10.
Папины главные клады запрятаны там, куда никто не догадается заглянуть. Ну, разве что апендаунеры носики сунут разочек-другой. Клад ведь у них под самыми ногами расположен, в самом ядре их планеты.
Мой папа всё рассчитал до последней мелочи. Это он так думал, но, как всегда, не учёл одно качество апендаунеров – крайнее любопытство. Эти проныры полезут куда угодно, а тем более за кладом. Давно они подозревали, что в папином подопытном хозяйстве, где они числились главными кроликами, что-то денежное скрывается, глубоко-глубоко. Чтобы мой папа – и не припрятал от них Сокровище! Такого быть не может, думали они.
Экспедиции всякие и всякие там вылазки – это апендаунерам раз пукнуть, но в ядро планеты лезть не каждый согласится. За всё время было случаев – всего ничего: голливудские проныры слазили в Преисподнюю два раза, Алёна Ивановна с Лизаветой поселились там навеки, да вездесущий лже-пьяница дядя Климп ещё только-только собирался. Вот и все случаи. Больше дураков не нашлось.
Ритин дядя был не дурак, но у него, похоже, другого выхода не было: в Первой Вечности его уже не возьмут, а среди пьяниц-апендаунеров тоже долго не прокукуешь. Даже под кайфом противно общаться с любителями панцирных сеток и вонючих перьвых матрацев. Потому и шарил дядя-профи по разломным местностям в поисках таинственного люка. Как вы помните, люк тот оказался под совсем другой кроватью.
Пока дядя Климп метался в своих бездарных поисках, мы УЖЕ стояли у входа в люк – перед отодвинутой кроватью Вовы-колдуна, в неприглядной пыльной коммуналке.
Кстати, Вова так обставил коммуналку для конспирации, а в домработницы, как вы уже поняли, Лизавету нанял, прямо с того света, из преисподней, чтобы никто её особено не видел. Не с улицы же контингент нанимать, когда дело супер-государственное.
Вова, как оказалось, прямой зам моего папы по кладам и по беспризорным апендаунерским кладовкам. Если бы мы ему сразу всё рассказали, особенно, чья я дочка, он бы не пугался лишний раз и не орал: "Живьём не сдамся!!!" Странно, почему его мой папа не предупредил. Или у Вовы-колдуна тоже связные гэджеты испорчены?
Наконец-то, прояснилось сочетание: "магия-магма-магний-магнит".
Ядро планеты апендаунеров – магма плавленая, вокруг неё – полно легкогорящего магния, ну, а маги всем этим корыстно пользуются. Втихаря. Магнитную воду клиентам в бутылочках продают, а те потом дома-магазины-конторы свои обрызгивают, чтобы денежки притягивались. Некоторые дамочки женихов побрызгать не стесняются – чтобы те никуда не подевались. Отсюда очереди к Вове и к ему подобным.
Кстати, не каждому магу известно, что слова "магнит" и "магнетизм" тоже тесно связаны с папиным Кладом, то бишь с жидким ядром планеты. Земное притяжение откуда? Тяга к золоту и вобще к деньгам – снова откуда? Оттуда!
Ядро плюётся магмой, от этого под землёй глыбы золота и камней драгоценных формируются – вод это кла-а-ад!!! Апендаунеры знают это, губы раскатывают, но зачем раскатывать, когда им суждено за это только подержаться. И банкиры только держатся всю жизнь, у золота дежурят, надев галстуки-костюмы. И мелкая сошка, что держит в стеклянных банках папино добро, она тоже только подержаться за всё это может, как показывают многие примеры.
Есть ошибочное мнение, что очистительный огонь Преисподней может кого-то исправить, от золота отбить охоту. Не-а! Мы трое, Димочка, Рита и я, не без Вовиной помощи, конечно, увидели, как это "помогает". Он таки дал нам заглянуть поглубже в люк, а там… Там у него всё суперсовременное, такой экранчик – любой кинотеатрик позавидует! А на экранчике том…
Короче, увидели мы такое: дорога-дорогоа-дорога, серая длинная шоссейка без каких-либо указателей, которая бежит аккурат меж пылающей магмой и адским болотом-какашками. В адских какашких булькают и харкаются апендаунеры (те, что потом аперами станут, набултыхавшись!) Бултыхаются они, плюются, ручки к магме тянут от крайней жадности, думают хоть один плевок магический ухватить, золотишком хоть один карманчик хорошенько напихать, хоть оно и горячее.
