Ильин Андрей. Практическое пособие по охоте на мужчин

   А то, что неприятно... Я понимаю, что неприятно. Но ради такой святой цели! Тем более что не так уж и часто. Всего-то раз в месяц.
   Не нравится? То, что я здесь пишу?
   Мне самому не нравится. Но только из песни слова не выкинешь. Даже если это песня про любовь. Вернее, тем более, если про любовь, то есть про то, как жить со своим мужем долго и счастливо и умереть в один день.
   О пользе сексуальных привычек, или Как сделать ток, чтобы ваш муж мог любить только вас
   Тут я снова должен поклониться в пояс великому физиологу Павлову. Который доказал, что если долго повторять одно и то же действие, сопровождая его поощрением или наказанием, то можно выработать условный рефлекс. На что угодно.
   Например, вначале звучит гонг, а потом вас бьют по башке колотушкой. Потом снова гонг. И снова колотушка. Так вот, очень скоро вы при звуке гонга научитесь пригибаться даже без колотушки. И будете пригибаться очень долго. Возможно, всю жизнь.
   Но это очень жестокий пример. Того же результата можно добиться гораздо более мягкими методами.
   Допустим, звучит гонг, и вам вместо колотушки предлагают еду. Раз сто подряд. До тех пор, пока у вас при звуке гонга не станет капать изо рта слюна и вырабатываться желудочный сок.
   А теперь давайте заменим подопытную собаку мужчиной, а еду - женщиной. Гонг оставим. Гонг будет звучать при появлении женщины и удовлетворении мужчиной посредством нее своих сексуальных потребностей.
   Итак, удар - женщина.
   Еще удар - еще женщина.
   Снова удар - снова женщина.
   Опять удар - а женщины нет! Ну и что, что нет, слюна-то все равно... тьфу, в смысле физиологические реакции все равно имеют место быть. При полном отсутствии на месте женщины. То есть выработался тот самый условный рефлекс!
   Можно опыт усложнить. Например, запускать к мужчине вторую женщину, сопровождая ее появление не гонгом, а ударом колотушки. В лоб. Смею вас уверить, что очень скоро на эту женщину реакции будут совсем другие.
   Или запускать третью женщину и в дополнение к ней давать ликероводочные изделия и вкусную еду. Соответственно на третью женщину будут вырабатываться еще более положительные реакции, чем на первую. И уж тем более на вторую.
   Что и требовалось доказать.
   Вы спрашиваете, что я доказал?
   То, что мужчину можно приучать к одной женщине и вырабатывать недоверие по отношению к другим. В том числе в сексе.
   Как это делается? Выработкой условного рефлекса. На вас. На интерьер. На предшествующую сексу еду. На звук включаемой музыки. На запах. На цвет. На слова и движения, производимые вами в постели. В общем, на все, что окружает вас.
   И так каждый день, много лет подряд. Чтобы муж привык, что ему хорошо, когда звучит именно эта музыка, горит именно этот свет и пахнет именно этими пирожками и этими духами. И что получается у него все после музыки, света, запаха и прочих атрибутов вашего интима. Ну в общем, тот же самый гонг, но разложенный на сотни звуков и запахов. Где если гонг звучит - все нормально. А если не звучит - то ничего не получается. Ну не идет эта самая слюна!
   Таким образом, бесконечно повторяя одни и те же действия, вы создаете механизм запуска сексуального возбуждения вашего супруга. Строго индивидуальный. Который другая женщина не знает.
   Ну не знает она, что любовная прелюдия должна начинаться с пирожков и кофе с ликером. Что свет в спальне должен быть красноватым, так как всегда был красноватым. Подушка пахнуть лимоном, так как всегда пахла. А музыка играть классическая. И только в этом случае ваш муж неудержимо чего-то хочет. Потому что именно эти музыка, цвет и запах прочно связаны в нем с сексуальными удовольствиями.
