Лютый Алексей. Х-ассенизаторы: Огонь по тарелкам!

   - Эврика! - заорал Зубов, тыча пальцем в шеврон Раимова. Вот же он, а я думал, куда он подевался?.. Товарищ подполковник, вы зачем план моего доклада себе на плечо пришили?
   - Что? - оторопел Раимов и, бережно отодвинув профессора в сторону, уставился на исписанный странными загогулинами, только отдаленно напоминавшими буквы русского алфавита, шеврон. - Что за черт?!
   - Не черт, а Черментатор, - ехидно пояснил со своего места Пацук.
   - Не Черментатор, молодой человек, а план моего доклада, отрезал Зубов.
   - Может быть, просто галлюцинация? Временное помутнение рассудка из-за перенапряженного графика последних дней? вмешался в дискуссию доктор Гобе. - В некотором роде, вербальная шизофрения...
   - Мо-о-олчать! - заорал Раимов так, что ударной волной его крика едва не оторвало камеру наблюдения со стены. В зале наступила тишина.
   - Вот так-то лучше, - все еще сердито буркнул подполковник. - Профессор, я спрашиваю, зачем вы шеврон мне исписали?
   - Так разве это шеврон? Это такой же шеврон, как... продолжил было спорить Зубов и вдруг замолчал. - Действительно, шеврон. А что на нем... Ах, ну да! Вспомнил. Извините. Это рассеянность. Некоторые говорят - признак гениальности. Вот я помню, как Эйнштейн...
   - Вы лично при этом присутствовали? - не дав рассказать сказку про Эйнштейна, перебил профессора Раимов. Зубов поперхнулся.
   - Э-э, нет, конечно, - растерянно пробормотал ученый.
   - Тогда давайте перейдем к тому, в чем вы лично участие принимали. А именно к теме вашего сегодняшнего доклада, посоветовал командир базы. - Прошу вас, профессор, начинайте. Я даже свой шеврон вам почитать дам. Только не пытайтесь его оторвать! Так смотрите.
   Зубов, уже хищно протянувший руки к командирскому шеврону, резко спрятал их за спину, словно вороватый ребенок от трехлитровой банки бабушкиного варенья. Впрочем, оставались там они недолго. Руки Зубова находиться даже в относительном спокойствии явно не могли. Они как бы жили отдельно от остального тела, по своим законам, подчиняясь воле хозяина в исключительно редких случаях.
   Вот и сейчас, стоило профессору открыть рот, перестав уделять сто процентов своего внимания контролю хватательных конечностей, как те, почувствовав свободу, принялись вытворять всяческие безобразия. Правая мгновенно заползла в и без того всклокоченную шевелюру Зубова, а левая принялась рисовать странные фигуры перед лицом профессора. Пару раз она попыталась показать слушателям кукиш и средний палец, но Зубов, вовремя ухватывая взглядом движения руки, успевал пресекать эти попытки... Впрочем, хрен с ними, с этими руками... То есть перейдем к самому докладу.
   Получился он у Зубова, как всегда, крайне интересным и познавательным, вот только никто из присутствующих в зале ни интереса, ни желания что-либо познать из слов профессора не проявил. Ученые и без того знали, о чем именно будет говорить бойцам Зубов, а бойцы из всей научной терминологии, свалившейся им на голову, поняли только фразу "тот самый прибор, который уважаемый господин Харакири вставил в поисковое оборудование".
   К сожалению, большая часть информации, содержащейся в докладе профессора, до сих пор является засекреченной, поэтому детали речи Зубова публикуются здесь впервые и с разрешения ФСБ... Не публикуются? Планы изменились?.. Ну и ладно! Не больно-то и хотелось. Значит, оставим лишь общий смысл...
   Самовольство Харакири, конечно, могло бы привести и к катастрофе для всей группы "икс-ассенизаторов". А все из-за того, что японец даже предположить не мог, какие именно последствия могли повлечь за собой его неуклюжие эксперименты. К счастью, ничего страшного не случилось, а вот сделать большое открытие демарш Харакири помог.
   После того, как махинации японского гения были раскрыты (им самим, кстати, и без принуждения со стороны. Учтите это, господа присяжные), тройка ученых бросилась искать способы спасения "икс-ассенизаторов" из-под инопланетного колпака. И на мысль о том, как именно это можно сделать, Зубова натолкнул рассказ Сергея о странном поведении стрелки-указателя "призпола".