11.
Золотишко под землёй действительно горячее, потому к нему и приставлены две старые дежурные, готовые лупить адских мучеников по рукам все двадцать четыре часа в сутки, чтобы в магму зря не совались, чтобы не обжигались, чтоб не крали не своё.
Как вы думаете, кто они были, эти дежурные? Лизавета с Алёной Ивановной!
Нет, мы сначала их не узнали, даже папа Микки Ай не распознал, хотя все персонажики, все девяносто штучек из романа у него давно в мозгу засели…
Сначала экран только картинку давал, звука не было. Смотрим: стоят эти две дежурные на обочине подземной шоссейки, руками машут, как старые, никому не нужные путаны, завлекающие дальнобойщиков.
А когда звук включился, стало слышно: "Не трогать! Не хватать без спроса! Где вы воспитывались?! Кто вас учил брать только самое дорогое?!" Мы сначала тоже ничего не поняли, подумали, что не путаны это, а старые девы, которые боятся, чтоб не отобрали у них самое дорогое, их стародевичью честь.
Но потом, с помощью Вовы, дошло: Алёна Ивановна с Лизаветой у магмы дежурят, криками пугают, по жадным ручонками лупасят. И стоило ради этого затылки подставлять, Раскольникова до тюряги доводить?! Они, квочки туповатые, думали, что после смерти вниз за папиным кладом шаснут, ну, и шаснули…
Эх, дядя Климп точно такой же придурок, а значит, и он в дежурные загремит однозначно, станет рядом с бабами на шоссейке в позе профи-сутенёра. Мы б его предупредили, но не будем делать этого из принципа.
Те, кто думают, что в Преисподней их поджарят на углях, тоже дико ошибаются, никто на них лишнюю энергию тратить не будет. Вселенские энергии огромны, но не бесконечны. Чем какого-то воришку жарить, лучше поле перегноем удобрить, для будущего прорастания съестных побегов. Ворьё, мутанты, лауреаты и прочая шушера будут не жарены, а медленно парены – при температуре, совместимой с жизнью, но не совместимой с хорошим настроением. В лучшем случае в какашках тёплых будут париться, а в худшем – грехи свои вспоминать, представляясь самим себе собственными жертвами.
Те, кто уже вылез из какашек, из преисподнего болота, хоть уже и стали "аперами", хоть и в рай теперь летят, но мозги-то у них обычные.
Чтоб из апендаунера в ангела-архангела превратиться и прямиком, минуя папин рай, в Самую Вечную Вечность попасть, надо про золото начисто забыть, отказаться от всяких приятно-мечтательных мыслей, но это уже из разряда фантастики.
Все, кого золотишко магнитом тянет к земле, должны моему папе-Змею низко кланяться и благодарить его за то, что он такой хозяйственный, что ему углей на них, дебилов, жалко. Не понимают апендаунеры, как им с моим папой повезло.
Как понастроят они маршруток межвселенских, как повадятся летать к другим мирам, другие клады вынюхивать, с другими Кладовщиками общаться, так и узнают, что всё познаётся в сравнении. А сейчас с ними нечего говорить. Не устраивает этот Кладовщик – пусть катятся к другим, которые их таки научат, как себя вести, покажут, как в чужие кладовые лазить и как нормальные продукты в синтетику превращать…
Кладовка папы-Змея самая богатая, между прочим, ни в какой другой Вселенной такого разнообразия нету. В других Кладовках даже подраться не за что, там тяжёлым завистникам, Родионам Романовичам Раскольниковым, делать нечего, разве что скафандры чужие тырить, до дыр занашивать.
Я бы, честно говоря, и сама пожалела бы их, научила бы кое-чему (в щадящем режиме, без пыток!), но мне хронически некогда. Димочка женится, Риточка замуж выходит, а я что?
