Страница:
как уже через час он завалился куда-то за сейф, хотя мы еще
уверенно держались на стульях.
И тут раздался вызов.
Как потом выяснилось, дело было так. Один бандит проник в
квартиру. Дома была хозяйка с маленькой дочкой. Он запер их в
ванной и занялся насущными делами. Но в квартире оказалась
сигнализация, и женщина правильно ею распорядилась: включала не
когда уходила из дома, а наоборот. И вот, по сигналу тревоги
прибыла группа. Времена нынче суровые, жестокие времена. Раньше
бы он просто сдался, увидев милицию, но в наши годы
общепринятым считается иной вариант. Бандит схватил девочку,
приставил к ней пистолет и потребовал машину, деньги... ну,
все, что полагается.
По этому поводу и объявили тревогу. Как водится, подняли
неизвестно зачем всех, кого можно. Приехали и мы. Сашка,
внезапно протрезвев, увязался за нами. Но по дороге его снова
развезло, и мы оставили друга в машине. Вокруг места
происшествия, естественно, толчется огромное количество народу,
начальство орет, омоновцы щелкают затворами, опера тихо
матерятся, но никто не знает, что делать. Говорят, уже послали
за снайпером.
И вдруг на сцене появляется, нетвердо ступая, наш Сашка
Бельский. Подойдя, он принимает (при помощи стенки)
относительно вертикальное положение и интересуется, а что здесь
происходит. Кто-то ему ляпнул: "Да вот, террорист".
Поднатужившись, Сашка рождает суждение: "Тер-р-рорис-тов надо
стр-р-релять!" - и вытаскивает пушку. Кто-то пытался схватить
его за руку, но поздно. Раздался выстрел, и "террорист" рухнул
наземь с дыркой между глаз.
Слава богу, начальство в этот момент смотрело в другую
сторону. Мы моментально схватили Сашку под руки, впихнули в
машину и помчались ко мне домой. Там его сунули под холодный
душ (пришлось применить силу), влили в него несколько кружек
кофе, и лишь после этого решились показать начальству.
Что интересно, Сашка и в трезвом-то виде никогда не мог в
тире норму выбить, всегда гвоздем в мишенях дырки делал.
* * *
"Будет сидеть!!!"
Г.Г.Жеглов
На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в
вагон-холодильник. Одного поставили на шухер, пока остальные
копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть.
На их беду в этот момент появились охранники, которые
отлучались за бутылкой. Так вышло, что воры их не заметили.
Вохровцы просекли такое дело и не мешкая захлопнули дверь
вагона и заперли ее. Тот, кто стоял на шухере, естественно,
пустился наутек; его, кажется, даже не заметили.
После этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать
подкрепление, оформлять задержание и все такое прочее, то
выпить им уже не придется. А душа горит! Рассудив, что воры из
вагона никуда не денутся, они решили обождать с формальностями.
Выпили, закусили. Перекурили. Потом позвонили в милицию.
Но когда вместе с прибывшим нарядом явились на место,
рефрижератора там уже не было. Вагоны успели отправить. На
счастье, номер вагона был известен, быстро установили его место
назначения. Только дурак может подумать, что кто-то станет
разыскивать вагон по трассе. Тем более, при царящей на наших
железных дорогах неразберихе это просто невозможно.
До областного центра, куда направлялся вагон, было всего
около ста километров, не прошло и двух суток, как он туда
прибыл. Все кончилось благополучно, вагон нашли, открыли и
выгрузили оттуда свежемороженых похитителей; из троих всего
один замерз насмерть. Вохровцы очень легко оправдались тем, что
не могли предположить, что вагон собираются отправлять; при
нынешнем бардаке даже сам диспетчер слабо представляет себе,
что, куда и когда отправляется.
Пережив последовательно несколько кампаний по перестройке,
перетряске, департизации, реорганизации, демократизации,
гласности, согласности и разукрупнению, мы решили, что нам
наконецто позволят хоть немного заняться нашими прямыми
обязанностями. Но нет, фигушки! На днях генерал созывает всех
сотрудников, и мы с обреченным видом внимаем следующей речи.
- Через неделю состоятся выборы в Госдуму. (Здрасьте, еще
одна кампания!) Имеется высочайшее (палец в потолок) указание
обеспечить проведение выборов на должном уровне. (Мы-то здесь
при чем?) По сведениям из компетентных источников, чеченские
террористы готовят серию терактов на избирательных участках
города и области. (Знаем мы эти источники!) Перед нами
поставлена задача не допустить вылазки экстремистов и
обеспечить безопасность россиян... (Хоть отгул-то дадут?)
Генерал перевел дыхание и закончил инструктаж:
- В связи с вышеизложенным приказываю: перед выездом на
участки табельное оружие сдать!
Робкий голос кого-то из молодых:
- А как же террористы?..
- Какие, к черту, террористы! - отрезал генерал. - Знаю я
вас! Опять, как в прошлый раз, перепьетесь, будете по воронам
стрелять!
Вылазки чеченских террористов мы успешно предотвратили.
Как Михал Михалыч проделывает этот трюк, мне довелось
увидеть лишь раз, по случаю. Несколько поддатых пацанов слишком
громко смеялись и осмелились послать нас на фиг*, когда Михал
Михалыч потребовал у них документы. Услышав такое в адрес
самого Михал Михалыча, я тут же прижался к стенке, зная, что
сейчас плохо будет не только нарушителям, но и всякому, кто
окажется в "зоне поражения". Михал Михалыч, выхватив у одного
из них бутылку, ударил ею об свою голову, отчего из бутылки
получилась "розочка", которой он затем поводил перед носом у
хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что в местное
отделение они отправились с искренней радостью.
Трюк с бутылкой не меньшее впечатление произвел и на меня.
Но когда я попросил Михал Михалыча научить меня этой штуке, он
отказался, заявив, что уже два раза показывал, как это
делается, но оба коллеги, попытавшись повторить, разбили себе
головы.
Едем мы как-то на служебном автобусе в Тулу и обсуждаем
разные злободневные темы. В частности, спорим, как это могло
получиться, что злые чеченцы проехали сотню-другую километров в
глубь России, и никто их не остановил. И рассуждаем меж собой,
что эдак можно и до самой Москвы доехать, и даже ни один
гаишник не остановит. И действительно, непохоже, чтобы
друзьягаишники осуществляли плотный контроль. Да и вообще они -
разгильдяи. Вон тот, например. Ну что за вид! Китель на нем
явно не по размеру, и на ногах - кроссовки...
