Страница:
– В клетке сидит, - успокоил меня Вова. - Вчера, сволочь, последнюю цепь порвал.
Я загнал «Мерседес» во двор, и мы принялись разгружать багажник, почтительно глядя на лохматого людоеда, грызшего, истекая пузырящейся на клыках слюной, мешавшую ему добраться до нас сетку вольера. В глазах собаки горели демонические голубые огоньки.
Когда я закрывал за собой дверь дома, пес, схватив в свою крокодилью пасть валявшийся на полу вольера рукав от телогрейки, «щерившись, замотал головой, утробно рыча, словно демонстрировал мне все прелести близкого с ним контакта.
Я тщательно запер внутренний засов двери, ведущей в дом. При всем своем сегодняшнем везении в неприятных приключениях, в дополнительных испытаниях судьбы я не нуждался.
– Ну молодцы, ну потрафили! - выговаривал тем временем Вова, взвешивая на широкой ладони тяжелый пакет с розовой шашлычной мякотью. - Ща заделаем деликатес! Прямо в камине!
Мы спустились в подвал, также облицованный камнем, где располагался бар со стойкой, кожаные кресла и камин, сработанный местными печниками-искусниками.
Вова чиркнул спичкой, осторожно прикрывая огонек согнутой ладонью другой руки, поднес его к сухим ломким ветвям, сложенным в закопченном кирпичном зеве.
Дерево потихоньку занялось, огонь разбегался в ворохе сучьев, сливаясь своими синими и золотистыми язычками и наконец затрещал победно, взвив частую россыпь искр.
Сухим и душистым теплом сгорающей ольхи потянуло по подвалу.
Я взглянул на Сергея, прочитав в его глазах ту же, наверное, мысль, что пришла и мне: сидеть бы, мол, тебе, парень, сейчас в ином подвале, а если бы и развели в нем огонь, то в роли шашлыка… Ну и так далее.
Над столом, отличавшимся обилием закуски, сошлись, звякнув гранеными боками, стаканчики.
После я поведал братцу историю злоключений.
– Просим, короче, политического убежища, - вывел резюме.
– Да по мне, хоть всю жизнь тут перебивайтесь, - сказал Владимир, поддевая вилкой сопливый маринованный гриб. - Я сейчас без работы, могу выполнять роль сторожа-кинолога…
– Опять уволили? - вздохнул папаня, хорошо знавший характер шалопута-племянничка - свободолюбивый, независимый, несгибаемый ничьей начальственной волей, а потому редко позволяющий задерживаться сколь-нибудь ощутимо долго на той или иной службе.
– Да, освободили вот… от обязанностей.
– А ты их исполнял?
– Не надо, дядя, я старался…
– А кишка твоя как? Шипит, небось, ледащая?
Папаня, следующий вульгарному определению образа, «кишкой» именовал супругу Володьки - бывшую фотомодель, длинную и тощую блондинку, иначе, в великосветском понятии, высокую и изящную. Жена Вовы отличалась нравом капризным и непредсказуемым, взбалмошность ее и претенциозность не знали границ, однако пофигист и грубиян братец управлялся с ней запросто, воспринимая женские истерики и колкости на уровне ультразвуковых частот.
Одним из характерных диалогов в общении между супругами был, к примеру такой:
«Владимир, ты ведь уже пил…»
«Угу».
«Владимир, ты ведь уже курил…»
«Владимир, ты ведь уже жил!» - следовал равнодушный ответ от объекта нападок.
– Кишка шипит, это ее работа, - говорил Вова папе невозмутимо. - Часть супружеского долга. Но здесь она не возникает, боится пса.
В дверь поскреблись.
– О, прибыл мой друг! - сказал Володя. - Входи, располагайся. В подвал вошел, деловито осматриваясь по сторонам, здоровенный рогатый козел.
Козла, вернее, козленка три года назад Вовке подарил по пьянке его приятель сириец Азиз, убедив, что это - особь женского пола, способная каждодневно давать целебное молоко, легко снимающее похмельные недомогания, и новый постоялец был прописан в вольере со свирепым кавказцем, любовно выпестовавшим псевдокозу, оказавшуюся при дальнейшем разочарованном рассмотрении гнусным рогатым самцом.
Козла Вова назвал Николаем Азизовичем, присвоив ему отчество дарителя, отчего приятель сильно на Вову надулся и не разговаривал с ним едва ли не полгода.
Николай Азизович считал дом своей собственностью, вел себя вызывающе, прекрасно понимая обращенные к нему ругательные слова, незамедлительно на них реагировал, принимаясь активно бодаться, а чуть что - прятался за защитника-пса, с кем с недавних пор имел какие-то отвратительные сексуальные отношения, глядя на которые фотомодель плевалась, а циничный Вова, заходясь, ржал.
К изумлению чекиста, козел, осмотревшись в помещении, неторопливо уселся на стул, указав братцу вытянутым копытом на водку.
– Вот, черт! - крякнул папаня.
Козел, укоризненно на него посмотрев, потянулся к протянутому Вовой стакану с водкой и, лихо запрокинув назад рогатую башку, привычно поглотил поднесенный к его спутанной бороде алкоголь.
– Цирк! - заметил Сергей.
Козел снова выразительно поглядел на бутылку.
– Все, корефан, отвали, - сказал Вова, протягивая нашему косматому собутыльнику пару сигарет, которые тот в качестве закуски с удовольствием стрескал. Пояснил нам: - Много дашь, с утра изведет… Неси ему опохмел, и все тут!
– Опохмеляется?! - недоверчиво вопросил чекист.
– А как же! Пиво, ликерчик… Летом тут пляж, так он как порядочный - поплавает, потом обсушится и - пошел по компаниям выпрашивать… Вечером нажрется в умат, копыта подкосятся, я его на телегу, пса впрягу, и только так домой доставляем. А с пляжа его калачом не заманишь. Рога выставит - не подойди! Все понимает, зараза! «Сидеть», «рядом», «фас»… - Услышав последнее слово, козел обвел нас настороженным взором, в котором угадывалась отчетливая готовность к агрессии.
– Ты это… потише, - опасливо глянув на парнокопытного пьяницу, сказал папаня. - Осторожнее в выражениях.
– Чем заниматься-то собираешься? - спросил я Володю.
– «Челноком», - почесав волосатое пузо, ответил он. - А чего остается? С деньгами, правда, засада… Одолжишь?
