Харитонов Михаил. Дракон XXI

   ШАРЛЕМАНЬ (помолчав, с тяжёлым вздохом): Видимо, я ничего не понимаю в людях. Вы сначала показались мне симпатичным человеком. (Пауза.) Впрочем, будь по-вашему. Я обязан вам сообщить, что вы имеете законное право на поединок.
   ЛАНЦЕЛОТ: Законное право? Очень интересно.
   ШАРЛЕМАНЬ: У меня хранится документ, подписанный господином драконом триста восемьдесят два года назад. Этот документ не отменен. Там стоит подпись: "Дракон".
   ЛАНЦЕЛОТ: Так-так-так.
   ШАРЛЕМАНЬ: Всякий вызвавший дракона - в безопасности до дня боя, написано там и подтверждено клятвой. И день боя назначает не дракон, а вызвавший его, - так сказано в документе и подтверждено клятвой. А весь город должен помогать тому, кто вызовет дракона, и никто не будет наказан, - это тоже подтверждается клятвой...
   ЛАНЦЕЛОТ: Всё-таки ваш дракон - редкостный кретин. Я, конечно, понимаю, столько лет на одном месте, можно расслабиться... но чтобы так подставляться?
   ШАРЛЕМАНЬ (сдерживаясь): Господин дракон в молодости опасался чрезмерно прельститься властью и начать творить беззаконие...
   ЛАНЦЕЛОТ: Вот так? Миленько, чудненько. Как я люблю эти старые, добрые, замшелые предрассудки! Они удивительно облегчают жизнь героя. Значит, устроим разборку завтра.
   ШАРЛЕМАНЬ: Но... Нет, вы не понимаете. Драться с драконом сейчас - это совершенно невозможно... А как же свадьба? Господин дракон будет занят вашим поединком, и не успеет жениться на Эльзе... И Эльза умрёт вот так... Нет, нет, умоляю вас, не делайте этого.
   ЛАНЦЕЛОТ: Что?! Какая ещё свадьба?!
   ШАРЛЕМАНЬ (торопливо): Понимаете, у нас, если вы поняли, строгие нравы... Моя Эльза... она скоро... ну, вы понимаете. И если она умрёт опозоренной... это будет неправильно.
   ЛАНЦЕЛОТ: Что значит опозоренной?
   ШАРЛЕМАНЬ: Ну вот. Сначала мы не понимали вас. А теперь вы не понимаете нас. Видите ли, Эльза, по мнению общества... повела себя безнравственно. И теперь наша семья, извините, опозорена в глазах всего нашего королевства. Это, знаете ли, очень тягостно. Смею заметить, что в нашем роду было два генерала, четыре священнослужителя, один художник, довольно известный в нашем королевстве, и один помощник главного казначея...
   ЛАНЦЕЛОТ: Какая-то дремучая чушь. Какие генералы? Какие художники? При чём тут всё это?
   ШАРЛЕМАНЬ: Вот и я говорю, что совершенно не при чём. И господин дракон того же мнения. Не стоит портить добрую репутацию семьи из-за... неразумных действий моей дочери. Тем более, что...
   ЛАНЦЕЛОТ (поучающим тоном): Чушь какая-то. Её личная жизнь - это её личное дело. Никто не имеет права вмешиваться в частные дела жизнь свободного человека. Впрочем, у вас же здесь тоталитарный режим...
   ШАРЛЕМАНЬ (торопливо): Никто и не вмешивается, но это всё-таки очень плохо, когда в хорошей семье случается вот такое. Женщина должна быть замужней, понимаете? И господин дракон любезно согласился жениться на Эльзе. Разумеется, это всё чисто номинально, вы же понимаете. То есть это символический жест, не более того... Но всё-таки - о жене господина дракона дурно говорить не принято. Таким образом, вопрос будет закрыт, а честь Эльзы - спасена.
   ЭЛЬЗА (впервые за всё время разговора с чувством): Дерьмо. Какое же везде дерьмо.
   ШАРЛЕМАНЬ: Пожалуйста, не говори так. Тем более, при посторонних. К тому же ты всё-таки сама во всём виновата.
