Страница:
"МЫ ЧОВОРИ ПО РУССКИ"
- надпись в витрине магазина, завлекающая русских эмигрантов и туристов, которые так же хорошо човоря по английски.
BLACK BEAUTY
Каждый день я хожу бегать в соседний East River Park. Сегодня во время пробежки со мной заигрывала красивая черная телка, которая бежала буквально по пятам, подмигивала мне все время и пыталась заговорить. Уже потом я пожалел, что не ответил взаимностью на ее флирт. Уж если заводить гетеросексуальный роман, то с негритянкой! Вот это было бы круто! Я даже возбудился от этой мысли! Может быть, тогда русские и американские журналюжки перестали бы называть меня расистом.
ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ДРАГ ДИЛЕРОВ
За неделю до Дня Независимости торговцы наркотиками на нашей улице начали отмечать главный американский праздник. Днем и ночью они запускали ракеты, взрывали хлопушки, подкладывали под ноги прохожим взрыв-пакеты, устраивали фейерверки. Грохот был такой, что даже с наглухо закрытыми окнами было сложно уснуть. Я все время ждал, когда же им наконец это надоест. Но им это не надоедало, и грохот прекратился только когда они потратили, наверное, все свои наркоденьги. Хорошо живется драг дилерам в независимой Америке!
СКОЛЬКО СТОИТ САЛЮТ?
На День Независимости по традиции был устроен грандиозный салют, который длился в течение часа. Большинство нью-йоркцев наблюдали его с набережной. Цепь полицейских оттесняла толпу от перил, чтобы люди не попадали в воду. Маленький негритенок донимал полицейского вопросом: "А сколько стоит салют?" "Не знаю, мальчик, не знаю!" - говорил полицейский. Но негритенок не верил и спрашивал опять и опять. В мире чистогана и наживы люди с раннего детства приучаются все измерять на деньги. Даже если это халява, как салют, им важно знать, сколько они сэкономили на этом. Главное не то, что красиво, а то, что бесплатно.
ДАКТИЛОСКОПИЯ
Оформляя документы на получение политического убежища и green card, мне пришлось (впервые в жизни!) сделать дактилоскопию - отпечатки пальцев. Операция это нехитрая, но довольно странная и унизительная. Зачем им это нужно? Я еще не стал американцем, а они меня уже взяли на учет! Теперь, если я совершу какое-нибудь преступление, FBI быстро вычислит меня по этим отпечаткам. Все новоприбывшие эмигранты прошли через дактилоскопию, и все находятся под подозрением!
"КАПИТАЛИЗМ - СМЕРТЬ!"
- трафаретная надпись на асфальте. В нескольких шагах - другая надпись: "Коммуна - жизнь!" Может быть, проживи еще несколько лет в Америке, я тоже стану коммунистом.
ЖАРА В НЬЮ-ЙОРКЕ
Проходя через соседний парк Tompkins Square, я заметил эксгибициониста, сидевшего на скамейке, высунув свое хозяйство на всеобщее обозрение из тесных шортов. "О, у этого парня нет секретов от окружающих!" - подумал я. Удивительно, что люди, сидевшие на той же скамейке, не обращали на соседа-эксгибициониста ни малейшего внимания. Летом в Нью-Йорке такая жара, что они сами были бы рады забыть о приличиях и обнажиться ДО КОНЦА.
ВОЛШЕБНЫЙ ТЕЛЕФОН
Обычно сломанные телефоны-автоматы "проглатывают" монеты. Мне недавно попался телефон, из которого я извлек целую пригоршню четвертьдолларовых монет. За моей спиной стоял черный парень, который чуть не умер от зависти, увидев это. Он стал говорить, что ему нужно срочно позвонить. Я сказал ему, что телефон не работает. "Я знаю!" - ответил он. Когда я отошел в сторону, негр начал изо всех сил стучать по телефону и в конце концов ему тоже удалось разжиться несколькими монетами.
СМЕРТОНОСНЫЙ ПИРОГ
Кто бы мог подумать, что аппетитный фруктовый пирог, съеденный мной в кафе, вызовет у меня такое отравление! Выйдя из кафе, я почувствовал легкое недомогание. Спустя полчаса на улице я чуть не потерял сознание. Еще спустя полчаса я подумал, что умираю. Обиднее всего было умирать с мыслью, что причиной смерти является пирог! "АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОГ УНЕС ЖИЗНЬ РУССКОГО ЖУРНАЛИСТА!" - эта оскорбительная фраза вертелась в моем отравленном сознании. Я выжил каким-то чудом. В течение нескольких дней я ничего не ел, даже думать не мог о еде. На моем месте любой американец судил бы кафе за причиненный физический и моральный ущерб. Я же стоически пережил это как очередное испытание суровой диссидентской судьбины.
СУИЦИД В ОТЕЛЕ
Любимое занятие - чтение криминальной хроники. Вот, например, маленькая заметка в "Таймс" "Суицид в отеле": тридцатилетний мужчина покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с крыши отеля Marriott Marquis на Таймс Сквере. Интересная деталь: перед тем, как выйти на крышу, самоубийца поинтересовался у портье, действительно ли здание отеля самое высокое в округе. Услышав положительный ответ, он с легким сердцем поднялся на последний, 45-й этаж и... Интересно, что думал этот Икар, стремительно пикируя вниз? Быть может, он напевал песню из "Семнадцати мгновений весны": "Не думай о секундах свысока. Наступит время - сам поймешь. Наверное..."?
Я И ТЕННЕССИ УИЛЬЯМС
Для Associated Press меня фотографировал старый пузатый и бородатый дядька Марти. Съемка была на крыше, на самом краю, и я старался не смотреть вниз, чтобы не упасть, потому что у меня с детства боязнь высоты. Марти меня подбадривал рассказами о знаменитостях, с которыми он был знаком. Он специализировался на бродвейских звездах - актерах, режиссерах, драматургах. "Тебе, конечно, будет интересно узнать о Теннесси Уильямсе, - сказал он. - Я был последним, кто его фотографировал. И одним из немногих, кто снял его без очков. Я пришел к нему домой ровно в 12, как мы договаривались. Он в это время еще спал, я его разбудил. Он по близорукости никак не мог найти свои очки. А они лежали на самом видном месте, на кресле. Я их прикрыл газетой. Не найдя очков, Уильямс уселся в кресло, прямо на них. И я его так фотографировал без очков, как слепого кота. Потом ему это надоело и он сказал - хватит, этого достаточно. Вскоре после этого он умер..."
Слушая Марти, я думал, что у каждого фотографа, наверное, есть сотни таких баек, которые они могут навешивать слушателям до бесконечности. Но все равно было приятно, что есть какая-то связь между мной, русским разгильдяем, и им, знаменитым американским драматургом.
"ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ ОТ СПИДА!"
