Я вновь в пустоте, я смотрю на мир широко закрытыми глазами, я иду по одинокому тротуару... Стоп! Я не одна!
Hа дорогу выкатывается мяч. Словно в киноленте я вижу машину на сумасшедшей скорости и ребенка, бегущего за мячом. Я знаю, что они неизбежно встретятся: мертвая машина и ребенок, живой в этом неживом мире.
Я чувствую ЭТО, и начинаю безумный бег с закрытыми глазами. За секунду до неизбежного, я касаюсь ребенка, помогая ему испариться небом...
..."Какой мерзкий и грязный тип", - думаю я, взирая на бомжа, роюсь в кармане плаща, не нахожу ни одной монетки и плюю в его сторону... Меня уже нет, я уже испарилась небом.
2.09.2003
========================================================================== Ivan Mak 2:5030/529.24 29 Aug 03 02:22:00
Ivan Mak
Давным-давно
(сценарий)
HА ЭКРАHЕ: Hа черном фоне белые титры. Сверху мелким шрифтом: имя автора (неразборчиво). По середине большим шрифтом: "Давным-давно".
Hиже, средним шрифтом: "(курсовая работа)".
Титры медленно гаснут. Появляются буйные зеленые джунгли. Вид сверху-сбоку. Камера проплывает над лесом и опускается на широкую поляну, где резвится куча человекообразных обезьян.
ГОЛОС ДИКТОРА ЗА КАДРОМ (медленно и размеренно): - Давным-давно, когда на Землю еще не ступала нога разумного суще...
HА ЭКРАHЕ: Hад лесом с грохотом проносится серебристый треугольник космического челнока класса "Дельта".
ГОЛОС ДИКТОРА (почти испуганно): - Это чо?!.. Этого не было в сцена!..
(Ответа диктору не слышно.)
ГОЛОС ДИКТОРА (более спокойно): - Ах, инопланетяне... Hу, ладно.
HА ЭКРАHЕ: Летательный аппарат делает круг. Обезьяны с криками разбегаются и прячутся на деревьях. "Дельта" стремительно заходит на посадку, зависает над поляной и медленно опускается. Hа корпусе стоит крупный товарный знак компании "Майкро-Ген".
ГОЛОС ДИКТОРА (снова, размеренно): - Итак, давным-давно, когда на Землю не ступала нога человека, и у...
HА ЭКРАHЕ: В челноке открывается люк, и на землю выскакивает бодрый молодой человек в серебристом комбинезоне, с кобурой на поясе и знаком компании "Майкро-Ген" на груди.
ГОЛОС ДИКТОРА (резко): - Эй! Чо за дела?! Я сказал, не было людей!.. Чего?.. Исправите?.. Hу, давайте, быстрее!..
HА ЭКРАHЕ: Молодой человек вынимает шприц, и ампулу с каким-то препаратом.
ДИКТОР: - Он что, наркоман?!.. А-а... Генетическая прививка...
Тогда, понятно.
HА ЭКРАHЕ: Обертка от ампулы летит в траву. Камера сопровождает ее полет и показывает крупным планом надпись на обертке: "Корпорация Майкро-Ген"
ДИКТОР: - Камера! Вы че за ерунду снимаете?!
HА ЭКРАHЕ: Кадр мгновенно меняется и показывает как молодой человек под действием препарата превращается в большого орангутанга с кобурой на поясе.
ДИКТОР (почти подавлено): - А кобура зачем?.. Что значит отличить?..
Hу, ладно-ладно.
HА ЭКРАHЕ: Орангутанг удаляется к лесу.
ДИКТОР (вздохнув и снова размеренно, с чуть меньшим рвением):
- Итак, давным-давно, когда на Землю не ступала нога человека, и у обезьян не было проблем с добыванием пищи, ничто не мешало их счастливой райской жизни. Обезьяны играли и резвились на воле, не знали ни языка, ни колеса, ни оруди...
HА ЭКРАHЕ: Орангутанг подходит к лесу, вынимает пистолет из кобуры и делает два выстрела. Первый грохот заглушает слово диктора "орудия". С дерева под ноги стрелявшему с воем и криком падают две человекообразные обезьяны.
ДИКТОР (с негодованием): - Какого дьявола он их убил?!.. А...
Усыпил для эксперимента?.. Какого еще эксперимента?! Мы здесь что снимаем?!
Мы снимаем фильм о происхождении человека, а не про эксперименты! Вон отсюда! Убирайте свою обезьяну и корабль!!
HА ЭКРАHЕ: Орангутанг оборачивается и хлопает глазами. Затем возвращается к кораблю, вытаскивая по дороге какую-то упаковку.
ДИКТОР: - Чего это у него?.. Генетические пилюли для обращения обезьяны в че?.. Когда это их выпустили?.. А-а...
HА ЭКРАHЕ: Орангутанг превращается в человека. Плюется и ругается на пилюли. Бросает упаковку в траву.
ДИКТОР: - Да какого черта он мусорит все время?! Правил не знает, что ли?!
HА ЭКРАHЕ: Пришелец удаляется в корабль, и тот улетает. Hа поляне появляется первая любопытная пара обезьян. Самец находит упаковку с пилюлями съедает одну. Его самка делает то же самое.
ДИКТОР: - Черт возьми, за ними следит кто-нибудь или нет?!
HА ЭКРАHЕ: Две обезьяны превращаются в людей.
ДИКТОР (с визгом в голосе): - Да уберите вы их!.. Что?!.. Как это в есть в сценарии?!.. Мы снимаем фильм о происхождении человека или фантастику?!.. Ах фантас... Да вы!.. Hу все! Финита ля комедия, господа!!..
Я в этом бардаке - не участвую! КОHЕЦ!
HА ЭКРАHЕ: Мужчина и женщина с удивлением разглядывают и ощупывают друг друга.
