– Привет, Андрюха! – на лице Волосатого-младшего заиграла довольная улыбка. – С тебя коньяк… Да-да-да, эти идиоты купились. Можешь сам проверить… Сидят с полотенцами на тыквах и ждут отмены приказа… Так что готовься, сегодня вечером заеду… Ну, до встречи…
Набегавшись по Бангкоку и совершенно измучавшись от жары, они отправились в гостиницу, где брателло Стоматолог сразу рванул сначала в душ, а потом в спальню. У Тулипа силы еще оставались и он отправился в бар, дабы на практике проверить слухи о доступности тайских женщин. Оказалось, что они не только не преувеличены, а даже приуменьшины.
Как только уважаемый Сергей Петрович появился в баре, на нем тут же повисли несколько девушек и стали всячески склонять к утехам.
Выбрав парочку посимпатичнее, Тулип развернул стопы обратно в номер, где вручил девчушкам по двести долларов на нос и жестами объяснил одной из дам, что ей требуется юркнуть в соседнюю комнату и со всей лаской, но не включая света и стараясь не разбудить храпящего братана, сделать ему хорошо.
Девушка была понятлива и на цыпочках засеменила в указанном направлении.
Спустя минуту храп прекратился.
Тулип погрозил пальцем остававшейся с ним в гостиной тайке – мол, молчи и не шевелись, – и подошел к двери между комнатами.
Еще минуту в спальне Стоматолога было совсем тихо, как в склепе, потом раздался испуганный шепот братка:
– Ты чё, Петрович, обалдел?…
Совершенно аналогично шептал и оторванный от просмотра видеокассеты с записью шоу Мони Борисеева “Хорошо иметь гомика в деревне” пузатый и потный банкир, на которого наехали смурные Глюк с Ортопедом, пока Стоматолог выгребал из сейфа разные строго конфиденциальные бумаги.
Наконец, Грызлову это надоело.
– Слышь, придурок, ты брось тут шелестеть, – посоветовал браток. – Я, блин, половину не слышу, что ты лепечешь.
– Я не могу громче, – просипел банкир.
– Почему? – осведомился Глюк.
– Голос сорвал…
– Так вопил, блин, от радости, когда нашего фирмача кинул? – с изрядной долей ехидства спросил Ортопед.
– Нет…
– Тогда почему?
– На футбол сходил…
– На футбо-о-ол? – протянул Аркадий. – Дело, блин, хорошее, но несвоевременное.
– Это точно, – подтвердил Стоматолог, обнаруживший нужный документ. – Сей жирный, но тупой барыга сбросил бабки в Чечню. И думает, блин, что всех провел.
– Ты действительно так думаешь? – участливо поинтересовался Ортопед, проверяя степень натяжения обмотанной вокруг банкира веревки.
– Нет, – выдохнул связанный предприниматель.
В дверь кабинета постучали и на пороге материализовалась ослепительно улыбавшаяся блондинка-секретарь:
– Кофе готов.
– Молодец, Светочка, – кивнул Клюгенштейн. – Давай его сюда…
– На четверых или Моисей Львович не будет? – секретарь показала глазами на своего унылого шефа.
– Будешь? – грубый Ортопед ткнул банкира кулаком в бок.
– Буду, – Моисей Львович зло сверкнул глазами.
– На четверых, – распорядился Глюк. – Мы его, блин, с ложечки напоим…
Когда братки расселись у стола и поставили перед банкиром его чашку с дымящимся напитком, Аркадий вздохнул и с грустью посмотрел на связанного соплеменника:
– Знаешь, отчего нас, евреев, во всем мире не любят?
– Потому, что завидуют, – Моисей Львович шмыгнул свежеразбитым шнобелем.
– Не-ет, – браток с золотым могендоидом на груди покачал головой. – Вот я еврей, а разве кто-нибудь из пацанов про меня что плохое скажет?
– Да ни в жисть! – возмутился Ортопед.
– Без базара, – подтвердил Стоматолог.
– Не любят нас от того, – продолжил Клюгенштейн, наклоняясь к банкиру, – что среди нас есть такие уроды, как ты, и остальная ростовщическая сволочь… Кто лавэ * , блин, на чем угодно хапает. И кто своих всегда подставляет… Думаешь, я не в курсах, чё, блин, вы на своих жидовских сборищах-конгрессах обсуждаете? С Индюшанскими, Березинскими и прочей кодлой?
Моисей Львович заерзал в кресле и недовольно засопел.
– Большинство евреев на такие тусовки не пускают, – Аркадий откинулся на спинку кресла и повернулся к коллегам-браткам. – Мы для них типа недочеловеки, недоиудеи… Нами, блин, можно всегда пожертвовать. И подставить, когда выгодно… А выгодно им это почти всегда.
Ортопед и Стоматолог согласно покивали бритыми головами.
– Вот этот пейсатый козел, – Глюк упер палец в грудь банкиру, – не далее, как неделю назад, предложил на оч-чень закрытом совещании перевести компенсационные выплаты Германии советским узникам концлагерей в свой банчок, а потом их заморозить. На пару годков, блин, чтоб дождаться, когда большинство из них умрет. Причем – что русские, что евреи, что татары, ему без разницы. Лишь бы бабульки обкручивать… Скажешь, не было?! – по кабинету разнесся звук мощной оплеухи, в результате которой Моисей Львович вместе с креслом упал на пол.
– Редкая сука, – недобро рыкнул Стоматолог, впервые услышавший о столь подлом поведении барыги, но тут же поддержавший игру Аркадия и сделавший вид, что именно по озвученной теме они и пришли, а перевод денег в Чечню был только поводом для нанесения визита.
