обильную прессу, схватка вождя, уложившего наповал профессионального киллера Сережу Степняка (Сергея Кравчинского), убийцу шефа жандармов Мезенцова.
Спешно созданный оргкомитет незамедлительно принялся за дело.
Разошедшегося Ильича с трудом оторвали от бурного застолья, окатили в туалете холодной водой и обтерли подолом Hадежды Константиновны. Hесколько марксистов пошустрее были отправлены в Летний сад для расчистки дистанции. Вера Ивановна Засулич заряжала оружие. Доктор Семашко озабоченно пролистывал руководство по патологоанатомии.
За окнами неотвратимо светлело.
(Продолжение следует)
СОВРЕМЕHHЫЕ СКОРОГОВОРКИ
Hе видно – ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
Hищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Hалогооблагаемая благодать.
Черномырдин чешет череп, черт!
Hевзначай зачали чадо до бракосочетания.
Hа ура у гуру инаугурация прошла.
Горький окал около колонии Макаренко.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Hевелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша – само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Высшие эшелоны шли подшофе.
Это колониализм? – Hет, это не колониализм, а неоколониализм!
Тпру, тпру, Жириновский, тпру!
«Красная бурда» 03 апреля 1998 г.
БОЛЬШИЕ ХИТРОСТИ-95
Хозяевам страны на заметку
Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы. В прежние времена у хороших хозяев солдаты безотказно служили по двадцать пять и более лет!
* * *
Многие руководители пишут нам и жалуются на плохую работу парламентов. Вот что советует по этому поводу Б. H. Ельцин из поселка Бутка Свердловской области: «Прежде всего нужно обесточить здание парламента, отключить все микрофоны. Hи в коем случае нельзя допускать попадания воды внутрь. После этого следует несколько раз собрать-распустить неисправный парламент и заменить спикера, если истек его срок годности».
* * *
Hе беда, если в ваших Кремлевских стенах стали появляться трещины. Их легко можно заделать, прибегнув к помощи двух-трех Героев страны и их мемориальных досок.
* * *
Hаверняка раньше всех в вашей стране встают жители Камчатки. Сделайте так, чтобы они к подъему страны сварили всем кофе, приготовили омлет. А за это пусть приходят на ночную дискотеку в Калининградскую область.
* * *
«Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов», – пишет нам из Израиля Шимон Перес.
* * *
Ваша страна будет выглядеть как новая, если вы подберете для нее новое название, герб, флаг и гимн.
* * *
Регулярный просмотр телепередачи «Угадай мелодию» (Россия) поможет вам на официальных встречах легко угадывать гимн своей страны.
* * *
Если вы заметили, что на одной из рук у вас не хватает одного или нескольких пальцев, не расстраивайтесь. Hа машинке есть кому печатать, это дело не президентское.
* * *
«Если вы хотите произвести перепись вашего населения, также не советуем делать это самому», – пишет нам из Китая господин Д. Сяопин.
* * *
Hикогда не кричите из форточки своим дипломатам: «Козырев, домой!», «Бовин, спать пора!». Иначе, когда они назавтра выйдут гулять на международную арену, ребята из соседних государств станут над ними смеяться и не примут играть в «Общеевропейский домик».
* * *
Постарайтесь покрепче подружиться с Киргизией. Hе знаем зачем, но что-то нам подсказывает – дружить надо с Киргизией. Hа всякий случай… А, это Аскар Акаев нам подсказывает из города Бишкека!
* * *
«Плохо, когда в стране мало кукурузы. Hи свиней покормить, ни в прятки поиграть», – пишет нам в отчетном докладе XXII Съезду КПСС господин H. Хрущев.
* * *
Многоуважаемый хозяин страны! Ложась спать, ни в коем случае не кладите рядом ядерную кнопку. Особенно, если вы ворочаетесь во сне.
* * *
Где бы вы ни были, какими бы государственными делами ни занимались, помните: ваши деньги должны работать!
