Неизвестен Автор. Вольное слово народа

   Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была Великая Октябрьская революцияЄ - Знаете, расскажите лучше о декабристах. - Когда была Великая Октябрьская революцияЄ - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
   Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной", предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. - Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будутЄ Одним словом, как при царе!
   Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно! - Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.
   Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию: - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
   Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты, Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!
   - Чем жена удерживает мужа? - Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.
   Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17 году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18 году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет ничего, просто такЄ тогда в России была эпидемия холерыЄ
   - У меня с большевиками расхождения только по аграрному вопросу,- говорит Рабинович.- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу чтобы они лежали в земле!
   Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
   Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил! 3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
   - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреиЄ - Так что ты хочешь этим сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!..
   Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А. построена электростанцияЄ Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Б. построен химический заводЄ Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями?" - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
   - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.
   Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад. - Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое! - Это был наш агитпункт.
   - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка. - Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС - ТАСС!
   Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.
   Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
   - Как английской "Интелидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных уборных. Было приказано схватить джентльмена который выйдет, на ходу застегивая ширинку.
   - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
   В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио: - Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
   1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
   - Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное Ильиным? - Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"
   Крупская выступает перед пионерами: - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
   - Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек? - Канэшно, Владимир Ильич! - Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы? - Канэшно, Владимир Ильич! - Так, так, батенька мойЄ А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. - Канзшно, Владимир Ильич! - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
   Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО РЕПРЕССИРОВАННОМУ ОТ ПОСМЕРТНО РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.
   Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!
   Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался: - Ленин-тоЄ его мать, лежит - ну, как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, его мать,- лежит,- ну, совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то нашЄ - Да хЄ с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
   Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.
   Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу трехспальную кровать ЛЕНИН С НАМИ.
   Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгЄ
   Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование Ленинского юбилея? - Нет. - Так отчего же вы так озверели?
   - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хЄю нес - до сих пор газобгаться не можем!
   Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходокам надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей МаксимовичЄ - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
   Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
   - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО! - Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал? - Магтов скажет: "Ленин умег, и хЄ С НИМ" - и будет, как всегда, в когне непгав!
   Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! - приказал Сталин. - А может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
   На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском: - Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо!
   - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,говорит американец. - А у нас в шахте,- говорит русский,- Єу нашли, уши пришили, страной править будет!
   - Как бороться с лысиной? На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть лысой?"
   - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
   - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
   - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Крокодил две недели будет срать орденами.
   - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому сисиськи"? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический" и "коммунистический".
   В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню,- просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - БЄдь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
   Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не ладное и сверлит взором свою шпаргалку: - Товарищи. Сионисты опять готовятЄ
   В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем, Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
   Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
   - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? - Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
   Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине!
   Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
   - Что такое брови Брежнева? - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
   - Какой ад лучше - социалистический или капиталистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
   Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом! - Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйствуЄ Вот если бы серпомЄ
   - Что такое скелет? - Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
   Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить: - Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
   Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
   Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
   Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. - Ну, как,- интересуется вошедший комиссар. - Пока идет советское! - докладывают ему.
   Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы ели пятьдесят лет назад!
   - Сколько у нас автомобилей на душу населения? - На каждого - две машины: воронок, и скорая психиатрическая помощь.
   - Кто изобрел рентген? - Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
   Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
   - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса. - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!" - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "хЄ", а там дрова!
   Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? - Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
   Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
   В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.
   - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя? - Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
   Перед московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". - В универмаге женщина просит перчатки. - Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? - Шерстяные, пожалуйста. - Светлые? Темные? - Пожалуйста, темные. - Длинные? Короткие? - Короткие, если можно. - Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас сами подберем к нему печатки! - Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им свой унитаз приволок, жЄу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
   В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. - А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци. - А при Советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума. - А при китайцах нас все-таки не ели!
   В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
   Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует.
   - За чем очередь? - За немецкими унитазами! Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.
   - Есть ли в СССР бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира государственная, дача - государственная, машина - государственная.
   Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
   - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А как зовут этого одноглазого еврея? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
   Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жЄу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
   Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался! - Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия Иваныча!
   Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
   Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабшийЄ А тут его Превосходительство и скомандовал мне: "Пли!.." Больше я Чапая не виделЄ
   - Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насЄ на нижнего.
   Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам,- пишет Рабинович.- Мы строим социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
   Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - то же самое. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
   - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут!!
   Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается!
   Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в студенческой столовой Университета Патриса Лумумбы!
   Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный", оттуда выходил пар.
   - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой!
   Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
   В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. - Постойте, дайте вспомнитьЄ Кагебего! Нет, не тоЄ Энкаведего! Нет, не тоЄ Гепеуго! Нет, не тоЄ А, вспомнил - Чекаго!
   На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
   - Где живет Иван Иванович? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
   - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.- Вы сказали, что советский режим невыносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести!
   В купе поезда решили знакомится с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии,- говорит один, это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой. - Гражданин Райхер, пройдемте!
   Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
   Армянское радио спрашивает: - Кто построил Беломоро-Балтийский канал? - Правый берег - те, кто задавал вопрос; левый - те, кто отвечал на них.
   Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил ЗЭК. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что? Таких и сроков-то не бывает!
   Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
   В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает, кого кушать.
   По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо. Пошел на прием к врачу. - Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился. Доктор обследовал его и сказал: - Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц.
   - Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? - Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.
   В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а унутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..
   Разговор двух работяг: - Скоро будет повышение цен на мясо! - Хреново. - Скоро будет повышение цен на хлеб! - Совсем хреново. - Скоро будет повышение цен на водку! - Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!
   - Для чего придумали социалистический реализм? - Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
   Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович. - Тоже птица! - говорит генерал.
   Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
   - Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я его знаю. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?
   Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород. "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку".
   Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть? - Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться, товарищиЄ Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?