Кунин Владимир Владимирович. Кыся

   - Как тебе автобанчик, Кыся? - гордо спросил меня Водила так, будто он - хозяин этого автобана, и автобан - его любимое детище.
   Вообще-то, если вдуматься, наверное, так оно и есть.
   В ответ я только потерся носом о его плечо, благо мне было удобно это сделать - я сидел высоко, на спинке пассажирского сиденья, чтобы видеть мчащуюся навстречу нам дорогу. Кроме всего, я хорошо помнил слова Рудольфа о том, что от самого Киля за нами пойдет микроавтобус "Тойота" с мюнхенскими номерами "М-СН...", цифры я не запомнил, так как все равно не умею их читать. Поведет "Тойоту" тот самый Профи, который здорово умеет убивать Людей. О чем мне сказал Рудик со слов Бармена.
   Вот я и взгромоздился на спинку пассажирского кресла, чтобы в в боковом зеркале видеть, когда к нам пристроится эта "Тойота".
   - Ну, Кыся, ты дал в порту стружку!.. - вдруг расхохотался Водила и стал в который раз очень матерно пересказывать мне все, что я знал гораздо лучше него.
   Признаться честно, я не слушал Водилу. Я следил за идущим перед нами грузовиком Лысого и поглядывал в правое выносное зеркало величиной с Большую Советскую Энциклопедию в надежде во время увидеть ту самую жутковатую "Тойоту".
   Была еще и вторая причина, почему я был так невнимателен к рассказу Водилы. Я все думал, какого черта российские Люди так уснащают свои устные (а Шура говорил, что сейчас и письменные) рассказы таким количеством ругательств, что иногда на слуху остается один мат, в котором исчезают и сюжет, и идея повествования. А многие общественные или политические деятели даже с трибун матерятся. Чтобы быть, так сказать, "ближе к Народу".
   Естественно, это не мои Котовые умозаключения. Я так прекрасно нахватался от Шуры Плоткина, что иногда его мысли и соображения на тот или иной счет автоматически начинаю считать своими. Не потому, что тщеславно хочу присвоить его идею, а только потому, что я с ним совершенно согласен.
   Однако, это вовсе не значит, что я согласен с Шурой во всем. Да и Шура на этот счет не очень-то обольщается. Он очень хорошо чувствует, когда мне что-то не нравится.
   Кстати, по поводу того же мата. Несмотря на всю свою интеллигентность, Шура пользуется матом достаточно часто и свободно. Хотя у него прекрасный словарный запас и без этого. Но я заметил, что в так называемой интеллектуальной среде мат считается неким шиком! Дескать, вот какая у меня речевая палитра. Могу так, а могу и эдак!..
   Но у большинства Шуриных приятелей и приятельниц по университету, по редакции, по Союзу журналистов мат звучит и выглядит в их речи достаточно нелепо. Ну, например, как если бы женщина к вечернему платью, пахнущему дорогими французскими духами, напялила бы вонючие солдатские кирзовые сапоги!
   Я привел этот пример не потому, что у нас есть французские духи, а потому, что у нас есть такие сапоги. Они валяются в кладовке как Шурино воспоминание о службе в армии.
   Другое дело - Шура Плоткин. У него матерные выражения всегда остроумны и составляют ироничную основу почти любой фразы. Или точно выражают всю степень его неудовольствия и раздражения по поводу того или иного явления. У Шуры мат столь органичен, так прекрасно вплетается в слова, исполненные глубокого и тонкого смысла, что иногда даже не замечаешь, был в этой Шуриной фразе мат или нет!...
   Но Шура - человек талантливый. А это дано не каждому.
   Теперь обо мне. Почему я так против Человеческого мата?
   Может быть, если бы его основу составляла другая тема, или вообще, он был бы совершенно другим, я бы на него и внимания не обратил. Но ругань, построенная (кстати, достаточно бедно!..) только на том, чтобы послать кого-то на Мужской половой член, или в Женскую половую... эту, как ее? Ну, вы знаете, что я имею в виду. Сейчас я просто забыл, как это называется.
