Галкин Александр. Семейные сны

   - Неси его справа!
   - А что такое?
   - Ты левой стороной майки тер нос.
   Я перебросил Акакия с одной стороны на другую.
   - И сними штаны: ты об них только что руки вытер... а он будет носом тереться!
   Я безропотно снял штаны, жена принесла мне чистые. Акакий клевал носом, но по традиции, перед сном, потребовал: "Титать! Титать!"
   - Наверно, все-таки придется ему клизму делать... Сегодня пятый день пошел без стула...
   - Давай сделаем! Раз нет другого выхода...
   - Сейчас я с маслом и с травкой приготовлю... Очищающую... А ты с ним займись... - Жена выбежала на кухню.
   Акакий сидел у меня на коленях - я читал ему "Бую", его любимую книжку.
   - Буря мглою небо кроет,
   Вихри снежные крутя,
   То как зверь она завоет,
   То заплачет как дитя...
   Давай теперь споем! Какую ты хочешь? Может, про шахтера, который бастует? А?
   - Дядю!
   - Давай.
   Там, на шахте угольной, паренька приметили:
   Руку дружбы подали, повели с собой,
   Девушки пригожие тихой песней встретили -
   И в забой направился парень молодой.
 
   - Ма-а-дой!.. Голий! Голий!
   - Про голого спеть? А какая это про голого? А, понял!
   Стою один среди равнины голый,
   А журавлей относит ветер вдаль.
   Я полон дум о юности веселой,
   Но ничего в прошедшем мне не жаль... *18
   - Не буду!
   - Что, надоело? Не будем больше петь?
   - Нет!
   Примчалась жена с клизмой за спиной, выдернула клеенку из кроватки, расстелила на диване.
   - Надо маму позвать: мы одни с ним не справимся!
   - Позови.
   - Ма-ма... ма-ма... Поди сюда, пожалуйста...Помоги нам... Ну-у... На правый бок его... Быстро! Колени к животу! Держи! Мама, а ты его - за руки! Крепко... крепко держи!
   Акакий заголосил, отчаянными рывками пытался разогнуть ноги и вырваться. Жена тем временем засунула ему наконечник громадной груши и под душераздирающие крики медленно выжимала содержимое - каплю за каплей.
   - Я закончу - не отпускайте его... Минут пять нужно подержать его в таком положении: ноги прижаты к животу... Должно всосаться, - приказывала жена.
   - У меня уже сил не хватает... его держать... - жалобно протянула мать.
   - Ничего, - отрезала жена, - подержишь!
   Обманом мы посадили его на горшок, обложили машинками, дали сосать конфетку, засунули в руку книжку про самолеты. Он сосредоточенно листал ее. Но вот напрягся, покраснел, закряхтел. (Я вместе с ним тоже напрягал мышцы живота, как будто этим мог помочь ему.) Раздалась стрельба короткими очередями... Запах в комнате заметно изменился. Акакий еще более налился краской - победа! Кажется, пошло...
   Я открыл окно. Он сидел на горшке и уже с наслаждением, явно повеселев, листал книгу, тыкал туда пальцем и пояснял: "Гагаин (Гагарин)! Малет (Самолет)! Ваталет (Вертолет)"
   - Молодец! Покакал! - Жена радостно потрепала Акакия по затылку. - И Мишка покакал, и гуленьки! Умница!
   Она сняла плюшевого медведя с бабкиного горшка, а затем приподняла с горшка "гуленьки". Он посмотрел себе за спину и закричал маме: "Понюхай!" Жена взяла горшок, сунула туда нос, сказала: "Хорошо пахнет". -- "Ха-а-со!" - удовлетворенно пробормотал Акакий и улегся наконец в постель. Жена пощупала комочки в горшке, озабоченно проговорила: "Первая порция крутая... Завтра еще раз клизму сделаем!"
   Акакий выбросил пятку из-под одеяла, и его страшно насмешило, что она, наполовину голая, торчит из рваного ползунка. Он начал хохотать и чесать себе пятку.*19
   - Накой пятку делялем! (Накрой пятку одеялом!)
   Я накрывал, он опять высовывал ее наружу и хохотал взахлеб.
   - Накой! Во тета нога... Во тету накой...
   Жена, погладив Акакия по головке, зашептала:
   - Гуленьки, спи-засыпай! Тебе приснится и папа, и мама... Хорошие сны увидишь...
   Она запела:
   -- Котя, котенька-коток,
   Котя, серенький хвосток,
   Приди, котик, ночевать,
   Мою детоньку качать,
   Прибаюкивать...
   - Котя! Ко-тя! - Он успокоился и начал засыпать.
   Этот бесконечный день, слава Богу, подходил к концу. Я выбрался в коридор: там мать перед сном опрыскивала прихожую, пропитавшуюся крепким кошачьим запахом, освежителем для унитаза "Тайга" "с приятным ароматом хвойных трав".
 