   ЭЛЬЗА: В чём я виновата, папаша? В том, что меня никто не брал замуж? Потому что ты, папаша, женился на этой лахудре, моей маменьке?
   ШАРЛЕМАНЬ (твёрдо): Прекрати, Эльза! Твоя мать была не красавицей, но мы очень любили друг друга. (обращаясь к Ланцелоту, неловко): Извините её, пожалуйста. Всё это... так некстати. Вам, наверное, тягостно смотреть на эту чужую жизнь...
   ЭЛЬЗА (беря себя в руки): Ладно. Извини, папа. Извините (неохотно кивает Ланцелоту).
   ШАРЛЕМАНЬ: Да, да, пожалуйста, простите нас. Просто... видите ли...
   ЛАНЦЕЛОТ (решительно): Хватит комплексов. Значит, это чудище собирается жениться на вашей дочери?
   ШАРЛЕМАНЬ (с искренним возмущением): Милостивый господин, выбирайте выражения! Как вы можете называть чудищем незнакомого вам человека или существо...
   ЛАНЦЕЛОТ (торопливо): Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Извини, мужик. Давай толком. Часто он оказывает услуги по спасению репутации? В смысле бракосочетаний?
   ШАРЛЕМАНЬ (успокаиваясь): Ну что вы. Кажется, такое было всего один раз. Господин дракон сочетался браком с вдовой первого канцлера королевства...
   ЛАНЦЕЛОТ (с интересом): А зачем?
   ШАРЛЕМАНЬ: Ходили слухи, что она отравила своего мужа.
   ЛАНЦЕЛОТ: А что, она его таки отравила?
   ШАРЛЕМАНЬ (решительно): О супругах господина дракона не принято говорить дурно. Если господин дракон взял её в жёны, значит, она была достойна его доверия. Господин дракон в этих вопросах никогда не ошибается. Его репутация безупречна.
   ЛАНЦЕЛОТ: И когда это было?
   ШАРЛЕМАНЬ: Сто двадцать четыре года назад. Но добрые дела...
   ЛАНЦЕЛОТ: ... не забываются. Слышал, слышал. Я тоже собираюсь совершить доброе дело. Которое вы тут не скоро забудете. Так я надеюсь, дракон явится на поединок?
   ШАРЛЕМАНЬ (сдерживаясь, холодно): Господин дракон всегда держит своё слово.
   ЛАНЦЕЛОТ: Мало ли что... Такие твари обычно только на словах молодцы. А когда дело доходит до конкретной разборки...
   ШАРЛЕМАНЬ (кричит): Это возмутительно! Вы же обещали не оскорблять при мне господина дракона! Вы...
   ЛАНЦЕЛОТ (злобно): Да прекрати ты свои истерики, папаша! Только этого нам тут не хватало! (берёт себя в руки): Ладно-ладно, извиняюсь. Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Извиняюсь, правда, извиняюсь. Так вот, для начала мне надо повидаться с господином драконом. Побазарить о том, о сём. Надо же обговорить дельце... Перетереть по понятиям, как говорят в одном сказочном королевстве.
   Раздается все нарастающий свист, шум, вой, рев. Стекла дрожат. Зарево
   вспыхивает за окнами.
   КОТ (со вздохом): А вот и господин дракон. Легок на помине...
   Вой и свист внезапно обрываются. Громкий стук в дверь.
   ШАРЛЕМАНЬ: Войдите!
   Входит богато одетый лакей.
   ЛАКЕЙ. К вам господин дракон.
   ШАРЛЕМАНЬ: Милости просим.
   Лакей широко распахивает дверь. Пауза. И вот не спеша в комнату входит пожилой, но крепкий, моложавый, белобрысый человек, с солдатской выправкой.
   Волосы ежиком. Он широко улыбается. Вообще обращение его, несмотря на
   грубоватость, не лишено некоторой приятности. Он глуховат.
   ЧЕЛОВЕК: Здорово, ребята. Эльза, здравствуй, крошка. А у вас гость. Кто это?
   ШАРЛЕМАНЬ: Это странник, прохожий.
   ЧЕЛОВЕК: Как? Рапортуй громко, отчетливо, по-солдатски.
