Страница:
Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ входной двери. - Прячься! - испуганно говорит его жена своему возлюбленному, спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну. Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,- мужские туфли сорок шестого размера. - Где он? - грозно восклицает муж.- Найду, да я не знаю, что с ним сделаю? Только б найти его! - перебегает из комнаты в комнату,наконец, распахивает дверь ванны. - Ну что, нашел? - спокойно спрашивает спортсмен-громила. - Да нет, я пожалуй, еще поищу...
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
- Что же это за Луиза такая? Королева прусская? - ядовито допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской, обнаруженной у него в кармане. - Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и выиграл! - глазом не моргнув отвечает муж. - Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра "Спартак". Она, видать, перепутала театр с ипподромом.
- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина знакомого холостяка. - Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"
Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам. - Сережа, кто твоя мама? - Моя мама швея. - Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду. - Теперь спросим Колю, кто твоя мама? - Доярка. - Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, - Петя, а твоя мама? - А моя мама проститутка. - Какая нехорошаяЄ какой нехороший мальчик. Идем к директору. Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя. - Что тебе сказал директор? - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе: - Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и подарить за то вашу ласку? - Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что рядом со мною.
Повстречались сестры - жены музыкантов. - Подумать только, что за игра природы! - восклицает старшая.Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня. - Неужели! - воскликнула младшая испуганно.- Что же мне тогда делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену: - А это что за герой? - Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту": - На! Подкрепись! - Ты что, с ума спятил? - удивился "гость". - Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто даже воды не подал.
В парке молодой человек подсел на скамью к миловидной, одиноко сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее поцеловать. Девушка никак не прореагировала, молчала - как в рот воды набрала. Осмелев, молодой человек поцеловал ее вновь. И вновь - ни слова, ни полслова. - Что ж вы молчите? - удивленно спросил он. - Моя мать велела мне,- заговорила девушка наконец,- чтоб я никогда не вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми.
В приемной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать: - Какие у твоей новой секретарши ножки? - Ножки? Да я что-то и не обратил внимания? - А какие у нее глазки? - Право, не вспомню. Глазки, глазкиЄ Нет, не вспомню. - Ну, а как она одевается? - О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!
За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж которой находился в длительной командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей: - Сейчас я приду к тебе, радость моя! - Ах ты, бесстыдник! - живо всполошилась затворница.- Да как же ты придешь? Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее!
Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович - весь в новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого вокруг не замечая. - Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем? - Спешу к Анке свататься. - Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают, едва не со всей Кубанью спала. - Ежели так, поворачиваю назад. На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил куда-то,- весь в новое вырядившийся; - Ты куда, Петька? - К Анке спешу свататься. - Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала. - Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?!
Двое в купе. Мужской диалог. - Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе. - Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяностоЄ
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг, "приземлил" мужа и пообещал: - Прибью, если хоть раз выйдешь из круга! Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню. - Что тебе так весело? Чего смеешься? - Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: - Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаже: ты или моя жена? - Иди спроси моего мужа,- ответила соседка,- он целовал нас обоих.
Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам: - Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель - муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,- говорит,- и гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта". Целый ворох белья перегладил! Тут один из сослуживцев как захохочет: - Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на лобЄ - Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами незнакомца.- Как зовут? - Вася-Василек. - А чего в холодильник залез? - Да холодненького захотелось, заливное ем. На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного. - Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник твоей жены. Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику. А там уже другой любитель холодного заливного. - Тебя как зовут? - Петя-Петушок. - Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз увижу его здесь - своими руками задушу!
Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою дочь матери будущего мужа: - Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка. - Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье, умеет готовить хороший обед.
Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает. - Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему незадачливый муж. - Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами. - Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими гантелями, не бойся!
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает. - А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит. - Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.
Диалог подруг, давно не видевшихся. - Что ж, Клава, нашла ты в своем муже идеал, о каком мечтала с детства? - Что ты, дорогая! Конечно, нет. - И что же ты делаешь теперь? - Продолжаю искать.
