Страница:
Я страдаю с утра до вечера, потому что жизнь в нашем милом городе заточена для лохушек. Например, один видный клубный деятель как-то объяснил мне, почему в женских туалетах его заведения по два унитаза в одной кабинке: «Потому что вы девки, постоянно ходите парочкой, даже поссать, поэтому экономичней делать два унитаза, чтобы меньше времени это занимало». Нормально?!
Кстати, в туалетах – своя жизнь. Зашла по прямой надобности, а там у каждого зеркала по «красивой девушке» за капитальными малярными работами. Подслушанный диалог:
– И шо́ он сказал?
– Ой, да я не по́няла! Че-то путаный он какой-то… Все о бетоне да о бетоне. Строитель, что ли?
– Строитель – это хорошо. А вдруг квартиру подарит?
– Ой, да я не знаю! Че-то путаный он какой-то…
– А шо́ еще говорит?
– Про завод какой-то. Может, работает там?
– Бетон и завод… Наверно, завод какой-то строит.
– Дааааа?! – «Девушка» оторвалась от зеркала. – Тогда, мож, дом построит?
Я ввалилась в кабинку, практически сжевав рукав блузки – лишь бы не заржать в голос. И это Москва! А ведь с виду не скажешь, что такие инфузории-туфельки… Впрочем, у меня половина замужних подруг ТАК одеваются. Кстати, так как профессоры Хиггинсы у нас не водятся, то только по манере выражаться, можно отличить белых людей от пытающихся примазаться к ним лохов.
Бусинка – высшая степень комплимента светскому персонажу. Подразумевает не только правильные гардероб и поведение, но и высокие духовные качества («Он – не просто конфетка, он – бусинка!»).
Ваганьковские – девушки модельной внешности, разменявшие четвертый десяток, но так и не обзаведшиеся особняком на Рублевке. У них уже все позади, но многие еще рвутся в бой, хотя бы в качестве конкурентов модельных продюсеров (см. ниже).
Галеристки – постоянные посетительницы ресторана «Галерея» с целью поиска спонсора среди его клиентов-мужчин.
Гламур – в широком смысле, красивая жизнь. На самом же деле Г. выражает весь блеск и красоту мира, взятые в масштабе колхозника. Warning! Слово настолько затертое, что грозит в ближайшее время повторить судьбу эпитета «стильно».
Горячо! – горячее одобрение. Произносить с интонациями «Лигалайза». Для владеющих правильным американским английским существует альтернатива – фирменная фраза Пэрис Хилтон: «That’s hot!»
Дресс-код – этого требуют, а точнее выпрашивают, у своих гостей устроители практически всех светских мероприятий нашего города: все в белом, все в шляпах, все в платьях… Так борются со стремлением светской публики обоих полов везде и всегда ходить в джинсах и кашемировых олимпийках. Надо сказать, безуспешно.
Женихи – все до одного члены «золотой сотни» журнала Forbes. Находятся в постоянной осаде. Иногда вступают в повторный брак, поэтому оставшиеся в первом браке подвергаются еще более суровым домогательствам со стороны московских фей (см. ниже).
Жесть – негативная сторона светской действительности. Альтернатива – Трэш.
Клево, прикольно, чувак, старик – старые добрые слова-паразиты снова актуальны. Но храни вас Провидение, если вздумаете назвать какую-нибудь особу женского пола, даже если ей семнадцать лет, старухой или чувихой!
Колхоз «Красный партизан» – все самое безвкусное, пошлое и дешевое.
Конфетка – светский персонаж с правильной внешностью и гардеробом.
Кто все эти люди?! – реплика отчаяния светского персонажа, попавшего в чуждое окружение.
Кукусик – мужчина, настолько идеальный, что в природе его не существует. Ну, может только в голливудских фильмах.
Леньчики, Лелеки, Лелек и Болек – Леонид Струнин и Леонид Фридлянд, люди, которые приучили нас к дорогой, изукрашенной вышивкой, стразами и разрезами одежде по цене годового бюджета африканских стран за вещь. И так хорошо на этом заработали, что журнал Time включил их в список самых влиятельных людей в мире моды.
Лохня, лох, лохушка – всякая особь, не достойная тебя в принципе.
Модельный продюсер – так витиевато называют себя московские сутенеры. Царь и бог для лохушек и фей. Нужный человек для олигаторов и олигархов-лайт. Оживший ночной кошмар для рублевских жен. Модельный продюсер № 1 – Петя Листерман.
Нефтяник – самая ценная категория российских мужчин. С тех пор как за баррель нефти стали платить свыше сорока долларов, именно на них держится богатство и процветание нашего милого города. Щедры и любвеобильны.
Обслуга – светские обозреватели крупных СМИ, женского пола. Склонные к тщеславию успешные предприниматели оплачивают им выезды на российские тусовки в Куршевель, Лондон и на Лазурный берег. Это дает журналисткам иллюзию причастности к сливкам «обчества». Постоянно набиваются в подружки к светским девушкам и пытаются им подражать, чтобы произвести матримониальное впечатление на Женихов. Абсолютно безуспешно.
Олигаторы – успешные предприниматели, усиленно подражающие светским миллиардерам – Абрамовичу, Лисину, Потанину, Прохорову. Но так как на спонсирование выставок в музее Гугенхайм и приобретение зарубежных спортивных клубов их активов все же недостаточно, то подражание выливается в раскованный светский образ жизни, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Основной объект охоты для лохушек, фей и модельных продюсеров.
Олигарх-лайт (пренебрежит.) – бизнесмен предпенсионного возраста, не сколотивший приличного состояния. Возраст и благообразная внешность вызывают иллюзию надежности и щедрости. И абсолютно напрасно – это самая жадная, но при этом развратная, категория московских мужчин. Он же – Пузан.
Отстой! – очень плохо.
Первый, быстрый, белый – главная движущая сила львиной доли того, что можно увидеть в городе в четверг-пятницу-субботу-воскресенье вечером. За подробностями – к Госнаркоконтролю!
Персик-переросток – отчаянно молодящаяся светская дама за сорок.
Правильный – хороший. Идеальный комплимент.
Прада, на хуй это надо? – трезвая оценка российского рынка товаров de luxe.
Пупсик – обращение к московскому мужчине вне зависимости от его возраста, состояния и семейного положения. Он же – Кекс.
