2-Й ТУРИСТ: Какие-то проблемы?
ЭКСКУРСОВОД: Никаких проблем. Нам надо отойти отсюда. Сейчас начнётся бой.
Толпа начинает расходиться. Через несколько минут сцена пуста.
Из танкового люка высовывается голова парня в камуфляже.
ИВАН: Эй, тут есть кто? Закурить дайте! (оглядывается по сторонам). Блин, все смотали. Суки (прячется обратно в танк).
Ворота начинают со скрежетом открываться. Сцена стремительно пустеет.
Через несколько минут из ворот на инвалидном кресле выезжает
крошечный, мертвенно-бледный, пожилой человечек.
ДРАКОН: Ланцелот! Полюбуйся на меня перед боем. Где же ты?
Появляется Ланселот в сопровождении кота.
Ланселот вооружён автоматом "Узи". На поясе - пистолет.
КОТ: (тоном консультанта). Не пугайся, Ланселот. Это его третья голова. Он их меняет, когда пожелает.
ЛАНЦЕЛОТ (направляя ствол автомата на Дракона): Пугаться? Этого уродца? Да нет, это не он. И где же его когти, зубы, или что там у него ещё?
КОТ: Хрен его знает. Может, он уже разучился принимать боевую форму? Очень жаль...
ЛАНЦЕЛОТ: Кого тебе жаль, дурачина? Этого лысого козла?
КОТ: Если честно, то себя. Кажется, мне всё-таки придётся эмигрировать. Вот только куда?
ЛАНЦЕЛОТ: А что тебе не нравится здесь?
КОТ: Очень скоро здесь станет, как везде. Я, кажется, видел среди всей этой толпы "зелёных". И когда они опять начнут защищать права собак, я хотел бы быть подальше отсюда.
ЛАНЦЕЛОТ: У тебя узкий обывательский взгляд на эти вещи.
КОТ: Я и есть обыватель. У меня узкие взгляды. Я хочу жить тихо и спокойно. Это плохо?
ДРАКОН: Уж извините, что прерываю вашу интересную беседу. Кажется, мы собирались сражаться, господин Ланцелот?
ЛАНЦЕЛОТ (вскидывая ствол автомата): Это всё-таки ты, дра-дра? Что это ты заявился в таком виде? Мог бы и показать когти, крылья, или что там ещё у тебя в загашнике...
ДРАКОН: А зачем? Чтобы в меня было удобно целиться тому идиоту в танке?
ЛАНЦЕЛОТ: Слышь, мужик, это неспортивно.
ДРАКОН (пожимая плечами): Здесь не Олимпийские Игры.
ЛАНЦЕЛОТ: Извини, чувак, но я тебя предупреждал. Если ты меня хотел разжалобить своим дурацким видом, то зря старался. Сейчас я тебя пристрелю.
ДРАКОН: Я просто хочу немного поговорить. Знаешь, есть такое старое правило: прежде чем убить кого-нибудь, сначала поговори с ним. В худшем случае ты потеряешь немного времени. В лучшем - поймёшь, что его всё-таки не стоило убивать.
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, давай, валяй. Только учти, это тебя всё равно не спасёт.
ДРАКОН: Ты знаешь, в какой день я появился на свет?
ЛАНЦЕЛОТ: В невезучий, надо думать.
ДРАКОН: В день страшной битвы. В тот день сам Аттила потерпел поражение, - тебе понятно, сколько воинов надо было уложить для этого? Земля пропиталась кровью. Листья на деревьях к полуночи стали коричневыми. К рассвету огромные черные грибы - они называются гробовики - выросли под деревьями. А вслед за ними из-под земли выполз я. Я - сын войны. Война это я. Кровь мертвых гуннов течет в моих жилах, - это холодная кровь. В бою я холоден, спокоен и точен.
ЛАНЦЕЛОТ: Вот только не надо гнать про несчастное детство. Меня тоже, знаешь ли, не в капусте нашли.
ДРАКОН (продолжая): О войне я знаю всё, что о ней можно знать. И почти так же хорошо я разбираюсь в её причинах и последствиях. Вот это меня сейчас и беспокоит.
ЛАНЦЕЛОТ: Давай, только быстро.
ДРАКОН: Сначала о причинах. Почему ты так хочешь меня убить? Сначала ты мне сказал, что мстишь за Портняжку. Мстить за мерзавца - недостойное занятие, но это хотя бы понятно. Но теперь, когда ты привёл сюда толпу посторонних людей, я начал в этом сомневаться.
ЛАНЦЕЛОТ: Ты только что догадался? Нахрен мне сдался этот Портняжка.
ДРАКОН: Неужели всё это - только из-за того, чтобы прославиться?
ЛАНЦЕЛОТ: В основном из-за этого, конечно. А что, этого не достаточно?
ДРАКОН: В моё время это считалось недостойной причиной для вражды.
ЛАНЦЕЛОТ: Времена изменились, старичок... Но не только в этом дело. Я всё-таки профессиональный герой, как-никак. Я, может, и не очень милый парень. Но среди людей нашей профессии милые люди не приживаются. Зато у меня есть кое-какие убеждения. Тебе это непонятно, дракон?
ДРАКОН: Вполне допускаю... Продолжай.
ЛАНЦЕЛОТ: А что тут продолжать? Не мог же я спокойно пройти мимо такого махрового рассадника тоталитаризма!
ДРАКОН: То есть тебе не нравится наше королевство?
ЛАНЦЕЛОТ: А ты как думал?
ДРАКОН: Жителям нравится.
ЛАНЦЕЛОТ: Между нами говоря, это уроды, покалеченные тоталитаризмом. Дырявые души, продажные души, прожженные души, мертвые души. С ними ещё придётся повозиться.
ДРАКОН: Так, теперь мы переходим в область следствий. Когда ты меня убьёшь, что с ними будет?
ЛАНЦЕЛОТ: Как что? Мы принесём сюда либеральную демократию. Конечно, местным это не понравится, но это их проблемы. Хотя вряд ли здесь будут какие-то сложности. Я уверен, что через пару недель настоящей жизни они всему научатся. Доллары, экспорт-импорт, социальные проблемы, планирование семьи, современная музыка, феминизм, спорт - как только это всё сюда хлынет, от ваших патриархальных нравов останутся рожки да ножки.
ДРАКОН: Что и неудивительно. Плохому учатся быстро.
ЛАНЦЕЛОТ: А вообще-то потребуется массовая дедраконизация. Работа предстоит мелкая. Хуже вышивания. В каждом из них придется убить дракона. В смысле, выкорчевать тоталитарные комплексы, ксенофобию, латентный фашизм, и всё такое прочее.