   Или почему через каждое слово так необходимо трахнуть чью-то, наверное, престарелую Мать, когда вокруг есть туча молодых девок, только и мечтающих об этом?!
   И потом... Это же совершенно алогично - считать оскорбительными ругательствами самые замечательные действия, дарованные природой любому живому существу! Действия, доставляющие ни с чем не сравнимое, величайшее наслаждение! Продолжение рода, наконец!.. Что может быть изумительнее, чем "куда-то всунуть" и "кого-то трахнуть"?!
   Как же можно из ЭТОГО делать грязную ругань, да еще и пользоваться ею в большинстве случаев категорически не по делу?..
   Вот с чем я не согласен. И мой Шура прекрасно об этом знает.
   У Водилы же, при всех моих к нему симпатиях, словарный запас конечно же меньше, чем у Шуры. Поэтому мат ему иногда просто необходим. Тут я его понимаю. И если я изредка берусь пересказывать события его словами, то лишь потому, что мне необходимо наиболее точно передать ЕГО впечатления от происходящего. Безусловно, с соответствующей корректировкой текста Водилы!
   Не из ханжества, как вы понимаете. Из элементарной чистоплотности, свойственной всему Котово-Кошачьему племени - от саблезубых Тигров древности до сегодняшнего бездомного Кота-Бродяги.
   - ...мы, понимаешь, с Вебером расшнуровываем задник у фуры, а там, бляха-муха, сидит моя золотая Кыся и умывается, бля!
   "Черт подери! Да заткнись ты! Неужели ты, дубина стоеросовая, не понимаешь, что я не так уж просто залез в фургон!" - с изрядной долей раздражения подумал я.
   - Слушай, Кыся... Кстати!.. - вдруг насторожился Водила. - А какого хера ты вообще туда полез?
   Ну, все... Услышал Господь мои молитвы. Мы - в Контакте!
   Теперь осторожненько, небольшими щадящими порциями мне нужно поведать Водиле обо всем, что мне известно. И выработать совместный план действий... Только очень осторожно! Иначе переизбыток информации, идущей от меня, как от более сильной Личности, может Водиле только повредить. Заклинит, и все тут!.. Мне об этом Шура читал в книге доктора Шелдрейса.
   - Уж не подложили ли мне чего-нибудь такое в фуру, когда загружали мою тачку этой ебаной фанерой? - подозрительно прищурился Водила. - В той ликеро-водочной шараге, мать их...
   Нет, Водила определенно талантлив! Мне с ним просто очень повезло.
   Я вообще из везучих Котов. Правда, я стараюсь не сильно обременять Судьбу и для своего "везения" многое делаю собственными лапами. Как, например, с Шурой...
   Ведь Шуру Плоткина таким, каким он сейчас есть, практически создал я! Надо было посмотреть, что получил я шесть лет тому назад, будучи еще совсем Котенком, в лице Шуры Плоткина!
   Это был какой-то кошмар: молодой, пьющий еврей-неудачник, нигде не работающий из-за уже сложившейся репутации и принадлежности к знаменитому "пятому пункту".
   - Да, пишет очень неплохо, но... Вы же сами понимаете, - говорили про Шуру.
   Ко всему, Шура был женат на хорошенькой злобной сучке, которой в свое время нужно было всеми правдами и неправдами после университета остаться в Ленинграде, а не возвращаться в свою Вологду. История примитивнейшая и банальная, но от этого не менее горькая...
   Счастье, что тогда они не обзавелись детьми и в их доме появился Я!
   - Во, гляди, Кыся, как они тут ездят, бля! - неодобрительно покачал головой Водила. - Мы ж с тобой на нашей "Вольве" не слабо идем - сто двадцать в час, а они, суки, на своих легковых "мерсах", "беэмвухах" и "поршах" нас как стоячих делают! По сто восемьдесят, по двести чешут, придурки немецкие!.. Единственная страна, Кыся, где скорость не ограничена, мать их. Вот они друг перед другом и выдрючиваются. А потом удивляются - откуда у них на автобанах такие аварии, машин по сорок за раз в хлам!..
