Страница:
---------------------------------------------------------------
Origin: Сайт "Ярослав Гашек - лучшие рассказы" www.gashek.dem.ru
---------------------------------------------------------------
Боюсь, как бы горжицкий градоначальник на меня не прогневался. Но что
поделаешь! Напиши я, что дело было в Колине, Кутной горе или Чешских
Будейовицах, обиделись бы тамошние градоначальники. По всей Чехии и Моравии
градоначальники, за малым исключением, похожи друг на друга, как родные
братья, разве что у одного брюшко побольше, а у другого поменьше. Итак,
займемся сегодня горжицким градоначальником.
Горжицкий градоначальник вызвал к себе редактора местной газеты.
Накануне вечером он небрежно сказал своему чиновнику:
- Завтра в десять утра доставьте мне этого редактора.
Ночью полицейские вытащили редактора из теплой постели и отвели в
участок. В десять часов утра его препроводили в кабинет градоначальника.
Перепуганный редактор был без воротничка (ночью ему не дали много времени на
сборы) и придерживал брюки, так как подтяжки у него отобрали, чтобы он не
повесился. У него был вид человека, сорвавшегося с виселицы.
Градоначальник стоял перед ним, как воплощенное могущество, и с высоты
своего величия грозно взирал на ничтожного червяка-редактора.
"Мой бог,- подумал редактор, косясь на огромный живот градоначальника,
затянутый в форменное сукно с блестящими пуговицами,- если он с разбегу
притиснет меня к стене, я буду раздавлен, как букашка".
А градоначальник все еще сверлил глазами редактора, понимавшего, что
этот взгляд означает: "Ты в моей власти, червяк, прихлопну - и нет тебя".
Это была борьба двух миров. Борьба государственности с ничтожеством.
Борьба слона и козявки... Козявка - вот оно, то нужное слово, которое искал
градоначальник.
- Вы - козявка, господин редактор! Что вы там написали в последнем
номере своей газеты под рубрикой "Советы и указания заботливым хозяевам"?
Чего стоит вот этот ваш перечень лучших сортов фруктовых деревьев? Из яблонь
вы рекомендуете зимний золотой пармен и пишете, что во Франции он называется
рен-де-ренет. Потом рекламируете бель-де-бо-скоп и фонданте-де-буа - "лесную
красавицу". Потом американскую грушу айдахо и английскую уайлдер-эрли. Это
же государственная измена! А почему вы рекомендуете французскую сливу? Нам
все известно, господин редактор! Вы рекламируете также зеленый ренклод
"Вашингтон" американского происхождения. Характерно, что вы умалчиваете об
австрийских сортах. Почему вы не пишете, как хороши тирольские ренеты? А
потому, что про себя вы думаете: "Да провались они совсем - эти тирольцы".
Ибо это народ, который готов жертвовать жизнью за нашего всемилостивейшего
монарха. Почему вы не рекомендуете кассельский ренет? Потому что знаете, что
Кассель - немецкий город, а вы хотите поражения нашим немецким союзникам.
Поэтому-то вы игнорируете и гравенштейнскую яблоню, ибо девиз
гравенштейнских гусаров гласит: "За бога, кайзера и отечество!". Разумеется,
вам не нравится слива графа Альтана,- ведь граф Альтан был австрийским
генералом, а у вас одно на уме: черт бы побрал всех австрийских генералов,
вместе взятых. Поэтому, повторяю, вы рекомендуете французские и американские
сливы, английские груши и яблоки и хотите, чтобы ваши читатели только и
думали: "Когда же, наконец, Франция, Америка и Англия намнут бока Германии и
Австрии!".
Прочтите внимательно свою статью "Какие почвы хороши для отдельных
разновидностей ячменя?". Вы пишете, что в Чехии лучше всего возделывать
французский сорт, так называемый "шевалье". Стало быть, Чехия и Франция!
Отлично! Понимаем, в чем тут дело, да и всякий поймет. В статейке "Любители
цветов" вы толкуете о красных, синих и белых пеларгониях, то есть о
запрещенных славянских цветах. А что означает ваша заметка "Чилийская
селитра - лучшее удобрение для картофеля"? Уж не хотите ли вы лишить нашу
империю важнейшей составной части пороха? "...При посадке картофеля на тощих
почвах селитру можно засыпать прямо в ямки..." Мы вам посадим! Мы вас
проучим, молодой человек! А это что за фраза: "...подмороженные фрукты надо
быстро использовать, так как они легко загнивают и покрываются плесенью..."
Мы отлично понимаем, кого вы разумеете под гнилым фруктом. Вы подрываете
основы, милостивый государь! О том, как действуют ваши статейки,
свидетельствует вот это письмо полицейского вахмистра из Воданца:
"Осмелюсь обратить внимание на статью "Пользование квасцами" в
"Горжицких новостях". Там написано: "...Иногда на крыжовнике и смородине
появляется множество маленьких гусениц, которые в несколько дней могут
уничтожить все листы и плоды". В нынешние трудные времена подобная фраза
может возбудить панику в нашем садоводческом крае, и я полагаю, что они
преследуют определенные политические цели. В этом же номере есть заметка
"Как откипятить пожелтевшее белье", а сразу под ней "Коротко о производстве
чернил". Сочетание этих двух цветов каждому бросается в глаза и явно имеет
целью выставить в смешном виде черно-желтое знамя империи.
Вообще ваша газета лишена всякого патриотизма и лояльности, В заметке
"Мокрая обувь" есть фраза: "Сняв мокрую обувь, лучше всего наполнить ее
сухим овсом". Позволю себе указать, что это - прямое подстрекательство к
уклонению от реквизиции овса..." Вот каковы дела, милейший! Сами видите,
куда вы катитесь.
Градоначальник умолк и уставился на козявку-редактора. Это была
страшная минута, когда слон мог раздавить несчастного пигмея. Но слон
переступил через него.
Градоначальник открыл ящик стола и, вынув оттуда пачку листков,
торжественно вручил ее редактору.
- Верноподданнические и лояльные чувства должны воодушевлять каждую
вашу статью. Я составил здесь несколько хозяйственных советов и указаний,
вполне созвучных моменту. Они должны появиться в следующем номере. Можете
идти.
Дома смятенный редактор развернул статьи и прочел:
"Дешевый предсказатель погоды. Повесьте на стену открытку с портретом
всемилостивейшего монарха. Вбейте ему в голову гвоздик. На гвоздике укрепите
короткую нитку, привесьте к свободному концу небольшой пучок цыплячьего или
гусиного пуха, окрашенного в черно-желтые цвета. Отметьте черточкой на
открытке место, где находится пучок. Если предстоит хорошая погода, пучок
поднимется к самому носу его величества императора. Если будет дождь, он
спустится ниже, чем был".