ДРАКОН: А им будет больно?
ЛАНЦЕЛОТ: Я же сказал, придется повозиться. Легко не будет, это уж точно. Зато потом они станут полноценными членами демократического общества. Ну не они, так их дети. Или внуки. Или правнуки. Или ещё как-нибудь. Но, вообще-то, я не вижу здесь проблемы. Человеческие души, любезный, очень живучи. Разрубишь тело пополам - человек околеет. А душу разорвешь - станет послушней, и только. Так что мы всегда добиваемся своего. Это небольшая цена за приход прогресса и цивилизации.
ДРАКОН: Хм... Всё хочу спросить: а тебе самому-то не противно?
ЛАНЦЕЛОТ: Кстати, с какой радости ты вообще так заботишься о человечках? В конце концов, это не твой народ. Я не расист, но ты же понимаешь, что люди - дерьмо. Зачем тебе с ними возиться?
ДРАКОН: Я тоже не очень хороший парень. Просто мне противно смотреть на бессмысленные и бесполезные страдания. И я постарался сделать так, чтобы их не было хотя бы там, где живу я... Люди дерьмо, ты прав. Но они всё-таки не заслужили того ада, что вы называете "прогрессом" и "цивилизацией". В моём королевстве можно было жить, не будучи дерьмом. И при этом не быть нищим, убогим, и всеми презираемым. Это немного. Но это лучше, чем ничего.
ЛАНЦЕЛОТ: Ха! Да у тебя мессианские комплексы! Ты что о себе вообразил? Что ты тут построил рай на земле? А ты спрашивал своих подданных, хотят ли они жить в такой благодати?
ДРАКОН: А в чём проблема? Границы открыты, уезжай - не хочу. Но сюда по большей части въезжают, а не выезжают. Как твой знакомый кот, например.
ЛАНЦЕЛОТ: В таком случае тебя действительно есть за что убивать.
ДРАКОН: За что же?
ЛАНЦЕЛОТ: Ты подаёшь дурной пример.
ДРАКОН: Чем же он дурен?
ЛАНЦЕЛОТ: Скажу тебе, как профессиональный герой. Люди должны быть уверены, что они живут при самых лучших порядках на свете, и не мечтать ни о чём другом. Никакие эксперименты в этой области не позволительны. За этим следим мы, профессиональные герои, прогрессоры, сеятели добра и света. И если бы не мы...
ДРАКОН: ...то они могли бы устроиться как-нибудь поудобнее?
ЛАНЦЕЛОТ: Даже если и так! Существующий порядок вещей хорош уже тем, что в него много инвестировано. На его создание и поддержание ушло столько сил и средств, что даже страшно подумать. Теперь мы уже не можем позволить себе сворачивать с накатанного пути и искать другие варианты. Может, они и лучше. Но теперь уже всё, поезд ушёл, флажок упал. Поэтому твоя консервативная утопия должна быть разрушена. Карфаго деленда эст. Понятно? Ну а теперь, извини уж, я тебя шлёпну. (поднимает автомат, целится)
ДРАКОН: Последний вопрос. Это ты всё сам придумал? Насчёт прогресса, цивилизации, и всего такого прочего?
ЛАНЦЕЛОТ (поводя стволом автомата): Меня так учили.
ДРАКОН: Всех учили. Но зачем ты оказался первым учеником, скотина такая?
Внезапно выдыхает в лицо Ланцелоту струю пламени. Тот с тихим шипением
превращается в кучку пепла.
ДРАКОН: Я всё-таки дракон, а не инвалид. Простейший приём. Куда проще, чем махать лапой эн в икс направлении.
Появляется кот.
КОТ: Уфф! Наконец-то ясность.
ДРАКОН: Ты думал, что я не смогу с ним справиться?
КОТ: Честно говоря, я волновался, господин дракон. Хорошо, что всё кончилось.
ДРАКОН: Нет, кот. Ничего не кончилось. Это был жест отчаяния.
КОТ: Но приезжий мёртв!
ДРАКОН: Да, мёртв. Зато он привёл сюда целую ораву сумасшедших ублюдков. Они больше не оставят нас в покое. Кстати, ты не забыл про танк?
КОТ: Ой!
ДРАКОН: Не пугайся. Я мог бы расплавить эту дурацкую железку одним вздохом. Но не хочу.
КОТ: Почему?
ДРАКОН: Потому что это ничего не изменит. А я, как профессиональный воин, не люблю убивать просто так.
Крышка люка откидывается. Показывается голова парня в камуфляже.
ИВАН: Ну что? Бой идёт, или как? Я там ничего не вижу, не слышу... Где дракон? Где все вообще?
ДРАКОН (вежливо): Дракон - это я. Ланцелота я только что испепелил.
ИВАН: Оппаньки! А я тут хлебалом щёлкаю... (скрывается в люке)
КОТ (обеспокоенно): Он будет стрелять!
ДРАКОН: Очень на это надеюсь... Я улетаю, кот. Здесь уже всё потеряно. То есть, конечно, можно было бы и посопротивляться, но воевать с трёхтонными бомбами, начинёнными окисью этилена, нет смысла. А до этого обязательно дойдёт. Они не отступятся: они слишком много инвестировали в свой отвратительный проект. Так что нужно будет поискать себе другое место для жизни.
КОТ (умоляюще): Возьмите меня с собой, господин дракон. Я уже эмигрант со стажем, мне не привыкать...
ДРАКОН: Ну хорошо. Тогда ле...
Танк стреляет. Через секунду в самом танке что-то взрывается.
Клубы дыма заволакивают сцену.
ЭПИЛОГ
Роскошно обставленный зал. На заднем плане, по обе стороны двери,
полукруглые столы, накрытые к ужину. Над всем этим - огромный логотип фирмы
"Майкрософт".
При поднятии занавеса гремит оркестр. Группа горожан кричит, глядя на
дверь.
ГОРОЖАНЕ (тихо). Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует победитель дракона! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует наш повелитель! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) До чего же мы довольны - это уму непостижимо! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Мы слышим его шаги!
1-Й ГОРОЖАНИН (тихо): При драконе такого маразма не было.
2-Й ГОРОЖАНИН (тихо): Придержи язык. Ты что, хочешь, чтобы до всех нас добралась комиссия по дедраконизации?
1-Й ГОРОЖАНИН (тихо): Ладно, замяли. (торжественно): О славный наш освободитель! Ровно неделю назад окаянный, антипатичный, нечуткий, противный сукин сын дракон был уничтожен вами.
