Кузнецов Виктор. Суперпапа: развивающие игры

   Прямо противоположная предыдущей стратегия воспитания также имеет место быть в современном обществе. Она выражается во фразе «Можно все!» Морально здоровому человеку с адекватно работающей совестью в нашем мире действительно разрешено все – он просто не сделает плохого. Но не будем забывать, что маленький ребенок, несмотря на природную невинность и положительность, пока только адаптируется к окружающему миру, то есть учится жить. И чтобы обучение было эффективным, ему нужно объяснять правила игры, а любые правила – это «нельзя». И только когда эти родительские «нельзя» усвоятся ребенком настолько, что станут его внутренним механизмом регуляции поведения (а случается это, только если запреты обоснованы и мягко высказаны), можно доверить этому молодому человеку ответственность абсолютной свободы. Но не сразу после рождения.

   И все еще распространенная (хотя в последнее время и наметилась положительная тенденция) наша, мужская такая стратегия самоустранения от ответственности за сделанного ребенка, воплощенная в лозунге: «Главное для ребенка – мать!» Интересно, что многие женщины как бы и не против… Будем откровенны, с малым дитем не всегда интересно. Иногда с ним может быть скучно, иногда оно раздражает, a Warcraft, предположим, не подводит никогда, и тогда я отдаю предпочтение Warcraft. А мой ребенок в таком случае также когда-то предпочтет мне что-то или кого-то другого. Потому что детям нужны отцы, а не абстрактные дяди, приносящие в дом деньги… Вот и приходится совмещать, успевать все, потому как неважного в жизни почему-то нет…
   Еще одна до боли знакомая поведенческая реакция, свойственная обычно представителям младшего родительского возраста: «Главное для ребенка – бабушка!» Это такой себе выход из ситуации, когда сами родители были не очень-то и готовы к рождению малыша. И ничего бы в этом плохого, если бы не тот факт, что бабушка – это вам не няня. Бабушка работает на безвозмездной основе, поэтому считает себя вправе вмешаться в глубоко интимные дела молодой ячейки общества. Осторожнее с бабушками, друзья мои! Лучше сделать самому, чем полжизни выслушивать от кого-то, что ты ему должен. Это такая моя личная мужская позиция.

   В тему
   Вовочка говорит отцу:
   – Папа, ты же обещал сходить в зоопарк!
   – Отец обещал – отец сходил!

   Ну вот, ошибочные стратегии мы обсудили. Теперь по поводу более оптимистичных моментов воспитательной политики. Начнем с того, что нашему брату-славянину более всего мило – ситуации у соседей. Так вот, идеальных семей нет. То есть вы не рискуете встретить в соседнем подъезде, или доме, или на детской площадке семейство, которое абсолютно состоялось в плане используемой ими воспитательной стратегии. Все мы более или менее неправы, и без этого никуда – люди не цыплята из инкубатора, они должны быть разными, чтобы не сойти с ума. Но! Стремиться к верному исполнению родительских функций – долг каждого взрослого человека, принявшего на себя ответственность родительства.
   Что можно сказать об оптимальной воспитательной политике? Это такой себе гибрид, совмещающий лучшие черты от каждой из описанных деструктивных в своей крайности стратегий. К примеру, ты должен уважать свободу своего ребенка, но при этом разумно регламентировать его поведение; позволять ему общаться с бабушкой, но при этом помнить, что родитель – это ты, а не она; прибегать к помощи профессионалов для обучения своего ребенка, но при этом ориентироваться на его личные предпочтения. И ты не поверишь, несмотря на многобуквенность этой главы, – все это возможно и намного проще, чем может показаться. Часто достаточно просто представить себя на месте своего ребенка, чтобы принять правильное решение и вовремя остановить ногу, поднятую для неверного шага… Вот так не без пафоса закончу начатое не без оного же.

   Дальше – проще, обещаю:).