"Дешевый воск для прививок к дичку черенков можно приготовить из 50
граммов еловой смолы и 250 граммов говяжьего сала. Смешайте в растопленном
виде, прибавьте 26 граммов густого скипидара и помешивайте до тех пор, пока
не пропоете дважды наш австрийский гимн".
"Чтобы молоко не скисало летом, положите в него листок дикорастущего
хрена и трижды возгласите славу нашему обожаемому монарху".
Прочитав это, редактор взял желтую веревку и повесился на черной печной
трубе.
После публикации о награде за указание следов убийцы, в полицейском
управлении наступил кавардак. Сотни людей, жаждущих получить обещанную
тысячу, с утра до ночи штурмовали полицейское управление.
Однако полицей-президиум дал строгое распоряжение тщательно записывать
все показания и представить их ему на рассмотрение. На основе этого
материала президиум, с помощью дедуктивных методов, сможет установить точные
приметы убийцы, после чего все данные будут должным образом сопоставлены,
найдена нить и гордиев узел распутан. Так поэтически писал полицейский
официоз.
Внушительные комнаты полицейского управления не смогли -вместить всех
добровольных сыщиков, и начальство уже подумывало о найме дополнительного
помещения. Все показания тщательно записывались, и к вечеру начальник
полиции получил тюк мелкоисписанной бумаги. Из этого материала
полицей-президиуму предстояло сделать проницательные выводы, найти нить,
распутать узел (повторяем это прекрасное выражение) и сплести сеть для
уловления злодея.
Полицейский комиссар Рейхель принялся читать начальнику полиции
важнейшие показания и письма. Это была нелегкая задача, ибо некоторые из них
требовали основательного размышления, а иные были попросту непонятны.
- Карл Выгналек, частный служащий, сообщает, - читал полицейский
комиссар,- что такие же панталоны оливкового цвета он видел за три дня до
убийства на незнакомце, который прикурил у него. Из этого он заключает, что
убийца принадлежит к подонкам общества и, наверное, был знаком с убитой, у
которой одолжил панталоны. Видимо, при возврате их возникла ссора, которая и
кончилась смертью старухи.
Вацлав Хохлатый шлет письмо:
"Уважаемые полицейские начальники! Убитую знал один мой старый товарищ
по фронту. Мы служили вместе в 11-м полку, и, помнится, наш батальон был
переброшен в Ровицы. Там кругом горы да скалы. На горах пасется скот,
главным образом, коровы, господин начальник. Мой приятель, что знал убитую,
служил уже третий год и имел нашивки сержанта. Он был головорез, каких мало.
Мог из-за слова человека убить. Ежели бы он поссорился с убитой, то
обязательно бы ее пристукнул. Он всегда говорил, что терпеть не может бабья.
Но надо сказать, что он уже два года как умер. Отдал богу душу в кулачной
драке..."
Показания добровольного свидетеля, лавочника Гофмауера:
"Убитой не знал. В Карлине бывал дважды. Последний раз в позапрошлом
году, когда горела фабрика. Дело было так:в воскресенье, после полудня, я
отправится, как всегда, поиграть в картишки. Играю обычно в польский банчок
или железку и в жизни ни разу не плутовал. Иду, вдруг под виадуком кричат:
"Горит!" Гляжу - и верно! Пока добежал до фабрики, полыхало так, что мое
почтение. Потом пришли" солдаты и оцепили улицу. С тех пор не был в Карлине
и об убийстве ничего не знаю".
- За потраченное время просит выдать возмещение пять крон. Я его
посадил на всякий случай,-сказал полицейский комиссар и стал читать дальше.
Показания кузнеца Виктора Безвага:
"Видел в полиции орудие преступления - кувалду. Как знаток кузнечного
дела могу присягнуть, что кувалда не кузнечная. Таким образом, убийство не
бросает никакой тени на кузнечное сословие, ибо ясно, что орудие убийства не
принадлежало кузнецу. Заодно просим ускорить ответ на ходатайство о
разрешении открыть вечернюю школу для кузнецов. Было подано уже десять лет
назад и до сих пор не рассмотрено из-за обилия неотложных дел".
- Вот показания бакалейного приказчика из Карлина. Он заявил, что
Карлии такое местечко, где всякое злодейство в почете. Я велел его посадить
за такие слова. Важные сведения, - продолжал чиновник, - получены от вдовы
Крафт. Она убеждена, что не следует искать убийцу-мужчину. Скорее всего
убийство совершено особой женского пола. Несчастная любовь, наверное,
привела ее к решению найти смерть на виселице. Кроме того, вдова сообщает:
"Не имею прямых улик, но весьма подозрительна наша соседка Анна Чехова. Она
развела такую грязь в раковине, что явно на все способна. А в последнее
время что-то присмирела и в день убийства вернула мне десять крон долга,
хотя еще с утра ругалась непотребными словами. Кстати, эта сумма сходится с
указаниями публикации".
- Анну Чехову я взял под стражу.
- Правильно! - сказал начальник полиции, хватаясь за голову.- Читайте
дальше.
- Вот здесь протокол, составленный по настоянию Мирослава Гофрихтера.
Он явился со свидетелями, которые подтвердили его алиби. После этого он
потребовал тысячу крон, ибо навел полицию на то правильное заключение, что
убил старуху во всяком случае не он... Далее показания свидетеля Матоушека.
Он высказывает предположение, что несчастная сама покончила с жизнью.
- Гм, это весьма возможно,- пробормотал начальник полиции, рассеянно
прохаживаясь по комнате.
- Дальше письмо церковного старосты церкви- св. Кри-стофа. Просит
выслать тысячу крон, так как имеет веские подозрения на одного своего
прихожанина, который уже два месяца не платит церковных сборов.
"Обращаю ваше внимание на подозрительную связь этого дела с последними
злодеяниями отравителей,- пишет чиновник Миржихода.- Нужно выяснить, не была
ли означенная кувалда куплена в магазине, торгующем ядами, и в каком именно.
Нет ли на кувалде следов цианистого калия и не имеется ли в самом железе
подозрительных примесей. Все эти обстоятельства нельзя оставлять без
внимания. Они, несомненно, приведут на след преступника".
Начальник ударил себя по лбу.
- Этот человек прав! Сразу видно государственного чиновника. Вот с кого
надо брать пример! Немедля распоряжусь сделать химический анализ кувалды. На
этом следствие было временно закончено. Все были довольны.
Сделано немало: во-первых, найдены следы нескольких человек, которые
убийства не совершали, и нескольких, которые могли его совершить. Кроме
того, допрошено несколько предполагаемых скупщиков краденого. Наконец,
установлена причинная связь между кувалдой и цианистым калием.