   Таким образом вы препятствуете отношениям вашего мужа с другой женщиной. Тем больше препятствуете, чем более индивидуальный и неповторимый обряд предшествует вашему интиму. И чем дольше он закрепляется в подкорке вашего мужа. (См. страницы, посвященные фантазиям и "извращениям".)
   Я допускаю, что, несмотря на чужие запахи и звуки, ваш муж все же изменит вам. Но вот сможет ли он долго жить вне своих околосексуальных привычек - большой вопрос. Очень многие мои друзья возвращались к своим брошенным женам лишь потому, что новая женщина все делала не так. Я их спрашивал:
   - А как - так?
   - Ну вот так! - отвечали они. - Так, как у меня дома...
   Вы все еще сомневаетесь?
   Тогда приведу еще один классический, из практики сексологов, пример, подтверждающий, что сексуальные привычки - это больше чем просто привычки.
   - Доктор, мой муж имеет со мной отношения только в ванной комнате.
   - А если не в ванной?
   - У него ничего не получается.
   - Совсем?
   - Почти совсем.
   - А в ванной получается?
   - Да! Даже по нескольку раз. Только зайдем, включим воду и...
   - Зачем включим воду?
   - Ну так в этом-то и все дело. Когда вода течет, он хочет. Как только кран закрывается - у него все проходит. Это болезнь?
   - Нет. Возможно, в детстве в период гиперсексуальности он занимался сам с собой в ванной. А чтобы никто ни о чем не догадался, включал воду. Таким образом, удовольствие ассоциируется у него с журчанием воды. То есть образовался своеобразный рефлекс: вода - возбуждение - удовольствие.
   - И что мне делать, доктор?
   - Продолжать заниматься этим в ванной. А лучше - поставить пару кранов в спальне.
   Секс как средство давления на мужа
   Вообще-то не посоветую. Секс, он не для мелкого шантажа. Он для совсем другого, о чем я говорил в начале главы. Добиться своего с помощью секса можно.
   Сказать - не буду с тобой спать, пока шубу не купишь!
   И ждать той шубы. И, возможно, даже дождаться, но ценой уязвленного самолюбия мужа. Что очень опасно.
   А можно и не дождаться. Муж повоздерживается день-другой, пострадает и начнет искать... Нет, не шубу. А более сговорчивую даму. Которой шубы много. Которой меховой шапки хватит.
   Ох, покусаете тогда локти!
   Не надо эксплуатировать любовь мужа к вам. Она стоит дороже, чем шуба. Чем даже сто шуб.
   В том числе не стоит отказывать мужу в сексе из-за мелких бытовых дрязг. Секс - оружие не для пустяков - для большой войны. Это как атомная бомба, которую приберегают на самый крайний случай. А до того обходятся оружием среднего класса. Ну там обидами, слезами, драками, попытками суицида.
   Наказывать мужа надо было раньше, до свадьбы. Тогда ваши капризы вам могли еще сойти с рук. И могли даже принести вам пользу. Потому что вы принадлежали себе и имели полное право требовать за то, что надо ему, то, что хочется вам.
   А после посещения загса это, извините, воровство. Того, что принадлежит мужу. Нет, конечно, и вам, но и мужу тоже! Он, можно сказать, из-за этого только и женился! Чтобы иметь законное основание, когда хочет и как хочет. А вы его лишаете! Рискуя перейти из стана любимых в стан смертных врагов.
   Нет, я знаю, что на Западе женщина принадлежит себе даже в браке. И может засудить мужа за изнасилование, если тот вдруг полез к ней без ее согласия. Но это у них там. А у нас совсем по-другому. У нас любой суд будет на стороне оставленного без телесных радостей мужа.
   Так что вы подумайте, прежде чем сексом, как дубиной, размахивать. Еще сто раз самой пригодится.
