Ильин Андрей. Практическое пособие по охоте на мужчин

   Итак, что у вас еще лучше, чем у прочих?
   Правильно...
   Верно...
   И это тоже...
   Вот видите, сколько набралось. На троих хватит.
   А вы еще не приступали к характеру, который почти идеальный.
   К присущей вам женственности.
   К обаянию.
   К образованию, которое получше, чем у некоторых.
   И ко всему такому прочему...
   Не стоит сбрасывать со счетов и факторы выгоды. Я имею в виду валютный счет, который положили в банк на ваше имя родители.
   И возможность трудоустроить мужа в фирме папы. И...
   Да мало ли чего наберется, чего у других нет.
   И очень хорошо, что нет. Потому что отличие от других придает вам уверенность. А уверенность - это половина успеха.
   Не верите?
   Тогда сошлюсь на пример проститутки, описанной в одном из романов Ремарка. Необычной проститутки. Потому что одноногой. Так вот она, несмотря на свое явное (одна нога!) уродство, брала со своих клиентов втрое!
   - Да ты что?! - возмущались посетители публичного дома. - Ты с ума сошла? Ты же без ноги!
   - Вот именно, - отвечала проститутка. - Именно потому, что без ноги. Вы с двуногими спали?
   - Ну да. Конечно.
   - А с одноногими?
   - Нет.
   - Так вот, я обещаю вам массу удовольствий. Между прочим, особенных удовольствий, которые от двуногих вы не получите...
   И ведь убеждала! И на отсутствие клиентов не жаловалась. Хотя вроде уж куда дальше!
   Отсюда еще один вывод - не бойтесь своих недостатков, лучше оборачивайте их себе на пользу. Но уж точно - не пытайтесь скрывать. То, что прячут, бросается в глаза более всего.
   Ну, допустим, что-то у вас не так. Зато все остальное так! А кое-что даже лучше, чем так! И если на одну чашу весов положить недостатки, а на другую - достоинства, то у чаши с достоинствами просто цепи оборвутся!
   К тому же если знать и реально оценивать свои недостатки, то их можно исправить. Потому что есть физическая культура, исправляющая дефекты фигуры, есть одежда, скрывающая их, есть косметика, прически и украшения, с помощью которых можно лицо с нуля нарисовать, и в крайнем случае есть пластическая хирургия.
   То есть, есть все предпосылки для обретения уверенности в своих силах.
   Ко мне приходили несколько девушек, у которых было множество претензий к мужскому полу, а свой явный дефект лица или фигуры они не хотели признавать за дефект и за причину своих неудач в личной жизни. Разбираясь с ними, я неизбежно выходил на их "уродства", заставлял "увидеть" и признать их. После чего беседа приобретала очень конструктивный характер. И мы начинали говорить о медицине, с помощью которой можно было устранить эти дефекты, о моде, которая позволила бы скрыть их, и о приобретении другого, где внешние факторы играют меньшую роль, имиджа.
   Большинство из этих девушек исправляли свои дефекты и переставали обижаться на не обращающих на них внимания мужиков. Потому что выходили за них замуж.
   Не надо бояться своих "уродств", надо бороться с ними! И побеждать их!
   Теперь, после устранения глобальных препятствий в достижении мужчины вашей мечты, обратимся к приемам, позволяющим подчеркнуть ваши достоинства и скрыть недостатки. К примеру, отличия в манере одеваться. Да нет, не красиво одеваться, а так, чтобы быть ни на кого не похожей. На дискотеку приходить в бальном платье с пятиметровым шлейфом. А, к примеру, в общество, где все одеваются от Юдашкина, являться в валенках и телогрейке. То, что вас заметят, - я гарантирую.
   К сожалению, наши девушки имеют привычку одеваться как солдаты-новобранцы на строевом смотре - все в одинаковой боевой раскраске, все в единого покроя одежде. При этом передвигаются они исключительно строем, простите, толпой. Ну как тут заметишь единственную, когда все эти дамы выглядят как взвод китайских солдат. То есть все на одно лицо.
   Лично я, собираясь на свидание, приложил бы максимум усилий, чтобы отличаться от окружающего меня фона. Чтобы быть вне конкуренции.
   Например, будучи маленькой, взяла бы с собой дюжину длинных подруг. Тогда бы, оглядывая шеренгу по головам, потенциальный кавалер провалился в образовавшуюся вашим ростом дыру. И, значит, заметил бы вас.