Приучаем к самостоятельности

   В свой один-единственный год детеныш уже достаточно взрослый, и ты можешь понемногу приучать его к самообслуживанию и чистоте. Помни: опыт ребенка еще настолько мал, что ему интересно все, он еще не пресыщен впечатлениями и рутиной. Это означает, что, если ты не продемонстрируешь собственным поведением, что уборка – это скучно и непрестижно, он об этом ни за что не догадается самостоятельно. По крайней мере сейчас. Запомни сам и внуши жене мысль о том, что в любом деле главное – своевременность.
   Что касается самостоятельности человека, годовалый возраст – именно тот период, когда ребенка пора начинать к ней приучать. Большинство родителей (особенно родительниц) грешат излишней опекой над ребенком, не разрешая ему хоть что-то сделать самому. Эта политика изначально проигрышная и только способствует взращению из ребенка оранжерейного цветка. Без сомнения, проще и быстрее накормить его самому, чем наблюдать за полуторачасовыми упражнениями с ложкой. Но дело в том, что ни ты, ни, скорее всего, твоя супруга не готовы к тому, чтобы проделывать это за него до двадцати лет. Вот именно поэтому начать лучше именно сейчас, когда переход из горизонтальной плоскости существования в вертикальную совершен и естественным путем способствует большей автономности маленькой личности.

   Трудно убедить доброжелательных родственников в том, что за твоим ребенком не нужно носиться на цыпочках, удовлетворяя все его явные и предполагаемые желания. Особенно проблематично это становится, если вас объединяет совместное проживание. Попробуй спокойно и толково донести до всех обитателей дома свою точку зрения. Расскажи о том, что активное участие ребенка в обслуживании себя нужно не потому, что тебе лень помыть ему руки, а потому, что самостоятельное мытье рук принесет ему больше пользы, поскольку способствует развитию у детеныша ценных моральных и трудовых качеств.

   В тему
   Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком произносит:
   – А почему мне в чай сахар не положили?
   Обрадованные родители:
   – Что же ты раньше-то молчал?
   – А раньше всегда клали.

   Развитие самостоятельности переходит из категории гипотетически возможного события в категорию существующей реальности, если для этого созданы благоприятные условия. Конкретизирую. Ребенку нужны: собственная невысокая вешалка для одежды, удобная детская посуда, легко застегивающаяся одежда, корзина для игрушек, симпатичная зубная щетка и стульчик возле умывальника. Потому как стремление к порядку и гигиене не входит в круг естественных потребностей ребенка, а значит, он не готов преодолевать массу препятствий только для того, чтобы помыть руки, чего не скажешь о голоде, например.

   Еще и поэтому приучать свое чадо к опрятности лучше в игровой форме. Если уборке посвятить достаточно времени, разбавив это занятие шутками и прибаутками, в дальнейшем у мальца не закрепится отвращения к этому делу и понятие «лень» будет ему незнакомо.

Возим саночки после катания, или Уборка

   Ничто так не выводит человека из себя, как постоянное выискивание окружающими его ошибок. Еще больше такое положение дел не устраивает любого уважающего себя хомо сапиенса, если ему предстоит последствия этих ошибок устранять. И неважно, что это твой собственный потомок, убирать за ним все равно ой как неохота. Ради сохранения нормального эмоционального состояния родителей и воспитания ответственности у будущего сознательного члена общества обучать его навыкам ликвидации плачевных для окружающей среды результатов его игровой деятельности необходимо как можно раньше.
   Начиная с полутора лет, ребенок вполне в состоянии вносить свою лепту в дело поддержания порядка на территории строго ограниченного количества жилых квадратных метров. То, что он к этому готов, совсем не означает, что знания об этой готовности вплетены в его ДНК, – настройся на частое и монотонное повторение просьб об уборке в режиме старой доброй заевшей пластинки.

   С чего начать? Начни с собственного примера и хорошего настроения.
   Однажды продемонстрировав ребенку своим видом, что уборка – это скучно, можешь быть уверен, что восторга этот процесс у дитяти вызывать не будет.

