"Возьмите свое ротовое отверстие, раздвиньте его и переместите к ротовому отверстию партнера так, чтобы ваши носовые хрящи не соприкасались".
Перевод со своего языка на свой же, собственно, и есть пародия. Вот пародия на басню:
"Проказницей была Мартышка, Так у нее теперь детишки: Осел, Козел да косолапый Мишка".
С баснями вообще какая-то путаница. Такое чувство, что все басни написаны одним человеком. И жил этот человек тысячи лет назад. А потом его басни только переводились. С древнегреческого - на латынь. С латыни - на французский. С французского - на русский... Но тот, кто переводит басни, считает себя почему-то не переводчиком, а баснописцем.
Баснописца я бы сравнил с человеком, который переводит через дорогу старушек, а в качестве платы берет этих старушек себе в услужение на вечное пользование.
Ну, а самый лучший перевод - денежный. Впрочем, и он может быть смешным.
Как-то я получил из Всесоюзного Агентства по авторским правам следующую бумагу: "На Ваше имя поступил денежный перевод из Венгрии за публикацию в "Антологии русского сатирического рассказа". В каких денежных единицах Вы хотели бы получить гонорар: в рублях, долларах, бонах, сертификатах и т. д.". Ниже стояла сумма: "2 руб. 15 коп.".
После этого я перестал удивляться, что такой-то советский писатель на что-то пожертвовал весь свой гонорар.
Улыбочку! Заметки фотографа
Вспоминаю картинку из детства. Мы с мамой листаем семейный альбом. На одной из фотографий лежит голый ребенок.
- Твоя бабушка, - говорит мама.
Это меня удивляет: человеку меньше года - а он уже бабушка! Второе, что меня удивляет, - бант на ее лысой голове. Почему он не сваливается? Его что, приклеили?
Фото лжет прямо в глаза.
Сталину ретушировали рябь на лице. Многим членам правительства закрашивали бородавки. Горбачеву убирали пятно. Но он сказал: "Гласность!" и пятно стали оставлять. Странно, почему Хрущеву не приделывали шевелюру.
Сталин - как девушка: придавал огромное значение внешности. Носил военную форму, чтобы народ подсознательно думал: вождь - воин, всегда готов стать на защиту своего народа; но без орденов - значит, скромный. Был маленького роста. Поэтому никогда не снимался босиком. Только в сапогах. И только на высоком каблучке. Плюс - каблук внутри сапога. На мавзолее у него была еще подставка. Сниматься старался рядом с невысокими. С высокими снимался сидя. Или сажал их.
Все фотографии Сталина ему льстят. Да и мы на фотографии обычно лучше. Или хуже. Но редко - какие есть на самом деле.
Что говорить о сходстве в фотографии, если даже в жизни редко бываешь похож на самого себя.
Копия часто оказывается правдивей оригинала. Человек с фотографии, с экрана, с плаката, часто живей для нас, чем родной дядя, бурно живущий в какой-нибудь заброшенной деревушке без фотоателье, почты, телеграфа, телефона и телефакса.
Мой племянник летел в одном самолете с Аллой Пугачевой. Впервые увидел знаменитую женщину в натуре и близко. Потом сказал:
- Не похожа!
И он был прав. Расстояние между лицом и маской часто так велико, что просто удивительно, как этого не замечают.
Еще удивительней другое: не всегда знаешь, что является твоим лицом, а что маской.
Женщина считает своим лицом только то, которое с утра нарисовала. Ученый считает своим лицом голову. Боксер - руки. Балерина - ноги. Проктолог - задницу. Причем - не свою. А того, кого вылечил от геморроя.
Экзистенциалист считает, что человек сбрасывает свою маску только перед лицом смерти. Донжуан считает, что человек показывает свое лицо, когда сбрасывает одежду. У джентльмена маска настолько срослась с лицом, что даже в постели он обращается к даме: "Разрешите?" - или: "Можно войти?"
Не фото подражает жизни, а жизнь - фото. Фотографируясь, мы уже думаем, как будем выглядеть на фотографии. Думает об этом и фотограф. Одна из его задач - вытянуть из вас улыбку.
В Англии, как известно, чтобы человек на фотографии улыбнулся, его просят сказать: "Чиз" (по-русски - "сыр"). Наши фотографы, которых я знал, обычно сами говорили тем, кого снимали. Что-нибудь типа: "Улыбнитесь, козлы!"
Один фотограф, чтобы вызвать улыбку, делал несколько щелчков, а потом говорил: "А пленку-то я и забыл вставить". И тут же щелкал.
Другой фотограф делал так, что у него перед щелчком падали штаны.
Гораздо сложней, думаю, снимать не раздетому, а раздетых. Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.
Я спросил своего приятеля, который занимался эротическим фото:
- Неужели тебе не хочется во время съемки вступить с моделью в контакт?
Он сказал:
- Нет.
- Почему?
- Потому что я делаю это с ней до съемки. И иногда после.
Сложно отделить эротику от порнографии. Раньше в нашей стране эротикой считалось обнаженное женское лицо. А все, что ниже, - порнографией. Теперь порнографией не считается ничего. Кроме изображения членов правительства.
