– Здравствуй, Артем. Как добрался?
– Пробки!
– Безобразие… Слушай, ты уже вернулся? Надо срочно путевки в Пулково отвезти. Там группа ждет.
Игра, игра… Очень убедительно. Не подкопаешься. Какой типаж, какие страсти!
– Не повезу. Меня уволили.
– Что, правда?.. Ай-яй-яй…
Я написал заявление, бухгалтер Маргарита Ивановна вернула трудовую книжку и остатки заработной платы, вновь пополнив мой кошелек. И тоже пообещала «при первой же возможности» помочь с трудоустройством. Может, и от чистого сердца, но скорее, из-за того, что расплачивается со всеми черным «налом». Где гарантии, что я, обидевшись, не расскажу об этом на каком-нибудь ток-шоу?..
Потом я вернулся домой. Бомбить настроения не было. К тому же начался дождь, а я не люблю ездить в дождь – окна в машине запотевают. Лег на тахту, включил телевизор, нарвавшись на человека в белом халате, предлагающего вылечится у него от алкоголизма. Человек, по-моему, не вылечился сам.
«Мой метод уникален и апробирован на практике. Конечно, я не могу помочь всем желающим, но пока у вас есть деньги, запишитесь на прием, и я избавлю вас от алкогольной зависимости раз и навсегда, потому что вам не на что больше будет пить. Телефоны…»
Потом начался Петросян. «Конечно, я не смогу рассмешить всех желающих, но пока у вас есть деньги, приходите на концерт…»
Я вывел единицу смеха – «один петросян». И теперь оцениваю юмор в петросянах.
Чем же мне теперь заняться? Смешить народ я не умею, лечить от алкоголизма тоже. Может, в прокуратуру пойти? Не обязательно сразу в генеральную, можно с районной начать. Кое-какой опыт уже есть.
Ладно, буду думать. Задача минимум – получить джип, задача максимум – стать Генеральным прокурором. А почему нет? Не боги олигархов сажают…
Вечером я пошел к Веронике. Мы вновь грустили на ее диване, теперь уже по поводу утраты рабочего места.
И, надеюсь, это не было игрой.
Мы катим на вокзал на моем мустанге. Не на метро же ехать следователям генпрокуратуры! Глазунов лечится пивом. Накануне они со своим отделом кого-то задерживали, и, соответственно, отмечали.
В километре от вокзала я опять расслабился, превысил скорость и был остановлен полосатой палочкой. Но сегодня я не один.
– Превышаем… Документики.
– Спокойно, командир… Свои. ФСБ России. Глазунов. Спешим очень.
– Счастливого пути!
Рука под козырек.
Какое ФСБ?.. Ну, почему у Егорки так получается, а у меня нет? Ведь он опять, кроме пивной бутылки, ничего не предъявил. По-моему, ему вообще удостоверение не нужно. Лучше бы мне отдал.
– Слушай, а ты вообще ксиву когда-нибудь показываешь?..
– Редко. Раньше в метро приходилось, а сейчас бесплатный проезд отменили, так вроде и показывать некому. Все и так верят.
– А мне можно посмотреть?
Егорка достает из пиджака красную книжечку.
«Студенческий билет».
– Не понял… Что еще за билет?
– Да это Ленкины корочки, после института остались. Хорошие еще. Зачем новые покупать?
Улыбающаяся физиономия Глазунова. Рот до ушей. Капитанская форма. Улыбка и форма сочетаются как кремовый торт с беконом. «Владельцу разрешено хранение и ношение табельного оружия».
– А разве можно улыбаться?
– Нигде не написано, что нельзя. А людям приятно. Доверия больше. Начальство не понимает, велит пересняться, но я не буду. С людьми не начальству, а мне разговаривать. В Штатах, между прочим, полицейские на удостоверениях обязаны улыбаться. А на наши хмурые рожи в удостоверении как глянешь, так тридцать седьмой год вспоминается.
Мы паркуемся возле вокзала. Шнырь лет двадцати предлагает покараулить мустанга, а потом помочь выехать со стоянки. Всего за десять рублей. Мне, как человеку, приехавшему за джипом, червонца не жалко. Даю. Карауль!
По дороге Глазунов инструктирует меня по поводу «Виктора Степановича».
– В отдел, куда заявлял, пока не суйся и не кричи, что джип нашелся. Они все равно тему до ума не доведут и нам не дадут. Тут экстренное потрошение надо. Я сам твоим президентом займусь.
– А если меня ГАИ задержит?..
– А ты не нарушай! Ладно, до стоянки я тебя провожу, а завтра в салон нагрянем, чтоб в долгий ящик не откладывать.
Процесс получения «Виктора Степановича» прошел без осложнений. Егорка предъявил ключи от машины, а больше его ни о чем и не спрашивали. И даже паспорт не проверяли. Верят ему люди на слово, верят… Такие деньги можно было бы заколачивать! На получении банковских кредитов, например. Шутка. Полтора петросяна.
Голубой ленточки на джипе не было. Но все остальное… Отполированный кузов, химчистка салона, чистая пепельница. Даже царапины на торпеде исчезли. Полный бак бензина, ароматизатор воздуха ванильный. С душой подошел Данила-мастер. И когда только успел?
– Забирай,– Егор протянул мне ключи,– и постарайся, чтобы больше его не угоняли.
– Я буду в нем жить.
– Тогда биотуалет поставь в багажник.
Сказать, что я был счастлив, не сказать ничего. Мало того, я снова богат! Клуб футбольный, конечно, купить не смогу, но разменять джип на двухкомнатную квартиру в новостройках и новый «хьюндай» или «пежо» вполне реально. Да еще на Египет останется. Рванем с Вероникой под Рождество. Правда, жаль будет расставаться с «Виктором Степановичем». Полюбил я его. А теперь, после всего случившегося, он мне вдвое дороже.
И все благодаря Егорке. Я должен выкатить судьбе не один ящик алкоголя за то, что послала мне такого друга. Вот он, всадник на вороном «козле», вот он, защитник трудового народа!
Я снова заплакал. Теперь от счастья. Не подумайте, что я плакса. Просто даже герои комикса имеют право на слабость. И плачу не потому, что мне вернули материальную ценность, а потому что на земле все-таки существует справедливость.
На следующий день, часов в одиннадцать утра, когда все нормальные бизнесмены выходят на тропу войны за чистоган и наживу, я затормозил прямо перед стеклянной витриной знакомого салона, возглавляемого Игорем Борисовичем, человеком и жуликом.
Фирменные «мерседесовские» динамики выдавали забойный рок-н-ролл, подбадривая и вдохновляя. На зеркале заднего вида снова болтался «зенитовский» мячик.
Стеклянные двери вежливо разъезжаются, девочка с трилистником на блузке радостно улыбается…
– Рады вас видеть… Чем можем быть полезны?