– Договорился он об этом с экс-мэршей, безутешной вдовушкой гражданина Стульчака, – Клюгенштейн поднялся, подошел к лежавшему банкиру и смачно засадил тому носком ботинка под ребра. – На пару решили, блин, стариков обуть…
– Мочить за такое надо, – Ортопед сказал, как отрезал.
– Не-ет, так слишком просто, – на лице Аркадия появилась ухмылка, более похожая на волчий оскал. – Мы, блин, по-другому сделаем. Сейчас наш недообрезанный дружочек подпишет кое-какие бумаги. И переведет, блин, нажитое непосильным трудом на счета детских домов. А мы проконтролируем, чтобы лавэ потратили по назначению… Причем переведет не только свои сбережения, но и денежку мадам Стульчак. Список счетов я приготовил. А вот тогда, как любил говаривать видный стихийный революционер товарищ Карлсон, мы и повеселимся…
Моисей Львович застонал.
– Выбор у тебя небольшой, – Глюк рывком поднял банкира вместе с креслом и пихнул к столу. – Либо я тебя, блин, лично заплющу прямо здесь и сейчас, либо дам тебе сутки, чтобы ты успел смыться из страны. Кое-что у тебя за границей есть, так что не пропадешь. Твоё слово?
– Сутки, – Моисей Львович думал не больше секунды.
– А чё будем делать с бабками, что в Чечню ушли? – немного растерянно спросил Ортопед, не ожидавший от Аркадия столь лихого наезда на жуликоватого банкира и такого стремительного развития событий.
– Компенсируем имуществом банка, – просто ответил Клюгенштейн. – Наш подопечный сейчас передаст пост управляющего Светочке, а мы, блин, потом пришлем к ней нашего специалиста. Ведь так, Мойша Лейбович? – браток нежно взял банкира за ухо.
Тот мелко затряс головой.
– Ну, блин, ты даешь! – Ортопед восхищенно цокнул языком.
– Дык я ж тоже не зря звезду Давида ношу, – Аркадий коснулся пальцем золотого могендоида. – Со мной, блин, их жидовские штучки не проходят…
Распрощавшись с дежурной сменой, сплоченная кучка алкоголиков, тупиц и взяточников поймала попутный микроавтобус и прибыла на место.
Когда все пришли, сели и разлили по стаканам отобранное и изъятое за день спиртное, в захламленную комнатенку торжественно вошел Самобытный, несущий в руках тарелку с одной-единственной вареной картофелиной.
– Я же предупреждал, что у меня один картофан, – грустно сказал старший лейтенант, успевший всего за два года работы в РОВД обрести цирроз печени и начать страдать провалами в памяти.
Для полноты картины следует отметить, что синдром умственной отсталости, по причине которого он не поступил в Политехнический институт, но зато был с распростертыми объятиями принят в питерскую Школу Милиции, обнаружился у него еще в детстве.
– Фигня, прорвемся, – бодро выдохнул Балаболко и все накатили по первой…
Прорвались так, что на следующее утро в тридцать пятом РОВД наблюдалась острая нехватка личного состава.
А к полудню в отдел прибыли сразу трое полковников из Управления собственной безопасности Главка с известием о том, что одна группа районных стражей порядка, возглавляемая капитаном Опоросовым, задержана экипажем вневедомственной охраны при попытке сдать в пункт приема цветных металлов бронзовый памятник Пушкину, свернутый ими с постамента на площади перед Русским музеем.
Вторая же группа, более многочисленная и наглая, с вожаком в лице майора Балаболко, проникла на территорию ликеро-водочного завода “Ливиз”, имитируя преследование опасного преступника – бисексуального маньяка, которого изображал дознаватель Палиндромов, и забаррикадировалась там в разливочном цехе, захватив в качестве заложников двух грузчиков из ночной смены. Был вызван ОМОН, но, к счастью, охрана “Ливиза” еще до приезда автоматчиков справилась с оборзевшими налетчиками. Пока несколько невооруженных охранников отвлекали засевших между отключенных конвейров ментов, трое здоровяков из подчиняющейся лично директору завода спецгруппы зашли с тыла и выбили Балаболко и компанию из цеха, облив их водой из пожарных шлангов…
– Как не отвечает? – удивился Глюк и проверил свое средство связи. – Блин, разрядилась… Да, Паша, слушаю…
Пока Аркадий болтал с Мизинчиком, Грызлов и Стоматолог проследили, чтобы банкир правильно подписал все бумаги по передаче имущества секретарю Светочке и поставил свою закорючку на платежных документах, отправляя свои семнадцать миллионов долларов и три с половиной миллиона “бакинских” мадам Стульчак на счета ста сорока девяти детских домов по всей России.
Приглашенные в кабинет нотариус и начальник операционного отдела банка вежливо сделали вид, что не замечают обвивавшей Моисея Львовича веревки и того, что у него свободна всего одна рука. Правая, которой он расписывался.
Покончив с формальностями, посетители удалились, а неожиданно разулыбавшийся Глюк повернулся к братанам, подмигнул им и распрощался с Мизинчиком.
– Чего там Паша хочет? – поинтересовался Стоматолог.
– Предлагает, блин, в гонках участвовать, – Аркадий задумчиво посмотрел в окно.
– Гонки – это хорошо, – обрадовался Ортопед. – На чем гонять будем?
– Главное – не на чем, а с кем…
– Так с кем? – осведомился Стоматолог.
– С мусорками, – хмыкнул Клюгенштейн. – Ща всё объясню, только, блин, жене позвоню, предупрежу, что задержусь…
Сначала Хаменко немного покоробило то, что верзила его не узнал, но после пары рюмок “Петра Великого” огорчение прошло и Николай осторожно забросил удочку насчет участия братка в его шоу, суть которого заключалась в том, что герой программы должен был тридцать минут удирать от патрулей ДПС на оснащенной маячком радиопоиска машине и, если ему это удавалось, получал в собственность четырехколесное средство передвижения.