Интересна работа с фоторужьем. Но опасна. Хотя оно создано как раз для безопасности фотографа. Чтобы снимать на большом расстоянии. Например - секс-час в окне через дорогу.
Говорят, когда Брежнев ехал с кортежем по Московскому проспекту, один фотограф решил его снять фоторужьем с крыши. И моментально был снят оттуда телохранителем из винтовки с оптическим прицелом.
С фотографией, как, впрочем, и с другими вещами, связано много легенд, которые, однако, правдивей иного факта, так как показывают не единичное, а общее, не случай, а тенденцию.
В одной газете напечатали фото Сталина. Редактору тут же звонок - из комитета госбезопасности:
- Сейчас какое время года?
Редактор в окно глянул:
- Зима.
- А у Иосифа Виссарионыча что на голове?
Редактор в газету глянул:
- Ничего.
- Значит, вы хотите, чтобы товарищ Сталин простудился?!
Дали редактору 25 лет. Он был очень рад. Что легко отделался. Могли бы и расстрелять.
Другой случай тоже произошел в газете. И там, видно, знали о предыдущем случае. Редактору подали фотографию в номер: члены правительства встречают какого-то крупного коммунистического лидера. Или провожают. Все - в шапках. Кроме министра иностранных дел Громыко. Редактор говорит:
- Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит - у всех по шапке. А у Громыко - две. Вторая в руках.
Фотография - вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО снимают.
Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном необитаемом острове. И тем не менее ее каким-то образом засняли из-под воды. Кажется - из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов - убедить клиента, что это именно он.
- А это кто?
- Вы.
- Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь - косые, наглые!
- Так это ж - свадебная фотография! На свадьбе все косые!
- А почему рожа красная?
- А вы на себя в зеркало гляньте - вон как раскраснелись!
- Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
- Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Еще несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф - как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском - каким ты будешь.
Страна чудес
Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда - майор. Две звезды - подполковник. Три - коньяк. Пять - генсек. То есть генсек равняется - подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А потом к тебе такой счет за электричество приходит - искры из глаз!
А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
- Назови год рождения - скажу, сколько тебе лет... Покажи руку - скажу, какой у тебя пол...
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, - он говорит:
- Ждет тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
- Так я ж только женился!
Он говорит:
- Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или - еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
- А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
- Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...
А где взять - не сказал.
Или - другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич. Просто она его так любовно звала - Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот еще - Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется, не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с концами, и матросов, и летчиков, - одному богу известно!
Кстати - о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист - это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и бездетный. Так он говорит:
- Молитесь - и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
- А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
- Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то еще есть такие - пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через дверной глазок:
- Хто там?
Ей говорят:
- Свои.
Она говорит:
- Пароль!
Ей говорят:
- Открывай, дура старая!
Она говорит:
- Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
- Ну, то, что они меня изнасиловали - это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, - за это их повесить - мало!
Или опять же - экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она - слепая. То есть - идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:
- Ты - зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
- Жена упала...
Экстрасенс обрадовался.
- Молодец! - кричит. - Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него - нормальный слух.
Того сразу - в армию, а жену - в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе - и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:
- Не мой, дескать, ребенок!
- Как же - немой? - говорит жена. - Просто он еще разговаривать не умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
- Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина
Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие 1 2, а также в связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
- Что такое - резиновое изделие номер два?
Ответ:
- Презерватив.
Может возникнуть и дополнительный вопрос:
- А что же тогда - резиновое изделие номер один?
Ответ:
- Галоши.
То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране - первично, а что - вторично.
Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове, вместо клизмы - ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката "Сифилис излечим!".
И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как оперировать себя самому, что в Японии называется - харакири.
Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека! Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть забинтовал ногу - и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже невозможно. Только - вместе с ногой!
Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
- Не помогает.
Тот говорит:
- А что ты с ней делаешь?
Он говорит:
- Пью. Три раза в день. Перед едой.
Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
Тот друг ему говорит:
- Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!
Этот говорит:
- Куда?
Тот говорит:
- Туда, где у тебя волос нет.
Этот говорит:
- Так у меня нигде волос нет. Кроме как - на башке.
Или опять же - анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!
Или - другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.
Ей говорят:
- Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:
- Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.
Она говорит:
- С кем?
Он говорит:
- С кем угодно. Это - универсальная мазь.
А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.
Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.
- Дайте, - говорит, - детям по глотку - и у вас их не будет.
Она говорит:
- Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.
Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:
- Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.
А то еще такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали согласно рекомендации. Но они еще подумали, что надо зажечь. Короче, получил мужик ожег второй степени своего канделябра!
Ну, а полный балдеж - это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого ты уже молодой - как ребенок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!
В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже можно ставить красный крест!
Пишите письма!
Наша страна - не только самая читающая в мире, но и самая пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту. Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень интересные.
"Вы напечатали, что курение - вред. А я на одной продаже "Мальборо" заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!"
Или: "Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть раз - о зачаточных! С уважением - пенсионер Лишайчук".
Интересны не только вопросы, но и ответы.
"Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели в виду сексуальные меньшинства".
"Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который умер в прошлом году: правда ли, что соль и сахар - белая смерть? Дорогой Федор Федорович, - это правда! Кроме того, репа - это желтая смерть. Огурцы - зеленая. А мясо - красно-коричневая угроза. Но больше всего нам нравится бесцветная смерть, самая чистая смерть в мире, от которой двоится в глазах еще до того, как ее выпьешь: например - буква "ф" в слове "Смирнов" или два Распутиных - один сверху, другой снизу. Мы опять-таки не имеем в виду сексуальные меньшинства".
Другой пишет: "Правда ли, что у нас в правительстве - все сплошь американские агенты?"
Ему ответили вежливо: "Дурень! Были бы у нас в правительстве все сплошь американские агенты, мы бы давно жили, как в Америке!"
А вот - коллективное письмо от двух рабочих: "Как не стыдно брать деньги у Запада?! Это нас унижает!" Им ответили: "Ну, унизьте вы Запад".
Еще один, тоже с прибабахом, пишет: "Когда выведут из братской республики контингент ограниченных воинов?"
Ему ответили: "Если ты такой умный, дубина, выведи сам!"
Он спросил: "Чем?"
Ему прислали рецепт какой-то отравы. И на этом переписка с ним оборвалась.
Некоторые, особенно агрессивные, просят вывести преступность. Им отвечают: "Преступность мы вывести можем. Но только в лучших образцах кино, литературы и изобразительного искусства".
То есть, как видите, с приветом друзья имеются и в редакциях.
Одна девушка обратилась к редактору с письмом: "Что такое - членские взносы?" Он ей ответил: "Алименты".
Другой поинтересовался: "Почему японцы не курят и не пьют?" Ему ответили: "Потому что они и так желтые и косые".
Иногда переписка затягивается. Один попросил ему сообщить, какой национальности будет австрийский композитор Моцарт. А то без этого он не может понять, нравятся ли ему или нет его задушевные песни.
Ему осторожно ответили: "Человек, который у нас сидел на Моцарте, сейчас в декрете. Но временно".
Тот опять написал: "Укажите национальность хотя бы приблизительно".
Ему написали: "Нерусский".
То есть - великий нерусский композитор Моцарт.
Но самые неутомимые - это лица предпенсионного, пенсионного и послепенсионного возраста.
"Как вы можете показывать такое на экране?! Вам не стыдно перед зрителями?! Это же просто неудобно! Она - спиной на столе. Он - головой между ножек. Я имею в виду - стола. Мы с женой пробовали - закончили на носилках скорой помощи"
Ему ответили:
"Батя! Было бы неудобно - они бы не стали. Это раз.
Второе. Если тебе неудобно, это не значит, что другим неудобно. Это два.
Третье. Если тебе действительно неудобно (или ты нас не разыгрываешь?), положи что-нибудь под ножку. Мы имеем в виду - не стола, а твою.
Четвертое. За те деньги, какие они получают, вы бы не то, что на стол, вы бы на плиту электрическую залезли!
И последнее, батя. В таких сценах обычно заняты дублеры и каскадеры. У тебя, батя, есть дублер? Напиши".
Так что, пишите письма. Если, конечно, вам нечего делать.
Но и такой, моя Россия...
Наш народ живет хорошо, несмотря на заботу о нем правительства.
У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только отдыхаешь.
Когда в России решились дать землю крестьянам, выяснилось, что крестьян уже нет.
Как мы строим. Сначала - забор. А из отходов - здание.
Чтобы уехать из России, надо иметь много денег, а чтобы в ней остаться, надо иметь еще больше.
Раньше у нас было так: очереди есть, а ничего нет. А теперь все есть, а денег нет.
Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.
В наше время чтобы плотно поесть, надо дверь плотно прикрыть.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
При деспотии люди гибнут из-за того, что ничего нельзя, а при демократии - из-за того, что все можно.
Меня всегда удивляло не то, что у нас чего-то нет, а то, что у нас еще что-то есть.
Когда-то Петр I завез из-за границы в Россию подсолнух, картофель, помидоры, кофе, табак. Сейчас выяснилось, что завез он этого мало.
В России каждый второй школьник занят бизнесом, а каждый первый - рэкетом.
Почему авиабилеты за границу у нас так дороги? Потому что обратно самолеты летят порожняком.
Вместо безработной армии в России появилась армия безработных.
Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.
Россия - это рай: только здесь можно не иметь работу, ходить без штанов, есть, что бог послал, - и считать себя счастливым.
Страна, в которой сдерживают естественные процессы развития, - это страна крайностей. Такова Россия. Россия - это страна злодеев и гениев. Причем иногда - в одном лице. В России всегда требуют ответа: "Да или нет?" Третьего не дано.
Пряности на Западе употребляют, чтобы пища была еще вкусней, а в России - чтобы не чувствовать ее вкус.
Россия - как глыба: сначала ее не сдвинуть, а потом не остановить.
Наши власти всегда занимаются вопросом "Кто виноват?" вместо вопроса "Что делать?"
В России еда съедает все деньги.
Чем русского не корми, он все живет.
Из СССР легче было попасть в космос, чем за границу.
Русский любое высказывание начальства считает приказом. Но все равно его не выполняет.
Америка была открыта благодаря испанцам, а закрыта будет благодаря русским.