Игра, игра… Не рады. Просто заработать хотят.
– Игоря Борисовича хочу.
– Как вас представить?
«Представьте меня голым…» Шутка. Один петросян.
– Благодарный клиент. Не так давно я купил у вас машину.
– Минуточку… Присядьте на диванчик. Игорь Борисович сейчас спустится.
Я уселся в гостевое кресло под нарядный плакат «Твой первый «Мерседес». Рекомендации по уходу и обслуживанию».
…Рекомендация первая – никогда не покупайте машину в нашем салоне.
…Рекомендация вторая – никогда не покупайте машину в нашем салоне.
…Рекомендация третья – никогда…
Игорь Борисович выпорхнул в зал. Лицо как у собачки, получившей от хозяина косточку. Довольное и безоблачное. Видимо, строительство конуры на новом участке идет с опережением графика. Еще пару-тройку лохов кинуть, и можно справлять новоселье.
Увидев меня, чуть потух. Глазки забегали, как вши по лысине. Косточка оказалась игрушечной.
– Артем? Здравствуй, дорогой мой… Что-нибудь случилось?
Очень плохая игра. На тройку с минусом. Хочется закидать помидорами и тухлыми яйцами. Знает ведь, собака, чье мясо съела!..
– Здрасте, Игорь Борисыч… Да ничего страшного… Посоветоваться заехал.
Я улыбаюсь. На четверку с плюсом. Улыбаться не хочется, но надо. Такова установка.
– Да, пожалуйста…
На лице президента легкое недоумение. Какие еще советы он может дать после блестяще проведенной операции. Только один. «Никогда не покупайте машину в нашем салоне…»
– Коробка заедает. На задней передаче…
– К-какая коробка?
– Ну, как какая? Автоматическая. Сначала все в порядке было, а последнюю неделю что-то клинит. Я вот и заехал узнать, куда лучше обращаться – в родной сервис или любой?
– Лучше, конечно, в родной… Коробка опломбирована, вскроешь сам – не будет гарантии…
– Игорь Борисович, а может, мне кажется, что она барахлит?.. Вы сами не посмотрите? Я на машине. Вон она.
Продолжая улыбаться, указываю на стекло.
– Пойдемте…
Я не мастер метафор, но у меня такое ощущение, что несчастный президент протаранил лбом стеклянную дверь своего салона и теперь прикидывает, почему она не раздвинулась.
«Блин, а чью же тачку мы тогда угнали?!!»
А действительно, чью?..
Но в руках себя держит. Хотя и вспотел. Идем к раздвижным дверям.
Да, он самый. Джип, выменянный на участок землицы. Модель, цвет, мячик под зеркалом… Полный комплект!
Этого не может быть, потому что не может быть никогда! Рука тянется к мобильнику, но мозг вовремя тормозит руку. «Куда, идиот, при живом свидетеле?!»
Жаль, что мой телефон не снабжен видеокамерой. Такие исторические моменты надо записывать и продавать за деньги в Интернете. Такое не сыграть ни одному народному артисту. Пожалуй, мог бы только Петросян. Да и то с десятой попытки.
– Садитесь, Игорь Борисович,– я открываю дверь, приглашая президента за руль,– попробуйте. Мне кажется, все-таки заедает…
Вот где точно сейчас «заедает», так это в его головушке.
«Нет, блин, чью же тачку мы угнали?!!»
Хороша, хороша картина, век бы смотрел-любовался.
Садится, ощупывает торпеду (не приснилось ли?), дергает туда-сюда ручку. Коробка передач, как вы понимаете, в порядке, и пригласил я Игоря Борисовича не за этим.
– Вообще-то, все нормально, Артем…
– Ну, и слава Богу. Да и с чего бы ему ломаться? Германия… Спасибо огромное.
– Да не за что… Заезжай.
Еще раз ощупав торпеду, директор покидает салон. Ладно, хватит издеваться над человеком. Заклинит еще, не сможет больше машинами торговать…
– Да, чуть не забыл! – говорю я таким тоном, словно хочу рассказать анекдот.– Его ж тут угнали!
– И что? – голос президента, наоборот, наполнен тревогой.
– Заявил в милицию. Нашли. Практически бесплатно. А говорят, работать не умеют.
Ответить Игорь Борисович не успел. На его плечо легла цепкая рука моего друга Глазунова.
– Ну что, уважаемый… Задница тебе жирная!
Опять вынужден заменить ключевое слово. Сказано было короче, через букву «Жо».
Сегодня Глазунов в своем любимом костюме с кожаными заплатками на локтях. Никаких кроссовок, никакого пива. Все серьезно.
– Управление криминальной милиции. Отдел по борьбе с угонами и кражами автотранспорта, майор Глазунов!
Вчера он еще был капитаном и работал в разбойном отделе, но я согласен с другом – майор гораздо солиднее, тем более, что мандата все равно не спросят.
Так и есть: не спросили. Игорю Борисовичу сейчас не до того. Ноги требуют поддержки.
– Ад… адво… ка…
– И ты туда же! Лучше сразу в Страсбург очередь занимай.
Дальше традиционно – наручники, служебные «жигули», поездка на Суворовский проспект. Егорка приехал за Игорем Борисовичем не один, захватил своего напарника, того самого, с которым выпивал дома.
Я поехал следом и остался ждать результата возле стен Большого дома, слушая прямой радиоэфир. Мне, кстати, еще предстояло официально опознавать джип. Как объяснил Егорка, это положено по закону. Легенда проста. Он, работая по другому делу в Суходольске, случайно заметил джип, изъял его у Демидова, доставил в Питер, а теперь, чтобы пользоваться «Виктором Степановичем», я должен его опознать по индивидуальным особенностям. Конечно, я опознаю. Из тысячи. Даже с завязанными глазами. По шуму движка и запаху ванильного ароматизатора.
Игра, игра… Но ничего не попишешь. Закон глуп, но это закон…
Но мне не сложно. Важен ведь результат.
Потом мне еще предстоит выступить в суде, если, конечно, дело дойдет до суда. Ведь Игорь Борисович, несмотря на испуг, калач тертый. Он возьмет себя в руки и заявит, что ни о чем не знает. Дело тогда останется нераскрытым, что мне, если честно, тоже абсолютно по барабану. Ущерб возмещен, а больше ничего и не нужно. Лучше б все-таки Егорка его расколол, и отдохнул бы Игорь Борисович за Уральским хребтом годик-другой в бесплатном санатории с особым режимом, чтобы неповадно было впредь обижать честных, но глупых людей.
Чтобы не терять времени даром, я взял с заднего сидения газету бесплатных объявлений, открыл раздел «Рабочие места». Серьезную работу я пока не нашел и вынужден заниматься несерьезной – развозить народ по заказу. В основном вечером или ночью, когда клиентуры больше. Днем отсыпаюсь. Но постоянно продолжаю поиск. Объявления, все как одно, сулят высокую заработную плату, отчего возникает вопрос, почему у нас столько бедных?.. Пару дней назад я не удержался от предложения стать менеджером серьезной компании и поехал в ее офис, находившийся в арендованном подвале сталинского дома.
