Харитонов Михаил. Дракон XXI

   ЛАНЦЕЛОТ: Мешать? И не подумаю. Только не путайтесь под ногами, оки?
   7-Й ГОСПОДИН (протискиваясь): Телевизионщики прибыли.
   ЛАНЦЕЛОТ: Наконец-то! Где они?
   7-Й ГОСПОДИН: Распаковывают аппаратуру. Сейчас будут.
   ЛАНЦЕЛОТ: Зовите их сюда.
   8-Й ГОСПОДИН (проталкиваясь): Это вы - Ланцелот? Прибыли добровольцы от Молодёжного Движения За Глобальную Демократию.
   ЛАНЦЕЛОТ: Отлично! Вооружены? Боевой опыт есть?
   8-Й ГОСПОДИН: А как же! Сражения с полицией в Вене, Гамбурге и Упсале... разгром сети "Макдональдсов" в королевстве Мумбук... штурм биологических лабораторий во Флориде...
   ЛАНЦЕЛОТ: Понятно. Камни, палки, бутылки с коктейлем Молотова с собой?
   8-Й ГОСПОДИН: Хех! Я вижу, мы понимаем друг друга!
   6-Й ГОСПОДИН (встревая): Вы понимаете, к чему может привести участие в акции этих экстремистов? Вы должны немедленно отказаться...
   ЛАНЦЕЛОТ: Я лучше знаю, что я должен делать, и чего не должен! Где этот тип из "Майкрософт"? Он мне нужен.
   1-Й ГОСПОДИН: Я здесь. Вы собирались смотреть бумаги...
   7-Й ГОСПОДИН: Телевизионщики идут!
   Из ратуши выходит толпа людей, одетых кто во что горазд. Они тащат с собой камеры, осветительную аппаратуру, кабели, какие-то ящики. На сцене начинается шум и суета. Толпа густеет, появляются всё новые и новые люди.
   Шум становится всё громче. Ланселот продолжает разговаривать, но его не
   слышно.
   Наконец, Ланселот вырывается из толпы. У него измождённый вид, в
   руке - пачка бумаг. Он садится на камень, и начинает их перелистывать.
   Появляется кот.
   КОТ: Что тут происходит? Кто все эти люди?
   ЛАНЦЕЛОТ (устало): Бардак. Неразбериха.
   КОТ: Это я вижу. Но ты же сегодня собирался драться с господином драконом?
   ЛАНЦЕЛОТ: Ну да. Это подготовка к бою.
   КОТ: А что они тут делают?
   ЛАНЦЕЛОТ (расслабленно): Как тебе сказать, кот. Одни дают мне оружие. Другие - деньги. Третьи прислали своих людей, чтобы они участвовали в бою. А теперь мы договариваемся по поводу некоторых деталей. Эх... вся проблема обычно в деталях. Дай-ка я посмотрю вот этот договорчик... (нахмурившись, просматривает какую-то бумагу)
   КОТ: Но почему они тебе помогают?
   ЛАНЦЕЛОТ (рассеянно): По разным соображениям. Одним нужен промоушен... другим реклама... третьим - напомнить о себе... есть, наверное, и идейные... В общем, цирк будет хоть куда. Тут самое главное - телевидение.
   КОТ: Знаю. На моей исторической родине эта штука тоже была в ходу. Такой большой ящик, где всё время что-то мелькает.
   ЛАНЦЕЛОТ (ворошит бумаги) Чёрт, куда я задевал эту справку...
   КОТ (прикрыв глаза, вспоминает): Эти ящики у нас стали очень популярны. Все перед ними сидели целыми днями. А потом началась эта бодяга с гринписовцами.
   ЛАНЦЕЛОТ: А ты сентиментален, кот... Чёрт, совсем забыл про Донну Монику. Никак не соображу, стоит ли связываться с этой бабой. Понимаешь, она хочет сняться на фоне боя. Может быть даже спеть.
   КОТ: Ну и пусть себе поёт, если ей так хочется. Она тебе будет мешать?
