Лютый Алексей. Х-ассенизаторы: Огонь по тарелкам!

   - Мама моя, ридна Украина! - присвистнул Пацук. - Это что же, они всех скопом решили накрыть?
   - Я не знаю, что решили эти проклятые пришельцы, но я решил, что вы немедленно летите в Токио. Бегом марш! - прикрикнул на "икс-ассенизаторов" подполковник и, не успели они добежать до двери, включил на базе сигнал тревоги.
   Глава 4
   Земля. Затерянная в просторах Великого Азиатского Союза и условно Тихого океана Япония. Все еще президент-отель "Упадика Нататами". Точное время, конечно, известно. Но неизвестно, кому именно...
   - Без паники, господа. Без паники! - без устали повторял швейцар, заталкивая обратно, в фойе, посетителей гостиницы. Впрочем, поскольку говорил он по-японски, его никто не понимал, и паниковали все еще больше.
   Швейцар, как это принято в последнее время в Японии, был по совместительству еще и борцом сумо. Поэтому вытолкать его из дверей никому не удавалось. Тем более что сзади его подпирали трое коллег, приглашенных на время из соседних отелей, пока не удостоившихся приставки "президент". Министр обороны, наблюдавший за работой швейцара, удовлетворенно хмыкнул и пошел докладывать своему непосредственному начальнику о том, что нормальное функционирование гостиницы восстановлено.
   Пару часов назад, когда над крохотным островком Осима, видимым в хорошую погоду с крыш токийских небоскребов, показались штук шесть летающих тарелок, в городах по всему восточному побережью Японии началась паника. Никто не знал, откуда над островом появились пришельцы и что именно им понадобилось у берегов Страны восходящего солнца, но энергощиты над четырьмя крупнейшими столицами мира японцы видели по телевизору. Естественно, оказаться под колпаком у инопланетян никто из них не хотел. Поэтому с восточного побережья люди стали разбегаться во все стороны, как тараканы после просмотра рекламы уничтожающего их средства. Последние, правда, убегали оттого, что больше не могли смеяться, а первые - от страха, но суть самого процесса от этого не менялась.
   Пятеро глав государств, отдыхавшие в токийских увеселительных заведениях и посещавшие местные достопримечательности, культурные центры и образовательные учреждения в свободное от отдыха время, тоже пожелали разбежаться из столицы Японии в разные стороны. Однако выяснилось, что сделать это не так-то просто. Во-первых, покинуть пределы Японии можно было только двумя способами: по воздуху или по воде. А во-вторых, ни один из этих способов не работал.
   Ни морем, ни небом руководители стран путешествовать не решались ввиду возможной угрозы атаки со стороны инопланетных воздушных кораблей. Конечно, можно было бы попытаться взлететь или уплыть из Японии с ее западного побережья, но туда еще нужно было пробиться. Автострады намертво заблокировали пробками автомобили бежавших из Токио горожан, монорельс из столицы потерпел крушение из-за перегрузки. Правда, случилось это прямо на вокзале, и, к сожалению для "желтой" прессы, во время аварии обошлось без жертв, не считая раздавленного в толпе одинокого плюшевого медвежонка, но железная дорога все равно функционировать не могла.
   Конечно, можно было попробовать сбежать из Токио пешком, но для президентов такой способ передвижения - нонсенс. Не говоря уже об их телохранителях. В общем, выбор у членов саммита был невелик: либо выбираться из взбесившегося города самостоятельно, либо подождать, пока войска наведут хоть какое-нибудь подобие порядка на улицах, и покинуть Японию вполне цивилизованным путем. Все пятеро президентов выбрали последний вариант, и сейчас терпеливо, поскольку президенты по-другому не могут, ждали подхода войск.
   Впрочем, некоторые части японской армии уже приблизились к столице. Но они либо не могли пробиться к центру города, либо, узнав, от чего именно бегут из Токио люди, последовали за ними. Или, правильнее сказать, впереди них! Правда, нашлись среди японских вояк настоящие герои, истинные потомки полумифических камикадзе времен Второй мировой войны. В частности, один из летчиков решил приблизиться к летающим тарелкам. Зачем он это делал, до сих пор непонятно. Чуточку не долетев до них, пилот японского перехватчика сам себе рассказал старый бородатый анекдот, сам над ним посмеялся и сам же уронил самолет в море, не забыв перед этим выпрыгнуть из кабины на парашюте.