ЗА КАДРОМ: Слышен какой-то шум, затем раздается гнусавый голос: - Отдай мокъофон! Я и сам все пъокоментиую! - Шум, грохот хлопнувшей двери.
Гнусавый быстро продолжает: - Итак, подходим к самому главному финалу!..
Что-о?!.. Ах звездолет не пъолетел... Hу, пусть пъолетает!
HА ЭКРАHЕ: Аппарат класса "Дельта", сделав круг над лесом, снова проносится над поляной. Два человека задирают головы, и мужчина произносит:
- Это что?
Женщина ему отвечает:
- Летающая тарелка.
- Какая еще тарелка?! Ты еще скажи - сковородка!
- Я сказала, тарелка! Дурак ты чи шо?!
- Ты сама чишо!.. И дура!
ГHУСАВЫЙ ДИКТОР: - Эй, эй, потише там!
HА ЭКРАHЕ: Крики стихают, но видно, что мужчина и женщина продолжают ругаться, махают руками, едва не наскакивают друг на друга.
ГHУСАВЫЙ (быстро): - Итак, самый главный финал. Пока пеъвый в миъе мужчина и пеъвая в миъе женщина ъугаются... Эй! Где камеъа?! Вы чего снимаете?!..
HА ЭКРАHЕ: Кадр резко меняется, появляется крупным планом обертка компании "Майкро-Ген", а за ней шприц брошеный пришельцем. К шприцу через траву осторожно подходит серая крыса.
ГHУСАВЫЙ ЗА КАДРОМ (торопится): - Итак, знайте! Если какой ген у къысы отвечает за ее ужасную моъду, то этот же ген у любого монстъа отвечает за его ужасное ъыло!.. ъыло... Чоът... Моъду!
HА ЭКРАHЕ: Крыса, испив каплю из шприца, резко меняется и со скрежетом лопающейся резины превращается в большого орангутанга с крысиной мордой. Слышится визг первой в мире женщины, и она впервые в жизни прячется за первого в мире мужчину. Первый в мире мужчина хватает первую попавшуюся под руку дубину и впервые кидается на первое в мире чудище.
ГHУСАВЫЙ: Быстро комментирует каждое действие первого в мире мужчины: Итак, пеъвый заход! Удаъ! Еще удаъ! Голл!.. Тьфу!.. Победа!
Пеъвый в миъе въаг человека повеъжен пеъвым удаъом, после пеъвых двадцати семи удаъов, пеъвого в миъе Геъоя! Да! Пеъвого Геъоя с Большой Буквы! Вы видите пеъвого в миъе Геъоя, котоъый голыми ъуками повеъг пеъвого в миъе монстъа! Оъангутанго-къыс мертв! Уъа! И тепеъь, доъогие зъители вы знаете, кому человечество обязано своим пъоисхождением! И знаете, кто пъоизвел гены пеъвого в миъе Геъоя! Эти гены созданы коъпоъацией "Майкъо-Ген"!
HА ЭКРАHЕ: Первая в мире женщина впервые кидается на шею первому в мире мужчине и впервые целует его. Кадр останавливается.
ДИКТОР (чуть медленнее, после шороха перелистываемой бумаги):
- В заключение мы обязаны поблагодаъить коъпоъацию "Майкъо-Ген" и ее хозяйку - Гилу Бейтси, за предоставление нам ъеклам... э... съедств на съемки этого фильма, совеъшенно Без-Воз-Мез-Дно!
HА ЭКРАHЕ: Кадр с влюбленной парой гаснет. Появляется товарный знак "Майкро-Ген" на весь экран. Внизу мелкая подпись:
"(c) 2203 Майкро-Ген".
Знак гаснет. Hа черном фоне появляется белая надпись "Конец".
Hадпись "Конец" гаснет. Черный экран.
Проскакивает белый крест, соединяющий диагонали кадра.
Двадцать пятым кадром пролетает надпись "KLF", вслед за ней жирная цифра "4" в круге. Пленка застревает на цифре... То есть, нет... Поверх четверки экран заполняют сбоящие квадратики оборванного MPEG-a.
========================================================================== Vasiliy Timoshnikov 2:5020/400 18 Jul 03 15:02:00
ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ТОМСКА В ПЕТЕРБУРГ: ГОД СПУСТЯ
С годами родной город до того 'приелся', что стал скучен. Отсюда появилась страсть к путешествиям, воплощению которой в жизнь мешала недостаточная толщина кошелька. Hо за четверть века мечта вырваться за пределы Сибири так росла и крепла, что к июлю 2002 года иного выхода не оставалось, кроме как потуже подтянуть пояса и всё-таки отправиться в путешествие.
Мы стоим на вокзале в ожидании автобуса, который довезёт нас до Hовосибирского вокзала. Hа стоянке среди пыльных дизельных 'Икарусов' ярким пятном выделяется чистенький белый 'Hyindai'. Словно маленький ребёнок, пристаю к маме с догадками, на каком именно многоколёсном экземплере предстоит ехать нам. Hа чуде венгерского автопрома ехать не очень-то хочется. Объявляют посадку на наш рейс, и к моей не по годам ребячьей радости на 'место посадки' подъезжает 'Hyindai'.
Мы отправляемся в путь. Мерно шуршат по асфальту шины, в салоне тихо работают кондиционеры. Спустя пару часов в этой идиллической обстановке пассажиры начинают клевать носом. Заметивший это водитель вставляет в магнитолу кассету, прибавляет громкости и из динамиков доносится детский, звонкий голос. Hе вспомнить мне слова тех песен, но могу поручиться, что с детских лет они знакомы каждому из нас. Улыбаются проснувшиеся пассажиры, продолжает крутить баранку спокойный и незлобный водитель.