   Соответственно, будучи длинной, я бы пошла на свидание в окружении исключительно коротышек. Чтобы опять-таки броситься в глаза. В глаза своего будущего мужчины.
   Правильно подобранный фон - это великая вещь! Это в деле привлечения к себе внимания - половина дела!
   Соответственно вторая половина - это умение общаться и удерживать завоеванное внешним видом внимание.
   Глава 20. О том, как, продолжая знакомство, приручать и приучать к себе
   облюбованного вами мужчину и как сделать так, чтобы он не утратил к вам
   интереса
   Существует несколько глобальных причин, которые заставляют людей общаться друг с другом. Я упомяну лишь о нескольких, наиболее характерных для сильного пола.
   Подавляющее большинство мужчин очень самолюбивы и потому нуждаются в зрителе, перед которым они могли бы демонстрировать свои исключительные физические, умственные или иные качества. Лучший зритель для мужчины женщина. То есть вы.
   Помогите ему в его жажде самоутверждения, и он вас не оставит никогда!
   Одно из главных достоинств женщины, с точки зрения мужчины, преданность. Желательно граничащая с безумием. Каждому в этом непростом, враждебном мире хочется иметь хорошо защищенные тылы. Иметь стенку, которая прикроет в трудный момент спину. Такой "стенкой" может стать женщина, если убедит мужчину, что будет с ним до гробовой доски. И что сможет обеспечить ему душевный комфорт, что бы в их совместной жизни ни случилось.
   Не всем, но подавляющему числу мужчин очень хочется кем-нибудь покомандовать. Кого-нибудь поучить жить. Но, как назло, некого. Потому что для того, чтобы командовать, надо быть начальником. И надо иметь подчиненных. Которым платить деньги. А денег нет. В итоге мужики с невостребованной командной жилкой идут в армию. Или женятся. И в том и в другом случае они получают абсолютную власть. В первом случае - над личным составом. Во втором - над женой. Вот только в армии над каждым командиром есть другой командир. А в семье - он единственный и неповторимый главнокомандующий.
   Убедите мужчину, что он идеальный, и он не оставит вас. Ну как может военачальник обойтись без армии?
   Очень любят мужчины понимание и сочувствие. Потому что их даже кошка любит. Погладьте по шерстке самого мужественного мужчину - и он замурлыкает и завиляет хвостом.
   Хорошо способствует его заинтересованности общее дело, хобби или совместные развлечения.
   К примеру, созданная на паях фирма гарантирует вам постоянное общение. А если вы в ней занимаете должность главного бухгалтера - любовь. Являясь постоянным партнером по бальным танцам, вы на многие годы гарантированы самым тесным общением. Потому что партнеров перед соревнованиями не меняют. Развлечения, которые он может получать, только общаясь с вами (например, в кругу ваших друзей), тоже сильно привязывают вас друг к другу.
   Что еще помогает продолжению знакомства с понравившимся вам мужчиной?
   Заключенная в вас загадка. Которую интересно разгадывать постепенно. По маленькому кусочку, на каждом следующем свидании. Примерно так, как кроссворд. От которого, пока не заполнен хоть один квадратик, - не оторвешься. А когда исчерканы все - он перестает быть нужен и выбрасывается в мусор.
   Женщина, если не хочет, чтобы кавалер охладел к ней, не должна быть разгадана полностью! Поэтому не надо при первом свидании рассказывать о себе все и разом. Ваш кавалер не следователь прокуратуры, чтобы с ним чистосердечно... Побольше намеков и многозначительности. Растягивайте рассказ о себе на много дней.
   И не надо использовать все приемы кокетства и обольщения. Оставьте что-нибудь на потом. Ведь не последний раз встречаетесь. Пригодится еще.
   При каждом новом свидании вы должны быть чуть-чуть новой, чуть-чуть непредсказуемой. Научить этому теоретически - невозможно. Но учиться - надо.
   Что еще?
   Например, умение общаться. Словесно.
   Вернее сказать, умение слушать собеседника-мужчииу. Нет, вы меня не поняли. Не разговаривать о своем женском, а именно слушать. Внимательно, широко раскрыв глаза и слегка приоткрыв от удивления рот. Ну потому что такой рассказчик! Такой... Куда до него всем Дюма, вместе взятым!