Со мной провела собеседование блестящая во всех отношениях дама. Блестела она не только золотыми зубами, но и всевозможными драгоценностями, словно большая императорская корова, виноват, корона. Драгоценности за нее и говорили: «Хочешь жить достойно – делай как я!»
Фирма торговала шампунями и кремами какой-то труднопроизносимой марки. Кажется, индийского производства. Мне предлагалось распространять продукцию среди своих знакомых и не очень знакомых лиц (это называлось красивым словом «сетевой маркетинг»). И в конечном итоге превратиться из менеджера в старшего менеджера. Вполне достойное занятие для настоящего мужчины. Скакать в маске на коне любой дурак сможет, а ты попробуй толкни никому не нужное дерьмо за шальные деньги, и чтоб тебе еще и спасибо сказали…
Я отказался от выгодного предложения. Испугался трудностей и экономического краха.
Сейчас я тоже ничего достойного не вычитал. Да особо и не надеялся.
Егор вышел из Большого дома примерно через час. Я уже начал бояться за Игоря Борисовича. Жив ли? Здоров ли?
Глазунов забрался в джип, закурил.
– Ну что,– поторопил я,– признался?
– Да,– как-то сумрачно кивнул мой друг,– их работа. В Германию ездил охранник из салона, он же угонял машину. Ты мог его видеть. Худощавый, на тебя немного похож. Схема, правда, не их, коллеги по автобизнесу подсказали.
Я вспомнил парня, который во время моего первого визита перегонял мустанга на задний двор. Да, действительно похож.
–А паспорт им твой какой-то Мышкин подогнал. Вернее, ксерокопию.
–Есть такая сволочь вежливая из «Рая». Но все равно, здорово! Я думал, президент хрен расколется.
– Он же не уркаган какой! Для него это первый опыт. Оказалось, достаточно легкого нажима и лампы в глаза.
– Куда нажимали?
– На совесть… И на тяжкие последствия, если таковой не окажется. Блефанули немного – мол, тачку изъяли, покупателя раскололи, он вашу компашку прикрывать не стал. Поэтому пиши чистосердечное, если хочешь получить поменьше. Сейчас сидит, пишет.
– Класс! – я искренне восхищен профессионализмом моего друга.– Молодцы!… С меня кабак!… Слушай, а чего ты такой хмурной?
Егор хмуро стряхивает пепел под ноги на коврик, потом усмехается.
– У нас опер один есть… Из Тыгдыстана родом… Историю одну рассказал. Когда Тыгдыстан от Союза отделился, его правители решили международный авторитет завоевывать. Для начала доказать, что у Тыгдыстана древняя история, что на его земле в глубине веков зародилась мировая культура, а не только марихуана. Построили в столице музей истории Тыгдыстана. Здоровенное здание, в три этажа. Построить-то построили, а заполнять его нечем. Нашли пару костей обглоданных, якобы динозавров, положили под стекло, и всё. Нет больше экспонатов. Особенно культурных. И тут один местный археолог находит в пустыне камень с письменами. Большой, метра два в диаметре. На нем иероглифы какие-то, фигурки древних людей. Вот оно – доказательство, что в Тыгдыстане была цивилизация! Срочно в музей!.. Привезли этот булыжник в столицу, а он в двери музейные не пролазит. Мелочи! Разобрали стену, подняли краном на второй этаж, на самое почетное место. Стали экскурсии водить. Пара историков диссертации защитили, расшифровали якобы письмена. Молодожены возле него фотографировались… А где-то через год приезжает делегация из Москвы, среди которой один известный режиссер. Делегацию, как принято, в музей – достояние республики смотреть. Режиссер видит камень, что-то вспоминает, а затем спрашивает: «А что этот булыжник здесь делает?». Ему про древнюю цивилизацию объясняют, про культуру, про письмена. «Да какая, к черту, цивилизация? Я здесь в тысяча девятьсот махровом году кино снимал. Фантастику. Натура у вас подходящая. Пустыня. Ну и велел художнику на этом камне картинок набить. Он и набил на свой вкус… А камень мы в пустыне так и оставили… Не тащить же с собой…» Короче, конфуз. Но отступать некуда. Режиссера попросили помалкивать, а камень до сих пор в музее… А еще был такой случай…
Егор выкинул окурок и поднял стекло. История мне, конечно, понравилась, но я пока не понял, какое она имеет отношение к нашему делу.
– Погоди, погоди, а к чему ты это рассказываешь?
Мой друг выдерживает подозрительную паузу.
– Понимаешь, Тема… Ситуация немножко повторяется,– Егоркина ладонь ложится на руль.– ЭТО НЕ ТВОЙ ДЖИП…
Плохая шутка. Одна десятая петросяна.
– Что значит, не мой?…
– Твой джип перегнали в Ингушетию какому-то дехканину. Помнишь информацию Вялого? Один из трех «меринов» был поставлен на учет в Ингушетии. Это как раз твой и есть…
– Погоди, погоди… Кончай меня разводить. Вот же мой!
– Ты уверен?
– Ну, конечно… И модель, и салон, и…
Я замолкаю, потому что особо добавлять больше нечего. И понимаю, что Егорка не шутит. Наверное, сейчас я похож на человека, за спиной которого не раскрылся парашют. Или узнавшего, что у него есть дети. Можно смело записывать мою физиономию на камеру и выставлять в Интернет за еще большие деньги, чем лик президента Игоря Борисовича…
– Ты бы хоть царапину какую сделал… Или «секретку» поставил. Мой, мой, по запаху узнаю… С какого перепугу он твой?..
– А чей?! – я пытаюсь отогнать от себя страшную догадку.
– Чей, чей – Демидова! Он его «по чесноку» в Москве купил! У дилера!.. А ключ, они действительно посеяли…
Егор тягостно вздыхает.
– Блин, некрасиво получилось…
Умеет Егорка сказануть в десятку. «Некрасиво»… Десять петросянов!
– Ну, допустим, не «по чесноку», а на бандитские деньги.
– Да нам-то какая разница?! Тачку он легально взял! В салоне! Не «паленую», не угнанную, а нормальную! И что теперь прикажешь с ней делать? Назад возвращать?..
– Дай закурить!
– На, кури!
Теперь я понимаю, почему Егор рассказал мне историю про камень. Подготавливал. Чтоб я не сразу инфаркт заработал. А постепенно.
