Страница:
Хороший такой человек, добродушный порядочный, строгий, требовательный, исполнительный, ответственный, и в тоже время компанейский, гуляка, приветлив, смел.
В нем сочетаются целый букет разноплановых качеств, и никакого перебора, все в меру, все у Рамазана имеет свою норму.
Однажды он, находясь в ресторане, в застолье, буквально просил по мобильнику своего работника, Валентина, чтоб тот пришел и покушал с ним, так как Валентин находился рядом, то есть, сам трест расположен по соседству с рестораном.
Хочу сказать, что требуя работы у своих подопечных, Рамазан также требует у них и совместной посиделки.
На это способны редкие люди.
Расскажу один случай. Знавал я одну женщину, Тамару. Она была замужем, красивая такая, броская, бедристая, грудастая, жопастая.
Волосы рассыпанные на плечи, что за ножки, что за бюст, да! В общем, ходячий секс.
У нее был муж, заблик такой, гаврик в кепке. И член у него был как у котенка: малюсенький прыщик. Это мне сказала Тамара. Не мог он ее удовлетворить в постели, ну не мог и все! Засунет в нее свой перочинный ножик, а она этого и не почувствует, более того, в этот момент она говорит по мобильнику.
Он в нее ужи пихнул свой карандаш, она болтает по сотовому. К тому же через минут пять он кончает, а она уже видит пятый сон.
– Лиор, ну я не чувствую его, клянусь тебе, не чувствую. Мне мужик нужен, мужик! – кричала она мне в парке. Делилась со мной своими горестями.
– Тише, понял, что нибудь придумаю, – успокаиваю ее я.
У нас в Университете учился один парень, Эльдар его звали. Ростом маленький, кучерявый, задумчивый, неуклюжий, немного грустный человек. Ребята поговаривали, что член у него огромный, где – то 30 см. Они заметили это в сауне, в парилке, когда каждый сидел на деревянных этажах. Кругом пар, дым, пахнет мятой, вверху шлепают дубовым веником, все потные, красные, и этот Эльдар сидел там, вверху, парился. А висячий член его свисал аж до нижней полки парной. Как шланг висел.
Ну, я и решил свести Эльдара с Тамарой. Он был еще не женат.
– А кто выйдет за меня, как мне женится с этим? – показывая себе между ног, говорил Эльдар.
Мы с Эльдаром сидели на бульваре, в пивной. Пахло морем, травой, чайки крякали, кричали, воробьи и голуби путались под ногами, кушали хлебный мякиш.
– Я тебя слушаю, Лиор, – отпив пива, начал он беседу.
– Эльдар, помоги одной бедной женщине. Только ты это сумеешь, – скрестил руки я как бы в мольбе.
– А что случилось то?
– Да нужен одной даме стоячий большой член. Муж ее не может трахнуть по мужицки, вот и очередь твоя, Эльдар. Лови момент!
– А что за дама? – глаза у него запрыгали.
– Хорошая женщина. Немного темпераментная, но это нормально, ее просто нужно трахнуть, скорее даже изнасиловать. А это сможешь только ты.
– А почему не ты?
– Глупый вопрос, Эльдар. У тебя же между ног натуральный Боинг, а у меня всего лишь вертолет. Говорят, ты однажды ночью писал в блоке после пива, неожиданно появилась молодая женщина, и увидев твой член, испугалась, в обморок упала. Было это?
– Люди немного преувеличивают, – замялся Эльдар.
Прошло три дня. Я их свел, Эльдар переспал с Тамарой. Через день мы созвонились, я встретился с Эльдаром. Он мне бросает на ходу:
– Лиор, если что – то с ней случится, виноватым будешь ты! – нервно закуривая сигарету.
– В чем дело то?
– У нее пошло внутреннее кровотечение, кровь не могли остановить.
Я как ей воткнул, у нее перехватило дыхание, и с сердцем стало плохо. Чуть не умерла, короче.
– Расскажи поподробнее, – мы уселись на лавочке.
– А…хм…Как и договорились, я пришел на квартиру, розовенькая квартирка, фарфор и бронза на столе. Принес с собой я торт. Тамара была в синей кофте, надушена, напудрена Макс Фактором, сказала, – де, это лишнее, не нужен этот торт. Ну и потом выключили свет, зажгла свечи, кинулась на меня, стала меня целовать, раздевать, ноги свои раздвигать. Ну и я вонзил ей с разбега, не рассчитал малость.
Что там началось, блин, пиздец!
Соседка прибежала наскипидаренная, я врачам звоню, у нее пошла кровь, истерика, глаза на лоб поплыли, остановить ее невозможно, и так далее, и так далее.
Я посетил в больнице Тамару. Она лежала под капельницей. Рядом врачи в белых халатах, главврач строго смотрит на меня. Муж ее иногда забегает, приносит апельсины. Увидев меня, Тамара немного оживилась.
– Откуда ты этого ишака нашел? – единственно, что она сказала мне.
Через недельку она выписалась. Ей прописали курс лечения. Море, дача, воздух, и все встало на свои места.
Как – то случайно мы вновь с ней встретились на улице Баку.
Прохожу меж автомобилей, кепка на нос, и оппа, Тамара улыбается в упор.
– Лиор, мне нужен нормальный член, слышишь, нормальный! То пипетка, то ослиный баклажан мне не нужен, понял! – орет она на меня, будто я ей должен чем – то?
– Но, дорогая, а я то тут причем?
– Как причем? Да твой этот ишак чуть не убил меня, – машет веером перед лицом.
– А может, меня попробуешь? У меня хрен хоть и не колбаса, но он проворный.
Короче говоря, мы с ней переспали. Она не могла вдоволь нарадоваться, держа мой член в руках, игралась, ставила между своими грудями, делала мне минет. Впервые испытала оргазм. Она это сама призналась, да и я сам это почувствовал.
– Ну наконец то, вот он, это мой член, я его никому не отдам, – стонала она подо мной.
Груди ее раскидывались в сторону, то влево, то вправо, а я, схватив ее за волосы, входил в нее, как армяне вошли в Шушу.
Она меня не хотела отпускать, но в дальнейшем познакомилась с другим мужчиной, размер члена у которого был примерно вровень с моим.
Люди ищут норму, уровень, меру, но очень часто не знают, не ведают свою норму.
Даже деревце нужно поливать в меру, иначе от обилия воды она сгноит. А засуха, ясное дело, вредна, вся растительность высохнет.
Для полноты расскажу один анекдот, я его вспомнил к месту.
Значит так: один воришка, оказавшись в парфюмерном магазине, забрался на склад, где стояли огромные ящики с новыми духами и одеколонами. Весь склад благоухал ароматом парфюмерии.