   Я с досадой отметил, что Водила, как сказал бы Шура Плоткин, явно "сорвался с крючка". То есть, неожиданно оборвал нить Контакта со мной и переключил свое внимание на чисто внешние, привычные ему раздражители. Но тут же я честно признался себе, что виноват в этом сам. Уж слишком не во время я стал вспоминать Шуру, себя и то время, когда мы были молоды... Слишком отвлекся.
   "Водила! - мысленно сказал я и напрягся так, что у меня даже между ушей заломило. - Постарайся сосредоточиться и понять все, что я тебе скажу. Пожалуйста, вспомни опять про свою фанеру. Я тебя очень, очень прошу, Водила!!!"
   - И знаешь, Кыся, что мне еще не нравится? - тут же, почти без паузы, проговорил Водила. - То, что меня пытались на наркоту проверить. Меня! Которого здесь столько лет знают как облупленного. И собачки эти чуть на говно не изошли... Ну, их еще можно понять - им службу служить, а тут мой Кыся им кислород перекрывает! А если они не только на тебя лаяли, а, Кыся?...
   Я поощрительно положил ему на плечо лапу и даже муркнул. Но Водила ласково отодвинул меня и сказал:
   - Отсунься маленько, Кыся. Я закурю. На хера тебе дымом дышать? Эх, жаль я твою зажигалочку посеял...
   Я испугался, что Контакт снова прервется и опять напрягся до головной боли: "У тебя в фуре - минимум сто килограммов кокаина! Его погрузил в твою фуру Лысый. Осторожней с ним! Он вооружен. Он трус и от испуга может начать стрелять..."
   Стоп, стоп, Мартын!.. Слишком много информации! Что я делаю?! Постепенно, постепенно...
   - А не загрузили ли меня чем-нибудь этаким в той шараге? - Водила приспустил боковое стекло, закурил и уточнил: - Кроме фанеры... А, Кыся? Если пошурупить мозгами - в любую пачку фанеры можно килограмм сто кокаина спрятать. Вырезал в листах круг диаметром с метр, снизу и сверху по паре целых листов прихреначил, а в середку хоть слона запихивай! Дескать, водитель на этой машине проверенный, его трясти не станут. А если и стопорнут - все тут не при чем. Водилу - за жопу и в конверт. И пусть доказывает, что он не верблюд!
   Признаюсь, я был ошеломлен. Не в обиду Шуре Плоткину сказано - теперь я никогда не поручился бы за то, что Шура понял бы меня лучше, чем Водила!...
   - Конечно, - продолжал размышлять Водила. - Товар они потеряют... А это минимум по сотне баксов за грамм! То есть, - сто тысяч зеленых за кило... А за сто кило?! Охренеть можно!
   "Ты молодец, Водила! Ты умница! - похвалил я его. - Но ты, как мудак, пропустил мимо ушей то, что я сказал тебе про Лысого!.."
   На что Водила мгновенно отреагировал:
   - И знаешь, что, Кыся? Если они мне, действительно, какую-нибудь срань в фуру подбросили - слово даю, что вон тот, - Водила показал на идущий впереди фургон Лысого, - наверняка, в этом деле хвост замочил!
   Мне так понравилось это выражение - "замочил хвост"! Потрясающе! Нужно запомнить. Очень может пригодиться...
   - Уж больно он шустрил при погрузке, - вспомнил Водила. - Я еще тогда подумал - чего он так суетится? И потом... Помнишь, Кыся, когда ночью Бармен вдруг про наркотики заговорил... Не, ты ни хрена тогда, наверное, не слышал - вы там с Рудольфом под столом по буфету гуляли. А я видел, как мой этот лысый сокамерник занервничал!..
   "Да видел я все, Водила! - мысленно завопил я. - Во всем этом деле самый страшный человек - Бармен!!! Это он тебя подсунул той фирме, он тебя запродал Сименсу на месяц!.. Он велел Лысому пристрелить тебя, если ты не согласишься на их условия! Он дал Лысому пистолет с глушителем! Видел по телевизору такие?! Когда я сказал тебе, что Лысый вооружен, ты почему-то не обратил на это внимания. Думай, Водила, думай!.."