Постойтепостойте... Да это же... Тормози!
...Осторожно так подходим к нему, предъявляем ксивы и
представляемся. А руки стараемся держать поближе к оружию.
Просим его предъявить документы. Он как-то сразу застеснялся и
говорит:
- Да я, знаете... Я тут за соседа... Сосед мой отошел
пообедать, а меня попросил постоять вместо него...
На пригородном шоссе стоит киоск на колесиках -
закусочная, и две веселые девушки там торгуют шашлыками и
прочей снедью. Днем движение на шоссе оживленное, и торговля
идет бойко. К вечеру, правда, клиентов почти нет. Времена нынче
опасные, но девушки наши никого не боятся. С местной ДПС
отношения у них самые сердечные, гаишники столуются бесплатно.
Местная мафия, под чьей "крышей" данное предприятие живет,
также обедает здесь после трудового дня на дармовщинку и
испытывает к заведению самые дружеские чувства.
И вот однажды вечером, когда одна из девушек отлучилась в
кустики, а подружку позвала с собой, чтоб не страшно было,
киоск кто-то увел. Подъезжают гаишники перекусить и вместо
ароматных шашлыков находят двух рыдающих на обочине девушек.
После непродолжительных расспросов голодные гаишники
устремляются в погоню за коварными похитителями. Через пару
минут появляется "крыша" и, узнав, в чем дело, также бросается
вслед.
Первыми настигли угонщиков милиционеры. Задержали и
доставили на пикет ГАИ. Трудно сказать, зачем двоим балбесам
понадобился киоск с шашлыками. Скорее всего, по глупости
позарились. Тут и "крыша" подъехала...
Некоторое время спустя гаишник вышел и сообщил поджидавшим
на улице крутым ребятам, что похитителей за недоказанностью
придется сейчас отпустить, при этом строго предупредив: "Только
не возле пикета!" Через некоторое время отпущенные воры
проследовали мимо поста ГАИ в обратном направлении, но уже
пешком, тягая за собой киоск, который и тащили девять
километров до положенного ему места.
Нет, ребята, что ни говорите, а каждый министр у нас был
хуже предыдущего. Ведь все они - партийные работники. Один
только был профессионал, да и тот - Берия. При Лаврентии Палыче
мне самому служить не довелось, но много рассказывали. Скажем,
на прием к нему попасть можно было запросто. Легче чем сейчас к
начальнику родного управления. Любой сотрудник - позвони
секретарю и приходи пожалуйста. Другое дело, что никто особенно
не рвался...
А вот стукачество в органах насадил Федорчук. Вообще,
зверь был. С пьянством он решил бороться, видите ли! Из-за него
повальное пьянство и началось. Что "гы-гы"? Именно так! Вот,
например, сидит нас в отделе шесть человек. Раньше, при
Щелокове (царствие ему небесное) кто захотел выпить, тот выпил
- и никаких проблем, работаем дальше. А при Федорчуке если
пить, то только всем отделом. Хочешь, не хочешь; ведь кто не
пьет - тот стукач. Или вот, к примеру, захотелось мне после
работы снять стресс. Щелоков сам жил и другим давал; при нем
все просто - принял стаканчик и пошел. А при Федорчуковских
порядках если стаканчик принял, то мимо постового уже не
пойдешь, надо на работе ночевать. А раз так, значит уже все
равно, один стаканчик или в стельку надраться. Вот так и
спивались...
Когда я показал моему шефу Вакулину, как работает наш
новый (свежеконфискованный) лазерный принтер, ему тут же пришла
в голову замечательная идея. Он выдрал пару страниц из нового
УПК и велел мне изготовить на такой же бумаге
страницы-заменители, которые были аккуратно вклеены на место
старых. Мы ввели в кодекс несколько новых статей:
- об ограничениях на использование психотропных препаратов
при допросе подозреваемых - не допускается вводить их
несовершеннолетним и беременным женщинам;
- о доказательном значении аудио- и видеозаписей,
фотоснимков, магнитных цифровых записей, а также изображений,
зафиксированных в зрачке трупа;
- о недопустимости применения к подозреваемым пыток иначе
чем с санкции прокурора и под наблюдением врача
и другие. Наша "законодательная инициатива" имела успех.
Если раньше Вакулин во время допроса вынимал УПК с явной
неохотой, то теперь стал использовать даже чаще, чем резиновую
палку.
Листая страницы уголовных дел, можно найти много
удивительного. Одному начальнику территориального УВД как-то
пришло в голову просмотреть дела, раскрытые на его территории
за последнее время.
Закончив изучение дел, генерал созвал совещание
начальников подразделений.
- Вам повезло, охламоны, что дела читал я, а не прокурор,
= начал он. - Такой развесистой липы я нигде не видал.
Генерал выдержал паузу и принялся отчитывать всех
персонально по очереди.
- Бывают маньяки-убийцы, маньяки-поджигатели, а вот в
Бском райотделе завелся маньяк-потерпевший. Примерно раз в
неделю некий... - генерал заглянул в бумаги, - гражданин
Селецкий покупает в "комке" бутылку водки и травится ею. После
чего идет в милицию с заявлением. Ларек закрыт, водка изъята, а
отравившийся бежит в следующий ларек - и все сначала. Вы что
там себе думаете? А в последнюю неделю этот ваш Селецкий совсем
обнаглел, травится по два раза в день! И на каждый раз -
заключение врача... Это что такое, а?
- Да... это... вот... Наверное, ошибка какая-нибудь... -
промямлил Б-ский начальник.
- А в Х-ском отделе и того хлеще, - взялся генерал за
другого своего подчиненного. - Некая гражданка Колчинская
восемнадцати лет страдает, видимо, нимфоманией. К концу месяца,
а особенно к концу квартала ее тянет в один и тот же подземный
переход, где ее пытаются изнасиловать, но каждый раз
вмешивается некий гражданин Галкин, который и задерживает
преступников. У вас совесть или хотя бы фантазия есть?! Девять
дел - как под копирку писаны.
- Случайное совпадение, - отчеканил начальник Х-ского ОВД.