По TV - репортаж о гомофобной демонстрации под таким лозунгом. Еще один - "БОГ СОЗДАЛ АДАМА И ЕВУ, А НЕ АДАМА И СТИВА!" Может быть, так оно и было, но никто не знает, сколько раз Адам успел согрешить со Змием до того, как Ева была сотворена из его ребра.
АМЕРИКАНСКАЯ СТЕРИЛЬНОСТЬ
О, это особая история! Если у американца есть дом, а в доме есть душ, он будет принимать душ не меньше трех раз в день. Если у американца есть деньги, он накупит себе столько парфюмерии и косметики, на сколько у него хватит этих денег. Я в этом очередной раз убеждался, смотря интервью Ховарда Стерна с популярным в 70-е годы хит-мейкером Тайни Тимом. В течении часа он самозабвенно и на полном серьезе рассказывал, какие он использует кремы, лосьоны, деодоранты, духи и одеколоны, кремы для бритья и туалетные воды, зубную пасту и полоскатели рта, мыло и полотенца, белье и еще черт знает что. Ехидный Ховард Стерн постоянно его подъебывал, вставляя реплики типа "Так вот почему ты так хорошо выглядишь, да?!" Малютка Тим не понимал юмора и кокетливо тупил очи. Выглядел он хуже некуда. Потом Стерн показал запись интервью бывшей жены Тима, в котором та рассказала, что спустя несколько дней после женитьбы она застукала его дома в компании нескольких голых парней и в женском белье! Крошка Тим стал оправдываться, что он надевал женское белье только потому, что оно удобнее мужского. Так мы ему и поверили! Многие лесбиянки тоже носят мужское белье от Кальвина Кляйна, потому что оно им удобнее.
105 ПО ФАРИНГЕЙТУ
Рекордным по жаре летом 1995 года, когда асфальт плавился под ногами и можно было заметить, как воздух перемещается тяжелыми влажными массами, люди мерли, как мухи, особенно те старики, которым не по карману обзавестись кондиционером. По официальной статистике только в Чикаго за неделю умерло более 500 человек... Я чуть не упал от неожиданности, когда в самый разгар жары встретил на улице негра в шапке-ушанке. Парень явно был модником. Ушанки здесь в моде у молодежи. А мода требует жертв.
"СПОРТИВНЫЕ" ГРАФФИТИ
На спортивной площадке в East River Park, куда я регулярно хожу заниматься спортом, все исписано разными сексуальными предложениями типа "Big guys with hot bodies lets meet here every night" или "I want my big cock sucked!" Тут же - рисунок, иллюстрирующий, как именно he wants it. Даже несмотря на существование гигантской секс-индустрии, местные парни предпочитают самый испытанный и примитивный способ коммуникации, одинаковый, наверное, в любой стране мира.
ПУЭРТОРИКАНЦЫ
Пуэрториканские подростки с мускулистыми телами и ровной смуглой кожей похожи на диких грациозных животных, источающих секс. Постоянно проверяя рукой, все ли на месте между ног, они имеют особую привычку выставлять свои трусы на всеобщее обозрение, приспустив джинсы и шорты так, что они еле держатся на бедрах. Уже к 18-20 годам пуэрториканцы превращаются в агрессивных мачо, начинают спиваться, дурнеть, толстеть, мускулы заплывают жиром. В 25-30 лет в этом пузатом многодетном отце семейства невозможно обнаружить ничего грациозного и сексуального. Такова судьба большинства из них. Мораль: GET THEM WHILE THEY ARE YOUNG!
МОЙ ПАПА - ЛАТЫШ?
Юрий - сын латышских эмигрантов. Когда мы встретились впервые, я спросил его, почему у него русское имя. Он оскорбился до глубины души и гордо ответил: "У меня не русское имя! У меня - латышское имя!" "Странно, сказал я. - А я и не знал, что мой папа латыш. Он тоже Юрий. Интересно, как насчет Юрия Долгорукого и Юрия Гагарина?"
LESBIAN MONEY
- надпись-штамп на купюре, случайно оказавшейся у меня. О, была бы их воля, они бы точно стали печатать свои собственные "лесбиянские деньги" с какими-нибудь мужененавистническими лозунгами.
НАРКОТИКИ: АМЕРИКА И АФРИКА
Гордон рассказывает о своем наркоманском прошлом. Когда он жил в Сан-Франциско, его доктор, старый наркоман, выписывал ему любые лекарства, о которых Гордон его просил. "Конечно, большую часть таблеток я продавал и жил на эти деньги, но и мне самому хватало сполна. Когда я приходил в аптеку за очередной порцией с рецептами от этого доктора, тетки-аптекарши смотрели на меня c подозрением. Потом этого доктора посадили, и наша веселая жизнь кончилась..."
История моей болезни не такая увлекательная. Все детство я страдал от хронической аллергии. Мои садистские родители прекрасно знали, что у меня аллергия на кошек и собак, но все равно держали дома и тех, и других. Единственное спасение для меня было в димедроле, на котором я просидел все детство. Мне было достаточно одной таблетки, чтобы смотреть мультики на стене. Димедрол - эта такая сильнодействующая хуйня, которая выводится из организма очень медленно, так что я еще долго был под этим делом.
Потом, став частью московской "богемы", где каждый второй сидит или на калипсоле, или на грибах, или на "кислоте", невозможно было оставаться в стороне. "Травка" была самой невинной забавой, но на меня она не особо действовала. Однажды на вечеринке, устроенной французским посольством, Африка, в которого я был тайно влюблен, заговорщически позвал меня в ванную и угостил кокаином. У меня в то время был легкий насморк, поэтому кокаин застрял в носу так, что у меня онемело все лицо, и я чувствовал себя деревянным солдатом Урфина Джюса. Корин, атташе французского посольства по культуре, спросила Африку, как он умудряется всегда выглядеть так свежо. "Я часто хожу в ванную!" - смеясь, ответил он. Корин не поняла его юмора и подумала, что речь идет о душе.
МАРГО, ПОДРУГА ГРЕТЫ ГАРБО
Марго - известная в прошлом художница, чьи картины находятся в крупнейших музеях Америки, в том числе - в Метрополитэн музее. В молодости Марго была хороша собой, и даже сейчас, в свои 70 с лишним лет, она сохраняет шарм и обаяние тех лет. На своем долгом веку она знала многих знаменитостей, в том числе Грету Гарбо, которая, как известно, интересовалась женщинами. Чтобы узнать, какие у них были отношения с Марго, я спрашиваю: "Сейчас многие говорят и пишут, что Гарбо была лесбиянкой. Вы думаете, это правда?" Марго чуть-чуть помедлила с ответом: "Я думаю - да, она была лесбиянкой".
"МУСОР ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА - СОКРОВИЩЕ ДЛЯ ДРУГОГО"
- очень американская пословица. Если вы видите типа, ковыряющегося на улице в мусорных баках, это вовсе не обязательно нищий, голодный и бездомный. Это может быть вполне добропорядочный американец, занимающийся этим в сугубо исследовательских, даже научных целях.