   Глава 49. О пользе мужских комплексов, или Кто боится гулять, тот не
   гуляет
   Эта глава продолжает тему предыдущей. Она тоже про секс. Но преследующий иные, вернее сказать, строго противоположные цели. Если раньше мы говорили о том, как раскрепостить мужчину, то теперь озаботимся тем, как его закомплексовать.
   Для чего?
   Для того, чтобы раскрепостившиеся мужья на сторону не гуляли. И даже об этом не помышляли. А сидели бы дома, вцепившись в женин подол.
   Как этого можно добиться?
   Ступенчато.
   Вначале надо убедить мужа, что в этом деле он вне всякой конкуренции. С вашей точки зрения. Что он самый-самый! Как представляется вам. Трижды герой пододеяльных битв и лауреат сельскохозяйственных выставок в номинации "выдающиеся производители". Опять-таки для вас.
   Мужику ведь главное что? Главное - быть не хуже других. А лучше - лучше других. Тогда он спокоен, добр и приятен в обхождении.
   - А не опасно это? Не станет он, убедившись в собственной силе, искать себе приключения на стороне?
   - Конечно, станет! Обязательно станет! Ведь вы убедили его, что он выдающийся в этом деле мужик. И ему очень захочется проверить свою исключительность в мировом масштабе.
   - А зачем же его тогда?..
   Затем, что возвеличивание его мужских достоинств - это лишь первая часть интриги. Цель которой закрепить в сознании мужа победу над своей второй половиной.
   И запугать остальными женщинами. Что и будет составлять вторую часть интриги. Ну потому что дома он - бог и царь. А не дома - в лучшем случае середнячок.
   Как запугать?
   Например, пересказом любовных историй, случившихся с вашими подругами.
   Ну, мол, шла. Познакомилась. Пригласила к себе. Выпили-закусили. Легли в постель. И ты знаешь... Он таким мужиком оказался...
   Далее должны последовать анатомические подробности, излагаемые посредством рыбацких жестов, объясняющих размеры сорвавшейся с крючка рыбы.
   - Вчера во-от такой...
   - Ты что, серьезно? - обязательно спросит муж, испуганно наблюдая широко раздвинутые ладони.
   - Точно. Я запомнила.
   - Привирает поди? - попробует оправдаться муж.
   - Да нет. Ей не в первый раз такие попадаются. У нее прошлый был, раздвинуть руки еще на ладонь, - даже круче. И позапрошлый. И всю ночь!
   - Уж прямо и всю?
   - И еще утром. И полдня до вечера.
   И снова можно переходить на жесты. На этот раз загибая пальцы.
   - Значит, раз. Потом другой. Третий. Четвертый... Десятый. До полуночи. Потому что после полуночи - раз, два, три. В общем, пальцев на руках не хватит!
   - Да не может быть!
   - Почему не может? У нее прошлый...
   Такие периодически повторяемые рассказы должны убедить мужа, что его сексуальные показатели не рекорд. Что все остальные мужики - гораздо больше мужики.
   Нет, то есть дома он в полном порядке. А вот если не дома...
   Что, страшно?
   Конечно, страшно! Кому хочется рисковать своей сексуальной репутацией? А ну как действительно...
   Вот вам и сдерживающий момент. Чувствуете?
   Все равно из дома рвется? Несмотря на превентивные запугивания?
   Ну тогда остается брать ситуацию в свои руки. Раз все равно не удержать...
   Говоря по-простому - самой обеспечивать мужнины гулянки.
   Нет, вы неправильно меня поняли, не для его удовольствия. Скорее для его неудовольствия!
   Лучше всего привлечь к этому делу профессионалок. Что? Дорого стоят? Конечно, недешево. Но зато гарантируют результат. Так как работают за деньги и строго в соответствии с пожеланиями клиента. То есть вас.
   Конечно, можно и бесплатно. Если подруг. Окололегкого поведения. Но подруги в самую ответственную минуту могут подвести.