   ШАРЛЕМАНЬ: Это странник!
   ЧЕЛОВЕК: Не цыган?
   ШАРЛЕМАНЬ: Что вы! Это очень милый человек.
   ЧЕЛОВЕК: А?
   ШАРЛЕМАНЬ: Милый человек!
   ЧЕЛОВЕК: Хорошо. Странник! Что ты не смотришь на меня? Чего ты уставился на дверь?
   ЛАНЦЕЛОТ: Я жду, когда войдет дракон.
   ЧЕЛОВЕК: Ха-ха! Я - дракон.
   ЛАНЦЕЛОТ: Вы? А мне говорили, что у вас три головы, когти, огромный рост!
   ДРАКОН: Я сегодня попросту, без чинов.
   ШАРЛЕМАНЬ: Господин дракон так давно живет среди людей, что иногда сам превращается в человека и заходит к нам в гости по-дружески.
   ДРАКОН: Да. Мы воистину друзья, дорогой Шарлемань. Каждому из вас я даже более чем просто друг. Я друг вашего детства. Мало того, я друг детства вашего отца, деда, прадеда. Я помню вашего прапрадеда в коротеньких штанишках. Эльза!
   ЭЛЬЗА: Да, господин дракон.
   ДРАКОН: Дай лапку.
   Эльза отворачивается.
   ДРАКОН (неожиданно серьёзно): Дочка, я всё прекрасно понимаю. Но надо держать лицо. У нас завтра свадьба. Люди будут смотреть. Ну-ка, давай ещё раз попробуем. Дай лапку!
   Эльза протягивает руку Дракону.
   ДРАКОН: Молодец, девочка. (фривольно): Плутовка. Шалунья. Какая теплая лапка. (Нормальным тоном): Мордочку выше! Улыбайся! Так. Ты чего, прохожий? А?
   ЛАНЦЕЛОТ (с подчёркнутой иронией в голосе): Любуюсь.
   ДРАКОН (тем же тоном): Молодец. Четко отвечаешь. Любуйся. У нас попросту, приезжий. По-солдатски. Раз, два, горе не беда! Ешь!
   ЛАНЦЕЛОТ: Спасибо, я сыт.
   ДРАКОН: Ничего, ешь. Зачем приехал?
   ЛАНЦЕЛОТ: По делам.
   ДРАКОН: А?
   ЛАНЦЕЛОТ: По делам.
   ДРАКОН: А по каким? Ну, говори. А? Может, я и помогу тебе. Зачем ты приехал сюда?
   ЛАНЦЕЛОТ: Да вот, искал работёнку, а работёнка сама меня нашла. Кое с кем разобраться.
   ДРАКОН: Громче!
   ШАРЛЕМАНЬ (возмущённо): Вы же говорили, что не будете! Вы же...
   ЭЛЬЗА (раздосадовано): Нет, нет! Он шутит! У него, козла, шутки такие.
   ДРАКОН: Чего?
   ЛАНЦЕЛОТ (нагло): Это я про тебя. Я вызываю тебя на бой.
   ДРАКОН: Вот как? Хорошо же.
   Делает легкое движение плечами и вдруг поразительно меняется. Новая
   голова появляется у Дракона на плечах. Старая исчезает бесследно.
   Серьезный, сдержанный, высоколобый, узколицый, седеющий блондин стоит перед
   Ланцелотом.
   ЛАНЦЕЛОТ: Ещё что за чихня? Где дракон?
   КОТ: У господина дракона три головы. Он их меняет, когда пожелает.
   ДРАКОН: (голос его изменился так же, как лицо. Негромко. Суховато). Ваше имя Ланцелот?
   ЛАНЦЕЛОТ: Да.
   ДРАКОН: Вы потомок известного странствующего рыцаря Ланцелота?
   ЛАНЦЕЛОТ: Это мой дальний родственник.
   ДРАКОН: Значит, не потомок. Имя выбрано, скорее всего, из престижных соображений. Впрочем, Ланцелот Озёрный в конечном итоге оказался не очень хорошим рыцарем...
   ЛАНЦЕЛОТ (нагло): Значит, так. Ты убил моего коллегу, Храброго Портняжку. Кроме того, ты...