Garbology (производное от garbage - "мусор, отбросы") - новая наука, захватившая умы и сердца некоторых особо "отъехавших" американцев. Я видел репортаж об основоположнике гарбологии, авторе книги "Моя жизнь гарболога", пользующейся популярностью среди собратьев-некрофилов и копрофагов. Этот уебищный тип сколотил состояние на отбросах разных знаменитостей. Иногда ему попадались личные вещи звезд, их письма, содержание которых могло бы их скомпрометировать, даже чеки на крупные суммы. Он не видит ничего предосудительного в своем увлечении, напротив - говорит о нем с гордостью и азартом. Репортерша задавала ему вопросы без тени иронии или осуждения, наоборот - с видимым пиететом. Репортаж был сделан перед домом Боба Дилана, одного из "объектов исследования" отца-основателя гарбологии.
ИНОГДА МНЕ БЫВАЕТ ЖАЛКО, ЧТО Я СЛИШКОМ СТАР ДЛЯ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА.
Быть может, я мог бы скрасить одинокую жизнь этого несчастного существа, над которым сейчас издевается и смеется вся Америка.
КАРА И ПАТРИСИЯ
Кара - мулатка, с которой я познакомился еще в Москве, где она снимала фильм о черных русских. Ее подруга Патрисия, колумбийка по происхождению, похожа на изящного и тонкого мальчика. Кара рассказывала мне, как однажды они пришли в гей-бар, и Патрисию стал "снимать" какой-то пидор. Поначалу им это было даже в кайф, но домогательства продолжались, и Патрисия сказала пидору, что она женщина, лесбиянка. Тот отказывался в это поверить: "Don't give me this shit, please!" Все закончилось тем, что Каре и Патрисии пришлось уйти из бара, но пидор преследовал их чуть ли не до дома и отвязался под самый конец пути, поняв наконец, что он - лишний на этом празднике жизни.
МОЙ "СРОК"
Вчера исполнился ровно год моему безвылазному пребыванию в Америке. Cамому не верится! Кажется, что я прожил здесь лет десять, пережив уже невинное бруклинское младенчество и наивно-бесшабашное детство на Lower East Side, в Восточной Деревне. На смену периоду открытий, иллюзий и мечтаний пришел период подростковых ломок и разочарований. Я чувствую себя подростком, проходящим суровую нью-йоркскую школу.
Подобно тому, как зеки отсчитывают по дням время, оставшееся до окончания срока, или солдаты - до дембеля, я отсчитываю дни до моего возвращения на неблагодарную Родину. Только в отличие от зеков и солдат я не знаю, когда кончится мой "срок" и я смогу вернуться в Россию без риска оказаться за решеткой. Недавно звонил Додолев, сказал, что в редакцию "Нового Взгляда" приходили менты с автоматами (хорошо хоть не с овчарками!) - искать меня. У них, якобы, появилась информация о том, что я тайком приехал в Москву. Они, видимо, решили, что раз я продолжаю публиковаться в НВ, то целыми днями сижу в редакции и жду, когда они меня наконец повяжут. Принцип действия факса или наличие любой другой связи между Америкой и Россией, кажется, находится за пределами ментовского понимания и воображения. Лимонова тоже начали теребить. В нашу квартиру на Арбате, где он сейчас живет, недавно приходил участковый, назвался Сергеем Сергеевичем, показал ему ордер на мой арест, расспрашивал обо мне. Лимонов угостил его самогонкой, они посидели мирно, поговорили. Мент вел себя вежливо и интеллигентно. А на прощание, как бы невзначай, сказал, что он - чечен. Сергей Сергеич ждет - не дождется, когда меня удастся изловить и отдать на растерзание уголовникам! О том же мечтают и мои бывшие коллеги многочисленные журналюжки, которых я в свое время "не долюбил", не удостоил своим вниманием и у которых я вызываю животную ненависть самим фактом своего существования.
Дневник второго года в Америке
ДОПРОС В INS
Пришел вызов на интервью в INS, Immigration and Naturalization Service, по поводу моего политического убежища. Повестка. Мне с моим адвокатом Ноэми, очаровательной лесбиянкой-еврейкой с Кубы, нужно брать такси и тащиться к 8 часам утра в Нью-Джерси - в другой город и даже другой штат, потратив полдня и сто баксов на дорогу туда и обратно. Иначе как издевательством это не назовешь. Таким образом Америка сразу показывает свою звериную харю собственным будущим гражданам. На выезде из Нью-Йорка мы увидели на дороге проститутку-трансвестита, поджидавшего первых утренних клиентов. Хорошая примета! - подумал я. - Это к удаче! Остановился самосвал, и "девочка" залезла в кабину. Ей повезло. Повезет ли мне?
В офисе INS уже полно народу, в основном - китайцы, несколько африканцев и одна польская семья. Всего человек двадцать. В папке с моим "делом" несколько сот печатных страниц и килограммов пять весу, у всех остальных - тощие папочки с несколькими листочками. Работают несколько экзаменаторов, и обычно интервью длится не больше 15 минут. Я - последний. Меня экзаменуют двое: начальник офиса и рядовой клерк Александр Каплан омерзительного вида еврей с псариазом, в засаленном костюме, густо присыпанном перхотью, в грязной рубашке и перекосившихся очках со сломанной дужкой, обмотанной изолентой. И ЭТО УЕБИЩЕ, ЭТОТ НЕДОЧЕЛОВЕК БУДЕТ РЕШАТЬ МОЮ СУДЬБУ?! - ошарашено подумал я. Этот Каплан - наверняка родственник проклятой Фанни, стрелявшей в нашего Ленина, и мое дело наверняка попало к нему потому, что он сам - эмигрант из России. Несмотря на то, что интервью проходило на английском, его родным языком явно был русский: все русские имена и названия он произносил без малейшего акцента. Если называть вещи своими именами, это был настоящий допрос, а не интервью. Так как это был далеко не первый допрос в моей жизни, я уже знал, как вести себя с этими мудаками. Конечно, если бы я был евреем или китайцем или хотя бы натуралом, я получил бы убежище за пять минут. Но так как я - не первое, не второе и не третье, меня допрашивали по каждому аспекту моей жизни. Начальник не скрывал своей неприязни и гомофобии:
- Почему вы решили просить политического убежища в этой стране, где в некоторых штатах вас могли судить за содомию и где вас могли судить за ваши публикации?
- Я прошу убежища в Соединенных Штатах Америки, а не в тех штатах, где меня могли бы судить за содомию, - ответил я. - И мне интересно знать, кто был последним американцем, которого судили за то, что он написал или сказал? Уильям Берроуз? Аллен Гинзберг? Ленни Брюс? Джим Моррисон? Я был бы рад оказаться в такой компании!
Начальник, с ненавистью посмотрев на меня и моего адвоката, удалился. Недочеловек Каплан продолжил допрос. У них уже явно была информация обо мне из CIA или FBI, так как он знал все о моих отношениях с Жириновским, Лимоновым и другими оппозиционерами. Конечно, больше всего его интересовал Владимир Вольфович:
- Когда и при каких обстоятельствах вы с ним познакомились? Почему Жириновский предлагал вам работать его пресс-секретарем?
