Страница:
— У нас все уже сверстано, — сказал арт-департамент, — осталось только подписи сделать.
При общении с редакцией арт-департамент, по большому счету, обходится четырьмя фразами: «где тексты?», «кто идет обедать?», «у нас уже все сверстано» и «журнал отправлен в Финляндию». Неудивительно, что подача каждой фразы доведена до совершенства — и при словах «у нас уже все сверстано» любой редактор, если в нем осталась хоть капля человеческого, понимает, что ничего сделать уже нельзя.
— Вот у меня тут еще материальчики есть, — сказал бесчувственный Виктор Шепелев, — хорошо бы подверстать меленько, как все остальное исправите.
Поскольку один номер «КТ» в этом году выходит 27 марта, а другой — 3 апреля, то мы долго не могли определиться, когда же выпускать первоапрельский номер: в конце марта или в начале апреля. В конце концов, решили, что праздновать практически профессиональный праздник заранее как-то не комильфо, однако человек предполагает, а бог располагает. На обложке прошлого номера, который сдавался без особых, надо сказать, проблем, гордо красуется дата: 27 апреля 2007 года.
Вот так всегда и бывает: пишешь статью, стараясь не перегружать читателя техническими тонкостями (до аса отступлений от темы — Голубицкого — мне, конечно же, далеко), в результате не хватает места и приходится эти самые отступления «резать». А жа-а-алко… Поэтому сегодня отступлений не будет. Почти. Впрочем, сознаюсь, — они были, но я их, как обычно, вырезал.
Но вместе с отступлениями Сергей вырезал и окончание статьи. Это первый случай в истории «КТ» (ну, может, и не первый, но у нас давно такого не было), когда статья просто обрывалась на полуслове. Проведенное Сергеем Леоновым служебное расследование показало, что виной всему — необычайное трудолюбие, вероломно проявленное как Сергеем Леоновым, так и арт-департаментом.
Приехав на работу, Сергей тихонечко открыл свой, уже сверстанный, материал, подивился тому, сколько полезного текста не влезло и прямо на полосе вырезал лишние, по мнению верстки, тысячи знаков. Придирчиво оглядев свою работу, он порадовался и сохранил файл. А времени было поздно вечером в четверг.
Но тут арт-департамент решил добавить на этот разворот рекламы.
— Смотри-ка, — сказал один дизайнер другому, — мы сейчас тут приделаем небольшой модуль, а Леонов потом подрежет.
— Сережа, — пришло Сергею сообщение по ICQ, — подрежь, пожалуйста, файл.
«С ума посходили», — подумал Сергей Леонов, но поскольку он такой же вежливый, как Родион Насакин, вслух написал другое.
— Уже :-)
Верстка слегка ошалела от подобной оперативности, но поздно вечером в четверг случаются и не такие чудеса. Так злосчастная полоса ушла в Финляндию, а потом, в количестве 64 тысяч экземпляров, пересекла российскую границу.
Это не самая приятная журналистская работа, но, в конце концов, на свете есть куча интересных людей, которые не могут просто сесть и записать свои мысли. Им нужен для этого любознательный идиот, внешний раздражитель.
«Здравствуйте тчк, — написал Владимир Гуриев, — готов режиме диалога зпт задавайте тему».
Ответ пришел на удивление быстро. Новый колумнист предложил поговорить о пиратском ПО. Чтобы как-то оживить разговор, Владимир Гуриев немедленно ему написал следующее:
— Не кажется ли вам, что эта тема и так слишком избита?
Владимир Гуриев сделал это из лучших побуждений. Соблственно, диалог с Владимиром Гуриевым обычно так и протекает: Владимир Гуриев говорит людям гадости, а потом обижается, когда на него обижаются. В принципе, все к этому уже привыкли, но колумнисту коммуникативные способности Владимира Гуриева были в новинку, и он обиженно замолчал.
Прошла неделя. Мы проанонсировали нового колумниста еще раз.
— А что с ним, кстати? — спросил кто-то на редколлегии.
— Думает, — гордо ответил Владимир Гуриев.
Но через три недели даже он заподозрил неладное. И написал колумнисту следующее письмо.
«Уважаемый колумнист, — написал Владимир в этом письме, — если вы такой ранимый, мы можем найти вам другого собеседника. Лучше».
Но колумнист почему-то не ответил. Возможно, он прочитает эту заметку, поймет, что все ему желали только добра, ичто-нибудь нам напишет.
Хотя вряд ли.
Обложка с обнаженной девушкой, напротив, всем очень понравилась, однако мы поостереглись ее выпускать — вдруг нас читают дети? Честно говоря, до сих пор жаль: обложка, на самом деле, одна из лучших.
Пропавший отчет: Заметки носатого вегугина
Как стать айтишником
Бремена радио
При общении с редакцией арт-департамент, по большому счету, обходится четырьмя фразами: «где тексты?», «кто идет обедать?», «у нас уже все сверстано» и «журнал отправлен в Финляндию». Неудивительно, что подача каждой фразы доведена до совершенства — и при словах «у нас уже все сверстано» любой редактор, если в нем осталась хоть капля человеческого, понимает, что ничего сделать уже нельзя.