   Описанное выражение лица желательно порепетировать заранее у зеркала. Причем в прогрессии. От просто заинтересованности и легкого удивления до супервнимания и искреннего обожания. Чем больший диапазон интереса вы сможете продемонстрировать, тем дольше сможете удержать на себе внимание рассказчика.
   Мужик на уши очень слаб. Именно поэтому через них удобнее всего вливать яд лести. Насчет его ума, силы, обаяния и прочего.
   Дайте ему почувствовать его исключительность, и он никогда не оставит вас. Ведь вы зеркало, в котором отражается его парадный портрет. Ну разве можно от такого отвернуться? Никак нельзя!
   Станьте благодарной собеседницей. Научитесь поддерживать разговоры на темы, в которых он хорошо осведомлен. Говорите о его профессии, хобби. Говорите на чисто мужские темы - об охоте, рыбалке, футболе, наконец!
   Чем больше и убедительней он будет говорить и чем внимательней вы будете слушать, тем сильнее он станет нуждаться в вас!
   Учитесь задавать наводящие вопросы и поддерживать накал беседы стимулирующими восклицаниями типа "Вот это да!", "Не может быть!", "Откуда ты это знаешь?" и т.п.
   Умейте говорить - слушая! Это самая перспективная форма диалога с мужчиной!
   Подскажу еще несколько приемов, которые способствуют хорошему впечатлению, которое вы производите на собеседника.
   Психологи утверждают, что лишь семь процентов информации сообщается с помощью слов, 30 процентов выражается интонациями и тоном голоса. И свыше 60 процентов доносится до собеседника посредством взглядов, жестов, мимики и пр.
   Ну, значит, играйте голосом, бросайте многозначительные взгляды, подтверждайте сказанное жестами. Чем больше открыт и раскрепощен человек, тем более он интересен. "Китайский болванчик", сидящий по стойке "смирно" с идиотской ухмылкой на устах и молча кивающий в ответ на задаваемые вопросы, отвратит от себя хоть кого.
   Во время разговора старайтесь смотреть своему собеседнику в глаза. Прямой доброжелательный взгляд подчеркивает вашу заинтересованность в собеседнике.
   Побольше улыбайтесь. Ведь вы не на допросе в гестапо. Ваша добрая улыбка вызывает точно такую же ответную реакцию.
   Будьте максимально благожелательны и заинтересованы.
   Учитесь беседовать, и вы будете способны покорить любого собеседника мужского пола. Особенно если этих собеседников двое. Или трое. Потому что три собеседника - это уже коллектив. Коллектив соперников...
   Глава 21. О соревновании, которое хоть и не "соц.", но все равно
   повышает производительность женского труда в деле создания семьи
   Соревнование - очень эффективное средство для пробуждения в представителях сильного пола интереса к вашей персоне. И не менее эффективное для подвижки в сторону загса мужчин, которые никак не могут решиться сделать предложение. Ну то есть вроде и хотят, но сомневаются. Сомневаются, но вроде хотят...
   И в том и в другом случае срабатывает инстинкт подражания. Слабого самца - более сильному самцу. Или слабого - стаду самцов. Срабатывает в отрицательную сторону - если сильные самцы отвергают эту самку. И в положительную - если они начинают за ней ухаживать.
   Ведь как в этом случае мыслит мужчина?
   Если никто, кроме меня, на эту женщину внимания не обращает, значит, не исключено, что эта женщина какая-то дефектная. Ну раз она больше никому не нужна! И если я ее возьму, я рискую выставить себя дураком, над которым будут потешаться более удачливые в этом деле друзья-приятели.
   То есть происходит то же самое, что на базаре, где с удовольствием берут вещи, за которыми выстроилась очередь, и не берут те, возле которых никто не задерживается.
   - Может, куртка плохая? - настороженно спрашивает покупатель продавца.
   - Ну что вы, очень хорошая! Посмотрите сами. И ткань. И пошив. И фурнитура...
   - А почему тогда ее не берут?
   - Не знаю. Но вещь первоклассная.
   - А сегодня ее кто-нибудь покупал?
   Чувствуете? Покупателю нужна очередь. Нужно подтверждение выгодности покупки.
   - Сегодня нет. Но вещь все равно...
   И покупатель отходит, хотя вещь действительно добротная.
   Но тут же возвращается, если к прилавку подходит другой покупатель, который начинает примерять забракованную куртку.
   - Тогда я тоже... Тогда мне оставьте...