Я в старых девах сидеть не собираюсь. Уже раз тысячу сидела, в прошлых жизнях, потом раз тысячу замуж выходила. Ни то, ни другое не нравится, но выбирать-тасовать, глазки строить, на подарочки раскручивать, в пред-пред-пред-пред-пред-свадебное путешествие отчаливать, раз в два-три месяца, сидя на пухлых новых чемоданчиках – это лучше всякого золотого плевка в кармане, хоть и большого, хоть и из папиной Кладовки.
Рекомендую, советую послушаться, так как у меня больше опыта.
ЧЕТВЁРТАЯ ЧАСТЬ МЕГАДРАМЫ "МИФЫ РАЙСКОГО СЕРПЕНТАРИЯ" – ПРО АНТИДЮЙМОВОЧКУ
(ВОЙДЁТ ВО ВТОРОЙ СБОРНИК ЛЕТОМ!) В роли Риты – французская акртиса-подросток LUDIVINE MANCA Жанр – СТЁБ. (Не путать с Классикой!!!)))))))
1.
Насчёт предсвадебного путешествия – это я погорячилась, забыла про свой возраст.
Димочка – другое дело, ему тринадцать. В эпоху Ренессанса такие мальчики вполне могли жениться или, по крайней мере, за Джульеттами приударять. А мне-то меньше, на целых пять лет! Что делать?!
А ничего не делать. Ехать к обезьяно-папе в Америку – вот и всё.
Я вспомнила про обезьяно-папу, единственную для меня кровиночку на всей планете апендаунеров. Он сидел одинокий и грустный у себя в Штатах (гостей по двести штук за вечер я не считаю), а я тоже осталась практически одна – стала жить в петербургской коммуналке домработницей. Мне папа-Змей сказал дежурить у проблемного люка, чтобы туда никто не шастал "надо не надо", чтобы на папину магму Вовины гости не зарились. Но на отпуск я, как домработница, могла рассчитывать. Отпросилась я у Вовы на пять дней и – полетела!
Папа Микки Ай нас всех троих хотел бы видеть: меня, Димулю и Ритулю, но это было невозможно. Димочка усвистал за Ритулей в Первую Вечность, и его апендаунерский стаж на этом закончился. Или временно прервался – как скажет папа-Змей.
Мотнулась я в Америку, на отдых к папе-шимпанзе, думала, по-детски отдохну, но по-детски не получилось – загремела я на взрослую вечеринку.
Я так поздно никогда не ложусь – после полдесятого. Если, конечно, нет срочной работы.
Папа Микки Ай был в обычном вечериночном облачении: весь в чёрном фраке, в крахмальной манишечке весь, весь в тургеневских бакенбардах "а-ля Франц Иосиф".
Гости тоже, все двести штук, все двести штатовских апендаунеров, были расфуфырены-разнаряжены-напомажены.
Мне было неудобно за мои несвежие кроссовки. До тех пор, пока я не глянула на ноги остальных гостей. Батюшки! Где-то я уже видела эти тапочки!..
Оказалось, что пока я провожала Риту с Димой из Санкт-Петербурга в Первую Вечность, пока подсаживала толстячка слюнявого на тарелку, папа Микки Ай всю Вовину фамильную коллекцию домашней обуви переправил в Штаты – гостям на сувениры. То-то я, вернувшись с тарелкодрома, заметила, что у Вовы стало меньше хлама!
Папа-шимпанзе до такого бы сам не додумался, ему колдун помог.
Колдун-Вова сначала проинтуичил его доходы (на то он и колдун!), заметил краем глаза, сколько у обезьяно-папы в кошельке зелени и сразу начал активно давить на достоевский мозоль, стал рассказывать про литературную энергетику, пропитавшую все тапочки в квартире, независимо от пола и возраста.
Папа Микки Ай послушался и выкупил все тапочки. А соседские бесплатно прихватил, пошарив дополнительно под вешалками – ему Вова разрешил, сказал, что пусть соседи только вякнут, можно будет и прописочкой поинтересоваться. Жаль, что все кладовки были заперты на сигнализацию.
Зачем папе-шимпанзе эти гнилые тапочки? Пусть даже с вышитыми монограмами, пусть даже антиквариат до 1960-го года? Зачем американцам промышленная доза совковых тапочек, когда свои, американские, некуда девать, когда в стране такой глубокий кризис?!