— Вот у меня тут еще материальчики есть, — сказал бесчувственный Виктор Шепелев, — хорошо бы подверстать меленько, как все остальное исправите.
Пропавший мартовский номер
Пропавшее окончание
В 34-м номере за прошлый год в печать вышла статья Сергея Леонова о Panasonic FZ-5. Начиналась она так:Вот так всегда и бывает: пишешь статью, стараясь не перегружать читателя техническими тонкостями (до аса отступлений от темы — Голубицкого — мне, конечно же, далеко), в результате не хватает места и приходится эти самые отступления «резать». А жа-а-алко… Поэтому сегодня отступлений не будет. Почти. Впрочем, сознаюсь, — они были, но я их, как обычно, вырезал.
Но вместе с отступлениями Сергей вырезал и окончание статьи. Это первый случай в истории «КТ» (ну, может, и не первый, но у нас давно такого не было), когда статья просто обрывалась на полуслове. Проведенное Сергеем Леоновым служебное расследование показало, что виной всему — необычайное трудолюбие, вероломно проявленное как Сергеем Леоновым, так и арт-департаментом.
Приехав на работу, Сергей тихонечко открыл свой, уже сверстанный, материал, подивился тому, сколько полезного текста не влезло и прямо на полосе вырезал лишние, по мнению верстки, тысячи знаков. Придирчиво оглядев свою работу, он порадовался и сохранил файл. А времени было поздно вечером в четверг.
Но тут арт-департамент решил добавить на этот разворот рекламы.
— Смотри-ка, — сказал один дизайнер другому, — мы сейчас тут приделаем небольшой модуль, а Леонов потом подрежет.
— Сережа, — пришло Сергею сообщение по ICQ, — подрежь, пожалуйста, файл.
«С ума посходили», — подумал Сергей Леонов, но поскольку он такой же вежливый, как Родион Насакин, вслух написал другое.
— Уже :-)
Верстка слегка ошалела от подобной оперативности, но поздно вечером в четверг случаются и не такие чудеса. Так злосчастная полоса ушла в Финляндию, а потом, в количестве 64 тысяч экземпляров, пересекла российскую границу.
Пропавший колумнист
В конце прошлого года, если помните, мы активно анонсировали нового колумниста, который так в журнале и не появился. Виноват в этом исключительно Владимир Гуриев, известный своей душевной чуткостью. Дело в том, что колумнист посетовал на то, что писать в свободном режиме ему не можется, и предложил писать колонку в режиме диалога. Дескать, журналист пускай спрашивает, я ему отвечу, а он из моих ответов потом слепит колонку.Это не самая приятная журналистская работа, но, в конце концов, на свете есть куча интересных людей, которые не могут просто сесть и записать свои мысли. Им нужен для этого любознательный идиот, внешний раздражитель.
«Здравствуйте тчк, — написал Владимир Гуриев, — готов режиме диалога зпт задавайте тему».
Ответ пришел на удивление быстро. Новый колумнист предложил поговорить о пиратском ПО. Чтобы как-то оживить разговор, Владимир Гуриев немедленно ему написал следующее:
— Не кажется ли вам, что эта тема и так слишком избита?
Владимир Гуриев сделал это из лучших побуждений. Соблственно, диалог с Владимиром Гуриевым обычно так и протекает: Владимир Гуриев говорит людям гадости, а потом обижается, когда на него обижаются. В принципе, все к этому уже привыкли, но колумнисту коммуникативные способности Владимира Гуриева были в новинку, и он обиженно замолчал.
Прошла неделя. Мы проанонсировали нового колумниста еще раз.
— А что с ним, кстати? — спросил кто-то на редколлегии.
— Думает, — гордо ответил Владимир Гуриев.
Но через три недели даже он заподозрил неладное. И написал колумнисту следующее письмо.
«Уважаемый колумнист, — написал Владимир в этом письме, — если вы такой ранимый, мы можем найти вам другого собеседника. Лучше».
Но колумнист почему-то не ответил. Возможно, он прочитает эту заметку, поймет, что все ему желали только добра, ичто-нибудь нам напишет.
Хотя вряд ли.
Пропавшие женщины Виктора Жижина
Несколько раз в истории «КТ» обложки Виктора не выходили, потому что пропадал сам Виктор. Бессчетное количество раз он их переделывал, потому что в редакции работают люди с толстым художественным вкусом. Но восьмимартовская обложка не вышла в свет не из-за того, что она кому-то не понравилась. Она держалась до последнего момента, и буквально за час до отправки мы ее заменили на стилизованный под обложку анонс номера. Поскольку обе обложки (и анонс, и Витин вариант) сделаны на основе одной и той же фотографии, они довольно похожи, но вариант с анонсом, по общему мнению редакции и прилежащих к ней отделов, вышел немного веселее.Обложка с обнаженной девушкой, напротив, всем очень понравилась, однако мы поостереглись ее выпускать — вдруг нас читают дети? Честно говоря, до сих пор жаль: обложка, на самом деле, одна из лучших.