   ДРАКОН (брезгливо): Я никого не убивал. Я казнил мерзавца, который...
   ЛАНЦЕЛОТ: Знаю-знаю. Между нами, девочками - Портняжка действительно был той ещё швалью. Но это мой коллега. Ничего личного.
   ДРАКОН: Принимаю ваш вызов. Придётся вас уничтожить.
   ЛАНЦЕЛОТ: Уничтожить? Испугал попа мудями. Ты ещё не знаешь, как серьёзно ты попал...
   ДРАКОН: Подумайте вот над чем. Весь город будет смотреть на вас с ужасом и обрадуется вашей смерти. Вам предстоит бесславная гибель. Понимаете?
   ЛАНЦЕЛОТ (брезгливо): Да срать я хотел, как эти местные будут на меня смотреть!
   ДРАКОН: Вы - недостойный противник.
   ЛАНЦЕЛОТ: Премного благодарен. А теперь давай поговорим насчёт боя...
   ДРАКОН: Поэтому я не буду воевать с вами всерьез.
   ЛАНЦЕЛОТ: Что?
   ДРАКОН: Это значит, что я убью вас немедленно. Сейчас. Здесь.
   ЛАНЦЕЛОТ (опешив): Стоп-стоп-стоп! Так не делается! Это не по правилам... И к тому же я безоружен!
   ДРАКОН (язвительно): А вы хотите, чтобы я дал вам время вооружиться? Нет. Я ведь сказал, что не буду воевать с вами всерьез. Я нападу на вас внезапно, сейчас... Эльза, принесите метелку!
   ЭЛЬЗА: Зачем?
   ДРАКОН: Я сейчас испепелю этого человека, а вы выметете его пепел.
   ЭЛЬЗА: Может, лучше на улице?
   ЛАНЦЕЛОТ (храбрясь): Трус!
   ДРАКОН: Я не знаю, что такое страх. В том числе - и страх показаться трусом. Особенно в глазах тех, кого не уважаешь. Эльза!
   ЭЛЬЗА: Ладно, сейчас принесу.
   ЛАНЦЕЛОТ (искательно): Дай мне сроку до завтра. Я найду себе оружие, и мы встретимся на поле.
   ДРАКОН: А зачем?
   ЛАНЦЕЛОТ: Ну как же... Чтобы народ не подумал, что вы трусите.
   ДРАКОН (иронически): Только что вам было безразлично мнение этого самого народа... Но не беспокойтесь. Народ ничего не узнает. Эти двое будут молчать. Вы умрете сейчас храбро, тихо и бесславно.
   ЛАНЦЕЛОТ (собравшись с мыслями): Погоди, старик, ты сначала меня послушай. Во-первых, я не Портняжка. Я известная личность с отличной репутацией. И если со мной что-нибудь случится, ты не представляешь себе международный резонанс... Ваше поганое королевство просто замочат. (Уверенно:) Старик, если выяснится, что ты тут беспредельничаешь, ты не представляешь, что здесь будет. Просто не представляешь. Тебя просто сомнут. Ты был хорош в своё время, но против стратегических бомбардировщиков ты не потянешь.
   ДРАКОН: Я знаю, что такое стратегические бомбардировщики. Но вряд ли они прилетят сюда из-за такого, как вы.
   ЛАНЦЕЛОТ: Не, ты и в самом деле не понимаешь современных реалий.
   ДРАКОН: Возможно. Я несколько старомоден. Эльза, где совок?
   ЛАНЦЕЛОТ (быстро): Подожди. Подожди. Выслушай меня всё-таки. Дело совсем не во мне. Просто убийство странствующего рыцаря приравнивается Мировым Сообществом к убийству независимого журналиста. За это полагается гуманитарная бомбардировка.
   ДРАКОН (задумчиво): О журналистах я что-то слышал. Кажется, это что-то вроде цыган.
   ЛАНЦЕЛОТ (быстро): В общем, да. Строго между нами - у меня тоже с ними постоянно проблемы. Они совершенно по-уродски освещают мою деятельность. Но всё-таки ты имей в виду: если Портняжку тебе спустили, то меня - уже нет. Ты понимаешь, что такое гуманитарная бомбардировка?