- Случайность - это непознанная закономерность, -
припомнил генерал цитату то ли из Бебеля, то ли из Бабеля. - А
поскольку я ваши закономерности насквозь вижу, то подобные
совпадения впредь у меня случайными признаваться не будут!
В общем, досталось всем. Хотя вряд ли это что-то изменит.
Ведь процент раскрываемости никто не отменял...
Сергей Петрович вернулся от начальника злой. Он долго
раздраженно курил, стряхивая пепел на бюстик Дзержинского и
ворча вполголоса:
- Оснований, видите ли, недостаточно! Он, видите ли,
"солидный человек", едрить его налево*! Новый русский, как же!
Для нормального человека - достаточно, а для этого - нет. "Ах,
адвокаты, ах, пресса!" Его же прямо с оружием взяли! И пальчики
там его, и прочее... Блин*!
Тут его взгляд упал на Жору, который возился, прилаживая
провода к какому-то новому аппарату.
- Это еще что такое?
Жора стал радостно объяснять, что достал по случаю на
время новый телефонный аппарат с массой всяких функций, в том
числе автоматическим определителем номера - АОНом, а также
анти-АОНом. Он гордо продемонстрировал Алексею Петровичу все
возможности данного достижения техники.
Анти-АОНом Сергей Петрович особо заинтересовался.
Убедившись, что система действует безотказно (для чего пришлось
бегать по соседним кабинетам), он пробормотал: "Сейчас мы тебя
достанем", и выставил на аппарате телефон, взятый из дела,
которое только что носил к начальству. Затем он, полистав
служебный справочник, набрал номер, от которого Жору бросило в
дрожь. А когда услышал, как Сергей Петрович говорит про
подложенную бомбу с таким абонентом, то чуть не грохнулся в
обморок.
На другой день Сергея Петровича срочно потребовали к
начальству.
- У тебя, кажется, были материалы на Эйхмана? - с порога
начал полковник. - Реализовать! Срочно. Возьми в помощь еще
двух сотрудников, остальные дела отложи. И чтобы уже завтра он
у тебя сидел!
При ловле взяточников устраивать провокацию взятки
запрещается. Но есть одно исключение. Это дозволено в отношении
работников милиции с тем, однако, условием, что вместо
уголовного преследования попавшегося просто выгоняют из
органов.
И вот такую вот провокацию решил устроить сотрудник
инспекции по личному составу капитан Незлобин в отношении
следователя, про которого ему сболтнули что-то нехорошее. Он
запасся изрядной суммой, прихватил с собой группу захвата и
отправился в тот ОВД, где работал непонравившийся следователь.
Следователя, однако, добрые люди предупредили. Принял он
"взяткодателя" благосклонно и сразу согласился взять деньги, но
только попросил сделать это не здесь. И повел потерявшего от
радости бдительность Незлобина в "укромное место" - в сортир.
Особыми удобствами его контора не отличалась, и туалет был типа
"нужник", во дворе. Зайдя туда, провокатор от ловкого приема
сразу же полетел в выгребную яму. Через некоторое время его
оттуда вытащили, удивляясь, как это угораздило провалиться. Все
свидетели в один голос утверждали, что он заходил в сортир
один, следовательно, мог упасть лишь по собственной
неосторожности. Незлобин даже не пытался доказать обратное, тем
более, что его магнитофон после купания вышел из строя.
Следователь, несостоявшийся взяточник, проявил наибольшее
усердие в вызволении несчастного из ямы и даже был настолько
любезен, что дал ему мешок - положить на сиденье, дабы не
испачкать машину. О том, чтобы помыться, не могло быть и речи,
ибо воду в здании ОВД все уже забыли, когда последний раз
включали. Впрочем, инспектору сказали, что по пути назад на
дороге есть колонка. С тем он и отбыл.
Но тут же полетел радиовызов:
- Пятьсот двенадцатый, я - "Ровно".
- На связи.
- Знаешь колонку на тридцатом километре?
- Так точно.
- Чтобы через пять минут она не работала!
- Будет сделано!
* * *
"Шаг вправо, шаг влево - попыт-
ка к бегству. Охрана стреляет
без предупреждения!"
Старая шутка
Когда Илья Михайлович слышал рассуждения о "гуманизации
исправительной системы", в которой имел несчастье служить, он
обычно, поматюкавшись минут пять, рассказывал следующую
поучительную историю. (Перевод с русского на русский
литературный - мой.)
- Как-то пришло пренеприятное известие: к нам собирается
иностранная делегация то ли шведских, то ли французских коллег.
Хотят, видите ли, познакомиться с нашей работой. В то время
уйма людей с Запада кинулась учить нас жить и наставлять в
различных делах. Не знаю, как им удалось уломать наше
начальство, сами знаете, что такое советский СИЗО, показывать
его людям "оттуда" руководство очень не хотело. Мы тоже
перепугались, что же о нас подумают и как потом будут крыть в
газетах. Правда (нет худа без добра), под это дело удалось
наконец получить краску, чтоб слегка подновить наше хозяйство.
И вот, приезжают заграничные коллеги. И оказались неплохие
ребята! Мы быстро нашли общий язык. Постепенно перестали
стесняться и показали им все, что было можно, и даже чего
нельзя.
По мере знакомства с нашими порядками их глаза разгорались
нескрываемой завистью. Восхитили их следующие наши особенности.
1. Что у нас оперативная работа ведется и после вынесения
приговора. Осужденного "колют", как и подследственного, и это
иногда кончается новым сроком. Оказывается, им этого всегда не
хватало.
2. Что заключенные содержатся по нескольку человек в одной
камере, так что всегда имеют возможность настучать друг на
друга, тем более, теснота такая, что ничего не утаишь.
3. Что канализация и прочие удобства в камере отсутствуют
напрочь. От запаха параши они пришли в дикий восторг и заявили,
что если бы им позволили создать уголовникам такие же условия,
то с преступностью в их стране было бы покончено навсегда.
Как-то на территорию нашего района занесло одного опера из
главка. Он был настолько наивен, что рискнул показаться на
улице нашего города в форме и в одиночку. Естественно, ничем
хорошим это кончиться не могло. И кончилось действительно
скверно: первый же бандюга уделал его, сломав между прочим
челюсть, и отобрал пушку.