Сам Мизинчик от гонок отказался, ибо на вечер у него была назначено очень важное дело, а именно – встреча в аэропорту прилетавших из Германии друзей, однако помог своему сотрапезнику и позвонил Глюку, который после короткого обсуждения принял предложение Хаменко.
Николай потер потные ладошки, назначил время приезда героев на место съемок и тут же связался с Москвой, радостно сообщив владельцам телеканала, что договорился об участии в передаче настоящих питерских бандюганов и что цену за рекламу в этой программе можно задрать процентов на пятьдесят. Телемагнаты похвалили оборотистого Хаменко и пожелали ему успехов…
– Сейчас, – Николай Раевский перелистнул страницу автокаталога. – Тысяча девятьсот восемьдесят шесть миллиметров…
– А разгон и моща двигателя?
– До сотки – секунд за десять, мошность – двести двадцать три силы…
– Так, – Аркадий оглянулся на Хаменко, суетившегося возле автобуса с огромной тарелкой спутниковой связи на крыше и снова склонился к Пыху. – Теперь то же самое по “Киа”.
– Ширина – тысяча шестьсот семьдесят пять, разгон – четырнадцать и две десятых секунды, движок – девяносто восемь сил, – Раевский нахмурился. – Менты, конечно, козлы. И Хаменко – козел. У них, блин, запас мощности в два раза выше…
– Война, Коля, это не кто кого перестреляет, – Глюк процитировал главного героя полюбившегося ему кинофильма “А зори здесь тихие”, – а кто кого передумает… Есть у меня одна мыслишка, блин. Значит, так, сделаем следующее…
– Не скажи, Мишель, – Глюк хитро прищурился. – Дело, блин, в принципе… Ментов укатать – святое…
– Так то оно так, – согласился Ортопед. – Но как мы, блин, их уделаем?
– Братва уже на местах, – спокойно сказал Аркадий, в последние полчаса обзвонивший половину братанского коллектива. – Общими усилиями придавим мусорков. Жаль, блин, Дини нет… Он бы еще чего придумал, – Клюгенштейн высунулся в окно и громко сообщил членам съемочной группы. – Мы, блин, пробный кружок сделаем, чтобы к тачке привыкнуть!
Прокатившись по микрорайону, откуда предстояло стартовать, Глюк и Ортопед пришли к выводу, что универсальчик не так плох, как это сначала показалось привыкшим к огромным джипам бугаям. Калининградское изделие бодро шныряло по дороге и легко вписывалось в повороты.
– А чё, нормально, блин, – Грызлов провел ладонью по пластику торпеды, когда они остановились на светофоре. – Хорошо идёт. Только вот, блин, салон узковат…
– Это нам как раз на руку, – хитроумный еврей Клюгенштейн предвкушающе улыбнулся.
Запиликал телефон.
– Да! – Аркадий поднес трубку к уху. – Ага… Так… Так… И где?… Понятно… А потом куда можно?… Так… Так… Не вопрос… И оттуда направо?… Угу… Понял… Давай! – браток отдал мобильник Ортопеду. – Всё пучком, пацаны готовы…
– Ну, блин, и вот… Открываю тетрадку сына, читаю – “Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, с визгом и улюлюканием скачищего на своем низкорослом взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Юго-восточной Азии. До революции семнадцатого года он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать, писать, пользоваться зубной щеткой, строить каменные дома и носить джинсы…”. И дальше, блин, в том же духе. Но стоит “два”.
– Странно, хорошее ж сочинение, – удивился Ди-Ди Севен.
– Так и я о том же! – Паниковский легонько стукнул по оплетке руля. – Но, блин, тема была не “Как я представляю себе татарина”, а “Как я представляю себе Гагарина”… Лёшка просто не расслышал.
– Бывает, – философски заметил коллега. – Кстати, скоро они начнут?
– Минут через десять, – Паниковский посмотрел на часы. – Даже через восемь… Так вот, пошел я к той крысе-училке в школу, чтобы побазарить. Предупредил заранее, естественно, не быдло ж какое… Так она в кабинете заперлась. Ну, дверь то я быстро высадил…
– Это мы еще посмотрим, – буркнул Клюгенштейн, слушая вводный текст ведущего.
– Возглавляет милицейское подразделение известный вам по прошлым программам подполковник Жигулёвский! – Хаменко приобнял за плечи зардевшегося толстого гаишника. – На его счету сотни реальных задержаний угонщиков и два десятка – в нашей передаче!
– Знаю я этого Жигулёвского, – зевнул Ортопед. – На Попова * в кабинете сидит, капусту шинкует… Никогда, блин, ни на какие задержания не ездил.
– Это телевидение, – пожал плечами Аркадий.
– У наших участников-угонщиков будет три минуты форы! – продолжил ведущий. – Когда они истекут, вслед за ними на этих прекрасных мощных машинах бросятся наши доблестные милиционеры! Кстати, седаны “Форд” – лучшие полицейские седаны в мире! Просторный салон, мощный двигатель, комфортная подвеска – это всё “Форд”! И это не реклама, а реальность!
– Ага, кому другому, блин, расскажи, – проворчал Ортопед. – “Не реклама”…
– Итак! – Хаменко поднял руку с зажатым в ней красным флажком. – Мы начинаем! На старте готовы?
– Готовы, готовы, – Глюк высунул руку из окна и показал ментам выставленный средний палец.
Инспектора задохнулись от ярости.
– Ну, я вижу…, – телеведущий поперхнулся. – Что наши участники действительно готовы! Что ж, объявляю гонку начавшейся!…
– А вот и наши орёлики, – сказал Глюк и ухмыльнулся.
Взревели сирены и все три машины набрали скорость.