   15.
 
   Знаменитый парадокс Оскара Уайльда "Чтобы избавиться от соблазна, нужно поддаться ему" *20 безусловно верен во всех случаях, кроме одного: когда соблазн, постепенно теряя свою притягательность, превращается в долг. По неписаному закону семейного общежития, передающемуся, как правило, изустно (правда, бывает, он находит пристанище и во всякого рода "Энциклопедиях молодой женщины"), следует трижды в неделю исполнять свои супружеские обязанности. Сегодняшний день я еще с утра скрепя сердце наметил как третий день на неделе и намеревался во что бы то ни стало свершить задуманное.
   Хорошо было Льву Толстому! Он ни разу не задавался вопросом: а с какой стати мужчина непременно и беспрерывно должен быть одержим похотью. Похоть он считал источником страстей, а значит, причиной насилия и зла. Воздержание - вот универсальная панацея и рецепт спасения человечества. Скорее всего, Толстой обладал недюжинной потенцией, ибо ни о чем другом серьезно не думал. Все его боренья с Богом проходили на сексуальной почве. Обыкновенный человек, в противоположность Толстому, к несчастью, вынужден от случая к случаю тонизировать свои влечения.
   Жена бегала по комнате и в полутьме искала ночную рубашку. Полы ее короткого халатика распахивались и обнажали кусочки тела. Я вспомнил, что читал в каком-то американском сексуальном руководстве о том, как лучше возбудить мужа. Жена слоняется по комнате в одном белье, делая вид занятости. Тем временем у нее как бы невзначай то расстегивается бюстгальтер, то внезапно падают трусики (она на ходу их поправляет)... Это фантазия меня отчасти возбудила. Вообще, самые сильные чувства мужчина испытывает большей частью наедине с собой, когда воображаетлюбовную связь, а не действует непосредственно. Да и что такое женщина сама по себе - без мужской фантазии? Держатель половых органов? Вместилище плоти? Что есть воспетые поэтами женские губы, алчущие поцелуев, в точном физиологическом смысле? Только "кровавое мясо", *21 по меткому выражению Сеченова!
   Я похлопал жену по ягодицам и схватил губами мочку ее уха. Она задержалась на мгновение, сказала: "Сейчас" - вытащила из-под дивана ночную рубашку - и вышла.
   Определенно Кашпировский, несмотря на все свое косноязычие, внушил мне повышенную сексуальность - не к добру! Наверняка в эту минуту вся страна, весь мир под покровом ночи занимается "этим вот", следуя установке всемогущего целителя: скрипят кровати, раздаются стоны и крики, потеют мужчины и женщины, вздрагивают во сне дети - словом, планетарная картина всеобщей любви, развернутая в пространстве и времени.
   Я разложил диван, постелил постель, достал из 13 тома собрания сочинений Ленина ("Материализм и эмпириокритицизм") средство индивидуальной защиты и стал ожидать жену во всеоружии.
 
   17.
 
