Страница:
♦ девочке было 7 лет, когда бабушка не разрешила надеть кофточку, которую очень хотелось;
♦ были неприятности в школе, и мама не защитила, не взяла сторону ребенка;
♦ родители ушли в гости, и ребенок был один до двух часов ночи и очень боялся;
♦ переехали в другой район, и в школе маленький человек чувствовал себя одиноко;
♦ всех забрали из детского сада, а за ребенком мама пришла самой последней.
Я набросала только штрихи, только крохи, но понятно, что из этих песчинок может создаться гора, которая погребет под собой человека. В Польше есть несколько курганов по 32 и 36 метров. Эти курганы насыпаны людьми в память о героях. В насыпании этих курганов не участвовали экскаваторы или какие-либо машины, нет, люди приносили землю в мешочках, карманах и просто в ладонях. Представляете, сколько кучек и кусочков земли было принесено и брошено, чтобы образовалась гора высотой в тридцать шесть метров. Вот так и каждый из нас насыпает себе такие вот горы. А составляют эти горы песчинки бóльшие и меньшие, более колючие или менее болезненные, но они в нас остались как раны, как швы, которые не рассосались, сделались спайками и время от времени дают о себе знать как старые боевые раны. Но теперь, когда вы знаете рецепт, вы можете растопить, расправить и разгладить эти следы в своей душе, стереть боль. Именно боль! Не стереть память о событии, нет:
Ну, например, мама (или родители) наказывали ребенка за плохие оценки. Сейчас, став взрослым человеком, возможно, он и понимает, что таким образом они учили его делать свою работу хорошо. Но тогда, в детстве, он и обижался до слез, и боялся до боли в животе, и зажимался до спазмов в голове. Вот теперь и надо все эти травмирующие моменты «раскрутить», проговорить и отработать по рекомендованному выше рецепту. И, прежде всего, надо понять и объяснить и себе, и маме (папе, бабушке и всем другим), что был неверно избран метод воздействия.
Отметки становятся кумиром (а про это мы уже говорили). И очень часто бывает так, что ребенок совершает необъяснимый с точки зрения родителей поступок: заканчивает, например, музыкальную школу, куда его запихнули против его воли, кладет диплом на стол и говорит маме: «Ты этого хотела – на, получи!» Мама при этом рыдает: «Неблагодарная дрянь! Сколько денег на нее ухлопала, сколько сил положила!»
Но ведь на самом-то деле, кроме благого порыва дать дочери образование, были и другие мотивы: «а моя-то: драмкружок, кружок по фото, а еще и петь охота…» Так что вот, налицо опять все наши знакомцы – и Гордыня, и Зависть, и Гнев. Вот и простите своих воспитателей за то, что они обременяли себя этой страшной обузой. Простите их за то, что не понимали, что когда «вместо сердца пламенный мотор» – это большая беда! Объясните им (а заодно и себе), что
Простите себя (того, маленького) за то, что думали, будто родители вас не любят, что боялись именно этого и долго жили с этим страхом. Простите, конечно, за то, что своим поведением доставляли столько хлопот взрослым. Поверьте, что только такой обоюдный мирный договор дает освобождение, воссоединение Себя с Собой и ту душевную гармонию, без которой нам дискомфортно. И еще поймите – крик и грубости, посредством которых мы очень часто позволяем себе общаться с нашими близкими и очень дорогими нам людьми, есть признак бесконечной слабости и беспомощности (а отнюдь не силы!). Проще ведь крикнуть и дать подзатыльник, чем объяснить и убедить. Поэтому я еще раз настоятельно рекомендую быть «мужественным и чистоплотным» по отношению к себе, провести тщательную инвентаризацию и ревизию своего прошлого, посредством моей волшебной формулы стереть и убрать всё ненужное и обрести Радость.
Точно так же разбираем и отношения с папой. К сожалению, иногда бывает так, что, в силу разных обстоятельств ребенок вырастает в неполной семье и тогда возникает вопрос: «С кем мне работать, если у меня папа погиб на войне, когда мне было два года?», «Мои родители развелись, когда мне был один год, и я папу не знаю» и т. д.
Здесь надо понять, что отягощать нас могут не столько сами отношения, сколько ощущения, связанные с тем или иным человеком или событием. Действительно, если папа погиб, когда ребенку было два года, то никаких отношений с папой не было. Но вот с войны начали возвращаться папы других детей и у ребенка (которого мы взяли для примера) могло больно сжиматься сердечко от слова «безотцовщина». И он мог рыдать ночью в подушку от того, что было жаль маму, которая с утра до ночи пропадала на работе, а денег все равно не было и семья жила впроголодь, а ему, как всякому ребенку, хотелось и сладкого, и вкусненького, да и чего-то новенького.