   ДРАКОН: С вашей стороны это блеф.
   ЛАНЦЕЛОТ: А если нет? Ты серьёзно рискуешь не только своей задницей, но и всем своим королевством. К тому же - ты ведь в своё время подписал всякие документы на ту тему, что всякий вызвавший дракона - в безопасности до дня боя... И день боя назначает не дракон, а вызвавший его. А весь город должен помогать тому, кто вызовет дракона, и никто не будет наказан. Было дело?
   ДРАКОН: Я совсем забыл об этом... Кажется, я старею. Начинаю забывать о своих глупостях. Но слово надо держать. Вы вправе вызвать меня на бой, хотя это и очень противно. Когда вы желаете это сделать?
   ЛАНЦЕЛОТ: Завтра.
   ДРАКОН: Что ж, придется подраться. (Зевает). Да откровенно говоря, я не жалею об этом, я тут не так давно разработал очень любопытный удар лапой эн в икс направлении. Попробуем его на теле.
   Уходит, не прощаясь.
   ШАРЛЕМАНЬ (подавленно): Время позднее... Пора спать.
   ЭЛЬЗА (равнодушно): Правда, шёл бы ты, мужик... И без тебя тошно.
   ЛАНЦЕЛОТ: Всё-всё-всё, ухожу. Тем более, мне сейчас придётся побегать. Всем спок ночи, спасибо за гостеприимство. (В дверях) Не, точно говорю, этот кызел ещё не понял, как он попал.
   Уходит.
   ЭЛЬЗА: Пап, а что, если этот поц действительно замочит нашего дра-дра?
   ШАРЛЕМАНЬ (рассеянно): Не выражайся так, пожалуйста... Ну конечно, нет. Всё кончится хорошо. Четыреста лет у нас всё было хорошо - неужели сейчас что-то изменится? Нет, нет. Пойдём.
   Уходят.
   КОТ (тянется, зевает, устраиваясь поудобнее): Мрр... Всё-таки сбегаю завтра на площадь, разузнаю новости. Что-то у меня на душе неспокойно.
   ДЕЙСТВИЕ 2
   Центральная площадь города. Направо - ратуша с башенкой, на которой
   стоит часовой. Прямо - огромное мрачное коричневое здание без окон, с
   гигантской чугунной дверью во всю стену от фундамента до крыши. На двери
   надпись готическими буквами: "Людям вход безусловно запрещен." Налево
   широкая старинная крепостная стена. В центре площади - колодец с резными
   перилами и навесом.
   На переднем плане - большой, гладко обтёсанный камень с вырезанными на
   нём непонятными символами.
   Из ратуши появляется Ланцелот. Он бодр, весел, насвистывает "Let my
   people go".
   ЛАНЦЕЛОТ (в пространство): Уффф! Ну и денёк выдался. Хорошо, что я лёгок на подъём. Пришлось пробежаться по сотне республик, двадцати двум конституционным монархиям, дюжине стран с неизвестными науке режимами, и чёртовой уйме международных организаций. Выпито десять литров растворимого кофе, съедено два ящика крекеров, роздано три саквояжа визитных карточек. Всё-таки большие парни наверху про меня забыли. Ничего, ничего. Посмотрим, посмотрим, как они теперь забегают. (напевает): Посмотрим, посмотрим, посмотрим, чёрт возьми! И мы действительно посмо!..
   Откуда-то из-под крепостной стены появляется кот.
   КОТ: Извиняюсь, это ты мне?
   ЛАНЦЕЛОТ: А, привет, кот. Нет, не тебе. Просто привожу мысли в порядок. Фууу, до чего же я устал.
   КОТ: У тебя довольно бодрый вид.
   ЛАНЦЕЛОТ (самодовольно): Ну ещё бы! Это дельце с драконом оказалось очень кстати. Ты не представляешь себе, какой это получило резонанс. Я, знаешь ли, очень опасался, что все заняты каким-нибудь интересным скандалом. Ну, скажем, американский президент обесчестил племянницу, или ещё что-нибудь в таком роде. Но, слава Богу...