Но вор не рассчитал, склад заперли снаружи, а дело было в пятницу, и он там остался еще три дня, ибо далее суббота, воскресенье, а понедельник попал на праздник, короче говоря, вор вынужденно остался там.
Когда во вторник пришли открывать склад, все замерли: оттуда выбегает этот вор и орет на весь магазин:
– Говна хочу, говна! Дайте мне понюхать говно!'
Теодор криво усмехнулся.
– Так, не плохо, не плохо. А как тебя звать дружище? – спросил он молодого человека в очках.
– Султан.
– Красивое имя. Ну что – ж Султан, и ты расскажи.
– Хочу поговорить о дружбе.
– О дружбе?
– Да.
– Попробуй.
'На свете нет дружбы. Можно это судить по друзьям в системе
Органов. Никогда не будут дружить люди, один из которых еще работает в Органах, другой же уволился. Тот, кто в погонах, ревниво относится к нему, он думает, что тот знает их секреты, и не будет с ним водиться. Хотя они ранее дружили, будучи в одной военной лодке.
Какой друг расстанется с одной из частью своего тела ради дружбы?
Кто отдаст свою печень для пересадки своему ближайшему другу? КТО?
Да никто!
У меня был приятель – микробиолог, он под микроскопом изучал жизнь эмбрионов, микрофлоры, микробов и всякой твари.
Так вот он так и сказал, что дружба, это и есть жизнь этих микробов. Они под микроскопом соединяются, стыкуются, потом отталкиваются, и вновь слипаются, и так далее. Это и есть дружба.
Какая может быть дружба? От дружбы только вред.
Вот я дружил, да! И что? Деньги попусту тратил. Пьянствовал, в семье скандалы. Друзья завидовали моим удачам, злорадствовали моим промахам. Зачем это нужно?
И вдруг меня осенило. Это было, когда я посетил кладбище, город мертвых. Ведь человек умирает в одиночку, он боится этого. Одной из самых сокровенных нужд человечек является демонстративная смерть.
Никто не хочет умирать в одиночку. Никто!
Но статистика – вещь упрямая.
Год назад я стал свидетелем удивительной сцены. На даче, в соседнем дворе, дружили три пса. Три таких дачных дворняг, белых, пушистых, хвосты трубой, глаза добрые – добрые.
Я обратил внимание на их дружбу, собаки были вместе постоянно.
Ходили на охоту вместе, сторожили овечек тоже вместе. Пастух напал на одного из них, и тут же остальные две собаки кидались на пастуха, лаяли, орали, шум, тарарам, ужасно было.
Короче говоря, собаки были дружные, не давали друг друга в обиду.
Все мы привыкли к ним.
И вот, настал тот злосчастный день. Это судьба. Сосед по даче, военный, принес с собой огнемет.
Держит в руках, и как даст огня, и в этот миг собаки те, та тройка знаменитая проходит мимо.
Обгорела вся земля, стало тихо все в округе. Рядом люди застыли на местах, все молча высунули языки и зажали свои рты. Трава горела, земля пылала, а потом коптила, дымок пошел черный.
Три обгорелых псиных мяса валялись сгоревшие в песке. И вдруг все люди онемели, будто было по заказу это все.
Когда огонь затих, все стихло полностью, три птицы серые сорвались из под дыма к нам. Их никто не видел раньше. Они, эти птицы (!) залаяли, и устремились ввысь, махая крыльями своими.
Просто я боюсь, что мне никто не поверит.
Вот это дружба до гроба, вот это я понимаю!'
– Мне понравился твой рассказ. Будь здоров. А тебя как звать, родненький ты наш?
– Шакед.
– Блин, я тащусь от этих имен. Теперь этот Шакед. Офф…хорошо
Шакед. Что у тебя?
– Хочу высказаться о войне.
– О войне? Это серьезная тема. Только давай покороче, лады? А то у нас время в обрез, – смотрит на часы.
'Я знаю ребят, которые воевали. Были ребята, были дни. Они видели смерть сблизи, дыхание ощущали. Они освобождали свои земли. Факт.
Агаев Махир, экс сотрудник КГБ, прекрасный человек, ветеран карабахской войны. Я знавал Ильхама, сотрудника Министерства Связи, он тоже воевал на фронте.
Они видели кровь, человечину, и мы должны их чтить.
Война войной, но жизнь продолжается. Резать человеческое мясо нужно на войне, а уж после, пожалуйста, подвиньтесь, надо жить красиво.
Да я бы сам отпил бы армянской крови, и съел бы глаза и груди армянской женщины. А потом взорвал бы на хер стариков армян, попавших в плен, не поумневших за столько лет.
Я навсегда отвергаю жилистую и потную руку примирения армяшек, протянутую мне. Ведь не затем же погибали наши братья!
Война изменила не только географические границы Азербайджана, но и положила на лица людей новые глубокие черты. Всмотритесь в зеркало внимательнее, эти черты есть и на ваших лицах.
Сколько бойцов и силачей погибло на полях сражений. Я им завидую.
Я выковал бы из стали своего сердца нож моих идей, и кинулся бы в поединок. Я тоже хочу мяса, красного мяса!
Война нужна, она лекарь народа, она истребляет ненужный генный хлам. Это необратимый процесс, иначе будут природные бедствия или геноцид. Так лучше уж война.
Хотя, возможно даже, война нужна только для того, чтоб кто нибудь о ней писал'.
– Молодец, – похвалил Шакеда Чарли. – Так…, – он стал осматриваться. Остался кто нибудь у нас? А как вас величат?
– Туби, – очень тихо ответил мужчина лет 50. Он был высок, лысоват, в дорогой оправе, в светлом костюме.
– Туби? Так…, – Чарли устало почесал переносицу. – У тебя какая тема?
– У меня тема наказания. То есть, хочу сказать, что все в жизни наказуемо, это мне кажется, полезная тема.
– Ну коли так, то говори. Только покороче, бери пример с Шакеда.
'Странно то, что большинство людей не воспринимают элементы наказания. Им кажется, что они избегут его, прохляют, не попадут в сети возмездия. Глупые люди!
Оттого, что некоторые могут решить квадратные уравнения, знают законы физики и зубрят химические элементы, ничего не меняется.
Человек глуп по своей природе, он обязан быть глупым.
Ким Филби – знаменитый шпион, разведчик, однажды, будучи на охоте, на берегу океана, стал свидетелем, как катер тонет в воде.
Катер наехал на скалы, разбился, ветер разгонял и рвал все, океан бушевал.
Картина страшная.
Спасся только один пассажир, еле доплыв к берегу.