Пропавший отчет: Заметки носатого вегугина
Автор: Владимир Гуриев
Обычно мы оперативно (иногда даже заранее) пишем о командировках (если не писать — чего ехали-то?), но у меня с последней поездкой прошлого года не задалось. В пресс-тур с Samsung ездили мы в ноябре, так что по возвращении случился Новый год, потом CES, потом по китайскому календарю, потом 23 Февраля, плавно переходящее в 8 Марта, потом школьные каникулы, и вот— апрель. Даже компьютер за это время мог бы сломаться. Что уж говорить о таком слабом вычислительном устройстве, как мой мозг. Так что полноценного двадцатипятистраничного отчета не будет. Сегодня я способен восстановить лишь самые яркие впечатления, которых, впрочем, набралось довольно много, так как в Корее я до сей поры не был.
Во время одного из прошлых пресс-туров русские журналисты, которых доброжелательные хозяева кормили исключительно корейскими народными блюдами, от отчаяния и с голодухи начали писать стихи, причем каждый стих (обыкновенно двустишие) завершался каким-то проклятием в сторону кимчи. Что-то типа «лучше кушать кирпичи, чем попробовать кимчи». На самом деле, кимчи — вполне съедобная штука, если, конечно, не брать в расчет самые экстремальные варианты. Ничуть не хуже пресловутой корейлской морковки, о которой в Корее, к слову, никто никогда не слышал.
Корейское экономическое устройство заслуживает отдельлной статьи (во многом потому, что корейский рецепт мог бы когда-то пригодиться нам, если бы не залежи нефти и газа и ценовая конъюнктура, так выручившая в свое время российлское правительство), но писать ее не мне. Скажу лишь, что корейские производители стараются не слишком соперничать на внутреннем рынке: если какая-то рыночная ниша оккупирована одним из конгломератов, то другой хоть и может запустить конкурирующую линейку товаров, скорее всего особенно вкладываться в ее продвижение не станет (я сам, разумеется, не способен за неделю пребывания в стране прийти к такому выводу— это с чужих слов).
Родственные чувства не помешали Южной Корее построить так называемую Корейскую Стену — замаскированное заграждение, которое прикрывает почти всю демилитаризованную зону. Северяне в ответ на это прорыли несколько туннелей, по которым, видимо, предполагалось в случае необходимости провести войска чуть ли не до Сеула. Сегодня некоторые из туннелей включены в экскурсионную программу.
Однако в сельских районах о таких новшествах еще не знают и придерживаются традиций. И дело тут не в каких-то особенных вкусовых качествах, а в привычке и выкованном за века представлении о том, что мясо собаки очень полезно. Если человек простыл — супчик из собачатины самое то.
Первое объяснение, которое приходит на ум, — мол, девушек берут, потому что они обходятся дешевле, — неверное.
Samsung— один из лучших корейских работодателей (ну, собственно, и в России не много, думается, найдется производств, где сборщикам платят $1500—2000). На мой прямой вопрос «а где же, собственно, мужчины» мне сказали, что девушки старательнее и проблем с ними меньше. Так что цветные лазерники Samsung собираются исключительно женскими руками (не совсем, конечно, руками — производство в достаточной степени автоматизировано).
А мужчины нашлись в тестовой лаборатории, которая в основном занимается разрушением ноутбуков. Именно здесь проверяются все эти, казалось бы, абсурдные утверждения, что клавиатура может выдержать сто тысяч нажатий клавиш (проверяются банально: в тисках специального пыточного автомата закреплен новехонький Samsung Q40, а длинные железные пальцы безжалостно долбят по клавиатуре), что ноутбук будет работоспособен и в жару (термальная камера), и в холод (холодильная камера), и даже у самого последнего неряхи протянет не меньше года (специальная камера, в которой много, очень много пыли). К сожалению, именно здесь нам особенно запрещали снимать, поэтому фотодокументов у меня осталось немного (вообще говоря, подобная секретность меня всегда удивляла— какой смысл везти журналистов на экскурсию, если им даже снимки сделать нельзя и приходится напевать Yesterday своими словами).
Там же я нашел свою работу-мечту. В одной из комнаток тестовой лаборатории стоял молодой человек, который осторожно водружал коробку с ноутбуком на стол, потом нажимал специальную педаль и задумчиво смотрел, как коробка летит на бетонный пол. Потом он поднимал ту же самую коробку, снова клал ее на стол и еще раз нажимал на педаль. Видимо, эта схема должна эмулировать работу наших грузчиков.
Понятно, что ноутбуки после такой проверки никто не купит. Поэтому такому испытанию подвергаются не все ноутбуки, а лишь незначительная часть из каждой партии (новые модели проверяются особенно интенсивно, но после того, как основные технологии отлажены, остается только отслеживать качество сборки — главные показатели выживаемости в дикой природе уже известны).
В тестовой лаборатории работают только мужчины. Что логично — если нужно что-нибудь сломать, на нас всегда можно положиться.