   Учитывая то, что для создания аппарата, способного совершать перемещения во времени, Харакири использовал контур двигателя космического корабля пришельцев, отвечающий за работу с энергетическими полями, профессор понял, что "призпол" из строя не выходил. Это новое изобретение Харакири вместо того, чтобы перемещать бойцов во времени, повлияло на энергетические линии силового поля вокруг Вашингтона. Именно поэтому стрелка-указатель и начинала метаться, совершенно взбесившись от того, что эти линии стали вытворять. И вопрос спасения "икс-ассенизаторов" из энергетического плена заключался только в том, чтобы сделать эти изменения силовых линий управляемыми.
   Зубов сгоряча пообещал подполковнику, что управится с решением этой задачи за час. Однако первые же эксперименты с захваченными ранее энергогенераторами и вновь изобретенным прибором положительных результатов не дали. То есть предположения профессора подтвердились, но сделать управляемым работу устройства Харакири никак не удавалось. И в этом месте Зубов со вздохом признался, что если бы не наблюдения Гобе, все его усилия, вкупе с работой Харакири, были бы тщетны.
   Доктор Гобе, к удивлению бойцов, умел не только сводить с ума ни в чем не повинных людей, находящихся рядом с французским маньяком от психологии. Он оказался действительно талантливым ученым и заметил то, на что до этого внимания никто не обратил. А именно, что живая броня зеленых боевиков-мурлантов и кристаллидов, похожих на двуногих прямоходящих крабов, способна поглощать кинетические и энергетические удары ничуть не хуже инопластика.
   Открытие это доктор, правда, сделал совершенно случайно, когда нечаянно столкнул в наполненную водой ванну фен. К счастью для науки, в этой ванне, в порядке эксперимента по психологической адаптации к новым условиям непривычной цивилизации, плескался кристаллид. Подопытный экземпляр сравнивал помывку в обычной, маломерной российской ванне с действием инопланетного биодуша, а потом должен был поделиться своими впечатлениями с любознательным Гобе. А фен, это стоит подчеркнуть, в ванну с кристаллидом упал случайно. И таким образом выяснилось, что цельнобронированному кристаллиду удар током абсолютно по фигу.
   Гобе, проводивший все подобные эксперименты в энергоскафандре, жутко удивился и попробовал на инопланетянине массу других случайностей, обвешав его предварительно целыми гирляндами всевозможных датчиков. Вот тут француз и выяснил, что организм пришельцев способен перераспределять энергию внешних воздействий. К несчастью, как именно организм борется с ударами судьбы, электричества и утюга, французу понять не удалось. Но зато он до того замучил горемычного кристаллида, что тот рассказал доктору о способах изменений биоритмов собственного организма и о методах механического управления энергией. Последнее Гобе и передал Зубову, после чего правильно настроить изобретенный Харакири прибор было, как два пальца... В общем, проще простого!
   Профессор с японцем тут же извлекли из экспериментального устройства считавшийся ненужным контур работы со структурами времени и за это поплатились. Оказалось, что теперь на энергополя прибор воздействия не оказывает. Вот тут и была открыта взаимосвязь времени и энергии, которую использовали пришельцы для гиперпространственных перемещений. Теперь ученым оставалось только понять, как с ними взаимодействует контур механического движения в пространстве, и люди смогут летать от одной звезды к другой всего за несколько дней. В крайнем случае, за пару недель! И если бы при определенном стечении обстоятельств перемещение группы бойцов на автомобиле под энергокуполом с прибором Харакири в руках вступило в резонанс с обоими задействованными в устройстве контурами, то вместо центра Вашингтона группа Шныгина могла оказаться где-нибудь в окрестностях Альфы Центавра или еще подальше!
   Вполне естественно, что Харакири с Зубовым хотели немедленно заняться решением этой загадки, но доктор Гобе тактично напомнил ученым, что сначала нужно вытащить бойцов из ловушки, а уж затем заняться глобальными проблемами. Японский компьютерщик, чувствовавший собственную вину перед спецназовцами, оставив Зубова за расчетами, помчался в штаб и лично руководил тем, как Зибцих перенастраивал "призпол" для спасения товарищей из-под энергокупола. Ну а затем вернулся и принял самое живое участие в решении проблемы гиперпространства.
   Правда, сразу заняться этой интересной задачей ученым не удалось, поскольку Раимов потребовал от них нахождения способа обезвреживания лазерных ловушек. Но с этим "икс-ассенизаторы" справились самостоятельно. И единственным, на что отвлекся Харакири, было изготовление мини-коридора из железа и инопластика. Потому заниматься гиперпространством японцу уже никто не мешал.