В России политики занимаются бизнесом, бизнесмены - политикой, милиционера от рэкетира можно отличить только по форме, журналисты занимаются проституцией и только проститутки честно зарабатывают свой хлеб.
Наше типичное сообщение: "Вовремя успели сдать дом строители. Сразу после сдачи он рухнул".
Петр I прорубил в Европу окно. Ленин выпихнул в это окно тех, кто туда смотрел. Сталин повесил железный занавес. Горбачев пробил дверь. А Ельцин сделал к ней золотой ключик.
Город Израиль
Израиль - это большая страна, которая занимает маленькую территорию.
Если в России евреям трудно, потому что их мало, то в Израиле им трудно, потому что их много.
У каждого народа свои евреи.
В Иерусалиме почти на каждом доме можно прибить табличку: "Здесь жил и работал И. Христос".
Почему в Израиле так много евреев? Потому что Израиль пригласил всех. А почему он пригласил всех? Был уверен, что все не поедут.
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
И учение Христа считалось когда-то ересью.
А может, конец света уже наступил? Может, и суд божий уже идет? И одни из нас живут уже в раю, а другие в аду?
Дьявол больше других хочет, чтобы люди верили в бога.
Бог наделил человека разумом, но забыл дать ему инструкцию, как им пользоваться.
Атеизм говорит: не поверю в бога, пока его не увижу. А религия говорит: не увидишь бога, пока в него не поверишь.
Добрые дела - порой замаливание грехов: прошлых и будущих.
- Хочу учиться в церковной школе.
- Почему?
- А на любой вопрос - один ответ: "Бог его знает!"
Из лекции: "Иисус Христос был иудейным руководителем".
Из мыслей дипломата
Иногда предсказанное событие не сбывается именно потому, что было предсказано.
Информация - как радиация: когда обнаруживают ее утечку, уже поздно.
Дипломат должен скрывать не только свои цели, но и средства.
Что друзья о нас думают, то враги о нас говорят.
В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
Улучшение жизни, которое обещают в предвыборных компаниях, всегда происходит, но обычно - только для тех, кого выбрали.
Маска позволяет не только скрыть свое лицо, но и лучше разглядеть чужое.
Чем меньше котелок, тем быстрей он вскипает.
Самый длинный разговор - ни о чем.
Кланяются тому, кого не могут склонить.
Оборотная сторона медали ближе к сердцу.
Дипломат отвечает так, чтобы избежать всякой ответственности.
Законам больше бы доверяли, если бы во всех странах они были одинаковы.
Начальниками становятся сильные, подчиненными - слабые, а заместителями - умные.
Чем длинней язык, тем меньше зубов.
Когда не могут переубедить, начинают перебивать.
Свое мнение надо отстаивать: отстоялось - тогда высказывай.
Презрение - иногда маска зависти.
Дипломат на вопрос.: "Что вы сказали?" - отвечает: "Я должен подумать".
Каска спасает голову, а маска - всего человека.
Из воспоминаний дипломата: "Это было недавно - три-четыре президента тому назад".
На пресс-конференции:
- Я сказал: "Можете спрашивать меня о чем угодно", - но это еще не значит, что я на все буду отвечать.
Власть дает максимум выгод при минимуме достоинств.
Новый правитель - как Дед Мороз: не должен приходить с пустыми руками.
Кто что говорит, когда цены повышаются на 10%.
Пессимисты: "Сегодня - на десять. А завтра - на двадцать!"
Оптимисты: "Хорошо хоть - на десять. А могли бы - на двадцать!"
Реалисты: "Раз оптимисты радовались предыдущему повышению цен, а пессимисты готовы к следующему, повысим-ка мы теперь цены процентов на тридцать!"
Правду обычно говорит тот, кто ее не знает, а ложь - тот кто, знает правду.
Когда кипишь, мысли испаряются.
У того, кто голосует обеими руками, часто они связаны.
Чем ближе будущее, тем трудней его предсказать.
Стоит дотронуться до белых пятен истории, как они становятся грязными.
Сильный часто бывает трусливей слабого, потому что слабый надеется на сильного, а сильному надеяться не на кого.
Дураки бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят все, что думают.
Информация - как радиация: может просочиться через что угодно.
- Предлагая ту или иную концепцию развития государства, на что опираются наши депутаты?
- На трибуну.
По коридору посольства шла секретарша. Похоже, она вертела не только своим, но и всем дипломатическим корпусом.
Есть три вида патриотов.: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину; и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Кто владеет собой, тот владеет другими.
Силен тот, кто знает свои слабости.
Истина рождается в спорах, но спорщики редко ее замечают.
Чем меньше мыслей, тем больше единомышленников.
Порой, исправляя свою ошибку, привлекаешь к ней чужое внимание.
Надев маску на себя, легче срывать маски с других.
Молчание еще не говорит о наличии ума, но уже говорит об отсутствии глупости.
Чем меньше человек, тем больше времени ему нужно на то, чтобы объяснить, кто он.
Дипломат может ответить на любой вопрос, кроме одного: "Да или нет?"
На заседании парламента:
- У меня поправка к девятьсот девяносто шестой статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить "А которые не согласные, послать их на..." - и далее по тексту.
Монархия - это анархия одного. Анархия - это монархия каждого.