Не устранилась от конфликта и Северная Корея, которая выступает за то, чтобы эти острова оставались под контролем корейской нации (что бы это ни значило).
К апрелю я напрочь забыл оба слова (видимо, чай был слишком крепким), хотя в ноябре уверенно говорил по-корейски «спасибо» и «здравствуйте». Но попытки выяснить у московских знакомых, что же это за слово, ни к чему не привели. Все как один утверждали, что вегугин (инолстранец)— он и в Африке вегугин, и никаких специальных слов для европейцев нет. Точнее, необидных слов нет. А за глаза европейцев иногда называют кхосарам, что в переводе означает «носатый».
Не зная, кому верить, я принял антисоломоново решение и сложил оба слова вместе.
Обычно мы оперативно (иногда даже заранее) пишем о командировках (если не писать — чего ехали-то?), но у меня с последней поездкой прошлого года не задалось. В пресс-тур с Samsung ездили мы в ноябре, так что по возвращении случился Новый год, потом CES, потом по китайскому календарю, потом 23 Февраля, плавно переходящее в 8 Марта, потом школьные каникулы, и вот— апрель. Даже компьютер за это время мог бы сломаться. Что уж говорить о таком слабом вычислительном устройстве, как мой мозг. Так что полноценного двадцатипятистраничного отчета не будет. Сегодня я способен восстановить лишь самые яркие впечатления, которых, впрочем, набралось довольно много, так как в Корее я до сей поры не был.
Виртуальный роуминг
В Корее нет GSM. И это само по себе не плохо — в Антарктиде тоже, например, GSM нет, — если бы не иллюзорная возможность роуминга. Прямо в аэропорту можно, объяснившись жестами с прелестной туземкой, взять напрокат местный телефон, который понимает наши российские сим-карты. Это в теории. На практике же выясняется, что наши операторы с корейскими как-то не совсем договорились, потому что свой мегафоновский номер я подключить вообще не смог (хотя какие-то соглашения с корейцами у «Мегафона» есть). Абонентам «Билайна» тоже не повезло, а вот абонентам «МТС» устроили бесплатную лотерею: половина могла звонить со своего номера (приятная возможность, хоть и несопоставимая по своей полезности со стоимостью международного роуминга), тогда как другая половина могла принимать звонки. Мне рассказывали о людях, у которых связь работала в обе стороны, но сам я таких не видел и не знаю, кому они продали душу, чтобы этого добиться.Космический кимчи
Когда речь заходит о корейской кухне, то первым делом вспоминается кимчи, самое известное местное кушанье. Это не кушанье даже, а национальное достояние. Для кимчи придуманы отдельные холодильники. Существует «космический» вариант кимчи, чтобы первый южнокорейский космонавт — если или когда такой появится — не испытывал ломки на орбите. В Сеуле есть Музей кимчи, чьи работники насчитали почти две сотни задокументированных способов приготовления острой капусты (а кимчи — это острая капуста и есть, причем я уверен, что непривыкшие европейские рецепторы вкуса способны поначалу распознать только три вида кимчи: острый, очень острый и пасть-порву). В более поэтически настроенных источниках (как, например, в корпоративном авиажурнале, который я листал во время перелета) упоминается о четырехстах способах приготовления кимчи.Во время одного из прошлых пресс-туров русские журналисты, которых доброжелательные хозяева кормили исключительно корейскими народными блюдами, от отчаяния и с голодухи начали писать стихи, причем каждый стих (обыкновенно двустишие) завершался каким-то проклятием в сторону кимчи. Что-то типа «лучше кушать кирпичи, чем попробовать кимчи». На самом деле, кимчи — вполне съедобная штука, если, конечно, не брать в расчет самые экстремальные варианты. Ничуть не хуже пресловутой корейлской морковки, о которой в Корее, к слову, никто никогда не слышал.
Сеул
Сеул не такое государство в государстве, как Москва, но судя по одежде, автомобилям и прочим внешним признакам, жители провинции живут гораздо беднее. Видимо, по этой причине в Сеуле много «понаехавших» — город растет, и сегодня в столице Южной Кореи проживает 23 млн. человек (если считать пригороды, в которые Сеул перетекает совершенно незаметно). Пробки случаются, но не такие безнадежные, как в Москве. Кроме того, всеми силами пропагандируется общественный транспорт— метро и автобусы (для них выделена отдельная полоса, которую никто— это поразительно, но действительно никто— не занимает).Samsung в Корее…
…больше, чем Samsung. Не потому, что мы ездили по приглашению Samsung, а действительно больше: это уникальный конгломерат, состоящий из сотен компаний, многие из которых никакого отношения к компьютерам и электронной технике не имеют. Мы жили в гостинице, которую построил Samsung, ездили на автомобилях, которые собрал Samsung, и я не удивлюсь, если даже столовая посуда была сделана на одном из предприятий Samsung (не говоря уже о том, где был изготовлен кимчи, который на ней подавался; да, кстати, только что вспомнил: мобильный оператор, у которого мы попытались зароуминговаться — ну, вы понимаете). У Кореи очень необычная экономика, ключевую роль в которой играют несколько крупных компаний. Samsung — крупнейшая из них, в полтора раза превосходящая по прибыли компанию, занимающую второе место, — Hyunday.Корейское экономическое устройство заслуживает отдельлной статьи (во многом потому, что корейский рецепт мог бы когда-то пригодиться нам, если бы не залежи нефти и газа и ценовая конъюнктура, так выручившая в свое время российлское правительство), но писать ее не мне. Скажу лишь, что корейские производители стараются не слишком соперничать на внутреннем рынке: если какая-то рыночная ниша оккупирована одним из конгломератов, то другой хоть и может запустить конкурирующую линейку товаров, скорее всего особенно вкладываться в ее продвижение не станет (я сам, разумеется, не способен за неделю пребывания в стране прийти к такому выводу— это с чужих слов).
