Страница:
(но явно не студентов!), они собрали всех поименованных в
списке и увезли. На другой день те же ребята молча покидали в
машину их вещички, и больше о бузотерах никто ничего не слышал.
"Что такое кубинская каторга, знают все", - цинично
подытожил участковый. Даже наши студенты после этого случая на
время поутихли.
В три часа ночи в дежурной части УВД раздался звонок.
Сонный дежурный что-то хмыкнул в трубку вместо того, чтоб
ответить как положено по инструкции. Не очень внятный голос по
телефону без предисловий начал: "Серега, ну, утром я тебе
травку привезу..." Сон с дежурного быстро слетел, он
отреагировал профессионально: "Нет! Обстоятельства изменились.
Давай прямо сейчас". - "Могу и сейчас", - согласился голос. "Но
ко мне нельзя, - продолжал капитан, - там менты. Давай
встретимся на улице Герцена...", - и он уточнил место встречи.
Мужик явно ошибся номером. Глупо было бы не
воспользоваться. Конечно, это могла быть дружеская шутка, но
все же... Через полчаса все сотрудники, кого удалось собрать,
были на условленном месте, и бандита повязали. У него в сумке
обнаружили шесть килограммов анаши - редкая удача.
К сожалению, дело развалилось. Появились адвокаты и быстро
доказали, что наркотики задержанному не принадлежат. Изымали
анашу без понятых (какие понятые в три ночи!), все свидетели -
сотрудники милиции, а телефонный разговор, естественно,
оказался не записан.
Но дареному коню в зубы не смотрят.
В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным
коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и
все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти.
Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной
разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике
лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за
границу.
Никто в точности не знает, что это за служба. То ли она
принадлежит Комитету, то ли МВД. То ли предназначена для
пеленгации нелегальных радиостанций, то ли следит, чтобы никто
не ругался матом на служебной волне. Некоторые даже не верят в
ее существование. Но легенды о ней живут.
Случилось как-то старшему лейтенанту Иванову оказаться за
70 километров от города с разбитой машиной, важными сведениями
и одной маломощной рацией. Понимая, что надежды никакой, он все
же пытался связаться с кем-нибудь. Эфир был девственно пуст.
Лишь легкое шуршание указывало, что рация работает.
Совсем отчаявшись, он воззвал: "Служба радиоконтроля! Если
слышите меня, сообщите в управление: срочно требуется помощь. Я
нахожусь..." Он потом утверждал, что услышал в ответ совершенно
четкую фразу: "Нашел себе прислугу!" Но это, скорее всего,
выдумка.
А вот правдой является то, что у дежурного по управлению
раздался звонок, и некто пересказал все, что сообщил в эфир
Иванов. Помощь пришла вовремя. Иванов так и не узнал, кого
поблагодарить за связь, поэтому он просто высказал
благодарность в эфир на той же волне. Ответа ждать не стал...
В город прибыл с проверкой прокурор из Москвы. Покопавшись
пару дней в делах, он решительным шагом прошел в кабинет
начальника УВД и заявил тому, что "кое-что не понял". Состоялся
примерно следующий разговор.
ПРОКУРОР: (ехидно) Что же это у вас в городе среди бела
дня торгуют оружием?
НАЧАЛЬНИК УВД: Это вы про дело Хлебникова? Но мы его
задержали в тот же день.
П.: А некий Ашот, продавший ему пистолеты?
Н.: Ищем, объявили розыск...
П.: Это уже третий аналогичный случай: покупатели
задержаны с оружием на месте, а продавец с деньгами скрылся!
Н.: Главное ведь, что оружие изъято...
П.: (покопавшись в бумагах) А кто перечислил по 10 тысяч
семьям пострадавших сотрудников милиции?
Н.: В управлении коллеги собрали.
П.: При средней зарплате 250 рублей?
Н.: М-м-м...
П.: А откуда 150 тысяч в фонд областной милиции?
Н.: Перевел кооператив "Ландыш".
П.: Они это не подтверждают.
Н.: Из скромности, очевидно.
П.: Не валяйте дурака! (достает бумагу) Вот. Я уже написал
заключение: "Факты не подтвердились".
Н.: А-а-а...
П.: Так кто такой этот Ашот?
Н.: (смущенно) Ну... Знакомый капитан. Из Армении.
П.: И часто он у вас бывает?
Н.: Так... Иногда.
П.: А к нам в Москву он не мог бы заглянуть?
В одном провинциальном городе случилась большая драка
район на район. Милиция сработала хорошо и, подождав пока
дерущиеся немного устанут, оцепила площадку и загнала всех во
двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их в КПЗ
не было никакой возможности. Тогда начальник ОВД нашел
остроумное решение. Он велел всех пойманных парней обрить
наголо и отпустить. В течение последующего месяца патрули
вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток
(по ошибке попались и несколько лысых).
На следующий год в моде были короткие прически.
В 1980 году в одной московской гостинице, где жили гости
Олимпиады, в холле стоял молодой человек, одетый, несмотря на
жару, в строгий костюм с галстуком. Это был дружинник,
поставленный следить за порядком. Через 6 часов его должны были
сменить. Дружинник, знакомый нам Миша Галкин, был не в лучшем
настроении от такой перспективы. Смотреть на туристов ему скоро
наскучило, и он, чтобы скоротать время, затеял разговор.