Опер бросился к нам в контору: "Выручайте!"
Помочь коллеге - святое дело. Поэтому все, кто оказался в
райотделе, собрались и поехали к месту происшествия, перекрывая
возможные маршруты ухода злодея. Пострадавшего тем временем
отправили в госпиталь.
Нам повезло: уже через полчаса нападавшего задержали. Но
признаваться, куда дел пушку, он категорически отказался. Если
каждому задержанному будет позволено не отвечать на вопросы,
как же тогда работать? Такие штуки у нас не терпят. Пришлось
продолжить допрос в усиленном варианте. Принесли противогаз и
сделали злодею "слоника". После этого он немедленно признался
во всем: сказал и где пистолет, и где деньги, и где труп.
Насчет трупа мы как-то не обратили особого внимания. Поехали
изымать пистолет. Найдя его в указанном месте, мы облегченно
вздохнули и разошлись по домам, отложив остальное до утра.
На другой день, дабы исполнить необходимые формальности,
отвезли задержанного в госпиталь к потерпевшему для опознания.
А он его... не опознал! Когда, плюнув уже на УПК, ему
откровенно показали арестованного, он уверенно ответил: "Не
тот". После того, как и номер пистолета не совпал, нам пришлось
поверить, что это действительно не тот. Вспомнили, как он чтото
говорил про труп, отправились на указанное место, а там
действительно лежит труп. Почесали в затылке и пошли спрашивать
у злодея, за что же мы его взяли.
Жил да был в городе Одинцове один алкоголик. Самый
обычный, каких тысячи. Хочет - пьет, не хочет - тоже пьет,
вытрезвитель - дом родной, жена - мегера. Как раз с жены-то все
и началось.
После очередного семейного скандала и огребания скалкой по
макушке решил наш алкаш, что жизнь не удалась и решил
повеситься. Отправился в сарай, достал веревку, но в последний
момент пожалел себя и продел веревку подмышками. Жена
заглядывает в сарай - муж висит и покачивается. Ну, конечно,
крик, шум, слезы. Соседка прибежала. Женщина сама снять мужа не
может - отправилась за милицией. Муж глазки закатил, а сам
висит, злорадствует...
Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не
считая "покойника") полезла к хозяйскому салу, что лежало тут
же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос:
"Манька, не тронь сало!" Та только: "Ах-х...", - и на пол
осела.
Прибегает жена с милиционером. Он, конечно, первым делом
веревку перерезал, а повешенный, чтобы на пол не грохнуться,
обхватил сержанта... Нервы у молодого милиционера не выдержали,
и он тоже лишился чувств.
Однако финал сей истории получился трагическим. Соседка
Манька скончалась от сердечного приступа, а алкаш отправился на
два года в места не столь отдаленные.
В 1990 году нас снабдили микрофонами направленного
действия, купленными в Японии. Эти микрофоны имели тарелку
около 40 см диаметром и огромные наушники. Предполагалось что с
помощью этих громадин мы будем "скрытно" слушать бандитов. При
опробовании данных устройств выяснилось, что они не работают в
условиях города: "ловят" ветер и все посторонние звуки с любого
направления, кроме того, которое интересует. Сколько мы ни
бились, не хотят работать - и все. Если ничего не помогает,
остается одно - прочесть инструкцию, так мы в конце концов и
поступили. При подробном ознакомлении с инструкцией стало ясно,
что данные микрофоны являются инструментом орнитологов и
предназначены для записи птичьих голосов на природе.
Обстоятельства закупки можно было бы привести, но чего я сам не
видел, пересказывать не стану. Приборы вернули в хозуправление,
и они легли на склад мертвым грузом. Навсегда.
Некий гражданин убил свою жену и ее любовника в
собственной квартире. Что ж, дело обычное. В таких случаях
принято бежать в милицию и каяться, но наш герой решил
поступить оригинально. Он постарался уничтожить все следы в
квартире, а для избавления от трупов нанял какого-то бандита.
Добросовестно исполнив задание, бандит позвонил хозяину и
доложил об этом. Убийца немедленно отправился в милицию делать
заявление о пропаже супруги.
То ли врать он не умел, то ли опер оказался очень
проницательным, но придуманная история о пропаже жены
показалась подозрительной. Опер захотел взглянуть на квартиру,
надеясь найти там какие-нибудь улики, и попросил заявителя
съездить вместе к нему домой, придумав какой-то предлог.
А нанятый сообщник тем временем после исполнения своей
работы, подумав, что хозяин не скоро вернется, решил
развлечься, воспользовавшись квартирой, которая оказалась в его
распоряжении. Снял девицу легкого поведения, привел ее туда, но
развлечения не вышло. Девица подсыпала ему в выпивку клофелина
и, когда он вырубился, собрала ценные вещички и была такова. С
дозой она несколько переборщила по неопытности, и в результате
в квартире образовалось как раз то безжизненное тело, от
которого хозяин хотел избавиться.
Войдя вместе с сотрудниками милиции к себе домой и увидев
на полу неподвижное тело, преступник моментально сознался во
всем. Но ему еще предстояло испытать потрясение, когда он
узнал, кто лежал у него на полу. Трупов жены и любовника так и
не нашли, но злодея за убийство все же осудили. В следственном
изоляторе он дважды резал себе вены.
Молодому следователю Каширскому передали из РУОПа
материалы касательно повязанной банды торговцев оружием. Это
дело ему поручили вести.
Протокол изъятия был накорябан настолько небрежно, будто
его писали под вражеским огнем. Естественно, никаких положенных
по правилам подробностей там не содержалось. Указывалось
только, что в квартире по адресу такому-то изъято 20
пистолетов.
Вещдоки к делу прилагались. Двенадцать из них - новенькие
"Вальтеры", блестящие заводской смазкой и с номерами подряд.
Остальные даже пистолетами назвать можно было лишь с натяжкой.
Четыре ржавых развалины, похоже, пролежавших в земле с Первой
мировой, револьвер неизвестной породы с обломанным курком, пара
ПМов со вздувшимися стволами, а также вполне нормальный с виду
ПСМ, который, однако, ни за что не хотел разбираться.
Возмутившись, Каширский отнес дело своему начальнику и
поинтересовался, как быть с таким вопиющим некомплектом. Сергей
Петрович без особого интереса проглядел протокол изъятия.