- Я думаю, об этом лучше узнать у Жириновского. Я не умею читать чужие мысли, - ответил я.
Допрос продолжался три часа. Каплан не смог выудить из меня ничего нового, кроме того, о чем я уже написал в своих статьях и письменных показаниях. Вряд ли его начальник был доволен результатами. Вскоре я узнал, что мое "дело" ушло на очередное расследование в Вашингтон, в Госдепартамент США. Боятся америкосы меня, "политически неправильного", неблагонадежного русского! Конечно, им легче дать политубежище миллиону китайцев, которые приехали в Америку вовсе не политическим мотивам, а в поисках "хорошей жизни", и будут пахать на свою "новую родину", как рабы, и исправно платить местные драконовские налоги. А от меня - неизвестно какой гадости можно ждать. Вдруг мне придет в голову разжечь "национальную, религиозную и социальную вражду", что мне вменяли в вину родные российские цензоры, следователи и прокуроры! Да на хрена им это все надо?!
МОИ РОЗОВЫЕ ВОЛОСЫ
Мои розовые волосы производят особенно сильное впечатление на туристов и педиков. На Halloween Party у Хедды Леттус ко мне пристал один: "Интересно, какого цвета у тебя волосы под одеждой?!" "Не смущай меня, парень! - я интеллигентно послал его на хуй. - Это многим интересно, но приличные люди стараются скрыть этот интерес!"
На улице меня окликнул какой-то тип: "Мистер, мистер! Уно фото! Плиз! Джаст уно фото!" И тут же меня обступило со всех сторон его итальянское семейство и сфотографировалось со мной, как с нью-йоркской достопримечательностью. Мой московский друг, свидетель этой сцены, был впечатлен моим успехом.
- Как ты считаешь, побили бы меня советские гопники за мои розовые волосы? - спросил я его.
- Наверняка бы побили! - ответил он определенно.
- Это хорошо!
- Что хорошо?
- Хорошо, что я живу здесь, а не там.
ЗАЕБАЛО
Вот именно из-за таких, казалось бы, пустяковых прихотей, как розовые волосы, ностальгия и все прочее автоматически отодвигается на второй план. Вопросам чужого имиджа и стиля в России всегда уделялось слишком болезненное и пристальное внимание. Там не скажешь MIND YOUR OWN BUSINESS! Там всем до всех есть дело. Меня заебало, что каждый вонючий мент на каждом углу требовал у меня предъявить документы - только из-за того, что я выделялся из толпы московских задрот. Меня заебало нервно теребить в кармане газовый баллончик при виде очередной стаи голодных шакалов и гиен. Заебало выслушивать комментарии плебеев на счет моей одежды и внешности. ЗА-Е-БА-ЛО!
ЖИЗНЬ ПОД ПРИЦЕЛОМ
Жизнь в Америке - это жизнь под прицелом. Под прицелом телекамер. Куда бы ты ни пришел - в офис, в магазин, в любое солидное заведение и даже в собственный дом, первое, что тебя встречает, - это черное тупое дуло объектива. Возможно, каким-то человекообразным амебам до этого нет никакого дела, возможно, есть инфузории-туфельки, которых это дисциплинирует, а каким-то глистам это даже нравится. Меня раздражает этот неусыпный полицейский контроль, оскорбляет мое человеческое достоинство и вызывает во мне мгновенную ответную реакцию. Логика предельно проста: раз за мной следят, значит - меня в чем-то подозревают, а раз меня в чем-то подозревают, значит - от меня ждут какой-то хуйни. И я не могу не оправдать их ожиданий. В магазине мне хочется что-то спиздить, телекамере в лифте моего дома я показываю fuck пальцем и даже хуй, а когда прихожу в какой-нибудь офис, мне хочется взять заложников и объявить себя Председателем Ебанного Земного Шара.
ОСЕНЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ
После очередного дождя сломанные дешевые китайские зонтики валяются повсюду, как подбитые птицы. Жалко птиц, жалко зонтики, жалко китайцев, но больше всего жалко себя, потому что из-за влажности и пронизывающего ветра с океана здесь кажется даже холоднее, чем в Москве.
"ВОЗЬМИ МЕНЯ В ДРУГОЕ МЕСТО"
По MTV крутят видео с назойливым припевом, где черные подростки заунывными голосами просят кого-то: BRING ME TO ANOTHER PLACE! Слушая эту песню, я все время вспоминаю, как подростком мечтал о том же самом.
Летом на школьных каникулах я работал в лесничестве неподалеку от вороватого поселка Уваровка в трех часах езды от Москвы, сразу за 121-м километром, куда высылали в застойные времена всю шваль из столицы и где мы оказались с матерью по прихоти отца. Отец завез семью в это болото, а спустя несколько месяцев бросил мать и переселился в Москву к своей новой жене философичке. Мне было 14. Я думал о самоубийстве 24 часа в день. Я вставал в семь утра, и шел через весь поселок вдоль железнодорожных путей несколько километров. Когда мимо меня проезжали поезда, я старался разглядеть откуда и куда они идут. И если это были заграничные рейсы, я завидовал их пассажирам черной завистью. Тогда я понятия не имел, как сложится моя жизнь. Перспективы когда-либо оказаться за границей у меня, как и у моих уваровских односельчан, не было никакой. Все, о чем я мечтал, было чтобы кто-нибудь "взял меня в другое место", куда угодно - хоть на край земли, хоть на луну, лишь бы подальше от этого гиблого места, от этих железнодорожных путей и этого проклятого лесничества.
Иногда я пропалывал новые лесопосадки, иногда сажал елочки. В те времена нас учили, что "каждый человек должен посадить в своей жизни хотя бы одно дерево", так вот я посадил этих деревьев, думаю, на несколько сот жизней (посмотрим, насколько меня хватит!). Я любил работать один, чтобы не отвлекаться на разговоры с дебильными детьми и думать о чем-то своем, суицидальном. Пообедав в столовой лесничества с тамошними мужиками, я возвращался на работу в "лоно природы". Если погода была хорошая, я раздевался до трусов и начинал возбуждаться сам на себя, ложился на траву в кустах и дрочил. У меня были в то время какие-то совершенно абстрактные и бесполые сексуальные фантазии, я плохо представлял, кто я, что я и куда чего надо сувать, но меня посещали совершенно сладостные оргазмы, после которых я обычно шел подмываться и купаться в соседнем небольшом пруду. На удивление, даже в самую хорошую погоду в нем никто не купался. Единственное яркое пятно во всей моей беспробудной уваровской жизни. Это был мой персональный прут, и у меня были с ним интимные чувства. От них не осталось и следа после того, как я увидел, как мужики из леспромхоза моют в моем интимном пруду трактора. Я был очень наивным и неосторожным подростком. И вот что из меня вышло.