А Ким Филби был еще маленьким мальчиком, многое не понимал, он спустился к берегу с ружьем в руках, подошел поближе к этому измочаленному пассажиру, который обессилев, ползал по берегу, прицелился и пристрелил его.
Зачем он это сделал, было трудно сказать и ему самому. Это было первое и последнее убийство, совершенное Кимом Филби.
А та жертва, как выяснилось потом, был коммунистом, он украл церковные деньги на нужды компартии. Видимо его прокляли монахи и попы, и наказание в лице мальчишки Кима последовало незамедлительно.
Наказание – это как бы Бог, всевышний, это вроде проявления высших сил, фундаментальных законов. Никуда ты от этого не денешься.
Как – то я дискуссировал о футболе со своим старым другом Баширом
Кулиевым. Он работает в строительном тресте. Хороший специалист, инженер. Ни в этом дело.
Помню, я ему объяснял, что в футболе как и в жизни, работают фундаментальные законы, проявляют себя высшие силы, и неожиданное вроде бы для нас поражение сильной команды обуславливается исключительно с позиции наказания. То есть когда, скажем, проигрывает сборная Бразилия, то это связано только лишь с тем, что высшим силам надо было бразильцев наказать. Только лишь!
А еще как можно объяснить историческое поражение легендарной
Бразилии на чемпионате Мира в 1982 году? Как?
Состав гениальный, игроки – жонглеры, цирковые трюкачи, у них на лбу было написано чемпионство, они думали по чемпионски, и вдруг они совершенно безумно проигрывают итальянцам, которые по классу были ниже их на 50 этажей, и преждевременно покинули турнир.
Все это связано только лишь с расплатой, с возмездием, с наказанием.
Иначе в футболе бразильцы были бы не 5 кратные чемпионы мира, а
10 кратные.
Что странно, Башир парень неглупый, но он меня не понял даже после того, когда я указал ему на это объяснение, на эту раскладку, разложил все по полочкам.
Многие люди не воспринимают принцип и механизм наказания, хотя сами того не ведая всю жизнь расплачиваются, вознося руки в небо с извечным вопросом: 'За что?'.
Они думают, что это просто плохая погода, или ветер поднялся, или чересчур жарко, но они тут не причем. Конечно не причем! Как же!
Случайности в жизни не бывает, родные мои! Даже случай имеет свои законы. Случайно даже на дереве ветка не шевельнется.
В данную минуту, когда это говорю, я вспомнил, что буквально вчера расплатился: на меня ни с того ни сего наехал продавец в магазине и стал орать на меня как пастух. Что примечательно, этого продавца я знаю не первый год, он культурен, в определенном смысле этого слова.
Но в тот момент на него что – то нашло.
А этот случай мне рассказал парень по имени Руслан. Он работал на
Бакинской кондитерской фабрике. Заполнял торты кремом, надавливал большими кулинарными шприцами, оттуда выходил крем, получался красивый и вкусный торт: трюфельный, бисквитный, торт 'Сказка' и другие торты
И вот однажды директор фабрики его обидел, он накричал на него на глазах у всех, оскорбил его, в результате чего Руслан озлобился не на шутку.
После этого он зашел к себе в цех, от злости покурил сигарету, потом оглянулся, вокруг никого нет. Расстегнул ширинку брюк, вытащил свой пенис и пописал в этот кулинарный шприц, с которым он работал.
Он наполнил его своей мочой, вперемешку с кремом.
Стал выдавливать оттуда этот 'коктейль', пичкая торты, фаршируя их этим 'кремом'.
Вот так на продажу в бакинские магазины поступили несколько таких вот тортов.
И спустя пару дней на фабрике произошел скандал: пришел заявитель
– жалобщик, который сам лично пробовал тот самый ''торт'' Руслана и уверял, что торт, который он поел, был пропитан мочой.
Доказать кто это сделал было конечно трудно, но однозначно одно: тот заявитель, так сказать, пострадавший, работал в системе
Налоговой инспекции, и мочу он съел далеко не случайно. Это наказание.
Был такой сотрудник МНБ Рауф Ахмедбеков. Сегодня он уволен в запас, офицер в отставке. Я его лично знаю очень хорошо, даже слишком хорошо. Не суть.
Он всегда считал себя правым, на любой вопрос в жизни у него был готовый ответ. Уже готовый изначально, заведомо, заранее! Даже если эти вопросы касались экологии, философии или же сельского хозяйства.
Однажды он, играя в футбол, на ровном месте(!) поскользнулся и рухнул на землю. По его словам, будто невидимая сила взяв его на руки швырнула со всей силой на землю. В результате тройной осколочный перелом. Он после этого месяца 4 не выходил на работу.
Это произошло давно, но он до сих пор немного прихрамывает, даже сейчас.
То есть! Это расплата, наказание. Разумеется, само собой, что сам товарищ Ахмедбеков этого не понял, посчитав свой перелом за нелепую обидную травму.
Мне это все смешно'.
– И мне смешно, Туби. Так, закончили? – громко спросил Чарли.
– Нет, я еще остался.
– А ты кто такой? Как звать тебя.
– Шели.
– Так, есть еще кто нибудь кроме Шели?
– Есть!
– А ты кто?
– Ишмаэль.
– Так, ребятки, давайте быстренько, ясно. Начинай ты, Шели. Что у тебя?
– Я буду краток. Тема озарения.
– Говори.
– Начну с анекдота.
Землянин встречает на поту своем инопланетянина.
– Привет – инопланетянин! (жмет руку)
– Тише землянин, это не рука.
'Это так, для начала. В одной книге я запомнил сцену: в темном сарае притаилась какая то скотина, и не хочет оттуда вылезать.
Собралась толпа, а дело было ночью, кругом темно, и плюс к тому это происходило в XII веке, то есть электричества нет, свечей рядом не оказалось, ну и вот, толпа судачит, мол, как вытащить из сарая это животное.
Три смельчака все же вошли в сарай и попытались на ощупь в темноте определить, что это за животное.
Один приласкав длинную морду скота, шепнул:
– Кажись, это слоненок.
Другой потрогав шерсть, возразил:
– Не – а, ты что, это жеребец.
А третий схватив скотину за хвост, заорал на всю округу:
– Я понял, да вы что? Это осел, ослик!
В этот момент принесли свечи, зажгли их и аккуратно вошли в сарай. Выясняется, что это животное: тигр. Он притаился и терпел, как люди в темноте его щупают, и ждал, пока эти тугодумы при маленьком свете выяснят, кто же он такой на самом деле.
Узнав о хищнике люди разбежались, шарахаясь в стороны.
Хорошая, поучительная история. Достаточно небольшого света, как многое проясняется, встает на свои места'.
– Поаплодируем ребятки, поаплодируем! Теперь давай ты, Ишмаэль. У тебя что?