   Продавцы прекрасно осведомлены о подобном стадном рефлексе и потому иногда используют подставных покупателей, с помощью которых взвинчивают ажиотажный спрос. И благодаря этому "впаривают" любую чушь.
   Совершенно то же самое можно делать и в сфере любовных отношений. И надо делать!
   Деньги идут к деньгам. Мужики - к мужикам.
   Если возле вас долго и безрезультатно отирается один и тот же ухажер, он рано или поздно начнет задумываться, почему он один. Но совершенно не будет задумываться, если подле вас объявится конкурент. Некогда ему будет задумываться, потому что сработает тысячелетняя биология, заставляющая самцов драться за самку.
   За вас драться!
   Если вы желаете быть востребованными - изыщите способ окружиться активно ухаживающими за вами мужчинами.
   Где же их взять?
   Возле себя взять. Привлекайте к сотрудничеству бывших одноклассников, друзей братьев и братьев подруг. Попросите их о помощи, придумайте какую-нибудь душещипательную историю, предложите взаимовыгодный ченч - ваша помощь им против их услуг вам, заплатите деньги, наконец. За деньги можно нанять себе ну очень престижных кавалеров.
   Короля играет свита. Женщину - окружающие ее мужчины.
   Более всего привлекают внимание мужчины к женщине и более всего стимулируют его на активные действия чужие ухаживания! То есть та самая базарная очередь!
   Помню случай, когда одна вполне симпатичная девушка жаловалась на то, что кавалеры ее покидают так же быстро, как находят.
   - Почему это происходит? - спрашивала она.
   - А что вы делаете со старыми приятелями, когда находятся новые?
   - Естественно, прерываю всякие отношения.
   - То есть в этот момент вы общаетесь исключительно с одним-единственным претендентом?
   - Конечно! Как можно иметь еще кого-то, когда есть этот!
   - Но я имею в виду не интимные отношения, а только ухаживания издалека.
   - Все равно! Ведь ему будет неприятно.
   - А вы не думали, что ему будет еще более неприятно подозревать, что он единственный, кому вы нужны?..
   Я посоветовал ей не разбрасываться мужчинами, а, напротив, свести их вместе с целью организации честного рыцарского турнира. Через три месяца она вышла замуж.
   Конечно, далеко не всегда соревнование является гарантированным способом затащить претендента в загс. Хотя бы потому, что действенность соревнования зависит от многих факторов. От реального качества товара, потому что стоптанные кирзовые сапоги на рынке не уйдут при любой рекламе. Умения создавать ажиотажный спрос. От любовного опыта претендента. От качества мужского окружения. От престижа предмета соревнования.
   Отсюда...
   Глава 22. Престижность - как показатель качества предлагаемого товара и
   прочие способы повышения вашего рейтинга в глазах жениха
   Престижность применительно к любовным отношениям - это не то, что вы собой представляете на самом деле, а то, как вас представляют другие. В первую очередь люди, окружающие вашего возлюбленного. Ведь в том числе через них вы воздействуете на своего избранника.
   Как вас оценит окружение вашего будущего жениха, так вас оценит и он.
   Отсюда очень важно выявить наиболее авторитетных для вашего избранника людей из числа родственников, близких друзей и приятелей. Тех, к кому он прислушивается и мнению которых он доверяет. И наладить с ними контакт. Если вас высоко оценит его окружение, то ему ничего другого не останется, как согласиться с их оценкой.
   Я вам больше скажу! Если десять человек про не самую симпатичную женщину скажут, что она красавица, одиннадцатый скажет то же самое. И, возможно, даже поверит в это. Потому что все зависит от установки, что видеть - хорошее или плохое.
   В подтверждение своих слов расскажу об эксперименте, показанном в документальном фильме "Мы и другие".
   Людям, приглашаемым в зал, показывали фотографию неизвестного им человека, говорили, что это опасный преступник, и просили описать его.
   Слышали бы вы эти оценки! Мрачный взгляд потенциального убийцы, от которого холодеет душа. Складки, свидетельствующие о патологической жестокости. Лоб - дебила. Пальцы - маньяка... И все такое прочее.
   Другим жертвам психологических опытов показывали тот же самый портрет. Но говорили, что на нем изображен известный всему миру ученый. И оценки были совсем иными.
   Лоб мыслителя. Одухотворенный взгляд. Глубокие складки, свидетельствующие о напряженной работе мысли... Ну и прочая, в общем-то, чушь.