   КОТ: А что в этом интересного?
   ЛАНЦЕЛОТ (пропуская реплику кота мимо ушей): Короче говоря, на моё счастье, сейчас у них медийный кризис: показывать нечего, писать не о чем. Так что дракон подвернулся очень кстати. Я уже продал эксклюзивные права на съёмку боя сиэнэнщикам. Продешевил, правда. С них можно было вдвое срубить, а я лоханулся. Ничего-ничего, зато за счёт рекламы наберём.
   КОТ: Вот теперь я уже ничего не понимаю.
   ЛАНЦЕЛОТ (смотря на часы): Сейчас они уже должны быть. Вот сейчас прямо. Они вообще-то пунктуальные.
   Из ратуши выходит небольшая группа хорошо одетых господ. Ланцелот
   широко улыбается и делает руками пригласительные жесты.
   Кот прячется.
   Хорошо одетые господа обступают Ланцелота со всех сторон. Он
   улыбается, жмёт всем руки, бормочет приветствия.
   1-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, вежливо): Sorry за небольшую задержку, господин Ланцелот. В этих сказочных королевствах вечно проблемы с транспортом. Итак, вы подтверждаете условия вчерашнего соглашения?
   ЛАНЦЕЛОТ: Ничего-ничего, всё в порядке... Вы "Сименс" представляете? Я ничего не путаю?
   1-Й ГОСПОДИН: Нет, я из "Майкрософт". Насчёт...
   2-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, решительно): Простите, что помешал вашей беседе. Есть вопрос, не терпящий отлагательства.
   ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э... Вы про оружие?
   2-Й ГОСПОДИН: Да, именно. Может быть, вы всё-таки возьмёте тот вертолёт?
   ЛАНЦЕЛОТ: Нет-нет-нет. Всё должно происходить на земле. Подумайте о телевидении!
   2-Й ГОСПОДИН: Хорошо, не смею настаивать. Значит, остановимся на танках. (достаёт бумажку, читает): Эм-семь-ноль-два-четыре, наша последняя разработка. Пятьдесят две тонны. Комплекс вооружений и система управления огнём обеспечивают девяностапятипроцентное попадание при стрельбе прямой наводкой на дальностях до пяти километров. Около семидесяти километров в час по среднесложному рельефу. Круговое наблюдение за местностью через телеэкраны. Есть встроенный радар. Динамическая броня выдерживает...
   ЛАНЦЕЛОТ: Хватит, хватит. Я всё равно в этом ничего не понимаю. Моё дело - организация акции, а не технические детали.
   2-Й ГОСПОДИН: Как же вы собираетесь воевать, не зная характеристик оружия?
   ЛАНЦЕЛОТ (снисходительно): Ну не полезу же я сам в танк. Я же говорю, моё дело - в основном организация. Ну, и представительские функции. Оружием займутся профессионалы.
   1-Й ГОСПОДИН (решительно): Одну минуту, мне надо решить мой вопрос... Я из "Майкрософт". Мы беседовали об условиях размещения на вашем вооружении нашего логотипа...
   ЛАНЦЕЛОТ: Ах да, припоминаю. Откровенно говоря, ваши условия меня не впечатлили. Но вы сказали, что свяжетесь с руководством...
   1-Й ГОСПОДИН: Да-да. И должен вам сказать, что вопрос решён положительно. Мы готовы спонсорировать ваше мероприятие в размере...
   ЛАНЦЕЛОТ (быстро): Тише. Мало ли что.
   1-Й ГОСПОДИН (наклоняется к уху Ланцелота, шепчет).
   ЛАНЦЕЛОТ: Это уже интереснее. Но мне поступали и другие предложения, и они тоже были очень интересными. Я не отказываюсь от сотрудничества, нет, но дайте мне немного подумать...
   3-Й ГОСПОДИН (подходит, не здороваясь): Я насчёт ракет "земля-воздух".
   ЛАНЦЕЛОТ: Я уже сказал - нет. Мне нужен нормальный зенитный комплекс, а не это ваше барахло. Или хотя бы снизьте цену. У меня не такой большой фонд, чтобы позволить себе скупку устаревшего железа...