уверенно держались на стульях.
И тут раздался вызов.
Как потом выяснилось, дело было так. Один бандит проник в
квартиру. Дома была хозяйка с маленькой дочкой. Он запер их в
ванной и занялся насущными делами. Но в квартире оказалась
сигнализация, и женщина правильно ею распорядилась: включала не
когда уходила из дома, а наоборот. И вот, по сигналу тревоги
прибыла группа. Времена нынче суровые, жестокие времена. Раньше
бы он просто сдался, увидев милицию, но в наши годы
общепринятым считается иной вариант. Бандит схватил девочку,
приставил к ней пистолет и потребовал машину, деньги... ну,
все, что полагается.
По этому поводу и объявили тревогу. Как водится, подняли
неизвестно зачем всех, кого можно. Приехали и мы. Сашка,
внезапно протрезвев, увязался за нами. Но по дороге его снова
развезло, и мы оставили друга в машине. Вокруг места
происшествия, естественно, толчется огромное количество народу,
начальство орет, омоновцы щелкают затворами, опера тихо
матерятся, но никто не знает, что делать. Говорят, уже послали
за снайпером.
И вдруг на сцене появляется, нетвердо ступая, наш Сашка
Бельский. Подойдя, он принимает (при помощи стенки)
относительно вертикальное положение и интересуется, а что здесь
происходит. Кто-то ему ляпнул: "Да вот, террорист".
Поднатужившись, Сашка рождает суждение: "Тер-р-рорис-тов надо
стр-р-релять!" - и вытаскивает пушку. Кто-то пытался схватить
его за руку, но поздно. Раздался выстрел, и "террорист" рухнул
наземь с дыркой между глаз.
Слава богу, начальство в этот момент смотрело в другую
сторону. Мы моментально схватили Сашку под руки, впихнули в
машину и помчались ко мне домой. Там его сунули под холодный
душ (пришлось применить силу), влили в него несколько кружек
кофе, и лишь после этого решились показать начальству.
Что интересно, Сашка и в трезвом-то виде никогда не мог в
тире норму выбить, всегда гвоздем в мишенях дырки делал.
* * *
"Будет сидеть!!!"
Г.Г.Жеглов
На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в
вагон-холодильник. Одного поставили на шухер, пока остальные
копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть.
На их беду в этот момент появились охранники, которые
отлучались за бутылкой. Так вышло, что воры их не заметили.
Вохровцы просекли такое дело и не мешкая захлопнули дверь
вагона и заперли ее. Тот, кто стоял на шухере, естественно,
пустился наутек; его, кажется, даже не заметили.
После этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать
подкрепление, оформлять задержание и все такое прочее, то
выпить им уже не придется. А душа горит! Рассудив, что воры из
вагона никуда не денутся, они решили обождать с формальностями.
Выпили, закусили. Перекурили. Потом позвонили в милицию.
Но когда вместе с прибывшим нарядом явились на место,
рефрижератора там уже не было. Вагоны успели отправить. На
счастье, номер вагона был известен, быстро установили его место
назначения. Только дурак может подумать, что кто-то станет
разыскивать вагон по трассе. Тем более, при царящей на наших
железных дорогах неразберихе это просто невозможно.
До областного центра, куда направлялся вагон, было всего
около ста километров, не прошло и двух суток, как он туда
прибыл. Все кончилось благополучно, вагон нашли, открыли и
выгрузили оттуда свежемороженых похитителей; из троих всего
один замерз насмерть. Вохровцы очень легко оправдались тем, что
не могли предположить, что вагон собираются отправлять; при
нынешнем бардаке даже сам диспетчер слабо представляет себе,
что, куда и когда отправляется.
Пережив последовательно несколько кампаний по перестройке,
перетряске, департизации, реорганизации, демократизации,
гласности, согласности и разукрупнению, мы решили, что нам
наконецто позволят хоть немного заняться нашими прямыми
обязанностями. Но нет, фигушки! На днях генерал созывает всех
сотрудников, и мы с обреченным видом внимаем следующей речи.
- Через неделю состоятся выборы в Госдуму. (Здрасьте, еще
одна кампания!) Имеется высочайшее (палец в потолок) указание
обеспечить проведение выборов на должном уровне. (Мы-то здесь
при чем?) По сведениям из компетентных источников, чеченские
террористы готовят серию терактов на избирательных участках
города и области. (Знаем мы эти источники!) Перед нами
поставлена задача не допустить вылазки экстремистов и
обеспечить безопасность россиян... (Хоть отгул-то дадут?)
Генерал перевел дыхание и закончил инструктаж:
- В связи с вышеизложенным приказываю: перед выездом на
участки табельное оружие сдать!
Робкий голос кого-то из молодых:
- А как же террористы?..
- Какие, к черту, террористы! - отрезал генерал. - Знаю я
вас! Опять, как в прошлый раз, перепьетесь, будете по воронам
стрелять!
Вылазки чеченских террористов мы успешно предотвратили.
Как Михал Михалыч проделывает этот трюк, мне довелось
увидеть лишь раз, по случаю. Несколько поддатых пацанов слишком
громко смеялись и осмелились послать нас на фиг*, когда Михал
Михалыч потребовал у них документы. Услышав такое в адрес
самого Михал Михалыча, я тут же прижался к стенке, зная, что
сейчас плохо будет не только нарушителям, но и всякому, кто
окажется в "зоне поражения". Михал Михалыч, выхватив у одного
из них бутылку, ударил ею об свою голову, отчего из бутылки
получилась "розочка", которой он затем поводил перед носом у
хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что в местное
отделение они отправились с искренней радостью.
Трюк с бутылкой не меньшее впечатление произвел и на меня.
Но когда я попросил Михал Михалыча научить меня этой штуке, он
отказался, заявив, что уже два раза показывал, как это
делается, но оба коллеги, попытавшись повторить, разбили себе
головы.
Едем мы как-то на служебном автобусе в Тулу и обсуждаем
разные злободневные темы. В частности, спорим, как это могло
получиться, что злые чеченцы проехали сотню-другую километров в
глубь России, и никто их не остановил. И рассуждаем меж собой,
что эдак можно и до самой Москвы доехать, и даже ни один
гаишник не остановит. И действительно, непохоже, чтобы
друзьягаишники осуществляли плотный контроль. Да и вообще они -
разгильдяи. Вон тот, например. Ну что за вид! Китель на нем
явно не по размеру, и на ногах - кроссовки...