Северная Корея
Черно-белый — если смотреть из России — конфликт между Северной и Южной Кореей на поверку оказывается вполне себе цветным. Несмотря на все разногласия, южные корейцы понимают, что на севере тоже живут корейцы (хотя, интересная штука, между северянами и южанами есть явные внешние различия) и отношения между двумя странами это, скорее, отношения любви-ненависти. Война войной, но у многих на Севере остались родственники и друзья. И никакие идеи чучхе этого не отменяют. Поэтому Южная Корея — как более удачливый сосед — регулярно отправляет по единственному мосту, соединяющему север и юг полуострова, гуманитарную помощь. А Северная Корея за это иногда позволяет своим гражданам встретиться с родственниками и не мешает проводить экскурсии в демаркационной зоне (правда, офицеры, проживающие под видом крестьян в приграничных деревнях, время от времени начинают кричать в мегафон пропагандистские призывы, но желающих сбежать с Юга на Север по понятным причинам немного).Родственные чувства не помешали Южной Корее построить так называемую Корейскую Стену — замаскированное заграждение, которое прикрывает почти всю демилитаризованную зону. Северяне в ответ на это прорыли несколько туннелей, по которым, видимо, предполагалось в случае необходимости провести войска чуть ли не до Сеула. Сегодня некоторые из туннелей включены в экскурсионную программу.
Собачий ренессанс
У собак сложные взаимоотношения с Кореей. Корейцы очень неуютно себя чувствуют, когда их спрашивают о необычных с европейской точки зрения кулинарных пристрастиях (как себя чувствуют собаки, мы, слава богу, вряд ли узнаем), и вопросы такие не любят. Кореец, немного знакомый с так называемыми достижениями западной цивилизации, понимает, что в глазах среднестатистического европейца съесть собаку— редкое по жестокости варварство. Поэтому в самом Сеуле место, где тебя угостят собачатиной, еще поискать (гораздо проще наткнуться на вполне приличный итальянский ресторанчик или бар). Некоторые сеульчане даже заводят собак не для еды.Однако в сельских районах о таких новшествах еще не знают и придерживаются традиций. И дело тут не в каких-то особенных вкусовых качествах, а в привычке и выкованном за века представлении о том, что мясо собаки очень полезно. Если человек простыл — супчик из собачатины самое то.
Половая проблема
Мы побывали на двух заводах Samsung (здесь читатель ничего не потерял — о заводах мы писали неоднократно, а все заводы, производящие одну и ту же продукцию, очевидно, похожи друг на друга). На заводах Samsung — странная штука — работают в основном молодые девушки (даже учитывая моложавость азиаток, на конвейере не найдешь никого старше, скажем, сорока, а большинству и тридцати нет). Наверняка есть конвейеры, на которых стоят мужчины, но я таких не видел, и, по словам более опытных коллег, встречается такое нечасто.Первое объяснение, которое приходит на ум, — мол, девушек берут, потому что они обходятся дешевле, — неверное.
Samsung— один из лучших корейских работодателей (ну, собственно, и в России не много, думается, найдется производств, где сборщикам платят $1500—2000). На мой прямой вопрос «а где же, собственно, мужчины» мне сказали, что девушки старательнее и проблем с ними меньше. Так что цветные лазерники Samsung собираются исключительно женскими руками (не совсем, конечно, руками — производство в достаточной степени автоматизировано).
А мужчины нашлись в тестовой лаборатории, которая в основном занимается разрушением ноутбуков. Именно здесь проверяются все эти, казалось бы, абсурдные утверждения, что клавиатура может выдержать сто тысяч нажатий клавиш (проверяются банально: в тисках специального пыточного автомата закреплен новехонький Samsung Q40, а длинные железные пальцы безжалостно долбят по клавиатуре), что ноутбук будет работоспособен и в жару (термальная камера), и в холод (холодильная камера), и даже у самого последнего неряхи протянет не меньше года (специальная камера, в которой много, очень много пыли). К сожалению, именно здесь нам особенно запрещали снимать, поэтому фотодокументов у меня осталось немного (вообще говоря, подобная секретность меня всегда удивляла— какой смысл везти журналистов на экскурсию, если им даже снимки сделать нельзя и приходится напевать Yesterday своими словами).