   4-Й ГОСПОДИН (вклиниваясь): Только что звонили из Международного Женского Движения За Права. Они хотят, чтобы половину экипажа танков составляли женщины. Послать их к чёрту?
   ЛАНЦЕЛОТ: Не нужно. С девочками я сам поговорю. Ссориться с ними нежелательно.
   1-Й ГОСПОДИН: Решайте что-нибудь. Мне нужно доложиться руководству.
   ЛАНЦЕЛОТ: Сейчас, сейчас, вы видите, меня рвут на части.
   5-Й ГОСПОДИН (решительно приступая): Добровольцы прибыли.
   ЛАНЦЕЛОТ: Откуда?
   5-Й ГОСПОДИН: Сейчас скажу (перелистывает какие-то бумаги): Вот. Корпус Мира. Антидиффамационная Лига...
   ЛАНЦЕЛОТ: Эти-то тут зачем? Они же занимаются только еврейскими делами?
   5-Й ГОСПОДИН: Вот именно.
   ЛАНЦЕЛОТ: (крайне обеспокоенно): Что, дракон - еврей?! Чёрт, надо было выяснить заранее... Могут быть неприятности.
   5-Й ГОСПОДИН: Не беспокойтесь, эти ребята уже всё проверили. Дракон по крови, кажется, гунн. Это что-то вроде русских. Можете его хоть в соломку нарезать, никто и не пикнет.
   ЛАНЦЕЛОТ: А что тогда здесь делает Лига?
   5-Й ГОСПОДИН: Собираются принять участие в битве. Они раскопали сведения, что дракон принимал участие в Холокосте.
   ЛАНЦЕЛОТ: Но он же вроде бы только цыган... того?
   5-Й ГОСПОДИН: Как бы да. Просто вместе с цыганами попался один скупщик краденого...
   ЛАНЦЕЛОТ: Ах вот оно что.
   ЛАНЦЕЛОТ: То-то и оно. Короче, идём дальше по списку. Общество Открытого Сознания...
   ЛАНЦЕЛОТ: Что? А эти-то нам зачем?
   5-Й ГОСПОДИН: Они немножко помедитируют на фоне боя, и всё. Вреда никакого, зато хорошо смотрится.
   ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть медитируют. Кто ещё?
   5-Й ГОСПОДИН: Ребята из Гуманитарного общества "Албанский фронт национального освобождения". Владеют боевыми искусствами...
   ЛАНЦЕЛОТ: Ну, это как-то ни к чему. Мы же не собираемся устраивать рукопашный бой.
   5-Й ГОСПОДИН: Мало ли что. Пригодятся.
   ЛАНЦЕЛОТ: А "зелёные"?
   5-Й ГОСПОДИН: Тоже прибыли. Настоящие звери.
   ЛАНЦЕЛОТ: Да, эти ребята спуску не дадут. А они за нас? Дракон всё-таки. Редкий, вымирающий вид.
   5-Й ГОСПОДИН: Они же не дураки. Политически выигрышная ситуация... Да, ещё есть румыны и болгары. Парни из их спецподразделений.
   ЛАНЦЕЛОТ: А им что надо?
   5-Й ГОСПОДИН: Они очень хотят поучаствовать в какой-нибудь международно-одобряемой войне. Чтобы, так сказать, приобщиться к общеевропейским ценностям. У них, знаете ли, такая мания.
   ЛАНЦЕЛОТ: А, ну да, понятно. Ладно, пусть будут. Девочки среди них есть?
   5-Й ГОСПОДИН: Девочки? Вы хотите...
   ЛАНЦЕЛОТ: Ну да, девочки. Ах, чёрт... я не в том смысле. Просто феминистки требуют равного участия...
   5-Й ГОСПОДИН: С этим может быть проблема... Вот мы как сделаем... (отходит, звонит по сотовому телефону, что-то тихо обсуждает).
   1-Й ГОСПОДИН (настойчиво): Так что вы решили с логотипом?
   ЛАНЦЕЛОТ: Да, от вас так просто не отвяжешься. Двадцать процентов сверх названной суммы, и ваша блямба будет везде.