Сейчас-то мы с вами понимаем – с одной стороны, это все естественно, по-житейски объяснимо, но с другой стороны, также понятно, что эта ситуация была порождена и завистью, и унынием, и гневом. А это все – очень плохой фундамент, потому что за пятьдесят-шестьдесят прожитых лет непрощенные обиды разрослись и превратились в огромную лавину, под которой и человека-то уже не видно, а видны только камни, торчащие из желчного и мочевого пузырей, приправленные гипертонией с диабетом. Так что для того, чтобы растопить этот «снежный ком» и освободиться от ужасного груза, необходимо начать работу. Как?
Отвечаю: посадить того ребеночка перед собой и начать с ним разговаривать. То есть, диалог между Я (сегодняшняя, имеющая за плечами… лет) и Я (та, послевоенная, обделенная). Для начала, конечно, пожалеть и поцеловать ее, ту, маленькую. Ну а потом найти аргументы, чтобы снять весь негатив.
два разных поля – черное и белое.
И в черном есть белое, и в белом есть черное.
Инь – темное.
Ян – светлое.
Есть Луна и есть Солнце. И одно без другого не может существовать.
Есть День и есть Ночь.
Есть мужское начало Ян.
Есть женское начало Инь.
И они тоже существуют только вместе, и более того, – в равновесии.
Очень важным компонентом здоровья является гормональная сбалансированность, то есть мужские и женские гормоны должны быть в балансе.
Мы ведь очень часто бываем в претензии к нашим внукам, упрекаем их в безынициативности, в потребительстве и говорим им: «Вот я в твои годы…» И тут припоминается и работа в 12–13 лет, и коммунальные квартиры, которые вдруг оборачиваются не жуткими бытовыми условиями, а необыкновенной дружбой и поддержкой соседей (в противовес сегодняшним железным дверям на лестничной площадке). И фильмы старые мы смотрим с умилением, и песни все военные помним! Вот и разговаривайте с тем ребенком (я возвращаюсь к нашему гипотетическому ребеночку, у которого осталась боль по поводу отсутствия папы), как со своим сегодняшним сыном или внучкой. Все ему (ей) объясните, снимите напряжение, простите (его) ее за зависть, гнев и уныние и сделайте так, чтобы ребенок этот (то есть Вы сами) в вашем воображении улыбался и стал бы неким светлым «образом». Еще раз повторяю, если эта работа будет хорошо проделана в 3 этапа и завершена «формулой прощения», Вы сразу почувствуете колоссальное облегчение, как от сброшенного груза.
♦ «папа ушел в другую семью»;
♦ «родители разошлись, когда мама была беременна»;
♦ «мама нас бросила»;
♦ «ненавижу маму (папу)» и т. д.
Естественно, каждая тема требует очень индивидуального и тщательного подхода.
Мы с вами говорим о концепции, об общем принципе работы. О том, что это должен быть очень честный диалог между собой и собой на тему:
♦ Я и мама,
♦ Я и папа,
♦ Я и бабушка,
♦ Я и дедушка и т. д.
Думаю, что сейчас, читая эти строки, каждый вспоминает случаи, когда вы раздражались родительским непониманием, или несогласием, или «отсталыми взглядами». Кажется, Бернард Шоу когда-то сказал:
«Человеку 5 лет и он считает, что мама знает всё.
Человеку 10 лет и он с сомнением говорит: “Кое-что она, конечно, знает”.
Человеку 20 лет и он с раздражением говорит; “Что она знает, эта мама!”
Человеку 35 лет и он говорит: “Эх, надо было слушать маму!”»
Но ведь умерло, то есть ушло, только физическое тело этого человека, а ощущения от вашего с ним взаимодействия остались. Значит, вам ничего не может помешать проделать необходимую работу и в адрес этого человека. Вдумайтесь, что нас тяготит больше всего в уходе наших близких? Ответ, мне думается, простой – чувство вины. При жизни не решили какие-то конфликты; недодали любви, внимания; позволили расцвести недопониманию или равнодушию. Бывает, что и «не ведали, что творили», а значит, никогда не поздно начать анализ и плодотворную работу. Работу, которая приведет к освобождению и другого человека от ненужной ему связи с вами (потому что если вас мучают некие старые долги перед кем-то, значит, есть связка, есть некая цепь, которую надо разомкнуть), а главное – к освобождению СЕБЯ. Ибо когда выводишь себя из рядов должников и кредиторов и прощаешь себя за то, что пополняла их ряды – ощущаешь себя СВОБОДНОЙ, а это – главное!