Калининградский универсал свернул на Большую Монетную улицу, чуть притормозил, давая возможность экипажу первой машины увидеть, куда братки поедут дальше, и нырнул под арку сквозного двора, выходящего на соседнюю улицу Мира.
Во дворе Аркадий втопил педаль газа и помчался вперед.
За ним с воем устремились машины ДПС.
“Киа рио” вылетел на газон, спрыгнул с невысокого поребрика, впритирку прошмыгнул между двумя бетонными тумбами, поставленными Кабанычем, Эдиссоном и Нефтяником на строго определенном расстоянии друг от друга в неосвещенном проезде у стены дома, и остановился.
Спустя три секунды позади братков раздались жуткие грохот и скрежет.
Первый “форд” наполовину въехал между тумбами, сминая бока, и застрял. Второй седан не успел остановиться и вмазал ведущему в зад.
Трудно вписать машину почти двухметровой ширины в ставосьмидесятисантиметровый промежуток, ограниченный заботливо пристроенными трехтонными надолбами…
Клюгенштейн мстительно расхохотался:
– Два – ноль, блин!
Из покореженных “фордов” высыпали разъяренные менты.
Глюк нажал на газ и “киа” устремилась прочь…
Третью машину гаишники потеряли минут через десять, когда преследуемые проехали по уложенным поперек глубокой канавы доскам, а, только колеса “форда” въехали на импровизированные мостки, спрятавшийся под кустом в двадцати метрах от места события Паниковский дернул за веревку и выдернул одну доску. “Краун Виктория”, разумеется, сверзился в вязкую жижу и застрял в вертикальном положении.
Особый сюрприз поджидал преследователей и на самом пустыре.
“Киа рио” скользнула в огромную, непонятного предназначения трубу почти пятиметрового диаметра и длиной метров в двести, одиноко лежавшую посреди поля и подпертую с одной стороны тремя бульдозерами.
Милиционеры устремились следом.
Когда же универсал, значительно опережавший “форды”, покинул трубу, бульдозеры, за рычагами которых сидели Армагеддонец, Комбижирик и Телепуз, внезапно сдвинулись с места и переместили выходное отверстие трубы на пару метров вбок, аккурат к краю песчаного отвала, с которого пять американских седанов благополучно спрыгнули в карьер.
Телезрители были в восторге, наблюдая за истерикой подполковника Жигулёвского и разбиваемыми в прямом эфире ментовскими машинами…
Но всему хорошему и веселому когда-нибудь приходит конец.
Через тридцать пять минут после начала программы бравые “угонщики” подкатили к сцене с шокированным ведущим Хаменко, потрепали по щеке рыдающего Жигулёвского, раскланялись и убыли восвояси на честно заработанном универсале, который на следующий день подарили городскому “Обществу защиты животных”…
ЭПИЛОГ
* * *
Как-то раз Сергей Петрович Александров по кличке Тулип и его лепший кореш Стоматолог были в Таиланде.Набегавшись по Бангкоку и совершенно измучавшись от жары, они отправились в гостиницу, где брателло Стоматолог сразу рванул сначала в душ, а потом в спальню. У Тулипа силы еще оставались и он отправился в бар, дабы на практике проверить слухи о доступности тайских женщин. Оказалось, что они не только не преувеличены, а даже приуменьшины.
Как только уважаемый Сергей Петрович появился в баре, на нем тут же повисли несколько девушек и стали всячески склонять к утехам.
Выбрав парочку посимпатичнее, Тулип развернул стопы обратно в номер, где вручил девчушкам по двести долларов на нос и жестами объяснил одной из дам, что ей требуется юркнуть в соседнюю комнату и со всей лаской, но не включая света и стараясь не разбудить храпящего братана, сделать ему хорошо.
Девушка была понятлива и на цыпочках засеменила в указанном направлении.
Спустя минуту храп прекратился.
Тулип погрозил пальцем остававшейся с ним в гостиной тайке – мол, молчи и не шевелись, – и подошел к двери между комнатами.
Еще минуту в спальне Стоматолога было совсем тихо, как в склепе, потом раздался испуганный шепот братка:
– Ты чё, Петрович, обалдел?…
Совершенно аналогично шептал и оторванный от просмотра видеокассеты с записью шоу Мони Борисеева “Хорошо иметь гомика в деревне” пузатый и потный банкир, на которого наехали смурные Глюк с Ортопедом, пока Стоматолог выгребал из сейфа разные строго конфиденциальные бумаги.
Наконец, Грызлову это надоело.
– Слышь, придурок, ты брось тут шелестеть, – посоветовал браток. – Я, блин, половину не слышу, что ты лепечешь.
– Я не могу громче, – просипел банкир.
– Почему? – осведомился Глюк.
– Голос сорвал…
– Так вопил, блин, от радости, когда нашего фирмача кинул? – с изрядной долей ехидства спросил Ортопед.
– Нет…
– Тогда почему?
– На футбол сходил…
– На футбо-о-ол? – протянул Аркадий. – Дело, блин, хорошее, но несвоевременное.
– Это точно, – подтвердил Стоматолог, обнаруживший нужный документ. – Сей жирный, но тупой барыга сбросил бабки в Чечню. И думает, блин, что всех провел.
– Ты действительно так думаешь? – участливо поинтересовался Ортопед, проверяя степень натяжения обмотанной вокруг банкира веревки.
– Нет, – выдохнул связанный предприниматель.
В дверь кабинета постучали и на пороге материализовалась ослепительно улыбавшаяся блондинка-секретарь:
– Кофе готов.
– Молодец, Светочка, – кивнул Клюгенштейн. – Давай его сюда…
– На четверых или Моисей Львович не будет? – секретарь показала глазами на своего унылого шефа.
– Будешь? – грубый Ортопед ткнул банкира кулаком в бок.
– Буду, – Моисей Львович зло сверкнул глазами.