   Самое интересное, что люди искренне верили в то, что говорили. Потому что видели то, о чем говорили! Вот такое самовнушение. А вы сомневаетесь, что вашего жениха трудно убедить в вашей неотразимости.
   Что касается внушения со стороны, то и такие опыты были продемонстрированы в том фильме.
   Детям, участвующим в психологическом эксперименте, дали манную кашу. Сильно пересоленную кашу. Невозможно пересоленную кашу! Десять детей по просьбе экспериментатора, продегустировав кашу, сказали, что она сладкая. Не участвующий в сговоре одиннадцатый положил кашу в рот и перекосился от отвращения. И что сказал? Совершенно верно - сказал, что каша сладкая! Потому что десять детей до него сказали именно так!
   Может, вы думаете, что это только дети такие отчаянные конформисты?
   Тогда перескажу опыт с их папами и мамами.
   На столе вместо каши - пирамида.
   - Что это? - спрашивает экспериментатор.
   - Куб, - отвечает первый.
   - Куб, - подтверждает второй.
   На единственного не знающего о заговоре человека смотреть вначале смешно. Потом страшно.
   Вначале он смеется. Потому что впервые увидел живых идиотов, называющих пирамиду кубом. Затем удивляется. Обилию психов в одном помещении. Затем настораживается. Начинает подозревать в сумасшествии себя. И в конце... опять вы правы, когда очередь доходит до него, - называет пирамиду кубом. И не один он называет. Все называют.
   Так что, я думаю, шанс у вас есть. Если, конечно, вы сможете вычислить в окружении вашего жениха авторитетов, сможете им понравиться и сможете вложить в их уста требуемые вам оценки.
   Действенность подобного метода я однажды наблюдал собственными глазами.
   Полтора года одна моя знакомая водила дружбу с другим моим знакомым. И все-то он не мог созреть до официального предложения. Все сомневался, стоит ли его дама того, чтобы связывать с ней жизнь. Измучился бедняга в сомнениях. И она измучилась в ожиданиях.
   Я предложил стимулировать вялотекущий процесс ухаживания. С помощью соревнования. Причем соревнования с очень авторитетным для упирающегося жениха человеком. Была придумана целая система слежения и оповещения невесты о приближающемся женихе. И как только он подошел к подъезду, прозвучала команда:
   - Он на крыльце.
   Играющие в сцене актеры заняли свои места.
   - Он в подъезде.
   Вспомнили и повторили про себя реплики.
   - Подходит к двери в квартиру.
   Завязали заранее написанную непринужденную беседу, последние фразы которой и должен был услышать жених. И которые он услышал.
   - ...хорошая она будет жена. Сам бы ей предложение сделал, кабы не Сашка...
   Результат разыгранной "пьесы" превзошел все ожидания. Потому что жених, не откладывая решения в долгий ящик, тут же ухватил свою невесту за руку и потащил в загс. Ну чтобы она другому не досталась...
   Вот что значит престиж! И вот что значит соревнование!
   Кроме личного престижа, есть еще престиж социальный. Это все, что не касается внешности. То есть ваше положение в обществе. Которое тоже надо оценить и обратить себе на пользу.
   Например, происхождение. В смысле генеалогическое древо, которое у вас повышен поразветвленней, чем у него.
   Ваше очень приличное образование.
   Вхожесть в дома, куда ему путь заказан Состояние, которого у вас, вернее, у ваших родителей, побольше будет.
   Их в обществе вес и их связи. Которые можно использовать не без пользы для него...
   Все эти ваши преимущества, наверное, не играют решающей роли, но свой вес на чаше весов сомнений имеют. И может статься, что именно они изменят ситуацию в вашу пользу.
   Постарайтесь тем или иным способом довести до сведения вашего жениха выгоду, которую сулит ему ваше социальное положение.
   В процессе общения ненавязчиво, но систематически убеждайте его в том, что вы идеально подходите друг другу. Проводите аналогии с престижными, на которые вы так похожи, парами. Показывайте гороскопы, согласно которым вы созданы друг для друга. А те, где сказано, что вы будете жить как кошка с собакой, - не показывайте. Воздействуйте через друзей и подруг, которые хотят видеть вас вместе.
   Не сбрасывайте со счетов чисто меркантильные аргументы, о которых он тоже должен знать.
   Например, вашу квартиру, где можно жить после свадьбы.
   Вашу сберкнижку.
