Страница:
Вы просто обязаны сами ликвидировать такую проблему, как выходные, обеспечив отдых мужу. Это необходимо хотя бы для того, чтобы ваша семья стала в меньшей степени казаться мужчине обузой, в большей – источником удовольствий и радостей.И если уж вам так хочется заняться в субботу своей любимой стиркой-уборкой, отправьте мужа на это время на рынок закупать недельный запас овощей и сыровяленой колбасы. Что? Не справится? Пробовали? С покупками продуктов мужчины справляются лучше нас. Во-первых, их труднее заставить купить то, что им всовывают, во-вторых, опасаясь вашего гнева, ваш мужчина постарается очень добросовестно отнестись к своему поручению. А пояснить ему, что перемещение сумок с рынка в ваш дом – очень тяжелое и потому сугубо мужское занятие, по-моему, не трудно.
«Ты женился на мне – женщине, личности, а не на кухарке!» – утверждают многие дамы. Тем не менее, приготовленная еда – это, в том числе, залог благостного и доброго отношения мужчины к вам. И напрасно вы полагаете, что есть мужчины примитивные, для которых вкусно поесть действительно важно, и есть мужчины понимающие, потому непривередливые и питающиеся по утрам овсянкой. Все мужчины одинаковы. Я не знаю большего ненавистника кухни, чем моя подруга Настя, но именно ей в этом смысле «повезло»: мама ее Игоря замечательно готовит, отдавая предпочтение салатам, а не жареной картошке. Настя как-то с удивлением сказала мне, что была в гостях у Игоря и оказалось, что салат из крабовых палочек там – блюдо на каждый день, а вовсе не праздничное. Я объяснила ей на пальцах, что и по занимаемому времени, и по цене на нужные продукты готовить его «на каждый день» очень удобно и приятно. Но готовить каждый день крабовые палочки она так и не начала. Вообще, она начала готовить только после того, как вышла замуж, это произошло три года назад. Помню один из первых экспериментов ее фирменной «кухни», когда она додумалась поджарить на сковородке суповой набор в надежде, что получится что-то вроде жаркого. Тогда я попала к ним на ужин, и хруст жареных костей под искренний наш с Игорем смех и едва не рыдания ее, памятен мне до сих пор. А уже на этот Новый год нам с мужем, празднуя его у Насти, пришлось совершить «подвиг во имя дружбы», как принято говорить у нас в компании, и одним съесть целый противень курицы с черносливом. Чтобы эта позорная курица не попалась другим.
Однажды вечером я приехала к Насте поковыряться в Интернете. Настя, как всегда, тут же занялась разглагольствованиями о мифологии – она филолог. За пять минут до возвращения Игоря она спохватилась, что на кухню даже не заглядывала, потому мы быстренько стали соображать ужин. Выяснилось, что Настя собиралась нынче во второй или третий раз в жизни делать котлеты, предыдущий опыт, видимо, оказался довольно удручающим… Игорь увидел нас на кухне, присел на диванчик, да так и остался сидеть, внимательно следя за всеми моими манипуляциями. В какой-то момент это разглядывание стало не то что неприличным, а просто вызывающе-сексуальным. Внутренне содрогаясь, я дожарила котлеты, по инерции сделала салат и соус, потом мы молча ели в гнетущей тишине, которую Настя тщетно пыталась разрядить шутками вроде: «Ну вот, подружка, надо тебя поваром ко мне приглашать, а то Игорь то, что я готовлю, с таким аппетитом не наворачивает!» И все мы понимали, что для ее мужа это мое показательное выступление на его кухне в качестве Женщины, Готовящей С Удовольствием И Без Раздражения, явилось своего рода сексуальным катализатором. К счастью, Настя это тоже поняла и теперь катастрофы вроде курицы с черносливом случаются лишь иногда. Кстати, муж меня за это выругал. Он сказал: «Тебе не понять… Но эта твоя готовка перед ним – еще хуже для нее, чем если бы ты с ним переспала в ее квартире на ее постели».