Но папа-шимпанзе мне всё подробно объяснил.
Во-первых, его цена устраивала – всего по штуке долларов за пару. Дешевле обувь он и себе-то никогда не брал, не то что иждивенцам на сувениры. Во-вторых, уже давно назрела смена бизнеса, но гости-подхалимы долго не раскалывались, не сообщали трагическую новость. Миллионеры, евшие и пившие за его счёт, не рассказывали правду, боялись утратить кормушку. Они стеснялись мягко намекнуть, что с VIP-ошейниками у него явный перебор, что вся страна уже в них ходит – до детсадиков дело дошло.
Стеснялись-стеснялись, да проговорились. Пьяный апендаунер, рано или поздно, выболтает всё.
Часть 4.
"ТАПОЧКИ ПЛЮС – ПАПА-ЗМЕЙ В ШОКЕ"
2.
С детсадиками-школами дело обошлось – все согласились, что учителям и воспитателям без ошейников не выжить. И родители детей были довольны, но просили больше VIP-ошейников не присылать – слишком дорогое удовольствие. Что касается животных, те не прочь были иметь красивые ошейники, но их жадные хозяева сказали: хватит, VIP-ошейники – мовэтон-обдираловка. А благоверные американские мужья крысились на жён, так как те пытались их держать на поводках производства фирмы папы-шимпанзе.
Недовольных не было только в клубах садо-мазо. Оттуда приходили благодарности, заявки на VIP-плётки, VIP-гильотины и VIP-ёршики для мытья бутылок.
В итоге советники-миллионеры посоветовали папе-шимпанзе остановить большое производство и переключиться на эксклюзив, к примеру, на Европу, где отлично помнят инквизицию и французскую революцию.
Из Испании пришёл заказ на наборы для костров (VIP-дрова и VIP-зажигалки) плюс VIP-испанский сапожок. Французы заказали двадцать VIP-гильотин конца восемнадцатого – начала девятнадцатого века. Все эти заказы были единичными, на такие деньги разве проживёшь?
А суды уже трещали от заявок заарканенных мужей. Местных судов не хватало, подключились международные. Чтобы скандал не стал междупланетным, обезьяно-папу решили приструнить. Как? Вы уже всё знаете: подговорили двести ряженых миллионеров. Те за кормёжку и бесплатный дринк соглашались буквально на всё, даже на стрёмные тапочки, даже с грибковой ноги.
Папа Микки Ай пытался защитить свой бизнес. Он оправдывался, говорил, что обижать мужей – не его идея. Но тут ему вменили политическую безответственность: в то время, как страна успешно переходит на вживлённые микрочипы, контролирующие апендаунеров даже без ошейников, он хочет подорвать весь электронный бизнес, чем полностью нарушить безопасность США.
Тут папе Микки Аю стало не до шуток. Он запаниковал, обозвал проклятые чипы чипсами, закрылся в кабинете и через неделю вышел без толстовки, без пенсне и без тургеневских бакенбардов. Потом попросил меня сделать ему депиляцию головы и из бавить от самого дорогого – от шикарной пушкинской шевелюры.
Я не только дочка папы-Змея, но и к обезьяно-папе имею отношение, какое-никакое, а, стало быть, обязана помогать в трудную минуту. Я должна была отвратить его внимание от ошейников, перевести стрелки на другой бизнес, более уважаемый. Но как?
Я стала ждать удобного момента. Ждала-ждала и дождалась.
Сначала папа Микки Ай был постоянно занят, на лишние разговоры не отвлекался, кроме того, он был весь в литературе. Но вот, судя по снятой толстовке и бритой голове, с литературой было покончено. У меня вообще было подозрение, что он запросится назад, как минимум в зоопарк, а то и в какашки, в пекло.
Я напомнила обезьяно-папе, что в зоопарк он попал уже после какашек, сразу после пекла, и обратно проситься нет смысла. Раз уж он теперь апер, ему надо двигаться "ап", то есть, всё время наверх. Я дала ему зеркало, показала, на кого он стал похож.