   От волнения я даже не заметил, что дословно повторил фразу Кота-Бродяги, сказанную им мне тогда - в пилипенковском фургончике.
   - Вот я и думаю... - почти впрямую ответил мне Водила. - Что за этим стоит кто-то очень крутой. Который и меня хорошо знает, и бабок у него хоть жопой ешь. Чтобы и за дурь отстегнуть, и вокруг всех купить. Ну, и не без своих людей здесь, конечно. В Германии. А может, и еще где... И из рук они свой товар так просто не выпустят. Если все и вправду так, кто же дирижирует всей этой филармонией?.. А, Кыся?
   "БАРМЕН!!!" От злости я чуть не укусил Водилу за ухо!
   - Неужто, бармен?! - вдруг спросил Водила и потрясенно посмотрел мне в глаза.
   Чего делать на скорости сто двадцать километров в час, конечно, не следовало. Наша огромная машина непроизвольно вильнула из крайнего правого ряда в средний, и обгонявший нас бельгийский автобус от ужаса истерически засигналил и замигал всеми своими фарами.
   Водила тут же вывернул руль вправо, вернулся в свой ряд и, глядя теперь только вперед, жестко повторил уже даже без намека на вопросительную интонацию:
   - БАРМЕН...
   И физиономия Водилы застыла в неподвижном, жутковатом и беспощадном выражении, как у рабочего со скульптуры "Булыжник - оружие пролетариата". Я когда-то про такие скульптуры видел целую передачу по телевизору.
   На подъезде к Ганноверу мой Водила знал уже все!
   Последние полчаса, видимо на нервной почве, а попросту говоря, на обоюдном вздрюче, наш телепатический Контакт по доктору Шелдрейсу превратился в быстрый диалог двоих, понимающих друг друга не только "с полуслова", но и "с полувзгляда".
   Так мы с Водилой в жилу настроились на одну волну! О чем этот симпатяга Ричард Шелдрейс даже и мечтать не мог в своей Англии. Он и не подозревал, что два обыкновенных, беспородных русских - я и Водила, - настолько расширят границы его теории.
   - На чем зтот убивец должен за нами ехать? - спрашивал Водила и внимательно поглядывал по сторонам и в оба зеркала.
   "Микроавтобус "Тойота" с мюнхенскими номерами - "М-СН"..."
   - По ихнему, это "М-ЦеХа". А цифры запомнил?
   "Нет. С цифрами у меня с детства заморочки..."
   - Ну, ты даешь, Кыся... Цифры же - самое главное! Что еще говорил Бармен?
   "Что это его последнее дело. Потом он уходит на покой".
   - Покой я ему, суке, гарантирую. А кто из двоих должен меня на тот свет отправить?
   "Или Лысый, или тот - из "Тойоты". Но тогда и Лысого с тобою вместе".
   - Ага... А они ху-ху не хо-хо? Бляди!
   "Как только они перегрузят кокаин - ты им больше не нужен..."
   - Я им уже не нужен, Кыся. Перевез дурь через границу - и ладушки... Когда в деле корячатся такие бешеные бабки и торчат такие крупные фигура, как говорил Бармен, - кто же меня в живых оставит? Так что ты, Кыся, если что начнется - не высовывайся. Я и сам справлюсь...
   "Дурак ты, Водила! Мы с Шурой никогда своих не закладывали! Учти, те оба с оружием..."
   - Хер я положил на их оружие. Не боись, Кыся - прорвемся. И еще шороху наделаем. И на ночевку в Нюренберге пусть они не рассчитывают. Сейчас в Ганновере пообедаем с тобой, заправился под завязку и почешем мимо Нюренберга с песнями аж до Мюнхена. По дороге они с нами ни хрена не сделают. А там поглядим...
   "Сколько мы уже от Киля проехали?" - спросил я.
   - Километров двести пятьдесят. А что?
   "А до Мюнхена еще далеко?"
   - Примерно, шестьсот с небольшим. Тебе-то это зачем?
   "Устанешь так, что они нас голыми руками возьмут".