Реальный – настоящий в самом главном смысле этого слова.
Рублевская жена – предмет зависти всех гражданок РФ. Самые мозговитые копируют их стиль и манеры, чтобы произвести впечатление на кексов, кичащихся своими моральными принципами.
Санта-Барбара – интимная жизнь нового русского света. Подразумевает такие запутанные связи между персонажами, что отследить их сможет лишь профессионал (см. Обслуга).
Тюнинг – изменение собственного лица и тела посредством пластической хирургии и «тяжелой» косметологии. Обычно включает: искусственный загар, налитые силиконом грудь и губы, наращенные волосы. Московскими мужчинами только приветствуется.
Фея – она же девушка в поисках спонсора, она же золотодобытчица, она же московская красавица, она же новая русская куртизанка.
Фэйс-контроль – существует для лохов.
Цацки – дизайнерские украшения из драгметаллов. Несмотря на заоблачную стоимость – абсолютно нерентабельное вложение денег, продать их невозможно даже в привокзальном ломбарде.
Эй, подруга, что с лицом?! – обращение к лохушке, безуспешно претендующей на статус белого человека.
Я в шоке! – Боже мой, какой ужас!
Надо сказать, что новый русский свет изо всех сил мечтает облагородиться и быстренько изобразить из себя обладателей «старых денег». А так как титулы, раздаваемые направо и налево Дворянским собранием, аристократизма никому не добавили, то остается надеяться только на верховую езду, и в частности поло.
Еще бы! Любому нефтяному спекулянту лестно запросто приблизиться к наследникам знаменитых фамилий, не тратя на это сумасшедшие деньги. Экипировка игрока, содержание поло-пони, членство в престижном клубе стоят недешево, но все же намного дешевле, чем собственная футбольная команда.
Пока на поле «диких русских» не выпускают (а вдруг они пони покусают?!), но выпить «по-нашему, по-бразильски» с аристократами уже можно. Как, например, вчера в резиденции Его Превосходительства Посла Аргентины, где устроили прием в честь Первого Московского Международного Кубка Поло на Снежной Арене.
Было очень мило (это значит, что никто не устроил драки): ели остро приправленные блюда аргентинской кухни, запивали разнообразными водочными коктейлями, игроки дурачились, представители дипломатического корпуса шушукались, а я, отколовшись от Игоря, дефилировала по резиденции и разглядывала любителей поло.
Ничего себе мальчики. Все подтянутые, загорелые, ух! И похмелье на них не действует: уже с утра пораньше игроки разделились на команды и начали биться за главный приз Московского поло-клуба – золотую чашу на подставке из фарфора, расписанного гжелью (sic!). И я вам скажу, девочки, это надо было видеть: поло – занятие весьма сексуальное. Сколько тестостерона и блестящих от пота тел! А их униформа! Белые штанишки в обтяг, высокие сапоги, наколенники, шлемы и эта длиииииинная клюшка… Мысль понятна?
Игорь отошел поговорить со знакомыми лошадниками, а я скучала на ветру, закутанная, как матрешка. Вокруг вертелся какой-то долговязый загорелый блондин. Видимо, первый раз увидел настоящую русскую красавицу: румяные щечки, шелковый платок Hermes, пуховик Ferre и ридикюль Louis Vuitton. Только я собралась повернуться своей наивыгоднейшей стороной, как вернулся Игорь, мрачно взглянул на блондина и потащил меня к выходу. Я только и успела, что выхватить каталог у пиарщицы.
В машине я, чтобы показать свое недовольство хамским поведением некоторых, принялась вдумчиво читать каталог и тут же чуть не пробила головой крышу: загорелый блондин – это же Джек Кидд, внук газетного барона Бивербрука, владелец собственной конюшни в Виндзоре и поместья на Карибах. Почему? Почему? Почему этот гребаный каталог не могли раздать раньше?!
Не надеясь на чудеса, я заблаговременно разбросала по квартире всевозможные журналы, раскрытые на нужных мне страницах. А при виде какой-либо «штучки» начинала радостно взвизгивать «Ой, какая прелесть!»
Ну, подарок мне подарят только вечером, а пока я вела подсчет «валентинок» (их количество также подтверждает твой статус законной половинки).
Уже в полдень у меня их было три (неважно, что одна из них от бывшего, а еще одна от Димыча). Я позвонила Наташе:
– Сколько у тебя «валентинок»?
– Сережа, – это ее «хахель», – сказал, что это слишком буржуазно.
Ага, ни одной!
У замужней Инночки оказалось две.
– А вторая от кого? – искренне изумилась я.
Инночка засмущалась:
– Ну, это от владельца автосалона.
– Ни фига себе! Куда же смотрел твой муж?!
– А я сама машину выбирала! – так-так-так.
Другая замужняя подруга – Аня – оказалась более приличной девушкой, и у нее была лишь одна «валентинка». У Оли тоже одна (ну, понятно!). У Алены, которая занимается организацией всевозможных выставок – шесть, но это не считается – это от вечно благодарных ей художников. У Насти, большой шишки в юридической компании, – тоже шесть, но это от коллег. Я победила!
А вечером, когда мы поехали на торжественный ужин в «Vogue-cafe», я благоухала на всю округу Fleur d’Oranger от L’Artisan Parfumeur (винтажный аромат, лимитированный тираж, цена – почти триста у. е. без скидки). Конечно, было немного обидно, что винтаж, тираж и у. е. могут оценить только продавщицы в парфюмерном магазине, но все равно я была очень довольна. Флердоранж – это же положительный намек? Букет невесты, то да се.
А может, все-таки нужно было намекнуть на какой-нибудь браслетик?
Моя маман – исключительная женщина. В мои годы у нее уже было два мужа (по очереди), а сейчас она замужем в третий раз. Я надеюсь, что из милосердия к собственной дочери она не выйдет замуж в четвертый (у меня есть очень серьезные подозрения на сей счет).
Моя маман встретила меня во всей красе: укладка, свежевыглаженное после массажа лицо, узкие брючки, розовая кашемировая «водолазка» (а чего удивляться – это же моя маман!).
Осмотрела меня с ног до головы и выдала:
– Дорогая, что за кошмарные штаны? – Между прочим, мешковатые джинсы Levi’s, последний писк.
– Мам, ты же сама в брюках!
– Я в брюках, а не в штанах. – Отрезала моя мать.