– На четверых, – распорядился Глюк. – Мы его, блин, с ложечки напоим…
Когда братки расселись у стола и поставили перед банкиром его чашку с дымящимся напитком, Аркадий вздохнул и с грустью посмотрел на связанного соплеменника:
– Знаешь, отчего нас, евреев, во всем мире не любят?
– Потому, что завидуют, – Моисей Львович шмыгнул свежеразбитым шнобелем.
– Не-ет, – браток с золотым могендоидом на груди покачал головой. – Вот я еврей, а разве кто-нибудь из пацанов про меня что плохое скажет?
– Да ни в жисть! – возмутился Ортопед.
– Без базара, – подтвердил Стоматолог.
– Не любят нас от того, – продолжил Клюгенштейн, наклоняясь к банкиру, – что среди нас есть такие уроды, как ты, и остальная ростовщическая сволочь… Кто лавэ * , блин, на чем угодно хапает. И кто своих всегда подставляет… Думаешь, я не в курсах, чё, блин, вы на своих жидовских сборищах-конгрессах обсуждаете? С Индюшанскими, Березинскими и прочей кодлой?
Моисей Львович заерзал в кресле и недовольно засопел.
– Большинство евреев на такие тусовки не пускают, – Аркадий откинулся на спинку кресла и повернулся к коллегам-браткам. – Мы для них типа недочеловеки, недоиудеи… Нами, блин, можно всегда пожертвовать. И подставить, когда выгодно… А выгодно им это почти всегда.
Ортопед и Стоматолог согласно покивали бритыми головами.
– Вот этот пейсатый козел, – Глюк упер палец в грудь банкиру, – не далее, как неделю назад, предложил на оч-чень закрытом совещании перевести компенсационные выплаты Германии советским узникам концлагерей в свой банчок, а потом их заморозить. На пару годков, блин, чтоб дождаться, когда большинство из них умрет. Причем – что русские, что евреи, что татары, ему без разницы. Лишь бы бабульки обкручивать… Скажешь, не было?! – по кабинету разнесся звук мощной оплеухи, в результате которой Моисей Львович вместе с креслом упал на пол.
– Редкая сука, – недобро рыкнул Стоматолог, впервые услышавший о столь подлом поведении барыги, но тут же поддержавший игру Аркадия и сделавший вид, что именно по озвученной теме они и пришли, а перевод денег в Чечню был только поводом для нанесения визита.
– Договорился он об этом с экс-мэршей, безутешной вдовушкой гражданина Стульчака, – Клюгенштейн поднялся, подошел к лежавшему банкиру и смачно засадил тому носком ботинка под ребра. – На пару решили, блин, стариков обуть…
– Мочить за такое надо, – Ортопед сказал, как отрезал.
– Не-ет, так слишком просто, – на лице Аркадия появилась ухмылка, более похожая на волчий оскал. – Мы, блин, по-другому сделаем. Сейчас наш недообрезанный дружочек подпишет кое-какие бумаги. И переведет, блин, нажитое непосильным трудом на счета детских домов. А мы проконтролируем, чтобы лавэ потратили по назначению… Причем переведет не только свои сбережения, но и денежку мадам Стульчак. Список счетов я приготовил. А вот тогда, как любил говаривать видный стихийный революционер товарищ Карлсон, мы и повеселимся…
Моисей Львович застонал.
– Выбор у тебя небольшой, – Глюк рывком поднял банкира вместе с креслом и пихнул к столу. – Либо я тебя, блин, лично заплющу прямо здесь и сейчас, либо дам тебе сутки, чтобы ты успел смыться из страны. Кое-что у тебя за границей есть, так что не пропадешь. Твоё слово?
– Сутки, – Моисей Львович думал не больше секунды.
– А чё будем делать с бабками, что в Чечню ушли? – немного растерянно спросил Ортопед, не ожидавший от Аркадия столь лихого наезда на жуликоватого банкира и такого стремительного развития событий.
– Компенсируем имуществом банка, – просто ответил Клюгенштейн. – Наш подопечный сейчас передаст пост управляющего Светочке, а мы, блин, потом пришлем к ней нашего специалиста. Ведь так, Мойша Лейбович? – браток нежно взял банкира за ухо.
Тот мелко затряс головой.
– Ну, блин, ты даешь! – Ортопед восхищенно цокнул языком.
– Дык я ж тоже не зря звезду Давида ношу, – Аркадий коснулся пальцем золотого могендоида. – Со мной, блин, их жидовские штучки не проходят…
* * *
Сняв с головы высохшее за два часа бессмысленного, что, правда никак не отличалось от обычного его времяпрепровождения, сидения в кабинете полотенце, дознаватель Пугало прошелся по этажам РОВД и в результате сел на хвост компании оперов во главе с начальником ОУР * майором Балаболко, отправлявшимся бухать на квартиру к старлею Самобытному. Старлей горестно разводил руками и кричал, что у него “из закуси один картофан”, но это не смущало перемигивавшихся друг с другом ментов, для которых и этот корнеплод был роскошью в еде.Распрощавшись с дежурной сменой, сплоченная кучка алкоголиков, тупиц и взяточников поймала попутный микроавтобус и прибыла на место.
Когда все пришли, сели и разлили по стаканам отобранное и изъятое за день спиртное, в захламленную комнатенку торжественно вошел Самобытный, несущий в руках тарелку с одной-единственной вареной картофелиной.
– Я же предупреждал, что у меня один картофан, – грустно сказал старший лейтенант, успевший всего за два года работы в РОВД обрести цирроз печени и начать страдать провалами в памяти.
Для полноты картины следует отметить, что синдром умственной отсталости, по причине которого он не поступил в Политехнический институт, но зато был с распростертыми объятиями принят в питерскую Школу Милиции, обнаружился у него еще в детстве.