   Чтобы облегчить (а сложное задание дети выполняют с большей неохотой, чем посильное) мальцу новую для него задачу, стоит расставить (развесить) по всему ареалу обитания коробки (мешки) для сбора бесценных орудий игры. Также неплохо способствует быстрому (а значит, не напрягающему) приведению интерьера в более-менее первозданный вид наличие многочисленных и невысоких полочек в детской (при наличии оной) или по всему жилищу. Также существуют разнообразные симпатичные корзины с крышками и без, которые значительно упрощают процесс уборки не только юным созданиям, но и их родителям, если до прихода гостей осталось всего ничего. Многофункциональная и полезная вещь, короче, которую к тому же можно спрятать под кроватью или в углу…

   Чтобы заинтересовать ребенка таким рутинным времяпрепровождением, как уборка, лучше внедрять ее в виде игры. Можно предложить соревнования на скорость или поочередное растаскивание по разным коробкам вещей разных цветов. В любом случае не позволяй ему оставить себя (или жену) в дураках – пока не закончит наводить порядок, никаких новых развлечений. Покажи ему на собственном примере, что каждый человек обязан устранять за собой результаты какой-либо деятельности. И пока это не сделано, никто никуда не идет.

   Непрошеный совет
   Никогда не поручай домашнюю работу в качестве наказания. Сам понимаешь, ребенок быстро усвоит, что уборка – не манна небесная, и будет от нее отлынивать.

   То же самое правило действует и в случае с грязной одеждой. Дитё вполне в состоянии само отнести испачканную вещь в корзину для грязного белья (хорошо бы, чтобы она была подходящей высоты). Поставить ее можно недалеко от детской кровати – тогда и относить далеко не нужно.
   Кстати, о кровати: самостоятельная уборка постели также должна входить в программу ежедневных упражнений. Эту задачу дитё уж точно освоит нескоро, но учиться когда-то нужно. Поэтому замени тяжелое покрывало на детской «берлоге» более легкой простынкой – и вперед.
   Чем более творчески подойти к аргументации жизненной необходимости этой регулярной процедуры, тем с большей охотой малыш будет пытаться ее выполнять. Здесь так же, как и с уборкой игрушек, можно подключить соревновательный момент – кто аккуратнее, детеныш или папка, расположит подушку у изголовья или ровнее разгладит бугристые места одеяла…

   Кроме уборки своих личных вещей часто дети проявляют инициативу помощи взрослым в каких-либо других домашних делах. Нужно быть ну очень недальновидным человеком, чтобы этим моментом не воспользоваться. Да, никто не обещал тебе качество протирания стола от пыли, но сам факт заслуживает похвалы. Похвала за дело вообще очень полезная вещь – лучше других стимулов закрепляет положительные качества.

   Донеси до жены мысль, что качество выполнения ребенком домашних дел, когда он ей помогает, не имеет ровно никакого значения. Важен сам факт такой помощи. Непозволительно исправлять на глазах ребенка только что проделанную им работу – сделать это можно чуть позже, но не нужно рушить желание ребенка быть полезным.
   Исключение из правила «никогда не отказываться от помощи ребенка в домашних делах» есть только в случае с его инициативой включить что-то в розетку, помыть что-то стеклянное или протереть что-нибудь с использованием бытовой химии.

   Непрошеный совет
   Давая малышу поручение, не стоит забывать о его реальных возможностях. Дети делают все очень медленно и быстро отвлекаются. Не нужно подгонять добровольного помощника. Давая ему всего пару минут на выполнение задачи, ты делаешь хуже только собственной нервной системе. Имей терпение. Дождись, пока он выполнит первое дело, прежде чем нагружать его вторым. Вне зависимости от качества выполнения доведенная до конца работа заслуживает похвалы.

   Все остальное должно приветствоваться и всячески нематериально поощряться.

От двух до трех

   Как подсказала мне супруга с высшим психологическим образованием, человек – это прежде всего то, что вложили в него родители в первые три года жизни. Это, конечно, грубо округленная до единиц, но все же правда.
   В следующей главе я попытаюсь максимально подробно, но без «воды» рассказать о том, что же необходимо маленькому человеку до трехлетнего возраста от отца в частности и от жизни в целом для нормального развития. Начнем.

