Дунаевский Алексей. Полюби меня красного

   Так как сирена не умолкала, стало даже интересно, кто тут кого в конце концов замочит. При этом самым примечательным в происходящем стала неподвижно сидящая на своих местах публика. Сирена же нарастала. Что ж здесь такое творится, джентльмены? Объяснил бы кто гостям из Ленинграда.
   Однако прояснять нам ситуацию никто не собирался, да и мы уже привыкли к сирене настолько, что, позабыв о каком-либо страхе, дозаказали себе еще пива. И только потом, через большой отрезок времени, из динамиков зазвучала речь бармена. Как оказалось, кто-то приперся в этот паб со своим бухлом и, забившись в угол, начал опохмеляться, позабыв о камерах скрытого наблюдения. Последние, кстати, подарили мне еще одно впечатление о стране пребывания, которым я до сих пор делюсь со всеми и каждым.

Шапки долой!

   Дело в том, что в очередном пабе (не помню уж, в каком по счету) меня заставили снять бейсболку. Причем не какую-нибудь, а фирмы «Акваскутум», которую я был вынужден держать на колене, опасаясь уронить, смять или, не дай бог, испачкать. Ибо стоит она столько, что никто из вас не поверит. В качестве сравнения могу привести следующий пример: Саша Смерть предложил мне как-то раз «новую» бейсболку от «Стоун Айленд» за 47 евро. И пусть Джон, поклоняющийся ныне «Каменному острову», не обижается, «Акваскутум» стоит ровно в три с половиной раза дороже.
   Поначалу я подумал, что здесь не принято носить головные уборы в помещениях, но это, согласитесь, хуйня какая-то, а не предположение. Да и сидела в том же самом пабе целая куча народу в бейсболках, и никто их ни к чему не принуждал, а тут такое назойливое приставание к иностранцу…
   Ладно, выдвинули мы гипотезы на сей счет, но ни к чему толком так и не пришли. Выяснилась же причина такого агрессивного отношения к бейсболкам позднее, когда меня вновь попросили ее снять, но уже в Лондоне.
   Как оказалось, делается это потому, что в пабы часто заходят злоумышленники, пытающиеся закрыть свое лицо от камер наблюдения с помощью козырька бейсболки. К их числу здесь относят меня, а также мелких воров, продавцов краденого и футбольных хулиганов, пугающих своим видом обслугу и посетителей. Что же касается народа, преспокойно сидящего в бейсболках, то это либо известные бармену люди, либо завсегдатаи. Вот и весь смысл наезда на мой любимый головной убор.

Безальтернативщина

   Что ж, нажравшись и напившись, мы постепенно возобновили дискуссию на тему «Едем или не едем?» и благодаря житейской смекалке Белыча все-таки решили отправиться в Каррингтон, потому что альтернативы этому путешествию просто не было. В противном случае нас ожидала многочасовая бессмысленная болтанка по безлюдному Манчестеру.
   Сегодня, размышляя на тему о том, почему мои соратники все-таки направились в местную Пердяевку, прихожу к выводу, что сделано это было под влиянием… «33 московских несчастий».^[65]
   Возможно, кто-то из вас натыкался пару лет назад на его россказни о поездке в Каррингтон, где он якобы посетил матч наших дублеров с «Чарльтоном». И я, признаться, ему страшно завидовал. Это ж какое красивое дополнение к «Олд Траффорду»! Это ж каким надо быть крутым! Не успел прилететь в Манч, а уже туда намылился! Может, он — мегачел, а не «33 несчастья»?! Во всяком случае — не чета нам, провинциалам.
   Так не настало ли время повторить этот его подвиг? Как ни странно, данное предложение сработало. Несмотря на то что некоторые RR никуда ехать не собирались, нимб над головой «33 несчастий» следовало развеять во что бы то ни стало. Что, собственно говоря, и произошло, но я забежал вперед, так как следует начать с поездки на тачке.

Паки, паки иже херувимы!