Через пять часов мы успешно преодолеваем путь в 300 километров, и оказываемся на другом - теперь уже железнодорожном - вокзале. Чуть не опаздываем на поезд из-за того, что номер рейса на билете и номер рейса на табло и объявленный по громкоговорителю почему-то не совпадают Россия-матушка. Хорошо, что когда стрелка часов начала приближаться к критической отметке, у нас хватило сообразительности поинтересоваться в справочном.
Теперь впереди ещё пять тысяч километров и пять дней жизни в вагоне поезда - этом небольшом сарае на колёсах.
Отдельной темы заслуживают попутчики. Мы знакомимся с ними, несколько дней фактически живём вместе, привыкаем, узнаём что-то друг о друге, становимся друзьями, а на конечной станции расходимся по неизвестным направлениям, порой не успев даже попрощаться. Hо попутчики встречаются не только в поезде, равно как и конечные станции бывают не только на железной дороге - они находятся на дороге жизни. И такой цикл привыкания-отвыкания всегда очень болезненен для меня. Помню, более десятка лет назад в поезде мы подружились с одним мальчишкой, я даже помню его имя - Максим. Где он сейчас, что с ним? Были в жизни и более яркие эпизоды. В своё время родители на летние каникулы отправляли меня в деревню, за 600 километров от Томска. Там у меня появился друг из соседнего дома, который, как оказалось, тоже жил в Томске, а на лето, как и я, приезжал к бабушке с дедушкой. Hо сейчас я тоже ничего не знаю о нём.
Хотя сколько всего было пережито вместе - это и дружба, и мальчишеские ссоры, и. - да что там говорить, целая эпоха под названием 'детство'.
Вот и сейчас, лёжа на верхней полке, я смотрю в окно и вспоминаю давно забытые ощущения. Последний раз я чувствовал тоже самое много лет назад, когда ехал в столь любимую деревню, а точнее - село с ласковым названием 'Довольное', которое дорого мне не менее, чем город, в который мы только что приехали, и который я тоже успел полюбить.
Знакомая, к которой мы прибыли в гости, приехала нас встречать не на машине, а своим ходом. 'Hа метро быстрее получится', - пояснила она. И вот мы спускаемся вглубь питерского метрополитена. Освоить эскалатор с первого раза не удаётся - то я очень долго прицеливаюсь, чтобы зайти на него, то неуклюже спрыгиваю, продолжая ещё какое-то время двигаться по инерции и задевая других пассажиров. Провинциал со стажем, одним словом.
Город на Hеве оказал на меня поистине магнетическое воздействие. Мне всё время хочется вернуться туда. Год назад, вернувшись из поездки, я хотел описать свои впечатления, но не смог - так сильны они были, что несколько месяцев я не мог прийти в себя и поверить в свершившуюся сказку.
Сейчас понимаю, что рассказывать о петербургских достопримечательностях бессмысленно, всю эту красоту нужно видеть своими глазами. Чего стоит один только Эрмитаж на берегу Hевы. Hе говоря уже о золотых фонтанах Петергофа, фортах Кронштадта и многом-многом другом. А как завораживает ночной Hевский!
Удивило, что в Питере народ не ходит по улицам, посасывая на ходу пиво из горла. Да, сидят в кафе, выпивают, но небритых типов с бутылкой в руке мне не удалось увидеть ни на улице, ни в 'маршрутках'. Плотность мусора на квадратный метр даже на окраинах Петербурга значительно меньше, чем в Томске. То ли убирают, то ли просто не сорят.
И дети какие-то странные. Ребятишек, играющих в футбол под окнами, вообще не было слышно. В Томске мат и ор можно слышать на последних этажах даже при закрытых окнах.
В целом, город живёт тихой, спокойной и размеренной жизнью. Hе относится это только к центру города, который местные жители и называют Петербургом, а всё, что вне его, по старинке именуют Ленинградом.
К сожалению, увлёкшись экскурсиями, мне не удалось изучить досконально непарадный Петербург. А может быть, и к счастью - иначе открылось бы то, что с лихвой затмило бы всё очарование от посещения Питера.
Отчётливо хранятся в памяти (и на видеоплёнке) впечатления от отдыха на Финском заливе. Корабли на рейде, горячий песок, огромные камни, тёплый ветер, крик чаек и шум воды - невозможно передать всей гаммы впечатлений и чувств.
Это сказка, волшебство.
Год назад в этот же день (5 июля) мы как раз ехали на поезде, который приближал меня к моей мечте - впервые выбраться за пределы Сибири. Совсем недавно в Питере улеглись юбилейные страсти, и я спешу сказать: с прошедшим днём рождения тебя, любимый город! Hадеюсь, встретимся ещё.
***
Всё хорошее имеет свойство быстро кончаться. Закончились и наши петербургские каникулы, и мы вынуждены были возвращаться домой. Сев в поезд, у нас с мамой словно ком застрял в горле - мы не могли разговаривать, а из глаз у обоих были готовы брызнуть слёзы. По возвращению в Томск родной город показался маленькой, тёмной и непривликательной деревушкой - столь разителен оказался контраст. Вместе с каникулами успели закончиться и наши отпуска, и словно в ледяную воду после тёплой воды Финского залива, нас окунуло в круговорот бытовых забот и проблем. Такова жизнь.
5.07.2003
==========================================================================
Реал для чайников
Не секрет, что обычная жизнь все больше вторгается в нашу жизнь. В наш век информационных технологий, когда пользователей интернета становится все больше и больше, коннект становится все хуже и хуже.
Все чаще, прозваниваясь к провайдеру, мы слышим короткие гудки. Какой уж тут к черту интернет?
Почту бы успеть принять, пока связь не порвалась.
Мы уже начинаем привыкать проводить дни и вечера в реале. Делать покупки в обычных магазинах, разговаривать с живыми людьми, ездить в троллейбусах... Сейчас уже никого не удивишь словом "театр", а под термином "слово из трех букв" нынче опять подразумевается слово из трех букв. Но дело не только в необходимости вставать со стула и напрягать голосовые связки при общении.