Да, хороший расклад получается. Два каких-то молодых ухаря приезжают в совершенно левый город, пусть и маленький, прикидываясь прокурорами, ставят его на уши и устраивают чуть ли не оранжевую революцию. И в итоге отбирают у постороннего человека машину стоимостью в сто тридцать штук! И тот ее без проволочек отдает! И еще благодарит! Угрозы жаловаться в Страсбург не в счет – никуда он жаловаться не будет, это так, для рейтинга.
А не продолжить ли нам дальше этот незатейливый бизнес?.. Сколько еще на Руси Великой городков, не охваченных вниманием генеральной прокуратуры? И сколько в этих городках достойных мужей?.. Вот мы и поможем «охватить». Один день на нервяке, зато сразу сто тридцать тысяч чистой прибыли. А то и больше… Нет, нет, мы люди порядочные и не пользуемся удачно сложившейся ситуацией.
– Хорошо, давай поедем в Ингушетию и заберем мой джип.
– Отличная идея! – от восторга Егорка хлопает в ладоши.– Я мечтаю быть похороненным в горах. Чистый воздух, сухая могила!.. Спасибо, я уже был в Ингушетии, больше не хочется.
– Тогда другой вариант. Давай не будем говорить президенту, что это та самая тачка. Ему-то не все ли равно? Украл и украл, пусть отвечает!
– Ты же человек со средним юридическим образованием! И как, интересно, собираешься ее отмывать? В смысле – легализовывать. Машина – не деньги, просто так не «отмоешь». Или предлагаешь номера перебить?.. К тому ж через час к президенту адвокаты слетятся, узнают, что машина не та, и все! Он пойдет в отказ, а мы останемся в полных дураках! Сейчас мы тоже в дураках, но хотя бы наполовину!..
Я задыхаюсь от возмущения и бессильной злобы. Демидов получит обратно джип, президент останется с участком, кто-то в Ингушетии тоже не будет в накладе, и только я, пострадавший больше всех и живущий по закону и правилам, окажусь в заднице! Если не сказать больше! Абсурд! Где социальная справедливость?! Где Страсбург?
– Что же, мы зря на Урал летали?! Зря я под пулями через реку плыл?.. Зря собакам горло подставлял?!! Зря без работы остался?!!
– Тихо, Тёма… И убери руку с клаксона, сейчас вся улица сбежится. Надо подумать. Время есть. Минут пятнадцать. Пока он дописывает…
– Я не отдам машину!
– Бога ради! Пойдем, извинимся перед президентом, скажем, что ошиблись, и отпустим на все четыре стороны!.. А потом ты поставишь джип на стоянку и будешь ждать, когда за ним приедет Данила. Устроит?.. Я тебе больше скажу: если Данила вдруг захочет поступить по закону, то заявит на нас в свою ментовку, и окажемся мы чуть подальше Урала, на специальной зоне. А задерживать нас приедет дорогой Иван Дмитриевич со своим ОМОНом! Одна надежда, что Данила не рискнет показаться лохом в глазах земляков…
– Может, пронесет? Не прочухает он ничего?
– Уверен, уже прочухал… Рано или поздно зашлет «ответку». Надо будет позвонить Вадику, узнать, как там обстановка. Ладно, не гоношись, дай подумать.
Егор изобразил на лице муки творчества. Творил он минуты две. Я не мешал. От моего друга вновь зависела судьба человека. Я имею в виду не президента, а себя. Придумай, придумай что-нибудь… Не в Ингушетию же мне ехать? И под каким соусом? Демидова хоть генпрокуратурой можно испугать, а ингушского дехканина?.. Шайтаном? Думай, Егорушка, думай. Инфаркт уже близок, вон он, гад, маячит за памятником Дзержинскому.
– Пошли,– Егор кивает на двери милицейского храма,– только в разговор не встревай. Просто соглашайся со всем, что я скажу.
Я запираю «Виктора Степановича», пардон, его двойника, и иду следом за другом. У дверей храма друг останавливается и смотрит мне в глаза.
– Контрольный вопрос… Законный путь один – ехать в Ингушетию, но ты туда не поедешь. И никто не поедет. Все остальное – незаконно. Ты готов к этому?.. Выбирать тебе.
Странный вопрос? А по какому, интересно, закону Игорь Борисович угонял мою машину? По какой статье? Око за око! И если теперь нельзя решить вопрос по закону, утереться соплями и лапу сосать? Да, я хочу жить по правилам, но мне не дают! Хватит, не могу больше!..
– Готов!
Мы петляем по узким коридорам, наконец упираемся в дверь.
– Ты точно готов?
– Точно!
Игорь Борисович, сидя напротив Егоркиного приятеля, корпел над сочинением «Как я провел лето и одного курьера». В школе, видать, списывал, сейчас возникли проблемы с падежами. Всю бумагу потом залил, даже противно.
– Миша, оставь нас на пару слов,– обращается Егор к напарнику. Тот молча выходит из кабинета.
– Значит так, Игорь Борисович,– Егор садится на место ушедшего,– я поговорил с потерпевшим.
Егор кивает на меня.
– Он, в отличие от вас, человек порядочный и готов простить. Тем более, что ущерб возмещен. Хотя я бы вас посадил. Готовы простить, Артем Григорьевич?..
Я киваю, как и было оговорено. У президента появляется румянец.
– Но!.. Согласно закону, возмещение ущерба не освобождает от уголовной ответственности!
Румянец исчезает.
– Правда, в том случае, если речь идет о тяжких преступлениях.
Румянец вновь вспыхивает.
– Кража машины не очень тяжкое преступление, и потерпевший вправе примириться с подозреваемым и не доводить дело до суда. Оно в этом случае будет прекращено. Так вот… Потерпевший помирится с вами только в одном случае… Если вы вернете ему участок. Машина при этом останется у него в качестве возмещения моральных страданий. Я правильно понял, Артем Григорьевич?..
– Правильней некуда,– подтверждаю я,– я очень страдал. Не дай вам Бог такого. Язву чуть не заработал.
– По-моему, это справедливо,– продолжает Егор.– Или нет?..
Позеленевший, как Шрек, Игорь Борисович мучительно пытается выдавить слово «да». Выдавливай, выдавливай…
– Д-да, но…
– Что «но»?..
– Мне кажется, это много…
– Ну, вы даете, Игорь Борисович! Груду железа сменять на два, а то и три года колонии?! Пусть даже самой фешенебельной. Вернуться с туберкулезом или вообще без головы?.. Вы непрактичный человек. Зоны нынче лютые… Кстати, половину суммы вы смело можете получить со своего напарника, который угонял…
– У него ничего нет…
– Как вы понимаете, Артема Григорьевича это обстоятельство интересует мало. Ну что, согласны? Или я вызываю следователя, и он начинает оформлять бумаги.
– Пробки!
– Безобразие… Слушай, ты уже вернулся? Надо срочно путевки в Пулково отвезти. Там группа ждет.
Игра, игра… Очень убедительно. Не подкопаешься. Какой типаж, какие страсти!