Постойтепостойте... Да это же... Тормози!
...Осторожно так подходим к нему, предъявляем ксивы и
представляемся. А руки стараемся держать поближе к оружию.
Просим его предъявить документы. Он как-то сразу застеснялся и
говорит:
- Да я, знаете... Я тут за соседа... Сосед мой отошел
пообедать, а меня попросил постоять вместо него...
На пригородном шоссе стоит киоск на колесиках -
закусочная, и две веселые девушки там торгуют шашлыками и
прочей снедью. Днем движение на шоссе оживленное, и торговля
идет бойко. К вечеру, правда, клиентов почти нет. Времена нынче
опасные, но девушки наши никого не боятся. С местной ДПС
отношения у них самые сердечные, гаишники столуются бесплатно.
Местная мафия, под чьей "крышей" данное предприятие живет,
также обедает здесь после трудового дня на дармовщинку и
испытывает к заведению самые дружеские чувства.
И вот однажды вечером, когда одна из девушек отлучилась в
кустики, а подружку позвала с собой, чтоб не страшно было,
киоск кто-то увел. Подъезжают гаишники перекусить и вместо
ароматных шашлыков находят двух рыдающих на обочине девушек.
После непродолжительных расспросов голодные гаишники
устремляются в погоню за коварными похитителями. Через пару
минут появляется "крыша" и, узнав, в чем дело, также бросается
вслед.
Первыми настигли угонщиков милиционеры. Задержали и
доставили на пикет ГАИ. Трудно сказать, зачем двоим балбесам
понадобился киоск с шашлыками. Скорее всего, по глупости
позарились. Тут и "крыша" подъехала...
Некоторое время спустя гаишник вышел и сообщил поджидавшим
на улице крутым ребятам, что похитителей за недоказанностью
придется сейчас отпустить, при этом строго предупредив: "Только
не возле пикета!" Через некоторое время отпущенные воры
проследовали мимо поста ГАИ в обратном направлении, но уже
пешком, тягая за собой киоск, который и тащили девять
километров до положенного ему места.
Нет, ребята, что ни говорите, а каждый министр у нас был
хуже предыдущего. Ведь все они - партийные работники. Один
только был профессионал, да и тот - Берия. При Лаврентии Палыче
мне самому служить не довелось, но много рассказывали. Скажем,
на прием к нему попасть можно было запросто. Легче чем сейчас к
начальнику родного управления. Любой сотрудник - позвони
секретарю и приходи пожалуйста. Другое дело, что никто особенно
не рвался...
А вот стукачество в органах насадил Федорчук. Вообще,
зверь был. С пьянством он решил бороться, видите ли! Из-за него
повальное пьянство и началось. Что "гы-гы"? Именно так! Вот,
например, сидит нас в отделе шесть человек. Раньше, при
Щелокове (царствие ему небесное) кто захотел выпить, тот выпил
- и никаких проблем, работаем дальше. А при Федорчуке если
пить, то только всем отделом. Хочешь, не хочешь; ведь кто не
пьет - тот стукач. Или вот, к примеру, захотелось мне после
работы снять стресс. Щелоков сам жил и другим давал; при нем
все просто - принял стаканчик и пошел. А при Федорчуковских
порядках если стаканчик принял, то мимо постового уже не
пойдешь, надо на работе ночевать. А раз так, значит уже все
равно, один стаканчик или в стельку надраться. Вот так и
спивались...
Когда я показал моему шефу Вакулину, как работает наш
новый (свежеконфискованный) лазерный принтер, ему тут же пришла
в голову замечательная идея. Он выдрал пару страниц из нового
УПК и велел мне изготовить на такой же бумаге
страницы-заменители, которые были аккуратно вклеены на место
старых. Мы ввели в кодекс несколько новых статей:
- об ограничениях на использование психотропных препаратов
при допросе подозреваемых - не допускается вводить их
несовершеннолетним и беременным женщинам;
- о доказательном значении аудио- и видеозаписей,
фотоснимков, магнитных цифровых записей, а также изображений,
зафиксированных в зрачке трупа;
- о недопустимости применения к подозреваемым пыток иначе
чем с санкции прокурора и под наблюдением врача
и другие. Наша "законодательная инициатива" имела успех.
Если раньше Вакулин во время допроса вынимал УПК с явной
неохотой, то теперь стал использовать даже чаще, чем резиновую
палку.
Листая страницы уголовных дел, можно найти много
удивительного. Одному начальнику территориального УВД как-то
пришло в голову просмотреть дела, раскрытые на его территории
за последнее время.
Закончив изучение дел, генерал созвал совещание
начальников подразделений.
- Вам повезло, охламоны, что дела читал я, а не прокурор,
= начал он. - Такой развесистой липы я нигде не видал.
Генерал выдержал паузу и принялся отчитывать всех
персонально по очереди.
- Бывают маньяки-убийцы, маньяки-поджигатели, а вот в
Бском райотделе завелся маньяк-потерпевший. Примерно раз в
неделю некий... - генерал заглянул в бумаги, - гражданин
Селецкий покупает в "комке" бутылку водки и травится ею. После
чего идет в милицию с заявлением. Ларек закрыт, водка изъята, а
отравившийся бежит в следующий ларек - и все сначала. Вы что
там себе думаете? А в последнюю неделю этот ваш Селецкий совсем
обнаглел, травится по два раза в день! И на каждый раз -
заключение врача... Это что такое, а?
- Да... это... вот... Наверное, ошибка какая-нибудь... -
промямлил Б-ский начальник.
- А в Х-ском отделе и того хлеще, - взялся генерал за
другого своего подчиненного. - Некая гражданка Колчинская
восемнадцати лет страдает, видимо, нимфоманией. К концу месяца,
а особенно к концу квартала ее тянет в один и тот же подземный
переход, где ее пытаются изнасиловать, но каждый раз
вмешивается некий гражданин Галкин, который и задерживает
преступников. У вас совесть или хотя бы фантазия есть?! Девять
дел - как под копирку писаны.
- Случайное совпадение, - отчеканил начальник Х-ского ОВД.