   ЛАНЦЕЛОТ: Вообще-то нет. Но тут есть сложности... Например, набегут какие-нибудь фанаты, их придётся как-нибудь отгонять...
   КОТ: А зачем?
   ЛАНЦЕЛОТ: Ну, во время боя они могут пострадать...
   КОТ: А разве это не их забота? Люди, лезущие на поле боя, должны понимать, что они делают...
   ЛАНЦЕЛОТ: Да никому они ничего не должны. Припрутся, чтобы поприкалываться, и подохнут здесь, с них станется. А как это отразится на моём имидже? Особенно если по ним влупят наши? Чёрт, я предвижу проблемы...
   КОТ: А нельзя их как-нибудь вежливо послать?
   ЛАНЦЕЛОТ (мрачно): Очень хотелось бы, но уже невозможно. Моника скоро будет здесь. Ох, чёрт, мне тут лишнего вписали в спонсорское соглашение... (углубляется в бумаги)
   Из-за кулис появляется Эльза. Она выглядит больной и измученной.
   ЛАНЦЕЛОТ: Привет, детка.
   ЭЛЬЗА (зло): Не называй меня деткой.
   ЛАНЦЕЛОТ: А тебе не по барабану?
   ЭЛЬЗА (так же): Слушай, я тут подумала. Короче, мне не нравится то, что ты делаешь.
   ЛАНЦЕЛОТ: Вообще-то, это не твоё дело.
   ЭЛЬЗА: Нет, мужик, это моё дело. В конце концов, я его невеста.
   ЛАНЦЕЛОТ: Кого?
   ЭЛЬЗА: Дракона, идиот. Не делай круглые глаза, ты всё прекрасно помнишь.
   ЛАНЦЕЛОТ (раздражённо): Слушай сюда, тупая телченция. Мне похеру ваши дикие обычаи. Если тебе нужно расписаться с твоим любимым драконом, будь любезна, сделай это сейчас. Потому что очень скоро от него ничего не останется. Проваливай.
   Эльза поворачивается и идёт к суетящейся толпе.
   КОТ: Зря ты с ней так обошёлся...
   ЛАНЦЕЛОТ: А, ну да, это же твои хозяева.
   КОТ: Не в этом дело.
   ЛАНЦЕЛОТ (раздражённо): Ну да, я знаю, что она подыхает от СПИДа! Мне её очень жаль, и всё такое. Но это ещё не повод слушать то, что она несёт. Я ей не жилетка. У неё папаша есть. Пусть ему и плачется.
   КОТ: Я не про то. Она может здорово испортить твои планы.
   ЛАНЦЕЛОТ: Каким образом?
   КОТ: Не знаю. Но у неё был такой вид, как будто она хочет тебе напакостить. А если наша Эльза хочет кому-нибудь напакостить, у неё это обычно получается. Я живу в этом доме, я знаю.
   ЛАНЦЕЛОТ: Котик, не глупи. Она никто, и зовут её никак. Что она может сделать?
   КОТ: Не знаю. Но она что-нибудь придумает.
   ЛАНЦЕЛОТ: У неё нет мозгов, чтобы думать. Были бы мозги, она не спала бы с Портняжкой.
   КОТ: Как знать, как знать... А это что за люди?
   ЛАНЦЕЛОТ (смотрит): Кажется, телевизионщики. Сейчас будет первое интервью. Хорошо, если сразу в прямой эфир.
   КОТ: А что такое прямой эфир?
   ЛАНЦЕЛОТ: Задолбал, котяра.
   В это время телевизионщики устанавливают осветительные приборы и
   несколько камер.
   Кот прячется.
   Появляется корреспондент с микрофоном.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Итак, мы беседуем с господином Ланцелотом, профессиональным...
   ЛАНЦЕЛОТ: Стоп-стоп-стоп. Сначала представьтесь. Вы кто такие? Си-эн-эн?
   КОРРЕСПОНДЕНТ (небрежно): Нет, мы - аналитическая программа Независимого Телевидения. У нас была договорённость об эксклюзивном интервью...