– Не повезу. Меня уволили.
– Что, правда?.. Ай-яй-яй…
Я написал заявление, бухгалтер Маргарита Ивановна вернула трудовую книжку и остатки заработной платы, вновь пополнив мой кошелек. И тоже пообещала «при первой же возможности» помочь с трудоустройством. Может, и от чистого сердца, но скорее, из-за того, что расплачивается со всеми черным «налом». Где гарантии, что я, обидевшись, не расскажу об этом на каком-нибудь ток-шоу?..
Потом я вернулся домой. Бомбить настроения не было. К тому же начался дождь, а я не люблю ездить в дождь – окна в машине запотевают. Лег на тахту, включил телевизор, нарвавшись на человека в белом халате, предлагающего вылечится у него от алкоголизма. Человек, по-моему, не вылечился сам.
«Мой метод уникален и апробирован на практике. Конечно, я не могу помочь всем желающим, но пока у вас есть деньги, запишитесь на прием, и я избавлю вас от алкогольной зависимости раз и навсегда, потому что вам не на что больше будет пить. Телефоны…»
Потом начался Петросян. «Конечно, я не смогу рассмешить всех желающих, но пока у вас есть деньги, приходите на концерт…»
Я вывел единицу смеха – «один петросян». И теперь оцениваю юмор в петросянах.
Чем же мне теперь заняться? Смешить народ я не умею, лечить от алкоголизма тоже. Может, в прокуратуру пойти? Не обязательно сразу в генеральную, можно с районной начать. Кое-какой опыт уже есть.
Ладно, буду думать. Задача минимум – получить джип, задача максимум – стать Генеральным прокурором. А почему нет? Не боги олигархов сажают…
Вечером я пошел к Веронике. Мы вновь грустили на ее диване, теперь уже по поводу утраты рабочего места.
И, надеюсь, это не было игрой.
***
Как и обещал потомственный уральский дворянин Даниил Сергеевич Демидов, состав с голубым вагоном прибыл точно по расписанию на грузовую платформу Московского вокзала. В получателях стояла фамилия Глазунова, поэтому мне пришлось взять Егора с собой. Это даже к лучшему. Вдруг из вагона вместо «Виктора Степановича» выйдет какой-нибудь дворянин с «калашом» в руках? Не исключено, что наша наглая инсценировка уже раскрыта, и в Питер из Суходольска выдвинулась бригада мстителей в черных масках.Мы катим на вокзал на моем мустанге. Не на метро же ехать следователям генпрокуратуры! Глазунов лечится пивом. Накануне они со своим отделом кого-то задерживали, и, соответственно, отмечали.
В километре от вокзала я опять расслабился, превысил скорость и был остановлен полосатой палочкой. Но сегодня я не один.
– Превышаем… Документики.
– Спокойно, командир… Свои. ФСБ России. Глазунов. Спешим очень.
– Счастливого пути!
Рука под козырек.
Какое ФСБ?.. Ну, почему у Егорки так получается, а у меня нет? Ведь он опять, кроме пивной бутылки, ничего не предъявил. По-моему, ему вообще удостоверение не нужно. Лучше бы мне отдал.
– Слушай, а ты вообще ксиву когда-нибудь показываешь?..
– Редко. Раньше в метро приходилось, а сейчас бесплатный проезд отменили, так вроде и показывать некому. Все и так верят.
– А мне можно посмотреть?
Егорка достает из пиджака красную книжечку.
«Студенческий билет».
– Не понял… Что еще за билет?
– Да это Ленкины корочки, после института остались. Хорошие еще. Зачем новые покупать?
Улыбающаяся физиономия Глазунова. Рот до ушей. Капитанская форма. Улыбка и форма сочетаются как кремовый торт с беконом. «Владельцу разрешено хранение и ношение табельного оружия».
– А разве можно улыбаться?
– Нигде не написано, что нельзя. А людям приятно. Доверия больше. Начальство не понимает, велит пересняться, но я не буду. С людьми не начальству, а мне разговаривать. В Штатах, между прочим, полицейские на удостоверениях обязаны улыбаться. А на наши хмурые рожи в удостоверении как глянешь, так тридцать седьмой год вспоминается.
Мы паркуемся возле вокзала. Шнырь лет двадцати предлагает покараулить мустанга, а потом помочь выехать со стоянки. Всего за десять рублей. Мне, как человеку, приехавшему за джипом, червонца не жалко. Даю. Карауль!
По дороге Глазунов инструктирует меня по поводу «Виктора Степановича».
– В отдел, куда заявлял, пока не суйся и не кричи, что джип нашелся. Они все равно тему до ума не доведут и нам не дадут. Тут экстренное потрошение надо. Я сам твоим президентом займусь.
– А если меня ГАИ задержит?..
– А ты не нарушай! Ладно, до стоянки я тебя провожу, а завтра в салон нагрянем, чтоб в долгий ящик не откладывать.
Процесс получения «Виктора Степановича» прошел без осложнений. Егорка предъявил ключи от машины, а больше его ни о чем и не спрашивали. И даже паспорт не проверяли. Верят ему люди на слово, верят… Такие деньги можно было бы заколачивать! На получении банковских кредитов, например. Шутка. Полтора петросяна.
Голубой ленточки на джипе не было. Но все остальное… Отполированный кузов, химчистка салона, чистая пепельница. Даже царапины на торпеде исчезли. Полный бак бензина, ароматизатор воздуха ванильный. С душой подошел Данила-мастер. И когда только успел?
– Забирай,– Егор протянул мне ключи,– и постарайся, чтобы больше его не угоняли.
– Я буду в нем жить.
– Тогда биотуалет поставь в багажник.
Сказать, что я был счастлив, не сказать ничего. Мало того, я снова богат! Клуб футбольный, конечно, купить не смогу, но разменять джип на двухкомнатную квартиру в новостройках и новый «хьюндай» или «пежо» вполне реально. Да еще на Египет останется. Рванем с Вероникой под Рождество. Правда, жаль будет расставаться с «Виктором Степановичем». Полюбил я его. А теперь, после всего случившегося, он мне вдвое дороже.
И все благодаря Егорке. Я должен выкатить судьбе не один ящик алкоголя за то, что послала мне такого друга. Вот он, всадник на вороном «козле», вот он, защитник трудового народа!
Я снова заплакал. Теперь от счастья. Не подумайте, что я плакса. Просто даже герои комикса имеют право на слабость. И плачу не потому, что мне вернули материальную ценность, а потому что на земле все-таки существует справедливость.
На следующий день, часов в одиннадцать утра, когда все нормальные бизнесмены выходят на тропу войны за чистоган и наживу, я затормозил прямо перед стеклянной витриной знакомого салона, возглавляемого Игорем Борисовичем, человеком и жуликом.
Фирменные «мерседесовские» динамики выдавали забойный рок-н-ролл, подбадривая и вдохновляя. На зеркале заднего вида снова болтался «зенитовский» мячик.
