Страница:
Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится: Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе "Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"
Школьники делятся планами перед каникулами. - Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи. - Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили путевку в Крым. - А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью тоже можно взять.
Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед, граждане!" Пассажир: - А почему вы не говорите нам "товарищи"? - если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на трамваях!
Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Иностранец интересуется: - Какие у вас холодильники? - О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается запас продуктов на целый месяц! - А как работает морозилка? - Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!
- Как называются мужчины, любящие друг друга? - Гомосеки. - А целующиеся при всех перед телекамерами? - Генсеки.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят". Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят". Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка: - Так у одного уже глазки открылись!
В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель: - Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.
К министру пробивается женщина, требует себе квартиру: - Я с вами спала, товарищ министр. - Когда, где? - На ХХIII съезде, в третьем ряду.
- Кого следует считать коммунистом? - Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма. - А кого следует считать антикоммунистом? - Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один: - Откуда вы, братцы? Другой: - Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!.. Третий: - Я из Китая. Риса нет, воробьев травятЄ Надоело!
Первый: - Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьютЄ - Чего же ты сюда летел? - Почирикать охота, братцы!
- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? - Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами, за лесами и за реками жили-былиЄ" А советские сказки начинаются так: ""Агентство ТАСС сообщаетЄ"
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?" - Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город. - Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит: - Товарищ, не толкайтесь! Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит: - Рубль ожил!..
Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"
Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин: - Сколько у вас получает министр труда? - Четыре тысячи фунтов в год. - Какая растрата народных денег! А премьер-министр? - Вдвое больше. - Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей! Англичанин посмотрел на Брежнева: - А знаете, он бы в Англии больше не получил!
Одинокий старик жалуется другу: - Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить. - Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионскиеЄ Наутро снова встречаются: - Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!
Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты: - Попугай есть? - Есть. - Где он? - В холодильнике. Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин: - Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!
Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой - в полицаиЄ После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутатЄ Первый: - Почему тебе все так легко дается? - Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? - Что у меня брат-полицай. - А я - что у меня брат - партизан!
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".
Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за столом. В СССР сотрудник сам не знает, что делает!
В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить героя: - Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую пролетарскую революцию? - Ой, братцы, изучайте материальную часть!
Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля. - Что, попали? - Нет, мимо. - Издалека стреляли? - Нет, почти в упор. - А саблей пробовали?
Принимают в партию артиста. - Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря. - Какого лагеря? - социалистического. - А Подгорный? - Это который вешает. - Кого вешает? - Ну, ордена и медали. - А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел. - А коммунисты? - Эти его в гробу видали.
В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества. Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму и казнен за искажение истины. Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб, и получил высшую государственную премию. Так возник творческий метод, названный позднее "социалистическим реализмом".
Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене: - Почему ваши войска вошли в Афганистан? - Потому что начинается на "А"! - Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну? - А мы их - по алфавиту!..
В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП! С виновным проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ - Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!
Одного еврея вызвали в КГБ. - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль? - Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите. - А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? - А русский для ада я уже выучил.
Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какойто щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает один глаз, затем - второй, начинает причмокиватьЄ Кто-то из членов Политбюро спрашивает: - Ну как, Леонид Ильич? - Надо уезжать!
Армянское радио: - Что из себя представляли похороны Андропова? - Генеральную репетицию похорон Черненко.
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: "Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашлаЄ" Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!" Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотухаЄ" Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!" Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.." Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотухаЄ" Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"
После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги, проконсультировавшись с врачами, говорят ему: - Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как Вы думаете дальше руководить?.. - Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова: он уже которое заседание Политбюро пропускает!..
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: - Миша, ты опять куришь в трусах? - Да, но откуда ты знаешь? - Да только что "Би-Би-Си" передала!
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует: - Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок! Рейган смутился, но нашел выход: - Ладно, тогда купите его! - А сколько он будет стоить? - Ну, чисто символически - один доллар! Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила: - Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ
Армянское радио: - Кто теперь смешит народ? - Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.
- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман? - Прогресс обмана.