Папа Микки Ай согласился с моим мнением, но не до конца. Он колебался.
Тогда я вынула у него изо рта паршивую старую трубку (хоть и купленную в дорогой лавке), сунула вместо неё крутую сигарету, потом переодела его во всё современно- бизнесовое и заставила напрячь мозги в направлении другого бизнеса.
Папе-Змею я передала через агентов, что задержусь в Америке, чтобы он для Вовы новую домработницу искал. Папа-Змей от моей наглости был в шоке.
Мне в итоге повезло. Очень скоро я доказала обязьяно-папе, что я также и его дочурка и что тоже, как и он, умею вертеть бизнесом, что тоже способна копеечку в дом носить. Кстати, про мой деньгогенератор он не знал, а то бы начал думать, что его хотят выставить альфонсом, впал бы в ещё большую депрессию и окончательно утратил вкус к быту апендаунеров. (Продолжение следует)
ЧЕТВЁРТАЯ ЧАСТЬ МЕГАДРАМЫ "МИФЫ РАЙСКОГО СЕРПЕНТАРИЯ" – ПРО АНТИДЮЙМОВОЧКУ
(ВОЙДЁТ ВО ВТОРОЙ СБОРНИК ЛЕТОМ!) Жанр – СТЁБ. (Не путать с Классикой!!!)))))))
3.
Как только папа-обезьяна оклимался, я расказала ему про свою новую идею: транспортировать его любимый достоевский дух на отдельную планету, где ещё не ступала нога апендаунера в самопальном скафандрике.
Как ни старанно, папа Мики Ай согласился. Он дико обрадовался и мигом стал подсчитывать свою выгоду. Не материальную, конечно, а духовную.
Всё хорошенько подсчитав, он побежал за тарой: за два часа папа Микки Ай выкупил все банки, приготовленные для разлива пепси-колы. За эти банки он отвалил все денежки, накопленные за период своей жизни в шкуре апендаунера – за пару месяцев с половиной. Оказалось, что у него на счёту триллиончик долларов!
Кому-то сумма показалась абнормальной? А вспомните его страдания в московском зоопарке! За годы клеткосидения, да при его-то кротко-безропотном характере, у обезьяно-папы на вселенском счету накопилась уйма благ: 33 миллиона удовольствий Высшего Вселенского Разряда, что в деньгопереводе означает триллиончик баксов!
Ура! Ничего никуда не девается бесследно!
Короче, запустили мы с обезьяно-папой достоевский дух во Вселенную, напару с духом Пушкина, Гоголя и Ко. Пускай себе там размножаются, если апендаунерам больше нужен пошлый сериал. Мыла-плагиата на их долю хватит. Гарри Поттеры, Тани Гроттеры – вот идеал суперпереразвитого апендаунерского интеллекта. Кому, всё-таки, нужен Пушкин, Гоголь и Ко, пусть теперь сами думают, как выкручиваться, а мы с папой-шимпанзе побег придумали. Оригинальный, кстати.
Когда папа-Змей, доведенный до крайней ярости моим непослушанием, за мной примчался лично (чего давно не делал – триллиончик лет!), я сказала, что теперь согласна даже на рай, лишь бы подальше от апендаунеров, лишь бы только вместе с папой-шимпанзе для компании. Папа-Змей не ожидал такого оборота. Долго не знал, что делать. Но потом решил, что я права. А как же! Гы-ы…
Улетела я с двумя папами в рай. Третий, как вы помните, профессор-нобелевец, в гостях у Алёны Ивановны с Лизаветой навеки загруз, и вызволять его оттуда я не собираюсь!
Прилетев на место, я кинулась устраивать обезьяно-папу как можно лучше: уволила Искусителя (кому он уже нужен, со своими старомодными приёмами!), а на его место папу-шимпанзе усадила. Ответственным секретарём. С него больше толку – райский инвентарь целее будет.
Если встретите Искусителя на планете апендаунеров, я не виновата – он сам давно просился в рюмочную, в алконавты. Змей-Искуситель не только зануда, он ещё и большой завистник. Пусть продолжает напиваться на чужие денежки – это он умеет.
Он и Конец Света обеспечит, если что. Так что, всё путём, пакеда!