– Тема спирали.
– Чего, чего?
– Спирали! Это показатель развития…
– Говори, мы тебя слушаем.
'Ну…спираль представляет собой пружину, которая делая круг, поднимается выше, как бы на второй этаж, и там делает еще один круг.
Все мы топчемся на одном месте, крутимся и вертимся, ходим по кругу, и никак не можем выйти на иной, более высокий уровень.
Это и есть принцип спирали: делается круг, а потом тело отталкиваясь от старой точки поднимается выше, на второй этаж, совершая при этом вращательные движения.
Происходит принцип спирали, отсюда исходит развитие.
По образованию, и по призванию кстати тоже, я журналист.
В 2005 году очень часто я писал комментарии и их помещали на различные иностранные сайты.
Комментарии были разные: политические, экономические, религиозные, научные.
Я получал массу писем, откликов, рецензий на свой электронный адрес.
Но развития в своем творчестве я не наблюдал. Во всех моих комментариях не было конкретики, силы, хотя по своему я писал не плохо, это по мнению читателей.
Но в любом случае в моих писанинах не хватало силы личности, я не переходил на личность.
Однажды меня осенило: а не написать ли мне о своей телефонной беседе с Туркменбаши? С этим туркменом, Ниязовым. Ясно, что такой беседы не было и в помине, это фиша, липа, но это будет наглым, авантюрным шагом с моей стороны.
На такой комментарий клюнут многие читатели, так как телефонный разговор оживляет диалог, он делает его гораздо жизненным, живым.
Я все сделал, как и предполагал. Получилось так, как я планировал.
Мою ''телефонную беседу'' поместили на сайты азиатских стран, кавказский веб сайт, другие порталы, и так далее и так далее.
Что там началось?
Я просто понял, что президент Туркмении Ниязов – сегодня политик в изоляции, он чурка, но у него есть имя, и я воспользовался этим именем как надо.
Так что я это понял, и стараюсь часто не повторять одни и те же движения, поднимаюсь чуть повыше, ставлю планку на порядок выше прежних действий.
Наступила пауза, после чего Чарли смачно понюхал правую подмышку, с аппетитом поковырялся в носу, обернулся ко всем, но уже с другим лицом. Он как бы изменился, поменялся цвет его кожи, он будто превратился в мулата.
– Товарищи мои родные! Все вы высказались, открыли свои анимо.
Все мы живем на этой тере, существуем как планто и анимало. Но теперь слушайте меня. Если ваши каро светлые, вы поймете меня.
Главное амо, именно амо! Если у кого – то нет амо, тот ничего не поймет. Но еще важнее иметь сенто. Помимо амо нужно сенто. Без сенто и шагу не сделаешь. Но важнее всего иметь в наличии зоркое окуло, а таковых людей практически нет. Их очень и очень мало.
Наши корпо как у скотин, человек – это неблагодарная свинья, посему с ним трудно. Но я вас всех научу жить. Вы знаете самый важный секрет долголетия? Этот секрет прост: надо быть сложным, неоднозначным. То есть! Необходимо быть и сволочем и благородным, и щедрым и скупым, и злым и добрым. Точки не должно быть никогда. Вы должны из себя олицетворять шахматную доску: быть и белым и черным квадратом.
Нельзя быть только белым, равно как и не нужно быть черным квадратом. Нужно быть сложным, разным, различным, разнообразным, но интересным. Вы обязаны вызвать интерес у Бога, чтоб он не смог вас раскусить, иначе он забьет вас в один день как анимало, и вас зароют в могилу.
Никогда не ставьте точку. Поняли, никогда! Опасно решить для себя, что я мол, стану вечно честным, и буду так до конца жить. Или наоборот, гадким сволочем, негодяем, буду воровать и убивать. Это неправильно.
В жизни не должно быть точки и ясности. Не должно быть. Только запятая и троеточие, но не точка. Иначе от Бога смерть. Его мано опускается над тем, кто для себя уже уяснил все четко, мол, не буду красть, или же наоборот, буду красть. Такие люди исчерпаны.
Надо быть всяким, надо быть разным. Бог не должен вас раскусить, он должен попытаться вас понять, что вы за фрукт, а на это уходят десятилетия.
Это необходимо, ибо вы должны играть роль как негодяя, так и благородного человека. Бывают в жизни моменты, когда негодяй должен наказать кого – то, подложить свинью, облить грязью, это нужно и важно, так как наказание – это систематический атрибут кармы, и на эту роль способен только негодяй.
Точно также необходимо благородство, так как святоша должен подбодрить и являться идолом, лучшим примером для толпы, на это разумеется способен ЧЕЛОВЕК(!) с чистым нутром. Негодяй на это не способен.
То есть вот так: нужны и негодяи, и святоши.
Но запомните следующие слова: всегда чистите свои туфли, мойте свою жопу, короче говоря, возделывайте свой сад. Вот тогда будет результат. Установите для себя границы, и мужественно работайте, чините, ремонтируйте себя. Не переходите эту границу!
Не надо глядеть в чужой сад, не фига смотреть на посторонние туфли. Не надо этого!
Занимайтесь собой, работайте над самим собой, САМИМ СОБОЙ!
Вы не переделаете друга иль товарища. Легче и полезнее себя возделывать, себя совершенствовать, а не другого человека.
Так быстро дойдете до цели. Представьте себе компьютер, вы читаете на мониторе текст. И вы хотите этот текст отправить на принтер, на печать. Что вы делаете при этом?
Правильно: вы обводите курсиром, мышкой нужный текст, абзац, копируете, переводите все на World, потом происходит печать. Это все к примеру. Так же человек. Он должен думать и возделывать только себя, копировать только себя, распечатывать только себя. Только себя!
Если же будете думать о других, воевать с ними в душе, исправлять ошибки окружающих, если будете чистить чужие ботинки, то свои будут в грязи. Запомните это, уроды! Вы слышите?!
Иначе ваша энергия будет вытекать, как вытекает газ из камфорок газовой плиты. Газ наполнит комнату, и малейшая искра взорвет все на хрен! Вы должны закрыть газ, не выпускать его наружу, также как беречь и хранить энергию свою.
Скажем, вы хотите стать известным художником, или планируете эмигрировать в США, то вы обязательно должны себя настроить на это, и сказать примерно следующее: "я через три месяца буду известным художником.
Я через четыре месяца уеду на ПМЖ в Америку". Говорить и нашептывать мало, надо всю свою энергию направлять на это хотение, на это желание, на эту цель, и тогда ваша посылка энергии поможет осуществить эту вашу прихоть.
А для этого вы должны думать только о себе, ни о ком другом, только о себе, и промывать только себя, возделывать только свой сад, свою бахчу. Как я сказал чуть ранее, копируйте и распечатывайте себя.