   ЛАНЦЕЛОТ (морщит лоб, потом что-то вспоминает): Да-да, всё в порядке. Извините, в такие моменты трудно сосредоточиться.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Итак, мы беседуем с господином Ланцелотом, профессиональным героем. Господин Ланцелот, несколько слов о себе и о своих жизненных ценностях... (тихо, Ланцелоту) Политкорректно, пожалуйста.
   ЛАНЦЕЛОТ (тихо): Сам знаю, не вчера родился. (торжественно): Экзистенциальная цель каждого свободного существа - самореализация, самооткровение, проявление себя в мире и принятие мира в себя. Так мы, человеческие и нечеловеческие существа, мужчины и женщины, достигаем гармонии с тем, что нас окружает, и с другими человеческими и нечеловеческими существами. Я не считаю себя выше или ниже других человеческих и нечеловеческих существ, я просто делаю своё дело, и стараюсь делать его наилучшим образом.
   КОРРЕСПОНДЕНТ (подхватывая): Как бы вы определили суть вашего призвания?
   ЛАНЦЕЛОТ: Мы, профессиональные герои, обеспечиваем всем человеческим и нечеловеческим существам, мужчинам и женщинам, возможности для самореализации. Нам часто говорят, что мы вмешиваемся в чужие дела. Я принимаю этот упрёк, и с гордостью повторяю - да, мы вмешиваемся в чужие дела. Мы помогаем тем, кому необходимо помочь. И уничтожаем тех, кого необходимо уничтожить.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Ваша деятельность связана с насилием. Нет ли здесь противоречия с вашими идеалами?
   ЛАНЦЕЛОТ: Лично я не приемлю насилия. Насилие неконструктивно. Насилие - последнее прибежище некомпетентности. Насилие не может ничего создать - оно может только разрушить. К сожалению, кое-кто до сих пор думает, что насилие есть реальное средство решения проблем. Эта иррациональная и некомпетентная вера является причиной распространения насилия в мире. Этому должен быть положен конец. Моя деятельность не распространяет насилие, а пресекает его.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Но всё же вы совершаете насильственные действия. К тому же они не контролируются никакими общественными инстанциями.
   ЛАНЦЕЛОТ: Это совершенно недопустимая трактовка событий. Все мои подвиги совершались под контролем общественных организаций, объединений, и иных органов гражданского общества. Я убеждён - только совокупное действие человеческих и нечеловеческих существ, мужчин и женщин, принимающих ответственность за этот мир, в котором они живут, может что-то изменить к лучшему.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Что вы думаете о...
   ЛАНЦЕЛОТ (перебивая): Разумеется, никто не вправе навязывать другим свои убеждения и свой стиль жизни. Однако, есть явления, которые не могут быть терпимы. Ещё существуют тоталитаризм, фашизм, гомофобия, антисемитизм, коммунизм, расизм, жестокое обращение с животными, ксенофобия, гендерное угнетение, преследование инакомыслия. Подобные ужасные вещи никогда и ни при каких обстоятельствах не могут быть терпимы, и они не должны быть терпимы.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: А...
   ЛАНЦЕЛОТ (не слушая): Фашизм, гомофобия, тоталитаризм, преследования по расовому, национальному, религиозному признаку - всё это начинается с нашего равнодушия. Равнодушие и терпимость - не синонимы, как полагают некоторые, а антиподы. Там, где возможны такие вещи, как...
   КОРРЕСПОНДЕНТ (прорываясь): Да-да, я понял вашу мысль. Всё это очень важно, но нашим зрителям хотелось бы знать больше о сложившейся ситуации.
   ЛАНЦЕЛОТ: О, да, я всё расскажу. Я появился в этом королевстве случайно. Я не имел и не имею здесь никаких материальных или иных интересов. Однако, то, что я узнал о происходящем здесь, было настолько ужасно и нетерпимо, что я просто не мог, что называется, пройти мимо. Есть явления, которые настолько отвратительны и ужасающи, что...
   КОРРЕСПОНДЕНТ (вежливо): Да-да.
   ЛАНЦЕЛОТ: Обратимся к фактам. Вот уже четыреста лет в королевстве у власти находится дракон. Все эти четыреста лет в королевстве не проводилось свободных выборов в какие бы то ни было органы власти. Абсолютно все назначения производятся исключительно по воле дракона.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Это очень серьёзное обвинение.