- надпись в витрине магазина, завлекающая русских эмигрантов и туристов, которые так же хорошо човоря по английски.
BLACK BEAUTY
Каждый день я хожу бегать в соседний East River Park. Сегодня во время пробежки со мной заигрывала красивая черная телка, которая бежала буквально по пятам, подмигивала мне все время и пыталась заговорить. Уже потом я пожалел, что не ответил взаимностью на ее флирт. Уж если заводить гетеросексуальный роман, то с негритянкой! Вот это было бы круто! Я даже возбудился от этой мысли! Может быть, тогда русские и американские журналюжки перестали бы называть меня расистом.
ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ДРАГ ДИЛЕРОВ
За неделю до Дня Независимости торговцы наркотиками на нашей улице начали отмечать главный американский праздник. Днем и ночью они запускали ракеты, взрывали хлопушки, подкладывали под ноги прохожим взрыв-пакеты, устраивали фейерверки. Грохот был такой, что даже с наглухо закрытыми окнами было сложно уснуть. Я все время ждал, когда же им наконец это надоест. Но им это не надоедало, и грохот прекратился только когда они потратили, наверное, все свои наркоденьги. Хорошо живется драг дилерам в независимой Америке!
СКОЛЬКО СТОИТ САЛЮТ?
На День Независимости по традиции был устроен грандиозный салют, который длился в течение часа. Большинство нью-йоркцев наблюдали его с набережной. Цепь полицейских оттесняла толпу от перил, чтобы люди не попадали в воду. Маленький негритенок донимал полицейского вопросом: "А сколько стоит салют?" "Не знаю, мальчик, не знаю!" - говорил полицейский. Но негритенок не верил и спрашивал опять и опять. В мире чистогана и наживы люди с раннего детства приучаются все измерять на деньги. Даже если это халява, как салют, им важно знать, сколько они сэкономили на этом. Главное не то, что красиво, а то, что бесплатно.
ДАКТИЛОСКОПИЯ
Оформляя документы на получение политического убежища и green card, мне пришлось (впервые в жизни!) сделать дактилоскопию - отпечатки пальцев. Операция это нехитрая, но довольно странная и унизительная. Зачем им это нужно? Я еще не стал американцем, а они меня уже взяли на учет! Теперь, если я совершу какое-нибудь преступление, FBI быстро вычислит меня по этим отпечаткам. Все новоприбывшие эмигранты прошли через дактилоскопию, и все находятся под подозрением!
"КАПИТАЛИЗМ - СМЕРТЬ!"
- трафаретная надпись на асфальте. В нескольких шагах - другая надпись: "Коммуна - жизнь!" Может быть, проживи еще несколько лет в Америке, я тоже стану коммунистом.
ЖАРА В НЬЮ-ЙОРКЕ
Проходя через соседний парк Tompkins Square, я заметил эксгибициониста, сидевшего на скамейке, высунув свое хозяйство на всеобщее обозрение из тесных шортов. "О, у этого парня нет секретов от окружающих!" - подумал я. Удивительно, что люди, сидевшие на той же скамейке, не обращали на соседа-эксгибициониста ни малейшего внимания. Летом в Нью-Йорке такая жара, что они сами были бы рады забыть о приличиях и обнажиться ДО КОНЦА.
ВОЛШЕБНЫЙ ТЕЛЕФОН
Обычно сломанные телефоны-автоматы "проглатывают" монеты. Мне недавно попался телефон, из которого я извлек целую пригоршню четвертьдолларовых монет. За моей спиной стоял черный парень, который чуть не умер от зависти, увидев это. Он стал говорить, что ему нужно срочно позвонить. Я сказал ему, что телефон не работает. "Я знаю!" - ответил он. Когда я отошел в сторону, негр начал изо всех сил стучать по телефону и в конце концов ему тоже удалось разжиться несколькими монетами.
СМЕРТОНОСНЫЙ ПИРОГ
Кто бы мог подумать, что аппетитный фруктовый пирог, съеденный мной в кафе, вызовет у меня такое отравление! Выйдя из кафе, я почувствовал легкое недомогание. Спустя полчаса на улице я чуть не потерял сознание. Еще спустя полчаса я подумал, что умираю. Обиднее всего было умирать с мыслью, что причиной смерти является пирог! "АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОГ УНЕС ЖИЗНЬ РУССКОГО ЖУРНАЛИСТА!" - эта оскорбительная фраза вертелась в моем отравленном сознании. Я выжил каким-то чудом. В течение нескольких дней я ничего не ел, даже думать не мог о еде. На моем месте любой американец судил бы кафе за причиненный физический и моральный ущерб. Я же стоически пережил это как очередное испытание суровой диссидентской судьбины.
СУИЦИД В ОТЕЛЕ
Любимое занятие - чтение криминальной хроники. Вот, например, маленькая заметка в "Таймс" "Суицид в отеле": тридцатилетний мужчина покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с крыши отеля Marriott Marquis на Таймс Сквере. Интересная деталь: перед тем, как выйти на крышу, самоубийца поинтересовался у портье, действительно ли здание отеля самое высокое в округе. Услышав положительный ответ, он с легким сердцем поднялся на последний, 45-й этаж и... Интересно, что думал этот Икар, стремительно пикируя вниз? Быть может, он напевал песню из "Семнадцати мгновений весны": "Не думай о секундах свысока. Наступит время - сам поймешь. Наверное..."?
Я И ТЕННЕССИ УИЛЬЯМС
Для Associated Press меня фотографировал старый пузатый и бородатый дядька Марти. Съемка была на крыше, на самом краю, и я старался не смотреть вниз, чтобы не упасть, потому что у меня с детства боязнь высоты. Марти меня подбадривал рассказами о знаменитостях, с которыми он был знаком. Он специализировался на бродвейских звездах - актерах, режиссерах, драматургах. "Тебе, конечно, будет интересно узнать о Теннесси Уильямсе, - сказал он. - Я был последним, кто его фотографировал. И одним из немногих, кто снял его без очков. Я пришел к нему домой ровно в 12, как мы договаривались. Он в это время еще спал, я его разбудил. Он по близорукости никак не мог найти свои очки. А они лежали на самом видном месте, на кресле. Я их прикрыл газетой. Не найдя очков, Уильямс уселся в кресло, прямо на них. И я его так фотографировал без очков, как слепого кота. Потом ему это надоело и он сказал - хватит, этого достаточно. Вскоре после этого он умер..."
Слушая Марти, я думал, что у каждого фотографа, наверное, есть сотни таких баек, которые они могут навешивать слушателям до бесконечности. Но все равно было приятно, что есть какая-то связь между мной, русским разгильдяем, и им, знаменитым американским драматургом.
"ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ ОТ СПИДА!"
По TV - репортаж о гомофобной демонстрации под таким лозунгом. Еще один - "БОГ СОЗДАЛ АДАМА И ЕВУ, А НЕ АДАМА И СТИВА!" Может быть, так оно и было, но никто не знает, сколько раз Адам успел согрешить со Змием до того, как Ева была сотворена из его ребра.