   Сберкнижки родителей.
   Машину, которую ваши родители грозились подарить своему зятю.
   Деньги, которые набросают на свадьбе многочисленные родственники.
   Высокооплачиваемую работу для мужа дочери, которую может обеспечить отец-предприниматель.
   Диплом, который гарантирует мама-декан...
   Эти чисто материальные гирьки тоже имеет смысл бросить на чашу весов.
   Вы спрашиваете, что делать, если у вас нет денег, квартир и богатых родителей?
   Но голова и руки у вас есть! Профессии есть, которые могут значительно облегчить вашему жениху жизнь.
   Например, навыки ведения бухгалтерского учета, по поводу которого у него вечно болит голова. Вы эту головную боль можете вылечить. Вам, как жене, можно верить и можно меньше платить. Если вообще платить. Чем не выгода?
   Или вы можете переводить...
   Вести документацию...
   Редактировать текст...
   Чертить чертежи...
   Можете писать за него дипломы и диссертации...
   И много чего еще можете, в чем он остро нуждается. Нужно только узнать, в чем нуждается, и научиться это делать. В результате, даже если ваш избранник уйдет, у вас профессия останется.
   Нет, я понимаю, что это унизительно - "покупать" или "зарабатывать" себе жениха. Но, с другой стороны, готовность это делать - тоже показатель вашего к нему отношения. Далеко не все способны отдавать за любимого деньги или свой труд.
   А главное, уж коли я взял на себя обязательства рассказать о методах привода мужчин в загс, я вынужден рассказывать о всех методах! В том числе и о таких.
   Так что, если вам действительно нужен ваш жених, самолюбием придется поступиться. Своим самолюбием. Но не дай бог его...
   Глава 23, еще раз напоминающая о мужском самолюбии и дающая несколько советов о том, как уберечь от травм чрезвычайно ранимую душу вашего мужчины
   Сформулирую несколько НЕ, о которых должна помнить женщина, желающая вступить со своим возлюбленным в официальные отношения. По крайней мере, должна помнить до вступления.
   Никогда НЕ критикуйте своего избранника. Мужики не приемлют критики в свой адрес. Даже если она справедлива. Вернее сказать, особенно если она справедлива.
   Если вы решились критиковать мужчину, то только в плоскости - если бы... то ты был бы еще лучше. Или - ты слишком умен, чтобы не придумать что-нибудь еще... И так далее. Критика тоже должна льстить.
   И, конечно, все подобные разговоры должны проходить с глазу на глаз. Свидетель - это в первую очередь зритель. А перед зрителем терять свое достоинство невозможно.
   НЕ сомневайтесь в способностях вашего жениха. Чего бы они ни касались. Помните, что вы свято верите, что ваш избранник способен получить Нобелевскую премию по физике, выиграть чемпионат Европы по бодибилдингу, стать олимпийским чемпионом по гребле, толканию ядра и фехтованию и чемпионом мира по шахматам. Причем одновременно.
   Вы так должны считать! Хотя бы потому, что для вас он действительно самый, самый...
   То же самое можно сказать о его мужской силе. Здесь вы тоже НЕ должны подвергать его возможности сомнению. Здесь особенно НЕ должны!
   Мужская сила - это последнее прибежище мужчин-неудачников. Потому что в отличие от физической силы и интеллекта опровергнуть его способности в этой области публично невозможно. Не проводятся олимпийские турниры по достижениям в мужской силе.
   По этим его спортивным достижениям главный судья вы! Так что НЕ сомневайтесь в его чемпионстве, а, напротив, подсуживайте на линии старта и финиша как только можете.
   НЕ хвалите других мужчин в присутствии своего. Пусть даже того другого мужчину показывают по телевизору. Не забывайте, что настоящий, стопроцентный мужчина находится по другую сторону экрана.
   НЕ показывайте скуку, общаясь с ним. Даже если вам сводит скулы. Вам не может быть скучно с вашим женихом!
   НЕ заставляйте своего жениха делать то, что он не умеет, или то, что у него получается плохо. Плохо сделанное дело - доказательство его недееспособности. Чего он вам может не простить.
   Чтобы не продолжать этот бесконечный список, предложу одно универсальное НЕ. НЕ забывайте, что ваш жених самый умный, самый сильный, самый красивый, самый благородный, самый честный, самый трудолюбивый... Короче, самый-самый. То есть такой, к которому частицу не прилепить невозможно.