   Изрядно освоившийся в Манче Белыч вызвал таксопака по телефону, и это чудовище объявилось чуть ли не через пять секунд после звонка. Объяснение тому простое: в этот день, похоже, мы были единственными, кто вообще что-либо вызывал. Отсюда и пакова шакалья скорость.
   Тут-то похмелье и сыграло с нами злую шутку. Вместо того чтобы поинтересоваться насчет тарифа, а потом уже сесть, мы сразу завалились внутрь, приказав паку ехать в Каррингтон. Никто ничего не боялся, и все были уверены (кроме меня, естественно), что за дни, проведенные в Манчестере, имеют полное и исчерпывающее представление о рождественских тарифах. Выше не может быть по определению.
   К тому же с нами был Белыч, прочитавший всю настенную информацию и всю справочную литературу о положении дел в Манчестере и области. Уж он-то все знает, уж он-то не даст нас наебать. Однако далее произошло нечто из другой оперы.

Еще один топокретин

   Через какое-то время обнаружилось, что пак не только не знает, что такое Каррингтон, но и не ведает, где он расположен. Развернув карту и не находя там этого поселка, пак все равно продолжал ехать, успокоив нас, что наведет справки у первого встречного. А теперь представьте себе 1 января в Манчестере, и уже можно смеяться. Ни души! У кого, блядь поганая, ты будешь спрашивать? Но едем дальше.
   Пак, естественно, заехал хуй знает куда, но все-таки повстречал (вот ведь сука везучая!) каких-то пешеходов, сообщивших, что он приперся в Геринг-таун, а не в Каррингтон, расположенный совсем в другой стороне. В этот момент я решил посмотреть в глаза соратникам, сидевшим сзади. И, как ни странно, увидел улыбки и игриво светящиеся точки в глазах Белыча, Джона и Джимми.
   Так, все ясно — соратники затеяли известный трюк с неплатежом. Мол, не хуй было нас катать по всей Англии, пак ебучий! Что же касается меня, то я ощущал определенный дискомфорт, как сидящий спереди. Ведь именно мне всегда приходилось платить за проезд, так как соратники тут же съябывали по прибытии. И лишь затем я начинал выбивать из товарищей по 3–4 фунта, которых, ясное дело, у них никогда не было.
   А пока что шло время, тикали часики, и щелкал счетчик, а мы все ехали и ехали невесть куда. Чуть было не сказал «и зачем». За меня эти слова озвучил Джимми, которого стала утомлять то ли сама поездка, то ли теснота, то ли таксопак, то ли отсутствие любимого мишки. Вскоре Джимми заныл уже по-настоящему. Еще не приехав в Каррингтон, он стал всячески обсирать эту отсутствующую на карте географическую точку, равно как и инициатора нескончаемого путешествия.
   В ответ на мое резкое неприятие такого способа глума над неизведанным Джимми завелся еще пуще. Базой для его словесного говноизвержения стали якобы полученные в Интернете удручающие сведения. Тогда я с удовольствием объявил, что именно в Каррингтоне, в этой, как он выразился, грязной вонючей дыре, и обитает его любимый игрок, поселившийся по соседству со всем своим табором.
   Короче говоря, добазарились мы с Джимми до того, что я представил на рассмотрение следующий умиротворяющий всех план: хер с ним, с рунульдой, надо сменить обстановку, отъехать подальше от магазинов с пабами, подышать свежим воздухом и полюбоваться сельским пейзажем. Следует отметить, что мне немного поддакнул Белыч, смертельно уставший от чтения и в глубине души надеявшийся, что в английской глуши он не встретит такого обилия печатных разъяснителей (как же он заблуждался на сей счет!). Джону же все было явно по барабану. Вот и ладушки.
   По истечении часа езды по шоссе в никуда (привет, Дэвид Линч!) мы наконец-то остановились в чистом поле. Соратники по традиции тут же выскочили наружу, оставив меня разбираться с паком относительно оплаты его «труда». А теперь поверьте на слово: посмотрев на пака, я понял, что ему стало стыдно. Точнее, несколько не по себе. На счетчике красовалась цифра 75.25, но кто ж ему столько заплатит? Я, что ли? Тогда пак выдвинул следующий проект: 50 с учетом новогоднего тарифа. В итоге он получил от меня 43 за неимением большего, но, как ни странно, тут же предложил свои услуги на предмет нашего возвращения назад. Теперь-то он уже знает дорогу и не накатает лишнего.