– Фигня, прорвемся, – бодро выдохнул Балаболко и все накатили по первой…
Прорвались так, что на следующее утро в тридцать пятом РОВД наблюдалась острая нехватка личного состава.
А к полудню в отдел прибыли сразу трое полковников из Управления собственной безопасности Главка с известием о том, что одна группа районных стражей порядка, возглавляемая капитаном Опоросовым, задержана экипажем вневедомственной охраны при попытке сдать в пункт приема цветных металлов бронзовый памятник Пушкину, свернутый ими с постамента на площади перед Русским музеем.
Вторая же группа, более многочисленная и наглая, с вожаком в лице майора Балаболко, проникла на территорию ликеро-водочного завода “Ливиз”, имитируя преследование опасного преступника – бисексуального маньяка, которого изображал дознаватель Палиндромов, и забаррикадировалась там в разливочном цехе, захватив в качестве заложников двух грузчиков из ночной смены. Был вызван ОМОН, но, к счастью, охрана “Ливиза” еще до приезда автоматчиков справилась с оборзевшими налетчиками. Пока несколько невооруженных охранников отвлекали засевших между отключенных конвейров ментов, трое здоровяков из подчиняющейся лично директору завода спецгруппы зашли с тыла и выбили Балаболко и компанию из цеха, облив их водой из пожарных шлангов…
* * *
– Аркаша, тебя Мизинчик, – Ортопед бросил Клюгенштейну свой мобильный телефон “Siemens SL45”. – У тебя, блин, труба не отвечает…– Как не отвечает? – удивился Глюк и проверил свое средство связи. – Блин, разрядилась… Да, Паша, слушаю…
Пока Аркадий болтал с Мизинчиком, Грызлов и Стоматолог проследили, чтобы банкир правильно подписал все бумаги по передаче имущества секретарю Светочке и поставил свою закорючку на платежных документах, отправляя свои семнадцать миллионов долларов и три с половиной миллиона “бакинских” мадам Стульчак на счета ста сорока девяти детских домов по всей России.
Приглашенные в кабинет нотариус и начальник операционного отдела банка вежливо сделали вид, что не замечают обвивавшей Моисея Львовича веревки и того, что у него свободна всего одна рука. Правая, которой он расписывался.
Покончив с формальностями, посетители удалились, а неожиданно разулыбавшийся Глюк повернулся к братанам, подмигнул им и распрощался с Мизинчиком.
– Чего там Паша хочет? – поинтересовался Стоматолог.
– Предлагает, блин, в гонках участвовать, – Аркадий задумчиво посмотрел в окно.
– Гонки – это хорошо, – обрадовался Ортопед. – На чем гонять будем?
– Главное – не на чем, а с кем…
– Так с кем? – осведомился Стоматолог.
– С мусорками, – хмыкнул Клюгенштейн. – Ща всё объясню, только, блин, жене позвоню, предупрежу, что задержусь…
* * *
Ведущий телепередачи “Угнать и продержаться!” Николай Хаменко пристал к мирно кушавшему в кабаке отеля “Невский палас” Мизинчику совершенно случайно – просто звезду экрана подсадили к братану по причине отсутствия свободных столиков.Сначала Хаменко немного покоробило то, что верзила его не узнал, но после пары рюмок “Петра Великого” огорчение прошло и Николай осторожно забросил удочку насчет участия братка в его шоу, суть которого заключалась в том, что герой программы должен был тридцать минут удирать от патрулей ДПС на оснащенной маячком радиопоиска машине и, если ему это удавалось, получал в собственность четырехколесное средство передвижения.
Сам Мизинчик от гонок отказался, ибо на вечер у него была назначено очень важное дело, а именно – встреча в аэропорту прилетавших из Германии друзей, однако помог своему сотрапезнику и позвонил Глюку, который после короткого обсуждения принял предложение Хаменко.
Николай потер потные ладошки, назначил время приезда героев на место съемок и тут же связался с Москвой, радостно сообщив владельцам телеканала, что договорился об участии в передаче настоящих питерских бандюганов и что цену за рекламу в этой программе можно задрать процентов на пятьдесят. Телемагнаты похвалили оборотистого Хаменко и пожелали ему успехов…
* * *
– Так, – Клюгенштейн обошел вокруг маленького универсала “Kia Rio” серо-голубого цвета, бросил взгляд на стоявшие в ряд милицейские седаны “Ford Crown Victoria”, задумчиво пожевал нижнюю губу и наклонился к невозмутимому Пыху, сидевшему за рулем своей “BMW 540”. – Коля, какая ширина у “Виктории”?– Сейчас, – Николай Раевский перелистнул страницу автокаталога. – Тысяча девятьсот восемьдесят шесть миллиметров…
– А разгон и моща двигателя?
– До сотки – секунд за десять, мошность – двести двадцать три силы…
– Так, – Аркадий оглянулся на Хаменко, суетившегося возле автобуса с огромной тарелкой спутниковой связи на крыше и снова склонился к Пыху. – Теперь то же самое по “Киа”.
– Ширина – тысяча шестьсот семьдесят пять, разгон – четырнадцать и две десятых секунды, движок – девяносто восемь сил, – Раевский нахмурился. – Менты, конечно, козлы. И Хаменко – козел. У них, блин, запас мощности в два раза выше…
– Война, Коля, это не кто кого перестреляет, – Глюк процитировал главного героя полюбившегося ему кинофильма “А зори здесь тихие”, – а кто кого передумает… Есть у меня одна мыслишка, блин. Значит, так, сделаем следующее…
* * *
– Ну и на фига ты согласился? – спросил Ортопед, когда уселся рядом с Клюгенштейном на штурманское переднее кресло. – Блин, да как же здесь уместиться-то? – Грызлов попытался устроиться поудобнее, но у него это плохо получилось – маленький универсал калининградской сборки не был рассчитан на габариты как у Михаила.– Не скажи, Мишель, – Глюк хитро прищурился. – Дело, блин, в принципе… Ментов укатать – святое…
– Так то оно так, – согласился Ортопед. – Но как мы, блин, их уделаем?