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: - У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое делоЄ Буш: - Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблемаЄ Горбачев: - А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи - это уже их проблемыЄ
Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей. Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично. - Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу НИИ? - Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразияЄ - Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!
У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот: - У меня все нормально, только один изъян - одно яичко. - Тогда - только на полставки. - Но почему? - Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую - другое.
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются: - Что вам у нас понравилось? - Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.
Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: - Что это? - Гвоздь. - Но почему в булочке гвоздь? - А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?
В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего: - Снимай часы! - Нет у меня часов. - Деньги давай! - И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру. Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются: - Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет. Отдали костюм, спрашивают: - Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых шмотках? - Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. - Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него взять!..
Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно. - Много покойников было сегодня? - интересуется жена. - Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода! - Кто вы такой? - Я мясник Рабинович, из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил. - Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.
Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца: - Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей? - Правда. Он ненавидел только их родителей.
На вступительном экзамене в милицейское училище: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять! - А может все-таки четыре? - Значит, четыре. Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Пять! - Подумайте. - Пять! - Еще подумайте. - Пять! Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - Подумайте еще: может быть, пять или три? - Нет, четыре, а не пять и не три, потому чтоЄ Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: - Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю! Через полчаса замполит возвращается: - Лекцию дочитали? - Так точно, товарищ замполит! - Вопросы были? - Так точно, один вопрос! - Какой? - Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце? - Ну и что вы ему ответили? - Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ. - Какой же? - Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"
Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-ый "Б". - Нет, эти не отдадут!
В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!" 3аяц рассердился: - А ну - выйдем! Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: "Прекрати!" Заяц: - Выйдем-ка в коридор! Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц: - Выйдем! Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев: - Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не нравиться работы моих аспирантов?
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: - Интеллигенции до хЄ, бабуся - автобусов мало!
Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит! Панас Головко: - Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!
Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю: - Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
Спрашивают русского: - Ты свою родину любишь? - Люблю! - Умрешь за нее? - Умру! Спрашивают еврея: - Ты свою родину любишь? - Да. - А сможешь за нее умереть? - А кто же тогда будет любить родину?
Рабочий спрашивает своего начальника: - Что такое критика сверху и что такое критика снизу? Начальник: - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову: - Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник. - А вот это критика снизу!
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж самойЄ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома: - В чем дело? Все сделали, как на Западе? - Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!.. - Ну, а как с кадрами? Опытные? - Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!
Студенты археологического института на раскопках. Профессор: - Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах? Молчание. - Подсказываю: это скелеты не женщинЄ Молчание. - Господи, чему же вас учили целых пять лет?! - Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???
Идет собрание колхоза. Выступает мужик: - Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо, шкурыЄ По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим: - Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехатьЄ - Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ - Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ Снова встает оратор: - Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пожалуйста! Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не можем вас принять. 1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами! - Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня? - Миллион долларов, сэр. Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек? - О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.
Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста, 2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми". Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй, Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".
Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. - Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал! У второго подсудимого спрашивают: - А за что вы избили человека? - Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..
Еврей переходит границу. Окрик пограничника: - Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: - Ты что тут делаешь? - Как - что? Какаю! - Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего дерьма. Пограничник: - Так это же собачье дерьмо! - А жизнь какая?
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек". Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал: - Одна из них шла не в ногу.
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу: - Магазин "Принцип"! Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет". - Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в Принципе купить можно всеЄ
Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте. - Но я хочу на машине,- заявляет он. - Пожалуйста, поезжайте на машине. - А бензин? У меня ведь нет талонов? - Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов. Советский дипломат даже испугался: - Невозможная страна - полная анархия!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое "горизонт"? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!
В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру. - Пожалуйста! - Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров. - Хорошо, заключим соответствующую сделку. - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего ж нет? - Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
Наступил коммунизм. - Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор красную икру показывают!
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? - У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думатьЄ думать, как достать эти пилюли.
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. - Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера. - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей страны.
Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио. - Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему Брежнев,- я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. - Я скажу только одну фразу! Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня!
- Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев хороший? - Когда помрет, тогда и узнаем.
В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту фаянсовую кису. - Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!
После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".
Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - А на эти спектакли у меня абонемент.