   Чем закончилась эта история современной Чио-Чио-сан в мужском летно-парашютном варианте, летописцам осталось неизвестно. Есть, правда, легенда, что с тех пор по восточному побережью Японии ходит летчик с остатками самолетной катапульты в руках и все время смеется, но исследователям народных сказаний увидеть этого летчика так и не удалось. Поэтому летописцы про подвиг неизвестного пилота быстро забыли и все внимание сосредоточили на членах саммита. Но тем, естественно, это не понравилось, и летописцев выгнали из отеля вон. Если какие-то факты из происходящего в президент-отеле попали в прессу, позвоните куда следует. ФСБ с автором быстро разберется!..
   - Я не понимаю, какого черта нам нужно торчать в этом проклятом отеле?! - завопил Джордж, он же Президент Америки, устав молча ходить по комнате из угла в угол. - Это просто сумасшествие. У нас других дел нет, что ли? У меня вон и лошади на ранчо не кормлены... наверное. Да и курс доллара стремительно падает...
   - Ну-ка, ну-ка! - заинтересовался глава Государства Российского. - Расскажите о последней проблеме подробнее, Джордж.
   С раннего детства воспитанный на консультациях у психоаналитика, американский Президент среагировал, как его учили. На предложение рассказать о своей проблеме Джордж, опустившись в кресло рядом с Президентом российским, закрыл глаза и расслабился.
   Последний улыбнулся и едва заметно удовлетворительно кивнул головой. Дескать, правильно. Этого я от тебя и ждал.
   - Вы не поверите, но творится что-то кошмарное, - горячо заговорил Джордж. - Нью-йоркская фондовая биржа просто взбесилась, а следом за ней и все остальное население Соединенных Штатов. Каждый бросился продавать накопленные доллары и стал скупать рубли. При этом все твердят, как заведенные, что в теперешнее время инопланетных агрессий надежными можно считать лишь вложения в российскую экономику. Дескать, она уже и сама себя от купола спасла, и остальные страны мира от этой беды освободила.
   - Может быть, все не так и страшно? - осторожно поинтересовался Президент.
   - Вам легко говорить, вы ничего не понимаете в политике, не открывая глаз, проворчал Джордж.
   Любой бы на месте главы Государства Российского на такое утверждение смертельно обиделся, но русский Президент прошел хорошую школу, все знают, где, и поэтому встретил наглое оскорбление с достойной выдержкой. Более того, он даже похлопал Джорджа по руке, стараясь ободрить и успокоить. Американец благодарно кивнул головой и продолжил:
   - Вы представьте, сейчас доллар находится на самой низкой отметке за всю историю Америки и продолжает падать. Если так дальше пойдет, то Нью-Йорк можно будет выменять уже не за пару бус, а за калькулятор российского производства. Моя карьера Президента страны под смертельной угрозой. Не знаю, что теперь делать!
   - Да, у нас, когда рубль падал, Центробанку пришлось его усиленно скупать, - понимающе проговорил российский Президент. Конечно, сильно золотой фонд поистощили, но рубль спасли. Вот и вы попробуйте рубли скупать...
   - А разве это поможет? - с сомнением поинтересовался Джордж и хотел что-то еще добавить, но глава Государства Российского не дал ему договорить.
   - Конечно, поможет! - воскликнул он. - Говорю же, когда у нас начался финансовый кризис, Центробанк стал скупать рубли, положение выправилось. И вы сделайте то же самое. Метод проверенный.
   - Это хорошо, что проверенный. Спасибо, доктор, - облегченно вздохнул Джордж и, поднявшись с кресла, достал из кармана сотовый телефон.
   Российский Президент с удовлетворением в глазах слушал, как янки звонит в свое министерство финансов, орет на министра и вынуждает того начать покупку рублей за счет государственного золотого запаса. Судя по тону Джорджа, финансист пытался сопротивляться, но кто он такой по сравнению с хорошим психоаналитиком?! В общем, дело было сделано, и Президент, подумав о том, что теперь можно бы и бюджетникам обещанную прибавку к зарплате дать, поднялся с кресла. Поднялся, естественно, не из-за мыслей о чьей-то зарплате. Просто к главе Государства Российского со всех ног мчался Мао.
   - Слушайте, господин Президент, - заговорщически проговорил Великий Кормчий. - У меня тут мысль одна появилась. Я, конечно, понимаю, что Япония тоже член Великого Азиатского Союза, но раз на ее восточном побережье столько домов освободилось, может, стоит переселить сюда десятка два миллионов китайцев?