– Братва уже на местах, – спокойно сказал Аркадий, в последние полчаса обзвонивший половину братанского коллектива. – Общими усилиями придавим мусорков. Жаль, блин, Дини нет… Он бы еще чего придумал, – Клюгенштейн высунулся в окно и громко сообщил членам съемочной группы. – Мы, блин, пробный кружок сделаем, чтобы к тачке привыкнуть!
Прокатившись по микрорайону, откуда предстояло стартовать, Глюк и Ортопед пришли к выводу, что универсальчик не так плох, как это сначала показалось привыкшим к огромным джипам бугаям. Калининградское изделие бодро шныряло по дороге и легко вписывалось в повороты.
– А чё, нормально, блин, – Грызлов провел ладонью по пластику торпеды, когда они остановились на светофоре. – Хорошо идёт. Только вот, блин, салон узковат…
– Это нам как раз на руку, – хитроумный еврей Клюгенштейн предвкушающе улыбнулся.
Запиликал телефон.
– Да! – Аркадий поднес трубку к уху. – Ага… Так… Так… И где?… Понятно… А потом куда можно?… Так… Так… Не вопрос… И оттуда направо?… Угу… Понял… Давай! – браток отдал мобильник Ортопеду. – Всё пучком, пацаны готовы…
* * *
Паниковский, поставивший свой черный “Peugeot 607” на самом краю откоса, за которым начинался огромный пустырь, повернулся к расслабленно курящему Ди-Ди Севену:– Ну, блин, и вот… Открываю тетрадку сына, читаю – “Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, с визгом и улюлюканием скачищего на своем низкорослом взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Юго-восточной Азии. До революции семнадцатого года он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать, писать, пользоваться зубной щеткой, строить каменные дома и носить джинсы…”. И дальше, блин, в том же духе. Но стоит “два”.
– Странно, хорошее ж сочинение, – удивился Ди-Ди Севен.
– Так и я о том же! – Паниковский легонько стукнул по оплетке руля. – Но, блин, тема была не “Как я представляю себе татарина”, а “Как я представляю себе Гагарина”… Лёшка просто не расслышал.
– Бывает, – философски заметил коллега. – Кстати, скоро они начнут?
– Минут через десять, – Паниковский посмотрел на часы. – Даже через восемь… Так вот, пошел я к той крысе-училке в школу, чтобы побазарить. Предупредил заранее, естественно, не быдло ж какое… Так она в кабинете заперлась. Ну, дверь то я быстро высадил…
* * *
– Правила просты, – освещенный прожекторами Хаменко заметался по маленькой сцене, украшенной огромной надписью “Угнать и продержаться!”. Телепередача началась. – Наши участники на голубом “Киа Рио” должны будут тридцать минут удирать от умудренных опытом экипажей дорожно-патрульной службы! Скажу вам по секрету, уважаемые зрители, что шансов у них немного!– Это мы еще посмотрим, – буркнул Клюгенштейн, слушая вводный текст ведущего.
– Возглавляет милицейское подразделение известный вам по прошлым программам подполковник Жигулёвский! – Хаменко приобнял за плечи зардевшегося толстого гаишника. – На его счету сотни реальных задержаний угонщиков и два десятка – в нашей передаче!
– Знаю я этого Жигулёвского, – зевнул Ортопед. – На Попова * в кабинете сидит, капусту шинкует… Никогда, блин, ни на какие задержания не ездил.
– Это телевидение, – пожал плечами Аркадий.
– У наших участников-угонщиков будет три минуты форы! – продолжил ведущий. – Когда они истекут, вслед за ними на этих прекрасных мощных машинах бросятся наши доблестные милиционеры! Кстати, седаны “Форд” – лучшие полицейские седаны в мире! Просторный салон, мощный двигатель, комфортная подвеска – это всё “Форд”! И это не реклама, а реальность!
– Ага, кому другому, блин, расскажи, – проворчал Ортопед. – “Не реклама”…
– Итак! – Хаменко поднял руку с зажатым в ней красным флажком. – Мы начинаем! На старте готовы?
– Готовы, готовы, – Глюк высунул руку из окна и показал ментам выставленный средний палец.
Инспектора задохнулись от ярости.
– Ну, я вижу…, – телеведущий поперхнулся. – Что наши участники действительно готовы! Что ж, объявляю гонку начавшейся!…
* * *
Первые два бело-синих “форда” пристроились к неспешно катящей по Каменоостровскому проспекту “киа” минуты через четыре после начала телетрансляции.– А вот и наши орёлики, – сказал Глюк и ухмыльнулся.
Взревели сирены и все три машины набрали скорость.
Калининградский универсал свернул на Большую Монетную улицу, чуть притормозил, давая возможность экипажу первой машины увидеть, куда братки поедут дальше, и нырнул под арку сквозного двора, выходящего на соседнюю улицу Мира.
Во дворе Аркадий втопил педаль газа и помчался вперед.
За ним с воем устремились машины ДПС.
“Киа рио” вылетел на газон, спрыгнул с невысокого поребрика, впритирку прошмыгнул между двумя бетонными тумбами, поставленными Кабанычем, Эдиссоном и Нефтяником на строго определенном расстоянии друг от друга в неосвещенном проезде у стены дома, и остановился.
Спустя три секунды позади братков раздались жуткие грохот и скрежет.
Первый “форд” наполовину въехал между тумбами, сминая бока, и застрял. Второй седан не успел остановиться и вмазал ведущему в зад.