АМЕРИКАНСКАЯ СТЕРИЛЬНОСТЬ
О, это особая история! Если у американца есть дом, а в доме есть душ, он будет принимать душ не меньше трех раз в день. Если у американца есть деньги, он накупит себе столько парфюмерии и косметики, на сколько у него хватит этих денег. Я в этом очередной раз убеждался, смотря интервью Ховарда Стерна с популярным в 70-е годы хит-мейкером Тайни Тимом. В течении часа он самозабвенно и на полном серьезе рассказывал, какие он использует кремы, лосьоны, деодоранты, духи и одеколоны, кремы для бритья и туалетные воды, зубную пасту и полоскатели рта, мыло и полотенца, белье и еще черт знает что. Ехидный Ховард Стерн постоянно его подъебывал, вставляя реплики типа "Так вот почему ты так хорошо выглядишь, да?!" Малютка Тим не понимал юмора и кокетливо тупил очи. Выглядел он хуже некуда. Потом Стерн показал запись интервью бывшей жены Тима, в котором та рассказала, что спустя несколько дней после женитьбы она застукала его дома в компании нескольких голых парней и в женском белье! Крошка Тим стал оправдываться, что он надевал женское белье только потому, что оно удобнее мужского. Так мы ему и поверили! Многие лесбиянки тоже носят мужское белье от Кальвина Кляйна, потому что оно им удобнее.
105 ПО ФАРИНГЕЙТУ
Рекордным по жаре летом 1995 года, когда асфальт плавился под ногами и можно было заметить, как воздух перемещается тяжелыми влажными массами, люди мерли, как мухи, особенно те старики, которым не по карману обзавестись кондиционером. По официальной статистике только в Чикаго за неделю умерло более 500 человек... Я чуть не упал от неожиданности, когда в самый разгар жары встретил на улице негра в шапке-ушанке. Парень явно был модником. Ушанки здесь в моде у молодежи. А мода требует жертв.
"СПОРТИВНЫЕ" ГРАФФИТИ
На спортивной площадке в East River Park, куда я регулярно хожу заниматься спортом, все исписано разными сексуальными предложениями типа "Big guys with hot bodies lets meet here every night" или "I want my big cock sucked!" Тут же - рисунок, иллюстрирующий, как именно he wants it. Даже несмотря на существование гигантской секс-индустрии, местные парни предпочитают самый испытанный и примитивный способ коммуникации, одинаковый, наверное, в любой стране мира.
ПУЭРТОРИКАНЦЫ
Пуэрториканские подростки с мускулистыми телами и ровной смуглой кожей похожи на диких грациозных животных, источающих секс. Постоянно проверяя рукой, все ли на месте между ног, они имеют особую привычку выставлять свои трусы на всеобщее обозрение, приспустив джинсы и шорты так, что они еле держатся на бедрах. Уже к 18-20 годам пуэрториканцы превращаются в агрессивных мачо, начинают спиваться, дурнеть, толстеть, мускулы заплывают жиром. В 25-30 лет в этом пузатом многодетном отце семейства невозможно обнаружить ничего грациозного и сексуального. Такова судьба большинства из них. Мораль: GET THEM WHILE THEY ARE YOUNG!
МОЙ ПАПА - ЛАТЫШ?
Юрий - сын латышских эмигрантов. Когда мы встретились впервые, я спросил его, почему у него русское имя. Он оскорбился до глубины души и гордо ответил: "У меня не русское имя! У меня - латышское имя!" "Странно, сказал я. - А я и не знал, что мой папа латыш. Он тоже Юрий. Интересно, как насчет Юрия Долгорукого и Юрия Гагарина?"
LESBIAN MONEY
- надпись-штамп на купюре, случайно оказавшейся у меня. О, была бы их воля, они бы точно стали печатать свои собственные "лесбиянские деньги" с какими-нибудь мужененавистническими лозунгами.
НАРКОТИКИ: АМЕРИКА И АФРИКА
Гордон рассказывает о своем наркоманском прошлом. Когда он жил в Сан-Франциско, его доктор, старый наркоман, выписывал ему любые лекарства, о которых Гордон его просил. "Конечно, большую часть таблеток я продавал и жил на эти деньги, но и мне самому хватало сполна. Когда я приходил в аптеку за очередной порцией с рецептами от этого доктора, тетки-аптекарши смотрели на меня c подозрением. Потом этого доктора посадили, и наша веселая жизнь кончилась..."
История моей болезни не такая увлекательная. Все детство я страдал от хронической аллергии. Мои садистские родители прекрасно знали, что у меня аллергия на кошек и собак, но все равно держали дома и тех, и других. Единственное спасение для меня было в димедроле, на котором я просидел все детство. Мне было достаточно одной таблетки, чтобы смотреть мультики на стене. Димедрол - эта такая сильнодействующая хуйня, которая выводится из организма очень медленно, так что я еще долго был под этим делом.
Потом, став частью московской "богемы", где каждый второй сидит или на калипсоле, или на грибах, или на "кислоте", невозможно было оставаться в стороне. "Травка" была самой невинной забавой, но на меня она не особо действовала. Однажды на вечеринке, устроенной французским посольством, Африка, в которого я был тайно влюблен, заговорщически позвал меня в ванную и угостил кокаином. У меня в то время был легкий насморк, поэтому кокаин застрял в носу так, что у меня онемело все лицо, и я чувствовал себя деревянным солдатом Урфина Джюса. Корин, атташе французского посольства по культуре, спросила Африку, как он умудряется всегда выглядеть так свежо. "Я часто хожу в ванную!" - смеясь, ответил он. Корин не поняла его юмора и подумала, что речь идет о душе.
МАРГО, ПОДРУГА ГРЕТЫ ГАРБО
Марго - известная в прошлом художница, чьи картины находятся в крупнейших музеях Америки, в том числе - в Метрополитэн музее. В молодости Марго была хороша собой, и даже сейчас, в свои 70 с лишним лет, она сохраняет шарм и обаяние тех лет. На своем долгом веку она знала многих знаменитостей, в том числе Грету Гарбо, которая, как известно, интересовалась женщинами. Чтобы узнать, какие у них были отношения с Марго, я спрашиваю: "Сейчас многие говорят и пишут, что Гарбо была лесбиянкой. Вы думаете, это правда?" Марго чуть-чуть помедлила с ответом: "Я думаю - да, она была лесбиянкой".
"МУСОР ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА - СОКРОВИЩЕ ДЛЯ ДРУГОГО"
- очень американская пословица. Если вы видите типа, ковыряющегося на улице в мусорных баках, это вовсе не обязательно нищий, голодный и бездомный. Это может быть вполне добропорядочный американец, занимающийся этим в сугубо исследовательских, даже научных целях.