Стеклянные двери вежливо разъезжаются, девочка с трилистником на блузке радостно улыбается…
– Рады вас видеть… Чем можем быть полезны?
Игра, игра… Не рады. Просто заработать хотят.
– Игоря Борисовича хочу.
– Как вас представить?
«Представьте меня голым…» Шутка. Один петросян.
– Благодарный клиент. Не так давно я купил у вас машину.
– Минуточку… Присядьте на диванчик. Игорь Борисович сейчас спустится.
Я уселся в гостевое кресло под нарядный плакат «Твой первый «Мерседес». Рекомендации по уходу и обслуживанию».
…Рекомендация первая – никогда не покупайте машину в нашем салоне.
…Рекомендация вторая – никогда не покупайте машину в нашем салоне.
…Рекомендация третья – никогда…
Игорь Борисович выпорхнул в зал. Лицо как у собачки, получившей от хозяина косточку. Довольное и безоблачное. Видимо, строительство конуры на новом участке идет с опережением графика. Еще пару-тройку лохов кинуть, и можно справлять новоселье.
Увидев меня, чуть потух. Глазки забегали, как вши по лысине. Косточка оказалась игрушечной.
– Артем? Здравствуй, дорогой мой… Что-нибудь случилось?
Очень плохая игра. На тройку с минусом. Хочется закидать помидорами и тухлыми яйцами. Знает ведь, собака, чье мясо съела!..
– Здрасте, Игорь Борисыч… Да ничего страшного… Посоветоваться заехал.
Я улыбаюсь. На четверку с плюсом. Улыбаться не хочется, но надо. Такова установка.
– Да, пожалуйста…
На лице президента легкое недоумение. Какие еще советы он может дать после блестяще проведенной операции. Только один. «Никогда не покупайте машину в нашем салоне…»
– Коробка заедает. На задней передаче…
– К-какая коробка?
– Ну, как какая? Автоматическая. Сначала все в порядке было, а последнюю неделю что-то клинит. Я вот и заехал узнать, куда лучше обращаться – в родной сервис или любой?
– Лучше, конечно, в родной… Коробка опломбирована, вскроешь сам – не будет гарантии…
– Игорь Борисович, а может, мне кажется, что она барахлит?.. Вы сами не посмотрите? Я на машине. Вон она.
Продолжая улыбаться, указываю на стекло.
– Пойдемте…
Я не мастер метафор, но у меня такое ощущение, что несчастный президент протаранил лбом стеклянную дверь своего салона и теперь прикидывает, почему она не раздвинулась.
«Блин, а чью же тачку мы тогда угнали?!!»
А действительно, чью?..
Но в руках себя держит. Хотя и вспотел. Идем к раздвижным дверям.
Да, он самый. Джип, выменянный на участок землицы. Модель, цвет, мячик под зеркалом… Полный комплект!
Этого не может быть, потому что не может быть никогда! Рука тянется к мобильнику, но мозг вовремя тормозит руку. «Куда, идиот, при живом свидетеле?!»
Жаль, что мой телефон не снабжен видеокамерой. Такие исторические моменты надо записывать и продавать за деньги в Интернете. Такое не сыграть ни одному народному артисту. Пожалуй, мог бы только Петросян. Да и то с десятой попытки.
– Садитесь, Игорь Борисович,– я открываю дверь, приглашая президента за руль,– попробуйте. Мне кажется, все-таки заедает…
Вот где точно сейчас «заедает», так это в его головушке.
«Нет, блин, чью же тачку мы угнали?!!»
Хороша, хороша картина, век бы смотрел-любовался.
Садится, ощупывает торпеду (не приснилось ли?), дергает туда-сюда ручку. Коробка передач, как вы понимаете, в порядке, и пригласил я Игоря Борисовича не за этим.
– Вообще-то, все нормально, Артем…
– Ну, и слава Богу. Да и с чего бы ему ломаться? Германия… Спасибо огромное.
– Да не за что… Заезжай.
Еще раз ощупав торпеду, директор покидает салон. Ладно, хватит издеваться над человеком. Заклинит еще, не сможет больше машинами торговать…
– Да, чуть не забыл! – говорю я таким тоном, словно хочу рассказать анекдот.– Его ж тут угнали!
– И что? – голос президента, наоборот, наполнен тревогой.
– Заявил в милицию. Нашли. Практически бесплатно. А говорят, работать не умеют.
Ответить Игорь Борисович не успел. На его плечо легла цепкая рука моего друга Глазунова.
– Ну что, уважаемый… Задница тебе жирная!
Опять вынужден заменить ключевое слово. Сказано было короче, через букву «Жо».
Сегодня Глазунов в своем любимом костюме с кожаными заплатками на локтях. Никаких кроссовок, никакого пива. Все серьезно.
– Управление криминальной милиции. Отдел по борьбе с угонами и кражами автотранспорта, майор Глазунов!
Вчера он еще был капитаном и работал в разбойном отделе, но я согласен с другом – майор гораздо солиднее, тем более, что мандата все равно не спросят.
Так и есть: не спросили. Игорю Борисовичу сейчас не до того. Ноги требуют поддержки.
– Ад… адво… ка…
– И ты туда же! Лучше сразу в Страсбург очередь занимай.
Дальше традиционно – наручники, служебные «жигули», поездка на Суворовский проспект. Егорка приехал за Игорем Борисовичем не один, захватил своего напарника, того самого, с которым выпивал дома.
Я поехал следом и остался ждать результата возле стен Большого дома, слушая прямой радиоэфир. Мне, кстати, еще предстояло официально опознавать джип. Как объяснил Егорка, это положено по закону. Легенда проста. Он, работая по другому делу в Суходольске, случайно заметил джип, изъял его у Демидова, доставил в Питер, а теперь, чтобы пользоваться «Виктором Степановичем», я должен его опознать по индивидуальным особенностям. Конечно, я опознаю. Из тысячи. Даже с завязанными глазами. По шуму движка и запаху ванильного ароматизатора.
Игра, игра… Но ничего не попишешь. Закон глуп, но это закон…
Но мне не сложно. Важен ведь результат.
Потом мне еще предстоит выступить в суде, если, конечно, дело дойдет до суда. Ведь Игорь Борисович, несмотря на испуг, калач тертый. Он возьмет себя в руки и заявит, что ни о чем не знает. Дело тогда останется нераскрытым, что мне, если честно, тоже абсолютно по барабану. Ущерб возмещен, а больше ничего и не нужно. Лучше б все-таки Егорка его расколол, и отдохнул бы Игорь Борисович за Уральским хребтом годик-другой в бесплатном санатории с особым режимом, чтобы неповадно было впредь обижать честных, но глупых людей.