   - Так вот! - горячо подвел итог своего пламенного доклада Зубов. - Работа была трудной, но за двое суток мы смогли справиться с поставленной перед собой задачей. Теперь мы, как и инопланетяне, можем использовать гиперпространство для перемещений между звездами. Думаю, Нобелевская премия мне обеспечена, - профессор запнулся и посмотрел на смутившегося японца. - Естественно, с Харакири я ею поделюсь. Даже укажу в отчете, что его опыты мне здорово помогли, - Зубов вздохнул. - К сожалению, наше, несомненно, величайшее открытие, принесло за собой один довольно прискорбный факт. Мы поняли, что путешествия во времени невозможны!..
   - Это вы Черментатору скажите! - не выдержав такой наглой лжи, завопил со своего места Пацук. - Вот уж он над вами посмеется. Если, конечно, этому придурку схему, отвечающую за чувство юмора, в фигуру вставили.
   - Молодой человек, я не сказал, что путешествия во времени принципиально невозможны, - укоризненно проговорил со своего места Зубов. - Очень даже может быть, что когда-нибудь люди найдут способ решения этой проблемы.
   Однако сейчас и мы, и, я не сомневаюсь в этом, пришельцы не можем найти возможность выделения времени в чистый, не зависящий от других величин фактор. Если вы мне не верите, я приведу точные расчеты. Смотрите! Для любого перемещения необходима скорость, которая как фактор...
   - Не надо, профессор, мы вам верим! - вместо есаула торопливо ответил Раимов. - Спасибо за доклад. А сейчас...
   - Разрешите вопрос, сэр! - неожиданно для всех, нарушив субординацию, завопил со своего места Кедман. Хорошо, что хоть встал предварительно!
   Раимов настолько опешил, что вместо вынесения дисциплинарного взыскания американцу коротко кивнул головой. Капрал начал набирать в грудь воздух, чтобы задать вопрос в бравой, истинно американской манере, но сделать этого не успел. Зубов вдруг решил похлопать в ладоши, и Кедман просто подавился тем, чем обычно совершенно спокойно дышал.
   - Браво! - восхитился профессор и посмотрел на Раимова.
   - Товарищ подполковник, где вы отыскали такого любознательного сту... солдата то есть, я хотел сказать. Вот уже пятый раз, если мне память не изменяет, во время моего доклада у этого молодого человека возникают вопросы, которые он хочет разрешить! Слушайте, товарищ Раимов, отдайте мне этого солдата в ученики. Я чувствую, что в нем есть что-то гениальное!
   Кедман, совершенно не ожидавший такой реакции на уставную фразу, поначалу даже, не понял, что речь идет о нем. Несколько секунд он тупо таращился прямо в рот Зубова - пломбы, что ли, пытался пересчитать? - а затем неожиданно начал краснеть. Правда, из-за цвета кожи капрала этот процесс происходил не совсем привычно российскому глазу, но сути дела это не меняло. Тот, кто видел, как краснеют негры, поймет, о чем тут идет речь. Остальные могут попытаться заставить покраснеть первого же чернокожего, которого встретят на пути.
   В общем, изменение оттенков коричневого цвета, произошедшее у американца, на общий ход истории никак не повлияло. Большинство собравшихся в актовом зале этого даже не заметили. Зато смущение американца не ускользнуло от пристальных глаз Пацука. Есаул фыркнул.
   - Конечно, гениальное в Кедмане есть, - во всеуслышание заявил он. - Воно ж у афроевреев всегда есть. Они гениально могут прикидываться неграми!..
   - Мо-олчать, Пацук! Два наряда вне очереди! - рявкнул Раимов, всем своим видом показывая, как относится к любым межрасовым конфликтам, а затем повернулся к профессору. - Товарищ Зубов, вы сможете делать с этим бойцом все, что хотите, после его демобилизации. А пока он мне и самому очень нужен, - неизвестно, какого цвета стал бы капрал после второй похвалы подряд, но подполковник не дал ему времени на изменение окраски. - Так о чем ты спрашивал, агент Кедман?
   - Я только хотел узнать, как открытие возможности гиперпространственного перемещения может помочь нам в борьбе с инопланетными захватчиками, - отчеканил капрал. - Насколько я помню, чтобы перемещаться в гиперпространстве, нужно иметь особое координационное устройство в точке выхода. Такое, как база инопланетян на обратной стороне Луны.