Трудно вписать машину почти двухметровой ширины в ставосьмидесятисантиметровый промежуток, ограниченный заботливо пристроенными трехтонными надолбами…
Клюгенштейн мстительно расхохотался:
– Два – ноль, блин!
Из покореженных “фордов” высыпали разъяренные менты.
Глюк нажал на газ и “киа” устремилась прочь…
Третью машину гаишники потеряли минут через десять, когда преследуемые проехали по уложенным поперек глубокой канавы доскам, а, только колеса “форда” въехали на импровизированные мостки, спрятавшийся под кустом в двадцати метрах от места события Паниковский дернул за веревку и выдернул одну доску. “Краун Виктория”, разумеется, сверзился в вязкую жижу и застрял в вертикальном положении.
Особый сюрприз поджидал преследователей и на самом пустыре.
“Киа рио” скользнула в огромную, непонятного предназначения трубу почти пятиметрового диаметра и длиной метров в двести, одиноко лежавшую посреди поля и подпертую с одной стороны тремя бульдозерами.
Милиционеры устремились следом.
Когда же универсал, значительно опережавший “форды”, покинул трубу, бульдозеры, за рычагами которых сидели Армагеддонец, Комбижирик и Телепуз, внезапно сдвинулись с места и переместили выходное отверстие трубы на пару метров вбок, аккурат к краю песчаного отвала, с которого пять американских седанов благополучно спрыгнули в карьер.
Телезрители были в восторге, наблюдая за истерикой подполковника Жигулёвского и разбиваемыми в прямом эфире ментовскими машинами…
Но всему хорошему и веселому когда-нибудь приходит конец.
Через тридцать пять минут после начала программы бравые “угонщики” подкатили к сцене с шокированным ведущим Хаменко, потрепали по щеке рыдающего Жигулёвского, раскланялись и убыли восвояси на честно заработанном универсале, который на следующий день подарили городскому “Обществу защиты животных”…
ЭПИЛОГ
Не знаю, выдержат ли нервы.
Народ в Европе говорит:
Вслед за валютой новой – “евро”,
Введут здесь и язык – “еврит”…
Народное творчество
– Устал? – супруга Аркадия нежно потрепала наворачивавшего пельмени Глюка по короткому ежику волос на шишковатой голове.
– Не, – Клюгенштейн хмыкнул, вспомнив произошедший с Гугуцэ случай.
В вагоне СВ “Красной стрелы”, на которой заслуженный браток возвращался из Москвы в Питер, ехала одна видная дама бальзаковского возраста, ухоженная и действительно очень красивая бизнесвумен.
Попыталась она отойти около двух часов ночи ко сну, но безуспешно – в соседнем купе кто-то страшно храпел. И в стенку она барабанила, и в коридор выходила – всё бестолку. Утром, естественно, решила выяснить отношения. Зашла к соседу, а там сидит Гугуцэ и завтракает.
– Да как же так можно?! – прямо с порога начала дама. – Вы что, разве не слышали, как я вам всю ночь стучала?!
– Не, сестра, – виновато ответил Гугуцэ. – Слышать то я слышал. Ты уж, блин, прости, что не пришел. Устал я очень, в натуре…
Глюк проглотил последний пельмень и припал к огромной кружке с чаем.
– Что завтра намереваешься делать? – спросила супруга.
– Сегодня Диня с Гугуцэ приехали, – Аркадий удовлетворенно похлопал себя по животу. – Так что первую половину дня буду занят. Кое-что перетереть нужно… А что?
– Нет, ничего, – жена убрала со стола пустую тарелку. – Просто Давидик в аквапарк хочет с тобой съездить. На китов-убийц посмотреть…
– На косаток, что ли? – подозрительно насупился Клюгенштейн.
– Ну да…
Глюк вытащил из пачки сигарету и глубоко задумался над тем, сможет ли он до середины следующего дня раздобыть где-нибудь парочку глубинных бомб.
Так, на всякий случай…
Продолжение следует
Народ в Европе говорит:
Вслед за валютой новой – “евро”,
Введут здесь и язык – “еврит”…
Народное творчество
– Устал? – супруга Аркадия нежно потрепала наворачивавшего пельмени Глюка по короткому ежику волос на шишковатой голове.
– Не, – Клюгенштейн хмыкнул, вспомнив произошедший с Гугуцэ случай.
В вагоне СВ “Красной стрелы”, на которой заслуженный браток возвращался из Москвы в Питер, ехала одна видная дама бальзаковского возраста, ухоженная и действительно очень красивая бизнесвумен.
Попыталась она отойти около двух часов ночи ко сну, но безуспешно – в соседнем купе кто-то страшно храпел. И в стенку она барабанила, и в коридор выходила – всё бестолку. Утром, естественно, решила выяснить отношения. Зашла к соседу, а там сидит Гугуцэ и завтракает.
– Да как же так можно?! – прямо с порога начала дама. – Вы что, разве не слышали, как я вам всю ночь стучала?!
– Не, сестра, – виновато ответил Гугуцэ. – Слышать то я слышал. Ты уж, блин, прости, что не пришел. Устал я очень, в натуре…
Глюк проглотил последний пельмень и припал к огромной кружке с чаем.
– Что завтра намереваешься делать? – спросила супруга.
– Сегодня Диня с Гугуцэ приехали, – Аркадий удовлетворенно похлопал себя по животу. – Так что первую половину дня буду занят. Кое-что перетереть нужно… А что?
– Нет, ничего, – жена убрала со стола пустую тарелку. – Просто Давидик в аквапарк хочет с тобой съездить. На китов-убийц посмотреть…
– На косаток, что ли? – подозрительно насупился Клюгенштейн.
– Ну да…
Глюк вытащил из пачки сигарету и глубоко задумался над тем, сможет ли он до середины следующего дня раздобыть где-нибудь парочку глубинных бомб.
Так, на всякий случай…
Продолжение следует