В нем сочетаются целый букет разноплановых качеств, и никакого перебора, все в меру, все у Рамазана имеет свою норму.
Однажды он, находясь в ресторане, в застолье, буквально просил по мобильнику своего работника, Валентина, чтоб тот пришел и покушал с ним, так как Валентин находился рядом, то есть, сам трест расположен по соседству с рестораном.
Хочу сказать, что требуя работы у своих подопечных, Рамазан также требует у них и совместной посиделки.
На это способны редкие люди.
Расскажу один случай. Знавал я одну женщину, Тамару. Она была замужем, красивая такая, броская, бедристая, грудастая, жопастая.
Волосы рассыпанные на плечи, что за ножки, что за бюст, да! В общем, ходячий секс.
У нее был муж, заблик такой, гаврик в кепке. И член у него был как у котенка: малюсенький прыщик. Это мне сказала Тамара. Не мог он ее удовлетворить в постели, ну не мог и все! Засунет в нее свой перочинный ножик, а она этого и не почувствует, более того, в этот момент она говорит по мобильнику.
Он в нее ужи пихнул свой карандаш, она болтает по сотовому. К тому же через минут пять он кончает, а она уже видит пятый сон.
– Лиор, ну я не чувствую его, клянусь тебе, не чувствую. Мне мужик нужен, мужик! – кричала она мне в парке. Делилась со мной своими горестями.
– Тише, понял, что нибудь придумаю, – успокаиваю ее я.
У нас в Университете учился один парень, Эльдар его звали. Ростом маленький, кучерявый, задумчивый, неуклюжий, немного грустный человек. Ребята поговаривали, что член у него огромный, где – то 30 см. Они заметили это в сауне, в парилке, когда каждый сидел на деревянных этажах. Кругом пар, дым, пахнет мятой, вверху шлепают дубовым веником, все потные, красные, и этот Эльдар сидел там, вверху, парился. А висячий член его свисал аж до нижней полки парной. Как шланг висел.
Ну, я и решил свести Эльдара с Тамарой. Он был еще не женат.
– А кто выйдет за меня, как мне женится с этим? – показывая себе между ног, говорил Эльдар.
Мы с Эльдаром сидели на бульваре, в пивной. Пахло морем, травой, чайки крякали, кричали, воробьи и голуби путались под ногами, кушали хлебный мякиш.
– Я тебя слушаю, Лиор, – отпив пива, начал он беседу.
– Эльдар, помоги одной бедной женщине. Только ты это сумеешь, – скрестил руки я как бы в мольбе.
– А что случилось то?
– Да нужен одной даме стоячий большой член. Муж ее не может трахнуть по мужицки, вот и очередь твоя, Эльдар. Лови момент!
– А что за дама? – глаза у него запрыгали.
– Хорошая женщина. Немного темпераментная, но это нормально, ее просто нужно трахнуть, скорее даже изнасиловать. А это сможешь только ты.
– А почему не ты?
– Глупый вопрос, Эльдар. У тебя же между ног натуральный Боинг, а у меня всего лишь вертолет. Говорят, ты однажды ночью писал в блоке после пива, неожиданно появилась молодая женщина, и увидев твой член, испугалась, в обморок упала. Было это?
– Люди немного преувеличивают, – замялся Эльдар.
Прошло три дня. Я их свел, Эльдар переспал с Тамарой. Через день мы созвонились, я встретился с Эльдаром. Он мне бросает на ходу:
– Лиор, если что – то с ней случится, виноватым будешь ты! – нервно закуривая сигарету.
– В чем дело то?
– У нее пошло внутреннее кровотечение, кровь не могли остановить.
Я как ей воткнул, у нее перехватило дыхание, и с сердцем стало плохо. Чуть не умерла, короче.
– Расскажи поподробнее, – мы уселись на лавочке.
– А…хм…Как и договорились, я пришел на квартиру, розовенькая квартирка, фарфор и бронза на столе. Принес с собой я торт. Тамара была в синей кофте, надушена, напудрена Макс Фактором, сказала, – де, это лишнее, не нужен этот торт. Ну и потом выключили свет, зажгла свечи, кинулась на меня, стала меня целовать, раздевать, ноги свои раздвигать. Ну и я вонзил ей с разбега, не рассчитал малость.
Что там началось, блин, пиздец!
Соседка прибежала наскипидаренная, я врачам звоню, у нее пошла кровь, истерика, глаза на лоб поплыли, остановить ее невозможно, и так далее, и так далее.
Я посетил в больнице Тамару. Она лежала под капельницей. Рядом врачи в белых халатах, главврач строго смотрит на меня. Муж ее иногда забегает, приносит апельсины. Увидев меня, Тамара немного оживилась.
– Откуда ты этого ишака нашел? – единственно, что она сказала мне.
Через недельку она выписалась. Ей прописали курс лечения. Море, дача, воздух, и все встало на свои места.
Как – то случайно мы вновь с ней встретились на улице Баку.
Прохожу меж автомобилей, кепка на нос, и оппа, Тамара улыбается в упор.
– Лиор, мне нужен нормальный член, слышишь, нормальный! То пипетка, то ослиный баклажан мне не нужен, понял! – орет она на меня, будто я ей должен чем – то?
– Но, дорогая, а я то тут причем?
– Как причем? Да твой этот ишак чуть не убил меня, – машет веером перед лицом.
– А может, меня попробуешь? У меня хрен хоть и не колбаса, но он проворный.
Короче говоря, мы с ней переспали. Она не могла вдоволь нарадоваться, держа мой член в руках, игралась, ставила между своими грудями, делала мне минет. Впервые испытала оргазм. Она это сама призналась, да и я сам это почувствовал.
– Ну наконец то, вот он, это мой член, я его никому не отдам, – стонала она подо мной.
Груди ее раскидывались в сторону, то влево, то вправо, а я, схватив ее за волосы, входил в нее, как армяне вошли в Шушу.
Она меня не хотела отпускать, но в дальнейшем познакомилась с другим мужчиной, размер члена у которого был примерно вровень с моим.
Люди ищут норму, уровень, меру, но очень часто не знают, не ведают свою норму.
Даже деревце нужно поливать в меру, иначе от обилия воды она сгноит. А засуха, ясное дело, вредна, вся растительность высохнет.
Для полноты расскажу один анекдот, я его вспомнил к месту.
Значит так: один воришка, оказавшись в парфюмерном магазине, забрался на склад, где стояли огромные ящики с новыми духами и одеколонами. Весь склад благоухал ароматом парфюмерии.