ГОРОЖАНЕ. Ура, ура, ура!
1-Й ГОРОЖАНИН: С тех пор мы живем очень хорошо. Мы...
ШАРЛЕМАНЬ: Стойте, стойте, любезные. Сделайте ударение на "очень".
1-Й ГОРОЖАНИН: Слушаю-с. С тех пор мы живем о-очень хорошо.
ШАРЛЕМАНЬ: Нет, нет, любезный. Не так. Не надо нажимать на "о". Получается какой-то двусмысленный завыв: "Оучень". Поднаприте-ка на "ч".
1-Й ГОРОЖАНИН: С тех пор мы живем очччень хорошо.
ШАРЛЕМАНЬ: Во-во! Утверждаю этот вариант. Ведь вы знаете победителя дракона. Это простой до наивности человек. Он любит искренность, задушевность. Дальше.
1-Й ГОРОЖАНИН: Мы просто не знаем, куда деваться от счастья.
ШАРЛЕМАНЬ: Отлично! Стойте. Вставим здесь что-нибудь этакое... гуманное, добродетельное... Победитель дракона это любит. (Щелкает пальцами.) Стойте, стойте, стойте! Сейчас, сейчас, сейчас! Вот! Нашел! Даже пташки чирикают весело. Зло ушло - добро пришло! Чик-чирик! Чирик-ура! Повторим.
1-Й ГОРОЖАНИН: Даже пташки чирикают весело. Зло ушло - добро пришло, чик-чирик, чирик-ура!
ШАРЛЕМАНЬ: Уныло чирикаете, любезный! Смотрите, как бы вам самому не было за это чирик-чирик.
1-Й ГОРОЖАНИН (весело): Чик-чирик! Чирик-ура!
ШАРЛЕМАНЬ: Так-то лучше. Ну-с, хорошо. Остальные куски мы репетировали уже?
ГОРОЖАНЕ: Так точно, господин бургомистр.
ШАРЛЕМАНЬ: Ладно. Сейчас победитель дракона, президент вольного города выйдет к вам. Запомните - говорить надо стройно и вместе с тем задушевно, гуманно, демократично. Это дракон разводил церемонии, а мы...
ЧАСОВОЙ (из средней двери): Сми-ирно! Равнение на двери! Его превосходительство господин президент вольного города идут по коридору. (Деревянно. Басом.) Ах ты душечка! Ах ты благодетель! Дракона убил! Вы подумайте!
Гремит музыка. Входит Иван с Эльзой. На сей раз он одет не в
камуфляжную форму, а в дорогой английский костюм. Левая щека у него
обожжена, левый глаз закрыт чёрной повязкой. Левая рука висит плетью.
Эльза - в белом подвенечном платье, лицо густо покрыто косметикой. Её
шатает.
ШАРЛЕМАНЬ: Приветствуем вас, господин победитель дракона!
ИВАН: Здорово, папаша, коли не шутишь. Чёрт, никак не могу привыкнуть...
ШАРЛЕМАНЬ (подобострастно, но с оттенком издёвки): Вы теперь большой человек, господин Иван. Вы убили дракона и освободили наш город от гнёта тоталитарного господства. Ценой собственного здоровья...
ИВАН (приосанившись): Я просто выполнял свой долг. Кто же знал, что в этом дурацком танке взорвётся боекомплект. Хорошо, что он был того... недоукомплектован. Найти бы ту суку, которая нам его продала.
ШАРЛЕМАНЬ: Не будем об этом в такой праздничный день. Зло ушло - добро пришло. А вы избавили мою дочь Эльзу от ужасного, отвратительного союза с похотливым чудовищем. Так что сегодня у вас свадьба.
ЭЛЬЗА (без выражения): Пиздец. Просто не могу поверить своему счастью.
ИВАН (тихо): Слышь, папаша, я всё хотел спросить, да не решался. Твоя дочура... она здоровая? Я смотрю, она на ногах не держится.
ШАРЛЕМАНЬ (так же): Обычное волнение. Это пройдёт.
ИВАН: А-а, ну да. Она, небось, девушка ещё? Ну ничего, я её сегодня ночью всему научу. (Смеётся). У нас в Болгарии этого уже давно и в заводе нет. Цивилизация, понимаешь. Почти что Европа. Девки СПИДом болеют...
ШАРЛЕМАНЬ (обеспокоенно): Ну, у нас этому неоткуда взяться. Во всяком случае, пока. У нас тут ведь было мракобесие... Ох, чёрт! Забыл! Тут к вам делегация граждан. Пришли поздравить... (делает знак горожанам).
ГОРОЖАНЕ (тихо). Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует победитель дракона! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует наш повелитель! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) До чего же мы довольны - это уму непостижимо! (Тихо.) Раз, два...
ИВАН (взволнованно): Спасибо, спасибо, ребята, больше не надо. Мне приятно, честно. И моей Эльзочке тоже.
ШАРЛЕМАНЬ (умильно): Надо же, как вы сошлись характерами.
ИВАН (простодушно): Вообще-то, когда мне сказали, что я теперь должен жениться, я прямо так сразу и офигел. Но чего не сделаешь ради торжества либеральной демократии!
ШАРЛЕМАНЬ (торжественно, но с глумливой ноткой в голосе): Живите счастливо, дети. Чтобы всё у вас было, как в старых добрых сказках - они любили друг друга и умерли в один день.
На физиономиях некоторых горожан появляются нехорошие ухмылки.
Шарлемань бдительно зыркает в их сторону, и лица мгновенно становятся
серьёзными.
ИВАН: Блин, у меня голова кругом от всех этих дел. Никогда не думал, что быть президентом - это так сложно.
ШАРЛЕМАНЬ: Нам тоже сложно привыкнуть к новой жизни. Но мы стараемся. Правда, господа?
1-Й ГОРОЖАНИН: Да, мы оччччень стараемся.
ШАРЛЕМАНЬ: Очень хорошее "ч"! Вы молодцы, господа. Всегда веселы и счастливы, как пташки. Ну и летите себе. Живо!
Горожане уходят.
ШАРЛЕМАНЬ: Ну что ж, теперь можно заняться делами. Сначала о реформе финансовой системы. После ареста Главного казначея... сейчас его делами занимается комиссия по дедраконизации...
ИВАН: А что, он что-то украл?
ШАРЛЕМАНЬ: Наоборот. Его обвиняют в том, что он честно служил дракону. Если ему удастся доказать, что он что-нибудь украл, его отпустят. Как борца с тоталитаризмом. А так ему светит пожизненное заключение. Как пособнику кровавого режима.
