Страница:
Мы ещё даже приехать не успели, как во всех центральных газетах появилась его статья под пседонимом "Митчелл Айртон". Почему "Айртон", не трудно догадаться: обезьяно-папой как раз были прочитаны "Дети капитана Гранта".
3.
И статья в газете была литературная, и речь у папы-шимпанзе такая же получилась:
– Слушайте, вы, часом, не рёхнулись, все трое? Не понимаю, зачем было спасать этого шпиона?
– Вы дядю Климпа имете в виду?! – ужаснулась Рита.
– Дядю-дядю-дядю, твоего социально опасного родственника, деточка! Но ты тут ни при чём, тебе можно не расстраиваться!
Рита недоверчиво вздохнула, вынула второй платочек, а папа Микки Ай с восторгом продолжал:
– Зачем кому-то эмигрировать в Россию, когда есть Америка? Неужели дядя Климп никогда не слышал про Америку? Извините, не поверю!..
Папа Микки Ай после зоопарка выражался исключительно литературно. А иначе зачем было в апендунера превращаться? Его гипотеза нас потрясла. Тут было над чем подумать. Несостыковочка! Дядя Климп всё время был пилотом-профи, крутым тарелочником, его имя было на слуху в Первой Вечности, а тут… Чтобы с этой высоты – да в питерские алконавты!.. Невероятно.
– А не мог ли он свихнуться? – задумчиво промямлил обезьяно-папа. – Тут одно из двух: либо дядя ваш страдает шизофренией, либо он шпион самой высшей пробы, раз даже вы ничего не заметили!
Папа Микки Ай поглядел на Риту – упрёк на этот раз был в её адрес, но она как раз сморкалась и ничего не слышала, к общему счастью.
Коллективно-дружно посоветовавшись, мы решили выйти на связь с папой-Змеем, с Кладовщиком, с райским завхозом.
Кстати, имя "Кладовщик" – не от слов "кладовка" или "склад", а от слова "клад".
Нет, не так: от слова "клады" его имя. У папы Змея-Кладовщика уйма кладов – как в раю, так и на планете апендаунеров. Если бы те знали, сколько у них ещё кладов не отрыто, то повесились бы или кинулись бы искать снова. Сейчас у них временное затишье: думают, что всё давно выкопано.
От папы-Змея мы узнали, что папа-шимпанзе был прав. Подлый дядя Климп, чтобы внедриться в логово к апендаунерам, намылился жить у них до полного слияния, пока не посчитают своим в доску. Для того и напивался вдрызг. А мы подумали, что он бытовой пьяница, что просто хотел сдохнуть в грязной рюмочной из-за чрезмерного братания и водкораспивания с кем попало.
Понятно, значит он так маскировался, значит, это и есть пресловутая "конспирация Климпа", о которой до сих пор говорят в Первой Вечности.
А чтобы денег ему на водку хватало, чтобы в долги не залазить, чтобы веником каждый раз не пытали, дядя Климп прикинулся потрепевшим крушение из-за скафандра, и бедняжке Рите, его нелюбимой племяннице, пришлось тарабанить в Санкт-Петербург золотое тарелко-блюдце. Свою бы доченьку, которая Климпон, он не заставил бы так напрягаться.
Есть и ещё одно подозрение: Климпон всё это знала и подло покрывала своего папашу.
К счастью, все планы хитрого папаши рухнули благодаря бдительным сотрудникам французского аэропорта "Шарль Деголль", распилившим подозрительное тарелко-блюдце и понаделавшим себе золотых коронок.
Мы, конечно, сначала дико радовались, а потом подумали-подумали и расстроились.
Если дядя Климп провернул такую сложную авантюру практически голыми руками, да ещё имея при себе обузу в форме жены Климпочки, то другую авантюру, более преступную, ему тоже не трудно будет сляпать. Он примется за старое, сто процентов, только немного погодя.
4.
Выяснять подробности и сроки новой авантюры было трудно. Сам дядя Климп ни в чём не признается, не такой он идиот! А мой райский папа говорил намёками и загадками. Иногда я ни слова не понимала из того, что он говорил, а иногда элементарно плохо слышно было через неисправный гэджет, который он мне всегда подсовывал для связи, в самый последний момент, перед каждым вылетом из рая. Или он меня так дразнил?! Чтобы я мучительно развивалась и сама до всего докапывалась?! Если правда, что я его единственная дочка и продолжательница дел, то он мог этого хотеть вполне.
В этот раз через неисправный папин гэджет, дико напрягая ухо, я услышала слова:
"разлом", "старуха-процентщица", "магма", "золото", "магний", "магнит" и… "магия"!
Так тут была замешана магия? Значит, дядя Климп очередной ведьмак?! Как же он тогда попал в Первую Вечность?! Хотя…
Правду сказать, апендаунерам на их планете не всегда плохо жилось. В эпоху Атлантиды они в рай попадали практически автоматом, сразу после физической смерти. Я отличненько помню, как папа говорил одному знакомому, что у дяди Климпа сначала всё шло хорошо. Он тоже ведь атлантом был, редким семьянином, и тоже, как и многие другие атлантидовцы, со всей своей роднёй после потопления континента на халяву в рай попал. Тогда почти все автоматом в рай попадали, мало кто к кому тогда придирался, потому как не за что придираться было. И рай он впоследствии удачненько прошёл – тогда все рай удачно проходили, райская сладость никого не раздражала, так как во времена Атлантиды её, этой сладости, и на земле было достаточно.
Говорят, когда-то в каждой атлантидской забегаловке можно было бесплатно взять и шоколад с нектаром, и корзину с почти что райскими фруктами, и целый ящик с безалкогольным лимонадом. Плюс ко всему этому, полная экологическая сладость: ни тебе заводиков химических, ни войн с употреблением химического оружия, ни воды отравленной, ни пельменей соевых, ни колбасы искусственной, ни инкубаторских окорочков. Да и пятьсот лет в раю никого не пугали. Во времена атлантов каждый жил примерно по столько же и на Земле. Атланты у себя, на Атлантиде, жили неприлично долго. Частично потому, что настроение никто не портил, частично из-за неприлично чистой экологии.
Короче, дадя Климп в Первую Вечность на халяву прорвался. Это-то его и погубило.
Если бы с трудом прорывался, тогда бы лучше оценил хорошее место, в которое попал. А так – совсем, получается, не оценил, завонял, запросился к апендаунерам на болото, на какашки. Сто процентов.
Папа мне в самом конце, всё через тот же неисправный гэджет, продиктовал какой-то адрес. Якобы, какого-то колдуна Вовы, который тоже живёт у "Раскольников-хаус", только с другого бока. Не там, где Антоныч-палач и его сожительница Мавра чуть не ухандокали тапочкой дядю Климпа, а резко напротив.