   - Не о том вы думаете, дорогой Мао, - улыбнулся Президент. У меня имеется секретная информация, но с вами, как с хорошим другом, я ею поделюсь, - и он поманил рукой китайца, приглашая его наклониться поближе. - Есть стопроцентная уверенность в том, что в ближайшее время начнется резкое повышение курса рубля. Скупайте, пока не поздно. Хорошо заработаете, а я вам потом, если захотите, всю обратную сторону Луны продам, и селите там хоть сорок миллионов ваших бездомных подданных.
   - Вот спасибо! - так же тихо проговорил Мао. - Я ваш должник, - и бросился в другой угол комнаты звонить по телефону.
   Российский Президент, удовлетворенный проделанной работой, тоже отошел. Но не в угол, а к окну. Глава государства сначала посмотрел на часы, а затем на мутное от смога токийское небо. Конечно, он понимал, что из комнаты в отеле ничего интересующего его увидеть не сможет, но зато тут, по крайней мере, побудет хоть немного в одиночестве. Или, если быть точнее, наедине со своей маленькой победой. Впрочем, и этого ему сделать не удалось.
   - Слушайте, господин Президент, а вы не из наших? - услышал он за спиной знакомый голос и, обернувшись, удивленно посмотрел на Шаарона. - Только наш человек способен в такой ситуации извлечь для себя выгоду...
   - Не для себя, а для государства. Лишь о нем радею, перебил премьер-министра Израиля Президент и увидел вошедшего в комнату Министра обороны. - Извините, Ариэль, у меня дела, - и в два шага оказался рядом с Игорем Сергеевичем.
   - Есть новости? - поинтересовался у подчиненного глава Государства Российского. Министр кивнул головой.
   - Прибыли. Начинают, - коротко доложил он и отошел в сторону, освобождая Президенту дорогу на временный командный пункт, устроенный в его спальне.
   * * *
   Земля. Что в переводе на язык пришельцев значит... Ну, чего-нибудь да значит! Самолет "икс-ассенизаторов", и не только. Только на самолет не похож! Время...
   Можно спросить у Президента. Или у кого-нибудь, носящего часы. У переносчика часов, например.
   К внезапным тревогам "икс-ассенизаторы" привыкли. Это какой-нибудь рядовой Дерюгин из Южно-Безводнинского пехотно-оросительного полка, услышав завывание сирен, решил бы, что у комбата расстройство желудка. А на секретной базе после точно такого же сигнала спецназовцы сорвались с места в одну секунду и еще через парочку вышеупомянутых единиц времени примчались в оружейную комнату. Ровно пять минут в целом потребовалось бойцам подразделения Раимова для того, чтобы преодолеть маршрут от кубрика до борта самолета и с полным боевым снаряжением подняться в воздух.
   В отличие от "икс-ассенизаторов", пилот вышеупомянутого самолета такой прытью не отличался. Собственно говоря, до своего рабочего места он добрался даже быстрее бойцов, что вполне естественно, поскольку летчику собраться - только шлемофон надеть, но боевое снаряжение пилота было неполным.
   С самолетом, естественно, все было в порядке. И баки заправлены, и боекомплект на месте. И даже новейший лазер, которым пилот, правда, еще не умел пользоваться, был установлен на носу машины. Но это с летательным средством все было в порядке. А вот летчик забыл в своем домике у аэродрома самое главное, без чего он даже бумажный самолетик поднять в воздух не мог, - полуторалитровую бутылку самогона!
   Естественно, виноват в этом был сам подполковник, решивший устраивать ежедневные проверки в кабине пилота. Конечно, летчик знал в своей вотчине множество укромных мест, куда ни один бескрылый пешеход заглянуть бы не додумался, но ему и тут не повезло: у Раимова был исключительный нюх на спиртное. Куда бы пилот ни прятал плотно закупоренную бутылку, подполковник ее все равно находил и изымал для нужд госпиталя. Вот и пришлось летчику держать самогон на собственной жилплощади, на которую юрисдикция командира базы не распространялась. Вот только привыкнуть к новым координатам места обитания бутылки с самогоном летчик так и не смог. Поэтому в спешке забывал ее дома. Сегодня был как раз такой случай.
