Страница:
Двое молодых балбесов из славного града Тулы заметили в
магазине иностранца, который привлек их внимание тем, что,
расплачиваясь, полез в чемодан, и наши охламоны увидели, что
внутри лежат плотными рядами тугие пачки зеленых долларов!
Схватив, не торгуясь, частника, они поехали за иностранцем и
отследили его до дома. Ворвавшись в квартиру, молодцы тут же
принялись его грабить. Но тот оказался не робкого десятка и дал
достойный отпор - одному из налетчиков сломал челюсть. Но
чемодан у миллионера все же отняли.
Ограбленный канадец обратился в милицию, и приметы
грабителей незамедлительно передали всем патрулям. При беседе с
оперуполномоченным потерпевший высказал крайнее удивление, что
нападавшие не тронули в его отнюдь не бедной квартире ни
ценностей, ни денег, но похитили лишь чемодан с химической
индикаторной бумагой, которую он привез для работы (он был
командирован на местный химкомбинат). Грабителей вскоре
задержали по приметам, чемодан оказался при них, вскрыть его
еще не успели.
Вначале задержанные пытались предлагать милиционерам
взятки, не скупясь на обещания, в конце концов один из них
заявил оперу: "Ну ладно, половина чемодана - тебе!" Опер
ответил, что не берет взятки индикаторной бумагой, после чего
воспользовался паузой, чтобы пригласив понятых, провести осмотр
и опознание злополучного чемодана.
Несмотря на ошибку, парни получили на суде столько же, как
за похищение настоящих долларов. Говорят, что один из них позже
пытался в камере повеситься.
У одного моего знакомого работника ГАИ было хобби - делать
мелкие гадости тем, кто ему не нравился с помощью простенького
штампа со словом "Образец", который он везде таскал с собой.
Например, мог оттиснуть на купюру, которую ему сунули, а затем
честно вернуть деньги назад. Мог проштамповать водительские
права, если нет законного повода их отобрать. Владельцу
"образцового" документа потом предоставляется долго доказывать,
что он не фальшивый.
Правда, кончилось дело довольно скверно. Один
высокопоставленный нахал, посмевший не остановиться по команде,
получил штамп "Образец" на свое удостоверение Правительства
Москвы, которым он нагло размахивал перед инспектором. Пошла
"телега" начальнику ГУВД, и любитель образцов был наказан за
самодеятельность, а штамп изъят. Начальство, выступив на
очередном собрании, строго запретило инспекторам делать
подобные вещи. Коллектив моментально оценил идею. Опыт получил
распространение.
Задержанный упорно молчал. Время шло, а он упрямо не хотел
говорить, лишь время от времени бормоча что-то насчет адвоката.
И Саша побежал в соседний отдел.
В соседнем отделе накануне изъяли несколько фальшивых
золотых слитков. То есть слитки были из настоящего золота, но с
фальшивым клеймом Госбанка, их изъяли у одного самозваного
"золотопромышленника". Саша выпросил у соседей на время один
слиток.
Используя его в качестве дубинки, он объяснил задержанному
всю пагубность его запирательства. Тот очень быстро расстался
со своими иллюзиями вместе с парой зубов.
По поводу экзотичности орудия допроса опер пояснил
коллегам, что, во-первых, он тяжелый и маленький, а во-вторых,
возможно, враг народа вздумает позже жаловаться и будет
настолько глуп, что напишет правду - что его били золотым
слитком. В этом случае его подлую клевету отправят в корзину,
не вникая в детали.
Позже данный прогноз полностью оправдался.
Всем известно, что такое процент раскрываемости. И,
несмотря на все перестройки-перетряски, показатель остается
показателем. Для тех, кто в математике кое-что смыслит, быстро
становится понятно, что чтобы отношение раскрываемости поднять,
надо либо числитель увеличить, либо знаменатель уменьшить. Но и
тем из наших сотрудников, кто таких мудреных слов вообще не
знает, довольно быстро проясняется, когда их за нераскрытые
преступления начинают отчитывать.
Итак, пришел к нам в отделение новый опер. В майорском
звании. А до этого работал он где-то в аппарате министерства.
Ну, понятно, какое к нему сперва отношение было... Передали ему
для начала пачку заявлений обо всяких там мелких кражах и
подобной ерунде. От таких обычно одна головная боль, и поэтому
сбагрить их новичку - милое дело.