Сколько я себя помню, моя мама все свободное время проводила на примерках у портных, в парикмахерской, за изучением журналов «Декоративное искусство», болгарского «Ваш дом» и, конечно же, всех без исключения импортных модных изданий. Благо трое ее мужей – государственно-важный специалист в горно-обогатительной отрасли, большой милицейский чин и обласканный клиентами художник-оформитель – не только обеспечивали ее материально, но и давали полную свободу действий.
Яблочко от яблони недалеко падает, и я с раннего детства болталась на примерках, листала модные журналы, в тринадцать лет первый раз посетила парикмахера, а в пятнадцать – косметолога. Не говоря уже о прочем солидном воспитании под чутким маминым руководством – балетное училище, театральная студия, художественная школа.
Ни танцорки, ни актрисы – как мечтала мама – из меня не получилось. Дизайнером и художником – как мечтал новый папа – я тоже не стала. Да и работать по диплому о высшем образовании – как мечтал настоящий папа – я не пошла. А стала я светской девушкой, увы и ах!
Но это я отвлеклась, а зря, потому что мамуля снова выдала:
– Если ты будешь так одеваться, то твой Игорь никогда на тебе не женится!
Я чуть не выпрыгнула из штанов:
– Это почему же?!
– Мужчинам нравятся ДЕВУШКИ, а не хиппи.
– Мам, хиппи были в прошлом веке и они уже давно все вымерли, – сказала я и тут же пожалела об этом: только последняя идиотка может напомнить моей маман о прошлом веке, прошедших временах и просто о возрасте. Ой, что сейчас будет!
– Девочки, к столу! – это мой новый папа вовремя вмешался, обнял маму за талию и укоризненно задвигал в мою сторону бровями. – Отличные джинсы, я видел такие на клиентке.
Мамулины глаза выпустили в мою сторону пару молний (а вот и не попала!), и моя непотопляемая маман с достоинством переместилась в столовую.
Дедушка, где бы ты сейчас ни был (в Раю, в Аду или в новом теле), благодарю тебя за то, что ты оставил мне свою ОТДЕЛЬНУЮ жилплощадь! Аминь.
И я поплелась следом.
Например, он тебе дарит флакон духов, ты ему – флакон одеколона. Он – букет цветов, ты – забавную открытку и какую-нибудь уцененную безделушечку (Warning! Если букет цветов был не из ста и одной алой розы, то безделушечка отменяется). Он – бриллиантовое колье, ты – галстук Hermes…
Исходя из вышеперечисленного, Игорь был осчастливлен самым модным парфюмом сезона (взяла в разделе новинок не глядя, все равно для него главное – актуальность и узнаваемость). Правда, в первый момент после вручения подарка я забеспокоилась – очень уж у Игоря вытянулось лицо. Но потом он улыбнулся и чмокнул меня в щечку.
Только ночью, лежа в постели, я вспомнила:
– Я же дарила ему этот парфюм на день рождения! Блиииииин!
Ну, ничего, как-нибудь при случае скажу ему, что я обратила внимание, насколько он в восторге от того подарка, поэтому решила повториться. А вообще, записывать надо, что даришь, а то можно опростоволоситься с посторонними людьми!
Лично я не вижу в этой фишке ничего привлекательного – тащиться к черту на рога ради того, чтобы потом весь вечер в этих продуваемых всеми ветрами ангарах согреваться алкоголем. Но светская жизнь требует жертв, и, получив приглашения на очередной Night Life Awards (более известной как российский клубный «Оскар»), мы покорно потащились куда-то в район Станколита (что ЭТО такое, мне скажет хоть кто-нибудь?!).
Дорогу не знал даже безупречный Игорев водитель Андрей (он слишком хорошо зарабатывае, чтобы бывать в таких местах). Нарезав пару кругов по какому-то сомнительному заводскому району, мы, наконец, взмолились о помощи. Помощь пришла в виде доблестных сотрудников ГИБДД, которые, услышав пароль: «Night Life Awards-Станколит!» – тут же выдали отзыв: «О, вы уже не первые!» Под руководством «полосатых палочек» мы и вырулили к месту сбора наших.
В огромном ангаре среди покрышек и металлической арматуры выстроили огромную сцену и несколько лож-ресторанов для особо почетных гостей (это мы!). Напитки разносили официантки, одетые лишь в нижнее белье, и я тут же пожалела, что мы нашли дорогу.
Полтора часа я созерцала этих начинающих фей, потому что, как обычно в Москве, начало задержали на полтора часа. А потом все было еще более чем обычно: рэперы и брэйкдансеры, трансвеститы и транссексуалы, эротическая подтанцовка и фрики, модели, одетые лишь в нитки бус, и пышнотелые феи в супероблегающей одежде, в общем, все принадлежности молодежной и молодящейся тусовки. Лучшие клубы и тусовщики страны остались для меня тайной – акустика ангара оставляла желать лучшего. Впрочем, я не слишком огорчилась, поскольку номинанты не меняются годами и непременно получат приз, если не сегодня, то в следующий раз.
Единственно, кого невозможно было не услышать (и не заметить) – это Ксения Анатольевна Собчак, признанная клубным персонажем года. Под фанфары ей водрузили на голову приз – пластиковую корону, вмонтированную в красную бархатную подушку. Вся эта конструкция, удерживаемая на макушке лишь с помощью завязанных под подбородком атласных лент (представляете себе картинку?), произвела на неисправимую тусовщицу такое неизгладимое впечатление, что Ксения Анатольевна не снимала подушку с головы до конца церемонии, а затем добрых полчаса стояла на входе, пока не разъехались все фоторепортеры.
Бедная девочка, как же она хочет самоутвердиться! Может быть, ей порекомендовать моего психоаналитика?
Это умора! Одна обсуждает только свою личную жизнь, вторая – свою личную крутизну – как самого модного человека РФ, третья – «поскромнее», превозносит крутизну своего издания, ну и себя вместе с ним.
И, конечно же, каждый журнал из кожи вон лезет, чтобы представить светскую жизнь в виде непрерывной череды удовольствий, и ухитряется придать блеск даже тому, что на деле столь же скучно и утомительно, как обязанности секретарши директора завода по производству спичек. Это, собственно, мой второй любимый раздел – страницы светской хроники.