Ну, дела! Мы с Ритой долго думали, но так ничего и не придумали. Когда совсем надежду потеряли, к процессу подключился начитанный по самое "не балуйся" обезьяно-папа Микки Ай.
Папа Микки Ай выдвинул гипотезу. Так и сказал: "Выдвигаю гипотезу!" Он выдвинул предположение о том, что все слова удачно сочетаются в две логические группы: 1) "золото", "старуха-процентщица" и "разлом" (тот, что у старухи в черепе образовался после казни её Раскольниковым-палачом); 2) "колдун Вова" – "магия" – "магнит" – "магний".
Последнюю, вторую группу, он сформировал под влиянием Жюля Верна, Айзека Азимова и Лукьяненко Сержа. Там у кого-то из них про земное ядро и про магму написано.
Стоп! Вдруг и на меня нахлынула идейка – не хуже, чем гипотеза папы-шимпанзе.
Моя идейка была похлеще, я бы сказала. "Разлом"! Разлом земной коры"! Мне когда-то папа-Змей говорил, что через такие разломы он и общается со своими осведомителями, обитающими в логове апендаунеров. Теперь осталось свести в одну кучу все словечки. Но как? Это требовало дополнительного мозгования.
Хотя, зачем вся эта мозговая утомиловка? Мозгуй, не мозгуй, а собираться в путь нам предстояло по-любому. Папа мне через гэджет приказал спешить. Мы тут же начали собираться. Обратно в СПб, обратно поближе к "Раскольников-хаус".
5.
Папа Микки Ай возмутился такой несправедливостью. Кому-то можно целых два раза в месяц мотаться в достоевские места, а кому-то нельзя даже в Москву на литконкурс съездить, премию, какую-никакую, получить. У него, может быть, в тыщу раз больше денег, чем эта премия, но не для денег он достоевское наследие так усердно изучал.
Ладно, думаем, пускай тоже летит, будет кому орехи в самолёте зубами раскалывать.
В самолётах щипчиков для орехов теперь нет, все боятся угрозы терроризма.
Папа Мики Ай так обрадовался нашему решению, что сразу после ужина неудачно сел на твёрдую кушетку "ренессанс" и сломал себе хвост. До этого с хвостом расстаться никак не получалось, никакая пластическая операция не помогала: то анестезии слишком слабая попадалась, то папа Мики Ай был морально не готов, то новенькие доктора в испуге разбегались.
Короче, вылетели мы в Санкт-Петербург на операцию. Не на пластическую, так как у обезьяно-папы на них уже выработалась аллергия, а на самое большое дело нашей жизни. До него у нас делишки были мелкие: то подготовка к Димочкиной свадьбе, то определение в пекло кровожадного профессора, то транспортировка золотого тарелко-блюдца из Первой Вечности в Париж, в камеру хранения номер сорок.
По прибытии в Великий Город мы без труда нашли Сенную площадь, так как уже бывали там – в процессе операции по спасению трёхнутого дяди Климпа. Правда, там, на площади, мы столкнулись с небольшим препятствием – нас атаковали два бомжа, шедшие под ручку с бомжихами. Мы даже подумали, что это из разлома вскочили папины осведомители – так чумовато он выглядели. Но потом я вспомнила, что осведомители так просто, в видимом обличье по улицм не шастают, а исключительно пугают воем, шорохами, сами при этом никому на глаза не показываются. Да и пугают-то они в основном апендаунеров, а мы ведь не все апендацунеры, из нас четвеых – только папа Микки Ай, да и тот из обезьяны наспех переделанный…
Короче, построили мы эту четвёрку, присмирили, чем подальше отогнали. Не успели пройти пять шагов, как опять препятствие, троица местного значения: он, она и тёща. Все трое бутылками звенят пустыми, сдавать несут. И с теми постарались аккуратно разминуться, они нас почти совсем не тронули, только авосечками зацепили. Звон, правда, пошёл!…
Звон – это всегда нехорошо, нечистых духов отгоняет, то есть, папиных осведомителей. Нам осведомители были нужны позарез, но они пока не показывались – не повыпрыгивали из разлома, стало быть. Спали ещё, видать, после ночной смены.
Хотя, по слухам, и полуденные могут где-то шастать. Только вот где?
Ладно, решили мы, найдём и сами того Вову-колдуна, тем более, что это было не трудно. Вову каждая собака знала, особенно, если адрес показать.
Апендаунеры не собаки, с ними что-либо искать труднее, но невозможного нет. Я показала двум-трём относительно трезвым особям бумажку, на которой записала продиктованный мне папой-Змеем адрес, и эти двое-трое постепенно вывели нас к нужному дому. По дороге они успели даже Вову описать и рассказать, чем он занимается.
Оказывается, к Вове так же точно, как и к профессору-ведьмаку, бывшему нашему с Димочкой биологическому папе, попасть было не так-то просто. Надо было в очередь заранее писАться, потом сутками выстаивать, на переклички ходить. Каждые полчаса.
Апендаунеры любят переклички.
Чтобы в очереди не стоять, не писАться и не перекликаться, мы придумали хороший способ: свою лавочку по предсказаниям образовать, перед самым домом Вовы-колдуна.
Результат был нормальный, точно такой, как папа Микий Ай предсказывал в форме гипотезы: половина Вовиной очереди к нам переметнулась, а вторая половина стала думать, не присоединиться ли к первой, не переметнуться ли к нам.
Цыганской гадалкой мы Риточку нарядили – она как раз брюнетка. Вот только с юмором у неё туговато.
6.
Апендаунерам с юмором надо дружить, иначе не выжить. Без юмора при ихней жизни сразу смерть наступает – у некоторых прямо через час после рождения, после того, как акушерка их матом обзовёт и в корзину для абортных отходов кинет. Если выживет в корзине с ошмётками маленький апендаунер – значит долго жить будет, а если сразу загнётся – тоже вариантец неплохой. Его тут же к папе в рай направят – марципаны кушать, над подлой акушерочкой прикалываться с небес.
Акушерочки бывают ничего, бывают "так себе", а бывают и очень-очень подлые, особенно которые в халатиках до кобчика, с завлекательными ножками-сосисочками.
Одна как-то несла по коридору вёдрышко полным-полнейшее ошмётков (видно после двадцати абортов), даже им размахивала, радовалась, что не она в том ведре полощется, а чьи-то чужие ошмётки. Её саму, видать, такая же весёлая и бойко-шустрая акушерочка сразу после рождения в ошмётки выбросила, а она, толстоногая-толстолягая-толстобёдрая, выжила, вот и радуется.