Общение в реале подразумевает особый стиль, к которому нелегко привыкнуть.
Прежде всего, разговаривая с человеком при встрече, довольно легко обидеть его неосторожным словом. В реале не существует смайликов, поэтому собеседнику трудно понять, с какой интонацией вы произносите фразу. Для передачи скрытого смысла был придуман особый механизм - "мимика".
Поначалу, придя в реал, многие теряются и не могут запомнить, что означает поднятие уголков губ, или, скажем, сдвиг бровей. На самом деле все очень просто. Наклоните голову вправо и мысленно замените рот собеседника скобкой, нос знаком "минус", глаза двоеточием, а брови знаком """
или """. Вы получите смайлик, который будет полностью соответствовать интонации собеседника.
Потренировавшись, вы научитесь понимать мимику, не наклоняя головы.
Есть и другие способы передачи своего настроения.
Например, в качестве замены ROTFL используется особый сигнал: собеседник приоткрывает рот и несколько раз громко выдыхает воздух, издавая прерывистые звуки. А вместо фразы "Не наезд!" применяются удары открытой ладонью по плечу собеседника. К сожалению, в таких случаях мнемонических правил нету, и вам придется выучить все эти знаки наизусть, если вы хотите быть культурным человеком.
Довольно значительным отличием реального общения от виртуального является так называемая процедура "знакомства". В реале не принято подходить на улице к незнакомому человеку и напрямик спрашивать: "Ты мужчина или женщина?", или "Где ты живешь?". Подобный вопрос должен предваряться специальной процедурой, при которой люди при помощи посредника устно обмениваются именами и сдвигают ладони правых рук.
Когда процедура знакомства происходит между особами разных полов, мужчина нагибается, одновременно поднося руку женщины вплотную к глазам и внимательно ее разглядывая. Особо вежливые при этом сгибают правую ногу в колене на 90 градусов. Убедившись, что рука чистая, мужчина дотрагивается до нее губами.
До процедуры знакомства вы в принципе можете запостить одну-две нейтральных реплики в чужой разговор. Но не пытайтесь заводить собственный тред, особенно если вам неизвестно, какие темы обсуждаются в данной компании. Один мой знакомый, впервые в жизни выйдя на улицу и обнаружив на ступеньках подъезда компанию ребят, пьющих пиво, по наивности своей подошел к ним и сказал:
"Господа, я хотел бы поднять одну скользкую тему.
Как вы относитесь к однополой любви?".
Будучи повален на пол и избиваем ногами, он долго кричал: "Негодяи! Маньяки! Неофит - тоже человек!
Не нравится - не слушай! А если эта тема здесь уже обсуждалась, дайте мне прослушать магнитофонные записи!".
Имена, употребляемые в реале, также заслуживают отдельного рассмотрения. В реале за человеком закрепляются сразу три ника, называемые соответственно фамилия, имя и отчество. Некоторые в качестве имени, фамилии и отчества используют части своего виртуального ника. Примером такого явления может служить известный многим Владимир Владимирович Шахиджанян. Но обычно реальное имя слабо связано с ником, или совсем не связано.
В продолжение разговора, поговорим об этике общения в троллейбусе. Троллейбус представляет собой несто вроде чата, где собираются много людей. Следует четко понимать, что рекомендации могут быть применимы и к любому другому аналогичному устройству: "автобус", "метро", "подводная лодка".
В троллейбусе не принято здороваться и прощаться.
Если вы зашли в троллейбус и увидели там человека, не надо утомлять его вопросами типа "Привет. Как дела?". Человек либо сразу занесет вас в игнор-лист, что выражается в увлеченном разглядывании пейзажа за окном, либо сунет вам в руку несколько небольших металлических дисков, неправильно истолковав ваши намерения.
Не следует пытаться затащить в приват понравившуюся вам девушку - она вас неправильно поймет. Один мой знакомый, увидев в метро девушку, обнимающуюся с молодым человеком, подошел и обнял ее с другой стороны. Он здраво рассудил, что ничто не мешает ей быть в двух приватах одновременно.
Вторую ошибку он допустил, когда рассерженный молодой человек стал выяснять отношения. Будучи вежливым, мой знакомый не захотел ругаться публично и по привычке попросил молодого человека:
"Стукни меня в аську". Молодой человек оказался глуховат и по ошибке вместо аськи стукнул его в чавку.
Напоследок хочу предостеречь начинающих реальщиков. Многие составляют свои начальные познания о реале по просмотренным фильмам. Считаю своим долгом заявить, что режиссеры фильмов о реале не имеют совершенно никакого представления.
Вероятно, все свои познания о реале они черпают, болтая в чатах и переписываясь по электронной почте с другом, двоюродный брат которого слышал от своего приятеля пересказ впечатлений человека, побывавшего однажды в реале.
Ложные впечатления, полученные от просмотра таких фильмов, могут быть даже опасны. Один мой знакомый посмотрел фильм "матрица". Судмедэксперты долго размышляли: что заставило его спрыгнуть с крыши пятнадцатиэтажного дома на асфальт?
Другой мой знакомый посмотрел индийский фильм. Он был очень удивлен, когда не только никто не стал подпевать ему на улице, но толпа даже отказалась танцевать на заднем плане. Вместо этого какие-то люди надели на него рубашку большого размера, завернули рукава, чтобы не болтались, и увезли в неизвестном направлении.
На этой оптимистической ноте позвольте откланяться, искренне ваш, поцарапанный котом Бубликом в реале.
Панда
01.09.2003
==========================================================================
Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится?
Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?".
Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется.
Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику.
Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная.
Глаза навыкате, руки дрожат:
а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы - пахнут, деревья - гнутся, птички - свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:
- Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
- Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!