   ЛАНЦЕЛОТ: Это не голословное обвинение. Это истина, который может подтвердить любой житель королевства. Но это ещё не всё. В королевстве полностью отсутствует свободная пресса. Выпускается единственная газета, содержание которой, очевидно, полностью контролируется драконом. Она выходит один раз в месяц. В месяц! Насколько мне известно, она не содержит никакой актуальной информации о внешнем мире. Разумеется, телевидения тоже не существует. Информационная блокада, длящаяся четыреста лет! Вы можете себе представить нечто подобное?
   КОРРЕСПОНДЕНТ (подыгрывая): Нет.
   ЛАНЦЕЛОТ: У меня это тоже не укладывалось в голове. Но то, что я узнал позже, было ещё ужаснее. Несмотря на столь совершенную информационную блокаду, многое не удалось замолчать. В частности, акты геноцида против цыганского народа.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Геноцид? Вы говорите о геноциде?
   ЛАНЦЕЛОТ: Да, настоящий геноцид. Цыганская диаспора была частично изгнана из страны, частично уничтожена. Вина за это чудовищное преступление целиком и полностью лежит на драконе. Формальным поводом для репрессий послужили национальные особенности цыганской культуры.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Когда это произошло?
   ЛАНЦЕЛОТ: По моим данным - в ранний период правления дракона. Но убийства продолжаются. Последней жертвой стал мой коллега, профессиональный герой, известный как Храбрый Портняжка. По словам самого дракона...
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Вы общались с драконом?
   ЛАНЦЕЛОТ: Не могу сказать, что это общение доставило мне удовольствие, но я с ним общался... Так вот, Портняжка был убит. Сожжён заживо.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Это чудовищно.
   ЛАНЦЕЛОТ: Не более, чем другие преступления диктатора. В частности, он замешан в сексуальном скандале, настолько отвратительном, что...
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Пожалуйста, подробнее.
   ЛАНЦЕЛОТ: Я не могу вдаваться в некоторые подробности, они затрагивают частную жизнь людей, скажу больше - частную жизнь жертв...
   КОРРЕСПОНДЕНТ (заинтересованно): Говорите прямо. Мы имеем право знать правду, мы обязаны знать правду.
   ЛАНЦЕЛОТ: Я не уверен, что о таких вещах можно говорить. Однако, молчать о них тоже невозможно. Дракон собирается сочетаться браком - вы понимаете весь чудовищный цинизм этих слов?! - с юной девушкой, дочерью местного архивариуса.
   КОРРЕСПОНДЕНТ (искренне): Это как же? Ведь они, э-э-э... (с интересом): ... но физические отличия...
   ЛАНЦЕЛОТ: Я вижу, вы поняли. Разумеется, все знают, что вскоре после заключения брака девушка умрёт. Позвольте больше не развивать эту тему. Это слишком гнусно, вы не находите?
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Это просто не укладывается в голове...
   ЛАНЦЕЛОТ: Скажу больше: несчастная девушка...
   К Ланцелоту подбегают неприличной трусцой несколько господ солидного
   вида. За ними бежит высокий мускулистый парень в камуфляже.
   1-Й ГОСПОДИН (радостно): Всё готово! Можете смотреть, господин Ланцелот!
   ЛАНЦЕЛОТ: На что ещё смотреть?!
   1-Й ГОСПОДИН: Мы разместили логотип нашей компании на вашем вооружении. С вашего позволения...
   ЛАНЦЕЛОТ: Да-да, это уже решённый вопрос.
   ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Эй, шеф! Тут лажа случилась!
   ЛАНЦЕЛОТ: А вы кто, простите?
   ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Я танкист!
   ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё танкист?!
   ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Иван меня зовут.
   ЛАНЦЕЛОТ (заинтересованно): Вы, случаем, не мой коллега Ivan aka "Stupid"?
   ИВАН: Вы только не подумайте, что я русский. Я доброволец из Болгарии.