Беседовать о чем-либо с иностранцами строго запрещалось,
за такие вольности один не в меру образованный студент уже
вылетел из ДНД, а заодно и из комсомола. Соотечественникам было
явно не до разговоров. Поэтому собеседником Миша избрал себе
люстру, висевшую над ним. Задрав голову, он вел беседу о том,
какая мы передовая страна, убеждал люстру, что нам очень хорошо
живется, мы всем довольны, очень любим нашу партию и
правительство во главе с дорогим... Распинался он до обеда.
Когда пришла смена, и Миша направился в контору, в
коридоре его остановили двое молодых людей, так же как он,
несмотря на жару, одетые в костюмы с галстуком, и злобно
поинтересовались, он действительно дурачок или прикидывается. С
этого дня Мишу больше не ставили на посты, он сидел в резерве и
забивал "козла".
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на
природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то
электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на
пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не
нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и
сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят
протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое
сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До
отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как
сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь
составляет 24 человека.
В одном институте есть лаборатория космических лучей.
Поскольку она относится к отделению ядерной физики, на дверях
имелась соответствующая табличка. Однажды в 1987 году там
случился пожар где-то часов в 6 утра. Сработала сигнализация,
пожарные подъехали, раскатали рукава, добежали до дверей и
замерли, уставившись на вывеску "Отделение ядерной физики".
Чернобыль был совсем недавно. Никому из них не хотелось
получить звание Героя Советского Союза посмертно. С матюками
подбежал подполковник пожарной охраны, растолкал всех... и тоже
замер перед дверью.
В конечном итоге пожар потушили вахтерша и случайно
оказавшийся в корпусе аспирант. В огне сгорело оборудование,
мебель и... звезды. Подполковник уехал в другую часть майором,
"отличившийся" наряд также потерял по звездочке. Особенно они
расстроились, когда им объяснили, что такое космические лучи.
* * *
"Положено, положено... У нас в
стране много чего положено. А
на это х...в наложено!"
Из народной мудрости
Солнечным летним утром 1992 года в УВД появился гражданин,
который по-хозяйски прошел к начальнику управления и предъявил
удостоверение, из коего явствовало, что он является
представителем Президента Российской Федерации, и все органы
власти обязаны оказывать ему содействие. Удостоверение было
страшно красивым и представительным, указанный гражданин
постарался, напечатав его на цветном лазерном принтере.
"Представитель" потребовал много разного "содействия" по
всевозможным вопросам, и в том числе выдать ему оружие для
защиты своей очень важной персоны.
Под каким-то предлогом начальник оттянул исполнение
требований и тем временем направил запрос в Москву с просьбой
подтвердить полномочия "представителя". Ответа он так и не
дождался, и в конце концов пришлось удовлетворить все пожелания
президентского советника.
Через пару дней выданный ему автомат Калашникова подобрали
на улице вместе с парочкой трупов. Одновременно вскрылись
несколько других афер "представителя". Разъяренный начальник
УВД лично поехал в Москву. Там ему удалось добраться до
аппарата Президента, где он в конце концов выяснил, что такого
среди сотрудников аппарата не числится. В ответ же на претензии
по поводу неответа на запрос одна девица из канцелярии ему
ляпнула: "А у нас есть инструкция - жалобы на представителей
Президента не рассматривать"
Фальшивого представителя ищут по сей день.
Патруль ДНД задержал на улице какого-то парня за то, что у
него при себе был нож. Составили протокол и другие бумаги, и
старший патруля передал их в штаб вместе со своим рапортом, где
указал: "приложение - материалы на 4 листах". Командир ДНД
приложил свой рапорт и отправил протокол в отделение милиции на
имя начальника с припиской "приложение - материалы на 5
листах". Начальник отделения решил передать дело следователю и
отослал в ОВД с сопроводиловкой: "приложение - материал на 6
листах". В следственном отделе дело обрело картонную корочку.
Оно долго валялось в кабинете, пока следователь не сбагрил его
в отдел УР с припиской "приложение - материал на 7 листах".
Потом дело пытались отфутболить в прокуратуру, в отдел
несовершеннолетних, куда-то еще, пока оно не вернулось к
дознавателю того же отделения милиции в виде пухлой папочки. Он
с интересом прочитал первый лист ("приложение на 14 листах"),
потом второй, потом выбросил в корзину большую часть бумаг и
направил оставшиеся в товарищеский суд (где они, даст бог,
канут навсегда) с пометкой "приложение - материал на 4 листах".
Конечно, о настоящем детекторе лжи в наши времена не имели
никакого понятия. Но, тем не менее, пользовались им в меру
своих способностей, вроде как те муровцы, о которых рассказано
в байке "Детектор лжи".
...Когда арестованный снова начал молоть чепуху,
следователь вежливо его прервал: "Слушай, Кипятков, ты мне
голову не морочь. Вот врачи,- он указал на двух молодцов в
белых халатах, = Сейчас они тебе вколют "сыворотку правды", и
ты в течение часа будешь говорить только правду. Но есть
маленький нюанс. После этого препарата человека иногда
парализует, и он остается инвалидом". Все это звучало настолько
правдоподобно, что урка принимался писать "чистуху" так быстро,
как только мог. В показанных ему ампулах на самом деле
содержалась aqua destillata.
Другой, более простой вариант применяли в энском ЛОВД. Там
задержанного спрашивают, будет он отвечать правду так, или его
станут проверять на детекторе лжи. Если он выбирал второе, то
через пару минут приходил старшина, держащий в руках огромный
резиновый "детектор". Прибор прикладывали к нужным местам
задержанного, и он отвечал на все вопросы предельно искренне, а
в другой раз предпочитал обходиться без детектора.
