Ильин Андрей. Практическое пособие по охоте на мужчин

   Честнее, чтобы иностранный друг по переписке не подумал, что его дурят, просить не наличные деньги, а присылку билетов. Туда. И обязательно обратно, с открытой датой уезда. Билеты, в отличие от денег, в карман не положишь.
   В процессе общения нашей невесте с их женихом следует проявить максимум исследовательских талантов. То есть точно так же, как в случае с отечественными избранниками, задать себе (сверх того, что вы уже задали в процессе переписки) несколько сотен вопросов, касающихся его характера, привычек и вашего с ним совместного быта. И даже больше, чем со своим соотечественником, задать! Потому что здесь вы не дома, а за тридевять земель, в совершенно незнакомой, в чем-то враждебной среде. И пойти поплакаться в жилетку вам не к кому; и спросить совета не у кого, и в родительский дом через дорогу не убежать!
   Отсюда количество и качество вопросов впрямую зависят от географической удаленности местожительства жениха. Чем дальше он обитает, тем серьезней надо подходить к опросу. И особенно, если разговор идет о заокеанских женихах. Разных там американцах, канадцах, австралийцах и новозеландцах. Как я уже говорил, океан, разделяющий вас и Родину, - это очень серьезно. А авиационный билет стоит немаленьких денег. В твердоконвертируемой валюте.
   Находясь за границей, надо ежеминутно удерживать себя от соблазна впасть в эйфорию кажущейся легкости капиталистической жизни, вызываемой изобилием и доступностью (за чужой счет) товаров и услуг. Жизнь, она везде жизнь. Везде со своими очень неприятными подводными рифами, которые запросто пропарывают тонкие днища благих фантазий. Попавшись на внешнюю привлекательность чужой среды обитания, можно впоследствии очень дорого за это заплатить!
   Не надо глазеть на витрины магазинов - надо пытаться вживаться в окружающее общество. Для чего вникать во все тонкости существующих писаных и неписаных правил и законов. В непростые нормы их общежития.
   К примеру, я был поражен, когда узнал, что во многих капстранах банки не выдают кредит, если у вас нет детей. И выдают, если есть. И с радостью выдают, если у вас мальчик. И с еще большей радостью - если два. И чуть не умоляют взять у них деньги, если у вас в семье три мальчика!
   Почему?
   Да потому что дети отвечают за кредит, взятый родителями, и за набежавшие за это время проценты. Своими, еще не заработанными деньгами отвечают! Потому что у них сын за отца ответчик! Каково, а?
   А как вам понравится непривычная нам разобщенность детей и родителей? С которой вам, когда подрастет ваш ребенок, придется столкнуться.
   Привычка судиться по каждому поводу и без, на наш взгляд, повода.
   Или во имя экономии воды мыться не под струёй воды, а в заткнутой пробкой раковине...
   И много чего еще другого, что нормально для них и странно для нас. Вплоть до мелочи.
   Я знаю один случай, когда английский профессор расторг брак со своей русской женой после полугода совместной жизни. И вы думаете почему?
   Думаете, она изменила ему с дворецким?
   Нет, не изменила.
   Украла деньги?
   Нет, не крала. Зачем красть, если денег и так в достатке.
   Плохо вела хозяйство?
   Она не вела хозяйство. Она лишь надзирала за слугами, ведущими хозяйство.
   Может быть, сексуальная несовместимость?
   И здесь все было в порядке.
   Так что же тогда послужило причиной развода?
   Всего лишь поведение за столом! Ее поведение. Вернее сказать, даже не поведение, а форма обращения к мужу перед завтраком. Ну не знала она, что используемая ею фраза неуместна в данном обществе и травмирует привыкший к определенному этикету слух профессора-мужа.
   В результате не пожелавшая изучить чужие правила жена отправилась из Лондона обратно в Нахичевань. И поделом! Нельзя жить по своему российскому уставу в чужом английском монастыре.
   И значит, надо приложить максимум усилий, чтобы понять официальные и неофициальные законы, по которым живут люди в стране вашего жениха. И в которой предстоит жить вам.
   Надо, хоть это и не очень приветствуется, узнавать, кто, где, как и сколько зарабатывает. Сколько платит за жилье, медицинские и прочие услуги. Что получает от государства по линии социальной помощи. Потому что, возможно, вам тоже придется платить, зарабатывать и получать помощь. И нужно знать, сколько платить и сколько получать!