ИВАН: Сложная всё-таки вещь демократия.
ШАРЛЕМАНЬ: Я сначала тоже не понимал, а теперь понял. Ничего сложного. Дура лекс, сед лекс. Фо ве пипл, он ве пипл, бай ве пипл. Ну и так далее. Значит, о делах. После ареста Главного казначея и введения системы currency board наша финансовая система значительно окрепла. У нас такой экономический рост цен! Все так взволнованы! Даже простые торговки подняли цены на молоко втрое. Простые женщины, а понимают: жить по-старому больше нельзя.
ИВАН (простодушно): Но ведь это же плохо, когда цены...
ШАРЛЕМАНЬ: Мы все сначала тоже так думали. Но эксперты из Международного Валютного Фонда нам всё объяснили. Если цена на национальные товары в условиях стабильной валютной системы повышается, это значит, что они конкурентоспособны и пользуются спросом. А наша валютная система стабильна. Теперь в её основе теперь лежит доллар, а не эти магические фанты, которые рисовали наши горе-маляры. Зато доллары рисуют международно признанные живописцы. Так что у нас всё в порядке.
ИВАН (простодушно): Но ведь дорого же всё!
ШАРЛЕМАНЬ: Надо привыкать. Мы теперь живём по тем законам, которые приняты во всём цивилизованном мире. Это только при драконе...
ИВАН (перебивая): Я тут слышал такую байду, что дракон жив.
ШАРЛЕМАНЬ: Надо сообщить в комиссию по дедраконизации. Они разберутся, кто тут распускает такие слухи.
ИВАН: Не, серьёзно. Что вроде бы его видели над городом, в этом, как его... боевом состоянии. С когтями, клыками, крыльями, ну и так далее. И что он нёс в лапах кота. И что...
ШАРЛЕМАНЬ: Какая грязная клевета. Наш несчастный котик героически погиб во время боя... Хотелось бы поставить ему памятник. Где-нибудь в скверике, рядом с монументом господину Ланцелоту. Может быть, вы выделите на это мероприятие небольшую сумму?
ИВАН (пытаясь изобразить заинтересованность): А как там идёт строительство монумента?
ШАРЛЕМАНЬ: Ах, но ведь прошла всего неделя с того счастливого дня, как вы уничтожили чудовище! В общем, процесс идёт. Мы уже получили необходимую сумму на возведение мемориального комплекса от международных кредитных организаций, прежде всего - от Всемирного Банка. Половина суммы, - та, что предназначается международным консультантам, - уже освоена. Так что можно считать, что дело уже сделано, остались чисто технические вопросы.
ИВАН: Что конкретно сделано?
ШАРЛЕМАНЬ: Например, на месте будущего монумента Ланцелоту воздвигнут временный памятный знак. Он удостоверяет то, что монумент действительно находится в процессе строительства. Кроме того, выписаны все необходимые бумаги, что подписью и приложением печати удостоверяется. Вы предъявите их любой международной комиссии в случае проверки, и все кончится отлично... Кстати, кто подписывал договор с "Майкрософтом"?
ИВАН: Я ничего не подписывал!
ШАРЛЕМАНЬ: Значит, Ланцелот. Чёрт побери, мы теперь обязаны отвечать по его обязательствам.
ИВАН: А почему обязаны?
ШАРЛЕМАНЬ: Вам не стоит в это вникать, господин президент.
Входит Эльза.
ЭЛЬЗА: Ваня, мне нужно поговорить с папашей. Шёл бы ты отсюда.
ИВАН (робко): Да-да, конечно. Я сейчас того... погуляю немножко.
Поспешно уходит, стараясь не смотреть на невесту.
ЭЛЬЗА: Парень, конечно, мудаковатый. Попал в эту историю, как кур в ощип. Может, не надо его заражать, а?
ШАРЛЕМАНЬ: Ты опять? Мы уже с тобой обо всём так хорошо, так подробно переговорили. Этот ублюдок стрелял в господина дракона. И, скорее всего, убил его.
ЭЛЬЗА: А если нет? Старик был крепким. Я слышала, что он просто дал дёру.
ШАРЛЕМАНЬ: Всё равно. Помоги мне убить хотя бы этого. Тебе это не сложно. Просто потрахайся с ним в своё удовольствие, и всё.
ЭЛЬЗА: Раньше ты таким не был.
ШАРЛЕМАНЬ: Не был. За эту неделю я научился ненавидеть.
ЭЛЬЗА: Кого?
ШАРЛЕМАНЬ: Их всех.
ЭЛЬЗА: Мне всё равно.
ШАРЛЕМАНЬ: Надо будет потихоньку готовиться к избирательной компании. Когда этот ублюдок подохнет, я стану президентом. Я уже провентилировал этот вопрос с большими парнями наверху.
ЭЛЬЗА: А если вернётся дракон?
ШАРЛЕМАНЬ: Он не вернётся.
ЭЛЬЗА: Почему?
ШАРЛЕМАНЬ: А зачем? Я хорошо знал господина дракона - всё-таки я был его архивариусом. Он не фанатик и не гуманист. Он просто свил себе уютное гнездо. Так получилось, что рядом с ним жили мы. И он облагодетельствовал нас - глупых, подлых, несчастных. И хорошо с нами обращался. Теперь он совьёт гнездо в другом месте, куда ещё не добрались эти, с танками и микрофонами. Вообще говоря, люди не имеют права править людьми. В этом есть что-то противоестественное. Людьми должны править драконы... Ладно, замяли. У тебя сегодня свадьба, а ты в таком виде!
ЭЛЬЗА: Я выпью таблетки. На час-другой этого хватит.
ШАРЛЕМАНЬ: Да, ещё... Когда будешь трахаться, не забудь о главном. Изображай дикую страсть, доченька. Кусайся и царапайся, как кошка. Иначе он может остаться здоровеньким, а это будет очень обидно.
ЭЛЬЗА: Как скажешь, папа.
ШАРЛЕМАНЬ: Ну всё. Иди.
Эльза, пошатываясь, бредёт к краю сцены, и падает, не дойдя двух
шагов. В этот момент вступает оркестр: исполняется "Свабедный Марш"
Мендельсона.
Под звуки свадебного марша Эльза приподнимается, встаёт на
четвереньки, и ползёт за кулисы. Белое платье волочится по сцене.
Опускается занавес. На нём - огромный логотип фирмы "Майкрософт".