   - Не смеши меня, Кыся. Когда я работал на внутрисоюзных рейсах - я по полторы тыщи верст без сменщика и без отдыха шуровал по нашим советским колдоебинам и выебинам. И на чем?! На стошестидесятисильной "Шкоде" с рефрижиратором!.. А у нас с тобой почти четыре сотни лошадей вот под этим шведским капотом. И дорожка - лабораторная... Об чем ты, Кыся! Как говорят в Одессе - мне с вас смешно.
   "Ты тогда был моложе..."
   - Зато, сейчас я умнее. Гляди, Кыся, как эта лайба ходит!
   И Водила пошел на обгон грузовика Лысого.
   Я вообще-то ни хрена не понимаю в вождении автомобиля, но по-моему, Водила это делал мастерски!
   Ах, как я в эту секунду пожалел, что с нами нет Шуры Плоткина! Во-первых, потому, что ВТРОЕМ мы наверняка бы нашли выход из создавшегося положения. А во-вторых, мне бы так хотелось, чтобы Шура увидел меня сейчас - мчащегося по роскошному германскому автобану в замечательном огромном шведском грузовике, запросто и на равных болтающего с Водилой этого грузовика, которьй вполне мог бы стать Шуриным приятелем.
   Но еще больше я пожалел, что рядом с нами нет Шуры, когда мы остановились на обед и заправку под Ганновером!
   Он же никогда не владел таких автозаправочных станций... Где, кроме бензина и дизельного топлива, Шура мог бы купить себе все, что взбрело бы ему в голову - от немецкой бутылки водки с милым названием "Ельцин" и американской шапочки с большим козырьком и надписью "Я люблю Нью-Йорк" до автомобильного аккумулятора и шин любого размера.
   Здесь же Шура мог бы сходить в неправдоподобно чистенький туалет без запахов мочи и кала, принять горячий душ; пообедать в очень красивом ресторане или (как мы с Водилой и Лысым) в столовой самообслуживания с невероятно аппетитной жратвой; тут же Шура мог бы снять уютную комнатку с ванной в мотеле и переночевать под телевизор с двадцатью шестью программами из Германии, Австрии, Америки, Англии, Франции, Италии и даже Турции, как сказал мне Водила.
   Вот что увидел я и чего никогда, к сожалению, не видел мой Шура Плоткин. Подозреваю, что и я все это увидел из-за экстремальности ситуации.
   Как говорится - не было бы счастья, да несчастье помогло: приехав на эту "заправку", Водила не оставил меня в кабине, а посадил в сумку, ремень перекинул через плечо и потащил меня по всему этому сказочному придорожному раю, приговаривая тихо:
   - А хер их знает, может, они захотят взорвать нашу машину?.. Сейчас это очень даже модно. Мало ли что им в башку встрянет... Так что давай-ка, Кыся, порознь не гулять. Куда я, туда и ты. О'кей? С этой минуты мы оба на военном положении - только вместе! Приказ понял?
   Я чего-то муркнул ему в ответ, и Водила добавил:
   - А кроме всего, это тебе и поглядеть полезно. Такого у нас в России, к сожалению, еще лет сто не увидишь. А в Германии на каждом шагу. Это их сильная сторона...
   То, что такие автозаправочные станции не просто "сильная", а ОЧЕНЬ сильная сторона немцев, я убедился, когда при входе в столовую вдруг увидел две пластмассовые миски на низких подставках. В одной миске были навалены аккуратненькие кубики тушеного мяса с какой-то пахучей подливкой, а в другой - чистая, свежая вода.
   Сверху, над мисками, было написано - "Хунде-Бар", что по-нашему, оказывается, - "Собачий Бар"! Так мне перевел Водила и объяснил, что проезжающие мимо Собаки могут тут бесплатно перекусить и утолить жажду.
   - Лопай, Кыся. Халява, - сказал мне Водила и поставил сумку со мной прямо у мисок.
   Не вылезая из сумки, я немного попил воды, а мясо есть не стал из-за подливы. Хека у них в этом "Хунде-Баре", конечно, не было. Их халява о нашем хеке даже представления не имела.
   Но несмотря на подливу, несмотря на то, что само название "Хунде-Бар" для меня звучало несколько оскорбительно, - можно было вспомнить не только о Собаках, но и о Котах, разъезжающих по германским дорогам, сама идея создания такой кормушки показалась мне просто превосходной!