- Случайность - это непознанная закономерность, -
припомнил генерал цитату то ли из Бебеля, то ли из Бабеля. - А
поскольку я ваши закономерности насквозь вижу, то подобные
совпадения впредь у меня случайными признаваться не будут!
В общем, досталось всем. Хотя вряд ли это что-то изменит.
Ведь процент раскрываемости никто не отменял...
Сергей Петрович вернулся от начальника злой. Он долго
раздраженно курил, стряхивая пепел на бюстик Дзержинского и
ворча вполголоса:
- Оснований, видите ли, недостаточно! Он, видите ли,
"солидный человек", едрить его налево*! Новый русский, как же!
Для нормального человека - достаточно, а для этого - нет. "Ах,
адвокаты, ах, пресса!" Его же прямо с оружием взяли! И пальчики
там его, и прочее... Блин*!
Тут его взгляд упал на Жору, который возился, прилаживая
провода к какому-то новому аппарату.
- Это еще что такое?
Жора стал радостно объяснять, что достал по случаю на
время новый телефонный аппарат с массой всяких функций, в том
числе автоматическим определителем номера - АОНом, а также
анти-АОНом. Он гордо продемонстрировал Алексею Петровичу все
возможности данного достижения техники.
Анти-АОНом Сергей Петрович особо заинтересовался.
Убедившись, что система действует безотказно (для чего пришлось
бегать по соседним кабинетам), он пробормотал: "Сейчас мы тебя
достанем", и выставил на аппарате телефон, взятый из дела,
которое только что носил к начальству. Затем он, полистав
служебный справочник, набрал номер, от которого Жору бросило в
дрожь. А когда услышал, как Сергей Петрович говорит про
подложенную бомбу с таким абонентом, то чуть не грохнулся в
обморок.
На другой день Сергея Петровича срочно потребовали к
начальству.
- У тебя, кажется, были материалы на Эйхмана? - с порога
начал полковник. - Реализовать! Срочно. Возьми в помощь еще
двух сотрудников, остальные дела отложи. И чтобы уже завтра он
у тебя сидел!
При ловле взяточников устраивать провокацию взятки
запрещается. Но есть одно исключение. Это дозволено в отношении
работников милиции с тем, однако, условием, что вместо
уголовного преследования попавшегося просто выгоняют из
органов.
И вот такую вот провокацию решил устроить сотрудник
инспекции по личному составу капитан Незлобин в отношении
следователя, про которого ему сболтнули что-то нехорошее. Он
запасся изрядной суммой, прихватил с собой группу захвата и
отправился в тот ОВД, где работал непонравившийся следователь.
Следователя, однако, добрые люди предупредили. Принял он
"взяткодателя" благосклонно и сразу согласился взять деньги, но
только попросил сделать это не здесь. И повел потерявшего от
радости бдительность Незлобина в "укромное место" - в сортир.
Особыми удобствами его контора не отличалась, и туалет был типа
"нужник", во дворе. Зайдя туда, провокатор от ловкого приема
сразу же полетел в выгребную яму. Через некоторое время его
оттуда вытащили, удивляясь, как это угораздило провалиться. Все
свидетели в один голос утверждали, что он заходил в сортир
один, следовательно, мог упасть лишь по собственной
неосторожности. Незлобин даже не пытался доказать обратное, тем
более, что его магнитофон после купания вышел из строя.
Следователь, несостоявшийся взяточник, проявил наибольшее
усердие в вызволении несчастного из ямы и даже был настолько
любезен, что дал ему мешок - положить на сиденье, дабы не
испачкать машину. О том, чтобы помыться, не могло быть и речи,
ибо воду в здании ОВД все уже забыли, когда последний раз
включали. Впрочем, инспектору сказали, что по пути назад на
дороге есть колонка. С тем он и отбыл.
Но тут же полетел радиовызов:
- Пятьсот двенадцатый, я - "Ровно".
- На связи.
- Знаешь колонку на тридцатом километре?
- Так точно.
- Чтобы через пять минут она не работала!
- Будет сделано!
* * *
"Шаг вправо, шаг влево - попыт-
ка к бегству. Охрана стреляет
без предупреждения!"
Старая шутка
Когда Илья Михайлович слышал рассуждения о "гуманизации
исправительной системы", в которой имел несчастье служить, он
обычно, поматюкавшись минут пять, рассказывал следующую
поучительную историю. (Перевод с русского на русский
литературный - мой.)
- Как-то пришло пренеприятное известие: к нам собирается
иностранная делегация то ли шведских, то ли французских коллег.
Хотят, видите ли, познакомиться с нашей работой. В то время
уйма людей с Запада кинулась учить нас жить и наставлять в
различных делах. Не знаю, как им удалось уломать наше
начальство, сами знаете, что такое советский СИЗО, показывать
его людям "оттуда" руководство очень не хотело. Мы тоже
перепугались, что же о нас подумают и как потом будут крыть в
газетах. Правда (нет худа без добра), под это дело удалось
наконец получить краску, чтоб слегка подновить наше хозяйство.
И вот, приезжают заграничные коллеги. И оказались неплохие
ребята! Мы быстро нашли общий язык. Постепенно перестали
стесняться и показали им все, что было можно, и даже чего
нельзя.
По мере знакомства с нашими порядками их глаза разгорались
нескрываемой завистью. Восхитили их следующие наши особенности.
1. Что у нас оперативная работа ведется и после вынесения
приговора. Осужденного "колют", как и подследственного, и это
иногда кончается новым сроком. Оказывается, им этого всегда не
хватало.
2. Что заключенные содержатся по нескольку человек в одной
камере, так что всегда имеют возможность настучать друг на
друга, тем более, теснота такая, что ничего не утаишь.
3. Что канализация и прочие удобства в камере отсутствуют
напрочь. От запаха параши они пришли в дикий восторг и заявили,
что если бы им позволили создать уголовникам такие же условия,
то с преступностью в их стране было бы покончено навсегда.
Как-то на территорию нашего района занесло одного опера из
главка. Он был настолько наивен, что рискнул показаться на
улице нашего города в форме и в одиночку. Естественно, ничем
хорошим это кончиться не могло. И кончилось действительно
скверно: первый же бандюга уделал его, сломав между прочим
челюсть, и отобрал пушку.