Кто все эти люди?! Ну, с мужчинами все более-менее понятно – или успешный предприниматель (читай – бандит в завязке), или рекламодатель (что видно по упоминанию места работы), или актер (узнать которого могут лишь фанаты дневных телесериалов). А вот с женщинами сложнее. Тут и продюсеры, и дизайнеры, и студентки (хотя по внешнему виду не скажешь…), и даже музы! Я просто умираю от смеха, когда сравниваю лицо и «ярлык».
Ну, а если серьезно – это главная проблема всех уважаемых глянцевых изданий. Страниц много, вечеринок еще больше, а узнаваемых широкой общественностью лиц – чуток, вот и приходится светским обозревателям изгаляться, чтобы хоть как-то забить печатный объем (это мне Димыч объяснил). Ставят изображения всех девиц в Prada, но особенно приветствуется, если особа из себя хоть что-то представляет. Кому нужны сплошные «домохозяйки» и «светские львицы»? Мы же не в зоопарке, верно? Отсюда и появляются дизайнеры без коллекций и музы, никогда не бывавшие на Парнасе.
Но, породив сонм «работающих девушек», журналы напоролись на то, за что, собственно, боролись: все особы в Prada ломанулись придумывать себе профессию и делать визитки. Потому что все хотят прославиться. Хоть и с разными целями: рублевские жены – чтобы вызвать уважение своих мужей и зависть подруг, а феи – чтобы повысить свои ставки на товарно-горизонтальном рынке. Ведь московские мужчины ценят отнюдь не умниц и красавиц, а женщин, успешных и известных. Женщину-статус, которой престижно обладать. Разумеется, в светской славе есть и более корыстные мотивы: чтобы без фэйс-контроля пропускали в ночные клубы, чтобы давали лучший столик в ресторане, предлагали скидки в бутиках.
Бизнес-леди – особа женского пола, имеющая какое-либо собственное дело: от разведения йорк-терьеров до разведения мужчин на деньги.
Домохозяйка – см. Супруга/жена.
Галерист – девушка, реализующая свою любовь к искусству, открыв собственную арт-галерею. На деньги мужа/любовника или алименты бывшего мужа.
Дизайнер – универсальный ярлык, применяемый московскими красавицами, чтобы не выглядеть банальными содержанками. В редких случаях они действительно что-то «дизайнируют» – обычно одежду и аксессуары.
Дизайнер интерьеров – московская красавица, сделавшая модный ремонт в подаренной/купленной/мужниной квартире.
Модель – 1) молодая длинноногая девушка, зарабатывающая на жизнь дефилированием по подиуму и позированием для модных журналов; 2) молодая длинноногая девушка, так и не сумевшая придумать себе профессию или не раскрутившая на нее своего спонсора.
Модница/поклонница марки – завсегдатай данного бутика (обычно попадает в кадр на торжественном обновлении коллекции).
Муза – нововведенный дизайнерским трио кавказского происхождения Fresh Art ярлык для своей подруги Лизы Шариковой. В последнее время – очень популярен среди московских красавиц с творческими амбициями.
Писатель – жительница Рублево-Успенского шоссе, у которой есть время и связи, чтобы издать собственную автобиографию или жизнеописание своих близких под прозрачными псевдонимами.
Подруга/спутница – посетительница светских мероприятий, интересная СМИ только как сопровождающая известного человека.
Продюсер – подразумевает все что угодно: от сферы пиара до сводничества.
Телеведущая – 1) красивая девушка, отучившаяся на курсах телеведущих в «Останкино»; 2) красивая девушка, хоть раз попавшая на телеэкран.
Светская леди/дама – состоятельная ухоженная женщина, завсегдатай светских мероприятий. Замужем.
Светская львица – состоятельная ухоженная женщина, завсегдатай светских мероприятий. Не замужем.
Светский обозреватель – девушка, которая может складывать слова в фразы, а фразы – в предложения, и пользуется этим умением, чтобы: а) попасть в тусовку, б) прославиться, в) приобрести богатого мужа.
Специалист в сфере пиара – см. Продюсер.
Стилист – 1) замученная фотосъемками сотрудница глянцевого журнала; 2) светская девушка, которая довела статус модницы/поклонницы марки до совершенства. Теперь при виде ее владельцы бутиков падают ниц.
Студентка – красивая девушка, завсегдатай тусовки, которая ввиду возраста еще не может называться светской львицей.
Супруга/жена – законная спутница жизни богатого/влиятельного/известного мужчины.
P. S. На любом столичном светском приеме вы можете сразить наповал практически всю публику, просто сказав, что никого здесь не знаете. Их самолюбие просто не выдержит такого удара!
Кстати, в туалетах – своя жизнь. Зашла по прямой надобности, а там у каждого зеркала по «красивой девушке» за капитальными малярными работами. Подслушанный диалог:
– И шо́ он сказал?
– Ой, да я не по́няла! Че-то путаный он какой-то… Все о бетоне да о бетоне. Строитель, что ли?
– Строитель – это хорошо. А вдруг квартиру подарит?
– Ой, да я не знаю! Че-то путаный он какой-то…
– А шо́ еще говорит?
– Про завод какой-то. Может, работает там?
– Бетон и завод… Наверно, завод какой-то строит.
– Дааааа?! – «Девушка» оторвалась от зеркала. – Тогда, мож, дом построит?
Я ввалилась в кабинку, практически сжевав рукав блузки – лишь бы не заржать в голос. И это Москва! А ведь с виду не скажешь, что такие инфузории-туфельки… Впрочем, у меня половина замужних подруг ТАК одеваются. Кстати, так как профессоры Хиггинсы у нас не водятся, то только по манере выражаться, можно отличить белых людей от пытающихся примазаться к ним лохов.
Итак, словарь светского сленга:
Белое не носить, обтягивающее не надевать – старинный рекламный слоган, цинично описывает цвето-стилистические пристрастия «московских красавиц». Обычно это розовое, белое, леопардовое. Производит неизгладимое впечатление на крупных бизнесменов предпенсионного возраста и нефтяников из Кагалыма.Бусинка – высшая степень комплимента светскому персонажу. Подразумевает не только правильные гардероб и поведение, но и высокие духовные качества («Он – не просто конфетка, он – бусинка!»).
Ваганьковские – девушки модельной внешности, разменявшие четвертый десяток, но так и не обзаведшиеся особняком на Рублевке. У них уже все позади, но многие еще рвутся в бой, хотя бы в качестве конкурентов модельных продюсеров (см. ниже).