   - Ты гляди, что похвала с людьми делает. Даже Кедманы всякие соловьями петь начинают! - ехидно проворчал Микола.
   При этом есаул, забыв о том, с кем находится в антагонизме, толкнул Сару Штольц локтем в бок. Потом вспомнил и сплюнул, проворчав что-то неразборчивое, но очень похожее на фразу "кругом одни евреи". Девушка сделал вид, что не обиделась. Раимов, явно устав давать наказания Пацуку, поддержал ее почин, показав, что ничего не слышал. А вот Зубов и на самом деле реплику Миколы не разобрал. Поэтому и внимания на нее решил не обращать.
   - Вы абсолютно правы, молодой человек, - улыбнулся американцу профессор. - Мы еще не знаем, каким именно способом инопланетяне создают подобные координационные точки выхода, но, надеюсь, в ближайшем будущем эту проблему решим, - и попытался объяснить это утверждение заинтересованным слушателям. - Дело в том, что...
   - А вот теперь моя очередь! - перебил его Раимов, поднимаясь с кресла. - Бойцы, вчера вечером ученые-астрономы обнаружили, что на орбите Марса появился космический флот инопланетян! Извините, что не сказал этого раньше, но мне было не до того, чтобы устраивать общие собрания. У меня, видите ли, тоже начальство есть...
   Раимов, наверное, хотел добавить к своей краткой речи еще несколько фраз для придания ей выразительности. Однако выполнить задуманное он не успел. Услышав первую часть фразы, "икс-ассенизаторы" застыли, а затем актовый зал огласил звонкий крик есаула.
   - Мама моя, ридна Украина! - оповестил всех Пацук. - У них целый космический флот, а нас только пятеро!..
   И спорить с этим утверждением никто не стал. "Икс-ассенизаторов" было действительно пятеро против целого космического флота...
   Глава 3
   То, что потом назовут колыбелью человечества. Первый год новой, гиперпространственной эры. Правда, об этом еще никто не знает. По официальным данным - приморский курорт в районе Тихого океана. На самом деле - Токио. Точное время неизвестно никому, за исключением будильника. Но он молчит...
   Российский Президент стоял у окна самых шикарных апартаментов, поскольку иных ему выделить просто не могли, на двести сорок втором и последнем этаже мегагостиницы "Упадика Нататами". Конечно, пейзаж за окном еще только отдаленно напоминал тот мегаполис, во времена юности Черментатора выросший на месте шести городов - самого Токио, Иокогамы, Кавасаки, Кавагути, Итикавы и Тибы - но Президент будущего не знал, поэтому и не ужасался. Просто стоял и думал: "А хорошо было бы объединить Токио, Иокогаму, Кавасаки, Кавагути, Итикаву и Тибу. Тогда бы до любого выдающегося учителя дзюдо каждый президент мог бы легко добраться на подземке. И даже из города в город переезжать бы не пришлось". Только не подумайте, что это просто совпадение.
   Некоторое время Президент был в полном одиночестве, ведь четырех телохранителей, застывших по углам комнаты, за людей, естественно, считать не принято, а затем в дверь тихонько поскреблись. Некоторое время глава Государства Российского раздумывал о том, что следует сделать - не открывать дверь, открыть дверь самому, заставить сделать это телохранителя или просто пристрелить проклятого любимого пса ненаглядной жены, - а затем понял, что скрестись в дверь может не только собака.
   - Входите, Игорь Сергеевич, - разрешил Президент, и в апартаменты действительно заглянул удивлённый Министр обороны.
   - Как вы догадались, господин Президент, что это я? восхищенно поинтересовался Игорь Сергеевич.
   "А какой еще идиот, кроме тебя да собаки, в двери скребется?" - хотел ехидно спросить Президент, но сдержался. Во-первых, как все знают, он был человеком воспитанным, а во-вторых, был обязан держать марку. Поэтому в ответ на наивный вопрос Министра обороны Президент улыбнулся так, как мог улыбаться только он.
   - Игорь Сергеевич, вы же знаете, что там, где я раньше работал, известно все, - подчеркивая знаки препинания, проговорил глава государства и без ложной скромности на секунду потупил очи. - Вот привычка так и осталась. И вообще, мы не мои достоинства тут обсуждаем. Докладывайте.