Лучше всего для вас, если вы опасаетесь чрезмерного вторжения мужа в вашу кухонную жизнь, провести однозначную демаркационную линию, разграничивающую – какое вмешательство вам приятно, а какое – нет. Возможно, вы просто стесняетесь в присутствии мужа что-то готовить, потому что осознаете, насколько вы еще начинающая хозяйка, и опасаетесь учинить на его глазах что-нибудь идиотское, например высыпать сухой рис из пакета прямо на сковородку в надежде, что он как-нибудь распариться и станет мягким естественным образом. Тогда скажите ему, что вы хотели бы, чтобы он отдыхал на диване, пока вы готовите, или сделайте основную часть работы, пока его нет. На самом деле, это очень серьезная проблема, потому что многие мужчины поначалу действительно считают, что вы можете готовить пищу точно так же, как их мама, не понимая, что это попросту невозможно.Не в последнюю, если не в первую очередь, отношения с отцом моей дочери у меня разладились из-за кухни (опять вернемся к клиническому случаю). Как я уже отметила, свой внутренний мир он искренне считает центром Вселенной. Возможно, оно так и есть, но что-то очень уж неуютно и холодно рядом с этим жить. Мои собственные занятия и мысли никогда не представлялись ему ценностями, равнозначными его собственным хотя бы в отдаленном приближении. Он уверял меня, что принес себя мне в жертву, потому что его любимым состоянием является молчание и отсутствие людей рядом. Потому он посчитал, что меня необходимо как-то занять, хотя именно в это время я и перестала катастрофически успевать все сделать. Но его не устраивал вариант, когда он «молчит», а я попутно занимаюсь собой, например читаю или где-либо вне дома занимаюсь своими делами. В его представлении наиболее гармоничным могло бы быть мое порхание по кухне в приготовлении трапезы. Он особенно напирал на то, что каждый ужин в нашей совместной с ним жизни должен быть именно трапезой – длительной, неспешной, с большим количеством блюд на столе. Поначалу эта его вожделенная картина, призванная олицетворять мир в доме, меня заворожила, но вскоре я поняла, что попросту выдыхаюсь. Приготовление ужина начиналось часов в пять, сюда же включался и ежедневный поход в магазин, так как, согласно заведенному им порядку, он ежедневно выдавал мне деньги на продукты, им предписанные, считая, что покупка их тоже является частью ритуала ужина. Но чего не сделаешь ради любимого. Придя с работы, я топала на рынок, потом в достаточно далеко расположенную кулинарию, потом начинала готовить обязательное мясное блюдо, несколько салатов, он появлялся на кухне, чтобы подбросить идею запечь еще какие-нибудь идиотские бутерброды, например со шпротами, луком и положенными сверху чипсами, которые и на вид-то производили ужасное зрелище. Так мы толклись на кухне (напомню, это называлось «меня занять»), постепенно стрелка часов ползла к одиннадцати вечера, и он начинал бурчать, что для его больного желудка и не менее больной печени вредно есть так поздно. Наконец мы садились за стол. Больше всего мне хотелось проглотить наспех несколько ложек салата, запить их хоть чем-нибудь и бежать мыть гору использованной в процессе приготовления пищи посуды, чтобы потом принять душ и рухнуть в постель спать. Но есть, простите, трапезничать, полагалось тоже, согласно ритуалу, неспешно и торжественно. Если эта трапеза еще приправлялась каким-нибудь ненавистным мне КВНом, мои муки вообще становились невыносимыми, ведь я была лишена возможности поговорить о чем-нибудь, не имеющем отношения к плоским шуткам по телевизору. Удивляюсь, что после этого меня еще хватало на хороший секс. Но, повторяю, пока я еще твердила себе, что чего не сделаешь ради любви.
Зато по утрам, когда он уходил на работу, я шла в кухню и наслаждалась возможностью просто есть, с особым удовольствием таская тушеную картошку руками из утятницы и отгрызая колбасу прямо от палки.
Естественно, готовя еду, мы то и дело ссорились. Он настаивал на том, что я все делаю неправильно, что овощи следует сначала обжарить, а потом тушить, а моя реплика: «Моя мама так всегда делала, и я помню, что было очень вкусно» приводила его в ярость. Он прочитывал в моих словах другой подтекст: «Прожив почти шесть лет замужем, я, слава Богу, ни разу не была обвинена в том, что плохо готовлю!» Подразумевалось, что прошлого у меня нет. Он неустанно повторял: «Тебе пятнадцать лет, и до меня ты никого не знала, ты была забитой такой темной дубинушкой, а теперь ты – в круге света!» Я говорила себе, что это «перчинка» наших отношений…
О чем же мы разговаривали? Безусловно, о его стихах. Наверное, это была единственная тема, которая одинаково воодушевляла нас обоих, и я до сих пор с грустью и ностальгией вспоминаю те вечера, когда под его диктовку переписывала начисто его произведения. Больше, наверное, ни о чем. Он очень любил слушать истории о моих друзьях и знакомых, но вскоре оказалось, что это болезненная тема. Рассказывая о чем-либо, например о том, что Настя с Игорем переехали жить в квартиру тети кого-то из них, а тетя будет жить вместе с мамой, я тут же оказывалась засыпанной множеством вопросов: его интересовало и когда именно произошел переезд, и кто и куда перепрописался, и даже какого цвета в тетиной квартире электросчетчик. Меня раздражала и его привычка по-своему оценивать коллизии, о которых я рассказывала. Например, он злился и ругался со мной, когда я упоминала о том, что у моей подруги есть парень или муж или она собирается ехать отдыхать с новым знакомым. Он воспринимал подобную информацию очень болезненно, как некий удар по нему, как будто бы все мои подруги были его личными знакомыми и прежде состояли с ним в интимных отношениях, а теперь вдруг изменили ему. И я стала интересоваться совсем иными направлениями психологии, нежели теми, которые были предметом моих наблюдений прежде.