А он весьма энергично так взялся. И в первый же день
приносит три заявления граждан, переданных ему для проверки и
велит зарегистрировать. Ему мягко так намекают, мол, с этим
делом спешить не стоит. А он и слышать ничего не желает: по
закону положено регистрировать сразу по поступлении - и точка!
После такого случая в тот же день майора взял за пуговицу
зам по розыску и стал ему втолковывать, что, конечно, по закону
положено, и все такое, но портить показатели своему коллективу
очень нехорошо, и лишние несколько висяков...
- Какие еще висяки? - прикинулся дурачком новенький майор.
- Ну, заявления, что ты велел зарегистрировать. Они, как
нераскрытые...
- Почему нераскрытые? - удивился майор. - По всем трем
заявлениям задержанные уже в камере сидят.
И, подмигнув оторопевшему зам по розыску, добавил:
- А остальные девять, действительно, пусть пока полежат.
Завтра раскрою.
Приходит как-то к нам в УВД следователь из главка. Мне,
говорит, нужно поработать с документами, дайте мне какую-нибудь
комнату. Дежурный ему выдал ключи от кабинета нашего
следователя, который был в командировке, и тот пошел работать.
Через час он является в дежурную часть и волокет за
шиворот какого-то мужика. "Ну-ка, - говорит, - заприте в камеру
этого негодяя, я с ним после разберусь". Ну, ладно, заперли.
Через некоторое время приезжий следователь приводит еще
одного задержанного и велит его тоже посадить в КПЗ. Посадили.
Дежурный, конечно, удивился, что тот работает на территории, а
не в кабинете, но ничего не сказал.
И часа не прошло, как является следователь с новым
задержанным. Тут все удивленно спрашивают, где вы их ловите в
таком количестве? А он отвечает: а в кабинете.
- Представляете, - говорит, - сижу я, работаю, а ко мне
один за другим заявляются эти ребята и суют взятки.
Тут он подозрительно так на нас посмотрел, видимо,
произвел некий мыслительный процесс и спрашивает:
- А кто у вас работает в этом кабинете?
Раньше таких историй не случалось. Преступников было
относительно мало, и они друг с другом не сталкивались, а все
больше с обычными гражданами. Ныне концентрация указанных
элементов настолько повысилась, что все чаще происходят приколы
типа "вор у вора". (Надо заметить, что приколы эти частенько
кончаются "приколами").
Итак, собралась как-то братва, и решили от нечего делать
банк грабануть. Сказано - сделано. Подъехали к обменному
пункту, зашли, предъявили стволы и получили наличность.
Выходят, глядь - а машины нет! Всего-то минут пять
грабили, а угонщик успел быстрее. Плюнули, ругнулись и (делать
нечего) поехали домой на метро. Приехали, пересчитали выручку -
даже на новую машину не хватит. Огорчились, а потом думают: "А
че это мы? Никто нас за руку не поймал, мы честные граждане,
пусть-ка менты нашу машину ищут! Глядишь - и найдут, в самом
деле". И отправились честные граждане в милицию заявление
писать.
Там-то их и повязали.
А другой случай вот какой. Влез вор в чужую квартиру.
Хозяев не было дома, дверь он открыл отмычкой. Осмотрелся -
квартирка ничего. И стал паковать вещи. А тут, откуда ни
возьмись - грабители. Четверо в масках дверь уже просто
выбивают, вора запирают по традиционной методике в ванной и
продолжают упаковку вещей.
В это время соседи, услышав шум, вызвали милицию. Те
приехали и скрутили грабителей. Взломщика выпустили из ванной и
принялись составлять протокол, будучи в полной уверенности, что
он хозяин квартиры. Вор и сам уже немного освоился в этой роли.
Надо отметить, что дело ему чуть было не удалось. Милиционеры
уже уходили, когда на лестничной площадке столкнулись с
настоящим хозяином.
А вот еще одна история на ту же тему.
Дело было в одном городе, принадлежащем к славной
категории "101-й километр".
Выявили банду, на которой висело несколько разбоев.
Установили, где у них база, и решено было их всех там взять. За
час до операции следователь, который руководил делом, выехал на
место для рекогносцировки. Группа захвата из спецназа должна
была прибыть непосредственно перед началом, чтобы не маячить
там понапрасну.