Увенчанный лаврами кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе. - Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам Оскара. - Оскара? - с сомнением переспрашивает молодая актриса.- А вдруг это окажется девочка?
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: - Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе. - Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась! - Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. - Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: - Муж звонил? - Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.
Разговор двух художников. - Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце? - Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера, Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у нее их уже целая плеяда?
Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни: - Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь! - Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и, разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один. Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял кусок холста и направился к двери, сказав: - Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши, - Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся". На том и порешили. Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо. Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!"
Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем. - Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню. Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью". Тут подходит милиционер. - Чем вы занимаетесь в общественном месте? - Разве не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Русская и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночьЄ да, всю ночьЄ рассказывал, как он в Сибири обморозился.
В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг спрашивает: - Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины? Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчитЄ Смеркаться стало. - Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила. - Да я не обижаюсь. Я считаю.
Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает: - Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе уже перейти на минералыЄ Я так люблю минералы, что в ювелирном магазинеЄ
Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц: - Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях? - Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.
В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал: - Ее собственная красота. - Нет,- возразила красивая дама,- уродство ее подруги.
Встретились две подруги. Разговорились. - Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит. - А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать. - Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет. Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая: - Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет: Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу. На балконе появляется его жена и громко зовет: - Кобелино, домой!
- Чем отличается секс от эротики? - Секс - это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры. - А эротика? - Эротика - это когда цены уже повысилиЄ
Лежат в постели мужчина и женщина. - Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она. - А я не Вася! - Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.
Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают: - Небось, был в армии самый глупый солдат? - Да нет, был один еще глупее меня - два года за женщину принимал.
В купе едут мужчина и женщина. - Девушка, почему вы такая грустная? - Мне изменил муж! - Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим! - Давайте! А как? После "отмщения" она произносит: - Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстилаЄ
Женщина жалуется сексопатологу: - Мой муж совершенно не интересуется мной как женщинойЄ - Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему незаметно в кофе. Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу. - Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на меня прямо на столике, где мы пили кофе. - Это, наверное, неудобно!
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.
Муж говорит жене: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. - Но, но! Не путай ситуацию с бЄством!
В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется: - Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый? - Отстань от нас! Мы не негры, а шахтерыЄ А ко мне вчера жена приезжалаЄ
Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает. - Ты почему так поздно? - Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. - Ты почему так поздно пришла? - Я - свободный человек или нет? - Ну уж черта с два! - Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.
- Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно? - Два года тому назад - отдельно. - А потом? - С тех пор он еще не вернулся.
Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает. Тогда он идет на уловку. - Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей! - На деньги, нахаленок!
Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз. - А что это такое? - спрашивает жена. - Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку. - И все? - И все. Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается. - Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие туфли. Муж и говорит: - Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто рублей - я готов ходить босикомЄ
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: - Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь - туда и иди!
.G.6.TIF;3.92";2.8";TIFF
КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Конэшно, хочу!
Мюллер спрашивает у Штирлица: - Скажите, какого цвета у меня трусы? - Синие в белый горошек. - Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами. - Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну. - Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай себе сам.
- Что такое свобода? - Это когда тебя посылают на Є, а ты идешь, куда хочешь.
В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой".
Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа. - Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. - А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.
Два иностранца идут по Москве и разговаривают: - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два дня? - Позавчера мне мама штаны постиралаЄ - А вчера? - А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу.
Главное - реклама! Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску. Заходит учительница. - Кто нарисовал? Все молчат. - Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал. Поднимается Петька с задней парты. - Ну я. - Все выйдите, а ты, Петька, останься. Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит: - Главное - реклама!
Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает: - Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо! - Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!
Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор. - О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить? - Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор всетаки проводил ее домой. - Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор. - Я не могу забыть своего мужа. - Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не знаете, какие страсти во мне пылают! - Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. - Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. - Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс. - А как вы это узнали? - По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все показывали: заводы, поселки, города, фермы. - А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в свободное время? Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке. Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость. Выпили как полагается. Потушили свет. - Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции, если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго разыскивать. - Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие планы, что ни однаЄ не выдержит.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сиченьЄ травеньЄ- А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: - Писень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! Жопень!
Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит: - У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает. Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит: - У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Лаврентию. Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается: - Снова родила жена двойню. Что делать? Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".
Поручик Ржевский просит денщика: - Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. - Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. - Хорошая историяЄ Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: - Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. - Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? - Э-эЄ Дикари-сЄ
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
- Что же это за Луиза такая? Королева прусская? - ядовито допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской, обнаруженной у него в кармане. - Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и выиграл! - глазом не моргнув отвечает муж. - Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра "Спартак". Она, видать, перепутала театр с ипподромом.
- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина знакомого холостяка. - Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"
Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам. - Сережа, кто твоя мама? - Моя мама швея. - Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду. - Теперь спросим Колю, кто твоя мама? - Доярка. - Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, - Петя, а твоя мама? - А моя мама проститутка. - Какая нехорошаяЄ какой нехороший мальчик. Идем к директору. Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя. - Что тебе сказал директор? - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе: - Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и подарить за то вашу ласку? - Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что рядом со мною.
Повстречались сестры - жены музыкантов. - Подумать только, что за игра природы! - восклицает старшая.Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня. - Неужели! - воскликнула младшая испуганно.- Что же мне тогда делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену: - А это что за герой? - Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту": - На! Подкрепись! - Ты что, с ума спятил? - удивился "гость". - Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто даже воды не подал.
В парке молодой человек подсел на скамью к миловидной, одиноко сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее поцеловать. Девушка никак не прореагировала, молчала - как в рот воды набрала. Осмелев, молодой человек поцеловал ее вновь. И вновь - ни слова, ни полслова. - Что ж вы молчите? - удивленно спросил он. - Моя мать велела мне,- заговорила девушка наконец,- чтоб я никогда не вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми.
В приемной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать: - Какие у твоей новой секретарши ножки? - Ножки? Да я что-то и не обратил внимания? - А какие у нее глазки? - Право, не вспомню. Глазки, глазкиЄ Нет, не вспомню. - Ну, а как она одевается? - О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!
За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж которой находился в длительной командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей: - Сейчас я приду к тебе, радость моя! - Ах ты, бесстыдник! - живо всполошилась затворница.- Да как же ты придешь? Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее!
Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович - весь в новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого вокруг не замечая. - Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем? - Спешу к Анке свататься. - Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают, едва не со всей Кубанью спала. - Ежели так, поворачиваю назад. На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил куда-то,- весь в новое вырядившийся; - Ты куда, Петька? - К Анке спешу свататься. - Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала. - Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?!
Двое в купе. Мужской диалог. - Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе. - Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяностоЄ
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг, "приземлил" мужа и пообещал: - Прибью, если хоть раз выйдешь из круга! Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню. - Что тебе так весело? Чего смеешься? - Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: - Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаже: ты или моя жена? - Иди спроси моего мужа,- ответила соседка,- он целовал нас обоих.
Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам: - Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель - муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,- говорит,- и гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта". Целый ворох белья перегладил! Тут один из сослуживцев как захохочет: - Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на лобЄ - Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами незнакомца.- Как зовут? - Вася-Василек. - А чего в холодильник залез? - Да холодненького захотелось, заливное ем. На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного. - Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник твоей жены. Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику. А там уже другой любитель холодного заливного. - Тебя как зовут? - Петя-Петушок. - Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз увижу его здесь - своими руками задушу!
Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою дочь матери будущего мужа: - Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка. - Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье, умеет готовить хороший обед.
Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает. - Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему незадачливый муж. - Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами. - Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими гантелями, не бойся!
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает. - А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит. - Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.
Диалог подруг, давно не видевшихся. - Что ж, Клава, нашла ты в своем муже идеал, о каком мечтала с детства? - Что ты, дорогая! Конечно, нет. - И что же ты делаешь теперь? - Продолжаю искать.
Увенчанный лаврами кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе. - Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам Оскара. - Оскара? - с сомнением переспрашивает молодая актриса.- А вдруг это окажется девочка?
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: - Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе. - Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась! - Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. - Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: - Муж звонил? - Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.
Разговор двух художников. - Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце? - Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера, Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у нее их уже целая плеяда?
Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни: - Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь! - Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и, разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один. Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял кусок холста и направился к двери, сказав: - Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши, - Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся". На том и порешили. Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо. Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!"
Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем. - Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню. Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью". Тут подходит милиционер. - Чем вы занимаетесь в общественном месте? - Разве не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Русская и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночьЄ да, всю ночьЄ рассказывал, как он в Сибири обморозился.
В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг спрашивает: - Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины? Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчитЄ Смеркаться стало. - Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила. - Да я не обижаюсь. Я считаю.
Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает: - Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе уже перейти на минералыЄ Я так люблю минералы, что в ювелирном магазинеЄ
Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц: - Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях? - Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.
В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал: - Ее собственная красота. - Нет,- возразила красивая дама,- уродство ее подруги.
Встретились две подруги. Разговорились. - Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит. - А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать. - Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет. Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая: - Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет: Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу. На балконе появляется его жена и громко зовет: - Кобелино, домой!
- Чем отличается секс от эротики? - Секс - это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры. - А эротика? - Эротика - это когда цены уже повысилиЄ
Лежат в постели мужчина и женщина. - Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она. - А я не Вася! - Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.
Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают: - Небось, был в армии самый глупый солдат? - Да нет, был один еще глупее меня - два года за женщину принимал.
В купе едут мужчина и женщина. - Девушка, почему вы такая грустная? - Мне изменил муж! - Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим! - Давайте! А как? После "отмщения" она произносит: - Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстилаЄ
Женщина жалуется сексопатологу: - Мой муж совершенно не интересуется мной как женщинойЄ - Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему незаметно в кофе. Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу. - Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на меня прямо на столике, где мы пили кофе. - Это, наверное, неудобно!
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.
Муж говорит жене: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. - Но, но! Не путай ситуацию с бЄством!
В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется: - Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый? - Отстань от нас! Мы не негры, а шахтерыЄ А ко мне вчера жена приезжалаЄ
Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает. - Ты почему так поздно? - Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. - Ты почему так поздно пришла? - Я - свободный человек или нет? - Ну уж черта с два! - Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.
- Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно? - Два года тому назад - отдельно. - А потом? - С тех пор он еще не вернулся.
Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает. Тогда он идет на уловку. - Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей! - На деньги, нахаленок!
Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз. - А что это такое? - спрашивает жена. - Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку. - И все? - И все. Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается. - Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие туфли. Муж и говорит: - Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто рублей - я готов ходить босикомЄ
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: - Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь - туда и иди!
.G.6.TIF;3.92";2.8";TIFF
КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Конэшно, хочу!
Мюллер спрашивает у Штирлица: - Скажите, какого цвета у меня трусы? - Синие в белый горошек. - Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами. - Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну. - Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай себе сам.
- Что такое свобода? - Это когда тебя посылают на Є, а ты идешь, куда хочешь.
В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой".
Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа. - Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. - А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.
Два иностранца идут по Москве и разговаривают: - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два дня? - Позавчера мне мама штаны постиралаЄ - А вчера? - А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу.
Главное - реклама! Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску. Заходит учительница. - Кто нарисовал? Все молчат. - Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал. Поднимается Петька с задней парты. - Ну я. - Все выйдите, а ты, Петька, останься. Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит: - Главное - реклама!
Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает: - Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо! - Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!
Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор. - О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить? - Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор всетаки проводил ее домой. - Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор. - Я не могу забыть своего мужа. - Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не знаете, какие страсти во мне пылают! - Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. - Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. - Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс. - А как вы это узнали? - По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все показывали: заводы, поселки, города, фермы. - А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в свободное время? Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке. Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость. Выпили как полагается. Потушили свет. - Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции, если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго разыскивать. - Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие планы, что ни однаЄ не выдержит.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сиченьЄ травеньЄ- А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: - Писень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! Жопень!
Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит: - У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает. Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит: - У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Лаврентию. Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается: - Снова родила жена двойню. Что делать? Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".
Поручик Ржевский просит денщика: - Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. - Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. - Хорошая историяЄ Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: - Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. - Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? - Э-эЄ Дикари-сЄ