Папины осведомители, кстати, все человеческие ошмётки на учёт берут, а потом ими пугают по ночам нерадивых мамок-апендаунерш, чьи дети в эти ошмёточки превратились. Некоторых совесть начинает пробирать, сразу в храм бегут каяться, а некоторым всё пофиг, опять детей бегут делать, опять сырьё на для ошмётков готовят.
Ладно, думаю, пускай себе резвятся апендаунеры, всё равно им папиного рая не миновать, нажрутся-накушаются. А нам надо было срочно Риту гадалкой нарядить.
Пришлось много времени потратить, пока мы ей подходящие шмотки цыганские сыскали и серьгу тяжёлую в ухо засунули. Рита даже разрыдалась (думаю, опять для стажа, для непрерывности).
Как только стала наша Риточка гадать, к ней все клиентики от Вовы и ломанулись-переметнулись.
Ну, а там и Вова появился. Вышел посмотреть, кто там у него клиентов отбивает.
Не могут сидеть колдуны без работы, особенно апендаунерские.
Подошёл к нам колдун Вова, а мы ему хором, все втроём, Димочка, папаша Микки ай и я: "Веди, показывай, где разлом, а то она гадать не перестанет!" И показали пальцами на Риту.
Колдун подумал-помозговал и… повёл нас к себе на квартиру. Оказалось, что часть разлома у него под кухней находилась, а часть – под спальней. Не зря мне папа его адрес дал!
У колдуна в квартире я чуть ногу об ночной горшок не поломала. Полным-полнейший стоял, со вчерашнего утра не вынесенный.
Колдун Вова извинился, мол, не его горшок, а клиентка одна приходила с ребёночком. У ребёночка был поносик, вот и унести забыла. Был бы лёгонький горшочек, не забыла бы, унесла бы, вылила бы, вымыла бы и продала бы вместо винного бочонка, вместо тары. Сейчас на тару что угодно забирают, металл подорожал металлоломный.
Ладно, забыла, так забыла, проехали. На фоне общего бардака в квартире тот горшок был не так уж и важен.
– Скажите, – поинтересовался папа Микки Ай, поправляя чеховское пенсне, – а что за услуги вы здесь оказываете? Антисанитария у вас, батенька, чисто зоопарк…
Молодец папа Микки Ай, сообразил, с чего начать беседу, а то мы сами как-то растерялись. От увиденного хламно-пыльного богатства.
Вместо ответа Вова стал оправдываться. Мол, зарплата маленькая, еле-еле хватает на домработницу Лизавету, которая месяц как на работу не ходит…
– Что ж так? – не унимался папа Микки Ай.
– Понимаете, она женщина деревенская, стесняется трогать фамильные вещи…
Чтобы мы разглядели фамилиные вещи, он керосинку включил, спёртую ещё до перестройки, ещё у ветерана Октябрьской Революции.
Папа Микки Ай таким ответом был явно недоволен. Оставив без внимания фамильную машинку "Зингер", помятый в двух местах, от двух последних революций, медный таз и много-много разных тапочек буржуйских с вышитыми монограммами, он стал зубами цыкать, бровями шевелить, бакенбарды тургеневские гладить "а-ля Франц Иосиф".
Супер. А мы его брать не хотели.
7.
Делать нечего, Вове-колдуну пришлось расколоться, как раскалываются под топориком "фаберже" грецкие орехи "Мечта Раскольникова", и безоговорочно капитулировать. Типа рассказать нам всю правду. Для этого всех нас, в виде большого исключения, повели в самую секретную кладовку.
Кладовок и кладовочек у Вовы было много, и не только у него. Вова жил с соседями, которые никому на глаза не попадались, но это не значило, что они не прописаны.
Кстати, прописка не показатель. И у непрописанных соседей кладовок обычно уйма, и все они обычно закрыты на большие амбарные замки с международной интерполовской сигнализацией.
Самая секретная кладовка Вовы-колдуна, вернее, люк в неё, находилась… под кроватью! Кровать была точь-в-точь как у Антоныча, только без сожительницы Мавры.
А так – точь-в-точь. И тапочки под кроватью имелись – в аналогичном количестве.
– Ба! – поправил пушкинские кудри папа Микки Ай. – Да тут состав преступления!
Какое количество тапочек! И все они ваши? Извините, не верю! Убийством попахивает! Вы убивали?! Или, может быть, вас самого хотели убить, да не получилось?! Можем посодействовать, если что…
Обезбяно-папа закатал повыше рукава толстовки и в тысячный раз стал со смаком цитировать следователя из похожей драмы "Преступление и наказание". Хорошо наш обезьяно-папа к операции подготовился, основательно начитался, не то, что мы!
Реакция у колдуна была ништяк. Он пододвинул кроватку назад, под самую стенку, а под неё задвинул тапочки, как свои, так и чьи-то чужие. Потом тяжело рухнул на панцирную сетку и заголосил:
– Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!!Живьём не дамся!!!Живьём не дамся!!!Живьём не дамся!!!
Я подумала, неужели же, всегда такой щедрый, папа Микки Ай собирался в суд подавать или, что ещё страшнее, убивать, за какие-то тапочки? Ну и что, что чужие?
Но у папы-шимпанзе была своя стратегия. Переждав эти вопли, он с блоковскими интонациями произнёс:
– Тут всё слишком очевидно! Лично мне и второго раза хватит! Для хорошего судебного эксперта третья улика – обычно уже лишняя! Видели ли вы, милейший, бабочку перед свечкой? И вы вокруг свечки закрутитесь, замотаетесь…
Папа Микки Ай ещё долго цитировал монолог Порфирия Петровича из детективного романа "Преступление и наказание", пока до Вовы, наконец-то, не дошло, что это всего лишь экзамен по достоеведению, и что папе-шимпанзе просто давно не было на ком потренироваться – ни писательных тебе упражнений, ни риторических, вот уже полнедели как!
Вова теперь уже только молчал. Было ясно, что сразу убивать его пока не собирались, а сам он тоже вроде никого не убивал. Вроде…
Под строгим взглядом папы-шимпанзе, уже вошедшего в классическую роль Порфирия Петровича, он понял, что не уверен в своей невиновности. Мы тоже это поняли. Две минуты пролетели в молчаливом понимании. Потом папа Микки Ай огласил свой приговор:
– Опираясь на все предыдущие показания, на похожие описания интерьеров, на изобилие тапочек и прочих коммунальных аксессуаров, делаю предварительный вывод: всё пути ведут к панцирной сетке, а под ней – вожделенный разлом!
8.