   За окном постукивали вагонные колеса. "Ди-ни-ди-ни-ди-ни-ди... - торопливо позвякивали часы. - Дини-дон-дон-дон... Дини-дон-дон-дон..." - как будто злорадный парикмахер кляцал ножницами над ухом, перед тем как приступить к безжалостной стрижке. Я подстроился под ритм часов и на паузе попал в такт.
   Родительский диван в разобранном состоянии был с горбом посередине, так что спящий на нем автоматически переваливался вправо или влево. Вместе с тем между частями дивана разверзлась весьма ощутимая яма, в нее-то время от времени попадала моя нога, и между делом я, судорожно взбрыкивая, вырывал ее оттуда.
   Чтобы отвлечься от неудобств и окунуться в происходящее с головой, я попытался воссоединить и привести в соответствие ритм часов и ритм скрипучих диванных пружин. После некоторых усилий мне это удалось: я вошел в звуковой резонанс - и испытал эстетическое удовлетворение.
   Шмяк! Сквозняк прокатился по квартире - в кухне с грохотом хлопнула дверь. Ветер прошелся по моей спине, дунул в ухо. Я лягнул ногой, пяткой прикрывая растворившуюся дверь: трах!
   Сбиваясь и вновь входя в ритм, я с легким удивлением почувствовал, как наши тела плавно скатываются с дивана. Бац! Это соскочила боковая спинка, и диван не слишком вежливо скинул нас вниз. Правда, мы мягко приземлились на ноги.
   Я зашел сбоку, поглядел, что случилось. Все понятно: из спинки вывалился болт, поэтому теперь диван расположился на полу в наклонной плоскости. (Жена уже лежала на нем.)
   - Черт знает какие диваны у нас делают! - выругался я.
   - Ему лет тридцать!
   - Все равно халтура!
   Акакий беспокойно заворочался, зашуршал; вскрикнул во сне. Я подошел к нему: он разметал по кроватке руки и ноги, отбросил одеяло. Я хотел накрыть его. С дивана раздался короткий окрик: "Руки! Это что такое?" Я нагнулся, ополоснул ладони в кастрюле, со страху разбрызгав воду, вытер руки марлей. Закутал Акакия одеялом.
   Затем начался второй круг. Я отсчитал про себя - под часы - раз-два, раз-два... Поехали! Трудно быть метким на покатом диване. Раз-два, раз-два... Э-э! Что это у меня там сзади? Черт возьми! В животе явственно заурчало и появилось буквальное, физическое ощущение, будто по кишке толчками выбрасывается какая-то дрянь прямо к заднему проходу. Как пить дать, Кашпировский подгадил. Наверно, кроме всего прочего, он дал установку на прочищение желудка! Черт меня дернул на ночь огурцы жрать!
   В этот момент я почти не контролировал маятниковые колебания своего туловища, двигаясь лишь по инерции, с затухающей амплитудой, - так усталая рука чистит вантозом унитаз. Всю волю и внимание я сосредоточил на том, чтобы не допустить такого неуместного, несвоевременного позора.
   К счастью, моя нога нащупала точку опоры, уперлась в стену. Стало немного легче. Размах маятника увеличился. Другая нога последовала за первой. Мои пятки в броуновском движении ерзали по мохнатой поверхности ковра, то скручивая нижний его край в трубочку, то вдавливая в стену пустотелые бугры. Теперь я с радостью ощущал себя отбойным молотком, рьяно долбящим цементное покрытие. Диван прогибался и стонал. Вдруг мои пятки одновременно торкнулись в пустоту, а через мгновение мне на спину тяжело опустился ковер - одним краем. Подтянув за собой другой конец, он закрыл нас с головой. От неожиданности я выпустил из себя все содержимое и вылез из-под ковра опустошенный.
   Зажег настольную лампу. Повесить ковер назад сразу же не представлялось никакой возможности: несколько колец оборвалось. Я злобно скинул его на пол.
   Жена, обняв колени, как-то сжавшись и ощетинившись, забилась в угол дивана, отрывисто и неровно дышала. Я боялся, что она расплачется.
   - Знаешь, мне сейчас показалось, что мы разведемся...
   - Что за глупости, - раздраженно пробормотал я, а сам суеверно подумал: - Все может быть...
   Она резко встала, накинула халатик и двинулась в ванную.
 
   17.
 