К начальнику отделения милиции поступило заявление из
зоопарка, который находился на его территории, о пропаже
какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus
или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта,
который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное:
утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли
местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту
не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит
дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом:
указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в
вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла
улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников
зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого
любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus -
парнокопытное.
Так ты говоришь, в армии везде дедовщина? Но есть
некоторые части... Нет, ты послушай сначала. Знаешь, как я в
милицию пришел? Дело было так.
До армии я наслушался рассказов отслуживших ребят, и эта
проблема меня сильно тревожила. Отправляясь на призыв, я
пребывал в угнетенном состоянии, только и думая, как мне
достанется от "дедов". На сборном пункте я натолкнулся на
майора с непонятными петлицами, который набирал команду для
своей части. Он рассказывал удивительные вещи: часть у них в
Подмосковье, можно будет ездить домой, и живут они расчудесно,
и денежное содержание, и все такое, но главное - у них совсем
нет дедовщины. Я сначала не поверил. "Совершенно никакой
дедовщины, - заявил майор, - слово офицера!" Это было для меня
главным. Я напросился к нему.
Наша команда погрузилась в автобус и отправилась в часть.
Прибыли поздно вечером. Встретивший прапорщик сразу же нас
ошеломил: голосом заботливой бабушки он сообщил, что, хотя уже
поздно, но нас сейчас накормят. Ужин был такой, какого мы
совсем не ожидали. Казарма также поразила уютом и чистотой. И
утро началось не с громоподобного "Подъем!", а с почти
ласкового "Вставайте, ребята".
Говоришь, такого быть не может? Я тоже сначала не верил,
подозревал подвох. Так оно и оказалось. Выйдя после завтрака во
двор, мы поняли, что все это значило. Вдоль стены тянулся на
много метров стенд "Военнослужащие части, погибшие при
исполнении служебных обязанностей". Наше подразделение
занималось розыском бежавших из заключения и дезертиров. Все,
что обещал майор, оказалось правдой. Выжившие могли честно
сказать, что служили в части без дедовщины.
Через границу с Прибалтикой рекой течет цветной металл из
страны. Бизнес настолько выгодный, что мало кто может устоять
перед искушением. Вот один наш "предприниматель" повез туда
через границу ртуть. Ампулы со ртутью он запрятал в батон
колбасы, а для отвода глаз прихватил еще несколько кило меди.
На границе медь у него радостно изъяли, и этим таможня
вполне удовлетворилась. Пока наш герой закусывал в ресторане,
его соседи по купе устроили попойку. Когда кончилась закусь,
они вспомнили про колбасу соседа, вытащили ее, не обратив
внимания на подозрительную тяжесть, и лихо резанули ножичком...
Прицел оказался удачным: не уцелела ни одна ампула.
В эпоху позднего застоя порядок в студенческих общежитиях
поддерживался на достаточно высоком уровне совместными усилиями
администрации и комсомольских оперативных отрядов ДНД. Не желая
выносить сор из избы, администрация зачастую вызывала не
милицию, а дежурную группу оперативного отряда. КООДовцы были
особенно незаменимы в период вступительных экзаменов, когда
абитуриенты порой совершали под влиянием стрессовых ситуаций
такое, что даже бывалых людей ставило в тупик.
В памяти студентов эпохи позднего застоя и ранней
перестройки, еще не успевшей перейти в перестрелку и тем более
в перекличку, живы и ночные походы к лужам и фонтанам для
совместного омовения в чем мать родила, и нудистские пляжи на
крыше, и многое другое, уже не столь безобидное.
В дежурную часть оперативного отряда около трех часов ночи
поступил звонок от коменданта. Звонившая женщина была явно
напугана дикими воплями и страшным грохотом, сотрясавшими
вверенный ей этаж.
Прибывшая дежурная группа мгновенно обнаружила комнату с
выбитой дверью даже без помощи коменданта. Молодой сотрудник,
вошедший в комнату первым, обнаружил в комнате на всех трех
кроватях занимающиеся любовью парочки, а за шкафом - еще
нескольких очень пьяных молодых людей, возбужденно созерцавших
зрелище. Сотрудник развернул ксиву и промямлил: "Оперативный
отряд..." Один из возлежавших на кровати поднял голову и
решительно парировал: "Не волнует! Оперативный отряд - в общую
очередь!"
Труп врага всегда приятно
пахнет.
Игнатий Лойола
Трудное дело пришлось распутывать моему знакомому
следователю из Харькова.
Некая женщина, вернувшись из отпуска, обнаружила в своей
квартире труп. Обследование места показало, что дверь была
открыта при помощи отмычки, но потом замок заперли изнутри на
фиксатор; окно хоть и открыто, но никто из него вылезти не мог:
слишком высоко, и следов нет. Таким образом, убийца неизвестно
как исчез из квартиры, застрелив незваного гостя. Незванность
убитого подтверждалась наличием у него комплекта воровских
инструментов.
Первым делом подозрение пало на хозяйку квартиры, но она
подтвердила свое алиби. Позже выяснили, что убитый отбывал срок
вместе с мужем этой женщины, но тот еще сидел, так что и эта
версия отпала.
Промучавшись месяца три, так и не выяснив ничего
существенного, следователь дело приостановил. Оно бы так и
висело до скончания века, но убийца вскоре попался на другом
преступлении. Им оказался помешанный пенсионер из дома
напротив. Он целыми днями наблюдал за чужими окнами и увидел,
как в квартиру проник вор. Особенно не раздумывая, он "навел
порядок" с помощью самодельной винтовки, застрелив вора через
окно. Несмотря на то, что был сумасшедшим, стрелял он хорошо.