Тут и я уже всё поняла. Преступный дядя Климп в своё время перепутал объекты, вот и пострадал. У него была ложная наводка, непонятно кем данная, что секретная кладовка некоего колдуна находится под панцырной кроватью. Но ни имени колдуна, ни адреса секретной койки он не имел. А палач-Антоныч, который в ту минуту ещё не был палачом, с пьяных глаз намекнул ему, что у него дома ЕСТЬ подобная кровать, что именно панцирная сетка на ней лежит, а не какая-нибудь современно-гадостная синтетика. Ну, и…
– Единственно, кого безумно жаль, так это Климпочку, – полила слезами мой рассказ Ритуля.
– Какие наши действия? – трусливо поинтересовался Вова.
– Сначала надо весь объект исследовать, – сказал Димуля, который тоже решил показать себя, особенно перед свадьбой.
Все закивали, и Вове-колдуну пришлось отодвигать кровать, расшвыривать тапочки по углам, чтобы не мешали следствию, и начинать уже, в коце концов, искать ключ.
Пока он искал ключ, в крышку люка снизу робко постучали и разик-два поматерились женским голосом.
Папа Микки Ай схватился за гусиное перо, первоначально спрятанное за кавказско-лермонтовским голенищем, и стал записывать улики, приговаривая, уже с гоголевско-плюшкинским кряхтением:
– Ни одна драгоценная улика не должна пропасть. Упустишь – потом не обрадуешься!
– Ага! Не обрадуешься, коли тотчас не выпустишь, ану-ка, лучше выпускай!
Жертва подполья была туговата на ухо, но достоеской терминологией владела не хуже папы-шимпанзе. Словечки – чистой воды девятнадцатый век!
Вове-колдуну опять пришлось во всём признаться. То был голос домработницы Лизаветы. Мы сразу, мол, как?! Но всё не так просто, как кажется.
Лизавета всю жизнь в нанятых ходила, и не только в Вовиных домработницах. Её ещё раньше, ещё в девятнадцатом веке, наняла Алёна Ивановна, она же старуха-процентщица Феди-писателя. У старухи-процентщицы, в голову долбанутой, она долго отходила в дурковатых родственницах (на самом деле они друг-дружке совсем чужие, эти бабы).
За не очень мелкую мзду Лизавета ходила по квартирам апендаунеров и тошным голосом, как бы в полузабытьи, сообщала, к каком часу конкретно Алёна Ивановна бывает дома одна. Ну, чтобы приходили. А поскольку она с этим делом обычно к мужикам приставала, которые помоложе, помускулистее, потопористее, то все думали, что у Алёны Ивановны на дому бордель, а вовсе никакая не контора закладная.
Большинство задетых мужиков, те, кто поумнее, от такой перспективы шарахались – не хватало ещё со старухой шарахаться!
А те, кто поубожее, да почумнее, зарились, конечно. Вот, как Родион Романович позарился, бедный студент и бешеный завистник, охочий до чужих побрякушек.
Подумал, видно, если проститутка и не такая уж богатая окажется, то хоть залоги людские выкраду, потом продам, потом будет чем набивать самокрутки из ненавистых учебников…
Видно, так он думал. А может, и не так. Результат всё равно такой, как старуха хотела. Не какой ОН хотел результат, а какой ОНА себе выбрала, подставляясь хитрющим затылком…
9.
Климакс никогда никому не вреден, а наоборот – бодрит, лишает лишнего рассудка, оставляет лишь необходимрое рассуждение. Алёна Ивановна с Лизаветой всё хорошо рассудили, ловко так просчитали: и что студент он никакой, и что Гамлета любит цитировать ("убивать – не убивать", "имею право – не имею"). У таких придурков на лице всегда написано: спиной не становись.
Так что всё путём, по рассчитанному вышло. Жалко, правда, идиота, сел, однако, ни за что. Его бесплатным убийцею наняли, подставу стопроцентную устроили, а он повёлся: топор крал-доставал, под одежду крепил, напрягался. Потом сам себя чуть насмерть не загрыз, потом ему каторга чуть косточки не обглодала…
Спасибо, хоть Евангелие обнаружилось, от него Раскольникову-палачу малехо полегчало.
Апендаунеры за Евангелие всегда хватаются, особенно когда делишек выше крыши намотают.
Зачем Лизавете с Алёной Ивановной их же собственная смерть понадобилась – тема для отдельного разговора. Здесь по высоте суждения они от дяди Климпа не очень далеко ушли. И он, и обе эти курицы зарились на клад моего папы. Только у хохлаток всё почти что получилось, а недоделанный профи-пилот-разведчик из Первой Вечности чуть вместе с Климпочкой навеки под кроватью в полудохлом виде лежать не остался. Спасибо, мы его оттуда высосали, но благодарности, конечно, не дождались.
Мой папа Кладовщик не из кладовки и не из кладовой. И к складам готовой продукции никакого отношения не имеет. Он заведует не складами, а кладами.
Разница-то никакая, в одну буковку, а всё меняется в корне.
Гэджеты-игрушки под райскими кустами – это ещё не клады. Игрушка, она и в Африке игрушка, хотя пугает иногда, как настоящий искусственный интеллект.
Я один раз стибрила у папы самораскрывающийся зонтик типа плащпалатка-парашют.
Папа заметил, но ничего не крикнул. Раз не крикнул: "Положь, гадина!", значит плащпалатка-зонтик-парашют фуфло, а я не догадалась. Не послушалась я папиного молчания, стала пользоваться. И что? Не послушалась, так наслушалась – матерных выражений из каждой пуговицы-громкоговорителя. Там этих пуговиц было нашито в два ряда, каждая выдавала отдельную матерную перлу. Короче, ругались страшно, чуть уши у меня не отпали…
И за что на меня кричал плащ-палатка, он же старый дырявый зонтик? Что не в том порядке его использую! Он думал, идиот, что я когда-нибудь к порядку приучалась.
Специально ради него по ночам тренировалась, зубрила, что куда просовывать и в каком направлении прыгать, если что.
Я и прыгнула не туда, и не так обмоталась, и не на те пуговицы застегнулась, и дождя мелко-метеоритного из-за лени не дождалась, попала под крупно-астероидный.
Развонялся и попёр на меня, на бывшую Дюймовочку, дыркошляпный мухомор, астероидами траченый.
За такое низкопробное нахальство папа этот плащик-зонтик-парашютик старомодный на мелкие клочья пошматовал – лично сам, своими собственныи когтями, и велел у входа в рай их, эти клочья, многослойно постелить, чтоб каждый апедаунер мог об них ноги вытирать.
Папа меня никогда ни за что не наказывает, а моих обидчиков – запростяк. Я почти что каждый день с кем-нибудь ругаюсь, и тем, кто против меня идёт, только хуже становится.
Единственное, что я папе намекнула в этом смысле, так это чтоб Риту с Димулей не трогал. Вдруг я и с ними поругаюсь? Жалко будет подругу и брата. И про обезьяно-папу намекнула, не забыла, а то вдруг бы и ему досталось на орехи. На грецкие, на целиковые, на пресловутую "Мечту Раскольникова".