Но вор не рассчитал, склад заперли снаружи, а дело было в пятницу, и он там остался еще три дня, ибо далее суббота, воскресенье, а понедельник попал на праздник, короче говоря, вор вынужденно остался там.
Когда во вторник пришли открывать склад, все замерли: оттуда выбегает этот вор и орет на весь магазин:
– Говна хочу, говна! Дайте мне понюхать говно!'
Теодор криво усмехнулся.
– Так, не плохо, не плохо. А как тебя звать дружище? – спросил он молодого человека в очках.
– Султан.
– Красивое имя. Ну что – ж Султан, и ты расскажи.
– Хочу поговорить о дружбе.
– О дружбе?
– Да.
– Попробуй.
'На свете нет дружбы. Можно это судить по друзьям в системе
Органов. Никогда не будут дружить люди, один из которых еще работает в Органах, другой же уволился. Тот, кто в погонах, ревниво относится к нему, он думает, что тот знает их секреты, и не будет с ним водиться. Хотя они ранее дружили, будучи в одной военной лодке.
Какой друг расстанется с одной из частью своего тела ради дружбы?
Кто отдаст свою печень для пересадки своему ближайшему другу? КТО?
Да никто!
У меня был приятель – микробиолог, он под микроскопом изучал жизнь эмбрионов, микрофлоры, микробов и всякой твари.
Так вот он так и сказал, что дружба, это и есть жизнь этих микробов. Они под микроскопом соединяются, стыкуются, потом отталкиваются, и вновь слипаются, и так далее. Это и есть дружба.
Какая может быть дружба? От дружбы только вред.
Вот я дружил, да! И что? Деньги попусту тратил. Пьянствовал, в семье скандалы. Друзья завидовали моим удачам, злорадствовали моим промахам. Зачем это нужно?
И вдруг меня осенило. Это было, когда я посетил кладбище, город мертвых. Ведь человек умирает в одиночку, он боится этого. Одной из самых сокровенных нужд человечек является демонстративная смерть.
Никто не хочет умирать в одиночку. Никто!
Но статистика – вещь упрямая.
Год назад я стал свидетелем удивительной сцены. На даче, в соседнем дворе, дружили три пса. Три таких дачных дворняг, белых, пушистых, хвосты трубой, глаза добрые – добрые.
Я обратил внимание на их дружбу, собаки были вместе постоянно.
Ходили на охоту вместе, сторожили овечек тоже вместе. Пастух напал на одного из них, и тут же остальные две собаки кидались на пастуха, лаяли, орали, шум, тарарам, ужасно было.
Короче говоря, собаки были дружные, не давали друг друга в обиду.
Все мы привыкли к ним.
И вот, настал тот злосчастный день. Это судьба. Сосед по даче, военный, принес с собой огнемет.
Держит в руках, и как даст огня, и в этот миг собаки те, та тройка знаменитая проходит мимо.
Обгорела вся земля, стало тихо все в округе. Рядом люди застыли на местах, все молча высунули языки и зажали свои рты. Трава горела, земля пылала, а потом коптила, дымок пошел черный.
Три обгорелых псиных мяса валялись сгоревшие в песке. И вдруг все люди онемели, будто было по заказу это все.
Когда огонь затих, все стихло полностью, три птицы серые сорвались из под дыма к нам. Их никто не видел раньше. Они, эти птицы (!) залаяли, и устремились ввысь, махая крыльями своими.
Просто я боюсь, что мне никто не поверит.
Вот это дружба до гроба, вот это я понимаю!'
– Мне понравился твой рассказ. Будь здоров. А тебя как звать, родненький ты наш?
– Шакед.
– Блин, я тащусь от этих имен. Теперь этот Шакед. Офф…хорошо
Шакед. Что у тебя?
– Хочу высказаться о войне.
– О войне? Это серьезная тема. Только давай покороче, лады? А то у нас время в обрез, – смотрит на часы.
'Я знаю ребят, которые воевали. Были ребята, были дни. Они видели смерть сблизи, дыхание ощущали. Они освобождали свои земли. Факт.
Агаев Махир, экс сотрудник КГБ, прекрасный человек, ветеран карабахской войны. Я знавал Ильхама, сотрудника Министерства Связи, он тоже воевал на фронте.
Они видели кровь, человечину, и мы должны их чтить.
Война войной, но жизнь продолжается. Резать человеческое мясо нужно на войне, а уж после, пожалуйста, подвиньтесь, надо жить красиво.
Да я бы сам отпил бы армянской крови, и съел бы глаза и груди армянской женщины. А потом взорвал бы на хер стариков армян, попавших в плен, не поумневших за столько лет.
Я навсегда отвергаю жилистую и потную руку примирения армяшек, протянутую мне. Ведь не затем же погибали наши братья!
Война изменила не только географические границы Азербайджана, но и положила на лица людей новые глубокие черты. Всмотритесь в зеркало внимательнее, эти черты есть и на ваших лицах.
Сколько бойцов и силачей погибло на полях сражений. Я им завидую.
Я выковал бы из стали своего сердца нож моих идей, и кинулся бы в поединок. Я тоже хочу мяса, красного мяса!
Война нужна, она лекарь народа, она истребляет ненужный генный хлам. Это необратимый процесс, иначе будут природные бедствия или геноцид. Так лучше уж война.
Хотя, возможно даже, война нужна только для того, чтоб кто нибудь о ней писал'.
– Молодец, – похвалил Шакеда Чарли. – Так…, – он стал осматриваться. Остался кто нибудь у нас? А как вас величат?
– Туби, – очень тихо ответил мужчина лет 50. Он был высок, лысоват, в дорогой оправе, в светлом костюме.
– Туби? Так…, – Чарли устало почесал переносицу. – У тебя какая тема?
– У меня тема наказания. То есть, хочу сказать, что все в жизни наказуемо, это мне кажется, полезная тема.
– Ну коли так, то говори. Только покороче, бери пример с Шакеда.
'Странно то, что большинство людей не воспринимают элементы наказания. Им кажется, что они избегут его, прохляют, не попадут в сети возмездия. Глупые люди!
Оттого, что некоторые могут решить квадратные уравнения, знают законы физики и зубрят химические элементы, ничего не меняется.
Человек глуп по своей природе, он обязан быть глупым.
Ким Филби – знаменитый шпион, разведчик, однажды, будучи на охоте, на берегу океана, стал свидетелем, как катер тонет в воде.
Катер наехал на скалы, разбился, ветер разгонял и рвал все, океан бушевал.
Картина страшная.
Спасся только один пассажир, еле доплыв к берегу.
А Ким Филби был еще маленьким мальчиком, многое не понимал, он спустился к берегу с ружьем в руках, подошел поближе к этому измочаленному пассажиру, который обессилев, ползал по берегу, прицелился и пристрелил его.