Через час следователь звонит, дескать, все нормально,
клиенты готовы, выезжайте. Спецназ отправляется по адресу, но,
прибыв к дому, не находит там руководителя операции. Подождали
немного, посмотрели - нет. Стали думать, уж не полез ли он в
одиночку в квартиру, не случилось ли чего с ним. И решили
действовать сами. Вломились в квартиру, повязали всех бандитов,
изъяли, кстати сказать, до фига оружия, а следователя не нашли.
Стали у задержанных спрашивать, что они, ироды, с ним сделали.
А те - дескать, не знаем никакого следователя. После применения
"третьей степени устрашения" спецназовцы подумали: "А может,
они действительно ничего не знают?" - и стали звонить в
контору. Оттуда им говорят: "Ваш следователь уже четыре раза
звонил. Он вас ждет, нервничает, а вы неизвестно где шляетесь!"
Тут кто-то догадался уточнить адрес, и оказалось, что они
перепутали и сейчас находятся на совершенно другой улице.
По правильному адресу спецназовцы, конечно, тоже съездили
и повязали там всех кого надо. "Ну и город у нас!" - подумали
они.
Выводов делать на будем. Выводы делайте сами.
Как-то мы отправились в один районный город. Приезжаем на
железнодорожную станцию, разыскиваем автобус до города и
забираемся в него. Водитель требует с нас за проезд. Мы,
естественно, демонстрируем ксивы. А он - подумать только -
недоволен, дескать, рейс у них коммерческий, извольте платить.
Мы попытались объяснить насчет закона, но этот стяжатель
ничего по-хорошему не понимает. Тогда вперед выступил Михал
Михалыч, достал пушку и объявил, что автобус отправляется,
следующая остановка - РОВД, она же конечная. Пассажиры в
основном не возражали.
Подъезжаем к райотделу. Вопреки нашим опасениям, с
дежурным объясняться не пришлось. Его решение было скорым и
четким:
- Автобус - на штрафную площадку! Сегодня пятница, значит,
в понедельник руководитель вашего автохозяйства должен явиться
к начальнику отдела. Можете идти!
Когда водителя выпроводили, дежурный обратился к нам:
- Вот молодцы! А мы все думали - где же достать автобус на
воскресенье!
* * *
- Иду я ночью домой. Ко мне
подошли двое и говорят: "Снимай
шубу и шапку". Я так и сделал.
С одного снял шубу, с другого -
шапку.
анекдот
Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная
милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не
поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную
набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на
высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как
достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно
подумать о новой службе после того как встретил там несколько
бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за
всякоеразное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться,
чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например,
случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии,
служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим
в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его
товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят
они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль
муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы,
граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не
угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол,
нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы
вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет,
говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей
посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их
сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными
наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам
посылка!".
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя,
освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали
дальнейших успехов в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на
то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не
было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его
друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие
от Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с
обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в
багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и
удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись
немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и
снаряжение и посоветовали в следующий раз для разнообразия
попытаться кого-нибудь задержать на территории другого
отделения.
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк
деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с
автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают
мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели
рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и
рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и
пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" -
эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и
обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить
нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще,
наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили,
только вот расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться
осталось - и все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро
улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя,
что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали
подразделение спецназа. Все было сделано профессионально,
деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних
свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не
оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно
посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает
нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что
недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера
вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него
выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чем чистосердечно
признается и раскаивается. Смотрят - числится в сводке
соответствующий труп. Заводят дело.
Следователь был очень доволен: одним висяком меньше, и
искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма
приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд.
Обвиняемому назначили адвоката. Адвокат собрал справки о
том, какой его подзащитный положительный во всех отношениях и
уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой
потерпевший был бяка (две судимости и прочее).
Начинается судебное заседание. Судья, просмотрев дело, аж
подпрыгнул: "Следователь есть в зале?! Гнать вас надо с работы!
Вы свое дело даже не прочитали! Адвокат! А вам должно быть
стыдно!"
Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чем дело.
"Как это, в чем? - возмутился судья. - Обвиняемый
признался, что стрелял из газового пистолета, а в акте
экспертизы сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом.