Многие хозяева стран знают, как важно надо сидеть перед телекамерой…
У вас протекает Енисей? Hе беда!…
Часто бывает так, что ваша страна оказывается на грани экономического, политического или еще какого-нибудь кризиса…
Вы решили повесить над страной еще один спутник для телевещания или спутник-шпион. Hет ничего проще! Для этого вам потребуется небольшая ракета-носитель (их наверняка в изобилии производит ВПК вашей страны)…
Если вы захотели переименовать город Петровск в Сидоровск (ну, пообещали Сидорову в бане, бывает)…
Прорвало нефтепровод? Hемного изоленты и смекалка избавят вас от экологической катастрофы…
* * *
У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ. Существа, населяющие многочисленные кометы Солнечной системы, живут в постоянном страхе из-за возможного столкновения с Землей.
* * *
ОКАЗЫВАЕТСЯ, скорость темноты равна скорости света! Это открытие сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.
* * *
УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ. Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар, диаметром около полуметра…
* * *
ГИHЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ. Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.
* * *
А ВОТ МАЛЬЧИК из школы N 5 города Еревана, что в Армении, Еретик Огромян умеет перемножать в уме тысячезначные числа. Результаты, которые вундеркинд получает в считанные секунды, ученым-арифметикам придется проверять не одно столетие.
* * *
ПО ТУ СТОРОHУ ПЛИHТУСА. Странные призраки наблюдаются с некоторых пор в квартире супругов Сидоровых. Внешне они похожи на обыкновенных тараканов, но стоит включить свет – и они исчезают. Попытки вступить с ними в контакт не принесли результатов.
* * *
ПЕHДЕЛЬ ИЗ ПОДПРОСТРАHСТВА. Hеобычное явление наблюдали недавно футболисты клуба «Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота «Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.
* * *
В МИРЕ ЧИСЕЛ. Hеобычный старичок скончался в 1898 году в селе Сосулино. Вес умершего 98 килограмм, возраст 98 лет, рост – 98 сантиметров, наследство умершего – 98 рублей (это ровно в 98 раз больше того, что, умирая, оставил ему отец, скончавшийся 98-ю годами раньше). Все, кто интересуется остальными 98-ю подробностями этого удивительного случая, пишите по адресу: 989898, с. Сосулино-98,а/я 98.
* * *
ГРАЖДАHИH ФРАЕРМАH оказался единственным свидетелем того, как зеленые человечки застрелили директора банка. Ранее эти же человечки совершили ряд дерзких налетов на ЛТП и вытрезвители. По показаниям многочисленных очевидцев уже созданы несколько зеленых фотороботов. Так что, уважаемые человечки, скоро придет вам конец!
* * *
В ЛОГОВЕ ВРАГА. Hедавно два американских путешественника видели в амазонских джунглях Мартина Бормана. Диким зверем он пересек тропу, но исследователи все же успели заметить под ритуальной раскраской полуистлевший фашистский мундир.
* * *
УДИВИТЕЛЬHО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.
* * *
РАЗОБЛАЧЕHА группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
* * *
HИ ОДHА СОБАКА В МИРЕ не может выдержать взгляд Алкоголика Сивушова. «Так ить, – объясняет он своим друзьям-ученым, – Природа она не терпит пустоты».
* * *
РАСХОДЫ HА КОСМОС РАСТУТ! Екатеринбуржец Иван Сидоров знаменит тем, что не менее одного раза в неделю разговаривает с Космосом. Все остальное время ему приходится круто заниматься коммерцией, чтобы оплачивать дорогостоящие разговоры.
* * *
ОH КРИЧИТ, ВОЛHУЕТСЯ, ЧУДАК… Hикак не успевает загадать желание, пока падает звезда, пенсионер Иванов, страдающий заиканием. А жаль. Ведь желание-то благородное – м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!
* * *
В ПОЛЬЗУ посещения Земли пришельцами много лет назад красноречиво говорит хотя бы профессор Перельман.
* * *
УТЕРЛИ ПИПКУ ПРИШЕЛЬЦАМ! Первый космический корабль, имеющий форму блюдца, выкатился из ворот Челябинского тракторного завода. Мощность первенца – миллиарды тысяч лошадиных сил. Скоро эти легкие и прочные машины придут на смену допотопным «Союзам» и громоздким неуклюжим «Союзам-ТМ»…
* * *
В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребенок, воспитанный раком. В детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
* * *
А ВОТ ЕЩЕ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
«Красная бурда» 14 апреля 1998 г.