– Ты ж говорил, что «челнок» - дело тухлое…
– Неблагородный труд, - согласился братец, насаживая на шампур постное свиное мят. - Как вспомню… Приехал я в эти Арабские Эмираты, из аэропорта прямо в автобус, из автобуса - в отель, везде вроде кондиционеры, а может, спьяну с корешами окружающую среду правильно не восприняли… Ну, утром, значит, звонок: не желаете ли на пляж? Ну, давай! Влезли в автобус, погнали. Абрек за рулем спрашивает: вам какой пляж нужен? Платный, бесплатный? А платный у них - комплекс на берегу океана. Бар, бассейн, кондиционер, естественно… Но - платный же! Не, говорим, вези нас на халява-бич! Ну, привез. Все интеллигентно: грибки, соломой крытые, душ гнутой трубой торчит среди песка. Абрек спрашивает: когда за вами обратно? Мы подумали… Давай, говорим, часа через три. Он так плечами пожал, ну-ну, мол… И попилил себе. А я из автобуса вышел, чего-то не соображу, чего-то - не то… И вдруг уясняю: жара! Не, даже и не жара. Просто я - внутри домны. И сейчас сгорю. Стою, истекаю потом, силы как Из проколотой шины выходят, а кореша тоже оплавляются на глазах… Чего делать? Пошли к грибку. Солнце лупит, как снайпер, без компромиссов! Думаю: надо обмыться. Скинул тапочки и - к душу! Но вернулся - по такому песку и йог не пройдет. Жаровня! Н-да. Ну, добираюсь до душа медленными движениями, встаю под сито, водичку врубаю… Кипяточком никогда не мылись? Я - попробовал. Впечатление сильное. Трубы-то подводящие в песке… Ну, ошпаренный, добираюсь обратно к грибку. Солнце звереет, пот течет, мокрый след за мной, как за улиткой. А кореша тоже в изумлении от местных погодных условий. То есть слова им даются как глухонемым… Но, мыча и жестикулируя, решили: к заливу! А до залива этого Персидского - пятьдесят метров! Но по времени и физическим затратам мы одолевали эти пятьдесят, как ту же дистанцию скалолазы на отвесном склоне. Одолели наконец. Бах в воду! И оказываемся в горячей ванне. Вода за сорок. Сидим в ней, прибалдеваем. Ноги парим. Солнце прицела не меняет, жалит осой, а я уясняю: вот почему абрек так сомневался насчет трех часов-то… Кореша в прострации друг на друга пялятся, а я из морской ванны снова на песочек выполз и - обратно к грибку. Вдруг вижу - автобус! Другой, но тоже к нашему отелю приписанный! С надписью на боку… Я к нему из последних сил. Вскочил в прохладу салона, кричу водиле: вези, куриная голова, взад!
– А кореша? - спросил папаня.
– В прострации же, говорю, в ванне. Не успевали они… В общем, водила в город меня завез, тут, говорит, сам найдешь, отель в двух шагах. Ага, как же! Два часа его искал. Спрашиваю - где? Один одно объясняет, другой - другое. Да я и не очень по-английски к тому же… То есть читать я хорошо научился, а понимать еще не все… Но - нашел! Вваливаюсь в номер, врубаю кондиционер на всю катушку, под душ, а потом - на койку. Лежу, водичку хлебаю холодненькую - наслаждение! Тут - стучат в дверь. Заходит служитель Мистер, вы опаздываете на обед. По-русски. Выучились. А после ежится так это… зябко, и спрашивает: вы давно в такой, мол, атмосфере окружающей среды пребываете? Часа два, говорю. А он: вы на термометр смотрели? Нет. Посмотрите, в комнате, между прочим, плюс пять по Цельсию. А я в одних трусах. И жарко мне, жарко! Аж кишки горят!
– Ну а бизнес как? - спросил чекист.
– Да так, - покривился Вова. - Много пили… Потом пошли по лавкам за закупками. Черт знает, что закупать?.. Подхожу в итоге к одному арабу, ткнул пальцем в перчатки какие-то пластмассовые и говорю: «Вот это, но только много».
– Перчатки-то ты продал? - спросил папаня.
– Еще торгуются…
– Не, Вова, - сказал я, - вряд ли я тебе что одолжу…
– Да ты чего! - возмутился братец. - Я теперь уже все просек! Всю конъюнктуру! Я теперь…
Как бы подтверждая правоту хозяина, угрожающе заблеял козел, упершись в меня стальным взором нетрезвых глаз.
– Пшел! - отмахнулся я, случайно задев кистью руки козью морду.
Оскорбленный, Николай Азизович внезапно приподнялся на задние ноги, нависнув надо мной. Огромный, косматый чертяка, он едва не доставал рогами до потолка.
Я заполошно подскочил со стула, но уйти из зоны атаки не успел, получив такой удар козлиным лобешником и рогами в грудь, что едва не улетел в камин.
Николай Азизович встал надо мною, свирепо блея.
– Место, паскуда! - заорал Володька, пиная козлищу ногой в бок. - Место, говорю!
Меня подняли с пола, козла, приманив стаканом с пивом, удалили из подвала, и трапеза продолжилась.
Застольные разговоры сводились к актуальной для всех присутствующих теме: чем-то предстояло заняться.
Но чем?
Отсиживаться в Володькином замке и хлестать водку ночами и днями желания не было, но нынешний российский озверелый капитализм, принесший нищенское существование работающим на нерегулярно выплачиваемую зарплату и жесточайшую конкуренцию в среду вольных предпринимателей, чьи дивиденды в основном от зарплаты трудового населения зависели, этот капитализм принуждал уже к изощренной деловой эквилибристике в обнаружении перспективных начинаний.
– Тебе-то чего плакаться? - говорил папаня Володьке. - Продай дом, вот и средства. Хоть на «челнок», хоть на что…
– Ты охренел, дед! Я его десять лет строил! Все, что зарабатывал, сюда вбухал!
– Ну и что? - возражал папаня. - Вбухал он! А теперь любуется на свою виллу! А у самого уже Красную площадь через носки видно!
– Пойду подброшу псине жратвы, - поднялся из-за стола Вова. - Присоединяйся, Игорек, подышим природой…
Мы вышли на темный морозный двор.
– В самом деле, чего бы, твою мать, предпринять? - вздохнул братец.
– Не дергайся, - сказал я. - Надумаем. Главное - живы.
– Это - да! - внимательно на меня посмотрев, согласился Володя. - Это - с тобой не поспоришь!
Когда мы вернулись в подвал, то застали там папаню, повествовавшего нашему гостю о своих военно-морских приключениях.
– Glaube es, glaube es nicht [«Хочешь - верь, хочешь - нет» (нем.)], - говорил папа, под влиянием горячительного напитка уже перешедший на хорошо ему известный язык германцев. - Значит, разгромили конвой, бултыхаюсь я в водице один-одинешенек, от холода сознание утрачиваю, и тут прямо передо мной из пучины рубка появляется… Черная, как салом натертая… Очнулся уже на подлодке, весь - нежно-лилового цвета, в мазуте, вокруг немцы. И знаешь, чем отогревали меня? Бабой, понял? Эксперименты они такие ставили, из концлагерей ниточка им тянулась… Мол, женское тело - лучший способ отогрева моряков…
– И отогрели тебя? - усмехнулся Вова.
– Как видишь, обалдуй…
– А кроме отогрева еще чего-нибудь было?
– Там не до чего-нибудь… А ну тебя, ботало…
– Ну-ну, - кивнул Сергей заинтересованно.