Дипломат - это человек, к которому приходишь с одним вопросом, а уходишь - с тремя.
Перевод со своего языка на свой же, собственно, и есть пародия. Вот пародия на басню:
"Проказницей была Мартышка, Так у нее теперь детишки: Осел, Козел да косолапый Мишка".
С баснями вообще какая-то путаница. Такое чувство, что все басни написаны одним человеком. И жил этот человек тысячи лет назад. А потом его басни только переводились. С древнегреческого - на латынь. С латыни - на французский. С французского - на русский... Но тот, кто переводит басни, считает себя почему-то не переводчиком, а баснописцем.
Баснописца я бы сравнил с человеком, который переводит через дорогу старушек, а в качестве платы берет этих старушек себе в услужение на вечное пользование.
Ну, а самый лучший перевод - денежный. Впрочем, и он может быть смешным.
Как-то я получил из Всесоюзного Агентства по авторским правам следующую бумагу: "На Ваше имя поступил денежный перевод из Венгрии за публикацию в "Антологии русского сатирического рассказа". В каких денежных единицах Вы хотели бы получить гонорар: в рублях, долларах, бонах, сертификатах и т. д.". Ниже стояла сумма: "2 руб. 15 коп.".
После этого я перестал удивляться, что такой-то советский писатель на что-то пожертвовал весь свой гонорар.
Улыбочку! Заметки фотографа
Вспоминаю картинку из детства. Мы с мамой листаем семейный альбом. На одной из фотографий лежит голый ребенок.
- Твоя бабушка, - говорит мама.
Это меня удивляет: человеку меньше года - а он уже бабушка! Второе, что меня удивляет, - бант на ее лысой голове. Почему он не сваливается? Его что, приклеили?
Фото лжет прямо в глаза.
Сталину ретушировали рябь на лице. Многим членам правительства закрашивали бородавки. Горбачеву убирали пятно. Но он сказал: "Гласность!" и пятно стали оставлять. Странно, почему Хрущеву не приделывали шевелюру.
Сталин - как девушка: придавал огромное значение внешности. Носил военную форму, чтобы народ подсознательно думал: вождь - воин, всегда готов стать на защиту своего народа; но без орденов - значит, скромный. Был маленького роста. Поэтому никогда не снимался босиком. Только в сапогах. И только на высоком каблучке. Плюс - каблук внутри сапога. На мавзолее у него была еще подставка. Сниматься старался рядом с невысокими. С высокими снимался сидя. Или сажал их.
Все фотографии Сталина ему льстят. Да и мы на фотографии обычно лучше. Или хуже. Но редко - какие есть на самом деле.
Что говорить о сходстве в фотографии, если даже в жизни редко бываешь похож на самого себя.
Копия часто оказывается правдивей оригинала. Человек с фотографии, с экрана, с плаката, часто живей для нас, чем родной дядя, бурно живущий в какой-нибудь заброшенной деревушке без фотоателье, почты, телеграфа, телефона и телефакса.
Мой племянник летел в одном самолете с Аллой Пугачевой. Впервые увидел знаменитую женщину в натуре и близко. Потом сказал:
- Не похожа!
И он был прав. Расстояние между лицом и маской часто так велико, что просто удивительно, как этого не замечают.
Еще удивительней другое: не всегда знаешь, что является твоим лицом, а что маской.
Женщина считает своим лицом только то, которое с утра нарисовала. Ученый считает своим лицом голову. Боксер - руки. Балерина - ноги. Проктолог - задницу. Причем - не свою. А того, кого вылечил от геморроя.
Экзистенциалист считает, что человек сбрасывает свою маску только перед лицом смерти. Донжуан считает, что человек показывает свое лицо, когда сбрасывает одежду. У джентльмена маска настолько срослась с лицом, что даже в постели он обращается к даме: "Разрешите?" - или: "Можно войти?"
Не фото подражает жизни, а жизнь - фото. Фотографируясь, мы уже думаем, как будем выглядеть на фотографии. Думает об этом и фотограф. Одна из его задач - вытянуть из вас улыбку.
В Англии, как известно, чтобы человек на фотографии улыбнулся, его просят сказать: "Чиз" (по-русски - "сыр"). Наши фотографы, которых я знал, обычно сами говорили тем, кого снимали. Что-нибудь типа: "Улыбнитесь, козлы!"
Один фотограф, чтобы вызвать улыбку, делал несколько щелчков, а потом говорил: "А пленку-то я и забыл вставить". И тут же щелкал.
Другой фотограф делал так, что у него перед щелчком падали штаны.
Гораздо сложней, думаю, снимать не раздетому, а раздетых. Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.
Я спросил своего приятеля, который занимался эротическим фото:
- Неужели тебе не хочется во время съемки вступить с моделью в контакт?
Он сказал:
- Нет.
- Почему?
- Потому что я делаю это с ней до съемки. И иногда после.
Сложно отделить эротику от порнографии. Раньше в нашей стране эротикой считалось обнаженное женское лицо. А все, что ниже, - порнографией. Теперь порнографией не считается ничего. Кроме изображения членов правительства.
Интересна работа с фоторужьем. Но опасна. Хотя оно создано как раз для безопасности фотографа. Чтобы снимать на большом расстоянии. Например - секс-час в окне через дорогу.