На выстрел никто не обратил внимания.
Попался этот снайпер через полгода, когда из той же
винтовки подстрелил паренька, поджигавшего почтовые ящики.
На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка
три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и
работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа
пьяных бандитов...
К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он
работал.
Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может
помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд,
то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! -
в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я
вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту...
Вот что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в
подвал, там налево от входа, в углу под ящиком лежит старый
ватник. В нем завернут автомат с запасным магазином.
Воспользуйтесь им для защиты, но постарайтесь никого не убить.
А завтра сдадите оружие участковому".
Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же
спускается в подвал и находит где указано завернутый в
телогрейку автомат Калашникова с двумя полными рожками. Получив
оружие, страдалец не только сумел защититься, но и задержал
всех бандитов. Днем прибыл участковый инспектор с помощником и
увез автомат и плененных разбойников. Через некоторое время по
району поползли слухи, что якобы ради защиты местного населения
милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое
количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не
нашел.
Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись,
что я не собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора
месяца назад в районе поймали одного дезертира, который
признался, что спрятал оружие в подвале метеостанции. За все
это время никто из ОВД так и не собрался съездить и изъять
автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу добрым
людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору,
как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном
оружии ходят до сих пор.
Как-то пришлось Иванову отправиться по служебным делам в
Брест.
В поезде, к счастью, попались душевные попутчики, а то
Иванов терпеть не мог пить в одиночку. Попутчики ехали в Польшу
и прихватили с собой водки гораздо больше, чем можно было
провозить через границу, так что пришлось постараться...
Разбудили капитана Иванова на следующий день пограничники,
но не наши, а иностранные, он с похмелья точно не разобрал. Они
вежливо попросили предъявить визу и, узнав, что Иванов вовсе не
собирался пересекать границу, заботливо помогли ему сойти с
поезда.
"Вот досада, - подумал опер, - проспал Брест. Теперь
придется возвращаться на электричке". Но найти электричку до
Бреста не удалось. Оглядевшись как следует, он заподозрил
неладное: вокруг была какая-то странная местность, и люди
говорили в основном не по-нашему. В конце концов он понял, что
высадили его не на польско-советской, а на польско-германской
границе! Что же теперь делать в чужой стране без языка, без
визы, без денег, но зато с табельным оружием? Кто поверит, что
ты случайно проехал не лишнюю остановку, а целую страну?
На счастье, в польской полиции тоже попались люди
душевные, и после третьей бутылки Иванова посадили на нужный
поезд и научили, что делать на границе.
* * *
Лучшее объяснение - протокол.
4-я заповедь ППС
История эта произошла во времена достопамятного Николая
Анисимовича Щелокова...
Как-то ограбили дачу у известного артиста. Глубоко
возмущенный наглостью преступников и "бездействием"
правоохранительных органов, артист пошел прямо к Щелокову и
нажаловался ему.
Министр был на руку тяжел и на расправу скор. Не вникая в
мелочи, он - трах кулаком по столу: "А подать сюда такого-то!"
(того, кто отвечал за расследование квартирных краж). Через
некоторое время ему докладывают, что такой-то только что улетел
в отпуск. Да, соответствующий работник действительно имел
неосторожность отбыть на отдых. Щелоков пришел в ярость. Он
врезал по столу еще сильнее и начал метать молнии:
"Разыскать!!! Немедля!!! Доставить!!!" - и по матушке их, по
матушке.
Ярость министра немедленно приобрела реальное воплощение.
Засуетились генералы, забегали полковники, и по спецсвязи
полетели приказы... Ничего не подозревавшего отпускника
схватили как особо опасного шпиона (в шифровке не указывалось,
кто он такой) и направили спецсамолетом в Москву. Вместе с
задержанным приехали в пакете изъятые у него документы и
табельное оружие. К протоколу изъятия прилагалось и заключение
эксперта. Услужливый дурак указал, что ксива имеет "явные
признаки подделки".
К тому времени Щелоков уже немного отошел от гнева, и
доставленный к нему виновник отделался легким взысканием. Более
суровое наказание заработали в кадровом управлении. По поводу
экспертного заключения, над которым министр долго смеялся, им
было указано, чтобы впредь не выписывали сотрудникам
"поддельные" удостоверения.
Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов.
Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, и
вскоре сыграли с ним весьма злую шутку.
Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным.
Один из коллег, зайдя к нему, сообщил:
- Сегодня в ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на
Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну!
Другой коллега, которого также подговорили участвовать в
розыгрыше, дал новичку ценный совет:
- Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай.
- ???
- Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут.
Заинтригованный подобными замечаниями, Незлобин стал
приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил:
- А ты разве не знаешь? Утром привезли двух приговоренных
к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью
= приводить в исполнение... Что значит "при чем"? А кому же?..
Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет!
Запуганный коллегами, Незлобин пребывал в полной
прострации. Здесь ему позвонил старшина и предложил зайти
получить перед дежурством личное оружие. Эти слова прозвучали
для него настолько зловеще, что Незлобин сорвался. Он,
пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к начальнику и...
Оттуда его вывели под руки и по указанию полковника, который
ровным счетом ничего не понял, направили к врачу.
Организаторам шутки потом объявили взыскание, но
чувствовалось, что начальство делает это лишь по обязанности.