3.
И статья в газете была литературная, и речь у папы-шимпанзе такая же получилась:
– Слушайте, вы, часом, не рёхнулись, все трое? Не понимаю, зачем было спасать этого шпиона?
– Вы дядю Климпа имете в виду?! – ужаснулась Рита.
– Дядю-дядю-дядю, твоего социально опасного родственника, деточка! Но ты тут ни при чём, тебе можно не расстраиваться!
Рита недоверчиво вздохнула, вынула второй платочек, а папа Микки Ай с восторгом продолжал:
– Зачем кому-то эмигрировать в Россию, когда есть Америка? Неужели дядя Климп никогда не слышал про Америку? Извините, не поверю!..
Папа Микки Ай после зоопарка выражался исключительно литературно. А иначе зачем было в апендунера превращаться? Его гипотеза нас потрясла. Тут было над чем подумать. Несостыковочка! Дядя Климп всё время был пилотом-профи, крутым тарелочником, его имя было на слуху в Первой Вечности, а тут… Чтобы с этой высоты – да в питерские алконавты!.. Невероятно.
– А не мог ли он свихнуться? – задумчиво промямлил обезьяно-папа. – Тут одно из двух: либо дядя ваш страдает шизофренией, либо он шпион самой высшей пробы, раз даже вы ничего не заметили!
Папа Микки Ай поглядел на Риту – упрёк на этот раз был в её адрес, но она как раз сморкалась и ничего не слышала, к общему счастью.
Коллективно-дружно посоветовавшись, мы решили выйти на связь с папой-Змеем, с Кладовщиком, с райским завхозом.
Кстати, имя "Кладовщик" – не от слов "кладовка" или "склад", а от слова "клад".
Нет, не так: от слова "клады" его имя. У папы Змея-Кладовщика уйма кладов – как в раю, так и на планете апендаунеров. Если бы те знали, сколько у них ещё кладов не отрыто, то повесились бы или кинулись бы искать снова. Сейчас у них временное затишье: думают, что всё давно выкопано.
От папы-Змея мы узнали, что папа-шимпанзе был прав. Подлый дядя Климп, чтобы внедриться в логово к апендаунерам, намылился жить у них до полного слияния, пока не посчитают своим в доску. Для того и напивался вдрызг. А мы подумали, что он бытовой пьяница, что просто хотел сдохнуть в грязной рюмочной из-за чрезмерного братания и водкораспивания с кем попало.
Понятно, значит он так маскировался, значит, это и есть пресловутая "конспирация Климпа", о которой до сих пор говорят в Первой Вечности.
А чтобы денег ему на водку хватало, чтобы в долги не залазить, чтобы веником каждый раз не пытали, дядя Климп прикинулся потрепевшим крушение из-за скафандра, и бедняжке Рите, его нелюбимой племяннице, пришлось тарабанить в Санкт-Петербург золотое тарелко-блюдце. Свою бы доченьку, которая Климпон, он не заставил бы так напрягаться.
Есть и ещё одно подозрение: Климпон всё это знала и подло покрывала своего папашу.
К счастью, все планы хитрого папаши рухнули благодаря бдительным сотрудникам французского аэропорта "Шарль Деголль", распилившим подозрительное тарелко-блюдце и понаделавшим себе золотых коронок.
Мы, конечно, сначала дико радовались, а потом подумали-подумали и расстроились.
Если дядя Климп провернул такую сложную авантюру практически голыми руками, да ещё имея при себе обузу в форме жены Климпочки, то другую авантюру, более преступную, ему тоже не трудно будет сляпать. Он примется за старое, сто процентов, только немного погодя.
4.
Выяснять подробности и сроки новой авантюры было трудно. Сам дядя Климп ни в чём не признается, не такой он идиот! А мой райский папа говорил намёками и загадками. Иногда я ни слова не понимала из того, что он говорил, а иногда элементарно плохо слышно было через неисправный гэджет, который он мне всегда подсовывал для связи, в самый последний момент, перед каждым вылетом из рая. Или он меня так дразнил?! Чтобы я мучительно развивалась и сама до всего докапывалась?! Если правда, что я его единственная дочка и продолжательница дел, то он мог этого хотеть вполне.
В этот раз через неисправный папин гэджет, дико напрягая ухо, я услышала слова:
"разлом", "старуха-процентщица", "магма", "золото", "магний", "магнит" и… "магия"!
Так тут была замешана магия? Значит, дядя Климп очередной ведьмак?! Как же он тогда попал в Первую Вечность?! Хотя…
Правду сказать, апендаунерам на их планете не всегда плохо жилось. В эпоху Атлантиды они в рай попадали практически автоматом, сразу после физической смерти. Я отличненько помню, как папа говорил одному знакомому, что у дяди Климпа сначала всё шло хорошо. Он тоже ведь атлантом был, редким семьянином, и тоже, как и многие другие атлантидовцы, со всей своей роднёй после потопления континента на халяву в рай попал. Тогда почти все автоматом в рай попадали, мало кто к кому тогда придирался, потому как не за что придираться было. И рай он впоследствии удачненько прошёл – тогда все рай удачно проходили, райская сладость никого не раздражала, так как во времена Атлантиды её, этой сладости, и на земле было достаточно.
Говорят, когда-то в каждой атлантидской забегаловке можно было бесплатно взять и шоколад с нектаром, и корзину с почти что райскими фруктами, и целый ящик с безалкогольным лимонадом. Плюс ко всему этому, полная экологическая сладость: ни тебе заводиков химических, ни войн с употреблением химического оружия, ни воды отравленной, ни пельменей соевых, ни колбасы искусственной, ни инкубаторских окорочков. Да и пятьсот лет в раю никого не пугали. Во времена атлантов каждый жил примерно по столько же и на Земле. Атланты у себя, на Атлантиде, жили неприлично долго. Частично потому, что настроение никто не портил, частично из-за неприлично чистой экологии.
Короче, дадя Климп в Первую Вечность на халяву прорвался. Это-то его и погубило.
Если бы с трудом прорывался, тогда бы лучше оценил хорошее место, в которое попал. А так – совсем, получается, не оценил, завонял, запросился к апендаунерам на болото, на какашки. Сто процентов.
Папа мне в самом конце, всё через тот же неисправный гэджет, продиктовал какой-то адрес. Якобы, какого-то колдуна Вовы, который тоже живёт у "Раскольников-хаус", только с другого бока. Не там, где Антоныч-палач и его сожительница Мавра чуть не ухандокали тапочкой дядю Климпа, а резко напротив.