Окрестности, которых не было

   Выслушав паковы уверения, мы пообещали вспомнить о нем, идиоте, когда прочитаем некролог о его смерти в газете, и тут же забыли о произошедшем, как о дурном сне. А зря, так как нам предстояло испытать нечто почище невезения, связанного с лицензированным дураком за рулем.
   Как я уже сказал, высадились мы в чистом поле перед табличкой, извещавшей о том, что мы в Каррингтоне. Но где же он, этот святой для каждого болельщика «МЮ» населенный футболистами пункт? Хер его знает.
   Однако шлагбаум, преграждавший дорогу, расположенную на отдалении, вселял некоторую надежд у. Раз дорога одна, значит, она ведет туда, куда нужно. Забегая вперед, отмечу, что предположение это было правильным.
   Тем не менее Джимми решил поиграть со мной в кровососа. Сначала он стал обсирать все окрестности, которых, собственно говоря, здесь и не было. Одно лишь чисто поле (вытоптанное и засранное коровами и лошадьми) по бокам да полуразвалившаяся дорога, ведущая в никуда.
   Действительно, складывалось впечатление, что, пройдя по ней до конца, мы выйдем к морю. В то же время свернуть направо или налево не представлялось возможным, так как по обеим сторонам дороги были вырыты канавы, а возвращаться назад еще не приспичило. Поэтому мы устремились вперед под завывания Джимми, разглядевшего вдали газонефтепроводы и соответствующие им металлические шарообразные сооружения, плохо сочетавшиеся с моими рассуждениями о сельском пейзаже с овечками и холмами.
   Дикое количество говна, которым была завалена дорога на всем ее протяжении, также не добавляло веселья, а лишь усугубляло раскольническую деятельность Джимми, находившего все новые и новые приметы необитаемости данной территории.
   Примерно через сорок минут пути к завывающему Джимми, который начал пить мою кровь открыто, присоединились Белыч и Джон. Правда, в отличие от злобствующего клыкастого Джимми, они стали издеваться над моим проектом «Увидеть Каррингтон и умереть», хохоча до упаду. Не могу утверждать на все сто, но кто-то из них даже пару раз падал со смеху, а дорога, как вы помните, была завалена сами знаете чем.

Призрак футбола

   По прошествии часа ходьбы, прямо противоположной спортивной, мы увидели вдали строение, напоминающее громадный ангар или здание аэропорта. Приблизившись, мы поняли, что это все-таки не аэродром, а нечто совсем иное, так как никакими самолетами здесь и не пахло.
   Сразу же за первым ангаром возник второй, затем третий, и все они смутно напомнили мне армейские склады в Чехословакии, где я когда-то служил в оккупационных войсках. Только сделаны они были почему-то из стекла, сверкавшего на солнце.
   И только подойдя совсем близко к первому из этих огромных сооружений, мы увидели красующееся перед ним футбольное поле, за которым следовало еще одно и так далее. Дальше — еще интереснее. Сразу же за третьим из представших нашему взору крытых манежей футбольные поля пошли не просто одно за другим, а как бы одно к другому, занимая бескрайнюю территорию, уходившую от нас на запад и север. Джимми слегка приумолк, но ненадолго, так как ни одного человека на этих полях не было видно.

   А я-то обещал соратникам, что раз в систему «МЮ» входит целых шестнадцать команд различных возрастов, то хоть одну-то из них мы точно увидим. Хера с два! Ни души! Джимми, ясное дело, резко оживился, набросившись на меня с обвинениями, — разумеется, его доконала необитаемость Каррингтона, преподнесенного ему как человеческий муравейник. Я в меру сил продолжал огрызаться, заметив по ходу, что Белыч с Джоном постепенно утратили способность потешаться над обстоятельствами.
   Наконец показались ворота. Причем открытые настежь! Слава богу, есть все-таки в жизни правда! Вот она, вот она, награда за пережитое! Вперед, канадцы, бежим на поле, нарвем травки на сувениры! Но не тут-то было.

Тут вам не там

   Только мы вошли на территорию базы, как нас окликнули из будки охранники. Мы вежливо выложили свои карты: мол, тащились сюда пешком аж из России, и, будьте любезны, пустите, мы же свои, манкунианские. Однако эти слова не возымели должного эффекта, и охранники так же вежливо попросили нас вернуться обратно на дорогу.
   Тогда я задал им резонный вопрос «Как это, как это?», на что охранники опять же вежливо объяснили, что пять лет назад здесь имела место попытка теракта и с тех пор на территорию базы никого не пускают.
   В этот момент меня слегка развеселил Джон, решивший опробовать на охранниках свой английский. «А Джон сейчас здесь есть?» — поинтересовался он у охранников, совершенно правильно построив фразу. «Да, — ответили они, — есть и Джон, и Пол, и Ринго». Вот такие вот смешливые суки попались. Однако и этой поганки им показалось мало, настолько они были удивлены нашим визитом. «Да, вот еще что, добры молодцы, — продолжили они, — если не прекратите здесь фотографироваться, мы изымем камеру». (Мою, между прочим.) Фоткались же без конца, как вы догадываетесь, Джон с Белычем…