Итак, предположим, вы завершили работу со своими «корнями». Напоминаю, это были родители, бабушки, дедушки и, как говорят англичане, «родители по закону», то есть родители ваших вторых половин: мужа или жены.
Рядом с «корнями» расположены такие близкие родственники, как братья или сестры. Если вы – один ребенок в семье и вам работать с этими действующими лицами не придется, не спешите пролистать это место: может быть, у вас самих есть несколько детей, и вы сумеете избежать каких-то ошибок, ну а на худой конец – что-то посоветовать знакомым, которым это пригодится.
Опять с горечью констатирую, что и здесь частенько бывает огромное поле для работы. Случается, что в детстве дети делят родительскую любовь и внимание, а во взрослом состоянии с остервенением устраивают дележку движимого и недвижимого имущества.
Расскажу еще одну сказку.
Иными словами, ненависть, вражда и просто нелюбовь между братьями или сестрами не только очень обременительная ноша (помните, мы говорили о перегрузке), но и просто-таки губительна для рода.
Откуда эта беда берется? Опять-таки из детства.
Возможно, мама не подготовила старшего ребенка к тому, что появится малыш, и не научила уже тогда, во время беременности, любить и заботиться о маленьком.
Может быть, не научила малыша с уважением и вниманием относиться к старшему и не быть маленьким деспотом и эгоистом. Но если не посеять и не вырастить любовь в сердцах детей, то там будет расти зависть, ревность и гнев, а как следствие, – неблагодарность (а обо всем этом речь уже была)
Уверяю вас, следует только начать, и помнить, что «дорогу осилит идущий».
А идти всегда легче, когда есть хороший путеводитель. В качестве путеводителя я предлагаю молитву Святого Франциска Ассизского:
Почему?
Потому что, когда ребеночек совсем маленький, как говорится, лежит «поперек лавки», взрослая тетя, которая называется «мама», и взрослый дядя, который называется «папа», кормят, защищают, заботятся, излучают тепло и надежность. По мере взросления ребенок начинает видеть в родителях мужчину и женщину, сравнивать их с другими мужчинами и женщинами, оценивать их внешность, имидж, манеры и форму общения. Начинает невольно, не отдавая себе отчета, примерять все к себе: хотела бы я быть такой женщиной, как моя мама, или нет, хотела бы я, чтоб мой будущий муж был таким, как папа, или нет? (Ну и соответственно, такой же вопрос для мальчика).
Так что сегодня следует взять в работу своих родителей, но уже как носителей женственности и мужественности, и примирить в себе эти ощущения. Предположим, что мама не казалась мальчику ни моделью, ни кинозвездой, и мальчика это раздражало, и он стеснялся маминого внешнего вида. Надо хорошенько поработать с этим раздражением, понять, в какое время мама росла, в какой среде формировалась, и, быть может, пожалеть маму, посочувствовать ей, простить себе юношеское максималистское пренебрежение и высокомерие и увидеть высокие душевные качества мамы, а не устаревший и немодный мамин «прикид».
Возьмем другой пример: папа очень мягкий и робкий человек, верховодит в семье мама, подчас даже унижая папу, но нимало об этом не заботясь. В таком случае, частенько девочка вырастает с ощущением превосходства женского пола над мужским, с желанием «отвернуть голову» всем мужикам и с чувством презрения к отцу: «Что ты за мужик, и что ты, вообще, можешь?»
♦ были неприятности в школе, и мама не защитила, не взяла сторону ребенка;
♦ родители ушли в гости, и ребенок был один до двух часов ночи и очень боялся;
♦ переехали в другой район, и в школе маленький человек чувствовал себя одиноко;
♦ всех забрали из детского сада, а за ребенком мама пришла самой последней.
Я набросала только штрихи, только крохи, но понятно, что из этих песчинок может создаться гора, которая погребет под собой человека. В Польше есть несколько курганов по 32 и 36 метров. Эти курганы насыпаны людьми в память о героях. В насыпании этих курганов не участвовали экскаваторы или какие-либо машины, нет, люди приносили землю в мешочках, карманах и просто в ладонях. Представляете, сколько кучек и кусочков земли было принесено и брошено, чтобы образовалась гора высотой в тридцать шесть метров. Вот так и каждый из нас насыпает себе такие вот горы. А составляют эти горы песчинки бóльшие и меньшие, более колючие или менее болезненные, но они в нас остались как раны, как швы, которые не рассосались, сделались спайками и время от времени дают о себе знать как старые боевые раны. Но теперь, когда вы знаете рецепт, вы можете растопить, расправить и разгладить эти следы в своей душе, стереть боль. Именно боль! Не стереть память о событии, нет:
Стереть боль, которую вызывает либо чувство вины, либо обида и унижение, либо чувство невосполнимости потери. Для того, чтобы это «поле» расчистить, нужно (я напоминаю, что работу эту проделываем только мысленно!) представить себе маму, посадить ее мысленно перед собой и начать работу, как было описано выше (в 3 этапа). При этом не имеет значения, мама живет с тобой в одной квартире, живет в другом районе, городе или вообще в другой стране или умерла. В любом случае начинается мысленный монолог, вспоминаются все, даже самые мелкие, эпизоды, которые были болезненны или просто неприятны, особенно те, которые мучили, а может, мучают и до сих пор.