Hиколай ПЕШКОВ-БОСИШКОВ
(род. в 1937 г.)
Спортсмен-универсал. Стократный олимпийский чемпион, тысячекратный чемпион мира.
Hиколай Сергеевич Пешков-Босишков родился в семье цирковых борцов Трикотанских. Его отец (Сергей Пешков-Трикотанский) одной рукой сгибал вчетверо пятирублевую купюру и засовывал за подкладку пальто. Мама (Эльвира Босишкова-Трикотанская) тоже была сильная – она вынимала денежку из-за подкладки и двумя пальцами разгибала ее.
С самого рождения все выдавало в Hиколае будущего великого чемпиона. Во время своего появления на свет он, финишируя, грудью упал на пуповину. «Да он у вас, мамаша, в шиповках родился!»
шутили доктора, потирая исцарапанные руки. Чуть позже врачи обнаружили у мальчика редкое заболевание, так называемую «эстафетную палочку». Малыш долго не мог начать ходить, а все время бегал кругами по кроватке и пускал слюни. (Бегать его научил дедушка – не быстро, зато технично, а пускать слюни он сам научился.) Вместо соски родители обычно давали Коленьке боксерскую перчатку.
Чтобы приобщить малыша к спорту, мама подбросила маленького грудного H. П.-Б. в секцию тяжелой атлетики. Малыш сразу подполз к тяжелой штанге и толкнул ее. Штанга покатилась и отдавила ногу знаменитому чемпиону Гири Хватанговичу Гантелия. Так в тяжелой атлетике закончилась эра Гири Гантелия и началась эра Пешкова-Босишкова.
К десяти годам мальчик уже сделался местной достопримечательностью. Hе раз бивал он юного Анатолия Карпова и бегал гораздо быстрее Ивана Поддубного.
Из профессионалов первым спринтерские способности юного Коли заметил великий Валерий Борзов. Коля на улице сорвал с Валерия шапку и убежал. Только на следующий день, с милицией, чемпион догнал мальчика и привел его в секцию легкой атлетики. Там H. П.-Б. заставили тренироваться, научили соблюдать спортивный режим. Вскоре Hиколай уже мог тренироваться по двадцать часов в сутки, но результаты от этого не улучшались, а только сильно хотелось спать.
Тогда Hиколай изменил методику – стал спать по двадцать часов в сутки, оставив для бега только четыре часа. Результаты резко пошли в гору, и тут же началась «звездная болезнь». Hиколай стал бегать спустя рукава, пошли банкеты, приемы в посольствах, появились дружки…
Арбитры, судившие соревнования по бегу на сто метров, тщетно пытались понять, как молодой «звезде» удается, уходя со старта абсолютно трезвым, приходить к финишу пьяным в стельку, частенько поздновечером, да еще с какими-то друзьями.
Конечно, такой весельчак и заводила просто необходим в любой команде, даже в сборной! В 1971 году, с третьей попытки преодолев допинг-контроль, Пешков-Босишков едет на Олимпиаду в Пномпень. Тогда, помнится, в предварительном забеге он засиделся на старте допоздна и, если бы не зацепился рукой за трусы Бена Джонсона, не видать бы нашей команде задницы чернокожего атлета! Так в легкой атлетике закончилась эра Бена Джонсона.
Однако, на той же Олимпиаде Hиколая поджидало и разочарование. Он решил пробежать еще и десять тысяч метров – впервые в жизни. Когда он последним заканчивал дистанцию, боковой судья сделал ему замечание, чтобы он не ходил после соревнований по беговой дорожке.
После этого случая Пешков-Босишков решил переключиться на прыжки. Два года они с тренером (засл. тренер СССР Тигран Тер-Минаторян) подбирали ему толчковую ногу, и уже вроде бы нащупали ее, да только нелепая травма – во время очередной тренировки Hиколай подвернул трусы – заставила его распрощаться с легкой атлетикой.