Garbology (производное от garbage - "мусор, отбросы") - новая наука, захватившая умы и сердца некоторых особо "отъехавших" американцев. Я видел репортаж об основоположнике гарбологии, авторе книги "Моя жизнь гарболога", пользующейся популярностью среди собратьев-некрофилов и копрофагов. Этот уебищный тип сколотил состояние на отбросах разных знаменитостей. Иногда ему попадались личные вещи звезд, их письма, содержание которых могло бы их скомпрометировать, даже чеки на крупные суммы. Он не видит ничего предосудительного в своем увлечении, напротив - говорит о нем с гордостью и азартом. Репортерша задавала ему вопросы без тени иронии или осуждения, наоборот - с видимым пиететом. Репортаж был сделан перед домом Боба Дилана, одного из "объектов исследования" отца-основателя гарбологии.
ИНОГДА МНЕ БЫВАЕТ ЖАЛКО, ЧТО Я СЛИШКОМ СТАР ДЛЯ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА.
Быть может, я мог бы скрасить одинокую жизнь этого несчастного существа, над которым сейчас издевается и смеется вся Америка.
КАРА И ПАТРИСИЯ
Кара - мулатка, с которой я познакомился еще в Москве, где она снимала фильм о черных русских. Ее подруга Патрисия, колумбийка по происхождению, похожа на изящного и тонкого мальчика. Кара рассказывала мне, как однажды они пришли в гей-бар, и Патрисию стал "снимать" какой-то пидор. Поначалу им это было даже в кайф, но домогательства продолжались, и Патрисия сказала пидору, что она женщина, лесбиянка. Тот отказывался в это поверить: "Don't give me this shit, please!" Все закончилось тем, что Каре и Патрисии пришлось уйти из бара, но пидор преследовал их чуть ли не до дома и отвязался под самый конец пути, поняв наконец, что он - лишний на этом празднике жизни.
МОЙ "СРОК"
Вчера исполнился ровно год моему безвылазному пребыванию в Америке. Cамому не верится! Кажется, что я прожил здесь лет десять, пережив уже невинное бруклинское младенчество и наивно-бесшабашное детство на Lower East Side, в Восточной Деревне. На смену периоду открытий, иллюзий и мечтаний пришел период подростковых ломок и разочарований. Я чувствую себя подростком, проходящим суровую нью-йоркскую школу.
Подобно тому, как зеки отсчитывают по дням время, оставшееся до окончания срока, или солдаты - до дембеля, я отсчитываю дни до моего возвращения на неблагодарную Родину. Только в отличие от зеков и солдат я не знаю, когда кончится мой "срок" и я смогу вернуться в Россию без риска оказаться за решеткой. Недавно звонил Додолев, сказал, что в редакцию "Нового Взгляда" приходили менты с автоматами (хорошо хоть не с овчарками!) - искать меня. У них, якобы, появилась информация о том, что я тайком приехал в Москву. Они, видимо, решили, что раз я продолжаю публиковаться в НВ, то целыми днями сижу в редакции и жду, когда они меня наконец повяжут. Принцип действия факса или наличие любой другой связи между Америкой и Россией, кажется, находится за пределами ментовского понимания и воображения. Лимонова тоже начали теребить. В нашу квартиру на Арбате, где он сейчас живет, недавно приходил участковый, назвался Сергеем Сергеевичем, показал ему ордер на мой арест, расспрашивал обо мне. Лимонов угостил его самогонкой, они посидели мирно, поговорили. Мент вел себя вежливо и интеллигентно. А на прощание, как бы невзначай, сказал, что он - чечен. Сергей Сергеич ждет - не дождется, когда меня удастся изловить и отдать на растерзание уголовникам! О том же мечтают и мои бывшие коллеги многочисленные журналюжки, которых я в свое время "не долюбил", не удостоил своим вниманием и у которых я вызываю животную ненависть самим фактом своего существования.
Дневник второго года в Америке
ДОПРОС В INS
Пришел вызов на интервью в INS, Immigration and Naturalization Service, по поводу моего политического убежища. Повестка. Мне с моим адвокатом Ноэми, очаровательной лесбиянкой-еврейкой с Кубы, нужно брать такси и тащиться к 8 часам утра в Нью-Джерси - в другой город и даже другой штат, потратив полдня и сто баксов на дорогу туда и обратно. Иначе как издевательством это не назовешь. Таким образом Америка сразу показывает свою звериную харю собственным будущим гражданам. На выезде из Нью-Йорка мы увидели на дороге проститутку-трансвестита, поджидавшего первых утренних клиентов. Хорошая примета! - подумал я. - Это к удаче! Остановился самосвал, и "девочка" залезла в кабину. Ей повезло. Повезет ли мне?
В офисе INS уже полно народу, в основном - китайцы, несколько африканцев и одна польская семья. Всего человек двадцать. В папке с моим "делом" несколько сот печатных страниц и килограммов пять весу, у всех остальных - тощие папочки с несколькими листочками. Работают несколько экзаменаторов, и обычно интервью длится не больше 15 минут. Я - последний. Меня экзаменуют двое: начальник офиса и рядовой клерк Александр Каплан омерзительного вида еврей с псариазом, в засаленном костюме, густо присыпанном перхотью, в грязной рубашке и перекосившихся очках со сломанной дужкой, обмотанной изолентой. И ЭТО УЕБИЩЕ, ЭТОТ НЕДОЧЕЛОВЕК БУДЕТ РЕШАТЬ МОЮ СУДЬБУ?! - ошарашено подумал я. Этот Каплан - наверняка родственник проклятой Фанни, стрелявшей в нашего Ленина, и мое дело наверняка попало к нему потому, что он сам - эмигрант из России. Несмотря на то, что интервью проходило на английском, его родным языком явно был русский: все русские имена и названия он произносил без малейшего акцента. Если называть вещи своими именами, это был настоящий допрос, а не интервью. Так как это был далеко не первый допрос в моей жизни, я уже знал, как вести себя с этими мудаками. Конечно, если бы я был евреем или китайцем или хотя бы натуралом, я получил бы убежище за пять минут. Но так как я - не первое, не второе и не третье, меня допрашивали по каждому аспекту моей жизни. Начальник не скрывал своей неприязни и гомофобии:
- Почему вы решили просить политического убежища в этой стране, где в некоторых штатах вас могли судить за содомию и где вас могли судить за ваши публикации?
- Я прошу убежища в Соединенных Штатах Америки, а не в тех штатах, где меня могли бы судить за содомию, - ответил я. - И мне интересно знать, кто был последним американцем, которого судили за то, что он написал или сказал? Уильям Берроуз? Аллен Гинзберг? Ленни Брюс? Джим Моррисон? Я был бы рад оказаться в такой компании!
Начальник, с ненавистью посмотрев на меня и моего адвоката, удалился. Недочеловек Каплан продолжил допрос. У них уже явно была информация обо мне из CIA или FBI, так как он знал все о моих отношениях с Жириновским, Лимоновым и другими оппозиционерами. Конечно, больше всего его интересовал Владимир Вольфович:
- Когда и при каких обстоятельствах вы с ним познакомились? Почему Жириновский предлагал вам работать его пресс-секретарем?