И сказала память: «Я могу
Всё забыть, но нищим станешь ты,
Я твои богатства стерегу,
Я тебя храню от слепоты».
В.Шефнер, «Спросил у памяти»,1963
Еще раз повторяю, что отрабатывать надо от начала и до конца каждый эпизод в отдельности, а не все сразу вместе.И еще одно очень важное замечание: не надо навешивать «фиговые листочки» на отношения вообще и на отношения с родителями в частности: мол-де «родители для меня святые люди и никаких претензий к ним быть не может». Да, каждый из нас любит своих родителей и испытывает к ним чувство благодарности.
Но еще раз повторяю: наше сегодняшнее видение событий «давно минувших дней» сильно отличается от ощущений маленького человека, и я вам очень рекомендую встать на точку зрения этого маленького человека и разобраться со всем именно с его маленького роста и маленького жизненного опыта, но вплоть до сегодняшнего дня.
* * *
Приведу несколько примеров.Ну, например, мама (или родители) наказывали ребенка за плохие оценки. Сейчас, став взрослым человеком, возможно, он и понимает, что таким образом они учили его делать свою работу хорошо. Но тогда, в детстве, он и обижался до слез, и боялся до боли в животе, и зажимался до спазмов в голове. Вот теперь и надо все эти травмирующие моменты «раскрутить», проговорить и отработать по рекомендованному выше рецепту. И, прежде всего, надо понять и объяснить и себе, и маме (папе, бабушке и всем другим), что был неверно избран метод воздействия.
Отметки становятся кумиром (а про это мы уже говорили). И очень часто бывает так, что ребенок совершает необъяснимый с точки зрения родителей поступок: заканчивает, например, музыкальную школу, куда его запихнули против его воли, кладет диплом на стол и говорит маме: «Ты этого хотела – на, получи!» Мама при этом рыдает: «Неблагодарная дрянь! Сколько денег на нее ухлопала, сколько сил положила!»
Но ведь на самом-то деле, кроме благого порыва дать дочери образование, были и другие мотивы: «а моя-то: драмкружок, кружок по фото, а еще и петь охота…» Так что вот, налицо опять все наши знакомцы – и Гордыня, и Зависть, и Гнев. Вот и простите своих воспитателей за то, что они обременяли себя этой страшной обузой. Простите их за то, что не понимали, что когда «вместо сердца пламенный мотор» – это большая беда! Объясните им (а заодно и себе), что
Так что уверяю вас, что если вы все это продумаете, проговорите (внутри себя) и простите, то и вам станет легче и свободнее, а, главное, вы и к своим детям будете относиться совсем по-другому. Вы вдруг поймете, что, если ребенок получил двойку, это совсем не страшно, а может быть, даже и хорошо, потому что теперь он точно знает, где у него пробел в знаниях и над чем работать, ведь пятерку можно получить и случайно.
Пусть добрым будет ум у вас,
А сердце умным будет
С. Я. Маршак
Простите себя (того, маленького) за то, что думали, будто родители вас не любят, что боялись именно этого и долго жили с этим страхом. Простите, конечно, за то, что своим поведением доставляли столько хлопот взрослым. Поверьте, что только такой обоюдный мирный договор дает освобождение, воссоединение Себя с Собой и ту душевную гармонию, без которой нам дискомфортно. И еще поймите – крик и грубости, посредством которых мы очень часто позволяем себе общаться с нашими близкими и очень дорогими нам людьми, есть признак бесконечной слабости и беспомощности (а отнюдь не силы!). Проще ведь крикнуть и дать подзатыльник, чем объяснить и убедить. Поэтому я еще раз настоятельно рекомендую быть «мужественным и чистоплотным» по отношению к себе, провести тщательную инвентаризацию и ревизию своего прошлого, посредством моей волшебной формулы стереть и убрать всё ненужное и обрести Радость.
Точно так же разбираем и отношения с папой. К сожалению, иногда бывает так, что, в силу разных обстоятельств ребенок вырастает в неполной семье и тогда возникает вопрос: «С кем мне работать, если у меня папа погиб на войне, когда мне было два года?», «Мои родители развелись, когда мне был один год, и я папу не знаю» и т. д.