Зачем он это сделал, было трудно сказать и ему самому. Это было первое и последнее убийство, совершенное Кимом Филби.
А та жертва, как выяснилось потом, был коммунистом, он украл церковные деньги на нужды компартии. Видимо его прокляли монахи и попы, и наказание в лице мальчишки Кима последовало незамедлительно.
Наказание – это как бы Бог, всевышний, это вроде проявления высших сил, фундаментальных законов. Никуда ты от этого не денешься.
Как – то я дискуссировал о футболе со своим старым другом Баширом
Кулиевым. Он работает в строительном тресте. Хороший специалист, инженер. Ни в этом дело.
Помню, я ему объяснял, что в футболе как и в жизни, работают фундаментальные законы, проявляют себя высшие силы, и неожиданное вроде бы для нас поражение сильной команды обуславливается исключительно с позиции наказания. То есть когда, скажем, проигрывает сборная Бразилия, то это связано только лишь с тем, что высшим силам надо было бразильцев наказать. Только лишь!
А еще как можно объяснить историческое поражение легендарной
Бразилии на чемпионате Мира в 1982 году? Как?
Состав гениальный, игроки – жонглеры, цирковые трюкачи, у них на лбу было написано чемпионство, они думали по чемпионски, и вдруг они совершенно безумно проигрывают итальянцам, которые по классу были ниже их на 50 этажей, и преждевременно покинули турнир.
Все это связано только лишь с расплатой, с возмездием, с наказанием.
Иначе в футболе бразильцы были бы не 5 кратные чемпионы мира, а
10 кратные.
Что странно, Башир парень неглупый, но он меня не понял даже после того, когда я указал ему на это объяснение, на эту раскладку, разложил все по полочкам.
Многие люди не воспринимают принцип и механизм наказания, хотя сами того не ведая всю жизнь расплачиваются, вознося руки в небо с извечным вопросом: 'За что?'.
Они думают, что это просто плохая погода, или ветер поднялся, или чересчур жарко, но они тут не причем. Конечно не причем! Как же!
Случайности в жизни не бывает, родные мои! Даже случай имеет свои законы. Случайно даже на дереве ветка не шевельнется.
В данную минуту, когда это говорю, я вспомнил, что буквально вчера расплатился: на меня ни с того ни сего наехал продавец в магазине и стал орать на меня как пастух. Что примечательно, этого продавца я знаю не первый год, он культурен, в определенном смысле этого слова.
Но в тот момент на него что – то нашло.
А этот случай мне рассказал парень по имени Руслан. Он работал на
Бакинской кондитерской фабрике. Заполнял торты кремом, надавливал большими кулинарными шприцами, оттуда выходил крем, получался красивый и вкусный торт: трюфельный, бисквитный, торт 'Сказка' и другие торты
И вот однажды директор фабрики его обидел, он накричал на него на глазах у всех, оскорбил его, в результате чего Руслан озлобился не на шутку.
После этого он зашел к себе в цех, от злости покурил сигарету, потом оглянулся, вокруг никого нет. Расстегнул ширинку брюк, вытащил свой пенис и пописал в этот кулинарный шприц, с которым он работал.
Он наполнил его своей мочой, вперемешку с кремом.
Стал выдавливать оттуда этот 'коктейль', пичкая торты, фаршируя их этим 'кремом'.
Вот так на продажу в бакинские магазины поступили несколько таких вот тортов.
И спустя пару дней на фабрике произошел скандал: пришел заявитель
– жалобщик, который сам лично пробовал тот самый ''торт'' Руслана и уверял, что торт, который он поел, был пропитан мочой.
Доказать кто это сделал было конечно трудно, но однозначно одно: тот заявитель, так сказать, пострадавший, работал в системе
Налоговой инспекции, и мочу он съел далеко не случайно. Это наказание.
Был такой сотрудник МНБ Рауф Ахмедбеков. Сегодня он уволен в запас, офицер в отставке. Я его лично знаю очень хорошо, даже слишком хорошо. Не суть.
Он всегда считал себя правым, на любой вопрос в жизни у него был готовый ответ. Уже готовый изначально, заведомо, заранее! Даже если эти вопросы касались экологии, философии или же сельского хозяйства.
Однажды он, играя в футбол, на ровном месте(!) поскользнулся и рухнул на землю. По его словам, будто невидимая сила взяв его на руки швырнула со всей силой на землю. В результате тройной осколочный перелом. Он после этого месяца 4 не выходил на работу.
Это произошло давно, но он до сих пор немного прихрамывает, даже сейчас.
То есть! Это расплата, наказание. Разумеется, само собой, что сам товарищ Ахмедбеков этого не понял, посчитав свой перелом за нелепую обидную травму.
Мне это все смешно'.
– И мне смешно, Туби. Так, закончили? – громко спросил Чарли.
– Нет, я еще остался.
– А ты кто такой? Как звать тебя.
– Шели.
– Так, есть еще кто нибудь кроме Шели?
– Есть!
– А ты кто?
– Ишмаэль.
– Так, ребятки, давайте быстренько, ясно. Начинай ты, Шели. Что у тебя?
– Я буду краток. Тема озарения.
– Говори.
– Начну с анекдота.
Землянин встречает на поту своем инопланетянина.
– Привет – инопланетянин! (жмет руку)
– Тише землянин, это не рука.
'Это так, для начала. В одной книге я запомнил сцену: в темном сарае притаилась какая то скотина, и не хочет оттуда вылезать.
Собралась толпа, а дело было ночью, кругом темно, и плюс к тому это происходило в XII веке, то есть электричества нет, свечей рядом не оказалось, ну и вот, толпа судачит, мол, как вытащить из сарая это животное.
Три смельчака все же вошли в сарай и попытались на ощупь в темноте определить, что это за животное.
Один приласкав длинную морду скота, шепнул:
– Кажись, это слоненок.
Другой потрогав шерсть, возразил:
– Не – а, ты что, это жеребец.
А третий схватив скотину за хвост, заорал на всю округу:
– Я понял, да вы что? Это осел, ослик!
В этот момент принесли свечи, зажгли их и аккуратно вошли в сарай. Выясняется, что это животное: тигр. Он притаился и терпел, как люди в темноте его щупают, и ждал, пока эти тугодумы при маленьком свете выяснят, кто же он такой на самом деле.
Узнав о хищнике люди разбежались, шарахаясь в стороны.
Хорошая, поучительная история. Достаточно небольшого света, как многое проясняется, встает на свои места'.
– Поаплодируем ребятки, поаплодируем! Теперь давай ты, Ишмаэль. У тебя что?
– Тема спирали.
– Чего, чего?