   С первой минуты, с трапа самолета, надо начинать совершенствовать язык. Ваш новый язык. Используя на это каждую минуту. Без языка за границей делать нечего. А с выученным с помощью жениха языком можно неплохо устроиться и дома!
   Далее нужно изыскать способ получить опыт реальной работы. Для чего "временно трудоустроиться" где-нибудь у близких знакомых жениха. Хоть даже бесплатно! Потому что надо пощупать предлагаемый импортный товар руками. Узнать, каково здесь будет жить не в гостях. И работать не в гостях, Глядишь, после трехнедельной трудовой практики та страна вам понравится гораздо меньше.
   Еще перспективней, прощупать страну жениха на предмет создания в ней своего дела. Для чего задолго до покупки билета сформулировать свои трудовые возможности. То есть решить, что бы вы могли там делать - шить, выпекать булочки, делать маникюр, писать компьютерные программы или портреты маслом, открыть парикмахерскую или массажный салон. Соответственно, приехав, довести свои желания до сведения жениха. Например, сказать:
   - Хочу после нашей женитьбы открыть небольшое ателье по пошиву легкого женского платья. Можешь ты мне в этом помочь?
   - Могу. Но не знаю чем. Зато вы знаете. Потому что хорошо все продумали.
   - Во-первых, стартовый капитал. Для закупки оборудования и тканей.
   - Сколько?
   - Тысяч...
   - Хм... Ладно.
   - Люди, которые будут заказывать эти платья. (Или, говоря языком капитализма, клиенты. Которые опять-таки могут быть его знакомые.)
   - Есть на примете несколько.
   - Помещение площадью...
   - Можно попробовать.
   - Реклама...
   Так, задавая вопросы на интересующую вас тему, вы постепенно выясните дееспособность вашего жениха в сфере организации вашего дела. Или выясните его недееспособность. И тогда получите шанс опросить другого жениха. И сравнить их возможности.
   К сожалению, наши невесты поступают строго наоборот. Они продаются за копей... простите, за центы, пфенниги и сантимы. Я сам, развозя невест по заграницам, наблюдал, как они радостно получали в подарок костюмы, туфли, наборы косметики и бэушную бытовую технику.
   - Что вы делаете?! - пытался вразумить их я.
   - Мы? Богатеем на глазах. Вот эта косметичка в переводе на наши деньги стоит!..
   А эти туфли!..
   А этот телевизор!..
   Да, но у них-то все эти вещи стоят без перевода на рубли! Стоят столько, сколько стоят! Немного стоят! И значит, в обратном переводе на их деньги цена таких берущих мелкие подарки невест - копеечная! Отчего жених, прикидывая будущие расходы на жену, зачеркивает сразу несколько ноликов. И никогда уже не примет, если она вместо пары колготок потребует стартовый капитал.
   Я понимаю, что очень трудно отказаться от этих, крутых, по российским меркам, подарков. Но надо помнить, что мы сами назначаем себе цену! И чем выше назначаем, тем лучше для нас.
   А подарки...
   В конце концов всегда можно, убедившись, что стартового капитала не будет, отыграть все обратно. Сказать - ладно, я согласна на туфли и... подержанный "Фольксваген". То-то жениху радости будет! Вместо оборудования и аренды - пару тысяч отступного на машину.
   И еще нужно очень внимательно присмотреться к иностранному жениху как к человеку. Потому что, живя в Америке, жить, по большому счету, придется не с Бруклинским мостом, а с вполне конкретным человеком. Мужиком. У которого могут быть свои слабости, называемые в народе "прибабахами". И которые могут так "прибабахнуть", что мало не покажется.
   Ведь дурак - он везде дурак. И пьяница везде пьяница. Хоть в России, хоть в Америке.
   И вот что еще. Не надо приставать к заграничным женихам со своим либидо. Ведь вы невеста, а не жена. Я знаю, что он красавец, что очень хочется. Но только после реализации этого "хочется" ваша цена падает. Потерпите до серьезного предложения. А уж потом...
   А чтобы меньше этих приключений хотелось, рекомендую больше работать. Их деньги зарабатывать, которые в пересчете на наши - крупные деньги. Трудитесь с первого дня супружества. Кто знает, может, ваш иноземный брак не сложится и через несколько месяцев вы вернетесь домой. Так хоть с деньгами вернетесь. Купите на них квартиру. Или сможете жить на эти фунты, пока не начнете зарабатывать рубли.