Незлобин же перевелся в другое управление.
списке и увезли. На другой день те же ребята молча покидали в
машину их вещички, и больше о бузотерах никто ничего не слышал.
"Что такое кубинская каторга, знают все", - цинично
подытожил участковый. Даже наши студенты после этого случая на
время поутихли.
В три часа ночи в дежурной части УВД раздался звонок.
Сонный дежурный что-то хмыкнул в трубку вместо того, чтоб
ответить как положено по инструкции. Не очень внятный голос по
телефону без предисловий начал: "Серега, ну, утром я тебе
травку привезу..." Сон с дежурного быстро слетел, он
отреагировал профессионально: "Нет! Обстоятельства изменились.
Давай прямо сейчас". - "Могу и сейчас", - согласился голос. "Но
ко мне нельзя, - продолжал капитан, - там менты. Давай
встретимся на улице Герцена...", - и он уточнил место встречи.
Мужик явно ошибся номером. Глупо было бы не
воспользоваться. Конечно, это могла быть дружеская шутка, но
все же... Через полчаса все сотрудники, кого удалось собрать,
были на условленном месте, и бандита повязали. У него в сумке
обнаружили шесть килограммов анаши - редкая удача.
К сожалению, дело развалилось. Появились адвокаты и быстро
доказали, что наркотики задержанному не принадлежат. Изымали
анашу без понятых (какие понятые в три ночи!), все свидетели -
сотрудники милиции, а телефонный разговор, естественно,
оказался не записан.
Но дареному коню в зубы не смотрят.
В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным
коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и
все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти.
Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной
разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике
лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за
границу.
Никто в точности не знает, что это за служба. То ли она
принадлежит Комитету, то ли МВД. То ли предназначена для
пеленгации нелегальных радиостанций, то ли следит, чтобы никто
не ругался матом на служебной волне. Некоторые даже не верят в
ее существование. Но легенды о ней живут.
Случилось как-то старшему лейтенанту Иванову оказаться за
70 километров от города с разбитой машиной, важными сведениями
и одной маломощной рацией. Понимая, что надежды никакой, он все
же пытался связаться с кем-нибудь. Эфир был девственно пуст.
Лишь легкое шуршание указывало, что рация работает.
Совсем отчаявшись, он воззвал: "Служба радиоконтроля! Если
слышите меня, сообщите в управление: срочно требуется помощь. Я
нахожусь..." Он потом утверждал, что услышал в ответ совершенно
четкую фразу: "Нашел себе прислугу!" Но это, скорее всего,
выдумка.
А вот правдой является то, что у дежурного по управлению
раздался звонок, и некто пересказал все, что сообщил в эфир
Иванов. Помощь пришла вовремя. Иванов так и не узнал, кого
поблагодарить за связь, поэтому он просто высказал
благодарность в эфир на той же волне. Ответа ждать не стал...
В город прибыл с проверкой прокурор из Москвы. Покопавшись
пару дней в делах, он решительным шагом прошел в кабинет
начальника УВД и заявил тому, что "кое-что не понял". Состоялся
примерно следующий разговор.
ПРОКУРОР: (ехидно) Что же это у вас в городе среди бела
дня торгуют оружием?
НАЧАЛЬНИК УВД: Это вы про дело Хлебникова? Но мы его
задержали в тот же день.
П.: А некий Ашот, продавший ему пистолеты?
Н.: Ищем, объявили розыск...
П.: Это уже третий аналогичный случай: покупатели
задержаны с оружием на месте, а продавец с деньгами скрылся!
Н.: Главное ведь, что оружие изъято...
П.: (покопавшись в бумагах) А кто перечислил по 10 тысяч
семьям пострадавших сотрудников милиции?
Н.: В управлении коллеги собрали.
П.: При средней зарплате 250 рублей?
Н.: М-м-м...
П.: А откуда 150 тысяч в фонд областной милиции?
Н.: Перевел кооператив "Ландыш".
П.: Они это не подтверждают.
Н.: Из скромности, очевидно.
П.: Не валяйте дурака! (достает бумагу) Вот. Я уже написал
заключение: "Факты не подтвердились".
Н.: А-а-а...
П.: Так кто такой этот Ашот?
Н.: (смущенно) Ну... Знакомый капитан. Из Армении.
П.: И часто он у вас бывает?
Н.: Так... Иногда.
П.: А к нам в Москву он не мог бы заглянуть?
В одном провинциальном городе случилась большая драка
район на район. Милиция сработала хорошо и, подождав пока
дерущиеся немного устанут, оцепила площадку и загнала всех во
двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их в КПЗ
не было никакой возможности. Тогда начальник ОВД нашел
остроумное решение. Он велел всех пойманных парней обрить
наголо и отпустить. В течение последующего месяца патрули
вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток
(по ошибке попались и несколько лысых).
На следующий год в моде были короткие прически.
В 1980 году в одной московской гостинице, где жили гости
Олимпиады, в холле стоял молодой человек, одетый, несмотря на
жару, в строгий костюм с галстуком. Это был дружинник,
поставленный следить за порядком. Через 6 часов его должны были
сменить. Дружинник, знакомый нам Миша Галкин, был не в лучшем
настроении от такой перспективы. Смотреть на туристов ему скоро
наскучило, и он, чтобы скоротать время, затеял разговор.