Галеристки – постоянные посетительницы ресторана «Галерея» с целью поиска спонсора среди его клиентов-мужчин.
Гламур – в широком смысле, красивая жизнь. На самом же деле Г. выражает весь блеск и красоту мира, взятые в масштабе колхозника. Warning! Слово настолько затертое, что грозит в ближайшее время повторить судьбу эпитета «стильно».
Горячо! – горячее одобрение. Произносить с интонациями «Лигалайза». Для владеющих правильным американским английским существует альтернатива – фирменная фраза Пэрис Хилтон: «That’s hot!»
Дресс-код – этого требуют, а точнее выпрашивают, у своих гостей устроители практически всех светских мероприятий нашего города: все в белом, все в шляпах, все в платьях… Так борются со стремлением светской публики обоих полов везде и всегда ходить в джинсах и кашемировых олимпийках. Надо сказать, безуспешно.
Женихи – все до одного члены «золотой сотни» журнала Forbes. Находятся в постоянной осаде. Иногда вступают в повторный брак, поэтому оставшиеся в первом браке подвергаются еще более суровым домогательствам со стороны московских фей (см. ниже).
Жесть – негативная сторона светской действительности. Альтернатива – Трэш.
Клево, прикольно, чувак, старик – старые добрые слова-паразиты снова актуальны. Но храни вас Провидение, если вздумаете назвать какую-нибудь особу женского пола, даже если ей семнадцать лет, старухой или чувихой!
Колхоз «Красный партизан» – все самое безвкусное, пошлое и дешевое.
Конфетка – светский персонаж с правильной внешностью и гардеробом.
Кто все эти люди?! – реплика отчаяния светского персонажа, попавшего в чуждое окружение.
Кукусик – мужчина, настолько идеальный, что в природе его не существует. Ну, может только в голливудских фильмах.
Леньчики, Лелеки, Лелек и Болек – Леонид Струнин и Леонид Фридлянд, люди, которые приучили нас к дорогой, изукрашенной вышивкой, стразами и разрезами одежде по цене годового бюджета африканских стран за вещь. И так хорошо на этом заработали, что журнал Time включил их в список самых влиятельных людей в мире моды.
Лохня, лох, лохушка – всякая особь, не достойная тебя в принципе.
Модельный продюсер – так витиевато называют себя московские сутенеры. Царь и бог для лохушек и фей. Нужный человек для олигаторов и олигархов-лайт. Оживший ночной кошмар для рублевских жен. Модельный продюсер № 1 – Петя Листерман.
Нефтяник – самая ценная категория российских мужчин. С тех пор как за баррель нефти стали платить свыше сорока долларов, именно на них держится богатство и процветание нашего милого города. Щедры и любвеобильны.
Обслуга – светские обозреватели крупных СМИ, женского пола. Склонные к тщеславию успешные предприниматели оплачивают им выезды на российские тусовки в Куршевель, Лондон и на Лазурный берег. Это дает журналисткам иллюзию причастности к сливкам «обчества». Постоянно набиваются в подружки к светским девушкам и пытаются им подражать, чтобы произвести матримониальное впечатление на Женихов. Абсолютно безуспешно.
Олигаторы – успешные предприниматели, усиленно подражающие светским миллиардерам – Абрамовичу, Лисину, Потанину, Прохорову. Но так как на спонсирование выставок в музее Гугенхайм и приобретение зарубежных спортивных клубов их активов все же недостаточно, то подражание выливается в раскованный светский образ жизни, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Основной объект охоты для лохушек, фей и модельных продюсеров.
Олигарх-лайт (пренебрежит.) – бизнесмен предпенсионного возраста, не сколотивший приличного состояния. Возраст и благообразная внешность вызывают иллюзию надежности и щедрости. И абсолютно напрасно – это самая жадная, но при этом развратная, категория московских мужчин. Он же – Пузан.
Отстой! – очень плохо.
Первый, быстрый, белый – главная движущая сила львиной доли того, что можно увидеть в городе в четверг-пятницу-субботу-воскресенье вечером. За подробностями – к Госнаркоконтролю!
Персик-переросток – отчаянно молодящаяся светская дама за сорок.
Правильный – хороший. Идеальный комплимент.
Прада, на хуй это надо? – трезвая оценка российского рынка товаров de luxe.
Пупсик – обращение к московскому мужчине вне зависимости от его возраста, состояния и семейного положения. Он же – Кекс.
Реальный – настоящий в самом главном смысле этого слова.
Рублевская жена – предмет зависти всех гражданок РФ. Самые мозговитые копируют их стиль и манеры, чтобы произвести впечатление на кексов, кичащихся своими моральными принципами.
Санта-Барбара – интимная жизнь нового русского света. Подразумевает такие запутанные связи между персонажами, что отследить их сможет лишь профессионал (см. Обслуга).
Тюнинг – изменение собственного лица и тела посредством пластической хирургии и «тяжелой» косметологии. Обычно включает: искусственный загар, налитые силиконом грудь и губы, наращенные волосы. Московскими мужчинами только приветствуется.
Фея – она же девушка в поисках спонсора, она же золотодобытчица, она же московская красавица, она же новая русская куртизанка.
Фэйс-контроль – существует для лохов.
Цацки – дизайнерские украшения из драгметаллов. Несмотря на заоблачную стоимость – абсолютно нерентабельное вложение денег, продать их невозможно даже в привокзальном ломбарде.
Эй, подруга, что с лицом?! – обращение к лохушке, безуспешно претендующей на статус белого человека.
Я в шоке! – Боже мой, какой ужас!
11 февраля
Сегодня мы оделись потеплее и поехали смотреть на лошадей. И не просто на лошадей, а на пони и клевых парней!Надо сказать, что новый русский свет изо всех сил мечтает облагородиться и быстренько изобразить из себя обладателей «старых денег». А так как титулы, раздаваемые направо и налево Дворянским собранием, аристократизма никому не добавили, то остается надеяться только на верховую езду, и в частности поло.
Еще бы! Любому нефтяному спекулянту лестно запросто приблизиться к наследникам знаменитых фамилий, не тратя на это сумасшедшие деньги. Экипировка игрока, содержание поло-пони, членство в престижном клубе стоят недешево, но все же намного дешевле, чем собственная футбольная команда.