   Потому что в эту минуту им надо будет изобразить не удовольствие, а, напротив, разочарование. Глубокое разочарование. Полнейшее разочарование. Для чего строить скорбно-недовольные физиономии. Многозначительно вздыхать. И предлагать адрес одного знакомого сексопатолога. Который как раз по этому делу.
   Всем своим видом, а если понадобится, то и словами эта женщина должна доказать вашему мужу, что он - сексуальное ничтожество, импотент и плюс к тому мошенник, заманивающий женщин в постель, не будучи способен с ними ничего сделать. В общем, она должна вытереть о вашего мужа подошвы своих модельных туфель.
   Вас не устраивает этот способ, потому что для этого ваш муж должен лечь в чужую постель?!
   Да, должен! Но иного пути доказать мужчине его несостоятельность нет! Возможности мужчины одним только внешним осмотром не определяются. Только непосредственно в деле. Так что с этим вам придется смириться.
   Трудно?
   И все же я считаю, что лучше один раз под вашим контролем, чем чуть позже множество и без вашего ведома.
   Можете считать это мероприятие прививкой. От измен. Потому что, пройдя через такое унижение, мужик прибежит к вам сломя голову, уткнется в подол хлюпающим носом и побоится отходить от вас даже на шаг сто последующих лет.
   Потому что с вами он о-го-го! А с той другой - пшик!
   Глава 50. О женах, мужьях и друзьях, или Что лучше - любовь или дружба?
   Эта глава о друзьях. Мужа. Которые были в том числе вашими. И были очень хорошими, потому что были веселые, общительные, в общем, рубахи-парни.
   И после свадьбы остались такими же. К вашему сожалению.
   Это раньше их веселый нрав был вам на пользу. Потому что вы всегда были вместе - они, вы и ваш жених. И, значит, они играли вам на руку, приближая вашего избранника к вам.
   Теперь все изменилось. И стало с точностью до наоборот. Парни в рубахах перестали быть вашими друзьями, так как теперь уводят вашего мужа от вас. К себе. В свою бесшабашную холостяцкую компанию.
   И бог бы с ним, пусть веселится! Но только в той холостяцкой компании время от времени появляются женщины. И где гарантия, что какая-нибудь из них не положит на вашего мужа глаз. Холостые друзья - это ступенька к измене. Вашего мужа - вам.
   В их компании не бывает женщин? Ну, значит, есть водка. Что тоже не в пользу. Ведь, по большому счету, вам не важно, кто уведет вашего мужа из семьи - женщина или алкоголь.
   Кроме того, в дружеской компании может быть интересней, чем дома. А дома на ее фоне скучнее. Что опять-таки может увести мужа из родных стен. В неродные.
   Ну что, хватит доводов против?
   Тогда перейдем к методам удержания мужа дома.
   Нет, доказывать ему, что его друзья все, как один, негодяи, не следует. Только обидится.
   И поперек порога при появлении дружков-приятелей ложиться не стоит. И детей рядом укладывать не надо. Не поможет. Перешагнет. Хотя бы потому, что постыдится перед друзьями выказать свою слабость.
   И вообще, силовыми методами здесь ничего не добьешься.
   Тут надо действовать исподтишка. Постоянно ставя благоверного перед выбором: жена - или приятели. Вплоть до постановки мягких ультиматумов. Идешь на очередной мальчишник - вечером будешь спать на полу.
   Другой раз пошел - тогда и я уйду на девичник. На две недели.
   Ну что? Не помогает?
   А вашему браку сколько лет? Тридцать пять? Тогда все понятно. Тогда ставить условия поздно. Он стопроцентно предпочтет компанию приятелей.
   Ставить мужа перед выбором "вы или они" надо в первые годы супружества. Пока вы можете ему дать или не дать то, что он сильно хочет. И чего по понятным причинам не могут дать друзья. Тогда - да. Тогда он предпочтет вас. Что его друзья ему не простят. Будут подначивать. Подшучивать. Подкалывать.