   - Здрас-сьте, - прошипел пилот по внешней связи, запершись в своей кабине для того, чтобы не видеть противную морду завистливого Шныгина. - Пристегните ремни, взлетаем, - продолжил вступительную речь летчик и так резко оторвал свой самолет с вертикальным взлетом от бетонной полосы, что у бойцов клацнули зубы. - Приятного и безопасного вам полета. И помните, что в случае аварии парашюты можно взять со склада на Земле. Ха-ха. Кому не смешно, смеяться уже не будет.
   - Что это с ним? - удивленно поинтересовалась у сослуживцев Сара.
   - А для него полет без водки, что для еврея - праздник без мацы, - буркнул Пацук, стараясь строго следовать инструкциям Раимова и не устраивать в группе ссоры на расовой почве. - Или вы настолько зажрались, что вам и маца не праздник?
   - Ты ее когда-нибудь видел? Мацу, я имею в виду? - фыркнув, поинтересовалась у есаула Штольц.
   - Я не знаю, чего ты и где имеешь, но вы, люди добрые, только послухайте! - язвительно призвал общественность Пацук. Это как воно ж получается? Евреи, значит, мацу едят, а нам, украинцам, смотреть на нее предлагают.
   - Отставить, Барсук! - раздался в наушниках гермошлемов голос Раимова, уже перешедшего на секретный код. - И если ты еще раз начнешь о кулинарных пристрастиях дискутировать, я тебе так хвост накручу, что тебя потом ни один зоолог от скунса отличить не сможет!
   - А-а! - радостно догадался Микола. - Значит, это о кулинарии говорить нельзя, а о евреях можно?!
   - Сало, блин, ты когда-нибудь заткнешься или тебе помочь?! опередив командира, рявкнул Шныгин, и к немалому удивлению всех Пацук действительно замолчал.
   Собственно говоря, понять есаула и его антипатию к Саре было можно. Все-таки именно из-за нее весь отряд в целом подвергся уже однажды серьезной опасности. И не запусти Черментатор в своего собрата компьютерный вирус, неизвестно, был ли сейчас жив хотя бы кто-то из бойцов. Да и самому Пацуку из-за Штольц не раз доставалось от начальства в лице Раимова, с появлением девицы на базе переставшего понимать нормальный армейский юмор. При ней, видите ли, не эстетично ругаться! А зато ей в одной казарме с мужиками спать - эстетично. И...
   В общем, Пацук имел вполне обоснованный повод для недовольства, особенно учитывая не совсем корректное поведение Сары на лунной базе пришельцев. Но повод - поводом, а формы выражения недовольства следовало все-таки выбирать. И Микола с этим вынужден был согласиться. Горестно вздохнув, есаул повернулся к Саре.
   - Ты это, извини, - проворчал он. - Просто у командира видеозапись появления Черментатора на базе с самого начала была, а он о ней ничего не говорил, пока вы надо мной прикалывались. Воно ж знаешь, как бывает...
   - Знаю, - отрезала Штольц и прокашлялась. - Господа мужчины, спасибо, конечно, большое за вмешательство в наши с Па... - и тут вспомнила, что они в прямом эфире, - ...с Барсуком дела, но впредь прошу этого не делать. Я сама могу решить свои проблемы. И если мне покажется, что наш мохнатый друг преступил последние границы дозволенного, я лично позабочусь, чтобы в его личном деле значилось не "есаул", а "евнух"!
   Шныгин с Кедманом заржали так, будто заранее об этом сговорились. Зибцих тоже улыбнулся. Правда, непонятно, кому именно эта улыбка предназначалась - Саре за ее остроумие или Миколе в качестве ободряюще-успокаивающего лекарства. Пацук, над которым сегодня уже смеялся весь кубрик, поблажек делать не пожелал и истолковал улыбку ефрейтора как поддержку своей условной противницы. Поэтому обиделся на всех без исключения и ушел делать традиционный камуфляж своего лысого черепа в противоположный конец салона.
   Впрочем, относительное веселье длилось в салоне самолета не очень долго. Рассевшись по местам и оставив в покое Пацука, обидевшегося на москалей, сговорившихся с израильтянами, на бошей, вступивших в альянс с янки, и на татаро-монгольское иго, царившее на базе в лице Раимова, бойцы приступили к традиционному предбоевому ритуалу. Естественно, мысли всей пятерки невольно обратились к предстоящему заданию, и тут уже было не до смеха. Все-таки в опасности находилась вся руководящая верхушка антиинопланетного альянса. Поэтому "икс-ассенизаторы" ошибок допустить не могли. Либо инопланетяне на острове Осима будут ликвидированы, либо никто не возьмется предсказать, что может случиться с этим миром.