Ну, дела! Мы с Ритой долго думали, но так ничего и не придумали. Когда совсем надежду потеряли, к процессу подключился начитанный по самое "не балуйся" обезьяно-папа Микки Ай.
Папа Микки Ай выдвинул гипотезу. Так и сказал: "Выдвигаю гипотезу!" Он выдвинул предположение о том, что все слова удачно сочетаются в две логические группы: 1) "золото", "старуха-процентщица" и "разлом" (тот, что у старухи в черепе образовался после казни её Раскольниковым-палачом); 2) "колдун Вова" – "магия" – "магнит" – "магний".
Последнюю, вторую группу, он сформировал под влиянием Жюля Верна, Айзека Азимова и Лукьяненко Сержа. Там у кого-то из них про земное ядро и про магму написано.
Стоп! Вдруг и на меня нахлынула идейка – не хуже, чем гипотеза папы-шимпанзе.
Моя идейка была похлеще, я бы сказала. "Разлом"! Разлом земной коры"! Мне когда-то папа-Змей говорил, что через такие разломы он и общается со своими осведомителями, обитающими в логове апендаунеров. Теперь осталось свести в одну кучу все словечки. Но как? Это требовало дополнительного мозгования.
Хотя, зачем вся эта мозговая утомиловка? Мозгуй, не мозгуй, а собираться в путь нам предстояло по-любому. Папа мне через гэджет приказал спешить. Мы тут же начали собираться. Обратно в СПб, обратно поближе к "Раскольников-хаус".
5.
Папа Микки Ай возмутился такой несправедливостью. Кому-то можно целых два раза в месяц мотаться в достоевские места, а кому-то нельзя даже в Москву на литконкурс съездить, премию, какую-никакую, получить. У него, может быть, в тыщу раз больше денег, чем эта премия, но не для денег он достоевское наследие так усердно изучал.
Ладно, думаем, пускай тоже летит, будет кому орехи в самолёте зубами раскалывать.
В самолётах щипчиков для орехов теперь нет, все боятся угрозы терроризма.
Папа Мики Ай так обрадовался нашему решению, что сразу после ужина неудачно сел на твёрдую кушетку "ренессанс" и сломал себе хвост. До этого с хвостом расстаться никак не получалось, никакая пластическая операция не помогала: то анестезии слишком слабая попадалась, то папа Мики Ай был морально не готов, то новенькие доктора в испуге разбегались.
Короче, вылетели мы в Санкт-Петербург на операцию. Не на пластическую, так как у обезьяно-папы на них уже выработалась аллергия, а на самое большое дело нашей жизни. До него у нас делишки были мелкие: то подготовка к Димочкиной свадьбе, то определение в пекло кровожадного профессора, то транспортировка золотого тарелко-блюдца из Первой Вечности в Париж, в камеру хранения номер сорок.
По прибытии в Великий Город мы без труда нашли Сенную площадь, так как уже бывали там – в процессе операции по спасению трёхнутого дяди Климпа. Правда, там, на площади, мы столкнулись с небольшим препятствием – нас атаковали два бомжа, шедшие под ручку с бомжихами. Мы даже подумали, что это из разлома вскочили папины осведомители – так чумовато он выглядели. Но потом я вспомнила, что осведомители так просто, в видимом обличье по улицм не шастают, а исключительно пугают воем, шорохами, сами при этом никому на глаза не показываются. Да и пугают-то они в основном апендаунеров, а мы ведь не все апендацунеры, из нас четвеых – только папа Микки Ай, да и тот из обезьяны наспех переделанный…
Короче, построили мы эту четвёрку, присмирили, чем подальше отогнали. Не успели пройти пять шагов, как опять препятствие, троица местного значения: он, она и тёща. Все трое бутылками звенят пустыми, сдавать несут. И с теми постарались аккуратно разминуться, они нас почти совсем не тронули, только авосечками зацепили. Звон, правда, пошёл!…
Звон – это всегда нехорошо, нечистых духов отгоняет, то есть, папиных осведомителей. Нам осведомители были нужны позарез, но они пока не показывались – не повыпрыгивали из разлома, стало быть. Спали ещё, видать, после ночной смены.
Хотя, по слухам, и полуденные могут где-то шастать. Только вот где?
Ладно, решили мы, найдём и сами того Вову-колдуна, тем более, что это было не трудно. Вову каждая собака знала, особенно, если адрес показать.
Апендаунеры не собаки, с ними что-либо искать труднее, но невозможного нет. Я показала двум-трём относительно трезвым особям бумажку, на которой записала продиктованный мне папой-Змеем адрес, и эти двое-трое постепенно вывели нас к нужному дому. По дороге они успели даже Вову описать и рассказать, чем он занимается.
Оказывается, к Вове так же точно, как и к профессору-ведьмаку, бывшему нашему с Димочкой биологическому папе, попасть было не так-то просто. Надо было в очередь заранее писАться, потом сутками выстаивать, на переклички ходить. Каждые полчаса.
Апендаунеры любят переклички.
Чтобы в очереди не стоять, не писАться и не перекликаться, мы придумали хороший способ: свою лавочку по предсказаниям образовать, перед самым домом Вовы-колдуна.
Результат был нормальный, точно такой, как папа Микий Ай предсказывал в форме гипотезы: половина Вовиной очереди к нам переметнулась, а вторая половина стала думать, не присоединиться ли к первой, не переметнуться ли к нам.
Цыганской гадалкой мы Риточку нарядили – она как раз брюнетка. Вот только с юмором у неё туговато.
6.
Апендаунерам с юмором надо дружить, иначе не выжить. Без юмора при ихней жизни сразу смерть наступает – у некоторых прямо через час после рождения, после того, как акушерка их матом обзовёт и в корзину для абортных отходов кинет. Если выживет в корзине с ошмётками маленький апендаунер – значит долго жить будет, а если сразу загнётся – тоже вариантец неплохой. Его тут же к папе в рай направят – марципаны кушать, над подлой акушерочкой прикалываться с небес.
Акушерочки бывают ничего, бывают "так себе", а бывают и очень-очень подлые, особенно которые в халатиках до кобчика, с завлекательными ножками-сосисочками.
Одна как-то несла по коридору вёдрышко полным-полнейшее ошмётков (видно после двадцати абортов), даже им размахивала, радовалась, что не она в том ведре полощется, а чьи-то чужие ошмётки. Её саму, видать, такая же весёлая и бойко-шустрая акушерочка сразу после рождения в ошмётки выбросила, а она, толстоногая-толстолягая-толстобёдрая, выжила, вот и радуется.
Папины осведомители, кстати, все человеческие ошмётки на учёт берут, а потом ими пугают по ночам нерадивых мамок-апендаунерш, чьи дети в эти ошмёточки превратились. Некоторых совесть начинает пробирать, сразу в храм бегут каяться, а некоторым всё пофиг, опять детей бегут делать, опять сырьё на для ошмётков готовят.