Разговоры… Много!

   Естественно, мужчины не треплются! Мы, как подгузники последнего поколения, все держим в себе! Естественно, мы немного лукавим, когда говорим об этом с такой категоричностью. А как мы, впитавшие (если не с молоком матери, то с сигаретным дымом отца уж точно) не поддающееся сомнениям утверждение о том, что мужчины не бросают слов на ветер, можем утверждать иначе? И это было бы здорово, если бы сама фраза не служила прикрытием для самоустранения от дел воспитания. И, заметь, при этом совсем не мешала обсуждать дела интимные в курилке… Настоящие мужчины действительно не треплются, они говорят. Как и все люди, иногда говорят лишнее, иногда жалеют о сказанном, но никогда мужчина не отворачивается от общения с собственным ребенком, прикрываясь разными надуманными фразами…
   Давно доказано интересующимися учеными, что общение с отцом необходимо ребенку вне зависимости от его пола и начиная с самого раннего возраста. Правда, характер такого общения с мальчиком и девочкой немного отличается. Пацану необходим образец для подражания, пример мужской роли в семье и обществе, а девчонке более важно одобрение папы, она ему безоговорочно верит. К тому же отец становится для нее примером идеального партнера. Это не означает, что вести себя с детьми разного пола нужно как-то по-особенному. Ребенок сам возьмет из твоего присутствия рядом все, что ему необходимо. Твоя задача – просто посвящать ему время.

   В возрасте до трех лет ребенку, в принципе, не нужно от отца ничего сверхъестественного. В общем, все то же самое, что и от матери. Как можно больше физических контактов, непосредственный разговор, участие в уходе…

   Многие мои знакомые, так или иначе столкнувшиеся с маленькими детьми, говорят: «Ну о чем можно с ними общаться? С детьми скучно». Конечно, если опускаться до уровня ребенка, долго с ним не поагукаешь – действительно, ничего интересного… Лично я, исходя из мнения, что для ребенка лучше присутствие отца хоть в каком-то качестве, чем полное его самоустранение, решил общаться с Сашкой на своем уровне, то есть вслух обдумывал рабочие моменты, рассказывал ему новости футбола, обсуждал с женой планы на будущее в его присутствии.

   Непрошеный совет
   Детям нужна обратная связь. Они так перепроверяют правильность собственных действий. От них часто слышишь: «Папа, посмотри!» На эту фразу необходимо реагировать немедленно.
   А то потом может быть уже поздновато…

   Таким образом я просто увеличивал время пребывания ребенка с отцом. Не знаю, прав ли я в этом своем мнении, но, по-моему, это лучше, чем раз в неделю брать мальца на руки и с выражением отбывания исправительных общественно-полезных работ сюсюкать на протяжении 15 минут…
   Когда малыш чуть подрастет (ближе к трехлетнему возрасту), тебе уже не придется самому заморачиваться по поводу темы разговора с собственным отпрыском. У него в это время возникает столько вопросов, что тебе уже сейчас стоило бы почитать энциклопедию с целью подготовки. Ты, главное, не раздражайся. Отвечай ребенку по мере возможности, говори только правду в том ее виде, который доступен для понимания в актуальном возрасте. Если чего-то не знаешь – не беда, честно признавайся и говори, что завтра вы вместе поищете ответ на вопрос в «Гугле» (ну, или энциклопедии). Вот и весь алгоритм. Будь честным, говори, как со взрослым, но не умничай, не пренебрегай и не считай вопросы ребенка глупостью – для него это очень важно, будь спокойным и сильным, в этом и заключается роль отца.

   В целом, чтобы быть хорошим отцом, достаточно делать все то же самое, что необходимо делать, чтобы быть хорошим человеком. Конфуций по этому поводу говорил (а за ним неоднократно повторяли без ссылки на первоисточник), что человек в жизни должен поступать точно так же, как хотел бы, чтобы другие поступали по отношению к нему самому. Как говорится, не поспоришь, товарищи…

   В тему
   – Пап, это фто?
   – Это кот.
   – Пап, фто это?
   – Это кот!
   – Это фто, пап?
   – Кот.
   – Это, пап, фто?
   – Кот.
   – Это фто, пап?
   – Не знаю!!!
   – Это кот, пап!