Фотофилия

   У Джона вообще за время поездки выработалась странная манера — делать по сто снимков со своим участием. Как правило, в одном и том же месте. Преимущественно вечером или ночью, чтобы получались сплошные квадраты Малевича.
   Ладно еще, когда он часами снимал О’Ши, я терпел, но когда он принялся щелкать самого себя возле куч конского навоза, мое терпение лопнуло. Сколько ж я буду оставаться без фотоаппарата из-за разряженных Джоном батареек? Причем в самом начале наших вылазок! Сколько еще будет снимков с изображением Джона на фоне фонарных столбов и обшарпанных стен? И вот теперь стоим на пустынной полуразвалившейся дороге, которую облюбовали местные поклонники верховой езды из-за того, что ездить по ней на машине не представлялось возможным, а Джон все щелкает, щелкает, щелкает.
   Как он разъяснил мне впоследствии, это делалось ради разоблачения «33 московских несчастий». Чтобы российские фаны «МЮ» наконец-то поняли, что все его россказни — просто издевательство над здравым смыслом. Какие еще, блядь на хуй, матчи с «Чарльтоном»? Какие такие блуждания по территории базы? Ничего себе отчет о поездке в Манчестер!

По коням!!!

   Пользуясь случаем, опишу наше посещение каррингтонского Центра верховой езды, расположенного слева от дороги, ведущей к базе. И уже вам решать: где я загнул, а где — чистая правда.
   Предложил посетить сие место Белыч, явно неудовлетворенный поведением стражей футбольного порядка и предположивший, что Центр верховой езды может иметь отношение к «МЮ».
   А вдруг местные лошади с конями и мулами принадлежат нашим любимым игрокам? А вдруг именно здесь жует травку Скала Гибралтара?^[66] Чем черт не шутит? А вдруг в этом центре будет просто интересно потусоваться? С тем мы туда и направились, однако наше продвижение резко затормозил Джон.

Псы и рыцари

   Не все знают, что Джон люто ненавидит собак и подчас приписывает им сверхъестественные свойства. На мой взгляд, это его реакция на «Собаку Баскервилей», впитавшуюся в сознание Джона настолько, что он просто почернел, когда в нашу сторону понесся, громко лая, игривый спаниель. Точнее, смесь коккера с мелкой дворняжкой.
   Метнувшийся к забору Джон мгновенно выломал доску и размахнулся для удара наповал, но затем предпочел швырнуть ее в недоспаниеля, обратив того в бегство, а сам встал на дороге, всем своим видом показывая, что полностью утратил интерес к Центру верховой езды. И что ни при каких обстоятельствах он не пойдет туда снова.
   Тут-то и выяснилось, что собакофобией страдает не один только Джон. В сравнении с ним Джимми просто обосрался от страха. Иначе и не объяснишь выполненный им прыжок через забор, достойный Валерия Брумеля. Ну да ничего, гора Джимминого говна тут же смешалась с конским, и никто ничего не заметил. Кроме меня, естественно.

Все мы немного лошади

   «На хуй вам этот ебаный зоопарк?» — доносилось с дороги, но мы с Белычем все-таки решили сделать несколько снимков, так как нам открылись два поистине бесценных вида. Один из них связан с выгулом личных лошадей Рууда ван Нистелроя, владельца этого хутора, а второй, вы не поверите, подарил нам встречу со Скалой Гибралтара во всей ее (его) красе.
   Так что можете поблагодарить нас за эти открытия. Кто ж вам еще расскажет о таких лошадках, если не мы? Я не имею в виду Рууда, внешность которого многие считают лошадиной, а только самих коней.
   На резонный вопрос, откуда вы знаете, что они — Руудовы, а эта — и вовсе Сашина, отвечу — нам об этом поведала обслуга конного центра, предупредившая о невозможности продвигаться дальше. А не то будут стрелять. И не солью. Таковы уж правила хозяина центра с его темным крестьянским прошлым.^[67]
   Что ж, делать нечего, отщелкав бесценные кадры, мы вернулись на дорогу, где Джимми увлеченно продолжал настраивать против меня Джона, злясь на принудительный выезд, закончившийся ничем. «Но почему же ничем? — мысленно спрашиваю я RR сегодня. — А развенчание мифа о визите сюда „33 несчастий“? А выставленная на всеобщее обозрение Скала? Ведь о ней до нас только слышали, но никто ее не видел!»