   От чего один шаг до обид и ссор.
   Глядишь - дружба врозь!
   Наверное, в идеале, как бы это абсурдно ни звучало, - приковать мужа дома к батарее, чтобы он вообще ни с кем. Кроме вас. Ни с приятелями, ни с приятельницами. Чтобы был только ваш.
   Был в моей практике примерно такой случай. Тот муж из дома практически не выходил. Сидел возле компьютера с утра до ночи и что-то такое делал. За что ему платили деньги.
   - Он все время дома, - жаловалась жена.
   - Как так - все время?
   - Так! Утром, днем, вечером, ночью. В будни, в выходные. Летом, осенью, зимой... Все время!
   - Чем вас это не устраивает?
   - Тем, что скучно. Мы не ходим в театр, в гости, на уик-энды. Я устала сидеть в четырех стенах.
   - А что говорит муж?
   - Он ничего не говорит. Он смотрит в компьютер.
   - А как он жил раньше? До вас?
   - Ужасно. Пил до состояния невменяемости. Гулял...
   - Вас больше устраивает этот вариант?
   - Нет, конечно!
   - Тогда приспосабливайтесь к этому. Тем более что он вам выгоден. Ваш муж будет при вас всегда! Во-первых, потому, что не будет иметь возможности ни с кем познакомиться. Во-вторых, постепенно отвыкнет общаться с людьми и станет домоседом уже вынужденным.
   А развлекаться вы можете одна. Я думаю, он сильно против этого протестовать не будет. Лишь бы вы его оставили в покое...
   Строго говоря, той женщине повезло, так как она имела мужа и средства к неплохому существованию и была совершенно защищена от измен и уходов. Другие о таком только мечтают!
   Но, в конце концов, можно вакуум вокруг мужа не создавать. А лишь корректировать его знакомства, кого-то приближая, кого-то отдаляя.
   Этот хорош. Семьянин, трезвенник, в шахматы играет. Этого можно оставить. А вот того убрать. Пьяница, гуляка, невежа, грубиян. А этот вообще "голубой" и, значит, угрожает семейному счастью уже впрямую.
   А что делать, если опасные друзья не убираются?
   Дружить с ними! Да, да, вы не ослышались. Именно так - дружить. Причем не только совместно с мужем, но и самостоятельно.
   Категорически не советую прерывать с ними отношений, как бы неприятны они ни были. В противном случае, если вы с ними поссоритесь, вы не сможете контролировать мужа. Что очень важно.
   Вы должны быть вхожи во все дома, куда вхож ваш муж! Во все без исключения. Тогда вашему супругу деться будет некуда.
   - Я пошел к Петру, - говорит он.
   Может, к Петру, а может, не к Петру. Как проверить?
   - Я пойду с тобой, - заявляете вы.
   - Нет, нельзя. Неудобно.
   - Чего неудобно? К Петьке неудобно? Я к Петьке в любой час. Мы же друзья!
   Ну что? Не удалось улизнуть в неизвестном направлении.
   А можно еще друзьям звонить. По крайней мере, иметь такую возможность.
   - Мой не у тебя? Тогда давай его сюда.
   Если приятели мужа не идут на контакт, можно подружиться с их женами. И звонить, и приходить к ним. Или просить сообщать о мужниных передвижениях. Из чувства женской солидарности.
   И никуда вашему мужу не деться. Потому что контроль!
   Глава 51. Единая цель как средство сплочения семьи
   Эта глава вам не понравится. Потому что будет скучна. По крайней мере, в сравнении с предыдущими, посвященными сексу, страницами.
   Тем не менее изложенные здесь рекомендации не менее действенны в деле укрепления семейных уз, чем даже правильно организованный секс. Секс что, секс рано или поздно угасает. Просто в силу возраста. А супруги остаются. И им надо продолжать жить.