Пока на поле «диких русских» не выпускают (а вдруг они пони покусают?!), но выпить «по-нашему, по-бразильски» с аристократами уже можно. Как, например, вчера в резиденции Его Превосходительства Посла Аргентины, где устроили прием в честь Первого Московского Международного Кубка Поло на Снежной Арене.
Было очень мило (это значит, что никто не устроил драки): ели остро приправленные блюда аргентинской кухни, запивали разнообразными водочными коктейлями, игроки дурачились, представители дипломатического корпуса шушукались, а я, отколовшись от Игоря, дефилировала по резиденции и разглядывала любителей поло.
Ничего себе мальчики. Все подтянутые, загорелые, ух! И похмелье на них не действует: уже с утра пораньше игроки разделились на команды и начали биться за главный приз Московского поло-клуба – золотую чашу на подставке из фарфора, расписанного гжелью (sic!). И я вам скажу, девочки, это надо было видеть: поло – занятие весьма сексуальное. Сколько тестостерона и блестящих от пота тел! А их униформа! Белые штанишки в обтяг, высокие сапоги, наколенники, шлемы и эта длиииииинная клюшка… Мысль понятна?
Игорь отошел поговорить со знакомыми лошадниками, а я скучала на ветру, закутанная, как матрешка. Вокруг вертелся какой-то долговязый загорелый блондин. Видимо, первый раз увидел настоящую русскую красавицу: румяные щечки, шелковый платок Hermes, пуховик Ferre и ридикюль Louis Vuitton. Только я собралась повернуться своей наивыгоднейшей стороной, как вернулся Игорь, мрачно взглянул на блондина и потащил меня к выходу. Я только и успела, что выхватить каталог у пиарщицы.
В машине я, чтобы показать свое недовольство хамским поведением некоторых, принялась вдумчиво читать каталог и тут же чуть не пробила головой крышу: загорелый блондин – это же Джек Кидд, внук газетного барона Бивербрука, владелец собственной конюшни в Виндзоре и поместья на Карибах. Почему? Почему? Почему этот гребаный каталог не могли раздать раньше?!
14 февраля
Одна из загадок нашего милого города – любовь к импортным праздникам: Католическое Рождество, День Святого Патрика, День взятия Бастилии, Хэллоуин и День Святого Валентина… Последний – самый страшный праздник для любой девушки! Сплошные гадания на кофейной гуще – «а что он мне подарит?», «подарит ли вообще?», и «кто мне может хоть что-то подарить?!». А так как современные мужчины изо всех сил избегают каких-либо обязательств (и даже намека на них), то День Святого Валентина превратился в лакмусовую бумажку для того, чтобы выяснить, сколько ты стоишь на матримониальном рынке.Не надеясь на чудеса, я заблаговременно разбросала по квартире всевозможные журналы, раскрытые на нужных мне страницах. А при виде какой-либо «штучки» начинала радостно взвизгивать «Ой, какая прелесть!»
Ну, подарок мне подарят только вечером, а пока я вела подсчет «валентинок» (их количество также подтверждает твой статус законной половинки).
Уже в полдень у меня их было три (неважно, что одна из них от бывшего, а еще одна от Димыча). Я позвонила Наташе:
– Сколько у тебя «валентинок»?
– Сережа, – это ее «хахель», – сказал, что это слишком буржуазно.
Ага, ни одной!
У замужней Инночки оказалось две.
– А вторая от кого? – искренне изумилась я.
Инночка засмущалась:
– Ну, это от владельца автосалона.
– Ни фига себе! Куда же смотрел твой муж?!
– А я сама машину выбирала! – так-так-так.
Другая замужняя подруга – Аня – оказалась более приличной девушкой, и у нее была лишь одна «валентинка». У Оли тоже одна (ну, понятно!). У Алены, которая занимается организацией всевозможных выставок – шесть, но это не считается – это от вечно благодарных ей художников. У Насти, большой шишки в юридической компании, – тоже шесть, но это от коллег. Я победила!
А вечером, когда мы поехали на торжественный ужин в «Vogue-cafe», я благоухала на всю округу Fleur d’Oranger от L’Artisan Parfumeur (винтажный аромат, лимитированный тираж, цена – почти триста у. е. без скидки). Конечно, было немного обидно, что винтаж, тираж и у. е. могут оценить только продавщицы в парфюмерном магазине, но все равно я была очень довольна. Флердоранж – это же положительный намек? Букет невесты, то да се.
А может, все-таки нужно было намекнуть на какой-нибудь браслетик?
17 февраля
Сегодня я исполняла дочерний долг – обедала с мамой.Моя маман – исключительная женщина. В мои годы у нее уже было два мужа (по очереди), а сейчас она замужем в третий раз. Я надеюсь, что из милосердия к собственной дочери она не выйдет замуж в четвертый (у меня есть очень серьезные подозрения на сей счет).
Моя маман встретила меня во всей красе: укладка, свежевыглаженное после массажа лицо, узкие брючки, розовая кашемировая «водолазка» (а чего удивляться – это же моя маман!).
Осмотрела меня с ног до головы и выдала:
– Дорогая, что за кошмарные штаны? – Между прочим, мешковатые джинсы Levi’s, последний писк.
– Мам, ты же сама в брюках!
– Я в брюках, а не в штанах. – Отрезала моя мать.
Сколько я себя помню, моя мама все свободное время проводила на примерках у портных, в парикмахерской, за изучением журналов «Декоративное искусство», болгарского «Ваш дом» и, конечно же, всех без исключения импортных модных изданий. Благо трое ее мужей – государственно-важный специалист в горно-обогатительной отрасли, большой милицейский чин и обласканный клиентами художник-оформитель – не только обеспечивали ее материально, но и давали полную свободу действий.
Яблочко от яблони недалеко падает, и я с раннего детства болталась на примерках, листала модные журналы, в тринадцать лет первый раз посетила парикмахера, а в пятнадцать – косметолога. Не говоря уже о прочем солидном воспитании под чутким маминым руководством – балетное училище, театральная студия, художественная школа.
Ни танцорки, ни актрисы – как мечтала мама – из меня не получилось. Дизайнером и художником – как мечтал новый папа – я тоже не стала. Да и работать по диплому о высшем образовании – как мечтал настоящий папа – я не пошла. А стала я светской девушкой, увы и ах!