В заключение начальник велел позвонить в Бохницы - узнать, не поймали
ли там убийцу.
Ответ пришел моментально.
- Нет.
- Мы его тоже не поймали,- глубокомысленно изрек начальник. А
полицейский комиссар порылся и вытащил еще одно письмо.
"Высокочтимому полицей-президиуму.
Позволяю себе обратить ваше внимание на чернильный карандаш, найденный
на месте преступления. Это во-первых. Арестуйте всех, у кого имеются
чернильные карандаши. Во-вторых, посадите всех непричастных к убийству, и
таким путем преступник будет изолирован и пойман.
Поступайте в этом деле по старинной загадке: "Как проще всего поймать
шесть львов? Поймайте десять и четырех выпустите..."
На этом методе полиция и остановилась.
Старый Шима, прослуживший в банкирской конторе Прохазка и К пятнадцать
лет, набрался наконец смелости и постучал в кабинет банкира Прохазки, чтобы
попросить с нового года прибавки в двадцать крон.
И вот Шима сидит перед господином Прохазкой, потому что тот, выслушав
просьбу, кивнул на стул. Шеф ходит по кабинету, жестикулирует и говорит:
- Я мог бы немедленно выставить вас вон после такой наглой просьбы, но
у меня есть с полчаса свободного времени, и я хочу поговорить с вами по
душам. Вы хотите, чтобы я увеличил вам жалованье на двадцать крон в месяц,
то есть на двести сорок крон в год И вы отваживаетесь просить меня об этом в
такое время, когда денег нельзя достать ни под какие проценты, когда над
денежным рынком навис дамоклов меч всеобщего краха? Разве вам неизвестно,
что акции Альпине-Мон-тан упали с 772 до 759.60, а акции Бедржиховских
заводов котируются не по 940, а по 938? Акции Зброевки тоже катятся вниз,
дорогой Шима. С 728 они упали до 716.40. Это поистине ужасно, а вы хотите
двадцать крон прибавки.
Прохазка всплеснул руками и взволнованно продолжал:
- Ценные бумаги на бирже неустойчивы до последней степени. Даже
наиболее надежные из них, акции австрийского кредитного банка, в последние
дни упали: в итоге вместо 664.90 они котируются на пять крон ниже, а вы
требуете двадцать крон прибавки. На акции транспортных компаний
регистрируются только мелкие сделки, акции государственных дорог упали на
целых двенадцать крон!
Итальянскому правительству не удалось получить во Франции заем в сто
миллионов крон, а вы требуете двадцать крон прибавки! Франция собирается
продавать металлургические заводы, идут разговоры о распродаже русского
государственного имущества, а вы приходите ко мне и говорите, как будто так
и нужно: "Я пятнадцать лет служил вам верой и правдой, господин шеф, и,
принимая во внимание финансовые затруднения, всеобщую дороговизну, десять
человек детей и дырявые сапоги, осмелюсь попросить о двадцати кронах
прибавки ежемесячно".
Несчастный, вы сами не знаете, насколько вы правы. Финансовые
затруднения действительно приняли угрожающий характер. Акции Южной дороги
понизились на целых пять крон, а у меня их... впрочем, не мне говорить вам
об этом, дружище. Не забывайте, что даже на акции Буштеградской железной
дороги и то не предвидится солидных дивидендов: курс литеры А Буштеградской
дороги уже упал с 2.515 до 2.426, а литеры В - с 1.004 до 976. Да вы,
голубчик, просто спятили, прося прибавки! Ведь это же прямо безумие!
Побывайте-ка на пражской бирже! Продается уйма ценностей, а чего они стоят?
И спросу никакого. Курсы всех акций катятся вниз! Устойчивых бумаг нет!
Акции австрийского кредитного банка, на которые я раньше заключал сделки по
760, теперь котируются по 750.60. Что вы на это скажете, а? Вы все еще
хотите прибавки, старина? Вы все еще настаиваете на своей просьбе, несмотря
на то, что даже швейцарское правительство не может рассчитывать на заем в
два миллиона, необходимый ему до зарезу?
Да, старина! Биржевые бюллетени свидетельствуют о близком крахе, можно
с ума сойти от баланса этого года! Румыния, Турция, Болгария, Греция не
могут получить ни гроша в кредит, а вы хотите, чтобы я прибавил вам
жалованье! Испания, Португалия и Италия нигде не могут разместить займы.
Банкирский дом "Франс-Фрер" в Лионе вследствие конфликта в Марокко потерпел
сто пятьдесят миллионов франков убытка, а вы как ни в чем не бывало
приходите и говорите мне: "Господин шеф, прошу прибавить мне двадцать крон!"
Друг мой, а вы знаете, что поговаривают о слиянии Росицких угольных шахт с
Бедржиховскими заводами? А вы знаете, что покупка паев рудника "Анна-Мария"
приведет к снижению годового оборота на двадцать тысяч крон? Нигде нет
никаких возможностей для биржевых спекуляций. Купите-ка себе акции
Подольского цементного завода, и вы увидите, как вы возгордитесь. А
попробуйте пойти с ними на биржу! Ага, вы качаете головой, не пойдете, мол.
Пока еще крепкий курс у акций Колинского завода искусственных удобрений, за
них вы заплатите 379, а я покупал их по 382, значит, я теряю по три кроны на
каждой. Вы просто удивляете меня, дружище! Сидите, как чурбан! Черт вас
возьми - и вместе с акциями сахарных компаний!
Я утверждаю, что у них слабый курс,- вы можете разбиться в лепешку, но
не получите за них больше 261.50. Мне их никто не посмеет предложить, как и
акции завода доктора Кольбена. Смею вас уверить! Я выгоню вон такого
человека! А вы знаете, что Венебергское строительное общество на краю краха,
что люблянские выигрышные билеты упали в цене? А вы знаете, что американский
миллиардер Браун застрелился? А вы знаете, что финансисты Мюллер, Скабат,
Ковнер, Хюбнер покончили с собой, что Рехе, Кине, Мэн, Бюлехар повесились,
что Карелт, Моррисон и Коммот и банкир Хаммерл с компаньоном утопились? А вы
знаете, что повсюду банкрот на банкроте, что горят угольные шахты на Аляске
и в одну из них прыгнул американский угольный король? А вы знаете, что
залежи серы на Урале уничтожены землетрясением? А вы знаете, что
ольденбургские пятидесятиталеровые паи понизились в цене на пятьдесят
процентов, что Зальцбургская железнодорожная и трамвайная компании
обанкротились? Вы этого, наверное, не знаете, иначе вы не стали бы просить у
меня прибавки в двадцать крон. Банкир Прохазка хлопнул по плечу неподвижно
сидящего Шиму, и тот повалился со стула на пол; конечности у бедняги уже
похолодели.