Оркестр продолжает играть - всё громче и громче.
ЭКСКУРСОВОД: Никаких проблем. Нам надо отойти отсюда. Сейчас начнётся бой.
Толпа начинает расходиться. Через несколько минут сцена пуста.
Из танкового люка высовывается голова парня в камуфляже.
ИВАН: Эй, тут есть кто? Закурить дайте! (оглядывается по сторонам). Блин, все смотали. Суки (прячется обратно в танк).
Ворота начинают со скрежетом открываться. Сцена стремительно пустеет.
Через несколько минут из ворот на инвалидном кресле выезжает
крошечный, мертвенно-бледный, пожилой человечек.
ДРАКОН: Ланцелот! Полюбуйся на меня перед боем. Где же ты?
Появляется Ланселот в сопровождении кота.
Ланселот вооружён автоматом "Узи". На поясе - пистолет.
КОТ: (тоном консультанта). Не пугайся, Ланселот. Это его третья голова. Он их меняет, когда пожелает.
ЛАНЦЕЛОТ (направляя ствол автомата на Дракона): Пугаться? Этого уродца? Да нет, это не он. И где же его когти, зубы, или что там у него ещё?
КОТ: Хрен его знает. Может, он уже разучился принимать боевую форму? Очень жаль...
ЛАНЦЕЛОТ: Кого тебе жаль, дурачина? Этого лысого козла?
КОТ: Если честно, то себя. Кажется, мне всё-таки придётся эмигрировать. Вот только куда?
ЛАНЦЕЛОТ: А что тебе не нравится здесь?
КОТ: Очень скоро здесь станет, как везде. Я, кажется, видел среди всей этой толпы "зелёных". И когда они опять начнут защищать права собак, я хотел бы быть подальше отсюда.
ЛАНЦЕЛОТ: У тебя узкий обывательский взгляд на эти вещи.
КОТ: Я и есть обыватель. У меня узкие взгляды. Я хочу жить тихо и спокойно. Это плохо?
ДРАКОН: Уж извините, что прерываю вашу интересную беседу. Кажется, мы собирались сражаться, господин Ланцелот?
ЛАНЦЕЛОТ (вскидывая ствол автомата): Это всё-таки ты, дра-дра? Что это ты заявился в таком виде? Мог бы и показать когти, крылья, или что там ещё у тебя в загашнике...
ДРАКОН: А зачем? Чтобы в меня было удобно целиться тому идиоту в танке?
ЛАНЦЕЛОТ: Слышь, мужик, это неспортивно.
ДРАКОН (пожимая плечами): Здесь не Олимпийские Игры.
ЛАНЦЕЛОТ: Извини, чувак, но я тебя предупреждал. Если ты меня хотел разжалобить своим дурацким видом, то зря старался. Сейчас я тебя пристрелю.
ДРАКОН: Я просто хочу немного поговорить. Знаешь, есть такое старое правило: прежде чем убить кого-нибудь, сначала поговори с ним. В худшем случае ты потеряешь немного времени. В лучшем - поймёшь, что его всё-таки не стоило убивать.
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, давай, валяй. Только учти, это тебя всё равно не спасёт.
ДРАКОН: Ты знаешь, в какой день я появился на свет?
ЛАНЦЕЛОТ: В невезучий, надо думать.
ДРАКОН: В день страшной битвы. В тот день сам Аттила потерпел поражение, - тебе понятно, сколько воинов надо было уложить для этого? Земля пропиталась кровью. Листья на деревьях к полуночи стали коричневыми. К рассвету огромные черные грибы - они называются гробовики - выросли под деревьями. А вслед за ними из-под земли выполз я. Я - сын войны. Война это я. Кровь мертвых гуннов течет в моих жилах, - это холодная кровь. В бою я холоден, спокоен и точен.
ЛАНЦЕЛОТ: Вот только не надо гнать про несчастное детство. Меня тоже, знаешь ли, не в капусте нашли.
ДРАКОН (продолжая): О войне я знаю всё, что о ней можно знать. И почти так же хорошо я разбираюсь в её причинах и последствиях. Вот это меня сейчас и беспокоит.
ЛАНЦЕЛОТ: Давай, только быстро.
ДРАКОН: Сначала о причинах. Почему ты так хочешь меня убить? Сначала ты мне сказал, что мстишь за Портняжку. Мстить за мерзавца - недостойное занятие, но это хотя бы понятно. Но теперь, когда ты привёл сюда толпу посторонних людей, я начал в этом сомневаться.
ЛАНЦЕЛОТ: Ты только что догадался? Нахрен мне сдался этот Портняжка.
ДРАКОН: Неужели всё это - только из-за того, чтобы прославиться?
ЛАНЦЕЛОТ: В основном из-за этого, конечно. А что, этого не достаточно?
ДРАКОН: В моё время это считалось недостойной причиной для вражды.
ЛАНЦЕЛОТ: Времена изменились, старичок... Но не только в этом дело. Я всё-таки профессиональный герой, как-никак. Я, может, и не очень милый парень. Но среди людей нашей профессии милые люди не приживаются. Зато у меня есть кое-какие убеждения. Тебе это непонятно, дракон?
ДРАКОН: Вполне допускаю... Продолжай.
ЛАНЦЕЛОТ: А что тут продолжать? Не мог же я спокойно пройти мимо такого махрового рассадника тоталитаризма!
ДРАКОН: То есть тебе не нравится наше королевство?
ЛАНЦЕЛОТ: А ты как думал?
ДРАКОН: Жителям нравится.
ЛАНЦЕЛОТ: Между нами говоря, это уроды, покалеченные тоталитаризмом. Дырявые души, продажные души, прожженные души, мертвые души. С ними ещё придётся повозиться.
ДРАКОН: Так, теперь мы переходим в область следствий. Когда ты меня убьёшь, что с ними будет?
ЛАНЦЕЛОТ: Как что? Мы принесём сюда либеральную демократию. Конечно, местным это не понравится, но это их проблемы. Хотя вряд ли здесь будут какие-то сложности. Я уверен, что через пару недель настоящей жизни они всему научатся. Доллары, экспорт-импорт, социальные проблемы, планирование семьи, современная музыка, феминизм, спорт - как только это всё сюда хлынет, от ваших патриархальных нравов останутся рожки да ножки.
ДРАКОН: Что и неудивительно. Плохому учатся быстро.
ЛАНЦЕЛОТ: А вообще-то потребуется массовая дедраконизация. Работа предстоит мелкая. Хуже вышивания. В каждом из них придется убить дракона. В смысле, выкорчевать тоталитарные комплексы, ксенофобию, латентный фашизм, и всё такое прочее.