Но это я отвлеклась, а зря, потому что мамуля снова выдала:
– Если ты будешь так одеваться, то твой Игорь никогда на тебе не женится!
Я чуть не выпрыгнула из штанов:
– Это почему же?!
– Мужчинам нравятся ДЕВУШКИ, а не хиппи.
– Мам, хиппи были в прошлом веке и они уже давно все вымерли, – сказала я и тут же пожалела об этом: только последняя идиотка может напомнить моей маман о прошлом веке, прошедших временах и просто о возрасте. Ой, что сейчас будет!
– Девочки, к столу! – это мой новый папа вовремя вмешался, обнял маму за талию и укоризненно задвигал в мою сторону бровями. – Отличные джинсы, я видел такие на клиентке.
Мамулины глаза выпустили в мою сторону пару молний (а вот и не попала!), и моя непотопляемая маман с достоинством переместилась в столовую.
Дедушка, где бы ты сейчас ни был (в Раю, в Аду или в новом теле), благодарю тебя за то, что ты оставил мне свою ОТДЕЛЬНУЮ жилплощадь! Аминь.
И я поплелась следом.
23 февраля
Я всегда считала весьма справедливым, что День Защитника Отечества (он же – Мужской день) следует после Дня Святого Валентина. Ты оцениваешь, как оценили тебя, ну и даришь соответственный подарок. Разумеется, с оглядкой на грядущий Международный Женский день, в просторечье именуемый Восьмое марта.Например, он тебе дарит флакон духов, ты ему – флакон одеколона. Он – букет цветов, ты – забавную открытку и какую-нибудь уцененную безделушечку (Warning! Если букет цветов был не из ста и одной алой розы, то безделушечка отменяется). Он – бриллиантовое колье, ты – галстук Hermes…
Исходя из вышеперечисленного, Игорь был осчастливлен самым модным парфюмом сезона (взяла в разделе новинок не глядя, все равно для него главное – актуальность и узнаваемость). Правда, в первый момент после вручения подарка я забеспокоилась – очень уж у Игоря вытянулось лицо. Но потом он улыбнулся и чмокнул меня в щечку.
Только ночью, лежа в постели, я вспомнила:
– Я же дарила ему этот парфюм на день рождения! Блиииииин!
Ну, ничего, как-нибудь при случае скажу ему, что я обратила внимание, насколько он в восторге от того подарка, поэтому решила повториться. А вообще, записывать надо, что даришь, а то можно опростоволоситься с посторонними людьми!
25 февраля
Главная проблема светской жизни Москвы – однообразие. Мероприятия проходят не просто ежедневно, а по несколько раз в день. И все одно и то же: открываются бутики и рестораны, показывают свежие коллекции одежды и обуви, привозят новые модели автомобилей и топ-моделей, презентуют алкоголь и цацки. Да, и вечеринки были уже везде: в Большом театре и в Кусково, на Красной площади и в Театре Советской Армии, в Пушкинском музее и в трапезной Храма Христа-Спасителя. Понятное дело, что мы все несколько избаловались. И чтобы нам жизнь медом не казалась, пиарщики придумали новую фишку – проводить вечеринки там, где не ступала нога белого человека. Например, в фабрично-складских помещениях где-нибудь на рабочих окраинах.Лично я не вижу в этой фишке ничего привлекательного – тащиться к черту на рога ради того, чтобы потом весь вечер в этих продуваемых всеми ветрами ангарах согреваться алкоголем. Но светская жизнь требует жертв, и, получив приглашения на очередной Night Life Awards (более известной как российский клубный «Оскар»), мы покорно потащились куда-то в район Станколита (что ЭТО такое, мне скажет хоть кто-нибудь?!).
Дорогу не знал даже безупречный Игорев водитель Андрей (он слишком хорошо зарабатывае, чтобы бывать в таких местах). Нарезав пару кругов по какому-то сомнительному заводскому району, мы, наконец, взмолились о помощи. Помощь пришла в виде доблестных сотрудников ГИБДД, которые, услышав пароль: «Night Life Awards-Станколит!» – тут же выдали отзыв: «О, вы уже не первые!» Под руководством «полосатых палочек» мы и вырулили к месту сбора наших.
В огромном ангаре среди покрышек и металлической арматуры выстроили огромную сцену и несколько лож-ресторанов для особо почетных гостей (это мы!). Напитки разносили официантки, одетые лишь в нижнее белье, и я тут же пожалела, что мы нашли дорогу.
Полтора часа я созерцала этих начинающих фей, потому что, как обычно в Москве, начало задержали на полтора часа. А потом все было еще более чем обычно: рэперы и брэйкдансеры, трансвеститы и транссексуалы, эротическая подтанцовка и фрики, модели, одетые лишь в нитки бус, и пышнотелые феи в супероблегающей одежде, в общем, все принадлежности молодежной и молодящейся тусовки. Лучшие клубы и тусовщики страны остались для меня тайной – акустика ангара оставляла желать лучшего. Впрочем, я не слишком огорчилась, поскольку номинанты не меняются годами и непременно получат приз, если не сегодня, то в следующий раз.
Единственно, кого невозможно было не услышать (и не заметить) – это Ксения Анатольевна Собчак, признанная клубным персонажем года. Под фанфары ей водрузили на голову приз – пластиковую корону, вмонтированную в красную бархатную подушку. Вся эта конструкция, удерживаемая на макушке лишь с помощью завязанных под подбородком атласных лент (представляете себе картинку?), произвела на неисправимую тусовщицу такое неизгладимое впечатление, что Ксения Анатольевна не снимала подушку с головы до конца церемонии, а затем добрых полчаса стояла на входе, пока не разъехались все фоторепортеры.
Бедная девочка, как же она хочет самоутвердиться! Может быть, ей порекомендовать моего психоаналитика?
27 февраля
Каждый месяц я скупаю все глянцевые журналы – и толстые, и тонкие. В глянце мне нравятся два раздела. Первый – это авторские колонки главных редакторов.Это умора! Одна обсуждает только свою личную жизнь, вторая – свою личную крутизну – как самого модного человека РФ, третья – «поскромнее», превозносит крутизну своего издания, ну и себя вместе с ним.
И, конечно же, каждый журнал из кожи вон лезет, чтобы представить светскую жизнь в виде непрерывной череды удовольствий, и ухитряется придать блеск даже тому, что на деле столь же скучно и утомительно, как обязанности секретарши директора завода по производству спичек. Это, собственно, мой второй любимый раздел – страницы светской хроники.