Здесь надо понять, что отягощать нас могут не столько сами отношения, сколько ощущения, связанные с тем или иным человеком или событием. Действительно, если папа погиб, когда ребенку было два года, то никаких отношений с папой не было. Но вот с войны начали возвращаться папы других детей и у ребенка (которого мы взяли для примера) могло больно сжиматься сердечко от слова «безотцовщина». И он мог рыдать ночью в подушку от того, что было жаль маму, которая с утра до ночи пропадала на работе, а денег все равно не было и семья жила впроголодь, а ему, как всякому ребенку, хотелось и сладкого, и вкусненького, да и чего-то новенького.
Сейчас-то мы с вами понимаем – с одной стороны, это все естественно, по-житейски объяснимо, но с другой стороны, также понятно, что эта ситуация была порождена и завистью, и унынием, и гневом. А это все – очень плохой фундамент, потому что за пятьдесят-шестьдесят прожитых лет непрощенные обиды разрослись и превратились в огромную лавину, под которой и человека-то уже не видно, а видны только камни, торчащие из желчного и мочевого пузырей, приправленные гипертонией с диабетом. Так что для того, чтобы растопить этот «снежный ком» и освободиться от ужасного груза, необходимо начать работу. Как?
Отвечаю: посадить того ребеночка перед собой и начать с ним разговаривать. То есть, диалог между Я (сегодняшняя, имеющая за плечами… лет) и Я (та, послевоенная, обделенная). Для начала, конечно, пожалеть и поцеловать ее, ту, маленькую. Ну а потом найти аргументы, чтобы снять весь негатив.
Помните, что нет плохого и нет хорошего, происходит то, что происходит. Во всем том, что мы называем плохим, всегда есть позитив и во всем том, что мы называем хорошим – есть негатив.Иллюстрирует это инь-ян мандала:
два разных поля – черное и белое.
И в черном есть белое, и в белом есть черное.
Инь – темное.
Ян – светлое.
Есть Луна и есть Солнце. И одно без другого не может существовать.
Есть День и есть Ночь.
Есть мужское начало Ян.
Есть женское начало Инь.
И они тоже существуют только вместе, и более того, – в равновесии.
Очень важным компонентом здоровья является гормональная сбалансированность, то есть мужские и женские гормоны должны быть в балансе.
Мы ведь очень часто бываем в претензии к нашим внукам, упрекаем их в безынициативности, в потребительстве и говорим им: «Вот я в твои годы…» И тут припоминается и работа в 12–13 лет, и коммунальные квартиры, которые вдруг оборачиваются не жуткими бытовыми условиями, а необыкновенной дружбой и поддержкой соседей (в противовес сегодняшним железным дверям на лестничной площадке). И фильмы старые мы смотрим с умилением, и песни все военные помним! Вот и разговаривайте с тем ребенком (я возвращаюсь к нашему гипотетическому ребеночку, у которого осталась боль по поводу отсутствия папы), как со своим сегодняшним сыном или внучкой. Все ему (ей) объясните, снимите напряжение, простите (его) ее за зависть, гнев и уныние и сделайте так, чтобы ребенок этот (то есть Вы сами) в вашем воображении улыбался и стал бы неким светлым «образом». Еще раз повторяю, если эта работа будет хорошо проделана в 3 этапа и завершена «формулой прощения», Вы сразу почувствуете колоссальное облегчение, как от сброшенного груза.
* * *
Естественно, возможны тематические вариации:♦ «папа ушел в другую семью»;
♦ «родители разошлись, когда мама была беременна»;
♦ «мама нас бросила»;
♦ «ненавижу маму (папу)» и т. д.
Естественно, каждая тема требует очень индивидуального и тщательного подхода.
Мы с вами говорим о концепции, об общем принципе работы. О том, что это должен быть очень честный диалог между собой и собой на тему:
♦ Я и мама,
♦ Я и папа,
♦ Я и бабушка,
♦ Я и дедушка и т. д.
И диалог этот должен закончиться «формулой прощения» и, как результат, –И последнее, что хотела бы сказать на эту тему – работа эта нам, оказывается, заповедана в законе, в нашей основной конституции (см. 10 Заповедей) – Заповедь 5:
пониманием себя и другого,
принятием себя и другого,
примирением себя с другим,
прощением себя и другого, а следовательно,
объединением себя и себя,
потому что всякий раздор внешний – это раздор внутренний.
Естественно, эта Заповедь говорит о том, что о родителях надо заботиться, помогать им и быть им благодарными. Но не только. Ведь Заповеди, как и Евангельские притчи, как и притчи суфиев и Высказывания мудрецов имеют очень глубокий смысл и затрагивают не только (и не столько) земной уровень. Можно ведь и навестить стариков, и продукты принести, и денег дать, но при этом нетерпеливо поглядывать на часы, просчитывая все пробки, в которых будешь стоять, промедлив с уходом от них.