Опер бросился к нам в контору: "Выручайте!"
Помочь коллеге - святое дело. Поэтому все, кто оказался в
райотделе, собрались и поехали к месту происшествия, перекрывая
возможные маршруты ухода злодея. Пострадавшего тем временем
отправили в госпиталь.
Нам повезло: уже через полчаса нападавшего задержали. Но
признаваться, куда дел пушку, он категорически отказался. Если
каждому задержанному будет позволено не отвечать на вопросы,
как же тогда работать? Такие штуки у нас не терпят. Пришлось
продолжить допрос в усиленном варианте. Принесли противогаз и
сделали злодею "слоника". После этого он немедленно признался
во всем: сказал и где пистолет, и где деньги, и где труп.
Насчет трупа мы как-то не обратили особого внимания. Поехали
изымать пистолет. Найдя его в указанном месте, мы облегченно
вздохнули и разошлись по домам, отложив остальное до утра.
На другой день, дабы исполнить необходимые формальности,
отвезли задержанного в госпиталь к потерпевшему для опознания.
А он его... не опознал! Когда, плюнув уже на УПК, ему
откровенно показали арестованного, он уверенно ответил: "Не
тот". После того, как и номер пистолета не совпал, нам пришлось
поверить, что это действительно не тот. Вспомнили, как он чтото
говорил про труп, отправились на указанное место, а там
действительно лежит труп. Почесали в затылке и пошли спрашивать
у злодея, за что же мы его взяли.
Жил да был в городе Одинцове один алкоголик. Самый
обычный, каких тысячи. Хочет - пьет, не хочет - тоже пьет,
вытрезвитель - дом родной, жена - мегера. Как раз с жены-то все
и началось.
После очередного семейного скандала и огребания скалкой по
макушке решил наш алкаш, что жизнь не удалась и решил
повеситься. Отправился в сарай, достал веревку, но в последний
момент пожалел себя и продел веревку подмышками. Жена
заглядывает в сарай - муж висит и покачивается. Ну, конечно,
крик, шум, слезы. Соседка прибежала. Женщина сама снять мужа не
может - отправилась за милицией. Муж глазки закатил, а сам
висит, злорадствует...
Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не
считая "покойника") полезла к хозяйскому салу, что лежало тут
же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос:
"Манька, не тронь сало!" Та только: "Ах-х...", - и на пол
осела.
Прибегает жена с милиционером. Он, конечно, первым делом
веревку перерезал, а повешенный, чтобы на пол не грохнуться,
обхватил сержанта... Нервы у молодого милиционера не выдержали,
и он тоже лишился чувств.
Однако финал сей истории получился трагическим. Соседка
Манька скончалась от сердечного приступа, а алкаш отправился на
два года в места не столь отдаленные.
В 1990 году нас снабдили микрофонами направленного
действия, купленными в Японии. Эти микрофоны имели тарелку
около 40 см диаметром и огромные наушники. Предполагалось что с
помощью этих громадин мы будем "скрытно" слушать бандитов. При
опробовании данных устройств выяснилось, что они не работают в
условиях города: "ловят" ветер и все посторонние звуки с любого
направления, кроме того, которое интересует. Сколько мы ни
бились, не хотят работать - и все. Если ничего не помогает,
остается одно - прочесть инструкцию, так мы в конце концов и
поступили. При подробном ознакомлении с инструкцией стало ясно,
что данные микрофоны являются инструментом орнитологов и
предназначены для записи птичьих голосов на природе.
Обстоятельства закупки можно было бы привести, но чего я сам не
видел, пересказывать не стану. Приборы вернули в хозуправление,
и они легли на склад мертвым грузом. Навсегда.
Некий гражданин убил свою жену и ее любовника в
собственной квартире. Что ж, дело обычное. В таких случаях
принято бежать в милицию и каяться, но наш герой решил
поступить оригинально. Он постарался уничтожить все следы в
квартире, а для избавления от трупов нанял какого-то бандита.
Добросовестно исполнив задание, бандит позвонил хозяину и
доложил об этом. Убийца немедленно отправился в милицию делать
заявление о пропаже супруги.
То ли врать он не умел, то ли опер оказался очень
проницательным, но придуманная история о пропаже жены
показалась подозрительной. Опер захотел взглянуть на квартиру,
надеясь найти там какие-нибудь улики, и попросил заявителя
съездить вместе к нему домой, придумав какой-то предлог.
А нанятый сообщник тем временем после исполнения своей
работы, подумав, что хозяин не скоро вернется, решил
развлечься, воспользовавшись квартирой, которая оказалась в его
распоряжении. Снял девицу легкого поведения, привел ее туда, но
развлечения не вышло. Девица подсыпала ему в выпивку клофелина
и, когда он вырубился, собрала ценные вещички и была такова. С
дозой она несколько переборщила по неопытности, и в результате
в квартире образовалось как раз то безжизненное тело, от
которого хозяин хотел избавиться.
Войдя вместе с сотрудниками милиции к себе домой и увидев
на полу неподвижное тело, преступник моментально сознался во
всем. Но ему еще предстояло испытать потрясение, когда он
узнал, кто лежал у него на полу. Трупов жены и любовника так и
не нашли, но злодея за убийство все же осудили. В следственном
изоляторе он дважды резал себе вены.
Молодому следователю Каширскому передали из РУОПа
материалы касательно повязанной банды торговцев оружием. Это
дело ему поручили вести.
Протокол изъятия был накорябан настолько небрежно, будто
его писали под вражеским огнем. Естественно, никаких положенных
по правилам подробностей там не содержалось. Указывалось
только, что в квартире по адресу такому-то изъято 20
пистолетов.
Вещдоки к делу прилагались. Двенадцать из них - новенькие
"Вальтеры", блестящие заводской смазкой и с номерами подряд.
Остальные даже пистолетами назвать можно было лишь с натяжкой.
Четыре ржавых развалины, похоже, пролежавших в земле с Первой
мировой, револьвер неизвестной породы с обломанным курком, пара
ПМов со вздувшимися стволами, а также вполне нормальный с виду
ПСМ, который, однако, ни за что не хотел разбираться.
Возмутившись, Каширский отнес дело своему начальнику и
поинтересовался, как быть с таким вопиющим некомплектом. Сергей
Петрович без особого интереса проглядел протокол изъятия.