ДРАКОН: А им будет больно?
ЛАНЦЕЛОТ: Я же сказал, придется повозиться. Легко не будет, это уж точно. Зато потом они станут полноценными членами демократического общества. Ну не они, так их дети. Или внуки. Или правнуки. Или ещё как-нибудь. Но, вообще-то, я не вижу здесь проблемы. Человеческие души, любезный, очень живучи. Разрубишь тело пополам - человек околеет. А душу разорвешь - станет послушней, и только. Так что мы всегда добиваемся своего. Это небольшая цена за приход прогресса и цивилизации.
ДРАКОН: Хм... Всё хочу спросить: а тебе самому-то не противно?
ЛАНЦЕЛОТ: Кстати, с какой радости ты вообще так заботишься о человечках? В конце концов, это не твой народ. Я не расист, но ты же понимаешь, что люди - дерьмо. Зачем тебе с ними возиться?
ДРАКОН: Я тоже не очень хороший парень. Просто мне противно смотреть на бессмысленные и бесполезные страдания. И я постарался сделать так, чтобы их не было хотя бы там, где живу я... Люди дерьмо, ты прав. Но они всё-таки не заслужили того ада, что вы называете "прогрессом" и "цивилизацией". В моём королевстве можно было жить, не будучи дерьмом. И при этом не быть нищим, убогим, и всеми презираемым. Это немного. Но это лучше, чем ничего.
ЛАНЦЕЛОТ: Ха! Да у тебя мессианские комплексы! Ты что о себе вообразил? Что ты тут построил рай на земле? А ты спрашивал своих подданных, хотят ли они жить в такой благодати?
ДРАКОН: А в чём проблема? Границы открыты, уезжай - не хочу. Но сюда по большей части въезжают, а не выезжают. Как твой знакомый кот, например.
ЛАНЦЕЛОТ: В таком случае тебя действительно есть за что убивать.
ДРАКОН: За что же?
ЛАНЦЕЛОТ: Ты подаёшь дурной пример.
ДРАКОН: Чем же он дурен?
ЛАНЦЕЛОТ: Скажу тебе, как профессиональный герой. Люди должны быть уверены, что они живут при самых лучших порядках на свете, и не мечтать ни о чём другом. Никакие эксперименты в этой области не позволительны. За этим следим мы, профессиональные герои, прогрессоры, сеятели добра и света. И если бы не мы...
ДРАКОН: ...то они могли бы устроиться как-нибудь поудобнее?
ЛАНЦЕЛОТ: Даже если и так! Существующий порядок вещей хорош уже тем, что в него много инвестировано. На его создание и поддержание ушло столько сил и средств, что даже страшно подумать. Теперь мы уже не можем позволить себе сворачивать с накатанного пути и искать другие варианты. Может, они и лучше. Но теперь уже всё, поезд ушёл, флажок упал. Поэтому твоя консервативная утопия должна быть разрушена. Карфаго деленда эст. Понятно? Ну а теперь, извини уж, я тебя шлёпну. (поднимает автомат, целится)
ДРАКОН: Последний вопрос. Это ты всё сам придумал? Насчёт прогресса, цивилизации, и всего такого прочего?
ЛАНЦЕЛОТ (поводя стволом автомата): Меня так учили.
ДРАКОН: Всех учили. Но зачем ты оказался первым учеником, скотина такая?
Внезапно выдыхает в лицо Ланцелоту струю пламени. Тот с тихим шипением
превращается в кучку пепла.
ДРАКОН: Я всё-таки дракон, а не инвалид. Простейший приём. Куда проще, чем махать лапой эн в икс направлении.
Появляется кот.
КОТ: Уфф! Наконец-то ясность.
ДРАКОН: Ты думал, что я не смогу с ним справиться?
КОТ: Честно говоря, я волновался, господин дракон. Хорошо, что всё кончилось.
ДРАКОН: Нет, кот. Ничего не кончилось. Это был жест отчаяния.
КОТ: Но приезжий мёртв!
ДРАКОН: Да, мёртв. Зато он привёл сюда целую ораву сумасшедших ублюдков. Они больше не оставят нас в покое. Кстати, ты не забыл про танк?
КОТ: Ой!
ДРАКОН: Не пугайся. Я мог бы расплавить эту дурацкую железку одним вздохом. Но не хочу.
КОТ: Почему?
ДРАКОН: Потому что это ничего не изменит. А я, как профессиональный воин, не люблю убивать просто так.
Крышка люка откидывается. Показывается голова парня в камуфляже.
ИВАН: Ну что? Бой идёт, или как? Я там ничего не вижу, не слышу... Где дракон? Где все вообще?
ДРАКОН (вежливо): Дракон - это я. Ланцелота я только что испепелил.
ИВАН: Оппаньки! А я тут хлебалом щёлкаю... (скрывается в люке)
КОТ (обеспокоенно): Он будет стрелять!
ДРАКОН: Очень на это надеюсь... Я улетаю, кот. Здесь уже всё потеряно. То есть, конечно, можно было бы и посопротивляться, но воевать с трёхтонными бомбами, начинёнными окисью этилена, нет смысла. А до этого обязательно дойдёт. Они не отступятся: они слишком много инвестировали в свой отвратительный проект. Так что нужно будет поискать себе другое место для жизни.
КОТ (умоляюще): Возьмите меня с собой, господин дракон. Я уже эмигрант со стажем, мне не привыкать...
ДРАКОН: Ну хорошо. Тогда ле...
Танк стреляет. Через секунду в самом танке что-то взрывается.
Клубы дыма заволакивают сцену.
ЭПИЛОГ
Роскошно обставленный зал. На заднем плане, по обе стороны двери,
полукруглые столы, накрытые к ужину. Над всем этим - огромный логотип фирмы
"Майкрософт".
При поднятии занавеса гремит оркестр. Группа горожан кричит, глядя на
дверь.
ГОРОЖАНЕ (тихо). Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует победитель дракона! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует наш повелитель! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) До чего же мы довольны - это уму непостижимо! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Мы слышим его шаги!
1-Й ГОРОЖАНИН (тихо): При драконе такого маразма не было.
2-Й ГОРОЖАНИН (тихо): Придержи язык. Ты что, хочешь, чтобы до всех нас добралась комиссия по дедраконизации?
1-Й ГОРОЖАНИН (тихо): Ладно, замяли. (торжественно): О славный наш освободитель! Ровно неделю назад окаянный, антипатичный, нечуткий, противный сукин сын дракон был уничтожен вами.