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевикиЄ ку-ку!"
Школьники делятся планами перед каникулами. - Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи. - Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили путевку в Крым. - А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью тоже можно взять.
Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед, граждане!" Пассажир: - А почему вы не говорите нам "товарищи"? - если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на трамваях!
Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Иностранец интересуется: - Какие у вас холодильники? - О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается запас продуктов на целый месяц! - А как работает морозилка? - Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!
- Как называются мужчины, любящие друг друга? - Гомосеки. - А целующиеся при всех перед телекамерами? - Генсеки.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят". Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят". Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка: - Так у одного уже глазки открылись!
В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель: - Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.
К министру пробивается женщина, требует себе квартиру: - Я с вами спала, товарищ министр. - Когда, где? - На ХХIII съезде, в третьем ряду.
- Кого следует считать коммунистом? - Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма. - А кого следует считать антикоммунистом? - Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один: - Откуда вы, братцы? Другой: - Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!.. Третий: - Я из Китая. Риса нет, воробьев травятЄ Надоело!
Первый: - Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьютЄ - Чего же ты сюда летел? - Почирикать охота, братцы!
- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? - Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами, за лесами и за реками жили-былиЄ" А советские сказки начинаются так: ""Агентство ТАСС сообщаетЄ"
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?" - Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город. - Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит: - Товарищ, не толкайтесь! Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит: - Рубль ожил!..
Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"
Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин: - Сколько у вас получает министр труда? - Четыре тысячи фунтов в год. - Какая растрата народных денег! А премьер-министр? - Вдвое больше. - Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей! Англичанин посмотрел на Брежнева: - А знаете, он бы в Англии больше не получил!
Одинокий старик жалуется другу: - Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить. - Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионскиеЄ Наутро снова встречаются: - Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!
Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты: - Попугай есть? - Есть. - Где он? - В холодильнике. Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин: - Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!
Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой - в полицаиЄ После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутатЄ Первый: - Почему тебе все так легко дается? - Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? - Что у меня брат-полицай. - А я - что у меня брат - партизан!
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".
Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за столом. В СССР сотрудник сам не знает, что делает!
В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить героя: - Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую пролетарскую революцию? - Ой, братцы, изучайте материальную часть!
Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля. - Что, попали? - Нет, мимо. - Издалека стреляли? - Нет, почти в упор. - А саблей пробовали?
Принимают в партию артиста. - Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря. - Какого лагеря? - социалистического. - А Подгорный? - Это который вешает. - Кого вешает? - Ну, ордена и медали. - А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел. - А коммунисты? - Эти его в гробу видали.
В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества. Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму и казнен за искажение истины. Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб, и получил высшую государственную премию. Так возник творческий метод, названный позднее "социалистическим реализмом".
Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене: - Почему ваши войска вошли в Афганистан? - Потому что начинается на "А"! - Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну? - А мы их - по алфавиту!..
В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП! С виновным проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ - Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!
Одного еврея вызвали в КГБ. - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль? - Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите. - А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? - А русский для ада я уже выучил.
Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какойто щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает один глаз, затем - второй, начинает причмокиватьЄ Кто-то из членов Политбюро спрашивает: - Ну как, Леонид Ильич? - Надо уезжать!
Армянское радио: - Что из себя представляли похороны Андропова? - Генеральную репетицию похорон Черненко.
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: "Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашлаЄ" Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!" Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотухаЄ" Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!" Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.." Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотухаЄ" Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"
После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги, проконсультировавшись с врачами, говорят ему: - Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как Вы думаете дальше руководить?.. - Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова: он уже которое заседание Политбюро пропускает!..
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: - Миша, ты опять куришь в трусах? - Да, но откуда ты знаешь? - Да только что "Би-Би-Си" передала!
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует: - Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок! Рейган смутился, но нашел выход: - Ладно, тогда купите его! - А сколько он будет стоить? - Ну, чисто символически - один доллар! Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила: - Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ
Армянское радио: - Кто теперь смешит народ? - Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.
- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман? - Прогресс обмана.
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: - У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое делоЄ Буш: - Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблемаЄ Горбачев: - А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи - это уже их проблемыЄ
Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей. Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично. - Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу НИИ? - Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразияЄ - Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!