   ЛАНЦЕЛОТ: Это ещё что за сказочное королевство?
   ИВАН (обиженно): Королевство как королевство, совсем даже не сказочное.
   ЛАНЦЕЛОТ (вежливо): Да-да-да, я что-то припоминаю. Болгария - это ведь бывшая советская республика Казакстан? Поздравляю вас с независимостью, вы храбро сражались с советской оккупацией...
   ИВАН: Да я не про то, шеф! Слышь, они тебя подставляют! Я, значит, в танк залезаю, а эти уроды (показывает на 1-го Господина) вместо всей цифири на приборах намалевали какую-то свою закозюльку! И на экранах тоже!
   1-Й ГОСПОДИН: Мы подписали контракт о размещении логотипа "Майкрософт" на всех частях вашего вооружения. В том числе и на приборных досках.
   ИВАН: Уроды! Как мне воевать прикажете?
   1-Й ГОСПОДИН (плотоядно): Нарушение условий контракта влечёт за собой существенные неустойки...
   ЛАНЦЕЛОТ (решительно): Вот что. Контракт я нарушать не буду. Хрен вам, неустойки ещё платить. А ты, Иван, повоюй как-нибудь... на глазок, понимаешь?
   ИВАН: Да я же в танке! В танке!
   ЛАНЦЕЛОТ: Я вижу, ты парень толковый. Справишься как-нибудь.
   ИВАН: А стрелять как?
   ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э... На звук!
   ИВАН: На какой ещё звук?
   ЛАНЦЕЛОТ: Ну, наверное, дракон будет рычать, или ещё как-нибудь... Слушай, ну ты сам сообразишь. Что, в первый раз в танке, что-ли?
   ИВАН (расстроенно): Я-то думал, хоть тут будет порядок...
   ЛАНЦЕЛОТ: Победим дракона, будет порядок. Выступишь перед сиэнэнщиками, то-сё... Мы тебе всё сделаем. Только попади в дракона, и весь мир твой.
   ИВАН: Ну ладно... Как-нибудь...
   Лезет в открытый люк танка.
   ЛАНЦЕЛОТ: Какие всё-таки тупые уроды эти восточноевропейцы.
   Появляется кот.
   КОТ: Ланцелот, там тебя разыскивает какая-то особа...
   ЛАНЦЕЛОТ: Гнать её в шею! Хотя... может быть, это приехали феминистки? Зови её сюда!
   КОТ: Она, кажется, называла себя Моникой. И ещё какой-то донной...
   ЛАНЦЕЛОТ: Что? Моника? Ох...
   КОТ: Кто она такая, эта Моника?
   ЛАНЦЕЛОТ: Она страшно популярна.
   КОТ: А занимается она чем?
   ЛАНЦЕЛОТ: Я же тебе говорю - она страшно популярна.
   КОТ: Нет, я про её работу.
   ЛАНЦЕЛОТ: Вот и я про работу. Она страшно популярна. Это такая работа. А так она считается певицей.
   КОТ: И что она такое поёт?
   ЛАНЦЕЛОТ: Что-то там такое... упс, эпс, пепс... Не помню. Ну да не в этом дело.
   КОТ: А в чём?
   ЛАНЦЕЛОТ: Ей что-то от меня нужно. Вроде бы, она хочет спеть во время боя... Посмотрим.
   В сопровождении целой свиты журналистов появляется Донна Моника. Это
   яркая блондинка, одетая в строгий деловой костюм. Пол-лица закрывают
   солнцезащитные очки, так что выражения глаз не видно.
   ДОННА МОНИКА: (деловым тоном): Кто здесь Ланцелот?
   ЛАНЦЕЛОТ: Я.
   ДОННА МОНИКА: У меня есть деловое предложение. И я хотела бы обсудить его наедине.
   ЛАНЦЕЛОТ: Котяра, брысь.
   Кот исчезает.
   ДОННА МОНИКА: Ты любишь животных? Это может помешать моим планам.
   ЛАНЦЕЛОТ: Животные мне похрен. Это был местный кот, он в курсе всякой конкретики.