Родитель – существо загадочное, или Учим понимать

   Когда ты выполняешь требования другого человека? Лично я в трех случаях: если оное высказывается в форме просьбы с аргументацией; если сам отлично понимаю, что требование целесообразно, логично и, в общем, необходимо, и (самое нелюбимое, о чем долго помню и не премину освободиться при первой возможности) если требующий человек вправе это делать вследствие моей от него зависимости-долга.

   В тему
   Мама:
   – Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
   Машенька (в банку):
   – Огурчики-и!..
   Огурчики:
   – А?
   Машенька:
   – Огурчи-ики-и!..
   Огурчики:
   – Ну?
   Машенька:
   – Огуречики-и!..
   Огурчики:
   – Ну что?!
   Машенька:
   – Огуречечки-и-гуречечки-и!!!..
   Огурчики:
   – НУ, ЧТО НУЖНО, БЛИН?!!
   Мама:
   – Машенька, достала огурчики?
   Огурчики:
   – ДОСТАЛА!!!

   А теперь представь, что я только что говорил о твоем ребенке и, соответственно, его воспитании…
   Понимаешь, о чем я? Регулирование чьего бы то ни было поведения осуществляется без яростного сопротивления со стороны управляемого в том случае, если требования просты и понятны, если их аргументация логичнее оскорбительного «потому что я так сказал».
   Так что цель воспитательного процесса – добиться понимания со стороны ребенка. Тогда он будет слушаться родителей не потому, что страшно, а потому, что они авторитетны в его глазах.
   Сам понимаешь, что авторитет – это штука, которую необходимо заслужить. Вот ты, когда знакомишься с новым человеком, ведь не начинаешь уважать его только потому, что он гражданин Пупкин. Точно так же и твой ребенок не может сразу признать твой авторитет только потому, что ты папа. Хотя здесь ты по определению находишься в более выгодном положении, чем некий Пупкин, – дитя тебя уже любит.

   Чтобы заслужить авторитет у собственного ребенка, нужно быть готовым признавать собственные ошибки, учиться делать так, чтобы твои поступки соответствовали тому, чего ты требуешь от ребенка, много объяснять. Уважение основывается на доверии к человеку и ощущении его глубокой справедливости (или хотя бы искреннего стремления к оной). Все это дитя должно чувствовать в тебе.

   Из жизни
   Мой отец никогда не поднимал на меня руку. Как-то он умел сделать так, чтобы его захотелось послушаться, не применяя при этом физической мотивации. Однажды, когда мне было лет семь-восемь, у нас с мамой случился какой-то конфликт, я имел неосторожность толкнуть мать. В этот момент на кухне появился отец и, очень серьезно смотря в глаза, залепил мне пощечину. Так я понял, что мужчины женщин не бьют. Папа показал мне это поступком. Как равный равному. Не могу сказать, что он поступил суперпедагогично с теоретической точки зрения. Но думаю, что, случись у меня подобная ситуация, я поступлю так же. Не могу претендовать на роль истины в последней инстанции, но на меня же подействовало…

   Начать объяснение лучше с простых общечеловеческих аксиом: люди разные, необходимо уважать чужую точку зрения, насилие запрещено, равно как и ложь, воровство, причинение себе и другим вреда… Перечитал и понял, что звучит так, как будто я призываю читать лекции по этике и философии совсем маленьким детям. Это не так. Просто необходимо самому придерживаться этих законов бытия, и ребенок будет впитывать знания из твоего поведения.
   Всей предыдущей многобуквенностью я пытался объяснить, что ребенок не должен чувствовать себя в семье униженным. Он должен четко понимать свое место в семье.
   До детей необходимо донести мысль, что законы сосуществования людей одинаковы для всех, и ты требуешь от него хороших поступков, потому что по умолчанию сам поступаешь так же.