   - Все готово, - коротко, но емко доложил Министр обороны.
   - И все? - удивился Президент. - Музыку какую выбрали?
   - Решили все-таки на гимне России остановиться, - ответил Игорь Сергеевич. - Очень символично получается.
   - Хорошо, - кивнул головой глава государства. Приветственную речь выучили?
   - Нет, - Министр обороны расстроено развел в стороны руками. - Оказывается, они, гады, по-русски ни хрена не понимают...
   - А перевести нельзя было? - ехидно поинтересовался Президент. - Скажи еще, что не догадался!
   - Почему же? Догадался, - пожал плечами Игорь Сергеевич. Но приказа не было.
   - Тьфу, ты! - фыркнул Президент. - Учишь, учишь вас, военных, как политику правительства в массы проводить, а вы все равно ничего не понимаете. Вот выгоню тебя сейчас с саммита и пресс-секретаря вместо тебя позову. Или Министра иностранных дел. Он мужик толковый. - Министр обороны жалобно шмыгнул носом. Ладно. Я сегодня добрый. Наказаний не будет. Иди, можешь сказать, чтобы объявляли...
   С одной стороны, то, что Президент обращался к своему верноподданному, далеко не последнему члену правительства на "ты", указывало на хорошее расположение духа. Но даже если Президент шутит, сравнение с каким-то несчастным пресс-секретарем, а тем более с самым обычным Министром иностранных дел, любого Министра обороны может обидеть. Вот Игорь Сергеевич и обиделся. Правда, зная, что обижаться на строгое начальство - только себе геморрой зарабатывать, Министр обороны расстроенного состояния своей психики никак не выказал. Напротив, Игорь Сергеевич деловито кивнул и вышел из кабинета. Президент выдержал надлежащую паузу и двинулся следом.
   Едва переступив порог, глава Государства Российского тут же услышал первые аккорды гимна вверенного ему государства. Замерев на пару секунд в дверях и дав фото- и телекорреспондентам отснять исторические кадры, Президент сдержанно улыбнулся и окинул взглядом собравшихся. Каждому из присутствующих казалось, что Президент смотрит именно на него, но на самом деле главу Государства Российского интересовали только четверо. Причем в следующей последовательности: Джордж, фамилию которого никто запомнить не мог, но каждый знал, что он Президент Северо-Американских Соединенных Штатов; Бернард Еханссон, глава Евросоюза, рожденный ползать... э-э, то есть в Швеции; Ариэль Шаарон, личность уже всем известная, и Мао Дзе, давно полюбившийся россиянам из-за емких, почти эпических высказываний об их стране. Джордж и Шаарон стояли с правой стороны ковровой дорожки, ведущей к круглому столу и двум микрофонам перед ним, глава Евросоюза и Великий Кормчий соответственно слева.
   Российский Президент, удовлетворившись увиденным, сделал несколько шагов, сопровождающихся непрерывными вспышками фотоаппаратов, и остановился перед одним из микрофонов. Гимн России, видимо, для приличия поиграл еще несколько секунд, а затем замолк, и его место занял американский Президент. Этот играть не стал, молчать тоже, а сразу перешел к поздравлениям.
   Джордж говорил минут пять, всячески расписывая ужасы резервации, устроенной инопланетянами в Вашингтоне, заверил всех, что в Америке даже индейцы живут лучше, а затем, поймав на себе укоризненный взгляд Президента российского, начал превозносить его заслуги перед всем миром в деле освобождения от инопланетного ига. Последняя часть речи была встречена бурными и продолжительными аплодисментами.
   При этом никто так и не смог понять, как три человека, не участвовавшие в данной хвалебной речи, могли с такой громкостью хлопать в ладоши.
   А когда овации стихли, Джордж подарил коллеге по антиинопланетной коалиции и по совместительству спасителю всего человечества лучшую лошадь со своего фамильного ранчо в Оклахоме. Саму лошадь, правда, в гостиницу провести не позволили, но вот уздечку американский Президент принес, и в качестве доказательства, что она не липовая, а от живой лошади, предложил присутствующим данную уздечку понюхать. Ну а поскольку вышеуказанная часть сбруи была зажата в кулаке Джорджа, его предложение выглядело не совсем политкорректно. И это еще мягко сказано. Естественно, все вежливо отказались от сомнительной чести нюхать кулак американского Президента, но того такая реакция коллег не расстроила. Понюхав и уздечку, и кулак самостоятельно, Джордж наконец вернулся на свое место. Российский Президент поблагодарил его, и к микрофону подошел Еханссон.