От всех этих финансовых катастроф у него сделался разрыв сердца.
В начале войны полицейские власти в Праге по указанию из Вены решили,
что нужен специальный курс политических дисциплин для повышения квалификации
шпиков, чтобы они тем успешнее провоцировали чехов на крамольные
высказывания.
Выяснилось, что в этом отношении далеко не все филеры на высоте. Так,
филер Завесский не знал, сколько политических партий В Чехии. Браун путал
национальных социалистов с социал-демократами и, однажды, арестовав
националиста, повел его, приговаривая:
-Я вас, социал-демократов, в бараний рог согну!
Фабер допустил такую же ошибку с анархистами и аграрниками. Он заявил
задержанному анархисту:
- Мы вам, аграрникам, покажем, где раки зимуют!
Старый служака Сточес не знал, что такое "рескрипт". В полиции он не
раз слышал, что это политически опасная вещь, и потому при ближайшем обыске
у одного подозрительного субъекта изъял и представил начальству таинственный
листок со словами: "Resorcini-0,5; Aqua destillata -300. Доктор Самоед".
Сверху было написано: "Рецепт". Бедняга-филер спутал его с
рескриптом...
При покойном начальнике полиции Крщикове никто не заботился о том,
чтобы, например, объяснить шпикам значение Белогорской битвы. А это важно:
ведь за такие разговоры можно упечь в тюрьму немало людей. Начинается с
разговора о Белой горе, а кончается скамьей подсудимых. Ясное дело!
Филера Когоута однажды, в дни ноябрьских сборищ, послали в Бржевнов,
дав ему две кроны на пиво и поручив спровоцировать кого-нибудь после
собрания в Гражданском клубе на разговор о Белой горе. Агент вернулся ни с
чем и доложил, что он спросил в трактире одного из гостей, показавшегося ему
подозрительным, какого тот мнения о Белой горе. На это последовал ответ,
что, мол, от Бржевнова до Белой горы всего три четверти часа ходьбы, а от
Мотола - и того меньше.
Одним словом, в политике агенты были сущие младенцы, и не раз
случалось, что они беспокоили начальство по совершеннейшим пустякам. Такой
случай был со швейцаром нашего дома. Агент Браун забрал его за то, что в
пятидесятилетний юбилей правления императора Франца-Иосифа он, будто бы сидя
в кофейне, демонстративно рассуждал об Эдисоне и о битве при Ватерлоо.
Агенту показалось это подозрительным. Ведя арестованного в полицию, он
обратил его внимание на то, что сегодня такой знаменательный день.
- Уж не думаешь ли ты, продажная шкура, - накинулся на него швейцар,-
что фонограф изобретен императором Францем-Иосифом? Это - изобретение
Эдисона. Почитай вчерашнюю "Политику".
Шпик Фабер однажды донес на меня, что я в ресторане говорил о
недостатке углекислоты в пиве, которое продается в Вене, в парламентском
буфете. Я сказал:
- В Вене должны были бы знать, что пока в Австрии не войдут в обиход
бомбы с углекислотой, никому и в рот не захочется взять это пиво.
Из этих небольших примеров видно, что сотрудники государственной
полиции в Праге валили в одну кучу социал-демократов и националистов, бомбы,
баллоны, рецепты и рескрипты, правящего монарха и изобретателя Эдисона,
анархистов и аграрников и т. д. Все это, разумеется, вредно сказывалось на
их работе.
Правда, и по этим донесениям людей сажали в тюрьму, но давалось это
нелегко. Следственные чиновники прилагали все усилия к тому, чтобы
арестованный по подозрению в крамольных речах не мог выпутаться, и часто
добивались своего: ведь на допросах обычно человек нервничает, будь он сто
раз невиновен. Его всегда можно запутать и спровоцировать на какое-нибудь
недозволенное заявление. Но повторяю: для следственных властей это был
каторжный труд.
По этим-то причинам и была организована школа для провокаторов.
Политически натасканный шпик не растеряется ни на каком чешском митинге. Он
первый предложит антиавстрийскую резолюцию, а потом гаркнет, как это делал
полицейский комиссар Хум: "Ага, голубчики, попались!"
Так возникла школа провокаторов в Праге. Там, разумеется, не вдавались
в высокие материи, а выявляли и изучали те бунтарские чувства и замыслы,
которые давно уже зреют в сердцах чешских граждан.
В полиции была отведена специальная комната для занятий и вывешено
расписание:
"От 9 до 10. Изучение причин неизбежного развала Австро-Венгрии.
От 10 до 11. Почему чехам не следует воевать против русских и сербов?
От 11 до 12. Организация подпольных партий.
От 12 до 1 ч. Наиболее распространенные оскорбления монарха и членов
императорского дома, а также другие предосудительные слова и выражения.
С 2 до 4. Общие основы провокаторского искусства и предварительное
определение кары за недозволенные высказывания (в пределах от 2 до 15 лет
тюрьмы)".
Эта прекрасная программа еще больше понравилась агентам, когда на
учебные пособия им выдали по пятьдесят крон. Для самых тупоголовых агентов
устроили дополнительные вечерние занятия. Словом, все было организовано
наилучшим образом. Занятия шли полным ходом. Полицейские агенты усердно
штудировали дома свои записи, используя для этого каждую свободную минуту.
В семье филера Брауна не знали, что и думать. Госпожа Браунова со
слезами жаловалась соседям:
- Право, не знаю, похоже, что мой Браун совсем спятил. Целый вечер
перечитывает какие-то листки и кричит: "Итак, господа, после трехсот лет
рабства пришло время решительных действий! Монархия - истукан на глиняных
ногах; достаточно толкнуть его, и он рассыплется..." Я говорю ему: "Ты с ума
сошел, мы же останемся без хлеба". А он как поглядит на меня да как зыкнет:
"Молчи, дура, не суйся в политику!" И снова бегает по комнате, заглядывает в
свою бумажку и бормочет: "Хватит! Довольно мы молчали, со времен Белой горы
и по сегодняшний день! Я стрелять в русских не буду. И в сербов тоже не
буду. Надеюсь, и вы, сударь? Разрешите представиться..." Ну, я, известно,
хожу и реву. А он ругается, что я ему заниматься мешаю. "Брось,-говорю,-ты,
Христа ради, все эти глупости, доведут они тебя до тюрьмы". А он опять свое:
ничего, мол, ты не смыслишь. Приказал мне сесть против себя за стол, это
будто бы он с кем-то в пивной разговаривает, И давай рассказывать мне, что
Origin: Сайт "Ярослав Гашек - лучшие рассказы" www.gashek.dem.ru
---------------------------------------------------------------
Боюсь, как бы горжицкий градоначальник на меня не прогневался. Но что
поделаешь! Напиши я, что дело было в Колине, Кутной горе или Чешских
Будейовицах, обиделись бы тамошние градоначальники. По всей Чехии и Моравии
градоначальники, за малым исключением, похожи друг на друга, как родные
братья, разве что у одного брюшко побольше, а у другого поменьше. Итак,
займемся сегодня горжицким градоначальником.