Там же я нашел свою работу-мечту. В одной из комнаток тестовой лаборатории стоял молодой человек, который осторожно водружал коробку с ноутбуком на стол, потом нажимал специальную педаль и задумчиво смотрел, как коробка летит на бетонный пол. Потом он поднимал ту же самую коробку, снова клал ее на стол и еще раз нажимал на педаль. Видимо, эта схема должна эмулировать работу наших грузчиков.
Понятно, что ноутбуки после такой проверки никто не купит. Поэтому такому испытанию подвергаются не все ноутбуки, а лишь незначительная часть из каждой партии (новые модели проверяются особенно интенсивно, но после того, как основные технологии отлажены, остается только отслеживать качество сборки — главные показатели выживаемости в дикой природе уже известны).
В тестовой лаборатории работают только мужчины. Что логично — если нужно что-нибудь сломать, на нас всегда можно положиться.
Соседи
У Кореи два больших соседа — Китай и Япония. И корейцы относятся к китайцам и японцам так, как мы обычно относимся к соседям. В общем, особой любви не испытывают, мягко говоря (что неудивительно— от той же Японии Корея вдоволь натерпелась в XX веке, и многие военные обиды до сих пор живы). Кроме того, у Южной Кореи есть свои Курилы — то есть острова, на которые претендует и Япония. Это острова Докдо (японцы их называют островами Такесима). Теоретически на островах живет девятьсот корейцев и две тысячи японцев, однако фактически постоянно проживает на Докдо только одна семейная пара, выбравшая в 2005 году эти острова своим домом в знак протеста против японских притязаний.Не устранилась от конфликта и Северная Корея, которая выступает за то, чтобы эти острова оставались под контролем корейской нации (что бы это ни значило).
Вегугин
Работавшая вместе с нами Юлия Тихонравова несколько лет назад уехала на учебу в Корею, чтобы усовершенствовать свой и без того совершенный корейский. И вот за чашкой чая она рассказала мне, что в корейском языке есть два разных слова для обозначения иностранцев. Одно используется, когда речь заходит о жителях сопредельных государств. И другое — когда речь идет о европейцах или американцах.К апрелю я напрочь забыл оба слова (видимо, чай был слишком крепким), хотя в ноябре уверенно говорил по-корейски «спасибо» и «здравствуйте». Но попытки выяснить у московских знакомых, что же это за слово, ни к чему не привели. Все как один утверждали, что вегугин (инолстранец)— он и в Африке вегугин, и никаких специальных слов для европейцев нет. Точнее, необидных слов нет. А за глаза европейцев иногда называют кхосарам, что в переводе означает «носатый».
Не зная, кому верить, я принял антисоломоново решение и сложил оба слова вместе.
Как стать айтишником
Автор: Каратаев Владимир
Чтобы быстрее выйти из «подросткового возраста молодого перспективного специалиста», предлагаю план достижения успеха, который основан на переосмыслении моего собственного жизненного пути.
Сомневаюсь, что в части своей судьбы я какой-то особенный. Скорее всего мой план подойдет для 80% начинающих IT-специалистов— в частности, тем, кто со школьной скамьи полюбил компьютеры и твердо решил связать с ними свою профессиональную деятельность. Итак:
• После 8-го класса бросайте школу. Химия, физика, астрономия это не более чем пустая трата времени. Доучивайтесь в вечерней школе, если планируете поступать в вуз, или поступайте в колледж. Чтобы сделать карьеру, диплома о среднем образовании достаточно.
• Идите работать за мизерную зарплату помощником системного администратора, «мальчиком-на-побегушках» (консультации пользователей, решение мелких компьютерных проблем). Желательно на большой завод или госконтору. Опыт работы в крупной структуре неоценим:
• Решайте вопрос с призывом в армию. Для дальнейшей карьеры это важно — чтоб потом не отвлекаться.
• Прошло один-два года. Ну вот вы и готовы к выходу в свет. На данный момент у вас уже есть трудовой стаж, вы уже зрелый специалист со связями и можете рассчитывать на более перспективную работу. В это же время ваши сверстники все еще корпят над учебниками, готовясь к выпускному экзамену по биологии и вступительным экзаменам в вуз.
• В вуз на дневное отделение не поступайте. Тратить уйму времени программисту на изучении культурологии, истории, философии недопустимо [Весьма небесспорный тезис. Хочется лишний раз напомнить, что мнение автора статьи — это лично его мнение и может не совпадать (и не совпадает) с мнением редактора этого материала (то есть, меня — Ю.Р.)]! Ведь жизнь дается один раз. Каждый момент жизни не вернуть, забыли, проехали! Поэтому я настоятельно советую вам переломить общественные стереотипы и не поступать на дневное отделение в вуз.
• Чтобы легализоваться как специалисту, то есть получить официальную «корочку», можно поступить несколькими способами:
• Теперь расслабьтесь и… женитесь. Вам 20—22 года, кровь кипит, зарплата позволяет красиво ухаживать за девушками, снять отдельлную от родителей квартиру. Что еще надо для семейного счастья? Все равно в ближайшее время продвижение по службе не светит, ав сознании в этом возрасте происходит очередной психологический кризис. Пусть все «устаканится». Пауза до тридцати лет.