Кто все эти люди?! Ну, с мужчинами все более-менее понятно – или успешный предприниматель (читай – бандит в завязке), или рекламодатель (что видно по упоминанию места работы), или актер (узнать которого могут лишь фанаты дневных телесериалов). А вот с женщинами сложнее. Тут и продюсеры, и дизайнеры, и студентки (хотя по внешнему виду не скажешь…), и даже музы! Я просто умираю от смеха, когда сравниваю лицо и «ярлык».
Ну, а если серьезно – это главная проблема всех уважаемых глянцевых изданий. Страниц много, вечеринок еще больше, а узнаваемых широкой общественностью лиц – чуток, вот и приходится светским обозревателям изгаляться, чтобы хоть как-то забить печатный объем (это мне Димыч объяснил). Ставят изображения всех девиц в Prada, но особенно приветствуется, если особа из себя хоть что-то представляет. Кому нужны сплошные «домохозяйки» и «светские львицы»? Мы же не в зоопарке, верно? Отсюда и появляются дизайнеры без коллекций и музы, никогда не бывавшие на Парнасе.
Но, породив сонм «работающих девушек», журналы напоролись на то, за что, собственно, боролись: все особы в Prada ломанулись придумывать себе профессию и делать визитки. Потому что все хотят прославиться. Хоть и с разными целями: рублевские жены – чтобы вызвать уважение своих мужей и зависть подруг, а феи – чтобы повысить свои ставки на товарно-горизонтальном рынке. Ведь московские мужчины ценят отнюдь не умниц и красавиц, а женщин, успешных и известных. Женщину-статус, которой престижно обладать. Разумеется, в светской славе есть и более корыстные мотивы: чтобы без фэйс-контроля пропускали в ночные клубы, чтобы давали лучший столик в ресторане, предлагали скидки в бутиках.
Итак, кто есть кто на страницах светской хроники. Женская версия:
Актриса/певица – молодая симпатичная девушка, желающая обеспечить себе красивую жизнь с помощью престижного ярлыка. Часто – бывшая модель. На вопрос заинтересованных лиц о состоянии карьеры отвечает, что в настоящее время записывает свой первый диск или снимается в первом фильме. В лучшем случае – засветилась в эпизодах пары телесериалов.Бизнес-леди – особа женского пола, имеющая какое-либо собственное дело: от разведения йорк-терьеров до разведения мужчин на деньги.
Домохозяйка – см. Супруга/жена.
Галерист – девушка, реализующая свою любовь к искусству, открыв собственную арт-галерею. На деньги мужа/любовника или алименты бывшего мужа.
Дизайнер – универсальный ярлык, применяемый московскими красавицами, чтобы не выглядеть банальными содержанками. В редких случаях они действительно что-то «дизайнируют» – обычно одежду и аксессуары.
Дизайнер интерьеров – московская красавица, сделавшая модный ремонт в подаренной/купленной/мужниной квартире.
Модель – 1) молодая длинноногая девушка, зарабатывающая на жизнь дефилированием по подиуму и позированием для модных журналов; 2) молодая длинноногая девушка, так и не сумевшая придумать себе профессию или не раскрутившая на нее своего спонсора.
Модница/поклонница марки – завсегдатай данного бутика (обычно попадает в кадр на торжественном обновлении коллекции).
Муза – нововведенный дизайнерским трио кавказского происхождения Fresh Art ярлык для своей подруги Лизы Шариковой. В последнее время – очень популярен среди московских красавиц с творческими амбициями.
Писатель – жительница Рублево-Успенского шоссе, у которой есть время и связи, чтобы издать собственную автобиографию или жизнеописание своих близких под прозрачными псевдонимами.
Подруга/спутница – посетительница светских мероприятий, интересная СМИ только как сопровождающая известного человека.
Продюсер – подразумевает все что угодно: от сферы пиара до сводничества.
Телеведущая – 1) красивая девушка, отучившаяся на курсах телеведущих в «Останкино»; 2) красивая девушка, хоть раз попавшая на телеэкран.
Светская леди/дама – состоятельная ухоженная женщина, завсегдатай светских мероприятий. Замужем.
Светская львица – состоятельная ухоженная женщина, завсегдатай светских мероприятий. Не замужем.
Светский обозреватель – девушка, которая может складывать слова в фразы, а фразы – в предложения, и пользуется этим умением, чтобы: а) попасть в тусовку, б) прославиться, в) приобрести богатого мужа.
Специалист в сфере пиара – см. Продюсер.
Стилист – 1) замученная фотосъемками сотрудница глянцевого журнала; 2) светская девушка, которая довела статус модницы/поклонницы марки до совершенства. Теперь при виде ее владельцы бутиков падают ниц.
Студентка – красивая девушка, завсегдатай тусовки, которая ввиду возраста еще не может называться светской львицей.
Супруга/жена – законная спутница жизни богатого/влиятельного/известного мужчины.
P. S. На любом столичном светском приеме вы можете сразить наповал практически всю публику, просто сказав, что никого здесь не знаете. Их самолюбие просто не выдержит такого удара!
8 марта
Раз в пару-тройку месяцев мы с девчонками собираемся все вместе. Организовать это довольно трудно. Я, в принципе, свободна для встреч в любое время, за исключением некоторых моментов, когда я на сеансе у психоаналитика, у косметолога или блуждаю по бутикам. У Ольги та же фигня, плюс посещение ветеринарных клиник со своим зажравшимся «сыночком». Алена вся в творчестве – разные креативные личности требуют ее постоянного внимания. Наташа также ведет творческий образ жизни – она востребованный стилист на модных фотосессиях. Настя из-за своей сверхважной юридической работы свободна только в выходные и праздники (да и то, если не сдает какой-нибудь проект). Аня занята строительством своего первого дома, а так как ее муж бьет баклуши, то девушка просто выпала из светской жизни – с ней можно говорить только о цементе, кирпиче и сухих подвалах. Еще одна выпавшая из жизни – Инночка, год назад она родила и теперь все время проводит у себя в Жуковке, опекая обоих дитятей (дочь и мужа). Последний раз мы виделись перед Новым годом (ой, сколько было выпито!), и Международный Женский день – отличный повод снова собраться всем вместе.Конец бесплатного ознакомительного фрагмента