   Что же может их объединять, кроме совместно нажитых детей и взаимной привычки?
   Дело.
   Если по гамбургскому счету, то соединяет людей только общее дело. Совместно поставленная и совместно достигаемая цель.
   Любая. Великая. Большая. Мелкая. Мелочная. Даже стыдная. Главное цель. Которую можно достигнуть только вдвоем. И поэтому, хочешь не хочешь, приходится подстраиваться друг к другу.
   Взаимная необходимость - лучший стимул для налаживания межличностных отношений. Это не я придумал, это психологи открыли, в том числе изучая поведение человека во время многомесячной изоляции в замкнутых коллективах. Например, космонавтов. Потому что по крайней мере один экипаж был снят с орбиты раньше намеченного срока. По очень банальной причине - коммунальной склоки в ближнем космосе.
   Ну не понравились они друг другу. Чужие физиономии раздражали, слова, суждения, взгляды... Ну, в общем, сволочь попалась другому космонавту. С которой приходится целыми сутками с глазу на глаз. И никуда не уйдешь! Ведь это даже не коммунальная кухня, где можно плеснуть соседу в суп керосин и шмыг к себе в комнату. И дверь на крючок. Здесь орбитальный комплекс, где нет крючков на дверях по причине отсутствия дверей. Здесь не спрячешься. Здесь надо жить. По возможности мирно.
   Как?
   Над решением этой проблемы работали целые институты. Не из любви к космическим соколам - чтобы государственные деньги сэкономить. Затрачиваемые на неплановые посадки.
   И нашли!
   До того космонавты работали по рациональной и наиболее производительной схеме - каждый делал свое дело. Этот свое. Тот - свое. Казалось бы, чего желать лучшего? Лучшего быть не может.
   Ан нет! Оказалось, может! Надо, чтобы каждый работал с каждым. Допустим, есть у меня прибор. Надо работать - включил и работай.
   Правильно?
   Нет, неправильно. То есть с точки зрения производительности верно. А отношений между членами экипажа хуже не придумать! Потому что как каждый из них мыслит? Мне не надо жить в мире вон с тем бортинженером, потому что это никак не влияет на мою работу. Чтоб он сдох!
   И, значит, надо, чтобы я свой прибор один включить не мог. А должен был просить помощи своих коллег. Что психологи и сделали.
   Вначале я - щелк тумблером. Потом он - щелк. И этот, третий. И попробуй поссорься! Себе дороже выйдет!
   Вот такая беспроигрышная схема. Которую с не меньшим успехом, чем в космосе, можно использовать в семье. Рекомендую. Раз космонавтам помогает.
   Формулируйте общие, которых можно добиться только совместными усилиями, цели. Или выдумывайте общие, из которых возможно выпутаться вдвоем, проблемы. Лучше большие цели и мелкие проблемы.
   Лучше - получение Нобелевской премии в двух областях. Его. И вашей.
   Не потянете?
   Тогда боритесь за признание в области искусства. Как братья Гримм. Или братья Стругацкие. Или... Правда, все только братья. Ну ничего, вы будете первыми в истории соавторами-супругами.
   Не нравится?
   Тогда спорт. Лучше всего фигурное катание. Парное.
   Опять не то?
   Совместно полученное образование. Тоже очень хорошо.
   Рождение и воспитание детей. Благая и крайне увлекательная цель. Тем более увлекательная, чем больше детей.
   Единое хобби. Которое устраивает его и вас. Например, собирание золотых украшений. Очень сплачивает.
   Летние путешествия. Ради которых можно мирно жить целый год.
   Садово-огороднические радости. Здесь тоже лучше вместе.
   Все не подходит?
   Тогда более мелкие, но все равно цели.
   Бесконечное благоустройство и ремонт квартиры. Чтобы все от зависти полопались!
   Накопление материальных ценностей. Увлекательнейшее занятие.