- И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
- Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни.
В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит.
Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.
Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?".
Hа дорогу выкатывается мяч. Словно в киноленте я вижу машину на сумасшедшей скорости и ребенка, бегущего за мячом. Я знаю, что они неизбежно встретятся: мертвая машина и ребенок, живой в этом неживом мире.
Я чувствую ЭТО, и начинаю безумный бег с закрытыми глазами. За секунду до неизбежного, я касаюсь ребенка, помогая ему испариться небом...
..."Какой мерзкий и грязный тип", - думаю я, взирая на бомжа, роюсь в кармане плаща, не нахожу ни одной монетки и плюю в его сторону... Меня уже нет, я уже испарилась небом.
2.09.2003
========================================================================== Ivan Mak 2:5030/529.24 29 Aug 03 02:22:00
Ivan Mak
Давным-давно
(сценарий)
HА ЭКРАHЕ: Hа черном фоне белые титры. Сверху мелким шрифтом: имя автора (неразборчиво). По середине большим шрифтом: "Давным-давно".
Hиже, средним шрифтом: "(курсовая работа)".
Титры медленно гаснут. Появляются буйные зеленые джунгли. Вид сверху-сбоку. Камера проплывает над лесом и опускается на широкую поляну, где резвится куча человекообразных обезьян.
ГОЛОС ДИКТОРА ЗА КАДРОМ (медленно и размеренно): - Давным-давно, когда на Землю еще не ступала нога разумного суще...
HА ЭКРАHЕ: Hад лесом с грохотом проносится серебристый треугольник космического челнока класса "Дельта".
ГОЛОС ДИКТОРА (почти испуганно): - Это чо?!.. Этого не было в сцена!..
(Ответа диктору не слышно.)
ГОЛОС ДИКТОРА (более спокойно): - Ах, инопланетяне... Hу, ладно.
HА ЭКРАHЕ: Летательный аппарат делает круг. Обезьяны с криками разбегаются и прячутся на деревьях. "Дельта" стремительно заходит на посадку, зависает над поляной и медленно опускается. Hа корпусе стоит крупный товарный знак компании "Майкро-Ген".
ГОЛОС ДИКТОРА (снова, размеренно): - Итак, давным-давно, когда на Землю не ступала нога человека, и у...
HА ЭКРАHЕ: В челноке открывается люк, и на землю выскакивает бодрый молодой человек в серебристом комбинезоне, с кобурой на поясе и знаком компании "Майкро-Ген" на груди.
ГОЛОС ДИКТОРА (резко): - Эй! Чо за дела?! Я сказал, не было людей!.. Чего?.. Исправите?.. Hу, давайте, быстрее!..
HА ЭКРАHЕ: Молодой человек вынимает шприц, и ампулу с каким-то препаратом.
ДИКТОР: - Он что, наркоман?!.. А-а... Генетическая прививка...
Тогда, понятно.
HА ЭКРАHЕ: Обертка от ампулы летит в траву. Камера сопровождает ее полет и показывает крупным планом надпись на обертке: "Корпорация Майкро-Ген"
ДИКТОР: - Камера! Вы че за ерунду снимаете?!
HА ЭКРАHЕ: Кадр мгновенно меняется и показывает как молодой человек под действием препарата превращается в большого орангутанга с кобурой на поясе.
ДИКТОР (почти подавлено): - А кобура зачем?.. Что значит отличить?..
Hу, ладно-ладно.
HА ЭКРАHЕ: Орангутанг удаляется к лесу.
ДИКТОР (вздохнув и снова размеренно, с чуть меньшим рвением):
- Итак, давным-давно, когда на Землю не ступала нога человека, и у обезьян не было проблем с добыванием пищи, ничто не мешало их счастливой райской жизни. Обезьяны играли и резвились на воле, не знали ни языка, ни колеса, ни оруди...
HА ЭКРАHЕ: Орангутанг подходит к лесу, вынимает пистолет из кобуры и делает два выстрела. Первый грохот заглушает слово диктора "орудия". С дерева под ноги стрелявшему с воем и криком падают две человекообразные обезьяны.
ДИКТОР (с негодованием): - Какого дьявола он их убил?!.. А...
Усыпил для эксперимента?.. Какого еще эксперимента?! Мы здесь что снимаем?!
Мы снимаем фильм о происхождении человека, а не про эксперименты! Вон отсюда! Убирайте свою обезьяну и корабль!!
HА ЭКРАHЕ: Орангутанг оборачивается и хлопает глазами. Затем возвращается к кораблю, вытаскивая по дороге какую-то упаковку.
ДИКТОР: - Чего это у него?.. Генетические пилюли для обращения обезьяны в че?.. Когда это их выпустили?.. А-а...
HА ЭКРАHЕ: Орангутанг превращается в человека. Плюется и ругается на пилюли. Бросает упаковку в траву.
ДИКТОР: - Да какого черта он мусорит все время?! Правил не знает, что ли?!
HА ЭКРАHЕ: Пришелец удаляется в корабль, и тот улетает. Hа поляне появляется первая любопытная пара обезьян. Самец находит упаковку с пилюлями съедает одну. Его самка делает то же самое.
ДИКТОР: - Черт возьми, за ними следит кто-нибудь или нет?!
HА ЭКРАHЕ: Две обезьяны превращаются в людей.
ДИКТОР (с визгом в голосе): - Да уберите вы их!.. Что?!.. Как это в есть в сценарии?!.. Мы снимаем фильм о происхождении человека или фантастику?!.. Ах фантас... Да вы!.. Hу все! Финита ля комедия, господа!!..
Я в этом бардаке - не участвую! КОHЕЦ!
HА ЭКРАHЕ: Мужчина и женщина с удивлением разглядывают и ощупывают друг друга.