   Само по себе непростое задание еще больше осложнялось тем, что по данным спутниковой разведки над островом непрерывно барражировали несколько небольших летающих тарелок, вроде той, какую "икс-ассенизаторы" когда-то захватили. Эти с позволения сказать малютки, хоть и выглядели внешне вполне безобидно, но и броню, и оружие имели куда мощней, чем то, которым мог похвастать арсенал самолета "икс-ассенизаторов".
   Конечно, спецназовцы располагали достаточно хорошо функционирующим инопланетным космическим кораблем, на котором они уже летали на Луну, но в данный момент к боевым действиям он был не приспособлен. И все из-за того, что Харакири вовсю занимался его переоборудованием для полета на марсианскую базу пришельцев. А на полуразобранном корабле, пусть и инопланетном, летать как-то не получалось.
   В общем, "икс-ассенизаторы" отправились спасать членов Большой Пятерки на своем старом самолете, что само по себе, конечно, не так уж и плохо. Вот только раньше пилот высаживал группу вдали от места проявления активности инопланетян, и бойцы добирались к объекту самостоятельно, стараясь не выдать своего присутствия раньше времени. А теперь, образно говоря, самолет придется сажать прямо на головы врага. Что наверняка означало неизбежность воздушного боя. Вот только никто не знал, сможет ли самолет оказать достойное сопротивление летающим тарелкам.
   И уж в чем кое-кто сомневался точно, так это в воинских талантах пилота.
   - Парень не подведет. Он же все-таки бывший летчик-испытатель, - неизвестно кого именно, сослуживцев или себя, стал убеждать всезнайка Зибцих, высказав общую мысль, буквально висевшую в воздухе.
   - Ага, - согласился с ним Пацук. - Летчик-испытатель, которого после стопятидесятого разбитого самолета перевели в "Аэрофлот".
   - И самогон он с собой не взял, - подвел итог Кедман и, поймав на себе удивленные взгляды друзей, пояснил: - Так ведь примета у него такая: самогон в полете пить. А приметы нарушать к беде!..
   - Типун тебе на язык, - буркнул Шныгин. - А вот пилот без сивухи перебьется.
   - Правильно! - поддержала его Сара. - Всем известно, что алкоголь притупляет восприятие и замедляет реакцию.
   - Да при чем тут, блин, реакция и восприятие! - фыркнул старшина. - Просто обидно будет помирать трезвым, когда водитель, еври бади, под мухой. А нам даже фронтовые сто грамм так ни разу и не выдали...
   - Получите вы и сто, и двести, если с задания живыми вернетесь! - встрял в разговор Раимов, постоянно находящийся на связи. - Вы только спасите президентов, а уж я, честное слово, поставлю. И пусть мне потом начальство попробует объявить выговор с занесением в личное дело.
   - Ловлю вас на слове, шеф, - радостно воскликнул Пацук. Как говорится, за базар ответите.
   - Отвечу. Я тебе за все отвечу, - согласился с ним подполковник. - А вот кто мне ответит, почему шестой энергоскафандр на кресле рядом с Енотом валяется? А? Мать вашу в колхоз надои считать!..
   - Ой-е, блин! - рявкнул старшина, вскакивая со своего места. - Забыл, шеф. Сейчас все исправлю!
   - Лучше бы ты свою голову, Медведь, в берлоге забыл, посоветовал Раимов. - Что бы вы делали, интересно, подлетев к острову? В общем так, косолапый, вернешься с прополки сельдерея, будешь у меня целый день, как белка в колесе, на тренажере бегать! Два наряда вне очереди.
   - Есть два наряда вне очереди! - согласился Шныгин, чувствовавший себя безмерно виноватым, и пошел к кабине пилота.
   Дело в том, что почти все встреченные людьми инопланетяне, за исключением кристаллидов, могли подчинять своей воле разум людей и заставляли их вытворять такое, что потом даже в психбольнице, в качестве шоковой терапии, доктора показать не решатся. Единственной защитой от ментальной атаки являлись энергоскафандры. Причем даже в их эффективности большой уверенности ни у кого не было. Все-таки "икс-ассенизаторов" набрали в группу за их исключительную невосприимчивость к любому психическому воздействию. А проверить, сможет ли энергоскафандр защитить обычного человека, возможности до сих пор не представлялось.