Чтобы не терять времени даром, я взял с заднего сидения газету бесплатных объявлений, открыл раздел «Рабочие места». Серьезную работу я пока не нашел и вынужден заниматься несерьезной – развозить народ по заказу. В основном вечером или ночью, когда клиентуры больше. Днем отсыпаюсь. Но постоянно продолжаю поиск. Объявления, все как одно, сулят высокую заработную плату, отчего возникает вопрос, почему у нас столько бедных?.. Пару дней назад я не удержался от предложения стать менеджером серьезной компании и поехал в ее офис, находившийся в арендованном подвале сталинского дома.
Со мной провела собеседование блестящая во всех отношениях дама. Блестела она не только золотыми зубами, но и всевозможными драгоценностями, словно большая императорская корова, виноват, корона. Драгоценности за нее и говорили: «Хочешь жить достойно – делай как я!»
Фирма торговала шампунями и кремами какой-то труднопроизносимой марки. Кажется, индийского производства. Мне предлагалось распространять продукцию среди своих знакомых и не очень знакомых лиц (это называлось красивым словом «сетевой маркетинг»). И в конечном итоге превратиться из менеджера в старшего менеджера. Вполне достойное занятие для настоящего мужчины. Скакать в маске на коне любой дурак сможет, а ты попробуй толкни никому не нужное дерьмо за шальные деньги, и чтоб тебе еще и спасибо сказали…
Я отказался от выгодного предложения. Испугался трудностей и экономического краха.
Сейчас я тоже ничего достойного не вычитал. Да особо и не надеялся.
Егор вышел из Большого дома примерно через час. Я уже начал бояться за Игоря Борисовича. Жив ли? Здоров ли?
Глазунов забрался в джип, закурил.
– Ну что,– поторопил я,– признался?
– Да,– как-то сумрачно кивнул мой друг,– их работа. В Германию ездил охранник из салона, он же угонял машину. Ты мог его видеть. Худощавый, на тебя немного похож. Схема, правда, не их, коллеги по автобизнесу подсказали.
Я вспомнил парня, который во время моего первого визита перегонял мустанга на задний двор. Да, действительно похож.
–А паспорт им твой какой-то Мышкин подогнал. Вернее, ксерокопию.
–Есть такая сволочь вежливая из «Рая». Но все равно, здорово! Я думал, президент хрен расколется.
– Он же не уркаган какой! Для него это первый опыт. Оказалось, достаточно легкого нажима и лампы в глаза.
– Куда нажимали?
– На совесть… И на тяжкие последствия, если таковой не окажется. Блефанули немного – мол, тачку изъяли, покупателя раскололи, он вашу компашку прикрывать не стал. Поэтому пиши чистосердечное, если хочешь получить поменьше. Сейчас сидит, пишет.
– Класс! – я искренне восхищен профессионализмом моего друга.– Молодцы!… С меня кабак!… Слушай, а чего ты такой хмурной?
Егор хмуро стряхивает пепел под ноги на коврик, потом усмехается.
– У нас опер один есть… Из Тыгдыстана родом… Историю одну рассказал. Когда Тыгдыстан от Союза отделился, его правители решили международный авторитет завоевывать. Для начала доказать, что у Тыгдыстана древняя история, что на его земле в глубине веков зародилась мировая культура, а не только марихуана. Построили в столице музей истории Тыгдыстана. Здоровенное здание, в три этажа. Построить-то построили, а заполнять его нечем. Нашли пару костей обглоданных, якобы динозавров, положили под стекло, и всё. Нет больше экспонатов. Особенно культурных. И тут один местный археолог находит в пустыне камень с письменами. Большой, метра два в диаметре. На нем иероглифы какие-то, фигурки древних людей. Вот оно – доказательство, что в Тыгдыстане была цивилизация! Срочно в музей!.. Привезли этот булыжник в столицу, а он в двери музейные не пролазит. Мелочи! Разобрали стену, подняли краном на второй этаж, на самое почетное место. Стали экскурсии водить. Пара историков диссертации защитили, расшифровали якобы письмена. Молодожены возле него фотографировались… А где-то через год приезжает делегация из Москвы, среди которой один известный режиссер. Делегацию, как принято, в музей – достояние республики смотреть. Режиссер видит камень, что-то вспоминает, а затем спрашивает: «А что этот булыжник здесь делает?». Ему про древнюю цивилизацию объясняют, про культуру, про письмена. «Да какая, к черту, цивилизация? Я здесь в тысяча девятьсот махровом году кино снимал. Фантастику. Натура у вас подходящая. Пустыня. Ну и велел художнику на этом камне картинок набить. Он и набил на свой вкус… А камень мы в пустыне так и оставили… Не тащить же с собой…» Короче, конфуз. Но отступать некуда. Режиссера попросили помалкивать, а камень до сих пор в музее… А еще был такой случай…
Егор выкинул окурок и поднял стекло. История мне, конечно, понравилась, но я пока не понял, какое она имеет отношение к нашему делу.
– Погоди, погоди, а к чему ты это рассказываешь?
Мой друг выдерживает подозрительную паузу.
– Понимаешь, Тема… Ситуация немножко повторяется,– Егоркина ладонь ложится на руль.– ЭТО НЕ ТВОЙ ДЖИП…
Плохая шутка. Одна десятая петросяна.
– Что значит, не мой?…
– Твой джип перегнали в Ингушетию какому-то дехканину. Помнишь информацию Вялого? Один из трех «меринов» был поставлен на учет в Ингушетии. Это как раз твой и есть…
– Погоди, погоди… Кончай меня разводить. Вот же мой!
– Ты уверен?
– Ну, конечно… И модель, и салон, и…
Я замолкаю, потому что особо добавлять больше нечего. И понимаю, что Егорка не шутит. Наверное, сейчас я похож на человека, за спиной которого не раскрылся парашют. Или узнавшего, что у него есть дети. Можно смело записывать мою физиономию на камеру и выставлять в Интернет за еще большие деньги, чем лик президента Игоря Борисовича…
– Ты бы хоть царапину какую сделал… Или «секретку» поставил. Мой, мой, по запаху узнаю… С какого перепугу он твой?..
– А чей?! – я пытаюсь отогнать от себя страшную догадку.
– Чей, чей – Демидова! Он его «по чесноку» в Москве купил! У дилера!.. А ключ, они действительно посеяли…
Егор тягостно вздыхает.
– Блин, некрасиво получилось…
Умеет Егорка сказануть в десятку. «Некрасиво»… Десять петросянов!
– Ну, допустим, не «по чесноку», а на бандитские деньги.
– Да нам-то какая разница?! Тачку он легально взял! В салоне! Не «паленую», не угнанную, а нормальную! И что теперь прикажешь с ней делать? Назад возвращать?..
– Дай закурить!
– На, кури!
Теперь я понимаю, почему Егор рассказал мне историю про камень. Подготавливал. Чтоб я не сразу инфаркт заработал. А постепенно.