У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот: - У меня все нормально, только один изъян - одно яичко. - Тогда - только на полставки. - Но почему? - Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую - другое.
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются: - Что вам у нас понравилось? - Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.
Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: - Что это? - Гвоздь. - Но почему в булочке гвоздь? - А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?
В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего: - Снимай часы! - Нет у меня часов. - Деньги давай! - И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру. Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются: - Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет. Отдали костюм, спрашивают: - Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых шмотках? - Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. - Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него взять!..
Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно. - Много покойников было сегодня? - интересуется жена. - Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода! - Кто вы такой? - Я мясник Рабинович, из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил. - Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.
Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца: - Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей? - Правда. Он ненавидел только их родителей.
На вступительном экзамене в милицейское училище: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять! - А может все-таки четыре? - Значит, четыре. Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Пять! - Подумайте. - Пять! - Еще подумайте. - Пять! Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - Подумайте еще: может быть, пять или три? - Нет, четыре, а не пять и не три, потому чтоЄ Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: - Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю! Через полчаса замполит возвращается: - Лекцию дочитали? - Так точно, товарищ замполит! - Вопросы были? - Так точно, один вопрос! - Какой? - Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце? - Ну и что вы ему ответили? - Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ. - Какой же? - Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"
Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-ый "Б". - Нет, эти не отдадут!
В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!" 3аяц рассердился: - А ну - выйдем! Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: "Прекрати!" Заяц: - Выйдем-ка в коридор! Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц: - Выйдем! Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев: - Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не нравиться работы моих аспирантов?
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: - Интеллигенции до хЄ, бабуся - автобусов мало!
Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит! Панас Головко: - Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!
Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю: - Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
Спрашивают русского: - Ты свою родину любишь? - Люблю! - Умрешь за нее? - Умру! Спрашивают еврея: - Ты свою родину любишь? - Да. - А сможешь за нее умереть? - А кто же тогда будет любить родину?
Рабочий спрашивает своего начальника: - Что такое критика сверху и что такое критика снизу? Начальник: - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову: - Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник. - А вот это критика снизу!
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж самойЄ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома: - В чем дело? Все сделали, как на Западе? - Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!.. - Ну, а как с кадрами? Опытные? - Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!
Студенты археологического института на раскопках. Профессор: - Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах? Молчание. - Подсказываю: это скелеты не женщинЄ Молчание. - Господи, чему же вас учили целых пять лет?! - Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???
Идет собрание колхоза. Выступает мужик: - Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо, шкурыЄ По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим: - Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехатьЄ - Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ - Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ Снова встает оратор: - Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пожалуйста! Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не можем вас принять. 1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами! - Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня? - Миллион долларов, сэр. Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек? - О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.
Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста, 2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми". Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй, Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".
Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. - Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал! У второго подсудимого спрашивают: - А за что вы избили человека? - Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..
Еврей переходит границу. Окрик пограничника: - Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: - Ты что тут делаешь? - Как - что? Какаю! - Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего дерьма. Пограничник: - Так это же собачье дерьмо! - А жизнь какая?
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек". Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал: - Одна из них шла не в ногу.
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу: - Магазин "Принцип"! Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет". - Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в Принципе купить можно всеЄ
Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте. - Но я хочу на машине,- заявляет он. - Пожалуйста, поезжайте на машине. - А бензин? У меня ведь нет талонов? - Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов. Советский дипломат даже испугался: - Невозможная страна - полная анархия!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое "горизонт"? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!
В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру. - Пожалуйста! - Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров. - Хорошо, заключим соответствующую сделку. - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего ж нет? - Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
Наступил коммунизм. - Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор красную икру показывают!
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? - У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думатьЄ думать, как достать эти пилюли.
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. - Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера. - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей страны.
Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио. - Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему Брежнев,- я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. - Я скажу только одну фразу! Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня!
- Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев хороший? - Когда помрет, тогда и узнаем.
В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту фаянсовую кису. - Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!
После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".
Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - А на эти спектакли у меня абонемент.
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевикиЄ ку-ку!"