   - В то время, когда весь цивилизованный мир бился над проблемой энергокуполов, как что?.. Как шведская корова о финский лед! - сам себя спросил и сам себе ответил глава Евросоюза, а затем протянул обе руки в сторону российского Президента. - Этот, не побоюсь самого громкого слова, великий человек нашел решение проблемы. Конечно, каждый может сказать, что спасти человечество было его, что?.. Его долгом! Но вспомнив о его долгах Международному валютному фонду, мы должны будем признать, что Президент Российской Федерации совершил настоящий подвиг, спасая Европу и Америку, между прочим, от инопланетного ига.
   - Ну что вы, господин Еханссон, не нужно таких громких слов, - от упоминания об МВФ главу Государства Российского перекосило. Но только внутри! Внешне он остался спокоен, улыбчив и невозмутим. - Мой личный вклад не так уж велик. Настоящий подвиг совершили бойцы элитного сверхсекретного подразделения, Президент склонился к уху Еханссона, поскольку финал речи общественности не предназначался. - Вот им вы, дорогой Бернард, о долгах МВФ и скажете!
   - Ха-ха-ха, - раскатисто рассмеялся глава Евро-союза, но по лицу Еханссона о том, что ему весело, догадаться было невозможно. - Отличная шутка, господин Президент. Придется мне признать, что в красноречии мне с вами, что?.. Не сравниться! Поэтому свою часть поздравления я заканчиваю, и прошу вас принять в подарок от всего Евросоюза Республику Польша. Тем более что поляки давно, с позапрошлого века, кажется, мечтают присоединиться к России.
   Еханссон поклонился и покинул место у микрофона. Комната вновь заполнилась грохотом оваций, изредка переходящих в скрипение зубами. Последние звуки издавал не кто иной, как Джордж Авраамович Картер... Или Клинтон?.. А может, Трумэн?.. Хотя это неважно. Важным было лишь то, что американский Президент скрипел зубами от досады, поскольку понимал, что ни одна лошадь, естественно, не сравнится с Польшей. Джордж тут же пожалел, что не подарил России Аляску, но затем сообразил, что сенат скорее удавил бы его этой самой подарочной уздечкой прямо в зале заседаний, чем решился бы на такой шаг.
   В общем, американскому Президенту оставалось только аплодировать, скрипеть зубами и слушать выступления еще двух человек. Ариэль Шаарон был велеречив, но подарков глобального масштаба не делал. Во-первых, потому что, кроме Палестины, израильтяне подарить России ничего не могли, а какой же дурак согласится взять себе Палестину?! А во-вторых, ничего дарить они и не собирались, поэтому ограничились орденом.
   Правда, серебряным, с шестью микроскопическими бриллиантами.
   - А мы во всем поддерживали и будем поддерживать Россию, мать вашу! - в свою очередь, блеснул знанием русского языка Великий Кормчий и отошел от микрофона.
   - И все? - немного растерянно поинтересовался российский Президент.
   - Ну-у... - на секунду задумался Мао. - Могу подарить еще и двадцать миллионов китайцев. Они готовы очень существенно помочь вашей российской экономике.
   - Это слишком большая честь для России, - улыбнулся Президент. - Поэтому оставьте китайцев себе! - Великий Кормчий разочарованно вздохнул и вернулся на свое место, а глава Государства Российского посмотрел в телекамеры. - Я благодарю членов коалиции за теплые слова, которые сегодня были сказаны в адрес России. В свою очередь, заверяю, что и впредь наша страна будет делать все возможное для предотвращения инопланетного вторжения на Землю. Благодарю за внимание, теперь репортеры могут удалиться. Начинается закрытая часть саммита.
   Все пятеро глав государств расселись за круглым столом и долго молчали, ожидая, пока репортеров уберут не только из комнаты и всего двести сорок второго этажа, но и из гостиницы в целом. Ну а когда Министр обороны доложил, что посторонних в здании не осталось, российский Президент поднялся со своего места.
   - Ну, господа, а теперь поговорим о деле, - с серьезным выражением лица, произнес он. - Вы, наверное, уже знаете о появлении флота пришельцев на орбите Марса, поэтому давайте пересмотрим финансирование проекта по борьбе с инопланетянами. Нам нужно больше денег и производственных мощностей, чтобы устроить огонь по "тарелкам". Какие-нибудь возражения будут?