Финита ля комедия

   На этом, дорогие читатели, наши приключения в Каррингтоне не закончились. Нет, я не торможу повествование, специально откладывая на потом самое сладкое — историю о посещении нами Лондона. Я просто не могу опустить финальную часть этого путешествия, которая, возможно, и не доставит вам особого удовольствия в плане чтения, но и удалять ее было бы преступлением против истины. Так что почитайте еще немного. Глядишь, и понравится.
   Итак, мы, не говоря ни слова, двинулись в сторону перекрестка, представлявшего собой некое сельское подобие петербургских пяти углов. Куда идти дальше, не знал никто, но и вызывать такси никто не торопился, памятуя о веселых новогодних паки-тарифах.
   После пяти минут раздумья Белыч выдвинул идею об автобусе, о возможном существовании которого свидетельствовала стоянка, расположенная в двух шагах от нас. Когда мы подошли к ней вплотную, многоопытный читатель Белыч тут же обнаружил настенную карту с указанием маршрута движения этого автобуса. В этот момент даже я понял, что едет он совсем в другую сторону, прочь от Каррингтона. Тогда в ход пошло выискивание местных жителей посредством заглядываний в окна коттеджей, подходов к гаражам и наглухо закрытым питейным заведениям. Но ни души!
   Вдруг откуда ни возьмись возникли две девичьи фигурки, направлявшиеся в нашу сторону. Поравнявшись с великолепной четверкой RR, несколько смущенные нашим бравым видом (спасибо, Генри!) девы тринадцати-четырнадцати лет объяснили, что нам следует идти пешком в Каррингтон-сити-центр, откуда отходят в Манчестер рейсовые автобусы, а также электричка.
   «Ни хуя себе сити! — пронеслось у меня в голове. — Это же деревня!» — «Сколько ж нам туда идти, миссы?» — спросил Джон. «Минут пятнадцать, не больше», — хором ответили испуганные его правильным английским колхозницы, изрядно повеселившие нас своими резиновыми сапогами, обильно измазанными говном коней, свиней, коз и прочего рогатого скота.
   Всех упомянутых животных мы наблюдали по дороге к пяти углам, поэтому я не преувеличиваю. «А куда идти?» — заодно поинтересовались мы и получили в ответ взмах девичьих рук в сторону шоссе, начинавшегося с упомянутой выше автобусной стоянки.

В никуда

   Ладно, вперед, в Каррингтон-сити-центр! По истечении пятнадцати минут ходьбы, ясное дело, раздалось первое из возобновленных завываний Джимми: «Куда мы идем? Куда? И без того видно, что до линии горизонта нет никаких строений, хотя бы отдаленно напоминающих поселок!» В конце концов он страшно закричал: «Давайте вызывать паки-тачку!», заставив задрожать оконные стекла в проплывавшем мимо нас домике. «Хера с два!» — ответил ему Белыч, которому еще не остопиздело идти в сторону явно несуществующего сити-центра.
   На мой взгляд, мы либо давно прошли мимо него, либо каррингтонские доярки специально наебали «заезжую городскую сволочь». Что же касается Джона, то он пока вообще не замечал пути, так как увлеченно рассказывал мне и Белычу о своей футбольной юности, подробно перечисляя и описывая города (типа Абовяна), в которых успел побывать. Когда же ему надоело говорить о себе, он попросил меня поведать о зенитовских выездах в 80-е, и в результате мы не заметили, как минули первые два часа нашего похода по прямой в надежде увидеть сити-центр со всеми его рейсовыми автобусами и электричками.
   Внезапно страшно закричал Белыч, напугав нас до смерти своим воплем. Как оказалось, он увидел вдали электричку из трех вагонов, несшуюся в противоположную от Манчестера сторону. С одной стороны, мы обрадовались этой электричке, как Робинзон Пятнице, но никак не могли понять, где же соседняя с ней рельсовая колея. Похоже, «собаки» здесь ездят туда-сюда в лучшем для нас случае. Как бы то ни было, мы поспешили в сторону этой самой колеи, но ничего похожего на нее так и не обнаружили. Судя по всему, это был Летучий Британец. К сожалению, из-за этого «миража на равнине» мы потеряли дорогу, по которой когда-то шли.
   Потратив полчаса на обнаружение старого доброго «шоссе в никуда», мы все-таки вышли на него, чтобы хорошенечко призадуматься о том, что делать дальше. В итоге победила Белычева идея о продолжении пешего путешествия. Ему, видите ли, было жаль потраченных на розыски Каррингтон-сити-центра усилий и хотелось поставить победную точку в этой игре с поселком-невидимкой.