Подведем итоги. Пока ваши сверстники защищают диплом и бегают в поисках работы по кадровым агентствам, крича, что они «молодые перспективные специалисты» (тем самым отпугивая от себя работодателей), вы — уже состоявшийся специалист, с трудовым стажем, хорошей заплатой, квартирой и красавицей-женой. И при этом у вас решен вопрос с армией, выбрана специализация, и вы наверняка уже побывали и в Турции, и в Египте, а может, и на Каймановых островах…
Чтобы быстрее выйти из «подросткового возраста молодого перспективного специалиста», предлагаю план достижения успеха, который основан на переосмыслении моего собственного жизненного пути.
Сомневаюсь, что в части своей судьбы я какой-то особенный. Скорее всего мой план подойдет для 80% начинающих IT-специалистов— в частности, тем, кто со школьной скамьи полюбил компьютеры и твердо решил связать с ними свою профессиональную деятельность. Итак:
• После 8-го класса бросайте школу. Химия, физика, астрономия это не более чем пустая трата времени. Доучивайтесь в вечерней школе, если планируете поступать в вуз, или поступайте в колледж. Чтобы сделать карьеру, диплома о среднем образовании достаточно.
• Идите работать за мизерную зарплату помощником системного администратора, «мальчиком-на-побегушках» (консультации пользователей, решение мелких компьютерных проблем). Желательно на большой завод или госконтору. Опыт работы в крупной структуре неоценим:
• формируется репутация специалиста, имеющего опыт работы с большим количеством разнообразной техники;• Набирайтесь опыта, изучайте программирование. Это реально, так как в больших конторах загрузка, как правило, невысокая; руководство, зная, что зарплата небольшая, и, как бы пытаясь скомпенсировать данный факт, смотрит сквозь пальцы на «левые» занятия и шабашки сотрудников.
• резюме будет очень хорошо смотреться строчка о том, что вы работали в известной в стране крупной организации;
• так как в таких конторах зарплата обычно низкая, то текучка кадров большая. Появляется возможность завязывать знакомства. Ушедшие на более «хлебные» места коллеги вполне могут и вас потянуть за собой или дать хорошую рекомендацию в фирме, если вы захотите устроиться работать в то же место;
• здесь вы окончательно определитесь, кем хотите быть: продолжить карьеру сисадмина или стать программистом.
• Решайте вопрос с призывом в армию. Для дальнейшей карьеры это важно — чтоб потом не отвлекаться.
• Прошло один-два года. Ну вот вы и готовы к выходу в свет. На данный момент у вас уже есть трудовой стаж, вы уже зрелый специалист со связями и можете рассчитывать на более перспективную работу. В это же время ваши сверстники все еще корпят над учебниками, готовясь к выпускному экзамену по биологии и вступительным экзаменам в вуз.
• В вуз на дневное отделение не поступайте. Тратить уйму времени программисту на изучении культурологии, истории, философии недопустимо [Весьма небесспорный тезис. Хочется лишний раз напомнить, что мнение автора статьи — это лично его мнение и может не совпадать (и не совпадает) с мнением редактора этого материала (то есть, меня — Ю.Р.)]! Ведь жизнь дается один раз. Каждый момент жизни не вернуть, забыли, проехали! Поэтому я настоятельно советую вам переломить общественные стереотипы и не поступать на дневное отделение в вуз.
• Чтобы легализоваться как специалисту, то есть получить официальную «корочку», можно поступить несколькими способами:
• окончить фирменные курсы (Microsoft, Oracle, 1С) и сдать экзамены на сертифицированного специалиста. Поверьте, этот сертификат в глазах работодателя будет значить куда больше вузовского диплома!• Всё, теперь вы можете начать делать настоящую карьеру. Устраивайтесь на хорошую работу и не стесняйтесь назначать за свой труд хорошую цену. В течение трех-четырех лет вы будете взбираться все выше и выше, пока не упретесь в потолок зарлплат и не исчерпаете возможностей для дальнейшего роста.
• не все знают, но диплом можно защитить на производстве, то есть вы на работе в госконторе пишете по производственной тематике диплом и защищаете его;
• в вузах есть множество других форм обучения кроме дневной: заочная, безотрывная, вечерняя, дистанционная.
• Теперь расслабьтесь и… женитесь. Вам 20—22 года, кровь кипит, зарплата позволяет красиво ухаживать за девушками, снять отдельлную от родителей квартиру. Что еще надо для семейного счастья? Все равно в ближайшее время продвижение по службе не светит, ав сознании в этом возрасте происходит очередной психологический кризис. Пусть все «устаканится». Пауза до тридцати лет.