Беседовать о чем-либо с иностранцами строго запрещалось,
за такие вольности один не в меру образованный студент уже
вылетел из ДНД, а заодно и из комсомола. Соотечественникам было
явно не до разговоров. Поэтому собеседником Миша избрал себе
люстру, висевшую над ним. Задрав голову, он вел беседу о том,
какая мы передовая страна, убеждал люстру, что нам очень хорошо
живется, мы всем довольны, очень любим нашу партию и
правительство во главе с дорогим... Распинался он до обеда.
Когда пришла смена, и Миша направился в контору, в
коридоре его остановили двое молодых людей, так же как он,
несмотря на жару, одетые в костюмы с галстуком, и злобно
поинтересовались, он действительно дурачок или прикидывается. С
этого дня Мишу больше не ставили на посты, он сидел в резерве и
забивал "козла".
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на
природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то
электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на
пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не
нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и
сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят
протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое
сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До
отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как
сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь
составляет 24 человека.
В одном институте есть лаборатория космических лучей.
Поскольку она относится к отделению ядерной физики, на дверях
имелась соответствующая табличка. Однажды в 1987 году там
случился пожар где-то часов в 6 утра. Сработала сигнализация,
пожарные подъехали, раскатали рукава, добежали до дверей и
замерли, уставившись на вывеску "Отделение ядерной физики".
Чернобыль был совсем недавно. Никому из них не хотелось
получить звание Героя Советского Союза посмертно. С матюками
подбежал подполковник пожарной охраны, растолкал всех... и тоже
замер перед дверью.
В конечном итоге пожар потушили вахтерша и случайно
оказавшийся в корпусе аспирант. В огне сгорело оборудование,
мебель и... звезды. Подполковник уехал в другую часть майором,
"отличившийся" наряд также потерял по звездочке. Особенно они
расстроились, когда им объяснили, что такое космические лучи.
* * *
"Положено, положено... У нас в
стране много чего положено. А
на это х...в наложено!"
Из народной мудрости
Солнечным летним утром 1992 года в УВД появился гражданин,
который по-хозяйски прошел к начальнику управления и предъявил
удостоверение, из коего явствовало, что он является
представителем Президента Российской Федерации, и все органы
власти обязаны оказывать ему содействие. Удостоверение было
страшно красивым и представительным, указанный гражданин
постарался, напечатав его на цветном лазерном принтере.
"Представитель" потребовал много разного "содействия" по
всевозможным вопросам, и в том числе выдать ему оружие для
защиты своей очень важной персоны.
Под каким-то предлогом начальник оттянул исполнение
требований и тем временем направил запрос в Москву с просьбой
подтвердить полномочия "представителя". Ответа он так и не
дождался, и в конце концов пришлось удовлетворить все пожелания
президентского советника.
Через пару дней выданный ему автомат Калашникова подобрали
на улице вместе с парочкой трупов. Одновременно вскрылись
несколько других афер "представителя". Разъяренный начальник
УВД лично поехал в Москву. Там ему удалось добраться до
аппарата Президента, где он в конце концов выяснил, что такого
среди сотрудников аппарата не числится. В ответ же на претензии
по поводу неответа на запрос одна девица из канцелярии ему
ляпнула: "А у нас есть инструкция - жалобы на представителей
Президента не рассматривать"
Фальшивого представителя ищут по сей день.
Патруль ДНД задержал на улице какого-то парня за то, что у
него при себе был нож. Составили протокол и другие бумаги, и
старший патруля передал их в штаб вместе со своим рапортом, где
указал: "приложение - материалы на 4 листах". Командир ДНД
приложил свой рапорт и отправил протокол в отделение милиции на
имя начальника с припиской "приложение - материалы на 5
листах". Начальник отделения решил передать дело следователю и
отослал в ОВД с сопроводиловкой: "приложение - материал на 6
листах". В следственном отделе дело обрело картонную корочку.
Оно долго валялось в кабинете, пока следователь не сбагрил его
в отдел УР с припиской "приложение - материал на 7 листах".
Потом дело пытались отфутболить в прокуратуру, в отдел
несовершеннолетних, куда-то еще, пока оно не вернулось к
дознавателю того же отделения милиции в виде пухлой папочки. Он
с интересом прочитал первый лист ("приложение на 14 листах"),
потом второй, потом выбросил в корзину большую часть бумаг и
направил оставшиеся в товарищеский суд (где они, даст бог,
канут навсегда) с пометкой "приложение - материал на 4 листах".
Конечно, о настоящем детекторе лжи в наши времена не имели
никакого понятия. Но, тем не менее, пользовались им в меру
своих способностей, вроде как те муровцы, о которых рассказано
в байке "Детектор лжи".
...Когда арестованный снова начал молоть чепуху,
следователь вежливо его прервал: "Слушай, Кипятков, ты мне
голову не морочь. Вот врачи,- он указал на двух молодцов в
белых халатах, = Сейчас они тебе вколют "сыворотку правды", и
ты в течение часа будешь говорить только правду. Но есть
маленький нюанс. После этого препарата человека иногда
парализует, и он остается инвалидом". Все это звучало настолько
правдоподобно, что урка принимался писать "чистуху" так быстро,
как только мог. В показанных ему ампулах на самом деле
содержалась aqua destillata.
Другой, более простой вариант применяли в энском ЛОВД. Там
задержанного спрашивают, будет он отвечать правду так, или его
станут проверять на детекторе лжи. Если он выбирал второе, то
через пару минут приходил старшина, держащий в руках огромный
резиновый "детектор". Прибор прикладывали к нужным местам
задержанного, и он отвечал на все вопросы предельно искренне, а
в другой раз предпочитал обходиться без детектора.