Вам бы только висяк спихнуть!"
Немая сцена. Выясняется, что акт экспертизы подшили не
глядя, поскольку "дело было ясное". Настоящий потерпевший,
видимо, просто протер глаза и ушел. А труп имеет совершенно
иное происхождение, которое еще предстоит выяснять.
"Жаль, - подумал прокурор после того, как судья выгнал
всех из зала. - Хорошее дело развалилось: труп есть, признание
есть, вещдоки есть. Редко такие ясные дела бывают".
"Жаль, - подумал следователь. - Еще один висяк на нашу
голову"
"Жаль, - подумал адвокат. - Зря трудился, столько
документов собрал, такой клиент положительный. Наверняка
получил бы условно".
"Жаль, - подумал обвиняемый, - что я дело прочитать
поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше".
Это мне рассказал следователь по особоважным делам. Дело
было в военной части. Начфин, или кто там у них деньгами
заведует, полез в сейф за деньгами полка, а внутри пусто. Сейф,
как водится, возле Знамени части находился, и там круглосуточно
часовой стоял. Сейф был аккуратно закрыт. Приехали особисты из
самой столицы, (тогда только одна столица была) и стали
разбираться. Терзали допросами начфина и всех часовых, которые
тогда дежурили. Семь дней возились без отдыха, но нашли злодея.
Оказался один солдат. Он, будучи охранником, видел, какими
ключами офицер сейф закрывал и, так как был на гражданке
слесарем, ключи изготовил. Сейф открыл, деньги потом закопал.
Мне понравилось, что один, издалека посмотрев, любой ключ
сварганить может, а другие, не имея никаких улик, вора поймать.
В ответ на взволнованное сообщение некоего гражданина,
позвонившего в дежурную часть ГУВД 28 мая 1987 года, о том,
что, дескать, возле Красной площади приземлился немецкий
самолет, дежурный по городу раздраженно ответил: "А танки вам
не мерещатся?". Матиас Руст еще с полчаса гулял по площади,
пока его не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не
хотели верить в сообщение.
В конце 1987 года московские гаишники получили новые
кодовые таблицы (список условных обозначений для передачи
сообщений по радио), где, между прочим, появился новый пункт:
"95 - посадка самолета".
В течение долгого времени после указанного события можно
было, садясь в такси, сказать водителю: "В Шереметьево-3 !" И
всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь.
Этот анекдот как нарочно был подкреплен тем, что на
Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием
встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя.
Некий гражданин купил автомашину. Он почему-то полагал,
что она краденая и очень боялся, что отберут, хотя документы
были исполнены добросовестно и на настоящих бланках, а все
номера были аккуратнейшим образом перебиты. Но новый владелец
вообразил, что так просто эту машину на учет не поставишь.
Поэтому, когда он пришел в ГАИ для регистрации, то вложил в
документы пятьсот долларов.
Гаишник сразу понял, в чем дело. И, проверяя машину по
картотеке, "случайно" перепутал в номере пару цифр.
Оформление документов уже завершалось, когда в отдел ГАИ
ввалился спецназ. Запрошенный номер числился в розыске по
какому-то серьезному делу. Когда разобрались, что номер не тот,
было уже поздно. Владелец машины с перепугу сознался в даче
взятки, а у гаишника вытрясли из карманов полторы тыщи
"зеленых".
Происхождение сомнительной машины установить не удалось,
поэтому владелец зарегистрировал ее без помех на следующий
день.
Двое коммерсантов купили где-то в воинской части радарную
установку. Уж не знаю, зачем она им была нужна, но купили -
значит нужна. И погнали эту установку (на шасси ЗИЛ-131 она
была) к себе, в другую область.
Поскольку документы на груз были немного не в порядке, то
приходилось на каждом посту ГАИ, где их останавливали, давать
по сто долларов. Так они благополучно миновали несколько сот
километров и подъехали к Москве.
На кольцевой дороге их тормозит гаишник. Коммерсант
выходит, привычно протягивает инспектору доллары и... без
предупреждения получает от того прикладом в висок. Пока он
отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются
"браслеты", и он укладывается рядышком.
Инспектор уже бодро докладывает по рации, что задержана
банда чеченских террористов, везущая в Москву ракетную
установку. Прилетает самое высокое начальство. Незадачливого
инспектора поднимают на смех.