   ДОННА МОНИКА: У меня аллергия на кошачью и собачью шерсть, а также на перо домашней птицы.
   ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё домашней птицы? На кур, что-ли?
   ДОННА МОНИКА: Нет, на попугаев. Многие держат дома попугаев. Короче: никаких домашних животных не должно быть. Ясно?
   ЛАНЦЕЛОТ: Нет, не ясно. В чём дело-то?
   ДОННА МОНИКА: А, ну да. Я собираюсь выйти за тебя замуж. Сразу же после поединка.
   ЛАНЦЕЛОТ (недоумённо): Зачем?
   ДОННА МОНИКА: Пожалуй, в этом сезоне мне будет полезно выйти замуж. С этим согласны мой менеджер, мой юрист, и мой психоаналитик. А уж если эти трое в чём-то друг с другом согласны...
   ЛАНЦЕЛОТ: Но почему я?
   ДОННА МОНИКА: Ты в моём стиле. Я достаточно экстравагантна, чтобы восхищать поклонниц, но в то же время достаточно традиционна, чтобы не задевать чувства мужской половины аудитории. Выйти замуж за профессионального героя - это очень изящно.
   ЛАНЦЕЛОТ: А всё-таки почему я?
   ДОННА МОНИКА (с досадой в голосе): Я вращаюсь в очень узком кругу. Все всех знают. Я уже была замужем пять раз. И теперь попала в дурацкое положение: если я выйду за одного, обидятся семеро. Короче, требуется человек со стороны. Ты подходишь.
   ЛАНЦЕЛОТ: Вот как... А что с этого получу я?
   ДОННА МОНИКА: Ты что, идиот? Ты сразу выходишь на другой уровень!
   ЛАНЦЕЛОТ: Благодарю покорно.
   ДОННА МОНИКА: Не обольщайся. Сейчас ты главный в этом шоу, но по сути-то ты никто. Ты просто хваткий парень, который случайно получил пятиминутную известность. Завтра тебя забудут. Если, конечно, ты не успеешь зацепиться. Я - твой шанс сделаться модным человеком. Среди модных людей профессиональных героев ещё не было. Ты можешь стать первым. Если постараешься, конечно.
   ЛАНЦЕЛОТ: Ну что ж, это интересное предложение. Твои условия?
   ДОННА МОНИКА: Обсудишь с моим адвокатом.
   ЛАНЦЕЛОТ: Вкратце, чтобы я мог ориентироваться.
   ДОННА МОНИКА: Вкратце так. Продолжительность брака - где-то года два. При разводе я получаю половину твоего имущества, если у тебя к тому моменту что-нибудь будет. А у тебя что-то будет.
   ЛАНЦЕЛОТ: Ну, допустим. Дальше.
   ДОННА МОНИКА: Теперь условия брачного сожительства. Прежде всего никакого секса.
   ЛАНЦЕЛОТ: Почему? Я не в твоём вкусе?
   ДОННА МОНИКА: Ничего личного. У меня аллергия на пот, сперму, и на прочие физиологические выделения.
   ЛАНЦЕЛОТ: Я очень сожалею.
   ДОННА МОНИКА: Да ничего страшного. Главное, что у меня нет аллергии на латекс. Так что я живу полноценной половой жизнью. И никаких психологических проблем. У меня аллергия на психологи...
   ЛАНЦЕЛОТ: Да я уже понял. А что же мне делать?
   ДОННА МОНИКА: Думаю, ты как-нибудь перебьёшься.
   ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, это мои проблемы.
   ДОННА МОНИКА: Дальше: общение не чаще раза в неделю. Разговоры там всякие, то-сё - это не для меня. Лучше было бы жить раздельно, но журналисты пронюхают. Так что будем делить один дом. Просто постарайся не попадаться мне на глаза.
   ЛАНЦЕЛОТ: А как же обещанные тобой знакомства в высших сферах?
   ДОННА МОНИКА: Это другое дело. Будешь ездить со мной по разным местам, где бываю я. Ну а там уж не зевай.
   ЛАНЦЕЛОТ: Не густо.