   Человек десять солдат, спустив штаны, сидели на корточках стройной цепью и испражнялись по команде - как в Швейке. Они издавали натужные горловые звуки. Эти сдавленные возгласы неслись откуда-то со стороны. Я открыл глаза: Акакий в своей кроватке, лежа на животе, тужился и делал акакия. Стекло книжного шкафа было основательно выпачкано: разрисовано коричневыми разводами, - он же продолжал со смехом размазывать то, что постепенно, маленькими порциями производил. Наверное, так талантливый художник, почуявший вдохновение, бросает широкие, смелые мазки на свое полотно.
   Жена тоже, одновременно со мной, приподняла голову: "Мне снилось, как бабка включила все конфорки, залезла на плиту... поджаривалась... а я ее стаскивала... Спина уже обуглилась! А потом мне приснилось, что меня насиловали четыре азербайджанца, а ты убежал, меня бросил... отсиживался в больнице. А потом меня выбрали депутатом Моссовета за то, что гуленьки дважды утонул в унитазе, а я его дважды спасла!.."
   Жена с бранью понесла отмывать Акакия, а я, убирая постель, силился вспомнить сон, от которого осталось странное впечатление, будто в нем промелькнул какой-то важный намек.
   Свернув простыню, я неожиданно обнаружил на диване клизму - в том месте, где спала жена. Завидная нечувствительность! Вот ведь новоявленная принцесса на горошине!..
   Жена, примчавшись, швырнула Акакия в кроватку, вымыла стекло и убежала готовить завтрак. Акакий сначала ковырялся в своем пупе, затем перевел взгляд на меня: "Голий! Голий! - Он обожал голое тело. - Катогить (Потрогать)!" Я подошел к кроватке - он тянулся к каждой части тела по отдельности, похлопывал их и радостно выкрикивал: "Гуть! Пина! (Спина) Пупа! Калена! Носки!" Плотнее притиснувшись к прутьям решетки, он проснулся и, верно, от восторга, брызнул между ними тонкой струей. Я отпрянул назад.
   На полу, возле кроватки, медленно росла лужа. Что она мне напоминала? Я мучительно напрягал память. Вдруг, ни с того ни с сего, отметил, что кот крайне неодобрительно и сурово смотрел на Акакия, когда оказывался рядом и был свидетелем этого безобразия. Он явно осуждал нарушителя благопристойности. Однако как только появлялась жена, кот прыскал под стол, забивался в дальний угол. Она с ненавистью бросалась на колени, тыкала в кота лыжной палкой; он шарахался к двери и стрелой летел в бабушкину комнату, под защиту.
   Постой!.. Что за ахинея?! Никогда этого не было и не могло быть! Акакий был слишком мал, в то время как кот дышал на ладан. Соприкоснуться напрямую они просто физически не могли.
   Вспомнил! Все вспомнил! Это происходило в сегодняшнем моем сне. И лужа, которую теперь напрудил Акакий, по ассоциации, полностью восстановила картину сновидения.
   Кот, помнится, пристально смотрел на меня - я делал вид, что не замечал его, и отворачивался к стене. Он начал мочиться. Причем делал это медленно и долго. С громким звуком на пол текла жидкость. Мне казалось - я был даже твердо убежден в этом, - что кот с какой-то гадливостью, больше того - со стыдом, следит, как на полу образуется громадная лужа. Я понимаю: он очень долго терпел, но, поскольку его не выпускали на улицу, не открывали дверь, он вынужденвыпустить мочу. Лужа настолько громадная, что я, лежа на диване, думаю: "Ну вот, придется все тряпкой вытирать несколько раз... А зачем тогда ходить в сортир? Дай и я туда же сделаю, а потом все сразу подотру..."
   Мой фаллос вытягивается, вырастает до размеров руки, и я тоже начинаю мочиться в эту лужу, тем более что давно хочу... Но кот вдруг мягко, но настойчиво зажимает мой орган лапой: нельзя, мол! И я прекращаю мочиться! Мне вдруг становится неловко, даже стеснительно, и я чувствую правильную заботу кота обо мне, его стремление сохранить мой нравственный облик чистым и незапятнанным.
 
   18.
 