   Последняя рекомендация касается юридических тонкостей заграничного замужества. Заоблачно далеких от менталитета наших российских невест. Не желают они понимать никаких таких тонкостей.
   И между прочим, зря.
   Западное законодательство очень серьезно защищает свое мужское население от посягательств иноземных невест. Вернее сказать, защищает свою территорию от нашествия обнищавшего и оголодавшего народонаселения стран "третьего мира", к которым с недавних пор принадлежит и Россия. Не нужны Западу пришлые безработные, потому что своих хватает.
   Чем эта позиция чревата для наших невест?
   Отлучением от страны чревата. В случае расторжения брака с мужем. То есть вначале бракоразводным процессом, а потом упаковкой чемоданов и коротким авиационным перелетом из страны пребывания в родной Тамбов.
   А разве вы не знали, что пришлая женщина, прожившая в браке меньше трех (в некоторых государствах больше!) лет, после развода автоматически лишается вида на жительство и выдворяется из страны?
   Это после того, как она там уже совершенно прижилась!
   Не знали?
   А о том, что в случае развода и выдворения супруги ее бывший муж имеет право отсудить себе совместно нажитых детей, тоже не знали?
   Имеет, имеет!
   Я осведомлен о нескольких случаях, когда, намучившись с мужем-иностранцем, женщины подавали на развод и их в 24 часа выкидывали из страны, отобрав на границе детей.
   - Но как же так?! Это же мой ребенок!
   - Нет, это не ваш ребенок. Это наш ребенок. Подданный страны, где вы временно находились.
   - Но на каком основании?!
   На том вполне законном основании, что дети имеют отца-гражданина и сами тоже являются гражданами страны, к которой "разведенка" не имеет никакого отношения! То есть ребенок, родившийся от русской и англичанина или француза, сразу по отцу становится англичанином или французом. А его мамаша - персоной нон грата. Которая в течение суток...
   Так что остается бегать вдоль границы и кричать: "Вовочка! Вовочка! Где ты, мой Вовочка?!"
   И ничего здесь больше не сделать! Закон всегда защищает интересы граждан своей страны. Против притязаний граждан другой.
   Так что рекомендую три-пять лет воздержаться от продолжения английского или французского рода. Или очень внимательно изучить законодательство на этот счет.
   И на другой счет тоже.
   И на третий!
   Потому как закон чужих стран, он то же дышло, вы хотели легко - а не вышло...
   А раз так - семь раз примерьте. Семьдесят семь раз примерьте. На себя примерьте. Но более всего - на своих детей. Потому что они здесь, у нас, ваши, а там будут все более и более не ваши, будут их. Англичанами, если вам придется жить в Англии, американцами, если вас занесет в Америку, испанцами, если ваш жених будет проживать в Испании. То есть ваши дети станут иностранными детьми! С которыми придется общаться как с иностранцами. А если посередке, если не их, но уже и не наш, то плохо. То детям плохо, и вам плохо.
   Как вам такие перспективы?
   И как вы относитесь к тому, что ваша любимая дочь, проживая с вами где-нибудь в Америке, да что там в Америке - в Париже, выйдет замуж за негра? Натурального, черного, с косичками. Приведет и скажет: "Вот, мамочка, это мой муж".
   Что вы сказали? Сказали - ой?
   Как-то не очень вам этот брак и внуки-негритята?
   Тогда вам надо не семьдесят семь, а сто семьдесят семь раз подумать. Ведь это вполне возможное ваше будущее. Полярные национальности тянет друг к другу. А там этих национальностей на каждом шагу...
   Так что непросто это - выйти замуж за иностранца. Вернее - очень просто... Но... непросто!
   В заключение расскажу одну печальную историю - о несостоявшейся иммиграции одного моего приятеля, которому я, сам того не желая, помешал уехать жить за океан. Пришел он ко мне и говорит:
   - Все, уезжаю в Америку.
   Ну что ж, дело хорошее.
   - Представляешь, - говорит, - я - в Америке. Я - американец! Да здесь все с зависти полопаются.
   - Это точно, полопаются. Но только тебе жить не здесь, а там. А там все американцы. Вот приезжаешь ты, гордый сам собой, тем, что выиграл самый главный приз в своей жизни - выиграл Америку, - и всем радостно сообщаешь: "Ребята, я - американец!" Ну и что, говорят они, мы здесь все американцы. Что здесь такого?