Мой нынешний муж, наоборот, олицетворяет иную крайность, так как больше всего на свете он любит со мной поговорить. И у нас уходит много времени на то, чтобы говорить о самых отвлеченных вещах. Когда я рассказываю об этом Насте, она начинает беспокоиться о том, что они с Игорем почти не говорят. Во-первых, он очень поздно приходит с работы, ведь он обслуживает компьютеры одной из ведущих телекомпаний. Во-вторых, Настя повернута на своей мифологии и своей персоне, и вообще очень эгоистичная дама, которую другие люди интересуют лишь постольку поскольку. Это, кстати, очень легкий в общении тип личности, потому, видимо, мы и дружим уже много лет. Говорят они о подарках родственникам на день рождения, о быте, о немногочисленных общих знакомых, но лишь вскользь, а когда она начинает рассказывать о чьих-либо похождениях, он недовольно хмыкает – опять, мол, Санта-Барбара.
Надо сказать, что я уже достаточно давно поняла, что жизнь общих знакомых и друзей семьи – наипоследнейшая тема для обсуждения с мужем. Как-то Настя, пожелав поговорить со мной о своем о женском, – кстати, у меня было то же намерение (лишь недавно я поняла, почему профессия психолога в России еще долго не будет высокооплачиваемой: в отличие, например, от чопорных англичанок, которые больше всего боятся, как бы соседка не стала подсматривать за ними в замочную скважину, и которые просто вынуждены обращаться к психологу для того, чтобы груз невысказанного их не разорвал, наши женщины такой потребности практически не имеют – у нас это все делается бесплатно, путем удивительного для той же англичанки разговора с подругой) – назначила мне встречу в кафе. Я предвкушала «вкусный» разговор, но невольно нахмурилась, когда увидела, что она входит в кафе с мужем Игорем. Юная моя Настя до сих пор по привычке всюду водит Игоря с собой, за что я ее не осуждаю, помня себя в первый год супружества, однако все чаще и чаще ее уверенность в том, что неразлучность – форма проявления любви создает неловкие ситуации, как, например, на недавнем моем дне рождения, где ее муж, замечательный, в общем-то, человек, но человек явно иного круга и склада мировоззрения, периодически невольно отравлял мне, имениннице, существование своим обреченно-тоскливым взглядом человека, попавшего не в свою компанию и напряженно ожидающего какого-нибудь казуса. Мне было неловко за них обоих, когда Настя, человек тоже довольно новый в моей компании близких людей, начинала расшифровывать Игорю вполголоса смысл непонятных и странных для него тостов, которые провозглашали люди, с коими подобные «мероприятия» у нас производятся уже лет двенадцать. Следовательно, вам нужно подумать, прежде чем куда-либо взять с собой мужа или, тем паче, отправиться с ним туда, где, возможно, ваше присутствие изначально никогда и не предполагалось. Кажется, что это мелочь, но еще одна моя знакомая пара разошлась после трех лет мучений, истерик и страшных скандалов из-за того, что мой приятель-журналист, женившись, не стал отказываться от своего прежнего многолетнего «мальчишника», однако его молодая жена, которая, кстати, благодаря этой мужской компании, куда был вхож ее брат, с будущим мужем и познакомилась, безапелляционно считала, что после похода в загс молодые обязаны обречь себя исключительно друг на друга. Впрочем, о месте друзей в жизни вашей семьи мы поговорим чуть позже. Пока же я сижу в кафе у окошечка и вижу, как вошедшая в сопровождении мужа Настя ищет меня взглядом. У меня сразу исчезло желание говорить иначе как на общие темы, потому что взгляд Игоря был достаточно красноречив (Игорь – классический «семьянин», он удивляется тому, что его супругу продолжают волновать те же проблемы, что и до замужества). Настя начала мне что-то рассказывать об Элле, нашей общей подруге, которая снова впала в депрессию, перегружая своей тоской наши телефонные линии, но тут Игорь всем корпусом повернулся к жене, и Настя примирительно залепетала: «Все, не буду, не буду, Санта-Барбару не буду!» Я внутренне разозлилась – как раз из-за «Санта-Барбары» я на другой конец города и притащилась, а совсем не для того, чтобы выслушивать воспоминания о том, как мы когда-то защищали дипломы по редкой тогда у нас специальности «женская психология». Каюсь, я подругу «наказала»: завидев знакомого, который, не поняв, что я не одна, предложил прогуляться несколько кварталов, я немедленно согласилась.