   - Я умия-ю! -- Акакий разлегся на кроватке, сложил на груди руки, изображая бабку.
   - Умираешь? Не надо умирать!
   - Умия-ю!..
   - Мама будет ругаться: нельзя умирать...
   Распахнулась дверь, появилась жена:
   - Порежь мне рыбу... Все ножи тупые!.. Я сама не могу... Эй! А это что? Дрянь такая! Ты почему весь пол описал?!
   - Та-ак! -- Акакий жеманно повел плечами.
   - Как та-ак?!
   Я быстро убрался из комнаты. У туалета лоб в лоб стояли отец с бабкой, я мимоходом поздоровался и успел захватить обрывок разговора:
   - ...крысу... Сидела на столе, рядом с хлебом... Хотела, видно, прогрызть пакет... С таким вот хвостом... Меня увидела - и под умывальник... Я даже вскрикнуть не успела...
   - Ну так что ж?.. Мне, что ль, крыс прикажешь ловить... на одной ноге?..
   - Скоко раз давала себе слово не разговаривать с тобой... Забываю!
   - Забываешь? Ну слава Богу!
   Бабкина дверь задвинулась, проскрежетав колесиками.
   Ножи действительно были тупые, и пока я пилил мороженую рыбу, порезал палец.
 
   19.
 