Горжицкий градоначальник вызвал к себе редактора местной газеты.
Накануне вечером он небрежно сказал своему чиновнику:
- Завтра в десять утра доставьте мне этого редактора.
Ночью полицейские вытащили редактора из теплой постели и отвели в
участок. В десять часов утра его препроводили в кабинет градоначальника.
Перепуганный редактор был без воротничка (ночью ему не дали много времени на
сборы) и придерживал брюки, так как подтяжки у него отобрали, чтобы он не
повесился. У него был вид человека, сорвавшегося с виселицы.
Градоначальник стоял перед ним, как воплощенное могущество, и с высоты
своего величия грозно взирал на ничтожного червяка-редактора.
"Мой бог,- подумал редактор, косясь на огромный живот градоначальника,
затянутый в форменное сукно с блестящими пуговицами,- если он с разбегу
притиснет меня к стене, я буду раздавлен, как букашка".
А градоначальник все еще сверлил глазами редактора, понимавшего, что
этот взгляд означает: "Ты в моей власти, червяк, прихлопну - и нет тебя".
Это была борьба двух миров. Борьба государственности с ничтожеством.
Борьба слона и козявки... Козявка - вот оно, то нужное слово, которое искал
градоначальник.
- Вы - козявка, господин редактор! Что вы там написали в последнем
номере своей газеты под рубрикой "Советы и указания заботливым хозяевам"?
Чего стоит вот этот ваш перечень лучших сортов фруктовых деревьев? Из яблонь
вы рекомендуете зимний золотой пармен и пишете, что во Франции он называется
рен-де-ренет. Потом рекламируете бель-де-бо-скоп и фонданте-де-буа - "лесную
красавицу". Потом американскую грушу айдахо и английскую уайлдер-эрли. Это
же государственная измена! А почему вы рекомендуете французскую сливу? Нам
все известно, господин редактор! Вы рекламируете также зеленый ренклод
"Вашингтон" американского происхождения. Характерно, что вы умалчиваете об
австрийских сортах. Почему вы не пишете, как хороши тирольские ренеты? А
потому, что про себя вы думаете: "Да провались они совсем - эти тирольцы".
Ибо это народ, который готов жертвовать жизнью за нашего всемилостивейшего
монарха. Почему вы не рекомендуете кассельский ренет? Потому что знаете, что
Кассель - немецкий город, а вы хотите поражения нашим немецким союзникам.
Поэтому-то вы игнорируете и гравенштейнскую яблоню, ибо девиз
гравенштейнских гусаров гласит: "За бога, кайзера и отечество!". Разумеется,
вам не нравится слива графа Альтана,- ведь граф Альтан был австрийским
генералом, а у вас одно на уме: черт бы побрал всех австрийских генералов,
вместе взятых. Поэтому, повторяю, вы рекомендуете французские и американские
сливы, английские груши и яблоки и хотите, чтобы ваши читатели только и
думали: "Когда же, наконец, Франция, Америка и Англия намнут бока Германии и
Австрии!".
Прочтите внимательно свою статью "Какие почвы хороши для отдельных
разновидностей ячменя?". Вы пишете, что в Чехии лучше всего возделывать
французский сорт, так называемый "шевалье". Стало быть, Чехия и Франция!
Отлично! Понимаем, в чем тут дело, да и всякий поймет. В статейке "Любители
цветов" вы толкуете о красных, синих и белых пеларгониях, то есть о
запрещенных славянских цветах. А что означает ваша заметка "Чилийская
селитра - лучшее удобрение для картофеля"? Уж не хотите ли вы лишить нашу
империю важнейшей составной части пороха? "...При посадке картофеля на тощих
почвах селитру можно засыпать прямо в ямки..." Мы вам посадим! Мы вас
проучим, молодой человек! А это что за фраза: "...подмороженные фрукты надо
быстро использовать, так как они легко загнивают и покрываются плесенью..."
Мы отлично понимаем, кого вы разумеете под гнилым фруктом. Вы подрываете
основы, милостивый государь! О том, как действуют ваши статейки,
свидетельствует вот это письмо полицейского вахмистра из Воданца:
"Осмелюсь обратить внимание на статью "Пользование квасцами" в
"Горжицких новостях". Там написано: "...Иногда на крыжовнике и смородине
появляется множество маленьких гусениц, которые в несколько дней могут
уничтожить все листы и плоды". В нынешние трудные времена подобная фраза
может возбудить панику в нашем садоводческом крае, и я полагаю, что они
преследуют определенные политические цели. В этом же номере есть заметка
"Как откипятить пожелтевшее белье", а сразу под ней "Коротко о производстве
чернил". Сочетание этих двух цветов каждому бросается в глаза и явно имеет
целью выставить в смешном виде черно-желтое знамя империи.
Вообще ваша газета лишена всякого патриотизма и лояльности, В заметке
"Мокрая обувь" есть фраза: "Сняв мокрую обувь, лучше всего наполнить ее
сухим овсом". Позволю себе указать, что это - прямое подстрекательство к
уклонению от реквизиции овса..." Вот каковы дела, милейший! Сами видите,
куда вы катитесь.
Градоначальник умолк и уставился на козявку-редактора. Это была
страшная минута, когда слон мог раздавить несчастного пигмея. Но слон
переступил через него.
Градоначальник открыл ящик стола и, вынув оттуда пачку листков,
торжественно вручил ее редактору.
- Верноподданнические и лояльные чувства должны воодушевлять каждую
вашу статью. Я составил здесь несколько хозяйственных советов и указаний,
вполне созвучных моменту. Они должны появиться в следующем номере. Можете
идти.
Дома смятенный редактор развернул статьи и прочел:
"Дешевый предсказатель погоды. Повесьте на стену открытку с портретом
всемилостивейшего монарха. Вбейте ему в голову гвоздик. На гвоздике укрепите
короткую нитку, привесьте к свободному концу небольшой пучок цыплячьего или
гусиного пуха, окрашенного в черно-желтые цвета. Отметьте черточкой на
открытке место, где находится пучок. Если предстоит хорошая погода, пучок
поднимется к самому носу его величества императора. Если будет дождь, он
спустится ниже, чем был".