   Лысый в Германии был всего во второй раз, языка не знал ни словечка, и поэтому не отставал от нас ни на шаг. А может быть, и не только поэтому. Может, ему хотелось найти наиболее подходящий момент, чтобы поговорить с Водилой насчет кокаина, предложить ему те пять тысяч долларов и договориться насчет возможности перегрузки той "фанеры" в "Тойоту". Которой, кстати, почему-то все не было и не было...
   Я чувствовал, что Лысый в глубине души молится своему Господу Богу, чтобы мой Водила согласился на все его предложения и взял бы пять тысяч долларов.Чтобы Лысому не пришлось хвататься за пистолет с глушителем.
   На голове у Лысого красовался зеленый военный берет десантника, снизу обшитый тоненькой полоской коричневой кожи. Полностью закрывал лысину. Джинсовая куртка распахнута - и всему миру была предъявлена бьющая по глазам ярко-красная рубашка с выпущенным на куртку воротником. Я уж грешным делом подумал, что Лысый специально надел такую рубаху, чтобы тот Тип из "Тойоты" с мюнхенскими номерами мог его сразу узнать.
   К слову сказать, я обнюхал Лысого со всех сторон и оружейного запаха не обнаружил. Наверное, на время пересечения границы Лысый заныкал пистолет в одну из коробок с водкой в своем фургоне.
   По логическому развитию событий случай напрямую поговорить с моим Водилой представился Лысому в столовой самообслуживания, где мы втроем обедали.
   Я на секунду отвлекусь от всей этой сволочной криминальной истории, чтобы поведать о блюде, которого я никогда в своей жизни раньше не пробовал и узнал о его изумительном существовании только лишь на той автозаправочной станции под Ганновером.
   Интересно, ел ли когда-нибудь мой Шура Плоткин "татарский бифштекс?!" Не знаю, не знаю...
   А вот я - ел! Я его ел в центре самой богатой страны Европы, как сказал мне мой Водила. А еще он сказал, когда принес мне "татарский бифштекс":
   - Я, Кыся, поглядел у "Хунде-Бара" - ты тушонку с подливой не очень уважаешь. Может, тебе эта хреновина подойдет? Мне лично она жутко нравится.
   И показывает мне тарелку, на которой лежит такой довольно крупной лепешкой одуряюще пахнущий сырой мясной фарш! А вокруг него - кучка мелко нарезанного лука, горка порубленных в крошево соленых огурчиков и штук десять моих любимых оливок без косточек!
   - Етиттвоюмать! - удивился Лысый. - Ну, ты даешь, парень!.. Так ты обе эти тарелки с сырым мясом коту взял, что ли?!.
   - Нет. Одну - себе, а что?
   - Так они же по двенадцать марок!.. Я же видел...
   - Ну, и что?
   - Как "что"?!.. Это же почти по девять долларов!..
   - А и хер с ним, - сказал Водила. - Лично мне - Кот дороже.
   Мне это так понравилось, что я даже об его ногу потерся.
   А Водила... Вот он иногда такой умный, такой сообразительный бывает, а иногда - мудак мудаком... Водила, видишь ли, подумал, что я так выражаю свое нетерпение скорей пожрать, и говорит:
   - Не торопись, Кыся, не торопись. Я вот только эти приправки себе ссыплю, а то ты их вряд ли есть будешь.
   И сгребает с моей тарелки в свою - лук, соленые огурчики и оливки.
   Вот когда он дошел до оливок - тут уж извините! Я пулей вылетел из сумки к нему на колени, мгновенно подцепил когтями пару оливок и быстренько отправил их себе в рот!
   За маслины и оливки я могу, по выражению Шуры Плоткина, "продать план родного завода". Шура считал, что такой гастрономический изыск - подтверждение моей яркой индивидуальности.