Да, хороший расклад получается. Два каких-то молодых ухаря приезжают в совершенно левый город, пусть и маленький, прикидываясь прокурорами, ставят его на уши и устраивают чуть ли не оранжевую революцию. И в итоге отбирают у постороннего человека машину стоимостью в сто тридцать штук! И тот ее без проволочек отдает! И еще благодарит! Угрозы жаловаться в Страсбург не в счет – никуда он жаловаться не будет, это так, для рейтинга.
А не продолжить ли нам дальше этот незатейливый бизнес?.. Сколько еще на Руси Великой городков, не охваченных вниманием генеральной прокуратуры? И сколько в этих городках достойных мужей?.. Вот мы и поможем «охватить». Один день на нервяке, зато сразу сто тридцать тысяч чистой прибыли. А то и больше… Нет, нет, мы люди порядочные и не пользуемся удачно сложившейся ситуацией.
– Хорошо, давай поедем в Ингушетию и заберем мой джип.
– Отличная идея! – от восторга Егорка хлопает в ладоши.– Я мечтаю быть похороненным в горах. Чистый воздух, сухая могила!.. Спасибо, я уже был в Ингушетии, больше не хочется.
– Тогда другой вариант. Давай не будем говорить президенту, что это та самая тачка. Ему-то не все ли равно? Украл и украл, пусть отвечает!
– Ты же человек со средним юридическим образованием! И как, интересно, собираешься ее отмывать? В смысле – легализовывать. Машина – не деньги, просто так не «отмоешь». Или предлагаешь номера перебить?.. К тому ж через час к президенту адвокаты слетятся, узнают, что машина не та, и все! Он пойдет в отказ, а мы останемся в полных дураках! Сейчас мы тоже в дураках, но хотя бы наполовину!..
Я задыхаюсь от возмущения и бессильной злобы. Демидов получит обратно джип, президент останется с участком, кто-то в Ингушетии тоже не будет в накладе, и только я, пострадавший больше всех и живущий по закону и правилам, окажусь в заднице! Если не сказать больше! Абсурд! Где социальная справедливость?! Где Страсбург?
– Что же, мы зря на Урал летали?! Зря я под пулями через реку плыл?.. Зря собакам горло подставлял?!! Зря без работы остался?!!
– Тихо, Тёма… И убери руку с клаксона, сейчас вся улица сбежится. Надо подумать. Время есть. Минут пятнадцать. Пока он дописывает…
– Я не отдам машину!
– Бога ради! Пойдем, извинимся перед президентом, скажем, что ошиблись, и отпустим на все четыре стороны!.. А потом ты поставишь джип на стоянку и будешь ждать, когда за ним приедет Данила. Устроит?.. Я тебе больше скажу: если Данила вдруг захочет поступить по закону, то заявит на нас в свою ментовку, и окажемся мы чуть подальше Урала, на специальной зоне. А задерживать нас приедет дорогой Иван Дмитриевич со своим ОМОНом! Одна надежда, что Данила не рискнет показаться лохом в глазах земляков…
– Может, пронесет? Не прочухает он ничего?
– Уверен, уже прочухал… Рано или поздно зашлет «ответку». Надо будет позвонить Вадику, узнать, как там обстановка. Ладно, не гоношись, дай подумать.
Егор изобразил на лице муки творчества. Творил он минуты две. Я не мешал. От моего друга вновь зависела судьба человека. Я имею в виду не президента, а себя. Придумай, придумай что-нибудь… Не в Ингушетию же мне ехать? И под каким соусом? Демидова хоть генпрокуратурой можно испугать, а ингушского дехканина?.. Шайтаном? Думай, Егорушка, думай. Инфаркт уже близок, вон он, гад, маячит за памятником Дзержинскому.
– Пошли,– Егор кивает на двери милицейского храма,– только в разговор не встревай. Просто соглашайся со всем, что я скажу.
Я запираю «Виктора Степановича», пардон, его двойника, и иду следом за другом. У дверей храма друг останавливается и смотрит мне в глаза.
– Контрольный вопрос… Законный путь один – ехать в Ингушетию, но ты туда не поедешь. И никто не поедет. Все остальное – незаконно. Ты готов к этому?.. Выбирать тебе.
Странный вопрос? А по какому, интересно, закону Игорь Борисович угонял мою машину? По какой статье? Око за око! И если теперь нельзя решить вопрос по закону, утереться соплями и лапу сосать? Да, я хочу жить по правилам, но мне не дают! Хватит, не могу больше!..
– Готов!
Мы петляем по узким коридорам, наконец упираемся в дверь.
– Ты точно готов?
– Точно!
Игорь Борисович, сидя напротив Егоркиного приятеля, корпел над сочинением «Как я провел лето и одного курьера». В школе, видать, списывал, сейчас возникли проблемы с падежами. Всю бумагу потом залил, даже противно.
– Миша, оставь нас на пару слов,– обращается Егор к напарнику. Тот молча выходит из кабинета.
– Значит так, Игорь Борисович,– Егор садится на место ушедшего,– я поговорил с потерпевшим.
Егор кивает на меня.
– Он, в отличие от вас, человек порядочный и готов простить. Тем более, что ущерб возмещен. Хотя я бы вас посадил. Готовы простить, Артем Григорьевич?..
Я киваю, как и было оговорено. У президента появляется румянец.
– Но!.. Согласно закону, возмещение ущерба не освобождает от уголовной ответственности!
Румянец исчезает.
– Правда, в том случае, если речь идет о тяжких преступлениях.
Румянец вновь вспыхивает.
– Кража машины не очень тяжкое преступление, и потерпевший вправе примириться с подозреваемым и не доводить дело до суда. Оно в этом случае будет прекращено. Так вот… Потерпевший помирится с вами только в одном случае… Если вы вернете ему участок. Машина при этом останется у него в качестве возмещения моральных страданий. Я правильно понял, Артем Григорьевич?..
– Правильней некуда,– подтверждаю я,– я очень страдал. Не дай вам Бог такого. Язву чуть не заработал.
– По-моему, это справедливо,– продолжает Егор.– Или нет?..
Позеленевший, как Шрек, Игорь Борисович мучительно пытается выдавить слово «да». Выдавливай, выдавливай…
– Д-да, но…
– Что «но»?..
– Мне кажется, это много…
– Ну, вы даете, Игорь Борисович! Груду железа сменять на два, а то и три года колонии?! Пусть даже самой фешенебельной. Вернуться с туберкулезом или вообще без головы?.. Вы непрактичный человек. Зоны нынче лютые… Кстати, половину суммы вы смело можете получить со своего напарника, который угонял…
– У него ничего нет…
– Как вы понимаете, Артема Григорьевича это обстоятельство интересует мало. Ну что, согласны? Или я вызываю следователя, и он начинает оформлять бумаги.