   1-Й ГОСПОДИН: Мы и так пошли на экстраординарные уступки. Двадцать процентов - это невозможно.
   ЛАНЦЕЛОТ: Я делаю вам хорошую рекламу, ребята. Когда ещё у вас будет возможность поучаствовать в свержении тоталитарного режима? Это всё равно что спонсировать разрушение Берлинской стены. Понимаете?
   1-Й ГОСПОДИН: Я должен связаться с руководством.
   ЛАНЦЕЛОТ: Это отговорки. Либо вы принимаете решение, либо мы прекращаем этот разговор.
   1-Й ГОСПОДИН: Десять процентов сверху - это более реально.
   ЛАНЦЕЛОТ: Нет, это невозможно.
   5-Й ГОСПОДИН (подходя): Есть новости. С нами связался продюсер Донны Моники.
   ЛАНЦЕЛОТ: Кто такая? Ах да, припоминаю. Это которая поёт, ну это, что-то там такое... упс, эпс, пепс... (размахивает руками, роняет сотовый телефон, нагибается).
   1-Й ГОСПОДИН: Извините, но давайте сначала закончим с нашим делом. Допустим, мы согласны на ваши условия. В таком случае логотип...
   ЛАНЦЕЛОТ: Не забивайте мне этим голову. Видите, что творится?
   1-Й ГОСПОДИН: Тогда сейчас мы подпишем документы...
   ЛАНЦЕЛОТ: Эй, эй, я должен сначала всё прочитать. Знаю я вас. Потом в каком-нибудь пятнадцатом пункте обнаружится не та запятая, и я ещё останусь вам должен.
   5-Й ГОСПОДИН: Что будем делать с Моникой?
   ЛАНЦЕЛОТ: Сказал бы я, что с ней надо сделать, но не при журналистах же... Что ей нужно?
   1-Й ГОСПОДИН: С певичкой. Она хочет участвовать в бою.
   ЛАНЦЕЛОТ: Она с дуба рухнула. Что тут делать этой бабе?
   1-Й ГОСПОДИН: Покрасоваться на фоне сражения. Тем более, у неё новый альбом. Наверное, что-нибудь споёт.
   ЛАНЦЕЛОТ: А нам от этого какая выгода?
   1-Й ГОСПОДИН: Ну как же... Всё-таки Донна Моника - звезда. Нам это в плюс.
   ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть красуется, только чтобы под ногами не вертелась. Не ссориться же с ней.
   2-Й ГОСПОДИН (подходя ближе, решительно): Мне только что позвонили. Танк уже здесь. Дело за экипажем.
   ЛАНЦЕЛОТ: Сейчас-сейчас, видите, я занят.
   1-Й ГОСПОДИН: Не забудьте нанести на броню наш логотип!
   2-Й ГОСПОДИН: Какой логотип? У вас есть разрешение от господина Ланцелота?
   1-Й ГОСПОДИН: Он дал принципиальное согласие на нанесение логотипа фирмы "Майкрософт"...
   ЛАНЦЕЛОТ: Э-э, мы ещё ничего не подписали.
   3-Й ГОСПОДИН (вмешиваясь): Я про зенитки. Может быть, мы всё-таки договоримся по деньгам? Мы готовы снизить цену.
   ЛАНЦЕЛОТ: Ваши зенитки - старьё. А я не знаю, какую высоту набирает этот дракон. Кстати, тут был один парень, он мог быть в курсе... Эй, кот! Где ты?
   6-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, вежливо): Извините за беспокойство. Я представляю Транснациональную Радикальную Партию. Мы хотели бы...
   ЛАНЦЕЛОТ: Вы добровольцы?
   6-Й ГОСПОДИН: В общем, да. Мы хотели бы обратиться к дракону. С воззванием.
   ЛАНЦЕЛОТ: И что вы собираетесь ему предложить?
   6-Й ГОСПОДИН: Добровольно оставить власть и предстать перед международным судом. Мы уже сформировали трибунал...
   ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э, ребята, это моё шоу. Вас тут не было.
   6-Й ГОСПОДИН (решительно): Вы не можете помешать нам обратиться...