«Чти отца и мать твою, и продлятся твои дни и да будет тебе благо»
Думаю, что сейчас, читая эти строки, каждый вспоминает случаи, когда вы раздражались родительским непониманием, или несогласием, или «отсталыми взглядами». Кажется, Бернард Шоу когда-то сказал:
«Человеку 5 лет и он считает, что мама знает всё.
Человеку 10 лет и он с сомнением говорит: “Кое-что она, конечно, знает”.
Человеку 20 лет и он с раздражением говорит; “Что она знает, эта мама!”
Человеку 35 лет и он говорит: “Эх, надо было слушать маму!”»
Чтобы нам не было стыдно за раздражение, за непонимание, за бессмысленные стычки с родителями, следует проделать ту работу, о которой говорилось ранее, ибо она снимает внутреннее напряжение и дает возможность на многое посмотреть со стороны, понять и принять, а значит сделать шаг навстречу себе.Особенно хочется отметить внутри темы «родители» такие персонажи, как свекровь со свекром, теща с тестем и, соответственно, невестка и зять. К сожалению, эти отношения редко бывают гармоничными, амплитуда эмоций колеблется от «никакие», «не общаемся» до бурных и непривлекательных сцен. Мой вам совет: не отмахивайтесь от этой работы, а поймите, что это очень важная сфера жизни, ибо «корни» вашего мужа или жены теперь и ваши «корни». А муж вашей дочери или жена вашего сына – это теперь и ваши «веточки». Представьте себе дерево, которое отторгало бы часть своих корней или сбрасывало молодые ветки. Не надо быть биологом, чтобы понять: дерево болеет. Вот и в вашем «датском королевстве» не все ладно, если нет гармонии в отношениях. И при ближайшем рассмотрении вы вдруг увидите, что где-то закралась обида, стала «нарывать» и превратилась во флюс. А вот здесь гордыня разрослась опухолью и давит. Ба, да тут, как нарочно, заноза гнева торчит и цепляется за всё! Ну, а быть может зависть, она же и ревность, пеленой глаза закрыла и мурлычет свои коварные песенки.
Ничего не поделаешь, нужно опять вспомнить о «мужестве и чистоплотности», сесть, проиграть все ситуации и разобраться со всеми действующими лицами, вымыть и вычистить всё пространство и испытать такое же удовольствие, как от хорошо и чисто вымытой квартиры.Нередко возникает такой вопрос: «Как быть, если человек, с которым хотелось бы урегулировать отношения, умер?»
Но ведь умерло, то есть ушло, только физическое тело этого человека, а ощущения от вашего с ним взаимодействия остались. Значит, вам ничего не может помешать проделать необходимую работу и в адрес этого человека. Вдумайтесь, что нас тяготит больше всего в уходе наших близких? Ответ, мне думается, простой – чувство вины. При жизни не решили какие-то конфликты; недодали любви, внимания; позволили расцвести недопониманию или равнодушию. Бывает, что и «не ведали, что творили», а значит, никогда не поздно начать анализ и плодотворную работу. Работу, которая приведет к освобождению и другого человека от ненужной ему связи с вами (потому что если вас мучают некие старые долги перед кем-то, значит, есть связка, есть некая цепь, которую надо разомкнуть), а главное – к освобождению СЕБЯ. Ибо когда выводишь себя из рядов должников и кредиторов и прощаешь себя за то, что пополняла их ряды – ощущаешь себя СВОБОДНОЙ, а это – главное!
Итак, предположим, вы завершили работу со своими «корнями». Напоминаю, это были родители, бабушки, дедушки и, как говорят англичане, «родители по закону», то есть родители ваших вторых половин: мужа или жены.
Я надеюсь, что эта работа была выполнена вами добросовестно, все три этапа были пройдены, и та скрупулезность, с которой вы трудились, была вознаграждена и вашим самочувствием (ощущение легкости и свободы), и возникшей как следствие гармоничностью отношений.
* * *
Все мы – трансляторы и приёмники, а наши искренние и доброжелательные посылы, безусловно, являются хорошей трансляцией для тех, в чей адрес распространяются волны, и благотворно влияют на всё вокруг. Ну а раз так, давайте двигаться дальше, ибо «дорогу осилит идущий».Рядом с «корнями» расположены такие близкие родственники, как братья или сестры. Если вы – один ребенок в семье и вам работать с этими действующими лицами не придется, не спешите пролистать это место: может быть, у вас самих есть несколько детей, и вы сумеете избежать каких-то ошибок, ну а на худой конец – что-то посоветовать знакомым, которым это пригодится.