Ладно, думаю, пускай себе резвятся апендаунеры, всё равно им папиного рая не миновать, нажрутся-накушаются. А нам надо было срочно Риту гадалкой нарядить.
Пришлось много времени потратить, пока мы ей подходящие шмотки цыганские сыскали и серьгу тяжёлую в ухо засунули. Рита даже разрыдалась (думаю, опять для стажа, для непрерывности).
Как только стала наша Риточка гадать, к ней все клиентики от Вовы и ломанулись-переметнулись.
Ну, а там и Вова появился. Вышел посмотреть, кто там у него клиентов отбивает.
Не могут сидеть колдуны без работы, особенно апендаунерские.
Подошёл к нам колдун Вова, а мы ему хором, все втроём, Димочка, папаша Микки ай и я: "Веди, показывай, где разлом, а то она гадать не перестанет!" И показали пальцами на Риту.
Колдун подумал-помозговал и… повёл нас к себе на квартиру. Оказалось, что часть разлома у него под кухней находилась, а часть – под спальней. Не зря мне папа его адрес дал!
У колдуна в квартире я чуть ногу об ночной горшок не поломала. Полным-полнейший стоял, со вчерашнего утра не вынесенный.
Колдун Вова извинился, мол, не его горшок, а клиентка одна приходила с ребёночком. У ребёночка был поносик, вот и унести забыла. Был бы лёгонький горшочек, не забыла бы, унесла бы, вылила бы, вымыла бы и продала бы вместо винного бочонка, вместо тары. Сейчас на тару что угодно забирают, металл подорожал металлоломный.
Ладно, забыла, так забыла, проехали. На фоне общего бардака в квартире тот горшок был не так уж и важен.
– Скажите, – поинтересовался папа Микки Ай, поправляя чеховское пенсне, – а что за услуги вы здесь оказываете? Антисанитария у вас, батенька, чисто зоопарк…
Молодец папа Микки Ай, сообразил, с чего начать беседу, а то мы сами как-то растерялись. От увиденного хламно-пыльного богатства.
Вместо ответа Вова стал оправдываться. Мол, зарплата маленькая, еле-еле хватает на домработницу Лизавету, которая месяц как на работу не ходит…
– Что ж так? – не унимался папа Микки Ай.
– Понимаете, она женщина деревенская, стесняется трогать фамильные вещи…
Чтобы мы разглядели фамилиные вещи, он керосинку включил, спёртую ещё до перестройки, ещё у ветерана Октябрьской Революции.
Папа Микки Ай таким ответом был явно недоволен. Оставив без внимания фамильную машинку "Зингер", помятый в двух местах, от двух последних революций, медный таз и много-много разных тапочек буржуйских с вышитыми монограммами, он стал зубами цыкать, бровями шевелить, бакенбарды тургеневские гладить "а-ля Франц Иосиф".
Супер. А мы его брать не хотели.
7.
Делать нечего, Вове-колдуну пришлось расколоться, как раскалываются под топориком "фаберже" грецкие орехи "Мечта Раскольникова", и безоговорочно капитулировать. Типа рассказать нам всю правду. Для этого всех нас, в виде большого исключения, повели в самую секретную кладовку.
Кладовок и кладовочек у Вовы было много, и не только у него. Вова жил с соседями, которые никому на глаза не попадались, но это не значило, что они не прописаны.
Кстати, прописка не показатель. И у непрописанных соседей кладовок обычно уйма, и все они обычно закрыты на большие амбарные замки с международной интерполовской сигнализацией.
Самая секретная кладовка Вовы-колдуна, вернее, люк в неё, находилась… под кроватью! Кровать была точь-в-точь как у Антоныча, только без сожительницы Мавры.
А так – точь-в-точь. И тапочки под кроватью имелись – в аналогичном количестве.
– Ба! – поправил пушкинские кудри папа Микки Ай. – Да тут состав преступления!
Какое количество тапочек! И все они ваши? Извините, не верю! Убийством попахивает! Вы убивали?! Или, может быть, вас самого хотели убить, да не получилось?! Можем посодействовать, если что…
Обезбяно-папа закатал повыше рукава толстовки и в тысячный раз стал со смаком цитировать следователя из похожей драмы "Преступление и наказание". Хорошо наш обезьяно-папа к операции подготовился, основательно начитался, не то, что мы!
Реакция у колдуна была ништяк. Он пододвинул кроватку назад, под самую стенку, а под неё задвинул тапочки, как свои, так и чьи-то чужие. Потом тяжело рухнул на панцирную сетку и заголосил:
– Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!!Живьём не дамся!!!Живьём не дамся!!!Живьём не дамся!!!
Я подумала, неужели же, всегда такой щедрый, папа Микки Ай собирался в суд подавать или, что ещё страшнее, убивать, за какие-то тапочки? Ну и что, что чужие?
Но у папы-шимпанзе была своя стратегия. Переждав эти вопли, он с блоковскими интонациями произнёс:
– Тут всё слишком очевидно! Лично мне и второго раза хватит! Для хорошего судебного эксперта третья улика – обычно уже лишняя! Видели ли вы, милейший, бабочку перед свечкой? И вы вокруг свечки закрутитесь, замотаетесь…
Папа Микки Ай ещё долго цитировал монолог Порфирия Петровича из детективного романа "Преступление и наказание", пока до Вовы, наконец-то, не дошло, что это всего лишь экзамен по достоеведению, и что папе-шимпанзе просто давно не было на ком потренироваться – ни писательных тебе упражнений, ни риторических, вот уже полнедели как!
Вова теперь уже только молчал. Было ясно, что сразу убивать его пока не собирались, а сам он тоже вроде никого не убивал. Вроде…
Под строгим взглядом папы-шимпанзе, уже вошедшего в классическую роль Порфирия Петровича, он понял, что не уверен в своей невиновности. Мы тоже это поняли. Две минуты пролетели в молчаливом понимании. Потом папа Микки Ай огласил свой приговор:
– Опираясь на все предыдущие показания, на похожие описания интерьеров, на изобилие тапочек и прочих коммунальных аксессуаров, делаю предварительный вывод: всё пути ведут к панцирной сетке, а под ней – вожделенный разлом!
8.
Тут и я уже всё поняла. Преступный дядя Климп в своё время перепутал объекты, вот и пострадал. У него была ложная наводка, непонятно кем данная, что секретная кладовка некоего колдуна находится под панцырной кроватью. Но ни имени колдуна, ни адреса секретной койки он не имел. А палач-Антоныч, который в ту минуту ещё не был палачом, с пьяных глаз намекнул ему, что у него дома ЕСТЬ подобная кровать, что именно панцирная сетка на ней лежит, а не какая-нибудь современно-гадостная синтетика. Ну, и…
– Единственно, кого безумно жаль, так это Климпочку, – полила слезами мой рассказ Ритуля.