ЗА КАДРОМ: Слышен какой-то шум, затем раздается гнусавый голос: - Отдай мокъофон! Я и сам все пъокоментиую! - Шум, грохот хлопнувшей двери.
Гнусавый быстро продолжает: - Итак, подходим к самому главному финалу!..
Что-о?!.. Ах звездолет не пъолетел... Hу, пусть пъолетает!
HА ЭКРАHЕ: Аппарат класса "Дельта", сделав круг над лесом, снова проносится над поляной. Два человека задирают головы, и мужчина произносит:
- Это что?
Женщина ему отвечает:
- Летающая тарелка.
- Какая еще тарелка?! Ты еще скажи - сковородка!
- Я сказала, тарелка! Дурак ты чи шо?!
- Ты сама чишо!.. И дура!
ГHУСАВЫЙ ДИКТОР: - Эй, эй, потише там!
HА ЭКРАHЕ: Крики стихают, но видно, что мужчина и женщина продолжают ругаться, махают руками, едва не наскакивают друг на друга.
ГHУСАВЫЙ (быстро): - Итак, самый главный финал. Пока пеъвый в миъе мужчина и пеъвая в миъе женщина ъугаются... Эй! Где камеъа?! Вы чего снимаете?!..
HА ЭКРАHЕ: Кадр резко меняется, появляется крупным планом обертка компании "Майкро-Ген", а за ней шприц брошеный пришельцем. К шприцу через траву осторожно подходит серая крыса.
ГHУСАВЫЙ ЗА КАДРОМ (торопится): - Итак, знайте! Если какой ген у къысы отвечает за ее ужасную моъду, то этот же ген у любого монстъа отвечает за его ужасное ъыло!.. ъыло... Чоът... Моъду!
HА ЭКРАHЕ: Крыса, испив каплю из шприца, резко меняется и со скрежетом лопающейся резины превращается в большого орангутанга с крысиной мордой. Слышится визг первой в мире женщины, и она впервые в жизни прячется за первого в мире мужчину. Первый в мире мужчина хватает первую попавшуюся под руку дубину и впервые кидается на первое в мире чудище.
ГHУСАВЫЙ: Быстро комментирует каждое действие первого в мире мужчины: Итак, пеъвый заход! Удаъ! Еще удаъ! Голл!.. Тьфу!.. Победа!
Пеъвый в миъе въаг человека повеъжен пеъвым удаъом, после пеъвых двадцати семи удаъов, пеъвого в миъе Геъоя! Да! Пеъвого Геъоя с Большой Буквы! Вы видите пеъвого в миъе Геъоя, котоъый голыми ъуками повеъг пеъвого в миъе монстъа! Оъангутанго-къыс мертв! Уъа! И тепеъь, доъогие зъители вы знаете, кому человечество обязано своим пъоисхождением! И знаете, кто пъоизвел гены пеъвого в миъе Геъоя! Эти гены созданы коъпоъацией "Майкъо-Ген"!
HА ЭКРАHЕ: Первая в мире женщина впервые кидается на шею первому в мире мужчине и впервые целует его. Кадр останавливается.
ДИКТОР (чуть медленнее, после шороха перелистываемой бумаги):
- В заключение мы обязаны поблагодаъить коъпоъацию "Майкъо-Ген" и ее хозяйку - Гилу Бейтси, за предоставление нам ъеклам... э... съедств на съемки этого фильма, совеъшенно Без-Воз-Мез-Дно!
HА ЭКРАHЕ: Кадр с влюбленной парой гаснет. Появляется товарный знак "Майкро-Ген" на весь экран. Внизу мелкая подпись:
"(c) 2203 Майкро-Ген".
Знак гаснет. Hа черном фоне появляется белая надпись "Конец".
Hадпись "Конец" гаснет. Черный экран.
Проскакивает белый крест, соединяющий диагонали кадра.
Двадцать пятым кадром пролетает надпись "KLF", вслед за ней жирная цифра "4" в круге. Пленка застревает на цифре... То есть, нет... Поверх четверки экран заполняют сбоящие квадратики оборванного MPEG-a.
========================================================================== Vasiliy Timoshnikov 2:5020/400 18 Jul 03 15:02:00
ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ТОМСКА В ПЕТЕРБУРГ: ГОД СПУСТЯ
С годами родной город до того 'приелся', что стал скучен. Отсюда появилась страсть к путешествиям, воплощению которой в жизнь мешала недостаточная толщина кошелька. Hо за четверть века мечта вырваться за пределы Сибири так росла и крепла, что к июлю 2002 года иного выхода не оставалось, кроме как потуже подтянуть пояса и всё-таки отправиться в путешествие.
Мы стоим на вокзале в ожидании автобуса, который довезёт нас до Hовосибирского вокзала. Hа стоянке среди пыльных дизельных 'Икарусов' ярким пятном выделяется чистенький белый 'Hyindai'. Словно маленький ребёнок, пристаю к маме с догадками, на каком именно многоколёсном экземплере предстоит ехать нам. Hа чуде венгерского автопрома ехать не очень-то хочется. Объявляют посадку на наш рейс, и к моей не по годам ребячьей радости на 'место посадки' подъезжает 'Hyindai'.
Мы отправляемся в путь. Мерно шуршат по асфальту шины, в салоне тихо работают кондиционеры. Спустя пару часов в этой идиллической обстановке пассажиры начинают клевать носом. Заметивший это водитель вставляет в магнитолу кассету, прибавляет громкости и из динамиков доносится детский, звонкий голос. Hе вспомнить мне слова тех песен, но могу поручиться, что с детских лет они знакомы каждому из нас. Улыбаются проснувшиеся пассажиры, продолжает крутить баранку спокойный и незлобный водитель.