– Спирали! Это показатель развития…
– Говори, мы тебя слушаем.
'Ну…спираль представляет собой пружину, которая делая круг, поднимается выше, как бы на второй этаж, и там делает еще один круг.
Все мы топчемся на одном месте, крутимся и вертимся, ходим по кругу, и никак не можем выйти на иной, более высокий уровень.
Это и есть принцип спирали: делается круг, а потом тело отталкиваясь от старой точки поднимается выше, на второй этаж, совершая при этом вращательные движения.
Происходит принцип спирали, отсюда исходит развитие.
По образованию, и по призванию кстати тоже, я журналист.
В 2005 году очень часто я писал комментарии и их помещали на различные иностранные сайты.
Комментарии были разные: политические, экономические, религиозные, научные.
Я получал массу писем, откликов, рецензий на свой электронный адрес.
Но развития в своем творчестве я не наблюдал. Во всех моих комментариях не было конкретики, силы, хотя по своему я писал не плохо, это по мнению читателей.
Но в любом случае в моих писанинах не хватало силы личности, я не переходил на личность.
Однажды меня осенило: а не написать ли мне о своей телефонной беседе с Туркменбаши? С этим туркменом, Ниязовым. Ясно, что такой беседы не было и в помине, это фиша, липа, но это будет наглым, авантюрным шагом с моей стороны.
На такой комментарий клюнут многие читатели, так как телефонный разговор оживляет диалог, он делает его гораздо жизненным, живым.
Я все сделал, как и предполагал. Получилось так, как я планировал.
Мою ''телефонную беседу'' поместили на сайты азиатских стран, кавказский веб сайт, другие порталы, и так далее и так далее.
Что там началось?
Я просто понял, что президент Туркмении Ниязов – сегодня политик в изоляции, он чурка, но у него есть имя, и я воспользовался этим именем как надо.
Так что я это понял, и стараюсь часто не повторять одни и те же движения, поднимаюсь чуть повыше, ставлю планку на порядок выше прежних действий.
Наступила пауза, после чего Чарли смачно понюхал правую подмышку, с аппетитом поковырялся в носу, обернулся ко всем, но уже с другим лицом. Он как бы изменился, поменялся цвет его кожи, он будто превратился в мулата.
– Товарищи мои родные! Все вы высказались, открыли свои анимо.
Все мы живем на этой тере, существуем как планто и анимало. Но теперь слушайте меня. Если ваши каро светлые, вы поймете меня.
Главное амо, именно амо! Если у кого – то нет амо, тот ничего не поймет. Но еще важнее иметь сенто. Помимо амо нужно сенто. Без сенто и шагу не сделаешь. Но важнее всего иметь в наличии зоркое окуло, а таковых людей практически нет. Их очень и очень мало.
Наши корпо как у скотин, человек – это неблагодарная свинья, посему с ним трудно. Но я вас всех научу жить. Вы знаете самый важный секрет долголетия? Этот секрет прост: надо быть сложным, неоднозначным. То есть! Необходимо быть и сволочем и благородным, и щедрым и скупым, и злым и добрым. Точки не должно быть никогда. Вы должны из себя олицетворять шахматную доску: быть и белым и черным квадратом.
Нельзя быть только белым, равно как и не нужно быть черным квадратом. Нужно быть сложным, разным, различным, разнообразным, но интересным. Вы обязаны вызвать интерес у Бога, чтоб он не смог вас раскусить, иначе он забьет вас в один день как анимало, и вас зароют в могилу.
Никогда не ставьте точку. Поняли, никогда! Опасно решить для себя, что я мол, стану вечно честным, и буду так до конца жить. Или наоборот, гадким сволочем, негодяем, буду воровать и убивать. Это неправильно.
В жизни не должно быть точки и ясности. Не должно быть. Только запятая и троеточие, но не точка. Иначе от Бога смерть. Его мано опускается над тем, кто для себя уже уяснил все четко, мол, не буду красть, или же наоборот, буду красть. Такие люди исчерпаны.
Надо быть всяким, надо быть разным. Бог не должен вас раскусить, он должен попытаться вас понять, что вы за фрукт, а на это уходят десятилетия.
Это необходимо, ибо вы должны играть роль как негодяя, так и благородного человека. Бывают в жизни моменты, когда негодяй должен наказать кого – то, подложить свинью, облить грязью, это нужно и важно, так как наказание – это систематический атрибут кармы, и на эту роль способен только негодяй.
Точно также необходимо благородство, так как святоша должен подбодрить и являться идолом, лучшим примером для толпы, на это разумеется способен ЧЕЛОВЕК(!) с чистым нутром. Негодяй на это не способен.
То есть вот так: нужны и негодяи, и святоши.
Но запомните следующие слова: всегда чистите свои туфли, мойте свою жопу, короче говоря, возделывайте свой сад. Вот тогда будет результат. Установите для себя границы, и мужественно работайте, чините, ремонтируйте себя. Не переходите эту границу!
Не надо глядеть в чужой сад, не фига смотреть на посторонние туфли. Не надо этого!
Занимайтесь собой, работайте над самим собой, САМИМ СОБОЙ!
Вы не переделаете друга иль товарища. Легче и полезнее себя возделывать, себя совершенствовать, а не другого человека.
Так быстро дойдете до цели. Представьте себе компьютер, вы читаете на мониторе текст. И вы хотите этот текст отправить на принтер, на печать. Что вы делаете при этом?
Правильно: вы обводите курсиром, мышкой нужный текст, абзац, копируете, переводите все на World, потом происходит печать. Это все к примеру. Так же человек. Он должен думать и возделывать только себя, копировать только себя, распечатывать только себя. Только себя!
Если же будете думать о других, воевать с ними в душе, исправлять ошибки окружающих, если будете чистить чужие ботинки, то свои будут в грязи. Запомните это, уроды! Вы слышите?!
Иначе ваша энергия будет вытекать, как вытекает газ из камфорок газовой плиты. Газ наполнит комнату, и малейшая искра взорвет все на хрен! Вы должны закрыть газ, не выпускать его наружу, также как беречь и хранить энергию свою.
Скажем, вы хотите стать известным художником, или планируете эмигрировать в США, то вы обязательно должны себя настроить на это, и сказать примерно следующее: "я через три месяца буду известным художником.
Я через четыре месяца уеду на ПМЖ в Америку". Говорить и нашептывать мало, надо всю свою энергию направлять на это хотение, на это желание, на эту цель, и тогда ваша посылка энергии поможет осуществить эту вашу прихоть.
А для этого вы должны думать только о себе, ни о ком другом, только о себе, и промывать только себя, возделывать только свой сад, свою бахчу. Как я сказал чуть ранее, копируйте и распечатывайте себя.