ГОРОЖАНЕ. Ура, ура, ура!
1-Й ГОРОЖАНИН: С тех пор мы живем очень хорошо. Мы...
ШАРЛЕМАНЬ: Стойте, стойте, любезные. Сделайте ударение на "очень".
1-Й ГОРОЖАНИН: Слушаю-с. С тех пор мы живем о-очень хорошо.
ШАРЛЕМАНЬ: Нет, нет, любезный. Не так. Не надо нажимать на "о". Получается какой-то двусмысленный завыв: "Оучень". Поднаприте-ка на "ч".
1-Й ГОРОЖАНИН: С тех пор мы живем очччень хорошо.
ШАРЛЕМАНЬ: Во-во! Утверждаю этот вариант. Ведь вы знаете победителя дракона. Это простой до наивности человек. Он любит искренность, задушевность. Дальше.
1-Й ГОРОЖАНИН: Мы просто не знаем, куда деваться от счастья.
ШАРЛЕМАНЬ: Отлично! Стойте. Вставим здесь что-нибудь этакое... гуманное, добродетельное... Победитель дракона это любит. (Щелкает пальцами.) Стойте, стойте, стойте! Сейчас, сейчас, сейчас! Вот! Нашел! Даже пташки чирикают весело. Зло ушло - добро пришло! Чик-чирик! Чирик-ура! Повторим.
1-Й ГОРОЖАНИН: Даже пташки чирикают весело. Зло ушло - добро пришло, чик-чирик, чирик-ура!
ШАРЛЕМАНЬ: Уныло чирикаете, любезный! Смотрите, как бы вам самому не было за это чирик-чирик.
1-Й ГОРОЖАНИН (весело): Чик-чирик! Чирик-ура!
ШАРЛЕМАНЬ: Так-то лучше. Ну-с, хорошо. Остальные куски мы репетировали уже?
ГОРОЖАНЕ: Так точно, господин бургомистр.
ШАРЛЕМАНЬ: Ладно. Сейчас победитель дракона, президент вольного города выйдет к вам. Запомните - говорить надо стройно и вместе с тем задушевно, гуманно, демократично. Это дракон разводил церемонии, а мы...
ЧАСОВОЙ (из средней двери): Сми-ирно! Равнение на двери! Его превосходительство господин президент вольного города идут по коридору. (Деревянно. Басом.) Ах ты душечка! Ах ты благодетель! Дракона убил! Вы подумайте!
Гремит музыка. Входит Иван с Эльзой. На сей раз он одет не в
камуфляжную форму, а в дорогой английский костюм. Левая щека у него
обожжена, левый глаз закрыт чёрной повязкой. Левая рука висит плетью.
Эльза - в белом подвенечном платье, лицо густо покрыто косметикой. Её
шатает.
ШАРЛЕМАНЬ: Приветствуем вас, господин победитель дракона!
ИВАН: Здорово, папаша, коли не шутишь. Чёрт, никак не могу привыкнуть...
ШАРЛЕМАНЬ (подобострастно, но с оттенком издёвки): Вы теперь большой человек, господин Иван. Вы убили дракона и освободили наш город от гнёта тоталитарного господства. Ценой собственного здоровья...
ИВАН (приосанившись): Я просто выполнял свой долг. Кто же знал, что в этом дурацком танке взорвётся боекомплект. Хорошо, что он был того... недоукомплектован. Найти бы ту суку, которая нам его продала.
ШАРЛЕМАНЬ: Не будем об этом в такой праздничный день. Зло ушло - добро пришло. А вы избавили мою дочь Эльзу от ужасного, отвратительного союза с похотливым чудовищем. Так что сегодня у вас свадьба.
ЭЛЬЗА (без выражения): Пиздец. Просто не могу поверить своему счастью.
ИВАН (тихо): Слышь, папаша, я всё хотел спросить, да не решался. Твоя дочура... она здоровая? Я смотрю, она на ногах не держится.
ШАРЛЕМАНЬ (так же): Обычное волнение. Это пройдёт.
ИВАН: А-а, ну да. Она, небось, девушка ещё? Ну ничего, я её сегодня ночью всему научу. (Смеётся). У нас в Болгарии этого уже давно и в заводе нет. Цивилизация, понимаешь. Почти что Европа. Девки СПИДом болеют...
ШАРЛЕМАНЬ (обеспокоенно): Ну, у нас этому неоткуда взяться. Во всяком случае, пока. У нас тут ведь было мракобесие... Ох, чёрт! Забыл! Тут к вам делегация граждан. Пришли поздравить... (делает знак горожанам).
ГОРОЖАНЕ (тихо). Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует победитель дракона! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует наш повелитель! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) До чего же мы довольны - это уму непостижимо! (Тихо.) Раз, два...
ИВАН (взволнованно): Спасибо, спасибо, ребята, больше не надо. Мне приятно, честно. И моей Эльзочке тоже.
ШАРЛЕМАНЬ (умильно): Надо же, как вы сошлись характерами.
ИВАН (простодушно): Вообще-то, когда мне сказали, что я теперь должен жениться, я прямо так сразу и офигел. Но чего не сделаешь ради торжества либеральной демократии!
ШАРЛЕМАНЬ (торжественно, но с глумливой ноткой в голосе): Живите счастливо, дети. Чтобы всё у вас было, как в старых добрых сказках - они любили друг друга и умерли в один день.
На физиономиях некоторых горожан появляются нехорошие ухмылки.
Шарлемань бдительно зыркает в их сторону, и лица мгновенно становятся
серьёзными.
ИВАН: Блин, у меня голова кругом от всех этих дел. Никогда не думал, что быть президентом - это так сложно.
ШАРЛЕМАНЬ: Нам тоже сложно привыкнуть к новой жизни. Но мы стараемся. Правда, господа?
1-Й ГОРОЖАНИН: Да, мы оччччень стараемся.
ШАРЛЕМАНЬ: Очень хорошее "ч"! Вы молодцы, господа. Всегда веселы и счастливы, как пташки. Ну и летите себе. Живо!
Горожане уходят.
ШАРЛЕМАНЬ: Ну что ж, теперь можно заняться делами. Сначала о реформе финансовой системы. После ареста Главного казначея... сейчас его делами занимается комиссия по дедраконизации...
ИВАН: А что, он что-то украл?
ШАРЛЕМАНЬ: Наоборот. Его обвиняют в том, что он честно служил дракону. Если ему удастся доказать, что он что-нибудь украл, его отпустят. Как борца с тоталитаризмом. А так ему светит пожизненное заключение. Как пособнику кровавого режима.