- Я думаю, об этом лучше узнать у Жириновского. Я не умею читать чужие мысли, - ответил я.
Допрос продолжался три часа. Каплан не смог выудить из меня ничего нового, кроме того, о чем я уже написал в своих статьях и письменных показаниях. Вряд ли его начальник был доволен результатами. Вскоре я узнал, что мое "дело" ушло на очередное расследование в Вашингтон, в Госдепартамент США. Боятся америкосы меня, "политически неправильного", неблагонадежного русского! Конечно, им легче дать политубежище миллиону китайцев, которые приехали в Америку вовсе не политическим мотивам, а в поисках "хорошей жизни", и будут пахать на свою "новую родину", как рабы, и исправно платить местные драконовские налоги. А от меня - неизвестно какой гадости можно ждать. Вдруг мне придет в голову разжечь "национальную, религиозную и социальную вражду", что мне вменяли в вину родные российские цензоры, следователи и прокуроры! Да на хрена им это все надо?!
МОИ РОЗОВЫЕ ВОЛОСЫ
Мои розовые волосы производят особенно сильное впечатление на туристов и педиков. На Halloween Party у Хедды Леттус ко мне пристал один: "Интересно, какого цвета у тебя волосы под одеждой?!" "Не смущай меня, парень! - я интеллигентно послал его на хуй. - Это многим интересно, но приличные люди стараются скрыть этот интерес!"
На улице меня окликнул какой-то тип: "Мистер, мистер! Уно фото! Плиз! Джаст уно фото!" И тут же меня обступило со всех сторон его итальянское семейство и сфотографировалось со мной, как с нью-йоркской достопримечательностью. Мой московский друг, свидетель этой сцены, был впечатлен моим успехом.
- Как ты считаешь, побили бы меня советские гопники за мои розовые волосы? - спросил я его.
- Наверняка бы побили! - ответил он определенно.
- Это хорошо!
- Что хорошо?
- Хорошо, что я живу здесь, а не там.
ЗАЕБАЛО
Вот именно из-за таких, казалось бы, пустяковых прихотей, как розовые волосы, ностальгия и все прочее автоматически отодвигается на второй план. Вопросам чужого имиджа и стиля в России всегда уделялось слишком болезненное и пристальное внимание. Там не скажешь MIND YOUR OWN BUSINESS! Там всем до всех есть дело. Меня заебало, что каждый вонючий мент на каждом углу требовал у меня предъявить документы - только из-за того, что я выделялся из толпы московских задрот. Меня заебало нервно теребить в кармане газовый баллончик при виде очередной стаи голодных шакалов и гиен. Заебало выслушивать комментарии плебеев на счет моей одежды и внешности. ЗА-Е-БА-ЛО!
ЖИЗНЬ ПОД ПРИЦЕЛОМ
Жизнь в Америке - это жизнь под прицелом. Под прицелом телекамер. Куда бы ты ни пришел - в офис, в магазин, в любое солидное заведение и даже в собственный дом, первое, что тебя встречает, - это черное тупое дуло объектива. Возможно, каким-то человекообразным амебам до этого нет никакого дела, возможно, есть инфузории-туфельки, которых это дисциплинирует, а каким-то глистам это даже нравится. Меня раздражает этот неусыпный полицейский контроль, оскорбляет мое человеческое достоинство и вызывает во мне мгновенную ответную реакцию. Логика предельно проста: раз за мной следят, значит - меня в чем-то подозревают, а раз меня в чем-то подозревают, значит - от меня ждут какой-то хуйни. И я не могу не оправдать их ожиданий. В магазине мне хочется что-то спиздить, телекамере в лифте моего дома я показываю fuck пальцем и даже хуй, а когда прихожу в какой-нибудь офис, мне хочется взять заложников и объявить себя Председателем Ебанного Земного Шара.
ОСЕНЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ
После очередного дождя сломанные дешевые китайские зонтики валяются повсюду, как подбитые птицы. Жалко птиц, жалко зонтики, жалко китайцев, но больше всего жалко себя, потому что из-за влажности и пронизывающего ветра с океана здесь кажется даже холоднее, чем в Москве.
"ВОЗЬМИ МЕНЯ В ДРУГОЕ МЕСТО"
По MTV крутят видео с назойливым припевом, где черные подростки заунывными голосами просят кого-то: BRING ME TO ANOTHER PLACE! Слушая эту песню, я все время вспоминаю, как подростком мечтал о том же самом.
Летом на школьных каникулах я работал в лесничестве неподалеку от вороватого поселка Уваровка в трех часах езды от Москвы, сразу за 121-м километром, куда высылали в застойные времена всю шваль из столицы и где мы оказались с матерью по прихоти отца. Отец завез семью в это болото, а спустя несколько месяцев бросил мать и переселился в Москву к своей новой жене философичке. Мне было 14. Я думал о самоубийстве 24 часа в день. Я вставал в семь утра, и шел через весь поселок вдоль железнодорожных путей несколько километров. Когда мимо меня проезжали поезда, я старался разглядеть откуда и куда они идут. И если это были заграничные рейсы, я завидовал их пассажирам черной завистью. Тогда я понятия не имел, как сложится моя жизнь. Перспективы когда-либо оказаться за границей у меня, как и у моих уваровских односельчан, не было никакой. Все, о чем я мечтал, было чтобы кто-нибудь "взял меня в другое место", куда угодно - хоть на край земли, хоть на луну, лишь бы подальше от этого гиблого места, от этих железнодорожных путей и этого проклятого лесничества.
Иногда я пропалывал новые лесопосадки, иногда сажал елочки. В те времена нас учили, что "каждый человек должен посадить в своей жизни хотя бы одно дерево", так вот я посадил этих деревьев, думаю, на несколько сот жизней (посмотрим, насколько меня хватит!). Я любил работать один, чтобы не отвлекаться на разговоры с дебильными детьми и думать о чем-то своем, суицидальном. Пообедав в столовой лесничества с тамошними мужиками, я возвращался на работу в "лоно природы". Если погода была хорошая, я раздевался до трусов и начинал возбуждаться сам на себя, ложился на траву в кустах и дрочил. У меня были в то время какие-то совершенно абстрактные и бесполые сексуальные фантазии, я плохо представлял, кто я, что я и куда чего надо сувать, но меня посещали совершенно сладостные оргазмы, после которых я обычно шел подмываться и купаться в соседнем небольшом пруду. На удивление, даже в самую хорошую погоду в нем никто не купался. Единственное яркое пятно во всей моей беспробудной уваровской жизни. Это был мой персональный прут, и у меня были с ним интимные чувства. От них не осталось и следа после того, как я увидел, как мужики из леспромхоза моют в моем интимном пруду трактора. Я был очень наивным и неосторожным подростком. И вот что из меня вышло.