– Вообще-то у них приказ Деница был, - продолжил папаня. - Пленных не брать. Но то ли эксперимент - баба, кстати, полька, из низшей, по-ихнему, расы…
– А по-нашему - из очень даже высокой, - вставил неугомонный Вова. - Точно, дядя? Хорошенький попался экземпляр?
– У них выбор имелся, - согласился папаня. - Вся Европа, любая попа - выбирай, не хочу… Ну она, может, и не леди Макбет какая-нибудь…
– Чего? - осклабился Вова. - Не путаешь с королевой Марго?
– Насчет королевы - не знаю, - запыхтел папа возмущенно, - но уж поинтереснее была, чем кишка твоя… Прямая, блин!
– Чего ты на моей бабе зациклился?! - посуровел Вова лицом. - Не доставай, дед!
– Погоди, - зыркнул на Вову чекист. - У человека действительно уникальное прошлое… Обалдеть просто! Не то что твой пляж в Эмиратах…
– Ну, полно, полно, - сказал папа с той вальяжной застенчивостью, что бывает у генералов при вручения им орденов с комплиментами или же когда к ним уж очень явно подлизываются. - Н-да, - продолжил, - но что уж там никаких таких кондиционеров не имелось, точно. Северное море! На переборках иней, матрацы и простыни от конденсата мокрые… Вот. Ну да… Матрос у них, кроме того, погиб, и решили они меня на его место…
– Русского? - удивился Сергей.
– Объясняю почему. Тогда все сурово было, каждый член экипажа чуть ли не круглосуточно пахал, все расписывалось плотно, до деталей… И если два человека из экипажа гибли, гибла и лодка. Вот так. А Гиммлер еще послабление дал, сказал, что если один русский; танкист будет находиться в команде с танкистами немецкими это, мол, даже очень отлично и никакой угрозы тут нет. Главное, сказал, второго русского не брать, а то эти парни между собой снюхаются. Не, войдут в сговор! - вот как сказал. Да к тому же к концу войны уже такие потери немцы несли, что даже в СС славян брали. У них же целая казачья дивизия имелась. Наших, да, русаков, эсэсовцев. Вот и у меня интересное положеньице создалось. Не хочешь служить - пожалте за борт, это легко. Не хочешь за борт - упирайся. Выбора никакого. А с подводной лодки, как известно, не тиканешь…
– В общем, дед встал на путь предательства, - изрек Вова.
– Тебе, герою, просто судить, - смиренно отозвался папа. - Козлов дрессировщику. - И замолчал обиженно.
– Я вас прощу, продолжайте, - сказал Сергей.
– Ну вот… Приходим мы, значит, в город Киль, в порт. И дается нам пять дней на отдых. Это вместо положенных-то двадцати семи! В порту - мандраж, суета, конец весны близок - апрель сорок пятого на носу; немцы на нервах… Лодку - под железобетонный навес, от английских фугасов защищающий, к ней - шланги с водой, паром, электричеством, и пошли приборки-ремонт. После команда за город уехала с талонами на проституток в публичный дом для подводников, а меня, серого, - в другой дом терпимости - в гестапо.
– Что за талоны? - спросил Сергей.
– Ну, обыкновенные талоны. Как хлебные карточки. Отоварился - привет! Ну, гестапо, значат. Отвечаю на вопросы, не выпендриваюсь… Как этот вот, - кивнул на племянника. - С таким бы там быстро разобрались… н-да. И, как понимаю, капитан за меня заступился, я обязанности четко выполнял, все на лету схватывая… В общем, в застенок меня не повели, а отправили обратно на борт. А там сюрприз: идем, говорят, в Латинскую Америку. Кстати, заправки хватало на четыре конца туда и обратно. А в Америке пустой солярочный бак пресной водой заправлялся, мы хотя бы вымыться могли…
– А до Америки что, никаких банных процедур? - спросил Сергей.
– Абсолютно, - кивнул папаня. - Гитлер приказал, правда, изобрести мыло, которое бы мылилось в морской воде, но это было такое мыло… Ну, в общем, мы предпочитали обходиться без мытья… Второй туалет, кстати, на пути в Америку заводнялся продуктами, так что очередь на оправку редела только на обратном маршруте. В общем, загрузились мы и - поплыли. А лодочку нашу приписали к СС. Слышал о канале «ОдеССа» [ODESSA - Организация бывших служащих войск СС]?
– Das ist kein Geheimnis [«Это не секрет» (нем.)], - блеснул знанием иностранных языков чекист. - По нему эсэсовцы в Латинскую Америку перебирались…
– Du hast recht [«Ты прав» (нем.)]. Но не только черные мундиры. Документы переправлялись, золою Рейха… На нашу U-7C тоже ящики опечатанные загрузили. Тяжеленные, весь сортир заняли. Вместо продуктов. Что в ящиках было? Кто ведает». Я-то, простой матросик, и близко к ним не допускался.
– А может, золотишко везли? - встрял Володя.
– Может, и золотишко… Теперь как узнать? Ну, покрались мы воровски в Атлантику. Именно - воровски, хотя и встречали американские торговые суда, не топили их, на рожон не лезли. Мы не только две забортные штатные торпеды не взяли, но и в отсеки всего шесть штук загрузили вместо положенных двенадцати. Выполняли задание, думаю, по перевозке этих самых ящиков. Вы вообще-то представляете, что такое субмарина сороковых годов? Наверное, думаете, мы под водой плыли? Нет, в основном - по поверхности. Ну а когда локатор что-то подозрительное унюхивал, - да, под водой, а выхлоп дизельный наружу шел, через трубу специальную, с поплавком, - шнорхель называется. Как и дыхательная трубка ныряльщика, кстати. А возле Канарских островов, где передышка предполагалась, все-таки нарвались на эсминцы союзников. И насели они на нас, как оголодавшие петухи на курицу. Пришлось вступать в бой. Выпалили мы все торпеды, двумя - особо ценными, акустическими, на электроходу, «цаункениг» они назывались, эсминец продырявили, но и зря, думаю: озлобили верхних, и начали англичане долбить нас бомбами как заведенные. Грамотно их клали, два раза точную глубину поставили. Главное, до островов-то уже рукой подать было… Легли на грунт. Нас на банку загнали, они в тех местах редкие, вулканическая зона, пучины немеряные… Ну, легли. Глубина - около пятидесяти метров. Лодка повреждена, «намокла», с перегородок течет; при кормовом дифференте масло из подшипников вылилось, электролитом из ям плеснуло; навигатор и инженер ранены… То есть шансов у субмарины выжить - никаких. Духотища… Дырявые отсеки задраили. Кто в них оказался, тому крышка. Хоть ори, хоть волком вой, тебя не раздраят. Закон. И под него я тоже попал. Сижу в кормовом торпедном отсеке, кукую. Жую сухую картошку с апельсинами и чувствую: лежим мы на грунте плотно, аккумуляторы сдыхают помаленьку, а всплыть - стараемся, но не можем. К дну присосало. То ли в ил угодили, то ли еще что… Так что и рады бы сдаться, но не выходит. И уже подошвы в пол при подъеме не вожмутся, как на лифте скоростном… Тут бомбежка утихла. Шторм начался. И вот понимаю, что если кто с лодки я вынырнет, то только я со своей черноморской закалочкой… Те, кто у носовых торпедных аппаратов находились, тоже шансы имели, но, как выяснилось впоследствии, если и вынырнули, до суши не добрались. Так вот, прикидываю, значит, что не в худшем отсеке я тяжкую свою думу думаю…
– В удачном месте в неудачное время папа оказался, - подал я реплику.