   Акакий, как обычно, раздвигал и задвигал дверь в бабкиной комнате; тем временем отворилась входная дверь - сначала пролезли две сумки, доверху набитые продуктами, затем показалась сама мать. На ее лице был написан ужас.
   - Там... у нас... на площадке лежит кот рыжий... соседский... Труп! Его крысы загрызли... Мне только что Егоровна сказала, что они снизу... к нам идут! Смотреть невозможно... Надо убрать... как-нибудь...
   - Кошмар! - Мы оцепенели от страха: крысы нас сожрут. Как быть с ребенком?
   - Жора! - Мать пошла рассказывать отцу.
   Между тем у бабушки слышалась подозрительная возня, увещевания и радостные взвизги.
   - Сбедишь пальчик... "Нельзя", - тебе сказала бабушка... Это сыр для крыски... Ты понимаешь русские слова?! Мышеловка прихлопнется - пальчику бо-бо...
   - А-та-ди... А-та-ди!
   Бабкина дверь откатилась - перед нами предстала следующая картина: бабка стояла на одном колене у кровати, прикрывая клюкой мышеловку. Акакий тянул старуху за руку, выдворяя ее из комнаты, дабы без помех овладеть мышеловкой. Бабка отмахивалась от него клюкой, как от назойливой мухи.
   - Бабка! Уй-ди... уйди!
   - Не бабка, а бабушка!
   Акакий, однажды обнаружив, что слово "бабка" обижает ее, нещадно стал эксплуатировать это открытие.
   - Баб-ка! Баб-ка!
   - Я тебе покажу: "бабка"! - Она схватила Акакия за волосы и пару раз дернула.
   Он подбежал к ней и стал щипать ее за руку, а потом - для верности - укусил. Она заголосила и, приподняв палку, шлепнула ему по попе свободной рукой.
   - Говно! У нас в роду таких злых не было!
   Акакий разрыдался, стал бить себя ладошками по лицу со словами: "Уйди, баба!.. Уйди!" - стараясь выпихнуть ее из комнаты, наконец, разбежался и, воспользовавшись тем, что она кряхтя приподнималась с колен, налетел на нее как ураган, чуть не опрокинув.
   - А-а-а! Говнюк!
   - Перестань орать на ребенка! - не вытерпев вступила жена.
   Акакий бился в истерике, царапая себе лицо. На подмогу и для выяснения отношений выбежала мать. Я схватил молотящего воздух руками и ногами Акакия и унес его от греха.
   - Давай вытрем слезки, - шептал я ему на ухо.
   Он не унимался и ревел без передышки. Случайно его взгляд упал на чугунную статуэтку Ленина, задвинутую в глубь серванта.
   - Дай!.. На-дай... Во тета! Катогить! (Потрогать)
   Я посадил Акакия в кровать и, чтобы успокоить ребенка, достал Ленина и положил ему на колени. Он резко прекратил плач, с нежной заботливостью очистил бородку Ленина от паутины, похлопал по ней разлапистой ладошкой с возгласом: "Ба-а-да!", поскреб буквы у основания статуэтки. Там был выгравирован горделивый лозунг: "Возвеличена трудом!" Я вспомнил, что эту скульптуру подарили бабке за ударную работу к какому-то юбилею вождя. По крайней мере, так она однажды хвасталась.
   - А тета?
   - Это дедушка Ленин!
   - Пахая?
   - Почему плохой? Хороший: он заварил всю эту кашу...
   - Бо-бо?
   Ленин действительно был запечатлен в странной позе: он сидел в кресле, сильно наклонившись вперед, так что, казалось, будто он хочет встать, но никак не может: скрутил радикулит. Одной рукой он держится за спину, а другой - балансирует, по лицу его пробегает гримаса страдания, однако радикулит не отпускает.
   - Бо-бо! - подтвердил я.
   Акакий засунул руку под подушку, достал оттуда соску, поднес ее к Ленину и простодушно предложил: "Пососи!" Затем он привалил Ленина спиной к решетке кровати - лицом к себе, достал из-под подушки книжку про трех медведей, устроился поудобней, разложил книгу на коленях, чтобы почитать Ленину сказку.
   - Тета-во-тета титай! - ткнул он в середину книжки.
   Жена, расхристанная и ошалелая, ворвалась в комнату:
   - Я ей все высказала. Нужно, чтобы и ты сказал, чтобы она не смела нецензурно ругаться при ребенке...
   - Это разве нецензурно?
   - А что ж - цензурно, что ли?
   - Ну почему я?
   - Ты же глава семьи!
   - Ну и что я ей скажу?
   - Запретишь сквернословить... Не хватает, чтобы он запомнил и повторял это мерзкое слово... на нашу шею!
   - Совсем расстроим отношения...
   - Зато больше уважать будут! Ты тогда ни слова своей любимой бабке не сказал... "Поддерживал" отношения! В результате мы здесь оказались... с двухмесячным ребенком... Больше года с "гуленьки" живем...
   Жена оборвала речь, напряглась, сморщилась, прогнулась назад, открыла рот и, крутнувшись на одном месте, чихнула в сторону двери. Затем подбежала к стене и чихнула уже на нее. Сразу после чиханья она выхватила чистую пеленку, выдернув ее из груды белья, комом высившейся на кресле, и стремительно вытерла дверь снизу доверху несколько раз. В ответ на мой вопросительный взгляд жена пояснила: "Гуленьки ее все время трогает".
   - Бо-бо? - Акакий, вместе со мной проследив все стадии чиханья, показывал на мой порезанный палец - неудачный опыт по распиливанию мороженой рыбы.
   - Где? - Жена подскочила ко мне, нацепив очки.
   - Вот смотри! - Я резко, не в силах больше сдерживать накопившегося раздражения, тряханул больным пальцем.
   - Что ты мне палец в нос суешь?!
   - Да отстань! Невыносимо уже! Сколько можно?!
   - Ты дурак! Дурак!
   - Да, я дурак, дурак!
   - И тряпка к тому же! Не можешь себя держать в руках! Слушай лучше, что тебе умные люди скажут... Если не соображаешь... У тебя все губы в эрозии... А луковицу носа аж всю разнесло... Давай разведемся - и я не буду бояться за гуленьку... По крайней мере, буду спокойна за его здоровье!
   - Давай действительно разведемся... Это уже ни в какие ворота...
   - Неси заявление завтра...
   - Несу!
   Жена выбежала из комнаты, но через минуту вернулась, подскочив ко мне с протянутой рукой:
   - Давай твой сопливый платок, размажем вот сейчас... ему сопли по лицу! У него высыпет сыпь на языке... и лице... А потом я буду его целовать, целовать, целовать! И на этом закончим! Давай платок! Давай!..
   - Не надо глупостей!
   -Титай! - Акакий как ни в чем не бывало покачивался у меня на коленях.
   - Пойдем-ка лучше с тобой гулять... Пусть мама успокоится...
   Я вынес Акакия в коридор. По нему как-то крадучись, в затылок друг к другу, синхронно, точно в фигурном катании, двигались отец с матерью. Отец пристегнул протез (который почти не скрипел), полностью оделся, в руках он держал совок и веник. Мать несла ведро с водой и швабру. Они отперли замки на входной двери, отворили ее. Резкий сквозняк ворвался вовнутрь: пропела дверь нашей комнаты, стукнув по стене. Захлопнулась кухонная дверь, так что задрожали стекла. Где-то в глубине брякнуло окно.
   Жена, скрючившись на кресле, прижав к груди горшок, полностью отрешившись от внешнего мира, самозабвенно обижалась. Ее нос покраснел, лоб собрался в складочку, глаза сдвинулись к переносице, а нижняя губа распухла. Сквозняк застал ее врасплох, она вскочила, метнула на меня разъяренный взгляд, пробормотала: "Как же я тебя ненавижу!" - и захлопнула дверь.
   Тем временем я застегнул Акакию босоножки и вышел вслед за родителями на лестничную клетку. Там лежал обглоданный, окровавленный, наполовину бесхвостый труп кота. Вокруг растеклась и засохла лужица крови. Отец сосредоточенно принялся заметать труп в совок. Я побежал по ступенькам вниз.
   Вдруг до меня донеслись сдавленные звуки - я обернулся: едва отец пониже наклонился над трупом, как его тут же вырвало. К моему горлу тоже подступила тошнота, и я, прыгая через три ступеньки, выскочил на улицу.
   - Бо-бо деда? -- спросил Акакий.
   - Бо-бо, - ответил я.
   - Кису ему жалко...
   - Пачет?
   - Плачет!
 