К начальнику отделения милиции поступило заявление из
зоопарка, который находился на его территории, о пропаже
какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus
или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта,
который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное:
утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли
местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту
не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит
дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом:
указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в
вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла
улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников
зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого
любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus -
парнокопытное.
Так ты говоришь, в армии везде дедовщина? Но есть
некоторые части... Нет, ты послушай сначала. Знаешь, как я в
милицию пришел? Дело было так.
До армии я наслушался рассказов отслуживших ребят, и эта
проблема меня сильно тревожила. Отправляясь на призыв, я
пребывал в угнетенном состоянии, только и думая, как мне
достанется от "дедов". На сборном пункте я натолкнулся на
майора с непонятными петлицами, который набирал команду для
своей части. Он рассказывал удивительные вещи: часть у них в
Подмосковье, можно будет ездить домой, и живут они расчудесно,
и денежное содержание, и все такое, но главное - у них совсем
нет дедовщины. Я сначала не поверил. "Совершенно никакой
дедовщины, - заявил майор, - слово офицера!" Это было для меня
главным. Я напросился к нему.
Наша команда погрузилась в автобус и отправилась в часть.
Прибыли поздно вечером. Встретивший прапорщик сразу же нас
ошеломил: голосом заботливой бабушки он сообщил, что, хотя уже
поздно, но нас сейчас накормят. Ужин был такой, какого мы
совсем не ожидали. Казарма также поразила уютом и чистотой. И
утро началось не с громоподобного "Подъем!", а с почти
ласкового "Вставайте, ребята".
Говоришь, такого быть не может? Я тоже сначала не верил,
подозревал подвох. Так оно и оказалось. Выйдя после завтрака во
двор, мы поняли, что все это значило. Вдоль стены тянулся на
много метров стенд "Военнослужащие части, погибшие при
исполнении служебных обязанностей". Наше подразделение
занималось розыском бежавших из заключения и дезертиров. Все,
что обещал майор, оказалось правдой. Выжившие могли честно
сказать, что служили в части без дедовщины.
Через границу с Прибалтикой рекой течет цветной металл из
страны. Бизнес настолько выгодный, что мало кто может устоять
перед искушением. Вот один наш "предприниматель" повез туда
через границу ртуть. Ампулы со ртутью он запрятал в батон
колбасы, а для отвода глаз прихватил еще несколько кило меди.
На границе медь у него радостно изъяли, и этим таможня
вполне удовлетворилась. Пока наш герой закусывал в ресторане,
его соседи по купе устроили попойку. Когда кончилась закусь,
они вспомнили про колбасу соседа, вытащили ее, не обратив
внимания на подозрительную тяжесть, и лихо резанули ножичком...
Прицел оказался удачным: не уцелела ни одна ампула.
В эпоху позднего застоя порядок в студенческих общежитиях
поддерживался на достаточно высоком уровне совместными усилиями
администрации и комсомольских оперативных отрядов ДНД. Не желая
выносить сор из избы, администрация зачастую вызывала не
милицию, а дежурную группу оперативного отряда. КООДовцы были
особенно незаменимы в период вступительных экзаменов, когда
абитуриенты порой совершали под влиянием стрессовых ситуаций
такое, что даже бывалых людей ставило в тупик.
В памяти студентов эпохи позднего застоя и ранней
перестройки, еще не успевшей перейти в перестрелку и тем более
в перекличку, живы и ночные походы к лужам и фонтанам для
совместного омовения в чем мать родила, и нудистские пляжи на
крыше, и многое другое, уже не столь безобидное.
В дежурную часть оперативного отряда около трех часов ночи
поступил звонок от коменданта. Звонившая женщина была явно
напугана дикими воплями и страшным грохотом, сотрясавшими
вверенный ей этаж.
Прибывшая дежурная группа мгновенно обнаружила комнату с
выбитой дверью даже без помощи коменданта. Молодой сотрудник,
вошедший в комнату первым, обнаружил в комнате на всех трех
кроватях занимающиеся любовью парочки, а за шкафом - еще
нескольких очень пьяных молодых людей, возбужденно созерцавших
зрелище. Сотрудник развернул ксиву и промямлил: "Оперативный
отряд..." Один из возлежавших на кровати поднял голову и
решительно парировал: "Не волнует! Оперативный отряд - в общую
очередь!"
Труп врага всегда приятно
пахнет.
Игнатий Лойола
Трудное дело пришлось распутывать моему знакомому
следователю из Харькова.
Некая женщина, вернувшись из отпуска, обнаружила в своей
квартире труп. Обследование места показало, что дверь была
открыта при помощи отмычки, но потом замок заперли изнутри на
фиксатор; окно хоть и открыто, но никто из него вылезти не мог:
слишком высоко, и следов нет. Таким образом, убийца неизвестно
как исчез из квартиры, застрелив незваного гостя. Незванность
убитого подтверждалась наличием у него комплекта воровских
инструментов.
Первым делом подозрение пало на хозяйку квартиры, но она
подтвердила свое алиби. Позже выяснили, что убитый отбывал срок
вместе с мужем этой женщины, но тот еще сидел, так что и эта
версия отпала.
Промучавшись месяца три, так и не выяснив ничего
существенного, следователь дело приостановил. Оно бы так и
висело до скончания века, но убийца вскоре попался на другом
преступлении. Им оказался помешанный пенсионер из дома
напротив. Он целыми днями наблюдал за чужими окнами и увидел,
как в квартиру проник вор. Особенно не раздумывая, он "навел
порядок" с помощью самодельной винтовки, застрелив вора через
окно. Несмотря на то, что был сумасшедшим, стрелял он хорошо.