– Вынырнуть с пятидесяти метров? - недоверчиво прищурился.} Сергей.
– Можно, - вдумчиво кивнул Володя. Он тоже отслужил на флоте и в состоянии был оценить морские критические ситуации.
– Можно, да сложно, - вздохнул папа. - Тем более оправдался штормовой прогноз. Да и вообще минусов многовато обнаруживалось: тут и баротравма маячила, и пуля с эсминца… Приплюсуй еще к минусам трудности ориентировки в ночном океане, акул, опять-таки, - баллы… А теперь о хорошем: до берега было около семи миль, температура воды составляла плюс девятнадцать - двадцать один. Так что шансы выжить имелись.
– Наливай! - сказал Сергей.
Мы выпили и закусили ароматным шашлычком.
– Ну, напустил я водички, - продолжил папаня, - поплавком к потолку она меня подняла, отдышался… И - в трубу! А она узкая, сволочь, и - бесконечная!.. Потом чувствую всем телом - свобода! Череп как обручем давит, вокруг чернота морозная в огоньках голубых - от тварей, значит, морских, но - кончилась труба, а значит, рано или поздно - всплыву! В каком только качестве? - вопрос. Я многих ведь мертвяков, волнами носимых, видел… Ну, как к воздуху добрался - не помню. Эсминцы ушли, вокруг только волны гуляли, я, полусдохший, пытался куда-то там выгребать, по звездам ориентируясь, ну и - выгреб… К утру. Хорошо, жилет спасательный в отсеке был, без него бы - кранты! Ткнулся башкой в золотой песочек и не верю, что жив. Океан успокоился, ласковый такой стал, сучара, бирюзовый… Вокруг - дюны. А за ними - сопки вулканические. Я через дюны пошел, вижу: дорожка вьется, в горы уходит. Двинулся по ней. Вокруг базальт искрошенный, ни травинки. Добрел до обрыва, присел. И такая, ребята, меня вдруг оторопь внезапно взяла… Небо надо мной удивительное какое-то - марсианское. Синее-синее, глубокое-глубокое. Как в стратосфере. Вдали - океан. И горы. Сплошной голый камень. Просто иная планета. И вдруг ворон прилетел. Сел рядом со мной, смотрит на меня. Как я ему, ворону, обрадовался! Нашел сухарь размокший в кармане, скормил… А он как ручной, прямо с руки брал… Вот так мы и сидели. А потом - здрасьте: два немецких солдата с автоматиками: «Зинд зи дойче?». «Да, - говорю, - свои. Вроде как». «Ну, следуй за нами…» «Возражений не услышите», - говорю.
– А что за остров? - спросил Сергей.
– Фуэртевентура. «Сильный ветер» в переводе с испанского. Там военно-морская база располагалась. Ну, притопал я на нее под конвоем. И снова меня в гестапо: кто? чего? как? Рассказал. Где лодка, правда, не раскололся.
– А что, вы знали, где лодка?
– Ну, примерно…
– А почему…
– А я так рассудил, - сказал папаня. - Войне конец, я в Испании, а вот что мы в ящиках везли, может, мне и пригодится в итоге…
– И?..
– Не пригодилось, как видишь. Проверили меня, определили в подсобный персонал, а тут и войне конец. Союзнички на испанцев поднажали, те нацистов депортировали в Чили, базу немецкую обратно национализировали… Ну а меня пинком под зад во Францию, в лагерь. А там на меня америкашки поглядели, ага, говорят это - транзит! И прямиком намылили к представителям Красной Армии. А дальше я и очухаться не успел, как оказался в контрразведке…
– В какой еще контрразведке? - сощурился недоуменно профессионал Серега.
– Ну, в СМЕРШе этом…
– Какая же это контрразведка? Это гестапо! Допрос - расстрел.
– С гестапо у меня как раз легко обошлось, - возразил папа. - А вот со СМЕРШем этим - да!.. Били месяц. Двадцать четыре часа в сутки. Но не казнили. То ли война кончилась, то ли я интерес какой вызвал похождениями своими, но переправили меня прямиком в столицу. В самый ее центр. Не в Кремль, конечно, но рядышком - на Лубянку. Так что, Серега, не один ты бывал в этом заведении из нашей компании… Ну, следствие, то-се… А в итоге - четвертной срока. Отсидел десять. Такая вот Фуэртевентура получилась.
– А дальше?
– А чего дальше? - вклинился Вова. - Знаешь, что такое история планеты? Сначала были динозавры, потом они превратились в нефть, а после появились арабы, начали продавать нефть и покупать себе «Мерседесы»… Вот и «дальше»…
– А лодка? А ящики? - настаивал Сергей.
– Воз и поныне там, - ответил папа словами баснописца.
– А может, ее давно подняли, - сказал Володя. - Со всеми отлитыми в бруски короночками узников концлагерей.
– А чего тут гадать? - сказал я. - Все проще простого. Вышел по компьютерной сети в базу данных, и через час у тебя вся архивная информация. Надо знать только номер лодки.
_ Во, - сказал Вова, в очередной раз наполняя стаканы. - Есть дело. Поехали искать лодку. Я хохотнул.
– А что? - произнес Сергей, обращаясь к отцу. - Вы бы сподобились на такое предприятие?
– Хоть завтра! - последовал категоричный ответ. - Если бы мне предложили… Да! Хоть завтра! - повторил убежденно. - Тем более в мои годы не стоит терять время.
– А ведь вкусная тема… - зачарованно прищурился чекист.
– Ну, Вова, едем? - спросил папа. - За границу? Золото не найдем, так хоть погуляем, а?
– На что гулять-то? - спросил Вова. - Не, я люблю приехать за границу так, чтобы твердая валюта оттопыривала карман… - Затем, подумав, добавил: - Причем не один, а все. М-да. Включая внутренние.
– Вот для этого и стоит поработать, - сказал папа. - Понырять. Как там, кстати, наши гидрокостюмы и акваланги?
Оборудование для подводной охоты мы хранили у Вовы в замке, не обременяя громоздкими тюками ограниченную площадь московской квартиры.
Володя не отвечал, впав во внезапную задумчивость.
– Климат там как в Эмиратах? - спросил настороженно.
– Там выше тридцати не поднимается, а ниже двадцати не опускается, - сказал папа. - Устраивает?
– Все дело в спонсоре, - кивнул на меня братец.
– Свою долю я вношу, - молвил чекист.
– Кто «за», поднимаем руки, - подытожил папаня, воздев кверху ладонь.
Подвыпившие Серега и Вова, охваченные благодаря «Смирновской» романтикой поиска сокровищ, последовали его дурному примеру.