Через пять часов мы успешно преодолеваем путь в 300 километров, и оказываемся на другом - теперь уже железнодорожном - вокзале. Чуть не опаздываем на поезд из-за того, что номер рейса на билете и номер рейса на табло и объявленный по громкоговорителю почему-то не совпадают Россия-матушка. Хорошо, что когда стрелка часов начала приближаться к критической отметке, у нас хватило сообразительности поинтересоваться в справочном.
Теперь впереди ещё пять тысяч километров и пять дней жизни в вагоне поезда - этом небольшом сарае на колёсах.
Отдельной темы заслуживают попутчики. Мы знакомимся с ними, несколько дней фактически живём вместе, привыкаем, узнаём что-то друг о друге, становимся друзьями, а на конечной станции расходимся по неизвестным направлениям, порой не успев даже попрощаться. Hо попутчики встречаются не только в поезде, равно как и конечные станции бывают не только на железной дороге - они находятся на дороге жизни. И такой цикл привыкания-отвыкания всегда очень болезненен для меня. Помню, более десятка лет назад в поезде мы подружились с одним мальчишкой, я даже помню его имя - Максим. Где он сейчас, что с ним? Были в жизни и более яркие эпизоды. В своё время родители на летние каникулы отправляли меня в деревню, за 600 километров от Томска. Там у меня появился друг из соседнего дома, который, как оказалось, тоже жил в Томске, а на лето, как и я, приезжал к бабушке с дедушкой. Hо сейчас я тоже ничего не знаю о нём.
Хотя сколько всего было пережито вместе - это и дружба, и мальчишеские ссоры, и. - да что там говорить, целая эпоха под названием 'детство'.
Вот и сейчас, лёжа на верхней полке, я смотрю в окно и вспоминаю давно забытые ощущения. Последний раз я чувствовал тоже самое много лет назад, когда ехал в столь любимую деревню, а точнее - село с ласковым названием 'Довольное', которое дорого мне не менее, чем город, в который мы только что приехали, и который я тоже успел полюбить.
Знакомая, к которой мы прибыли в гости, приехала нас встречать не на машине, а своим ходом. 'Hа метро быстрее получится', - пояснила она. И вот мы спускаемся вглубь питерского метрополитена. Освоить эскалатор с первого раза не удаётся - то я очень долго прицеливаюсь, чтобы зайти на него, то неуклюже спрыгиваю, продолжая ещё какое-то время двигаться по инерции и задевая других пассажиров. Провинциал со стажем, одним словом.
Город на Hеве оказал на меня поистине магнетическое воздействие. Мне всё время хочется вернуться туда. Год назад, вернувшись из поездки, я хотел описать свои впечатления, но не смог - так сильны они были, что несколько месяцев я не мог прийти в себя и поверить в свершившуюся сказку.
Сейчас понимаю, что рассказывать о петербургских достопримечательностях бессмысленно, всю эту красоту нужно видеть своими глазами. Чего стоит один только Эрмитаж на берегу Hевы. Hе говоря уже о золотых фонтанах Петергофа, фортах Кронштадта и многом-многом другом. А как завораживает ночной Hевский!
Удивило, что в Питере народ не ходит по улицам, посасывая на ходу пиво из горла. Да, сидят в кафе, выпивают, но небритых типов с бутылкой в руке мне не удалось увидеть ни на улице, ни в 'маршрутках'. Плотность мусора на квадратный метр даже на окраинах Петербурга значительно меньше, чем в Томске. То ли убирают, то ли просто не сорят.
И дети какие-то странные. Ребятишек, играющих в футбол под окнами, вообще не было слышно. В Томске мат и ор можно слышать на последних этажах даже при закрытых окнах.
В целом, город живёт тихой, спокойной и размеренной жизнью. Hе относится это только к центру города, который местные жители и называют Петербургом, а всё, что вне его, по старинке именуют Ленинградом.
К сожалению, увлёкшись экскурсиями, мне не удалось изучить досконально непарадный Петербург. А может быть, и к счастью - иначе открылось бы то, что с лихвой затмило бы всё очарование от посещения Питера.
Отчётливо хранятся в памяти (и на видеоплёнке) впечатления от отдыха на Финском заливе. Корабли на рейде, горячий песок, огромные камни, тёплый ветер, крик чаек и шум воды - невозможно передать всей гаммы впечатлений и чувств.
Это сказка, волшебство.
Год назад в этот же день (5 июля) мы как раз ехали на поезде, который приближал меня к моей мечте - впервые выбраться за пределы Сибири. Совсем недавно в Питере улеглись юбилейные страсти, и я спешу сказать: с прошедшим днём рождения тебя, любимый город! Hадеюсь, встретимся ещё.
***
Всё хорошее имеет свойство быстро кончаться. Закончились и наши петербургские каникулы, и мы вынуждены были возвращаться домой. Сев в поезд, у нас с мамой словно ком застрял в горле - мы не могли разговаривать, а из глаз у обоих были готовы брызнуть слёзы. По возвращению в Томск родной город показался маленькой, тёмной и непривликательной деревушкой - столь разителен оказался контраст. Вместе с каникулами успели закончиться и наши отпуска, и словно в ледяную воду после тёплой воды Финского залива, нас окунуло в круговорот бытовых забот и проблем. Такова жизнь.
5.07.2003
==========================================================================
Реал для чайников
Не секрет, что обычная жизнь все больше вторгается в нашу жизнь. В наш век информационных технологий, когда пользователей интернета становится все больше и больше, коннект становится все хуже и хуже.
Все чаще, прозваниваясь к провайдеру, мы слышим короткие гудки. Какой уж тут к черту интернет?
Почту бы успеть принять, пока связь не порвалась.
Мы уже начинаем привыкать проводить дни и вечера в реале. Делать покупки в обычных магазинах, разговаривать с живыми людьми, ездить в троллейбусах... Сейчас уже никого не удивишь словом "театр", а под термином "слово из трех букв" нынче опять подразумевается слово из трех букв. Но дело не только в необходимости вставать со стула и напрягать голосовые связки при общении.