"Дешевый воск для прививок к дичку черенков можно приготовить из 50
граммов еловой смолы и 250 граммов говяжьего сала. Смешайте в растопленном
виде, прибавьте 26 граммов густого скипидара и помешивайте до тех пор, пока
не пропоете дважды наш австрийский гимн".
"Чтобы молоко не скисало летом, положите в него листок дикорастущего
хрена и трижды возгласите славу нашему обожаемому монарху".
Прочитав это, редактор взял желтую веревку и повесился на черной печной
трубе.
После публикации о награде за указание следов убийцы, в полицейском
управлении наступил кавардак. Сотни людей, жаждущих получить обещанную
тысячу, с утра до ночи штурмовали полицейское управление.
Однако полицей-президиум дал строгое распоряжение тщательно записывать
все показания и представить их ему на рассмотрение. На основе этого
материала президиум, с помощью дедуктивных методов, сможет установить точные
приметы убийцы, после чего все данные будут должным образом сопоставлены,
найдена нить и гордиев узел распутан. Так поэтически писал полицейский
официоз.
Внушительные комнаты полицейского управления не смогли -вместить всех
добровольных сыщиков, и начальство уже подумывало о найме дополнительного
помещения. Все показания тщательно записывались, и к вечеру начальник
полиции получил тюк мелкоисписанной бумаги. Из этого материала
полицей-президиуму предстояло сделать проницательные выводы, найти нить,
распутать узел (повторяем это прекрасное выражение) и сплести сеть для
уловления злодея.
Полицейский комиссар Рейхель принялся читать начальнику полиции
важнейшие показания и письма. Это была нелегкая задача, ибо некоторые из них
требовали основательного размышления, а иные были попросту непонятны.
- Карл Выгналек, частный служащий, сообщает, - читал полицейский
комиссар,- что такие же панталоны оливкового цвета он видел за три дня до
убийства на незнакомце, который прикурил у него. Из этого он заключает, что
убийца принадлежит к подонкам общества и, наверное, был знаком с убитой, у
которой одолжил панталоны. Видимо, при возврате их возникла ссора, которая и
кончилась смертью старухи.
Вацлав Хохлатый шлет письмо:
"Уважаемые полицейские начальники! Убитую знал один мой старый товарищ
по фронту. Мы служили вместе в 11-м полку, и, помнится, наш батальон был
переброшен в Ровицы. Там кругом горы да скалы. На горах пасется скот,
главным образом, коровы, господин начальник. Мой приятель, что знал убитую,
служил уже третий год и имел нашивки сержанта. Он был головорез, каких мало.
Мог из-за слова человека убить. Ежели бы он поссорился с убитой, то
обязательно бы ее пристукнул. Он всегда говорил, что терпеть не может бабья.
Но надо сказать, что он уже два года как умер. Отдал богу душу в кулачной
драке..."
Показания добровольного свидетеля, лавочника Гофмауера:
"Убитой не знал. В Карлине бывал дважды. Последний раз в позапрошлом
году, когда горела фабрика. Дело было так:в воскресенье, после полудня, я
отправится, как всегда, поиграть в картишки. Играю обычно в польский банчок
или железку и в жизни ни разу не плутовал. Иду, вдруг под виадуком кричат:
"Горит!" Гляжу - и верно! Пока добежал до фабрики, полыхало так, что мое
почтение. Потом пришли" солдаты и оцепили улицу. С тех пор не был в Карлине
и об убийстве ничего не знаю".
- За потраченное время просит выдать возмещение пять крон. Я его
посадил на всякий случай,-сказал полицейский комиссар и стал читать дальше.
Показания кузнеца Виктора Безвага:
"Видел в полиции орудие преступления - кувалду. Как знаток кузнечного
дела могу присягнуть, что кувалда не кузнечная. Таким образом, убийство не
бросает никакой тени на кузнечное сословие, ибо ясно, что орудие убийства не
принадлежало кузнецу. Заодно просим ускорить ответ на ходатайство о
разрешении открыть вечернюю школу для кузнецов. Было подано уже десять лет
назад и до сих пор не рассмотрено из-за обилия неотложных дел".
- Вот показания бакалейного приказчика из Карлина. Он заявил, что
Карлии такое местечко, где всякое злодейство в почете. Я велел его посадить
за такие слова. Важные сведения, - продолжал чиновник, - получены от вдовы
Крафт. Она убеждена, что не следует искать убийцу-мужчину. Скорее всего
убийство совершено особой женского пола. Несчастная любовь, наверное,
привела ее к решению найти смерть на виселице. Кроме того, вдова сообщает:
"Не имею прямых улик, но весьма подозрительна наша соседка Анна Чехова. Она
развела такую грязь в раковине, что явно на все способна. А в последнее
время что-то присмирела и в день убийства вернула мне десять крон долга,
хотя еще с утра ругалась непотребными словами. Кстати, эта сумма сходится с
указаниями публикации".
- Анну Чехову я взял под стражу.
- Правильно! - сказал начальник полиции, хватаясь за голову.- Читайте
дальше.
- Вот здесь протокол, составленный по настоянию Мирослава Гофрихтера.
Он явился со свидетелями, которые подтвердили его алиби. После этого он
потребовал тысячу крон, ибо навел полицию на то правильное заключение, что
убил старуху во всяком случае не он... Далее показания свидетеля Матоушека.
Он высказывает предположение, что несчастная сама покончила с жизнью.
- Гм, это весьма возможно,- пробормотал начальник полиции, рассеянно
прохаживаясь по комнате.
- Дальше письмо церковного старосты церкви- св. Кри-стофа. Просит
выслать тысячу крон, так как имеет веские подозрения на одного своего
прихожанина, который уже два месяца не платит церковных сборов.
"Обращаю ваше внимание на подозрительную связь этого дела с последними
злодеяниями отравителей,- пишет чиновник Миржихода.- Нужно выяснить, не была
ли означенная кувалда куплена в магазине, торгующем ядами, и в каком именно.
Нет ли на кувалде следов цианистого калия и не имеется ли в самом железе
подозрительных примесей. Все эти обстоятельства нельзя оставлять без
внимания. Они, несомненно, приведут на след преступника".
Начальник ударил себя по лбу.
- Этот человек прав! Сразу видно государственного чиновника. Вот с кого
надо брать пример! Немедля распоряжусь сделать химический анализ кувалды. На
этом следствие было временно закончено. Все были довольны.
Сделано немало: во-первых, найдены следы нескольких человек, которые
убийства не совершали, и нескольких, которые могли его совершить. Кроме
того, допрошено несколько предполагаемых скупщиков краденого. Наконец,
установлена причинная связь между кувалдой и цианистым калием.