   20.
 
   После гулянья мы возвратились домой умиротворенные. Отворив дверь, мы увидели отца, согнувшегося в три погибели: его рвало. Весь коридор был облеван. Мать ползала за отцом с тряпкой. А кругом стоял тяжелый запах разложившегося съестного.
   Отец поскакал на костылях в ванную. Спустя минуту он досадливо затянул оттуда: "Люба, я ж на одной ноге стою!" Мать задергалась, засуетилась, швырнула тряпку, бросилась на голос. Сейчас будет его обмывать! Всегда она добросовестно мыла его тело по четвергам и субботам. Но сегодня незапланированная баня!
   Дверь бабкиной комнаты чуть-чуть отъехала от стены, она на секунду высунула нос наружу и тут же задвинула дверь. Я, высоко задирая ноги, перебрался через прихожую, отнес Акакия в нашу комнату, где жена стала его кормить.
   После недолгой возни родители отбыли к врачу - "к Изе в кооператив, рентген делать", как объяснила мама. Акакий заснул. Жена отправилась на кухню готовить. Я наконец был предоставлен самому себе. Жена стучала в коридоре кастрюлями, доставая обед из холодильника. Вновь заскрежетала бабкина дверь, быстрое шарканье, и вслед за этим с кухни раздался внушительный голос старушки:
   - Ты знаешь, как онименя ненавидят... Я же тоже человек... Я ведь человек! У меня одна мысль: уйти из жизни... Я никому не нужна... Люба органически меня не переваривает...
   - Ну почему? Ты же ведь тоже ее не очень любишь...
   - Я хотела броситься из окна... Но это ж позор! Позор для них.
   - Да это не позор для них. Просто ты себе хуже сделаешь...
   - Я тебе расскажу... Пример приведу. Твой муж привез апельсины...
   - Он не привозил апельсины!
   - Подожди. Люба мне сказала, что нашла апельсин на дороге!
   - Он не привозил апельсины. Это абрикосы. Мама действительно подобрала абрикосы на дороге. Она и нас угостила... Посмотри, там на окне... они наверняка еще лежат...
   - Ты уж меня совсем за дурочку ставишь!.. Я кушать не буду!
   - Надо есть!
   - Не буду! Нет! Все! Все! Все!
   Ее дверь прогрохотала, хлопнув засовом, а у меня в ушах еще долго эхом отдавалось: "фсо! фсо! фсо!"
 
   21.
 
   После обеда, во время которого мы с женой в основном молчали, она заявила: "О, господи! С тобой невозможно жить... под одной крышей! Тебе бы... с твоим темпераментом... какую-нибудь шестидесятилетнюю толстуху... Постели мне постель. Я буду спать!"