   С тех пор, как Шура случайно обнаружил мою необъяснимую страсть к этому, далеко не кошачьему продукту, он мне с каждого гонорара, с каждого аванса, с любой халтурки покупал банку консервированных оливок и первое время даже устраивал маленькие представления для своих друзей. Он брал самую большую оливку в зубы, опускался на ковер, становился на карачки и, оскалившись, тянулся ко мне. Я подходил и осторожно зубами вынимал изо рта Шуры эту оливку под шумные аплодисменты присутствующих.
   Если же гостей не было, а оливки имелись, то мы все равно частенько исполняли этот, как говорил Шура, "смертельный номер". Просто так. Друг для друга.
   Иногда, глядя на то, как я лопаю оливки или маслины, Шура вспоминал какую-то "чеховскую Кошку", которая жрала с голодухи огурцы.
   Долгое время я думал, что "чеховская Кошка" - название неизвестной мне кошачьей породы. Вроде "сиамской Кошки" или "сибирской".
   Но потом узнал от Шуры, что Чехов, вроде моего Плоткина, тоже был литератором, и Шура его очень любил и уважал. А вот как сам Чехов относился к моему Плоткину - об этом никогда разговора не было.
   ...Короче, жрал я это потрясающий "татарский бифштекс" - свежайший сырой мясной фарш, закусывал своими любимыми оливками, чем привел в немалое удивление и своего Водилу, и Лысого, который время от времени, заглядывал ко мне под стол и говорил:
   - Ну и котяра... Вот это да!..
   - Кыся - что надо. Можно сказать - друг, товарищ и брат. А башковитый!.. Он про тебя счас такое понимает, что если бы ты, к примеру, узнал - сразу бы выпал в осадок! - вдруг сказал Водила.
   Я с перепугу даже есть перестал. Ну, что за трепло?! Кто его за язык тянет раньше времени?! Ты подожди, когда Лысый сам расколется. Когда первым заговорит о деле...
   Но Лысый, слава Богу, не принял всерьез последнюю фразу Водилы. Он рассмеялся и, словно отвечая мне, сказал:
   - Слушай... Я все хотел с тобой об одном деле поговорить.
   Ох елки-палки! Неужели я действую и на Лысого?! Потряс!!! Как же это обратить в нашу с Водилой пользу?
   А мой Водила, засранец такой, не просек ответственности момента заткнуться и слушать - и говорит Лысому:
   - Ты еврей или русский?
   Лысый обиделся, разозлился, разнервничался:
   - Да ты чо?! Белены объелся?! Нашел, бля, еврея!.. Да я русак чистейших кровей! Да я этих жидов!.. Ты, чо? В своем уме?!
   - Ну, все, все... Извини, браток, - говорит мой Водила. - Просто ты счас в столовке сидишь, кушаешь, а беретку свою не снимаешь, как положено по христианскому обычаю. Вот я и подумал - уж не еврей ли ты? Им-то как раз по ихней вере положено за столом сидеть в такой шапочке - кипа называется...
   Лысый нехотя стянул берет с головы и обиженно произнес:
   - Ты тоже, знаешь, говори, да не заговаривайся. Я может, стесняюсь здесь своей плешью отсвечивать. Вот и ношу беретку.
   - Госссподи!.. - виновато вздохнул Водила. - Да, носи ты хоть шапку-ушанку, хоть с голой жопой ходи - кто тебе тут чего скажет? Не, правда, извини меня, корешок... Не хотел обидеть. Тем более, что я лично евреев даже очень уважаю. Не обижайся. Давай, я лучше тебе частушку хорошую спою, чтобы ты на меня зла не держал...
   И Водила тихонько запел:
   Кудри вьются, кудри вьются,
   Кудри вьются у блядей...
   Ах, почему они не вьются
   У порядочных людей?..
   Неожиданно, чей-то молодой и приятный голос так же негромко продолжил:
   Потому, что у блядей
   Деньги есть для бигудей,
   А у порядочных людей
   Все уходит на блядей!..
   Я сидел под столом со своей тарелкой и, кроме чужих ног в потрепанных джинсах и кроссовках на липучках, ни черта больше не видел. А сердце у меня уже тревожно кувыркнулось, дыхание перехватило, и последняя оливка стала поперек горла. Еле проглотил. Уж слишком от этого любителя частушек тянуло кисло-оружейным металлическим запахом!