Я загнал «Мерседес» во двор, и мы принялись разгружать багажник, почтительно глядя на лохматого людоеда, грызшего, истекая пузырящейся на клыках слюной, мешавшую ему добраться до нас сетку вольера. В глазах собаки горели демонические голубые огоньки.
Когда я закрывал за собой дверь дома, пес, схватив в свою крокодилью пасть валявшийся на полу вольера рукав от телогрейки, «щерившись, замотал головой, утробно рыча, словно демонстрировал мне все прелести близкого с ним контакта.
Я тщательно запер внутренний засов двери, ведущей в дом. При всем своем сегодняшнем везении в неприятных приключениях, в дополнительных испытаниях судьбы я не нуждался.
– Ну молодцы, ну потрафили! - выговаривал тем временем Вова, взвешивая на широкой ладони тяжелый пакет с розовой шашлычной мякотью. - Ща заделаем деликатес! Прямо в камине!
Мы спустились в подвал, также облицованный камнем, где располагался бар со стойкой, кожаные кресла и камин, сработанный местными печниками-искусниками.
Вова чиркнул спичкой, осторожно прикрывая огонек согнутой ладонью другой руки, поднес его к сухим ломким ветвям, сложенным в закопченном кирпичном зеве.
Дерево потихоньку занялось, огонь разбегался в ворохе сучьев, сливаясь своими синими и золотистыми язычками и наконец затрещал победно, взвив частую россыпь искр.
Сухим и душистым теплом сгорающей ольхи потянуло по подвалу.
Я взглянул на Сергея, прочитав в его глазах ту же, наверное, мысль, что пришла и мне: сидеть бы, мол, тебе, парень, сейчас в ином подвале, а если бы и развели в нем огонь, то в роли шашлыка… Ну и так далее.
Над столом, отличавшимся обилием закуски, сошлись, звякнув гранеными боками, стаканчики.
После я поведал братцу историю злоключений.
– Просим, короче, политического убежища, - вывел резюме.
– Да по мне, хоть всю жизнь тут перебивайтесь, - сказал Владимир, поддевая вилкой сопливый маринованный гриб. - Я сейчас без работы, могу выполнять роль сторожа-кинолога…
– Опять уволили? - вздохнул папаня, хорошо знавший характер шалопута-племянничка - свободолюбивый, независимый, несгибаемый ничьей начальственной волей, а потому редко позволяющий задерживаться сколь-нибудь ощутимо долго на той или иной службе.
– Да, освободили вот… от обязанностей.
– А ты их исполнял?
– Не надо, дядя, я старался…
– А кишка твоя как? Шипит, небось, ледащая?
Папаня, следующий вульгарному определению образа, «кишкой» именовал супругу Володьки - бывшую фотомодель, длинную и тощую блондинку, иначе, в великосветском понятии, высокую и изящную. Жена Вовы отличалась нравом капризным и непредсказуемым, взбалмошность ее и претенциозность не знали границ, однако пофигист и грубиян братец управлялся с ней запросто, воспринимая женские истерики и колкости на уровне ультразвуковых частот.
Одним из характерных диалогов в общении между супругами был, к примеру такой:
«Владимир, ты ведь уже пил…»
«Угу».
«Владимир, ты ведь уже курил…»
«Владимир, ты ведь уже жил!» - следовал равнодушный ответ от объекта нападок.
– Кишка шипит, это ее работа, - говорил Вова папе невозмутимо. - Часть супружеского долга. Но здесь она не возникает, боится пса.
В дверь поскреблись.
– О, прибыл мой друг! - сказал Володя. - Входи, располагайся. В подвал вошел, деловито осматриваясь по сторонам, здоровенный рогатый козел.
Козла, вернее, козленка три года назад Вовке подарил по пьянке его приятель сириец Азиз, убедив, что это - особь женского пола, способная каждодневно давать целебное молоко, легко снимающее похмельные недомогания, и новый постоялец был прописан в вольере со свирепым кавказцем, любовно выпестовавшим псевдокозу, оказавшуюся при дальнейшем разочарованном рассмотрении гнусным рогатым самцом.
Козла Вова назвал Николаем Азизовичем, присвоив ему отчество дарителя, отчего приятель сильно на Вову надулся и не разговаривал с ним едва ли не полгода.
Николай Азизович считал дом своей собственностью, вел себя вызывающе, прекрасно понимая обращенные к нему ругательные слова, незамедлительно на них реагировал, принимаясь активно бодаться, а чуть что - прятался за защитника-пса, с кем с недавних пор имел какие-то отвратительные сексуальные отношения, глядя на которые фотомодель плевалась, а циничный Вова, заходясь, ржал.
К изумлению чекиста, козел, осмотревшись в помещении, неторопливо уселся на стул, указав братцу вытянутым копытом на водку.
– Вот, черт! - крякнул папаня.
Козел, укоризненно на него посмотрев, потянулся к протянутому Вовой стакану с водкой и, лихо запрокинув назад рогатую башку, привычно поглотил поднесенный к его спутанной бороде алкоголь.
– Цирк! - заметил Сергей.
Козел снова выразительно поглядел на бутылку.
– Все, корефан, отвали, - сказал Вова, протягивая нашему косматому собутыльнику пару сигарет, которые тот в качестве закуски с удовольствием стрескал. Пояснил нам: - Много дашь, с утра изведет… Неси ему опохмел, и все тут!
– Опохмеляется?! - недоверчиво вопросил чекист.
– А как же! Пиво, ликерчик… Летом тут пляж, так он как порядочный - поплавает, потом обсушится и - пошел по компаниям выпрашивать… Вечером нажрется в умат, копыта подкосятся, я его на телегу, пса впрягу, и только так домой доставляем. А с пляжа его калачом не заманишь. Рога выставит - не подойди! Все понимает, зараза! «Сидеть», «рядом», «фас»… - Услышав последнее слово, козел обвел нас настороженным взором, в котором угадывалась отчетливая готовность к агрессии.
– Ты это… потише, - опасливо глянув на парнокопытного пьяницу, сказал папаня. - Осторожнее в выражениях.
– Чем заниматься-то собираешься? - спросил я Володю.
– «Челноком», - почесав волосатое пузо, ответил он. - А чего остается? С деньгами, правда, засада… Одолжишь?