   Кроме того, детенышу нужно четко дать понять его место в стае, семье то бишь. Признавая и уважая в ребенке человека, все же необходимо сохранять по отношению к нему свой статус взрослого. Ребенок должен знать, что ты несешь за него ответственность и поэтому вправе говорить ему, что делать. Ты должен объяснить потомку, зачем необходимо поступить так или иначе, но торговаться с ребенком по этому поводу недопустимо. Дитя должно усвоить, что существуют последствия непослушания, так он со временем научится ответственности за свои поступки.

   В тему
   – Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
   – Пап, да ну… Мне влом.
   Лучше я в углу постою…

   Есть вещи, которые нельзя оставлять без внимания. Не наказать ребенка за его проступки проще всего, но этим ты подтвердишь допустимость такого поведения. К однозначным табу относятся сомнительные шутки как попытка (вполне возможно, неосознанная) унизить родителя с целью проверки границ дозволенного. Не наказать за шуточки типа «Если не сводишь меня в зоопарк – будешь стоять в углу» означает позволить ребенку подобное поведение впредь. То же самое касается и дерзости. Последнее слово всегда должно быть за родителем. Не в плане переругивания, конечно, но у ребенка не должно сложиться впечатления, что ты отступил перед его дерзостью. Иначе рецидивы неизбежны. Требование постоянного внимания и мелкий шантаж также должны пресекаться на корню. Дитя должно четко усвоить, что торговаться и вести переговоры с ним никто не будет. К нему уважительно относятся и объясняют, что к чему, но не более того.

   Ты же не хочешь оказаться в ситуации тех семей, жизнь которых крутится вокруг пожеланий ребенка. Думаю, приходилось видеть таких – мягкими и неуверенными в собственной правоте родителями очень легко научиться управлять с помощью истерик. Не допускай.

Сверстники, или Учим дружить

   Родители – это, конечно, хорошо, но для полноценного развития детеныша недостаточно. Каждому человеку, и твоему ребенку в том числе, нужны друзья. Дети обычно быстрее взрослых налаживают контакты друг с другом, но может быть такое, что дитенку необходима будет твоя помощь.
   Активно интересоваться своими сверстниками малыши начинают ближе к двум годам. До этого времени им вполне достаточно общения с родителями, задача которых – подготовить собственное чадо к предстоящим близким дружеским отношениям. Научить ребенка тому, что межличностное общение предполагает гуманное отношение к другим людям, честность, уважение, исключает подлость и предательство. Дружить также нужно уметь.
   Первый шаг к нормальной человеческой дружбе – знакомство. Обычно для детей это не представляет трудности – они импульсивны и непосредственны в своих поступках: «Привет. Я Дима. Давай играть», – вот и вся церемония. Однако может случиться, что твой малыш застенчив, тогда его нужно будет легонечко подтолкнуть, научить проявлять инициативу. Это лучше сделать в игровой форме. Вооружись терпением и игрушками-персонажами (потому что «Привет, я Пирамида» звучит несколько странно) и поиграй с дитем в новые знакомства. По очереди «приходите» друг к другу в гости и устраивайте ритуал первой встречи. Можно что-то типа: «Я БАРсук», – «А я БАРби. Вижу, у нас много общего…» Это что-то мое, видимо… Однако ход действий тебе понятен.

   Дети, у которых есть братья-сестры (сиблинги, по-научному, во!), обычно быстрее и проще находят точки соприкосновения с другими молодыми людьми. Если же у тебя первый ребенок и у него еще нет опыта тесного общения с людьми своего возраста, вполне возможно, что ему понадобится папкина помощь в деле налаживания связей с общественностью. Для этого на прогулке по парку или детской площадке не стесняйся подать мяч соседскому малышу или поиграть с ним в машинки. В целях «показать на пальцах» познакомься сам с ребятами из песочницы и уж не поленись построить им царский куличик. Твое чадо поймет, что знакомиться не страшно, и в следующий раз сделает все само.