Надо было видеть, как потом этот парень переживал и
сокрушался: "Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!.."
Зашел как-то к нам в ОБЭП друг Володя - опер из розыска. И
пожаловался, что в соседнем магазине его вчера обвесили и еще
извиняться не хотели. Он попросил нас принять соответствующие
меры. Что ж, товарищу помочь - святое дело.
Сначала на разведку отправился Леша - молодой сотрудник,
два месяца назад пришедший к нам после военного училища. Его
доклад гласил следующее. В магазине продавец, возможно,
производит обвес, каким способом - точно установить не удалось.
Для выяснения следует сделать несколько негласных закупок. Если
обвес подтвердится, то надо будет найти несколько покупателей и
устроить контрольную закупку. Чтобы общая сумма обмана достигла
"подсудной" величины, возможно, придется поставить в очередь 57
своих покупателей. Работы всего дня на три плюс следствие и
суд.
Услышав это, начальник нашей группы Иванов только вздохнул
и отправился в магазин сам. "Все ясно, - заявил он, вернувшись
через двадцать минут. - Весы с "секретом", примитивная
конструкция типа "педаль", обвес - 50 грамм на каждого
покупателя. Обвешивает, гад, грамотно - через одного, так что
контролька ничего не даст. Тем более, никаких трех дней у нас
нет"
Леша хотел что-то возразить, но старый опер лишь махнул
рукой, мол, ерунда все это. "Ладно, пошли, - говорит Иван, -
Сделаем по-другому. Дешево и сердито". Дальше развернулось
такое представление.
Решительным шагом он заходит в магазин, светит ксиву,
вытаскивает продавца из-за прилавка и заявляет: "У вас в
магазине левый товар!"
Струхнувший поначалу продавец, услышав это дурацкое
обвинение, сразу развеселился и радостно сообщает, что никакого
левого товара у них нет. "А вот!" - Иван тыкает пальцем в
первый попавшийся лоток. Это фрукты киви. Продавец спокойно
предъявляет накладную. "Здесь указано 100 килограммов, -
продолжает придирки Иван. - А у вас в наличии больше". Ни
продавец, ни мы пока не соображаем, к чему весь этот заведомо
бесполезный наезд. "Сколько указано в документах, столько и в
наличии", - уверенно заявляет продавец.
"А вот мы сейчас проверим!" Приглашаются понятые,
магазинное начальство, и Иванов, встав за весы, начинает под
протокол перевешивать киви. Тут-то и до нас, и до продавца
доходит, в чем шутка. Иван что есть силы топчет ногой
приспособление для обвеса, а продавец молча скрипит зубами. В
итоге общий вес достигает 250 кг, и за левый товар Иван
отбирает разрешение на торговлю и, шепнув продавцу кое-что на
ушко, торжествующе удаляется в контору.
На другой день Володя со смехом рассказывает, как его
сегодня в этом магазине "обвесили" килограммов на пять в его
пользу. А у нас уже давно припасена к УРу ответная просьба...
В известном анекдоте рабочий выносил с завода по частям
мясорубки, а при сборке дома почему-то всегда получался
пулемет. А вот у меня другой анекдот произошел.
Расследовал я дело о хищениях на Тульском оружейном
заводе. Один рабочий в течение трех лет (может и дольше,
достоверно установлено только 3) таскал с завода различные
части оружия. За это слетели с должности и чуть было не поехали
в места не столь отдаленные руководители службы охраны, а сам
главный виновник, как это ни странно, отделался штрафом. Дело в
том, что он и не думал красть оружие, а похищенное интересовало
его с совершенно иной точки зрения. Так, например, на
сооружение теплицы он употребил около 40 пулеметных стволов.
Отличный строительный материал оказался: прочный, нержавеющий
и, главное, бесплатный. И во всем домашнем хозяйстве этого
несуна было что ни приспособление - то оружейная деталь.
Сидим мы как-то в воскресенье на дежурстве в ОВД. Заходит
к нам в гости Сашка Бельский. Раньше он у нас, в УРе работал,
потом его "ушли" (это отдельная история), и он пристроился в
водной милиции. Пить там, по его рассказам, совершенно не
умеют, поэтому он регулярно сбегает к нам, в свою прежнюю
контору... Видимо, водная милиция на нем плохо сказалась, так