ИВАН: Сложная всё-таки вещь демократия.
ШАРЛЕМАНЬ: Я сначала тоже не понимал, а теперь понял. Ничего сложного. Дура лекс, сед лекс. Фо ве пипл, он ве пипл, бай ве пипл. Ну и так далее. Значит, о делах. После ареста Главного казначея и введения системы currency board наша финансовая система значительно окрепла. У нас такой экономический рост цен! Все так взволнованы! Даже простые торговки подняли цены на молоко втрое. Простые женщины, а понимают: жить по-старому больше нельзя.
ИВАН (простодушно): Но ведь это же плохо, когда цены...
ШАРЛЕМАНЬ: Мы все сначала тоже так думали. Но эксперты из Международного Валютного Фонда нам всё объяснили. Если цена на национальные товары в условиях стабильной валютной системы повышается, это значит, что они конкурентоспособны и пользуются спросом. А наша валютная система стабильна. Теперь в её основе теперь лежит доллар, а не эти магические фанты, которые рисовали наши горе-маляры. Зато доллары рисуют международно признанные живописцы. Так что у нас всё в порядке.
ИВАН (простодушно): Но ведь дорого же всё!
ШАРЛЕМАНЬ: Надо привыкать. Мы теперь живём по тем законам, которые приняты во всём цивилизованном мире. Это только при драконе...
ИВАН (перебивая): Я тут слышал такую байду, что дракон жив.
ШАРЛЕМАНЬ: Надо сообщить в комиссию по дедраконизации. Они разберутся, кто тут распускает такие слухи.
ИВАН: Не, серьёзно. Что вроде бы его видели над городом, в этом, как его... боевом состоянии. С когтями, клыками, крыльями, ну и так далее. И что он нёс в лапах кота. И что...
ШАРЛЕМАНЬ: Какая грязная клевета. Наш несчастный котик героически погиб во время боя... Хотелось бы поставить ему памятник. Где-нибудь в скверике, рядом с монументом господину Ланцелоту. Может быть, вы выделите на это мероприятие небольшую сумму?
ИВАН (пытаясь изобразить заинтересованность): А как там идёт строительство монумента?
ШАРЛЕМАНЬ: Ах, но ведь прошла всего неделя с того счастливого дня, как вы уничтожили чудовище! В общем, процесс идёт. Мы уже получили необходимую сумму на возведение мемориального комплекса от международных кредитных организаций, прежде всего - от Всемирного Банка. Половина суммы, - та, что предназначается международным консультантам, - уже освоена. Так что можно считать, что дело уже сделано, остались чисто технические вопросы.
ИВАН: Что конкретно сделано?
ШАРЛЕМАНЬ: Например, на месте будущего монумента Ланцелоту воздвигнут временный памятный знак. Он удостоверяет то, что монумент действительно находится в процессе строительства. Кроме того, выписаны все необходимые бумаги, что подписью и приложением печати удостоверяется. Вы предъявите их любой международной комиссии в случае проверки, и все кончится отлично... Кстати, кто подписывал договор с "Майкрософтом"?
ИВАН: Я ничего не подписывал!
ШАРЛЕМАНЬ: Значит, Ланцелот. Чёрт побери, мы теперь обязаны отвечать по его обязательствам.
ИВАН: А почему обязаны?
ШАРЛЕМАНЬ: Вам не стоит в это вникать, господин президент.
Входит Эльза.
ЭЛЬЗА: Ваня, мне нужно поговорить с папашей. Шёл бы ты отсюда.
ИВАН (робко): Да-да, конечно. Я сейчас того... погуляю немножко.
Поспешно уходит, стараясь не смотреть на невесту.
ЭЛЬЗА: Парень, конечно, мудаковатый. Попал в эту историю, как кур в ощип. Может, не надо его заражать, а?
ШАРЛЕМАНЬ: Ты опять? Мы уже с тобой обо всём так хорошо, так подробно переговорили. Этот ублюдок стрелял в господина дракона. И, скорее всего, убил его.
ЭЛЬЗА: А если нет? Старик был крепким. Я слышала, что он просто дал дёру.
ШАРЛЕМАНЬ: Всё равно. Помоги мне убить хотя бы этого. Тебе это не сложно. Просто потрахайся с ним в своё удовольствие, и всё.
ЭЛЬЗА: Раньше ты таким не был.
ШАРЛЕМАНЬ: Не был. За эту неделю я научился ненавидеть.
ЭЛЬЗА: Кого?
ШАРЛЕМАНЬ: Их всех.
ЭЛЬЗА: Мне всё равно.
ШАРЛЕМАНЬ: Надо будет потихоньку готовиться к избирательной компании. Когда этот ублюдок подохнет, я стану президентом. Я уже провентилировал этот вопрос с большими парнями наверху.
ЭЛЬЗА: А если вернётся дракон?
ШАРЛЕМАНЬ: Он не вернётся.
ЭЛЬЗА: Почему?
ШАРЛЕМАНЬ: А зачем? Я хорошо знал господина дракона - всё-таки я был его архивариусом. Он не фанатик и не гуманист. Он просто свил себе уютное гнездо. Так получилось, что рядом с ним жили мы. И он облагодетельствовал нас - глупых, подлых, несчастных. И хорошо с нами обращался. Теперь он совьёт гнездо в другом месте, куда ещё не добрались эти, с танками и микрофонами. Вообще говоря, люди не имеют права править людьми. В этом есть что-то противоестественное. Людьми должны править драконы... Ладно, замяли. У тебя сегодня свадьба, а ты в таком виде!
ЭЛЬЗА: Я выпью таблетки. На час-другой этого хватит.
ШАРЛЕМАНЬ: Да, ещё... Когда будешь трахаться, не забудь о главном. Изображай дикую страсть, доченька. Кусайся и царапайся, как кошка. Иначе он может остаться здоровеньким, а это будет очень обидно.
ЭЛЬЗА: Как скажешь, папа.
ШАРЛЕМАНЬ: Ну всё. Иди.
Эльза, пошатываясь, бредёт к краю сцены, и падает, не дойдя двух
шагов. В этот момент вступает оркестр: исполняется "Свабедный Марш"
Мендельсона.
Под звуки свадебного марша Эльза приподнимается, встаёт на
четвереньки, и ползёт за кулисы. Белое платье волочится по сцене.
Опускается занавес. На нём - огромный логотип фирмы "Майкрософт".
Оркестр продолжает играть - всё громче и громче.