Опять с горечью констатирую, что и здесь частенько бывает огромное поле для работы. Случается, что в детстве дети делят родительскую любовь и внимание, а во взрослом состоянии с остервенением устраивают дележку движимого и недвижимого имущества.
Расскажу еще одну сказку.
Жила-была женщина, звали ее Авдотья, а поскольку жила она в Рязани, то и получила имя Авдотья-Рязанушка. Были у нее муж, сын и брат. Налетело на Рязань огромное войско Батыя, много народа полегло, а кто не погиб, того в плен увели. Вот Авдотья-Рязанушка и узнала, что и сын, и брат, и муж ее в плену татарском. Горевать ей было некогда, пошла она к Батыю в стан, вызволять своих мужиков. Прошла она непроходимые леса, переплыла порожистые реки, достигла, наконец, стана татарского. Привели ее к Батыю, и сказала она ему: «Отдай, – говорит, – моего сына, мужа и брата». Выслушал ее Батый, подумал и отвечает: «Одного кого-то могу, – говорит, – отдать. Выбирай». Проплакала Авдотья-Рязанушка всю ночь, а наутро пришла к Батыю и говорит:Вот такая сказка. Она, конечно, ложь, да в ней серьезный намек. И намек этот на то, что братские связи священны, и что род разрушается, когда брат встает на брата, потому что самое первое преступление на Земле – убийство брата. Каин и Авель были братьями, и к убийству Авеля Каина привела ревность и зависть. Русских князей Бориса и Глеба тоже убил их брат Святополк, за что и получил название «Окаянный». Да и в истории Короля Лира тоже не последнюю роль сыграла ненависть и распря между его дочерьми. Список можно продолжать.
«Брата отдай».
Изумился Батый: «Как брата? Или ты не любишь мужа и сына?!»
«Нет, – говорит Авдотья-Рязанушка, – люблю я и мужа, и сына. Но замуж я еще, может, и выйду. И сына, Бог даст, рожу. А вот брата у меня больше не будет никогда, родители мои стары. Потому брата отдай».
Батый был так потрясен, что отдал всех троих.
Иными словами, ненависть, вражда и просто нелюбовь между братьями или сестрами не только очень обременительная ноша (помните, мы говорили о перегрузке), но и просто-таки губительна для рода.
Откуда эта беда берется? Опять-таки из детства.
Возможно, мама не подготовила старшего ребенка к тому, что появится малыш, и не научила уже тогда, во время беременности, любить и заботиться о маленьком.
Может быть, не научила малыша с уважением и вниманием относиться к старшему и не быть маленьким деспотом и эгоистом. Но если не посеять и не вырастить любовь в сердцах детей, то там будет расти зависть, ревность и гнев, а как следствие, – неблагодарность (а обо всем этом речь уже была)
Значит, вывод и выход один. Если есть напряжение любой стадии – от безразличия до ненависти, – между братьями или сёстрами, нужно приниматься за работу, этот «мешок» безжалостно разобрать, весь мусор выкинуть и вычистить пространство по известному уже сценарию (помните, три этапа с формулой прощения).
* * *
Что-то мне кажется, что кое-кто загрустил. Вам думается, что эта ноша неподъемна и что разгрести это невозможно?Уверяю вас, следует только начать, и помнить, что «дорогу осилит идущий».
А идти всегда легче, когда есть хороший путеводитель. В качестве путеводителя я предлагаю молитву Святого Франциска Ассизского:
Господи, сделай меня орудием твоей воли!
И там, где ненависть, дай мне принести любовь!
И там, где обида, дай мне принести прощение!
И там, где рознь, дай мне принести единство!
И там, где сомнение, дай мне принести веру!
И для того, кто во мраке, Боже, дай мне стать светом!
Помоги мне, Господи, не столько хотеть быть понятым, сколько понимать,
Не столько хотеть быть любимым, сколько любить!
И тогда свершится чудо!
И одно чудо последует за другим.
И не будет конца чудесам!
Помоги же мне, Господи!