   И все же Раимову пришлось рискнуть. Хотя его бойцы и были достаточно широкими универсалами, пилотирование самолета в список их умений не входило. Доставить группу к месту проведения операции мог только штатный пилот. Вот и решили испытать на нем эффективность энергоскафандра непосредственно в боевой обстановке. Еще одна причина для всеобщей головной боли.
   Шныгин, подхватив с кресла энергоскафандр, подошел к кабине пилота и очень вежливо постучал. Зачем постучал не очень вежливо. Потом очень невежливо. Можно даже сказать, слишком грубо! Однако ни в одном из трех случаев ответа не дождался. Можно было, конечно, попробовать выломать дверь или просто взорвать ее, но портить казенное имущество старшина не решился. Вместо этого он постучал еще разочек и поинтересовался:
   - Ты там оглох или просто умер? Лучше бы второе. Поскольку первое можно исправить хирургическим путем. И учти, что это буду делать лично я.
   - Гражданин, сядьте в свое кресло и не мешайте экипажу работать, - по громкой связи произнес летчик, бортинженер, радист и командир корабля в одном флаконе. Который, флакон, кстати сказать, был оставлен дома. - В случае возникновения каких-то вопросов, пожеланий или претензий обращайтесь к стюардессе. Она все уладит.
   - Слушай, ты дурак? Или в трамвае едешь? - наивно поинтересовался Шныгин. - Открой, говорю. Новую форму одежды тебе доставили. Посылторгом.
   Однако пилот, уже напуганный однажды не слишком вежливым обращением с собственной персоной со стороны старшины, впустить своего обидчика в святая святых самолета наотрез отказался. Не помогли ни уговоры, ни убеждения. И лишь когда Раимов лично приказал летчику делать то, что говорит старшина, тот переключил управление самолетом на автопилот и пошел открывать дверь. Ну а энергоскафандр извозчик аэробуса уже примерял безропотно. Потому как оказался не конченым дураком и знал, что без специального снаряжения выжить вблизи пришельцев будет крайне сложно.
   Шныгину пришлось помогать пилоту облачаться в энергоскафандр. Оба смотрели друг на друга волком, но молчали. Поэтому переодевание летчика в новую полетную форму прошло без эксцессов. Как, впрочем, и вся оставшаяся часть полета. Пару часов бойцов ничто не тревожило, а затем Раимов передал по рации, что их самолет приближается к объекту. Шныгин поднялся со своего места и прошел в кабину пилота.
   Тот покосился на старшину, но ничего не сказал.
   - Видишь их? - поинтересовался Сергей.
   - А я тебе что, рентгеновская установка? - в свою очередь полюбопытствовал пилот, кивая на лобовое стекло кабины, за которым ничего, кроме мутной пелены, не наблюдалось. - Я же в облаках держусь. По крайней мере, так мы можем максимально близко к ним подобраться, если только на этих инопланетных "тарелках" нет какого-нибудь подобия радаров.
   - Жди, - фыркнул старшина. - У них все, блин, есть. И даже больше, чем тебе когда-нибудь снилось.
   Словно в подтверждение этих слов самолет вдруг тряхнуло. Шныгин, пытаясь удержаться на ногах, схватился за спинку пилотского кресла, а вот сам хозяин этого сидячего места на толчок даже внимания не обратил. Старшина выпрямился и хотел было спросить, что происходит, но в это время самолет тряхнуло снова. Только на этот раз удар был намного сильнее. Шныгин не смог устоять на ногах и покатился по полу в угол кабины, а пилот истошно завопил:
   - Йо-хо! Клево! А если вот так попробовать? - и начал закладывать "мертвую петлю".
   - Ты что творишь, гад?! - прокричал старшина, судорожно пытаясь схватиться хотя бы за что-нибудь.
   - А что? Развлекаюсь! - хмыкнул пилот. - Согласись, что это здорово?! Сейчас пару "мертвых петель" накручу, затем "бочку" сделаю. Потом крутой вираж через правое крыло и пойдем в пике. Посмотрим, сможет ли этот драндулет пену с волн собрать. Спорим, что шасси в Тихом океане искупаю?..
   - Прекрати! - заорал Шныгин, но было поздно.
   Нос самолета, повинуясь рулям управления, начал стремительно задираться вертикально вверх. Пилот радостно заголосил. Его вопли поддержали и "икс-ассенизаторы". Только вот их крики радостными назвать никак нельзя было. В основном все они касались оценки умственного развития летчика и выражали в адрес этого типа множество отнюдь не лестных пожеланий.