В заключение начальник велел позвонить в Бохницы - узнать, не поймали
ли там убийцу.
Ответ пришел моментально.
- Нет.
- Мы его тоже не поймали,- глубокомысленно изрек начальник. А
полицейский комиссар порылся и вытащил еще одно письмо.
"Высокочтимому полицей-президиуму.
Позволяю себе обратить ваше внимание на чернильный карандаш, найденный
на месте преступления. Это во-первых. Арестуйте всех, у кого имеются
чернильные карандаши. Во-вторых, посадите всех непричастных к убийству, и
таким путем преступник будет изолирован и пойман.
Поступайте в этом деле по старинной загадке: "Как проще всего поймать
шесть львов? Поймайте десять и четырех выпустите..."
На этом методе полиция и остановилась.
Старый Шима, прослуживший в банкирской конторе Прохазка и К пятнадцать
лет, набрался наконец смелости и постучал в кабинет банкира Прохазки, чтобы
попросить с нового года прибавки в двадцать крон.
И вот Шима сидит перед господином Прохазкой, потому что тот, выслушав
просьбу, кивнул на стул. Шеф ходит по кабинету, жестикулирует и говорит:
- Я мог бы немедленно выставить вас вон после такой наглой просьбы, но
у меня есть с полчаса свободного времени, и я хочу поговорить с вами по
душам. Вы хотите, чтобы я увеличил вам жалованье на двадцать крон в месяц,
то есть на двести сорок крон в год И вы отваживаетесь просить меня об этом в
такое время, когда денег нельзя достать ни под какие проценты, когда над
денежным рынком навис дамоклов меч всеобщего краха? Разве вам неизвестно,
что акции Альпине-Мон-тан упали с 772 до 759.60, а акции Бедржиховских
заводов котируются не по 940, а по 938? Акции Зброевки тоже катятся вниз,
дорогой Шима. С 728 они упали до 716.40. Это поистине ужасно, а вы хотите
двадцать крон прибавки.
Прохазка всплеснул руками и взволнованно продолжал:
- Ценные бумаги на бирже неустойчивы до последней степени. Даже
наиболее надежные из них, акции австрийского кредитного банка, в последние
дни упали: в итоге вместо 664.90 они котируются на пять крон ниже, а вы
требуете двадцать крон прибавки. На акции транспортных компаний
регистрируются только мелкие сделки, акции государственных дорог упали на
целых двенадцать крон!
Итальянскому правительству не удалось получить во Франции заем в сто
миллионов крон, а вы требуете двадцать крон прибавки! Франция собирается
продавать металлургические заводы, идут разговоры о распродаже русского
государственного имущества, а вы приходите ко мне и говорите, как будто так
и нужно: "Я пятнадцать лет служил вам верой и правдой, господин шеф, и,
принимая во внимание финансовые затруднения, всеобщую дороговизну, десять
человек детей и дырявые сапоги, осмелюсь попросить о двадцати кронах
прибавки ежемесячно".
Несчастный, вы сами не знаете, насколько вы правы. Финансовые
затруднения действительно приняли угрожающий характер. Акции Южной дороги
понизились на целых пять крон, а у меня их... впрочем, не мне говорить вам
об этом, дружище. Не забывайте, что даже на акции Буштеградской железной
дороги и то не предвидится солидных дивидендов: курс литеры А Буштеградской
дороги уже упал с 2.515 до 2.426, а литеры В - с 1.004 до 976. Да вы,
голубчик, просто спятили, прося прибавки! Ведь это же прямо безумие!
Побывайте-ка на пражской бирже! Продается уйма ценностей, а чего они стоят?
И спросу никакого. Курсы всех акций катятся вниз! Устойчивых бумаг нет!
Акции австрийского кредитного банка, на которые я раньше заключал сделки по
760, теперь котируются по 750.60. Что вы на это скажете, а? Вы все еще
хотите прибавки, старина? Вы все еще настаиваете на своей просьбе, несмотря
на то, что даже швейцарское правительство не может рассчитывать на заем в
два миллиона, необходимый ему до зарезу?
Да, старина! Биржевые бюллетени свидетельствуют о близком крахе, можно
с ума сойти от баланса этого года! Румыния, Турция, Болгария, Греция не
могут получить ни гроша в кредит, а вы хотите, чтобы я прибавил вам
жалованье! Испания, Португалия и Италия нигде не могут разместить займы.
Банкирский дом "Франс-Фрер" в Лионе вследствие конфликта в Марокко потерпел
сто пятьдесят миллионов франков убытка, а вы как ни в чем не бывало
приходите и говорите мне: "Господин шеф, прошу прибавить мне двадцать крон!"
Друг мой, а вы знаете, что поговаривают о слиянии Росицких угольных шахт с
Бедржиховскими заводами? А вы знаете, что покупка паев рудника "Анна-Мария"
приведет к снижению годового оборота на двадцать тысяч крон? Нигде нет
никаких возможностей для биржевых спекуляций. Купите-ка себе акции
Подольского цементного завода, и вы увидите, как вы возгордитесь. А
попробуйте пойти с ними на биржу! Ага, вы качаете головой, не пойдете, мол.
Пока еще крепкий курс у акций Колинского завода искусственных удобрений, за
них вы заплатите 379, а я покупал их по 382, значит, я теряю по три кроны на
каждой. Вы просто удивляете меня, дружище! Сидите, как чурбан! Черт вас
возьми - и вместе с акциями сахарных компаний!
Я утверждаю, что у них слабый курс,- вы можете разбиться в лепешку, но
не получите за них больше 261.50. Мне их никто не посмеет предложить, как и
акции завода доктора Кольбена. Смею вас уверить! Я выгоню вон такого
человека! А вы знаете, что Венебергское строительное общество на краю краха,
что люблянские выигрышные билеты упали в цене? А вы знаете, что американский
миллиардер Браун застрелился? А вы знаете, что финансисты Мюллер, Скабат,
Ковнер, Хюбнер покончили с собой, что Рехе, Кине, Мэн, Бюлехар повесились,
что Карелт, Моррисон и Коммот и банкир Хаммерл с компаньоном утопились? А вы
знаете, что повсюду банкрот на банкроте, что горят угольные шахты на Аляске
и в одну из них прыгнул американский угольный король? А вы знаете, что
залежи серы на Урале уничтожены землетрясением? А вы знаете, что
ольденбургские пятидесятиталеровые паи понизились в цене на пятьдесят
процентов, что Зальцбургская железнодорожная и трамвайная компании
обанкротились? Вы этого, наверное, не знаете, иначе вы не стали бы просить у
меня прибавки в двадцать крон. Банкир Прохазка хлопнул по плечу неподвижно
сидящего Шиму, и тот повалился со стула на пол; конечности у бедняги уже
похолодели.