Говорят, когда Брежнев ехал с кортежем по Московскому проспекту, один фотограф решил его снять фоторужьем с крыши. И моментально был снят оттуда телохранителем из винтовки с оптическим прицелом.
С фотографией, как, впрочем, и с другими вещами, связано много легенд, которые, однако, правдивей иного факта, так как показывают не единичное, а общее, не случай, а тенденцию.
В одной газете напечатали фото Сталина. Редактору тут же звонок - из комитета госбезопасности:
- Сейчас какое время года?
Редактор в окно глянул:
- Зима.
- А у Иосифа Виссарионыча что на голове?
Редактор в газету глянул:
- Ничего.
- Значит, вы хотите, чтобы товарищ Сталин простудился?!
Дали редактору 25 лет. Он был очень рад. Что легко отделался. Могли бы и расстрелять.
Другой случай тоже произошел в газете. И там, видно, знали о предыдущем случае. Редактору подали фотографию в номер: члены правительства встречают какого-то крупного коммунистического лидера. Или провожают. Все - в шапках. Кроме министра иностранных дел Громыко. Редактор говорит:
- Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит - у всех по шапке. А у Громыко - две. Вторая в руках.
Фотография - вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО снимают.
Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном необитаемом острове. И тем не менее ее каким-то образом засняли из-под воды. Кажется - из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов - убедить клиента, что это именно он.
- А это кто?
- Вы.
- Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь - косые, наглые!
- Так это ж - свадебная фотография! На свадьбе все косые!
- А почему рожа красная?
- А вы на себя в зеркало гляньте - вон как раскраснелись!
- Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
- Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Еще несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф - как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском - каким ты будешь.
Страна чудес
Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда - майор. Две звезды - подполковник. Три - коньяк. Пять - генсек. То есть генсек равняется - подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А потом к тебе такой счет за электричество приходит - искры из глаз!
А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
- Назови год рождения - скажу, сколько тебе лет... Покажи руку - скажу, какой у тебя пол...
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, - он говорит:
- Ждет тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
- Так я ж только женился!
Он говорит:
- Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или - еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
- А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
- Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...
А где взять - не сказал.
Или - другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич. Просто она его так любовно звала - Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот еще - Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется, не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с концами, и матросов, и летчиков, - одному богу известно!
Кстати - о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист - это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и бездетный. Так он говорит:
- Молитесь - и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
- А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
- Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то еще есть такие - пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через дверной глазок:
- Хто там?
Ей говорят:
- Свои.
Она говорит:
- Пароль!
Ей говорят:
- Открывай, дура старая!
Она говорит:
- Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
- Ну, то, что они меня изнасиловали - это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, - за это их повесить - мало!
Или опять же - экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она - слепая. То есть - идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:
- Ты - зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
- Жена упала...
Экстрасенс обрадовался.
- Молодец! - кричит. - Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него - нормальный слух.
Того сразу - в армию, а жену - в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе - и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:
- Не мой, дескать, ребенок!
- Как же - немой? - говорит жена. - Просто он еще разговаривать не умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
- Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина
Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие 1 2, а также в связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
- Что такое - резиновое изделие номер два?
Ответ:
- Презерватив.
Может возникнуть и дополнительный вопрос:
- А что же тогда - резиновое изделие номер один?
Ответ:
- Галоши.
То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране - первично, а что - вторично.
Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове, вместо клизмы - ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката "Сифилис излечим!".
И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как оперировать себя самому, что в Японии называется - харакири.
Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека! Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть забинтовал ногу - и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже невозможно. Только - вместе с ногой!
Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
- Не помогает.
Тот говорит:
- А что ты с ней делаешь?
Он говорит:
- Пью. Три раза в день. Перед едой.
Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
Тот друг ему говорит:
- Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!
Этот говорит:
- Куда?
Тот говорит:
- Туда, где у тебя волос нет.
Этот говорит:
- Так у меня нигде волос нет. Кроме как - на башке.
Или опять же - анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!
Или - другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.
Ей говорят:
- Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:
- Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.
Она говорит:
- С кем?
Он говорит:
- С кем угодно. Это - универсальная мазь.
А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.
Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.
- Дайте, - говорит, - детям по глотку - и у вас их не будет.
Она говорит:
- Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.
Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:
- Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.
А то еще такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали согласно рекомендации. Но они еще подумали, что надо зажечь. Короче, получил мужик ожег второй степени своего канделябра!
Ну, а полный балдеж - это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого ты уже молодой - как ребенок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!
В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже можно ставить красный крест!
Пишите письма!
Наша страна - не только самая читающая в мире, но и самая пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту. Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень интересные.
"Вы напечатали, что курение - вред. А я на одной продаже "Мальборо" заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!"
Или: "Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть раз - о зачаточных! С уважением - пенсионер Лишайчук".
Интересны не только вопросы, но и ответы.
"Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели в виду сексуальные меньшинства".
"Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который умер в прошлом году: правда ли, что соль и сахар - белая смерть? Дорогой Федор Федорович, - это правда! Кроме того, репа - это желтая смерть. Огурцы - зеленая. А мясо - красно-коричневая угроза. Но больше всего нам нравится бесцветная смерть, самая чистая смерть в мире, от которой двоится в глазах еще до того, как ее выпьешь: например - буква "ф" в слове "Смирнов" или два Распутиных - один сверху, другой снизу. Мы опять-таки не имеем в виду сексуальные меньшинства".
Другой пишет: "Правда ли, что у нас в правительстве - все сплошь американские агенты?"
Ему ответили вежливо: "Дурень! Были бы у нас в правительстве все сплошь американские агенты, мы бы давно жили, как в Америке!"
А вот - коллективное письмо от двух рабочих: "Как не стыдно брать деньги у Запада?! Это нас унижает!" Им ответили: "Ну, унизьте вы Запад".
Еще один, тоже с прибабахом, пишет: "Когда выведут из братской республики контингент ограниченных воинов?"
Ему ответили: "Если ты такой умный, дубина, выведи сам!"
Он спросил: "Чем?"
Ему прислали рецепт какой-то отравы. И на этом переписка с ним оборвалась.
Некоторые, особенно агрессивные, просят вывести преступность. Им отвечают: "Преступность мы вывести можем. Но только в лучших образцах кино, литературы и изобразительного искусства".
То есть, как видите, с приветом друзья имеются и в редакциях.
Одна девушка обратилась к редактору с письмом: "Что такое - членские взносы?" Он ей ответил: "Алименты".
Другой поинтересовался: "Почему японцы не курят и не пьют?" Ему ответили: "Потому что они и так желтые и косые".
Иногда переписка затягивается. Один попросил ему сообщить, какой национальности будет австрийский композитор Моцарт. А то без этого он не может понять, нравятся ли ему или нет его задушевные песни.
Ему осторожно ответили: "Человек, который у нас сидел на Моцарте, сейчас в декрете. Но временно".
Тот опять написал: "Укажите национальность хотя бы приблизительно".
Ему написали: "Нерусский".
То есть - великий нерусский композитор Моцарт.
Но самые неутомимые - это лица предпенсионного, пенсионного и послепенсионного возраста.
"Как вы можете показывать такое на экране?! Вам не стыдно перед зрителями?! Это же просто неудобно! Она - спиной на столе. Он - головой между ножек. Я имею в виду - стола. Мы с женой пробовали - закончили на носилках скорой помощи"
Ему ответили:
"Батя! Было бы неудобно - они бы не стали. Это раз.
Второе. Если тебе неудобно, это не значит, что другим неудобно. Это два.
Третье. Если тебе действительно неудобно (или ты нас не разыгрываешь?), положи что-нибудь под ножку. Мы имеем в виду - не стола, а твою.
Четвертое. За те деньги, какие они получают, вы бы не то, что на стол, вы бы на плиту электрическую залезли!
И последнее, батя. В таких сценах обычно заняты дублеры и каскадеры. У тебя, батя, есть дублер? Напиши".
Так что, пишите письма. Если, конечно, вам нечего делать.
Но и такой, моя Россия...
Наш народ живет хорошо, несмотря на заботу о нем правительства.
У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только отдыхаешь.
Когда в России решились дать землю крестьянам, выяснилось, что крестьян уже нет.
Как мы строим. Сначала - забор. А из отходов - здание.
Чтобы уехать из России, надо иметь много денег, а чтобы в ней остаться, надо иметь еще больше.
Раньше у нас было так: очереди есть, а ничего нет. А теперь все есть, а денег нет.
Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.
В наше время чтобы плотно поесть, надо дверь плотно прикрыть.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
При деспотии люди гибнут из-за того, что ничего нельзя, а при демократии - из-за того, что все можно.
Меня всегда удивляло не то, что у нас чего-то нет, а то, что у нас еще что-то есть.
Когда-то Петр I завез из-за границы в Россию подсолнух, картофель, помидоры, кофе, табак. Сейчас выяснилось, что завез он этого мало.
В России каждый второй школьник занят бизнесом, а каждый первый - рэкетом.
Почему авиабилеты за границу у нас так дороги? Потому что обратно самолеты летят порожняком.
Вместо безработной армии в России появилась армия безработных.
Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.
Россия - это рай: только здесь можно не иметь работу, ходить без штанов, есть, что бог послал, - и считать себя счастливым.
Страна, в которой сдерживают естественные процессы развития, - это страна крайностей. Такова Россия. Россия - это страна злодеев и гениев. Причем иногда - в одном лице. В России всегда требуют ответа: "Да или нет?" Третьего не дано.
Пряности на Западе употребляют, чтобы пища была еще вкусней, а в России - чтобы не чувствовать ее вкус.
Россия - как глыба: сначала ее не сдвинуть, а потом не остановить.
Наши власти всегда занимаются вопросом "Кто виноват?" вместо вопроса "Что делать?"
В России еда съедает все деньги.
Чем русского не корми, он все живет.
Из СССР легче было попасть в космос, чем за границу.
Русский любое высказывание начальства считает приказом. Но все равно его не выполняет.
Америка была открыта благодаря испанцам, а закрыта будет благодаря русским.
В России политики занимаются бизнесом, бизнесмены - политикой, милиционера от рэкетира можно отличить только по форме, журналисты занимаются проституцией и только проститутки честно зарабатывают свой хлеб.