   ДОННА МОНИКА: Пока что ты большего не заслужил. А там посмотрим. Да, ещё мне нужен ребёнок. Станешь отцом?
   ЛАНЦЕЛОТ: А как же аллергия?
   ДОННА МОНИКА: Я имею в виду - сдашь сперму. Я дам яйцеклетку. Потом объявим конкурс на суррогатную мать. Это будет хорошее шоу.
   ЛАНЦЕЛОТ: Неплохо придумано.
   ДОННА МОНИКА: И ещё...
   Подбегает корреспондент. Из-за его спины выглядывает кот.
   КОРРЕСПОНДЕНТ: О, господин Ланцелот! Вы не могли бы прокомментировать интервью вашей невесты?
   ЛАНЦЕЛОТ: Вы очумели? Какой невесты? Какой, к чёрту, невесты?
   ДОННА МОНИКА: Это ещё что за новости?
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Госпожа Эльза только что дала развёрнутое интервью. Она всё рассказала.
   ЛАНЦЕЛОТ (рычит): О чём эта сучья манда рассказывала? Немедленно заткнуть ей пасть!
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Господин Ланцелот! Я понимаю ваше состояние перед боем, но телезрители!
   ЛАНЦЕЛОТ (беря себя в руки): Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Так что там за интервью?
   КОРРЕСПОНДЕНТ: О, великолепное интервью. Она всё полностью раскрыла. И про вашу любовь... и про то, как вы, рискуя жизнью, пробрались в царство дракона, чтобы выручить её... И про то, что на сегодня намечена ваша свадьба... Зрители будут рыдать. А сейчас она выступает перед сиэнэнщиками, в прямом эфире.
   ЛАНЦЕЛОТ (злобно): Вот что. Мне надо подготовиться к бою. Ферштейн?
   КОРРЕСПОНДЕНТ: Да-да. Не забудьте всё-таки о комментариях (убегает, произнося последние слова уже на ходу).
   ДОННА МОНИКА (сквозь зубы): Кретин. Я зря потратила на тебя время.
   ЛАНЦЕЛОТ: Подожди! Эта девка меня подставляет!
   ДОННА МОНИКА: Заткнись, я уже всё поняла. Ты не мог подержать свой отросток в своих зассаных трусах даже один день? Настоящий мачо. Все вы одинаковы.
   ЛАНЦЕЛОТ: Нет! У нас с ней ничего не было! Она всё врёт!
   ДОННА МОНИКА: Теперь это уже неважно. Ты попал. А я не люблю неудачников. Моё предложение отменяется. Извини за беспокойство.
   Уходит не оглядываясь.
   КОТ: Ну вот. Я же говорил...
   ЛАНЦЕЛОТ: Чёрт, чёрт, чёрт! Эта сука теперь выдаёт себя за мою невесту.
   КОТ: Это в её стиле.
   ЛАНЦЕЛОТ: Я даже не могу отказаться. Это испортит всё мероприятие. Что теперь делать?
   КОТ: Всё равно ей осталось недолго. Может быть, не спорить? Ну, женишься... потом похоронишь. В конце концов, может получиться хорошая романтическая история.
   ЛАНЦЕЛОТ: Хм-м... В чём-то ты прав. Но она же со СПИДом! Хотя... спать я с ней всё равно не собираюсь.
   КОТ: Вот именно.
   ЛАНЦЕЛОТ: Эх... Ну до чего же сука! Так подставить...
   КОТ: У неё свои интересы в этом деле, у тебя - свои. Сейчас она тебя обошла. Надо принимать реальность такой, какова она есть.
   ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, разберёмся как-нибудь... Но всё-таки какая сука!
   Крик из толпы: "Господин Ланцелот! Вас ищут люди с Си-Эн-Эн!"
   ЛАНЦЕЛОТ: Это прямой эфир! Пока, кот.
   Бежит вглубь сцены, роняя бумаги и подбирая их на ходу.
   КОТ: Ох, что-то теперь будет.