Предположим, что мы с вами завершили большой этап, который назвали «Семья». И это очень важно, потому что, повторяю, у дерева должны быть крепкие корни, у дома должен быть прочный фундамент, он не должен быть залит водой и там не должны жить крысы. Он должен быть сухой и чистый. И у корабля днище тоже не должно иметь пробоин, иначе затонет. Кстати, если эта работа сделана качественно, то уходят очень многие проблемы, связанные с ногами, бедрами, копчиком, с радикулитной областью, то есть со всем низом нашего тела, оно и понятно – «корни».Что ж, идем дальше, «все выше, и выше, и выше»…
* * *
В жизни ребенка начался новый этап, этап «полового созревания». И теперь нам с вами предстоит работа с людьми противоположного пола, которые прошли рядом с вами по жизни. Но здесь есть одна важная деталь: для девочки это должны быть все представители мужского пола, начиная с папы, включая мальчиков в детском саду и в школе и заканчивая деловыми и интимными связями взрослой жизни. Для мальчиков, соответственно, наоборот, начиная с мамы, включая всех девочек в детстве и женщин во взрослой жизни. Опять же, важно начать с мамы и папы.Почему?
Потому что, когда ребеночек совсем маленький, как говорится, лежит «поперек лавки», взрослая тетя, которая называется «мама», и взрослый дядя, который называется «папа», кормят, защищают, заботятся, излучают тепло и надежность. По мере взросления ребенок начинает видеть в родителях мужчину и женщину, сравнивать их с другими мужчинами и женщинами, оценивать их внешность, имидж, манеры и форму общения. Начинает невольно, не отдавая себе отчета, примерять все к себе: хотела бы я быть такой женщиной, как моя мама, или нет, хотела бы я, чтоб мой будущий муж был таким, как папа, или нет? (Ну и соответственно, такой же вопрос для мальчика).
Так что сегодня следует взять в работу своих родителей, но уже как носителей женственности и мужественности, и примирить в себе эти ощущения. Предположим, что мама не казалась мальчику ни моделью, ни кинозвездой, и мальчика это раздражало, и он стеснялся маминого внешнего вида. Надо хорошенько поработать с этим раздражением, понять, в какое время мама росла, в какой среде формировалась, и, быть может, пожалеть маму, посочувствовать ей, простить себе юношеское максималистское пренебрежение и высокомерие и увидеть высокие душевные качества мамы, а не устаревший и немодный мамин «прикид».
Это очень важно сделать, потому что часто бывает так, что именно неприятие матери как женщины рождает у мужчины проблемы в семейной жизни: те качества, которые мальчик активно не принимает в матери, он потом получает в характере жены.Таким же учителем выступает папа в судьбе девочки. Предположим, что папа авторитарен, жёсток (а может быть, и жестóк), в семье его все побаиваются, и у мамы частенько глаза «на мокром месте». Девочка сочувствует маме, осуждает папу и в своей взрослой жизни получает всех мужчин-деспотов.
И, наоборот, как только мужчина в душе примирит себя с матерью, все себе объяснит и с прощением отпустит, «как будто по мановению волшебной палочки», жена «поворачивается» к нему самыми своими лучшими качествами. И это понятно, так как жена в этом случае выступает в роли учителя, и сама собой выполняется Заповедь «Чти отца и мать». Следует лишь убрать претензии и сменить точку зрения.
Возьмем другой пример: папа очень мягкий и робкий человек, верховодит в семье мама, подчас даже унижая папу, но нимало об этом не заботясь. В таком случае, частенько девочка вырастает с ощущением превосходства женского пола над мужским, с желанием «отвернуть голову» всем мужикам и с чувством презрения к отцу: «Что ты за мужик, и что ты, вообще, можешь?»
Понятно, что с таким грузом женщине сложно быть счастливой, и именно поэтому вот этот-то взгляд на маму как на женщину, и на папу как на мужчину очень важен. Потому что только анализируя все ситуации, мы приходим к некоему осознанию и пониманию, почему человек себя вёл так или иначе. А поняв это, легко приходит ПРОЩЕНИЕ как ПОНИМАНИЕНо вот представим себе, казалось бы, идеальный вариант, когда мама и папа (или кто-то один из них) в глазах ребенка идеален, ну просто непогрешим, достоин восхищения и, главное, подражания. Но и здесь таится огромный подводный камень. Думаю, вы уже догадались, что речь идет о вечной проблеме сотворения кумира. (Вы помните, разговор уже был). А во взрослой жизни этот человек будет сверять всех партнеров с детским идеалом, и пытаться дотянуть их до этого пьедестала. Вот тут-то и начнутся проблемы, так как не всякий Вася будет (и захочет) соответствовать идеальному папе, и не всякая Маша – идеальной маме.
Значит, чтобы не было семейных драм под названием «Если я тебя придумала, будь таким, как я хочу», нужно понять, что маятник всегда дает одинаковую амплитуду в обе стороны, и что у человека всегда столько же плюсов, сколько и минусов. Нужно только захотеть увидеть «плюсы», т. е. дать возможность им проявиться, принять человека таким, какой он есть, любить его не за его похожесть на кого-то, а за то, что он просто есть. А его «минусы» – это ваш урок, так что давайте работать над собой!