   И действительно ничего! Здесь это все имеют. И выигрыш мгновенно обесценивается. Это дома ты - АМЕРИКАНЕЦ и все тебе завидуют. А там - так, рядовой американец...
   Наверное, неплохо уехать жить за границу. Но если не просто жить, а жить! То есть не быть просто американцем или французом, пусть даже самым последним... А стремиться быть первым! Потому что там все стремятся быть первыми. Потому что такие условия игры. Их игры.
   И вам надо стремиться быть первой! Ну или хотя бы стотысячной. Тем обеспечив своим детям вхождение в первую сотню счастливцев. А внукам - в десятку. А правнукам... А правнукам, чем черт не шутит, возможно, удастся усесться в кресло президента.
   Ради этого - да, ради этого стоит искать иностранного жениха.
   Ради этого - стоит!
   Глава 18, в которой будет рассказано о том, как познакомиться с
   избранником жизни, даже если он того не желает
   На моем пороге возникает очередная девушка. Или женщина. Чаще молодая девушка, чем женщина, потому что проблема знакомства - это в большей степени их проблема.
   - Дело в том... В том... Что я его очень люблю, а он этого не знает.
   - Кого люблю? Чего не знает?
   - Его люблю. Сильно люблю. А он со мной незнаком. Вернее, я с ним. Я его люблю, а он не знает, что люблю...
   В общем, примерно так. Она его знает и любит. Он - не знает и потому не любит. А для того чтобы узнал и полюбил, с ним надо познакомиться.
   - И в чем проблема?
   - Ну как же...
   На самом деле проблемы нет. Вернее, проблемы появляются, потому что наши недальновидные влюбленные девушки начинают посвящать в свои чувства подруг. И начинают просить их содействия.
   - Ну я тебя прошу! Ну ты как-нибудь так случайно, ну чтобы он не понял, кто тебя просил, но понял, о ком идет речь, намекни ему, что я... к нему, как бы это сказать... Но только как будто я тебя не просила...
   В итоге подруги либо что-нибудь непременно перепутают. Либо растрезвонят по всей округе о переданной им тайне. Либо сами положат глаз на объект влечения и все то, что просили, скажут, но от себя. Потому как раз нужен одной, значит, сразу нужен всем!
   Короче, будет много интриг, сплетен, ссор - и никакого результата.
   - Но как же тогда познакомиться с избранником, если не через кого-то?
   - Да очень просто! Напрямую.
   - Да как же так?
   - Вы знаете, где он живет?
   - Знаю.
   - Как вы думаете, он из дома выходит? Ну там на учебу, в магазин, наконец, мусор выносить.
   - Наверное...
   - Ну так в чем дело?
   - ?..
   - Опять не поняли?
   - Нет.
   - Тогда слушайте один из вариантов сценария активного знакомства...
   Активного, потому что дама не ждет, когда кавалер соизволит ею заинтересоваться, а знакомится сама. Создавая для этого внешние предпосылки. У меня было несколько случаев, когда проблема до того казавшегося невозможным знакомства исчерпывалась в считанные дни.
   Приведу один вполне конкретный пример.
   Представьте себе, симпатичный во всех отношениях юноша идет из магазина, держа в руке пакет с хлебом и кефиром. Идет домой, потому что живет в соседней с магазином девятиэтажке. Он постоянно ходит в этот магазин, что значительно облегчает задачу засады.
   "Засада" - это стоящая за углом миловидная девушка, которая никак не могла познакомиться со стремительно приближающимся к углу юношей с кефиром. Чуть поодаль стоит "наблюдатель", который видит одновременно и девушку, и юношу. В его задачу входит подача сигнала атаки.
   Вот такая примерно диспозиция сил.
   Юноша с кефиром добирается до угла, наблюдатель дает отмашку, желающая познакомиться с ним девушка стремительно выбегает из-за укрытия и очень расчетливо налетает на него всем телом. В связи с тем, что вес девушки меньше, чем встретившегося на ее пути препятствия, она отлетает в сторону и падает на асфальт. В падении успевая разодрать себе колготки на правой ноге.
   Что наблюдает перед собой юноша с кефиром? Он наблюдает девушку, которая ударилась об него и упала, изорвав бывшие на ней колготки. То есть он является прямым виновником случившейся с ней беды. И что делает тот юноша?
   - Извините бога ради! - говорит он. - Так нехорошо получилось...