   ДЕЙСТВИЕ 3
   Центральная площадь города, заставленная разнообразной военной
   техникой. На переднем плане - танк с откинутой крышкой люка. Пушка наведена на ворота коричневого здания. Сцена заполнена людьми. Некоторые из них - в
   форме. Все суетятся, что-то делают, негромко переговариваются.
   Появляется пёстро одетая толпа туристов во главе с экскурсоводом. У
   туристов - бинокли, фотокамеры, телекамеры. Они пытаются подойти поближе к
   воротам, но толпа их не пускает.
   ЭКСКУРСОВОД: ... Именно здесь, на этом самом месте, и состоится этот исторический поединок. Здесь прольётся кровь дракона. Исторический момент. Вы видите танк, готовый к бою. Внутри него доброволец. Ещё десять добровольцев залегли в непосредственной близости от нас. Зенитные орудия...
   1-Й ТУРИСТ: А где сам Ланцелот?
   ЭКСКУРСОВОД: Он будет руководить сражением. После боя успеете на него насмотреться.
   Один из туристов фотографирует танк. Вспышка.
   2-Й ТУРИСТ (доставая бинокль): Ничего не видно. (Наводит бинокль на толпу.) А кто это там?
   ЭКСКУРСОВОД (деловито): Выражайтесь яснее. Кто, где?
   2-Й ТУРИСТ: Ну, вон те люди в оранжевом?
   ЭКСКУРСОВОД: А-а. Это из общества Открытого создания.
   2-Й ТУРИСТ: Что они там делают?
   ЭКСКУРСОВОД: Медитируют.
   3-Й ТУРИСТ (смотря в глазок телекамеры): А вон там?
   ЭКСКУРСОВОД: Это, кажется, радикальные экологисты.
   2-Й ТУРИСТ: Может быть, отойдём? Очень уж они, э-э...
   ЭКСКУРСОВОД: Ерунда. Они совершенно безопасны.
   2-Й ТУРИСТ: Но у них ружья! И, кажется, огнемёты.
   ЭКСКУРСОВОД: Они защищают природу от умирания.
   1-Й ТУРИСТ: Но, простите, дракон ведь тоже часть природы?
   ЭКСКУРСОВОД: Он - часть тоталитарного прошлого этого несчастного королевства.
   4-Й ТУРИСТ: А правда, что дракон, хе-хе... того... с местными красотками?
   ЭКСКУРСОВОД: Не знаю. Господин Ланцелот высказывается на эту тему очень уклончиво.
   4-Й ТУРИСТ: Ага, понятно.
   5-Й ТУРИСТ (задумчиво): Интересно было бы посмотреть...
   4-Й ТУРИСТ: В смысле?
   5-Й ТУРИСТ (тихо): Порнушку с драконом. Я, знаете ли, коллекционирую всякие такие фильмы... Ну, вы понимаете.
   2-Й ТУРИСТ (заинтересованно): Типа как девочки с лошадьми?
   5-Й ТУРИСТ (тихо): А представляете себе драконий размерчик? Вот бы посмотреть, как он эту... Эльзу... того самого.
   4-Й ТУРИСТ: Гмм... Интересно, но...
   5-Й ТУРИСТ: Я не вижу в этом ничего плохого. Что естественно, то не безобразно. И, разумеется, никакой детской порнографии. Меня интересуют исключительно совершеннолетние. И, э-э, белые. Чтоб без расизма.
   3-Й ТУРИСТ (включаясь): С тинами тоже бывает интересные ленты. У меня самого, конечно, ничего такого нет, но, знаете, я слышал, что...
   ЭКСКУРСОВОД: Вот идёт Ланцелот.
   2-Й ТУРИСТ: Где?
   ЭКСКУРСОВОД: Там... Попробуйте в бинокль.
   2-Й ТУРИСТ: Ничего не вижу. Никто не одолжит мне камеру?
   Громко звонит мобильный телефон. Экскурсовод хлопает себя по карманам,
   пытаясь его найти. Телефон продолжает звонить, всё громче и громче.
   2-Й ТУРИСТ: Да одолжите же мне камеру!
   ЭКСКУРСОВОД (наконец, находит телефон. В трубку): Это кто говорит? Что-что? Уже? Ага, сейчас.