Общение в реале подразумевает особый стиль, к которому нелегко привыкнуть.
Прежде всего, разговаривая с человеком при встрече, довольно легко обидеть его неосторожным словом. В реале не существует смайликов, поэтому собеседнику трудно понять, с какой интонацией вы произносите фразу. Для передачи скрытого смысла был придуман особый механизм - "мимика".
Поначалу, придя в реал, многие теряются и не могут запомнить, что означает поднятие уголков губ, или, скажем, сдвиг бровей. На самом деле все очень просто. Наклоните голову вправо и мысленно замените рот собеседника скобкой, нос знаком "минус", глаза двоеточием, а брови знаком """
или """. Вы получите смайлик, который будет полностью соответствовать интонации собеседника.
Потренировавшись, вы научитесь понимать мимику, не наклоняя головы.
Есть и другие способы передачи своего настроения.
Например, в качестве замены ROTFL используется особый сигнал: собеседник приоткрывает рот и несколько раз громко выдыхает воздух, издавая прерывистые звуки. А вместо фразы "Не наезд!" применяются удары открытой ладонью по плечу собеседника. К сожалению, в таких случаях мнемонических правил нету, и вам придется выучить все эти знаки наизусть, если вы хотите быть культурным человеком.
Довольно значительным отличием реального общения от виртуального является так называемая процедура "знакомства". В реале не принято подходить на улице к незнакомому человеку и напрямик спрашивать: "Ты мужчина или женщина?", или "Где ты живешь?". Подобный вопрос должен предваряться специальной процедурой, при которой люди при помощи посредника устно обмениваются именами и сдвигают ладони правых рук.
Когда процедура знакомства происходит между особами разных полов, мужчина нагибается, одновременно поднося руку женщины вплотную к глазам и внимательно ее разглядывая. Особо вежливые при этом сгибают правую ногу в колене на 90 градусов. Убедившись, что рука чистая, мужчина дотрагивается до нее губами.
До процедуры знакомства вы в принципе можете запостить одну-две нейтральных реплики в чужой разговор. Но не пытайтесь заводить собственный тред, особенно если вам неизвестно, какие темы обсуждаются в данной компании. Один мой знакомый, впервые в жизни выйдя на улицу и обнаружив на ступеньках подъезда компанию ребят, пьющих пиво, по наивности своей подошел к ним и сказал:
"Господа, я хотел бы поднять одну скользкую тему.
Как вы относитесь к однополой любви?".
Будучи повален на пол и избиваем ногами, он долго кричал: "Негодяи! Маньяки! Неофит - тоже человек!
Не нравится - не слушай! А если эта тема здесь уже обсуждалась, дайте мне прослушать магнитофонные записи!".
Имена, употребляемые в реале, также заслуживают отдельного рассмотрения. В реале за человеком закрепляются сразу три ника, называемые соответственно фамилия, имя и отчество. Некоторые в качестве имени, фамилии и отчества используют части своего виртуального ника. Примером такого явления может служить известный многим Владимир Владимирович Шахиджанян. Но обычно реальное имя слабо связано с ником, или совсем не связано.
В продолжение разговора, поговорим об этике общения в троллейбусе. Троллейбус представляет собой несто вроде чата, где собираются много людей. Следует четко понимать, что рекомендации могут быть применимы и к любому другому аналогичному устройству: "автобус", "метро", "подводная лодка".
В троллейбусе не принято здороваться и прощаться.
Если вы зашли в троллейбус и увидели там человека, не надо утомлять его вопросами типа "Привет. Как дела?". Человек либо сразу занесет вас в игнор-лист, что выражается в увлеченном разглядывании пейзажа за окном, либо сунет вам в руку несколько небольших металлических дисков, неправильно истолковав ваши намерения.
Не следует пытаться затащить в приват понравившуюся вам девушку - она вас неправильно поймет. Один мой знакомый, увидев в метро девушку, обнимающуюся с молодым человеком, подошел и обнял ее с другой стороны. Он здраво рассудил, что ничто не мешает ей быть в двух приватах одновременно.
Вторую ошибку он допустил, когда рассерженный молодой человек стал выяснять отношения. Будучи вежливым, мой знакомый не захотел ругаться публично и по привычке попросил молодого человека:
"Стукни меня в аську". Молодой человек оказался глуховат и по ошибке вместо аськи стукнул его в чавку.
Напоследок хочу предостеречь начинающих реальщиков. Многие составляют свои начальные познания о реале по просмотренным фильмам. Считаю своим долгом заявить, что режиссеры фильмов о реале не имеют совершенно никакого представления.
Вероятно, все свои познания о реале они черпают, болтая в чатах и переписываясь по электронной почте с другом, двоюродный брат которого слышал от своего приятеля пересказ впечатлений человека, побывавшего однажды в реале.
Ложные впечатления, полученные от просмотра таких фильмов, могут быть даже опасны. Один мой знакомый посмотрел фильм "матрица". Судмедэксперты долго размышляли: что заставило его спрыгнуть с крыши пятнадцатиэтажного дома на асфальт?
Другой мой знакомый посмотрел индийский фильм. Он был очень удивлен, когда не только никто не стал подпевать ему на улице, но толпа даже отказалась танцевать на заднем плане. Вместо этого какие-то люди надели на него рубашку большого размера, завернули рукава, чтобы не болтались, и увезли в неизвестном направлении.
На этой оптимистической ноте позвольте откланяться, искренне ваш, поцарапанный котом Бубликом в реале.
Панда
01.09.2003
==========================================================================
Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится?
Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?".
Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется.
Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику.
Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная.
Глаза навыкате, руки дрожат:
а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы - пахнут, деревья - гнутся, птички - свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:
- Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
- Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!
- И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
- Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни.
В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит.
Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.
Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?".