   - Ничего, - отвечает ему желавшая с ним познакомиться девушка и смущенно улыбается.
   - Знаете что, - предлагает юноша. - Вы порвали... здесь. Идемте ко мне домой. Я тут рядом живу. Я вам дам иголку...
   И все!
   Ну что еще надо? Можно сказать, с улицы - и сразу домой. Без всяких там промежуточных дискотек и вечеринок. И уж тем более без подруг. Прямым ходом к интересующему объекту.
   Теперь понятно? Хотя бы в общих чертах?
   Если вы знаете, где живет, учится или где бывает ваш избранник, значит, вы можете придумать сто способов, как с ним познакомиться. Нужно лишь проявить чуточку фантазии.
   Точно такие же сценарии с успехом пишут и разыгрывают иностранные спецслужбы, которые желают подвести к нашему резиденту своего агента. Или агентшу.
   Едет, допустим, резидент по своим делам, и вдруг из боковой улицы в его борт передним бампером въезжает машина. Из которой выскакивает миловидная, специально подобранная по вкусам резидента женщина.
   - Ах, - говорит она, - я очень сожалею, что так получилось.
   Далее начинаются выяснения отношений, адвокаты, подсчеты и компенсации причиненного материального убытка. Начинается знакомство. В результате чего в постели нашего резидента оказывается их агент.
   А ведь в этом случае речь идет о каких-нибудь тайных шифрах или стартовых площадках ракет. Всего-то! В вашем случае о гораздо большем - о судьбе!
   Так почему же они, разведчики, могут, а мы нет? Не способны? Или просто не знаем как?
   Тогда подскажу еще несколько способов.
   Например, травматические. Когда вы подле своего избранника вдруг подворачиваете ногу и кулем падаете на землю. Ну неужели он никак не прореагирует, не подхватит вас и на руках не донесет до травмопункта или по вашей просьбе до вашего дома? Где его, вполне понятно, ожидает роскошный ужин.
   Не донесет? Бросит? Тогда, значит, он не заслуживает вашего внимания и вам повезло, что вы вовремя разобрались в его характере.
   Кроме вывихов и открытых переломов, можно падать в обмороки. Например, в душном транспорте. Знаете, так - "Ах!" - и прямо ему на колени. Между прочим, при потере сознания, кроме таскания на руках, предусмотрено еще искусственное дыхание. Рот в рот. Конечно, подобные обмороки надо очень хорошо отрепетировать, чтобы они выглядели естественно.
   А еще, чтобы привлечь внимание своего возлюбленного, возле него можно что-нибудь ронять. Книги, косметички, кошельки, шубы, хрустальные люстры. И одновременно с ним за ними наклоняться. Если вы хотите увеличить продолжительность контакта, то из упавшей вещи надо высыпать содержимое. Из кошелька - деньги. Из косметички - парфюмерию. Из мешка - картошку. Чем больше будет отдельных предметов и чем больше площадь разброса, тем дольше вы будете "общаться". Исключение составляют деньги, которые, чем их больше, тем быстрее собираются.
   Те же вещи можно забывать. В транспорте, в кино, на концерте, в поезде. Главное, чтобы возле будущего жениха. На оставленной вещи обязательно должен быть ваш адрес или телефон. Ну чтобы он мог вас найти. Вещь должна быть малоценной, чтобы у него не возникло соблазна ее присвоить. К примеру, если вы оставите завернутый в газету слиток золота или чемодан долларов, жених, боюсь, вас искать не станет.
   Если он в течение нескольких дней не находится, начинайте давать объявления о том, где и при каких обстоятельствах вы потеряли дорогую вам вещь и какое за ее возвращение положили вознаграждение. За вознаграждением, я думаю, он придет.
   Неплохую помощь вам могут оказать нанятые вами "хулиганы". От которых ваш избранник вас освободит. Только хулиганов должно быть мало и они должны быть хлипкими на вид. В противном случае ваш возлюбленный начнет спасать не вас, а себя. Данный способ хорош тем, что, кроме быстрого знакомства, он гарантирует вам благосклонность вашего спасителя. Людей, которым мы сделали добро, мы очень любим. А здесь не просто добро, а героический подвиг! Так что ему прямой смысл продолжить знакомство и таскать вас по знакомым, чтобы вы рассказывали про толпу напавших на вас вооруженных бандитов, которую он в одиночку обезоружил.