   Травля нелюбимого соседа. Очень сплачивает. Потому что поодиночке даже в подъезд не выйдешь.
   Да мало ли что еще...
   Главное - чтобы вдвоем. Чтобы цель была.
   Глава 52. Муж и жена - одна сатана, или Как защитить семью от влияния
   родственников
   Эта глава многим тоже не понравится. В особенности родителям супругов. Но более всего свекровям. То есть матерям мужей.
   Почему?
   Потому, что своими рекомендациями я буду ущемлять их интересы. В пользу жены.
   Я бы, может, и хотел по-другому, но по-другому не получается. Потому что если следовать известной пословице, то муж и жена - одна сатана. С чем я совершенно согласен.
   Один муж. И одна жена.
   Только они. Без тещ, тестей, свекровей, деверей и прочих многочисленных родственников и друзей дома с двух сторон. Иначе получается не семья, а какая-то первомайская демонстрация. Ну о какой единой политике в семье может идти речь, когда всяк свояк лезет со своими суждениями и предложениями? И обижается, если к ним не прислушиваются. Причем не один, а вместе с мужем, если советы дает родственник жены. Или наоборот, если это родичи мужа.
   Так что от родственников лучше подальше.
   Но более всего от свекрови. Как самой опасной из ближних и дальних родственников. Хотя она очень милая, добрая и интеллигентная женщина. Особенно если милая и интеллигентная. Лучше бы, если стерва.
   Почему так?
   Потому, что современные мужчины очень избалованы. В детстве. Своими мамами. Которые вам приходятся свекровями. И чуть что - бегут к ним, прося политического убежища. Которое всегда получают.
   И бог бы с ними, пусть бегают, но только житье под маминым крылышком ее сыночка сильно развращает. Ведь у мужа в семье, кроме приятных прав, есть малоприятные обязанности. А у мамы - одни сплошные права. Она накормит, напоит, носки постирает и ничего за это взамен не попросит. Потому что мать!
   Отчего жена на ее фоне выглядит хуже. И по какому поводу муж ей то и дело кивает на мать, которая вот это делает лучше, то быстрее, и главное все одна.
   Но и это еще не беда. Поворчит, поворчит и забудет. Беда в том, что мама для беглого мужа-сыночка становится трамплином для прыжка к следующей женщине.
   Вначале он уходит от жены к маме и, отряхнув перышки, отъевшись и отоспавшись в родительском доме, начинает искать приключения. Которые, конечно, находит.
   А не было бы куда уходить, пошлялся бы по улицам, поночевал на вокзале - и на следующий день вернулся с повинной головой.
   Именно поэтому я настаиваю на вбивании клина между свекровью и вашим мужем. Хотя лично сам ничего против свекровей не имею. И даже против тещ. Но закон есть закон. Он личности не выбирает. Он для всех.
   Как можно отвадить мужа от его мамы?
   Нет, так, как предполагаете вы, будет только хуже. Бессмысленно нашептывать мужу на ухо, что его мать такая и этакая. Что она вчера... Достигнете обратного результата. Чем больше вы наговариваете на свекровь (даже если не наговариваете, а сообщаете истинную правду), тем раньше муж начнет раздражаться на вас. Равно как вы на недовольства в адрес вашей мамы.
   А как тогда надо действовать?
   Надо сделать так, чтобы ваш муж пострадал от матери. Например, не получил того, что желал. Или получил то, что не желал.
   Конкретный пример.
   Допустим, в выходные вы собрались в гости. Куда ваш муж давно и сильно желал попасть. Неделю он пребывал в предвкушении, а в субботу вы сообщаете ему, что его мама очень хороший человек и очень хорошая мама.
   - И что с того? - не понимает муж.
   - То, что сегодня нам надо пойти к ней. Она вчера звонила, и у нее был такой голос. Она так говорила... Мне кажется, ей плохо. Ее надо поддержать.
   - Но мы же собирались!..
   - Но мама важнее!