От всех этих финансовых катастроф у него сделался разрыв сердца.
В начале войны полицейские власти в Праге по указанию из Вены решили,
что нужен специальный курс политических дисциплин для повышения квалификации
шпиков, чтобы они тем успешнее провоцировали чехов на крамольные
высказывания.
Выяснилось, что в этом отношении далеко не все филеры на высоте. Так,
филер Завесский не знал, сколько политических партий В Чехии. Браун путал
национальных социалистов с социал-демократами и, однажды, арестовав
националиста, повел его, приговаривая:
-Я вас, социал-демократов, в бараний рог согну!
Фабер допустил такую же ошибку с анархистами и аграрниками. Он заявил
задержанному анархисту:
- Мы вам, аграрникам, покажем, где раки зимуют!
Старый служака Сточес не знал, что такое "рескрипт". В полиции он не
раз слышал, что это политически опасная вещь, и потому при ближайшем обыске
у одного подозрительного субъекта изъял и представил начальству таинственный
листок со словами: "Resorcini-0,5; Aqua destillata -300. Доктор Самоед".
Сверху было написано: "Рецепт". Бедняга-филер спутал его с
рескриптом...
При покойном начальнике полиции Крщикове никто не заботился о том,
чтобы, например, объяснить шпикам значение Белогорской битвы. А это важно:
ведь за такие разговоры можно упечь в тюрьму немало людей. Начинается с
разговора о Белой горе, а кончается скамьей подсудимых. Ясное дело!
Филера Когоута однажды, в дни ноябрьских сборищ, послали в Бржевнов,
дав ему две кроны на пиво и поручив спровоцировать кого-нибудь после
собрания в Гражданском клубе на разговор о Белой горе. Агент вернулся ни с
чем и доложил, что он спросил в трактире одного из гостей, показавшегося ему
подозрительным, какого тот мнения о Белой горе. На это последовал ответ,
что, мол, от Бржевнова до Белой горы всего три четверти часа ходьбы, а от
Мотола - и того меньше.
Одним словом, в политике агенты были сущие младенцы, и не раз
случалось, что они беспокоили начальство по совершеннейшим пустякам. Такой
случай был со швейцаром нашего дома. Агент Браун забрал его за то, что в
пятидесятилетний юбилей правления императора Франца-Иосифа он, будто бы сидя
в кофейне, демонстративно рассуждал об Эдисоне и о битве при Ватерлоо.
Агенту показалось это подозрительным. Ведя арестованного в полицию, он
обратил его внимание на то, что сегодня такой знаменательный день.
- Уж не думаешь ли ты, продажная шкура, - накинулся на него швейцар,-
что фонограф изобретен императором Францем-Иосифом? Это - изобретение
Эдисона. Почитай вчерашнюю "Политику".
Шпик Фабер однажды донес на меня, что я в ресторане говорил о
недостатке углекислоты в пиве, которое продается в Вене, в парламентском
буфете. Я сказал:
- В Вене должны были бы знать, что пока в Австрии не войдут в обиход
бомбы с углекислотой, никому и в рот не захочется взять это пиво.
Из этих небольших примеров видно, что сотрудники государственной
полиции в Праге валили в одну кучу социал-демократов и националистов, бомбы,
баллоны, рецепты и рескрипты, правящего монарха и изобретателя Эдисона,
анархистов и аграрников и т. д. Все это, разумеется, вредно сказывалось на
их работе.
Правда, и по этим донесениям людей сажали в тюрьму, но давалось это
нелегко. Следственные чиновники прилагали все усилия к тому, чтобы
арестованный по подозрению в крамольных речах не мог выпутаться, и часто
добивались своего: ведь на допросах обычно человек нервничает, будь он сто
раз невиновен. Его всегда можно запутать и спровоцировать на какое-нибудь
недозволенное заявление. Но повторяю: для следственных властей это был
каторжный труд.
По этим-то причинам и была организована школа для провокаторов.
Политически натасканный шпик не растеряется ни на каком чешском митинге. Он
первый предложит антиавстрийскую резолюцию, а потом гаркнет, как это делал
полицейский комиссар Хум: "Ага, голубчики, попались!"
Так возникла школа провокаторов в Праге. Там, разумеется, не вдавались
в высокие материи, а выявляли и изучали те бунтарские чувства и замыслы,
которые давно уже зреют в сердцах чешских граждан.
В полиции была отведена специальная комната для занятий и вывешено
расписание:
"От 9 до 10. Изучение причин неизбежного развала Австро-Венгрии.
От 10 до 11. Почему чехам не следует воевать против русских и сербов?
От 11 до 12. Организация подпольных партий.
От 12 до 1 ч. Наиболее распространенные оскорбления монарха и членов
императорского дома, а также другие предосудительные слова и выражения.
С 2 до 4. Общие основы провокаторского искусства и предварительное
определение кары за недозволенные высказывания (в пределах от 2 до 15 лет
тюрьмы)".
Эта прекрасная программа еще больше понравилась агентам, когда на
учебные пособия им выдали по пятьдесят крон. Для самых тупоголовых агентов
устроили дополнительные вечерние занятия. Словом, все было организовано
наилучшим образом. Занятия шли полным ходом. Полицейские агенты усердно
штудировали дома свои записи, используя для этого каждую свободную минуту.
В семье филера Брауна не знали, что и думать. Госпожа Браунова со
слезами жаловалась соседям:
- Право, не знаю, похоже, что мой Браун совсем спятил. Целый вечер
перечитывает какие-то листки и кричит: "Итак, господа, после трехсот лет
рабства пришло время решительных действий! Монархия - истукан на глиняных
ногах; достаточно толкнуть его, и он рассыплется..." Я говорю ему: "Ты с ума
сошел, мы же останемся без хлеба". А он как поглядит на меня да как зыкнет:
"Молчи, дура, не суйся в политику!" И снова бегает по комнате, заглядывает в
свою бумажку и бормочет: "Хватит! Довольно мы молчали, со времен Белой горы
и по сегодняшний день! Я стрелять в русских не буду. И в сербов тоже не
буду. Надеюсь, и вы, сударь? Разрешите представиться..." Ну, я, известно,
хожу и реву. А он ругается, что я ему заниматься мешаю. "Брось,-говорю,-ты,
Христа ради, все эти глупости, доведут они тебя до тюрьмы". А он опять свое:
ничего, мол, ты не смыслишь. Приказал мне сесть против себя за стол, это
будто бы он с кем-то в пивной разговаривает, И давай рассказывать мне, что