– Ты ж говорил, что «челнок» - дело тухлое…
– Неблагородный труд, - согласился братец, насаживая на шампур постное свиное мят. - Как вспомню… Приехал я в эти Арабские Эмираты, из аэропорта прямо в автобус, из автобуса - в отель, везде вроде кондиционеры, а может, спьяну с корешами окружающую среду правильно не восприняли… Ну, утром, значит, звонок: не желаете ли на пляж? Ну, давай! Влезли в автобус, погнали. Абрек за рулем спрашивает: вам какой пляж нужен? Платный, бесплатный? А платный у них - комплекс на берегу океана. Бар, бассейн, кондиционер, естественно… Но - платный же! Не, говорим, вези нас на халява-бич! Ну, привез. Все интеллигентно: грибки, соломой крытые, душ гнутой трубой торчит среди песка. Абрек спрашивает: когда за вами обратно? Мы подумали… Давай, говорим, часа через три. Он так плечами пожал, ну-ну, мол… И попилил себе. А я из автобуса вышел, чего-то не соображу, чего-то - не то… И вдруг уясняю: жара! Не, даже и не жара. Просто я - внутри домны. И сейчас сгорю. Стою, истекаю потом, силы как Из проколотой шины выходят, а кореша тоже оплавляются на глазах… Чего делать? Пошли к грибку. Солнце лупит, как снайпер, без компромиссов! Думаю: надо обмыться. Скинул тапочки и - к душу! Но вернулся - по такому песку и йог не пройдет. Жаровня! Н-да. Ну, добираюсь до душа медленными движениями, встаю под сито, водичку врубаю… Кипяточком никогда не мылись? Я - попробовал. Впечатление сильное. Трубы-то подводящие в песке… Ну, ошпаренный, добираюсь обратно к грибку. Солнце звереет, пот течет, мокрый след за мной, как за улиткой. А кореша тоже в изумлении от местных погодных условий. То есть слова им даются как глухонемым… Но, мыча и жестикулируя, решили: к заливу! А до залива этого Персидского - пятьдесят метров! Но по времени и физическим затратам мы одолевали эти пятьдесят, как ту же дистанцию скалолазы на отвесном склоне. Одолели наконец. Бах в воду! И оказываемся в горячей ванне. Вода за сорок. Сидим в ней, прибалдеваем. Ноги парим. Солнце прицела не меняет, жалит осой, а я уясняю: вот почему абрек так сомневался насчет трех часов-то… Кореша в прострации друг на друга пялятся, а я из морской ванны снова на песочек выполз и - обратно к грибку. Вдруг вижу - автобус! Другой, но тоже к нашему отелю приписанный! С надписью на боку… Я к нему из последних сил. Вскочил в прохладу салона, кричу водиле: вези, куриная голова, взад!
– А кореша? - спросил папаня.
– В прострации же, говорю, в ванне. Не успевали они… В общем, водила в город меня завез, тут, говорит, сам найдешь, отель в двух шагах. Ага, как же! Два часа его искал. Спрашиваю - где? Один одно объясняет, другой - другое. Да я и не очень по-английски к тому же… То есть читать я хорошо научился, а понимать еще не все… Но - нашел! Вваливаюсь в номер, врубаю кондиционер на всю катушку, под душ, а потом - на койку. Лежу, водичку хлебаю холодненькую - наслаждение! Тут - стучат в дверь. Заходит служитель Мистер, вы опаздываете на обед. По-русски. Выучились. А после ежится так это… зябко, и спрашивает: вы давно в такой, мол, атмосфере окружающей среды пребываете? Часа два, говорю. А он: вы на термометр смотрели? Нет. Посмотрите, в комнате, между прочим, плюс пять по Цельсию. А я в одних трусах. И жарко мне, жарко! Аж кишки горят!
– Ну а бизнес как? - спросил чекист.
– Да так, - покривился Вова. - Много пили… Потом пошли по лавкам за закупками. Черт знает, что закупать?.. Подхожу в итоге к одному арабу, ткнул пальцем в перчатки какие-то пластмассовые и говорю: «Вот это, но только много».
– Перчатки-то ты продал? - спросил папаня.
– Еще торгуются…
– Не, Вова, - сказал я, - вряд ли я тебе что одолжу…
– Да ты чего! - возмутился братец. - Я теперь уже все просек! Всю конъюнктуру! Я теперь…
Как бы подтверждая правоту хозяина, угрожающе заблеял козел, упершись в меня стальным взором нетрезвых глаз.
– Пшел! - отмахнулся я, случайно задев кистью руки козью морду.
Оскорбленный, Николай Азизович внезапно приподнялся на задние ноги, нависнув надо мной. Огромный, косматый чертяка, он едва не доставал рогами до потолка.
Я заполошно подскочил со стула, но уйти из зоны атаки не успел, получив такой удар козлиным лобешником и рогами в грудь, что едва не улетел в камин.
Николай Азизович встал надо мною, свирепо блея.
– Место, паскуда! - заорал Володька, пиная козлищу ногой в бок. - Место, говорю!
Меня подняли с пола, козла, приманив стаканом с пивом, удалили из подвала, и трапеза продолжилась.
Застольные разговоры сводились к актуальной для всех присутствующих теме: чем-то предстояло заняться.
Но чем?
Отсиживаться в Володькином замке и хлестать водку ночами и днями желания не было, но нынешний российский озверелый капитализм, принесший нищенское существование работающим на нерегулярно выплачиваемую зарплату и жесточайшую конкуренцию в среду вольных предпринимателей, чьи дивиденды в основном от зарплаты трудового населения зависели, этот капитализм принуждал уже к изощренной деловой эквилибристике в обнаружении перспективных начинаний.
– Тебе-то чего плакаться? - говорил папаня Володьке. - Продай дом, вот и средства. Хоть на «челнок», хоть на что…
– Ты охренел, дед! Я его десять лет строил! Все, что зарабатывал, сюда вбухал!
– Ну и что? - возражал папаня. - Вбухал он! А теперь любуется на свою виллу! А у самого уже Красную площадь через носки видно!
– Пойду подброшу псине жратвы, - поднялся из-за стола Вова. - Присоединяйся, Игорек, подышим природой…
Мы вышли на темный морозный двор.
– В самом деле, чего бы, твою мать, предпринять? - вздохнул братец.
– Не дергайся, - сказал я. - Надумаем. Главное - живы.
– Это - да! - внимательно на меня посмотрев, согласился Володя. - Это - с тобой не поспоришь!
Когда мы вернулись в подвал, то застали там папаню, повествовавшего нашему гостю о своих военно-морских приключениях.
– Glaube es, glaube es nicht [«Хочешь - верь, хочешь - нет» (нем.)], - говорил папа, под влиянием горячительного напитка уже перешедший на хорошо ему известный язык германцев. - Значит, разгромили конвой, бултыхаюсь я в водице один-одинешенек, от холода сознание утрачиваю, и тут прямо передо мной из пучины рубка появляется… Черная, как салом натертая… Очнулся уже на подлодке, весь - нежно-лилового цвета, в мазуте, вокруг немцы. И знаешь, чем отогревали меня? Бабой, понял? Эксперименты они такие ставили, из концлагерей ниточка им тянулась… Мол, женское тело - лучший способ отогрева моряков…
– И отогрели тебя? - усмехнулся Вова.
– Как видишь, обалдуй…
– А кроме отогрева еще чего-нибудь было?
– Там не до чего-нибудь… А ну тебя, ботало…
– Ну-ну, - кивнул Сергей заинтересованно.
– Вообще-то у них приказ Деница был, - продолжил папаня. - Пленных не брать. Но то ли эксперимент - баба, кстати, полька, из низшей, по-ихнему, расы…
– А по-нашему - из очень даже высокой, - вставил неугомонный Вова. - Точно, дядя? Хорошенький попался экземпляр?