Подведем итоги. Пока ваши сверстники защищают диплом и бегают в поисках работы по кадровым агентствам, крича, что они «молодые перспективные специалисты» (тем самым отпугивая от себя работодателей), вы — уже состоявшийся специалист, с трудовым стажем, хорошей заплатой, квартирой и красавицей-женой. И при этом у вас решен вопрос с армией, выбрана специализация, и вы наверняка уже побывали и в Турции, и в Египте, а может, и на Каймановых островах…
Бремена радио
Автор: Хрупалов Илья
Несмотря на якобы увядающий интерес к ежегодной выставке CeBIT, Ганновер по-прежнему не в силах принять всех приезжих. Цены в отелях зашкаливают в радиусе ста километров от столицы Нижней Саксонии, однако места кое-как находятся даже за неделю до мероприятия, и зачастую вырисовываются весьма привлекательные альтернативы. Привлекательные прежде всего относительно свободным, по сравнению с Ганновером, в вечерние часы общепитом, а также неожиданными культурными открытиями. Так, в славном северогерманском городе Бремене можно не только собирать все мыслимые и немыслимые сувенирные сочетания осла, пса, кота и петуха (кстати, слабо связанные с музыкой), попутно разбавляя кровь «самым экспортируемым» немецким пивом (Beck’s). Если вчитаться в местный путеводитель, можно найти несколько очень интересных музеев: космонавтики, опытного естествознания и… радио. Ваш покорный слуга совершенно случайно выбрал последний и за имеющийся час получил своего рода историко-технический оргазм. Документальные свидетельства прилагаются в виде фоторепортажа с комментариями.
1. Визитная карточка музея, пятиламповый радиоприемник прямого усиления Lorenz NETV 429W. Официальное имя — «Лига наций 2», прозвище — «Сковородка».
2. Вслушайтесь в эти имена! Что ни марка — легенда. Monette, Mende, Lorenz, Lowe, Metz, Grundig, Saba, Telefunken, Telewatt, Braun, Nora, Tefifon, Reprodukta. Иных уж нет… Разумеется, широко представлены такие киты радиостроения, как Philips, Siemens, Blaupunkt.
3. Одно из самых ярких впечатлений в Bremer Rundfunkmuseum даже не сама техника, а то, что все виниловые проигрыватели на ходу, и если есть время, можно ознакомиться с внушительной коллекцией виниловых пластинок, с замечателльным звучанием ламповых трактов и бумажных диффузоров.
4. В заботливо восстановленных интерьерах льются звуки тех лет, царит атмосфера того времени, а допотопный телевизор преспокойно показывает современную телетрансляцию.
5. Сотни радиоприемников! Это был настоящий бум идей и дизайнов.
6. Лишь малая часть магнитофонда музея.
7. Небольшой, но технически яркий уголок экспозиции посвящен хайфаю 80—90-х годов.
8. «Hi-Fi» уже давно померкло перед «high definition», а «dolby» окончательно удолбило «stereo». В далеком 63-м первые аудиофильские устройства уважительно величали «high fidelity», а «magic eye» уступил место технологичному индикатору стереоприема.
Несмотря на якобы увядающий интерес к ежегодной выставке CeBIT, Ганновер по-прежнему не в силах принять всех приезжих. Цены в отелях зашкаливают в радиусе ста километров от столицы Нижней Саксонии, однако места кое-как находятся даже за неделю до мероприятия, и зачастую вырисовываются весьма привлекательные альтернативы. Привлекательные прежде всего относительно свободным, по сравнению с Ганновером, в вечерние часы общепитом, а также неожиданными культурными открытиями. Так, в славном северогерманском городе Бремене можно не только собирать все мыслимые и немыслимые сувенирные сочетания осла, пса, кота и петуха (кстати, слабо связанные с музыкой), попутно разбавляя кровь «самым экспортируемым» немецким пивом (Beck’s). Если вчитаться в местный путеводитель, можно найти несколько очень интересных музеев: космонавтики, опытного естествознания и… радио. Ваш покорный слуга совершенно случайно выбрал последний и за имеющийся час получил своего рода историко-технический оргазм. Документальные свидетельства прилагаются в виде фоторепортажа с комментариями.
2. Вслушайтесь в эти имена! Что ни марка — легенда. Monette, Mende, Lorenz, Lowe, Metz, Grundig, Saba, Telefunken, Telewatt, Braun, Nora, Tefifon, Reprodukta. Иных уж нет… Разумеется, широко представлены такие киты радиостроения, как Philips, Siemens, Blaupunkt.
3. Одно из самых ярких впечатлений в Bremer Rundfunkmuseum даже не сама техника, а то, что все виниловые проигрыватели на ходу, и если есть время, можно ознакомиться с внушительной коллекцией виниловых пластинок, с замечателльным звучанием ламповых трактов и бумажных диффузоров.
4. В заботливо восстановленных интерьерах льются звуки тех лет, царит атмосфера того времени, а допотопный телевизор преспокойно показывает современную телетрансляцию.
6. Лишь малая часть магнитофонда музея.
8. «Hi-Fi» уже давно померкло перед «high definition», а «dolby» окончательно удолбило «stereo». В далеком 63-м первые аудиофильские устройства уважительно величали «high fidelity», а «magic eye» уступил место технологичному индикатору стереоприема.