Жертва жажды

   И тут, вы не поверите, заныл-застонал наш неистовый ирландец, объяснивший свое состояние нестерпимой жаждой. Но только где ж мы тебе пива найдем, если здесь вообще нет ничего, кроме пустующих дач? Однако Джон, по всей вероятности, каким-то шестым чувством определял близость пивных.
   И в самом деле, через каких-то сорок пять минут мы натолкнулись на классический деревенский придорожный паб, в котором светились окна и было полным-полно народу. Вот только пить, кроме Джона, не хотел никто, так как отчаяние и перспектива проебать автобус на Лондон начисто уничтожили все наши желания. Джон же упрямо настаивал на посещении заведения всеми RR, но так и не добился желаемого. В итоге он заволок в паб одного лишь меня, упросив быть переводчиком. Дело в том, что Джону захотелось не пива, а минеральной воды, и потому могли возникнуть затруднения в общении у стойки.
   Как только мы вошли в заполненную под завязку пивную, прозвучал окрик: «Мы закрыты на полтора часа!» Озвучила сие какая-то толстая баба с испитым лицом, да так, что меня чуть ли не ветром сдуло, настолько густым и пронзительным оказался этот бабий голос. Однако Джон поймал меня за рукав и вернул на место. Отдавая себе отчет в том, что после такого гостеприимства я вряд ли попытаюсь завести речь о минеральной воде, Джон решился проделать это самостоятельно. В итоге разговор у стойки свелся к следующему.
   Баба: Мы закрыты, не ясно сказано?
   Джон: Я пить хочу, это тоже яснее ясного. Так помоги же мне.
   Баба: Сейчас нельзя ничего продавать, так как все остальные в пабе, если заметят, с цепи сорвутся.
   Джон : А ты незаметно, не маленькая уже.
   Баба: Могу дать только стакан воды.
   Джон: Давай.
   Баба куда-то сдриснула и через мгновение принесла стакан, наполненный на одну десятую своего объема. Джон пригубил приличия ради и не моргнув глазом тут же нашел выход из положения, возобновив дискуссию.
   Джон: Она теплая, дай холодную.
   Баба, метнув в Джона испепеляющий взгляд, сдриснула снова и принесла новый стакан с тем же объемом содержимого. Джон опять пригубил, сморщился, задумался и, протянув бабе стакан, вступил с ней в очередной тур дебатов, попросив… газированную.
   Если вам сейчас смешно, то мне тогда было явно не до смеха, так как в пабе все стихло и присутствующие уставились на нас как на залетных беспредельщиков, ищущих на жопу приключений. В этот момент баба принесла Джону здоровенную бутыль с прозрачной жидкостью.
   Баба: Ну что, теперь твоя душенька довольна?
   Джон: Нет, я не пью эту гадость, да еще в таких количествах. Мне нужна маленькая бутылка объемом пол-литра.
   Уж не знаю, какая сила заставила толстую барменшу снова скрыться в подвале, — возможно, есть все-таки в Джоне некий магнетизм, позволяющий ему воздействовать на таких, как она, однако я предпочел ретироваться к дверям, предчувствуя групповое нападение на нас со стороны местных гопников. Дальше — еще интереснее, если не сказать большего.
   Когда баба принесла Джону какую-то маленькую бутылочку, напомнившую мне склянку с настойкой боярышника, ирландец попросил открыть данную емкость и дать ему стакан, так как он не хотел пить из горла. Причина — нежелание пролить на недавно приобретенный свитер «Стоун Айленд» хотя бы каплю подозрительно мутной жидкости. Бабу перекосоебило так, что никакой писатель не опишет, но это не помешало ей, словно зачарованной, открыть бутылку и протянуть стакан.