   Менее внешне эффектные, но не менее действенные способы знакомства состоят в том, чтобы "случайно" оказаться возле обхаживаемого мужчины на каком-нибудь мероприятии. Например, на соседних местах на стадионе. И весь матч постоянно спрашивать: "А чего это тот мяч бросает? А тот свистит?", давая возможность соседу продемонстрировать свои познания в спорте. Допускается также в наиболее угрожающие минуты матча проявлять свою эмоциональность, зарываясь лицом в плечо соседа при угрозе гола в наши ворота и целовать и обнимать его при толевых пасах в чужие.
   Удобно знакомиться в гостях. Но для этого надо установить через знакомых и знакомых тех знакомых, куда он собирается прийти в ближайшее время. И прийти туда же, попросив хозяев дома посадить вас рядом с ним.
   Идеальный метод знакомства - "болеть" одними и теми же увлечениями. Узнайте, чем увлекается ваш избранник - теннисом, подводным плаванием, нумизматикой или чем-нибудь еще. Узнав, смело приобретайте ракетки, старинные монеты, акваланги, породистых собак... Тогда у вас появится обоснованная причина привести своего кобеля для случки с его, простите, самкой. Или обменять старинный золотой динарий на недостающую в вашей коллекции копейку 61-го года. От такой встречи, я думаю, он не откажется.
   А еще можно стать постоянным покупателем магазина или фирмы, где он работает. Или клиентом мастерской, где он ремонтирует сломанные бытовые приборы. Можно голосовать персонально его машину. Занимать место в очередях перед ним или после него. И от нечего делать знакомиться. Можно...
   Впрочем, довольно.
   Больше по данному поводу не скажу ни слова. Потому что читательницам этой книги нужно тренировать свою фантазию. И придумывать свои сценарии знакомств. Ведь на все случаи жизни готовых рецептов не напасешься...
   Отсюда будем считать, что ваше с ним знакомство состоялось, и надо... А что, собственно говоря, делать дальше? Что делать, чтобы это столь удачно начавшееся знакомство не прервалось в самом начале?
   Глава 19, рассказывающая о подготовке к продолжению удачно начатого
   знакомства, или Советы, как представить себя еще лучше, чем есть на самом
   деле
   Удержание мужчины, с которым вы познакомились или не познакомились, но с которым желаете продолжить отношения, начинается с... Да нет, не с постели. С понимания женского образа, который ему нравится и который вы должны будете ему предложить. Сюда входит как внешний имидж - одежда, макияж, прическа... так и манера поведения - то есть как вы ходите, смотрите, говорите, кокетничаете... В общем, все входит.
   Как найти этот образ.
   Во-первых, как я уже говорил, - понаблюдайте за его матерью. За тем, как она говорит, слушает, смеется. Ведь именно ее ваш избранник наблюдал всю жизнь.
   Узнайте, кто у него был до вас. Как они выглядели? Как общались? Ведь, раз он их выбрал, значит, чем-то они ему приглянулись?
   Затем понаблюдайте за ним на улице, в кинотеатре, на дискотеке. Очень внимательно понаблюдайте. На каких женщин он обращает внимание? На черных или крашено-белых? С избытком макияжа или чистых? На активно заигрывающих или стыдливо прячущих взгляд?
   Смотрите, кого он приглашает на танцы. Кого пригласил второй и третий раз.
   Конечно, абсолютно точный портрет его пристрастий вы не установите, но приблизительный вполне возможно.
   Далее вам надо будет заняться аутотренингом. Ну чтобы убедить себя, что вы именно та, которая ему нужна. Которая совпадает с его идеалом женщины. Для этого оцените свои в сравнении с соперницами преимущества. Все возможные преимущества. Потому что, если вы не будете уверенной, успеха не ждите.
   Вы должны отличаться от других!
   Ну, во-первых, вы молоды. По крайней мере, моложе многих увивающихся подле него других.
   Во-вторых, у вас самые длинные ноги. На три миллиметра длиннее самых длинных в вашем дворе.
   И на сантиметр больше глаза. Особенно правый глаз.
   Опять же нос. Прямой, как у греческих скульптур...
   Уши...
   Волосы...
   Бюст, который, если взвесить на весах...
   И так вплоть до большого пальца ноги. Который тоже гораздо симпатичней, чем у всяких там...
   Это очень важно, выделить все свои лучшие стороны. Потому что только так можно убедить себя в собственной исключительности. Себя и заодно его.