Наше типичное сообщение: "Вовремя успели сдать дом строители. Сразу после сдачи он рухнул".
Петр I прорубил в Европу окно. Ленин выпихнул в это окно тех, кто туда смотрел. Сталин повесил железный занавес. Горбачев пробил дверь. А Ельцин сделал к ней золотой ключик.
Город Израиль
Израиль - это большая страна, которая занимает маленькую территорию.
Если в России евреям трудно, потому что их мало, то в Израиле им трудно, потому что их много.
У каждого народа свои евреи.
В Иерусалиме почти на каждом доме можно прибить табличку: "Здесь жил и работал И. Христос".
Почему в Израиле так много евреев? Потому что Израиль пригласил всех. А почему он пригласил всех? Был уверен, что все не поедут.
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
И учение Христа считалось когда-то ересью.
А может, конец света уже наступил? Может, и суд божий уже идет? И одни из нас живут уже в раю, а другие в аду?
Дьявол больше других хочет, чтобы люди верили в бога.
Бог наделил человека разумом, но забыл дать ему инструкцию, как им пользоваться.
Атеизм говорит: не поверю в бога, пока его не увижу. А религия говорит: не увидишь бога, пока в него не поверишь.
Добрые дела - порой замаливание грехов: прошлых и будущих.
- Хочу учиться в церковной школе.
- Почему?
- А на любой вопрос - один ответ: "Бог его знает!"
Из лекции: "Иисус Христос был иудейным руководителем".
Из мыслей дипломата
Иногда предсказанное событие не сбывается именно потому, что было предсказано.
Информация - как радиация: когда обнаруживают ее утечку, уже поздно.
Дипломат должен скрывать не только свои цели, но и средства.
Что друзья о нас думают, то враги о нас говорят.
В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
Улучшение жизни, которое обещают в предвыборных компаниях, всегда происходит, но обычно - только для тех, кого выбрали.
Маска позволяет не только скрыть свое лицо, но и лучше разглядеть чужое.
Чем меньше котелок, тем быстрей он вскипает.
Самый длинный разговор - ни о чем.
Кланяются тому, кого не могут склонить.
Оборотная сторона медали ближе к сердцу.
Дипломат отвечает так, чтобы избежать всякой ответственности.
Законам больше бы доверяли, если бы во всех странах они были одинаковы.
Начальниками становятся сильные, подчиненными - слабые, а заместителями - умные.
Чем длинней язык, тем меньше зубов.
Когда не могут переубедить, начинают перебивать.
Свое мнение надо отстаивать: отстоялось - тогда высказывай.
Презрение - иногда маска зависти.
Дипломат на вопрос.: "Что вы сказали?" - отвечает: "Я должен подумать".
Каска спасает голову, а маска - всего человека.
Из воспоминаний дипломата: "Это было недавно - три-четыре президента тому назад".
На пресс-конференции:
- Я сказал: "Можете спрашивать меня о чем угодно", - но это еще не значит, что я на все буду отвечать.
Власть дает максимум выгод при минимуме достоинств.
Новый правитель - как Дед Мороз: не должен приходить с пустыми руками.
Кто что говорит, когда цены повышаются на 10%.
Пессимисты: "Сегодня - на десять. А завтра - на двадцать!"
Оптимисты: "Хорошо хоть - на десять. А могли бы - на двадцать!"
Реалисты: "Раз оптимисты радовались предыдущему повышению цен, а пессимисты готовы к следующему, повысим-ка мы теперь цены процентов на тридцать!"
Правду обычно говорит тот, кто ее не знает, а ложь - тот кто, знает правду.
Когда кипишь, мысли испаряются.
У того, кто голосует обеими руками, часто они связаны.
Чем ближе будущее, тем трудней его предсказать.
Стоит дотронуться до белых пятен истории, как они становятся грязными.
Сильный часто бывает трусливей слабого, потому что слабый надеется на сильного, а сильному надеяться не на кого.
Дураки бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят все, что думают.
Информация - как радиация: может просочиться через что угодно.
- Предлагая ту или иную концепцию развития государства, на что опираются наши депутаты?
- На трибуну.
По коридору посольства шла секретарша. Похоже, она вертела не только своим, но и всем дипломатическим корпусом.
Есть три вида патриотов.: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину; и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Кто владеет собой, тот владеет другими.
Силен тот, кто знает свои слабости.
Истина рождается в спорах, но спорщики редко ее замечают.
Чем меньше мыслей, тем больше единомышленников.
Порой, исправляя свою ошибку, привлекаешь к ней чужое внимание.
Надев маску на себя, легче срывать маски с других.
Молчание еще не говорит о наличии ума, но уже говорит об отсутствии глупости.
Чем меньше человек, тем больше времени ему нужно на то, чтобы объяснить, кто он.
Дипломат может ответить на любой вопрос, кроме одного: "Да или нет?"
На заседании парламента:
- У меня поправка к девятьсот девяносто шестой статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить "А которые не согласные, послать их на..." - и далее по тексту.
Монархия - это анархия одного. Анархия - это монархия каждого.
Дипломат - это человек, к которому приходишь с одним вопросом, а уходишь - с тремя.