– У них выбор имелся, - согласился папаня. - Вся Европа, любая попа - выбирай, не хочу… Ну она, может, и не леди Макбет какая-нибудь…
– Чего? - осклабился Вова. - Не путаешь с королевой Марго?
– Насчет королевы - не знаю, - запыхтел папа возмущенно, - но уж поинтереснее была, чем кишка твоя… Прямая, блин!
– Чего ты на моей бабе зациклился?! - посуровел Вова лицом. - Не доставай, дед!
– Погоди, - зыркнул на Вову чекист. - У человека действительно уникальное прошлое… Обалдеть просто! Не то что твой пляж в Эмиратах…
– Ну, полно, полно, - сказал папа с той вальяжной застенчивостью, что бывает у генералов при вручения им орденов с комплиментами или же когда к ним уж очень явно подлизываются. - Н-да, - продолжил, - но что уж там никаких таких кондиционеров не имелось, точно. Северное море! На переборках иней, матрацы и простыни от конденсата мокрые… Вот. Ну да… Матрос у них, кроме того, погиб, и решили они меня на его место…
– Русского? - удивился Сергей.
– Объясняю почему. Тогда все сурово было, каждый член экипажа чуть ли не круглосуточно пахал, все расписывалось плотно, до деталей… И если два человека из экипажа гибли, гибла и лодка. Вот так. А Гиммлер еще послабление дал, сказал, что если один русский; танкист будет находиться в команде с танкистами немецкими это, мол, даже очень отлично и никакой угрозы тут нет. Главное, сказал, второго русского не брать, а то эти парни между собой снюхаются. Не, войдут в сговор! - вот как сказал. Да к тому же к концу войны уже такие потери немцы несли, что даже в СС славян брали. У них же целая казачья дивизия имелась. Наших, да, русаков, эсэсовцев. Вот и у меня интересное положеньице создалось. Не хочешь служить - пожалте за борт, это легко. Не хочешь за борт - упирайся. Выбора никакого. А с подводной лодки, как известно, не тиканешь…
– В общем, дед встал на путь предательства, - изрек Вова.
– Тебе, герою, просто судить, - смиренно отозвался папа. - Козлов дрессировщику. - И замолчал обиженно.
– Я вас прощу, продолжайте, - сказал Сергей.
– Ну вот… Приходим мы, значит, в город Киль, в порт. И дается нам пять дней на отдых. Это вместо положенных-то двадцати семи! В порту - мандраж, суета, конец весны близок - апрель сорок пятого на носу; немцы на нервах… Лодку - под железобетонный навес, от английских фугасов защищающий, к ней - шланги с водой, паром, электричеством, и пошли приборки-ремонт. После команда за город уехала с талонами на проституток в публичный дом для подводников, а меня, серого, - в другой дом терпимости - в гестапо.
– Что за талоны? - спросил Сергей.
– Ну, обыкновенные талоны. Как хлебные карточки. Отоварился - привет! Ну, гестапо, значат. Отвечаю на вопросы, не выпендриваюсь… Как этот вот, - кивнул на племянника. - С таким бы там быстро разобрались… н-да. И, как понимаю, капитан за меня заступился, я обязанности четко выполнял, все на лету схватывая… В общем, в застенок меня не повели, а отправили обратно на борт. А там сюрприз: идем, говорят, в Латинскую Америку. Кстати, заправки хватало на четыре конца туда и обратно. А в Америке пустой солярочный бак пресной водой заправлялся, мы хотя бы вымыться могли…
– А до Америки что, никаких банных процедур? - спросил Сергей.
– Абсолютно, - кивнул папаня. - Гитлер приказал, правда, изобрести мыло, которое бы мылилось в морской воде, но это было такое мыло… Ну, в общем, мы предпочитали обходиться без мытья… Второй туалет, кстати, на пути в Америку заводнялся продуктами, так что очередь на оправку редела только на обратном маршруте. В общем, загрузились мы и - поплыли. А лодочку нашу приписали к СС. Слышал о канале «ОдеССа» [ODESSA - Организация бывших служащих войск СС]?
– Das ist kein Geheimnis [«Это не секрет» (нем.)], - блеснул знанием иностранных языков чекист. - По нему эсэсовцы в Латинскую Америку перебирались…
– Du hast recht [«Ты прав» (нем.)]. Но не только черные мундиры. Документы переправлялись, золою Рейха… На нашу U-7C тоже ящики опечатанные загрузили. Тяжеленные, весь сортир заняли. Вместо продуктов. Что в ящиках было? Кто ведает». Я-то, простой матросик, и близко к ним не допускался.
– А может, золотишко везли? - встрял Володя.
– Может, и золотишко… Теперь как узнать? Ну, покрались мы воровски в Атлантику. Именно - воровски, хотя и встречали американские торговые суда, не топили их, на рожон не лезли. Мы не только две забортные штатные торпеды не взяли, но и в отсеки всего шесть штук загрузили вместо положенных двенадцати. Выполняли задание, думаю, по перевозке этих самых ящиков. Вы вообще-то представляете, что такое субмарина сороковых годов? Наверное, думаете, мы под водой плыли? Нет, в основном - по поверхности. Ну а когда локатор что-то подозрительное унюхивал, - да, под водой, а выхлоп дизельный наружу шел, через трубу специальную, с поплавком, - шнорхель называется. Как и дыхательная трубка ныряльщика, кстати. А возле Канарских островов, где передышка предполагалась, все-таки нарвались на эсминцы союзников. И насели они на нас, как оголодавшие петухи на курицу. Пришлось вступать в бой. Выпалили мы все торпеды, двумя - особо ценными, акустическими, на электроходу, «цаункениг» они назывались, эсминец продырявили, но и зря, думаю: озлобили верхних, и начали англичане долбить нас бомбами как заведенные. Грамотно их клали, два раза точную глубину поставили. Главное, до островов-то уже рукой подать было… Легли на грунт. Нас на банку загнали, они в тех местах редкие, вулканическая зона, пучины немеряные… Ну, легли. Глубина - около пятидесяти метров. Лодка повреждена, «намокла», с перегородок течет; при кормовом дифференте масло из подшипников вылилось, электролитом из ям плеснуло; навигатор и инженер ранены… То есть шансов у субмарины выжить - никаких. Духотища… Дырявые отсеки задраили. Кто в них оказался, тому крышка. Хоть ори, хоть волком вой, тебя не раздраят. Закон. И под него я тоже попал. Сижу в кормовом торпедном отсеке, кукую. Жую сухую картошку с апельсинами и чувствую: лежим мы на грунте плотно, аккумуляторы сдыхают помаленьку, а всплыть - стараемся, но не можем. К дну присосало. То ли в ил угодили, то ли еще что… Так что и рады бы сдаться, но не выходит. И уже подошвы в пол при подъеме не вожмутся, как на лифте скоростном… Тут бомбежка утихла. Шторм начался. И вот понимаю, что если кто с лодки я вынырнет, то только я со своей черноморской закалочкой… Те, кто у носовых торпедных аппаратов находились, тоже шансы имели, но, как выяснилось впоследствии, если и вынырнули, до суши не добрались. Так вот, прикидываю, значит, что не в худшем отсеке я тяжкую свою думу думаю…
– В удачном месте в неудачное время папа оказался, - подал я реплику.