На выстрел никто не обратил внимания.
Попался этот снайпер через полгода, когда из той же
винтовки подстрелил паренька, поджигавшего почтовые ящики.
На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка
три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и
работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа
пьяных бандитов...
К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он
работал.
Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может
помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд,
то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! -
в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я
вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту...
Вот что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в
подвал, там налево от входа, в углу под ящиком лежит старый
ватник. В нем завернут автомат с запасным магазином.
Воспользуйтесь им для защиты, но постарайтесь никого не убить.
А завтра сдадите оружие участковому".
Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же
спускается в подвал и находит где указано завернутый в
телогрейку автомат Калашникова с двумя полными рожками. Получив
оружие, страдалец не только сумел защититься, но и задержал
всех бандитов. Днем прибыл участковый инспектор с помощником и
увез автомат и плененных разбойников. Через некоторое время по
району поползли слухи, что якобы ради защиты местного населения
милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое
количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не
нашел.
Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись,
что я не собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора
месяца назад в районе поймали одного дезертира, который
признался, что спрятал оружие в подвале метеостанции. За все
это время никто из ОВД так и не собрался съездить и изъять
автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу добрым
людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору,
как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном
оружии ходят до сих пор.
Как-то пришлось Иванову отправиться по служебным делам в
Брест.
В поезде, к счастью, попались душевные попутчики, а то
Иванов терпеть не мог пить в одиночку. Попутчики ехали в Польшу
и прихватили с собой водки гораздо больше, чем можно было
провозить через границу, так что пришлось постараться...
Разбудили капитана Иванова на следующий день пограничники,
но не наши, а иностранные, он с похмелья точно не разобрал. Они
вежливо попросили предъявить визу и, узнав, что Иванов вовсе не
собирался пересекать границу, заботливо помогли ему сойти с
поезда.
"Вот досада, - подумал опер, - проспал Брест. Теперь
придется возвращаться на электричке". Но найти электричку до
Бреста не удалось. Оглядевшись как следует, он заподозрил
неладное: вокруг была какая-то странная местность, и люди
говорили в основном не по-нашему. В конце концов он понял, что
высадили его не на польско-советской, а на польско-германской
границе! Что же теперь делать в чужой стране без языка, без
визы, без денег, но зато с табельным оружием? Кто поверит, что
ты случайно проехал не лишнюю остановку, а целую страну?
На счастье, в польской полиции тоже попались люди
душевные, и после третьей бутылки Иванова посадили на нужный
поезд и научили, что делать на границе.
* * *
Лучшее объяснение - протокол.
4-я заповедь ППС
История эта произошла во времена достопамятного Николая
Анисимовича Щелокова...
Как-то ограбили дачу у известного артиста. Глубоко
возмущенный наглостью преступников и "бездействием"
правоохранительных органов, артист пошел прямо к Щелокову и
нажаловался ему.
Министр был на руку тяжел и на расправу скор. Не вникая в
мелочи, он - трах кулаком по столу: "А подать сюда такого-то!"
(того, кто отвечал за расследование квартирных краж). Через
некоторое время ему докладывают, что такой-то только что улетел
в отпуск. Да, соответствующий работник действительно имел
неосторожность отбыть на отдых. Щелоков пришел в ярость. Он
врезал по столу еще сильнее и начал метать молнии:
"Разыскать!!! Немедля!!! Доставить!!!" - и по матушке их, по
матушке.
Ярость министра немедленно приобрела реальное воплощение.
Засуетились генералы, забегали полковники, и по спецсвязи
полетели приказы... Ничего не подозревавшего отпускника
схватили как особо опасного шпиона (в шифровке не указывалось,
кто он такой) и направили спецсамолетом в Москву. Вместе с
задержанным приехали в пакете изъятые у него документы и
табельное оружие. К протоколу изъятия прилагалось и заключение
эксперта. Услужливый дурак указал, что ксива имеет "явные
признаки подделки".
К тому времени Щелоков уже немного отошел от гнева, и
доставленный к нему виновник отделался легким взысканием. Более
суровое наказание заработали в кадровом управлении. По поводу
экспертного заключения, над которым министр долго смеялся, им
было указано, чтобы впредь не выписывали сотрудникам
"поддельные" удостоверения.
Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов.
Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, и
вскоре сыграли с ним весьма злую шутку.
Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным.
Один из коллег, зайдя к нему, сообщил:
- Сегодня в ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на
Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну!
Другой коллега, которого также подговорили участвовать в
розыгрыше, дал новичку ценный совет:
- Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай.
- ???
- Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут.
Заинтригованный подобными замечаниями, Незлобин стал
приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил:
- А ты разве не знаешь? Утром привезли двух приговоренных
к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью
= приводить в исполнение... Что значит "при чем"? А кому же?..
Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет!
Запуганный коллегами, Незлобин пребывал в полной
прострации. Здесь ему позвонил старшина и предложил зайти
получить перед дежурством личное оружие. Эти слова прозвучали
для него настолько зловеще, что Незлобин сорвался. Он,
пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к начальнику и...
Оттуда его вывели под руки и по указанию полковника, который
ровным счетом ничего не понял, направили к врачу.
Организаторам шутки потом объявили взыскание, но
чувствовалось, что начальство делает это лишь по обязанности.
Незлобин же перевелся в другое управление.