– Какие наши действия? – трусливо поинтересовался Вова.
– Сначала надо весь объект исследовать, – сказал Димуля, который тоже решил показать себя, особенно перед свадьбой.
Все закивали, и Вове-колдуну пришлось отодвигать кровать, расшвыривать тапочки по углам, чтобы не мешали следствию, и начинать уже, в коце концов, искать ключ.
Пока он искал ключ, в крышку люка снизу робко постучали и разик-два поматерились женским голосом.
Папа Микки Ай схватился за гусиное перо, первоначально спрятанное за кавказско-лермонтовским голенищем, и стал записывать улики, приговаривая, уже с гоголевско-плюшкинским кряхтением:
– Ни одна драгоценная улика не должна пропасть. Упустишь – потом не обрадуешься!
– Ага! Не обрадуешься, коли тотчас не выпустишь, ану-ка, лучше выпускай!
Жертва подполья была туговата на ухо, но достоеской терминологией владела не хуже папы-шимпанзе. Словечки – чистой воды девятнадцатый век!
Вове-колдуну опять пришлось во всём признаться. То был голос домработницы Лизаветы. Мы сразу, мол, как?! Но всё не так просто, как кажется.
Лизавета всю жизнь в нанятых ходила, и не только в Вовиных домработницах. Её ещё раньше, ещё в девятнадцатом веке, наняла Алёна Ивановна, она же старуха-процентщица Феди-писателя. У старухи-процентщицы, в голову долбанутой, она долго отходила в дурковатых родственницах (на самом деле они друг-дружке совсем чужие, эти бабы).
За не очень мелкую мзду Лизавета ходила по квартирам апендаунеров и тошным голосом, как бы в полузабытьи, сообщала, к каком часу конкретно Алёна Ивановна бывает дома одна. Ну, чтобы приходили. А поскольку она с этим делом обычно к мужикам приставала, которые помоложе, помускулистее, потопористее, то все думали, что у Алёны Ивановны на дому бордель, а вовсе никакая не контора закладная.
Большинство задетых мужиков, те, кто поумнее, от такой перспективы шарахались – не хватало ещё со старухой шарахаться!
А те, кто поубожее, да почумнее, зарились, конечно. Вот, как Родион Романович позарился, бедный студент и бешеный завистник, охочий до чужих побрякушек.
Подумал, видно, если проститутка и не такая уж богатая окажется, то хоть залоги людские выкраду, потом продам, потом будет чем набивать самокрутки из ненавистых учебников…
Видно, так он думал. А может, и не так. Результат всё равно такой, как старуха хотела. Не какой ОН хотел результат, а какой ОНА себе выбрала, подставляясь хитрющим затылком…
9.
Климакс никогда никому не вреден, а наоборот – бодрит, лишает лишнего рассудка, оставляет лишь необходимрое рассуждение. Алёна Ивановна с Лизаветой всё хорошо рассудили, ловко так просчитали: и что студент он никакой, и что Гамлета любит цитировать ("убивать – не убивать", "имею право – не имею"). У таких придурков на лице всегда написано: спиной не становись.
Так что всё путём, по рассчитанному вышло. Жалко, правда, идиота, сел, однако, ни за что. Его бесплатным убийцею наняли, подставу стопроцентную устроили, а он повёлся: топор крал-доставал, под одежду крепил, напрягался. Потом сам себя чуть насмерть не загрыз, потом ему каторга чуть косточки не обглодала…
Спасибо, хоть Евангелие обнаружилось, от него Раскольникову-палачу малехо полегчало.
Апендаунеры за Евангелие всегда хватаются, особенно когда делишек выше крыши намотают.
Зачем Лизавете с Алёной Ивановной их же собственная смерть понадобилась – тема для отдельного разговора. Здесь по высоте суждения они от дяди Климпа не очень далеко ушли. И он, и обе эти курицы зарились на клад моего папы. Только у хохлаток всё почти что получилось, а недоделанный профи-пилот-разведчик из Первой Вечности чуть вместе с Климпочкой навеки под кроватью в полудохлом виде лежать не остался. Спасибо, мы его оттуда высосали, но благодарности, конечно, не дождались.
Мой папа Кладовщик не из кладовки и не из кладовой. И к складам готовой продукции никакого отношения не имеет. Он заведует не складами, а кладами.
Разница-то никакая, в одну буковку, а всё меняется в корне.
Гэджеты-игрушки под райскими кустами – это ещё не клады. Игрушка, она и в Африке игрушка, хотя пугает иногда, как настоящий искусственный интеллект.
Я один раз стибрила у папы самораскрывающийся зонтик типа плащпалатка-парашют.
Папа заметил, но ничего не крикнул. Раз не крикнул: "Положь, гадина!", значит плащпалатка-зонтик-парашют фуфло, а я не догадалась. Не послушалась я папиного молчания, стала пользоваться. И что? Не послушалась, так наслушалась – матерных выражений из каждой пуговицы-громкоговорителя. Там этих пуговиц было нашито в два ряда, каждая выдавала отдельную матерную перлу. Короче, ругались страшно, чуть уши у меня не отпали…
И за что на меня кричал плащ-палатка, он же старый дырявый зонтик? Что не в том порядке его использую! Он думал, идиот, что я когда-нибудь к порядку приучалась.
Специально ради него по ночам тренировалась, зубрила, что куда просовывать и в каком направлении прыгать, если что.
Я и прыгнула не туда, и не так обмоталась, и не на те пуговицы застегнулась, и дождя мелко-метеоритного из-за лени не дождалась, попала под крупно-астероидный.
Развонялся и попёр на меня, на бывшую Дюймовочку, дыркошляпный мухомор, астероидами траченый.
За такое низкопробное нахальство папа этот плащик-зонтик-парашютик старомодный на мелкие клочья пошматовал – лично сам, своими собственныи когтями, и велел у входа в рай их, эти клочья, многослойно постелить, чтоб каждый апедаунер мог об них ноги вытирать.
Папа меня никогда ни за что не наказывает, а моих обидчиков – запростяк. Я почти что каждый день с кем-нибудь ругаюсь, и тем, кто против меня идёт, только хуже становится.
Единственное, что я папе намекнула в этом смысле, так это чтоб Риту с Димулей не трогал. Вдруг я и с ними поругаюсь? Жалко будет подругу и брата. И про обезьяно-папу намекнула, не забыла, а то вдруг бы и ему досталось на орехи. На грецкие, на целиковые, на пресловутую "Мечту Раскольникова".