– Вынырнуть с пятидесяти метров? - недоверчиво прищурился.} Сергей.
– Можно, - вдумчиво кивнул Володя. Он тоже отслужил на флоте и в состоянии был оценить морские критические ситуации.
– Можно, да сложно, - вздохнул папа. - Тем более оправдался штормовой прогноз. Да и вообще минусов многовато обнаруживалось: тут и баротравма маячила, и пуля с эсминца… Приплюсуй еще к минусам трудности ориентировки в ночном океане, акул, опять-таки, - баллы… А теперь о хорошем: до берега было около семи миль, температура воды составляла плюс девятнадцать - двадцать один. Так что шансы выжить имелись.
– Наливай! - сказал Сергей.
Мы выпили и закусили ароматным шашлычком.
– Ну, напустил я водички, - продолжил папаня, - поплавком к потолку она меня подняла, отдышался… И - в трубу! А она узкая, сволочь, и - бесконечная!.. Потом чувствую всем телом - свобода! Череп как обручем давит, вокруг чернота морозная в огоньках голубых - от тварей, значит, морских, но - кончилась труба, а значит, рано или поздно - всплыву! В каком только качестве? - вопрос. Я многих ведь мертвяков, волнами носимых, видел… Ну, как к воздуху добрался - не помню. Эсминцы ушли, вокруг только волны гуляли, я, полусдохший, пытался куда-то там выгребать, по звездам ориентируясь, ну и - выгреб… К утру. Хорошо, жилет спасательный в отсеке был, без него бы - кранты! Ткнулся башкой в золотой песочек и не верю, что жив. Океан успокоился, ласковый такой стал, сучара, бирюзовый… Вокруг - дюны. А за ними - сопки вулканические. Я через дюны пошел, вижу: дорожка вьется, в горы уходит. Двинулся по ней. Вокруг базальт искрошенный, ни травинки. Добрел до обрыва, присел. И такая, ребята, меня вдруг оторопь внезапно взяла… Небо надо мной удивительное какое-то - марсианское. Синее-синее, глубокое-глубокое. Как в стратосфере. Вдали - океан. И горы. Сплошной голый камень. Просто иная планета. И вдруг ворон прилетел. Сел рядом со мной, смотрит на меня. Как я ему, ворону, обрадовался! Нашел сухарь размокший в кармане, скормил… А он как ручной, прямо с руки брал… Вот так мы и сидели. А потом - здрасьте: два немецких солдата с автоматиками: «Зинд зи дойче?». «Да, - говорю, - свои. Вроде как». «Ну, следуй за нами…» «Возражений не услышите», - говорю.
– А что за остров? - спросил Сергей.
– Фуэртевентура. «Сильный ветер» в переводе с испанского. Там военно-морская база располагалась. Ну, притопал я на нее под конвоем. И снова меня в гестапо: кто? чего? как? Рассказал. Где лодка, правда, не раскололся.
– А что, вы знали, где лодка?
– Ну, примерно…
– А почему…
– А я так рассудил, - сказал папаня. - Войне конец, я в Испании, а вот что мы в ящиках везли, может, мне и пригодится в итоге…
– И?..
– Не пригодилось, как видишь. Проверили меня, определили в подсобный персонал, а тут и войне конец. Союзнички на испанцев поднажали, те нацистов депортировали в Чили, базу немецкую обратно национализировали… Ну а меня пинком под зад во Францию, в лагерь. А там на меня америкашки поглядели, ага, говорят это - транзит! И прямиком намылили к представителям Красной Армии. А дальше я и очухаться не успел, как оказался в контрразведке…
– В какой еще контрразведке? - сощурился недоуменно профессионал Серега.
– Ну, в СМЕРШе этом…
– Какая же это контрразведка? Это гестапо! Допрос - расстрел.
– С гестапо у меня как раз легко обошлось, - возразил папа. - А вот со СМЕРШем этим - да!.. Били месяц. Двадцать четыре часа в сутки. Но не казнили. То ли война кончилась, то ли я интерес какой вызвал похождениями своими, но переправили меня прямиком в столицу. В самый ее центр. Не в Кремль, конечно, но рядышком - на Лубянку. Так что, Серега, не один ты бывал в этом заведении из нашей компании… Ну, следствие, то-се… А в итоге - четвертной срока. Отсидел десять. Такая вот Фуэртевентура получилась.
– А дальше?
– А чего дальше? - вклинился Вова. - Знаешь, что такое история планеты? Сначала были динозавры, потом они превратились в нефть, а после появились арабы, начали продавать нефть и покупать себе «Мерседесы»… Вот и «дальше»…
– А лодка? А ящики? - настаивал Сергей.
– Воз и поныне там, - ответил папа словами баснописца.
– А может, ее давно подняли, - сказал Володя. - Со всеми отлитыми в бруски короночками узников концлагерей.
– А чего тут гадать? - сказал я. - Все проще простого. Вышел по компьютерной сети в базу данных, и через час у тебя вся архивная информация. Надо знать только номер лодки.
_ Во, - сказал Вова, в очередной раз наполняя стаканы. - Есть дело. Поехали искать лодку. Я хохотнул.
– А что? - произнес Сергей, обращаясь к отцу. - Вы бы сподобились на такое предприятие?
– Хоть завтра! - последовал категоричный ответ. - Если бы мне предложили… Да! Хоть завтра! - повторил убежденно. - Тем более в мои годы не стоит терять время.
– А ведь вкусная тема… - зачарованно прищурился чекист.
– Ну, Вова, едем? - спросил папа. - За границу? Золото не найдем, так хоть погуляем, а?
– На что гулять-то? - спросил Вова. - Не, я люблю приехать за границу так, чтобы твердая валюта оттопыривала карман… - Затем, подумав, добавил: - Причем не один, а все. М-да. Включая внутренние.
– Вот для этого и стоит поработать, - сказал папа. - Понырять. Как там, кстати, наши гидрокостюмы и акваланги?
Оборудование для подводной охоты мы хранили у Вовы в замке, не обременяя громоздкими тюками ограниченную площадь московской квартиры.
Володя не отвечал, впав во внезапную задумчивость.
– Климат там как в Эмиратах? - спросил настороженно.
– Там выше тридцати не поднимается, а ниже двадцати не опускается, - сказал папа. - Устраивает?
– Все дело в спонсоре, - кивнул на меня братец.
– Свою долю я вношу, - молвил чекист.
– Кто «за», поднимаем руки, - подытожил папаня, воздев кверху ладонь.
Подвыпившие Серега и Вова, охваченные благодаря «Смирновской» романтикой поиска сокровищ, последовали его дурному примеру.