Наивно полагать, что лучший способ расположить мужа к своим друзьям и подругам – это неустанно провоцировать ситуации, в которых все оказываются вместе. Лучше сразу, с первых месяцев замужества, приучить мужа к тому, что ваши друзья и ваша семейная жизнь – равновеликие и параллельные понятия, и что все – и он, и вы, и пришедшая к вам в гости подруга – будут ощущать себя куда более комфортно, если по случаю прихода гостьи муж съест свой ужин в кресле у телевизора, а вы с подружкой или приятелем надежно оккупируете кухню, «впуская» мужа лишь покурить. Вовсе не обязательно, чтобы при появлении хозяина дома возникала неловкая пауза, вынуждающая равно покраснеть и вас, и гостью. Нет, даже если за секунду перед тем говорившая о чем-то сокровенном гостья вдруг резко замолчала и еще не нашлась, о чем заговорить с хозяином, сами заполните эту паузу, например просто ласково прощебечите что-то вроде: «Заинька, я вконец обленилась к вечеру, пожалуйста, поставь подогреть чайник». Немедленно переключитесь на мужа, чтобы он не давился сигаретным дымом, понимая, что вы с нетерпением ждете его ухода, а гостья убедится еще раз воочию, что приходит она в дом все-таки к семье, а не к вам одной, следовательно, обязанность ладить с хозяином дома лежит на ней в любом случае.
Нужда в кратком или подробном пересказе мужу того, о чем вы говорили с друзьями, находится в зависимости от того, насколько мужу это любопытно и насколько «ваших» друзей он считает «нашими». Если Настин Игорь категорически морщится, не понимая, почему дома нужно о них говорить (сам он – одинокий волк, его круг общения – знакомые на работе, но никак не вне ее), мой муж, наоборот, с неподдельным интересом относится к бедам моих подружек и часто вытирает им слезы вместо меня, давая советы и уединяясь с ними для болтовни, когда я занята. Вам имеет смысл вскользь упомянуть о том, что у кого-то из ваших друзей и подружек снова проблемы – это косвенно будет располагать мужа к вашему с ними приятельствованию, ведь человека, у которого неприятности, рука не поднимается оттолкнуть. Если кто-то из ваших друзей слишком проблемен, его присутствие в разговорах с мужем лучше дозировать, чтобы не спровоцировать раздражение этим человеком. Если ваши друзья изначально кажутся мужу нелепыми, то лучше уж сразу жестко дать понять ему, что, борясь за свое право быть с друзьями, вы не остановитесь ни перед чем, вплоть до развода. Любящий муж вас поймет и, в конце концов, примет ситуацию такой, как она есть.
Разумеется, не нужно перебарщивать. Хотя всякое, конечно, случается. Ну представьте – вы с мужем собрались вдвоем, без компании, отметить его день рождения. И тут вам звонит приятель, находящий в пограничном состоянии, он просит вас о встрече. Вы понимаете, что сказать «нет» было бы бесчеловечно, но в то же время вы осознаете и то, что обидите супруга, равно как и то, что у него есть все основания закатить вам семейный скандал. Тем более что есть риск того, что в случае, если альтруизм в вас все-таки победит и вы отправитесь на Патриаршие пруды прогуливать и «проговаривать» друга, окажется, что, во-первых, проблема была не столь уж и острой, во-вторых, что и сам он обескуражен тем, что вытащил вас в такой вечер – конечно, если вы скажете ему об этом уже при встрече. Я сама была в такой ситуации и, прочитав во взгляде мужа, что неприятного объяснения не избежать, сказала приятелю, – мол, конечно же, я готова его выслушать и поддержать, но вот незадача: ему придется подождать, я не могу выбежать немедленно, потому что в духовке вот-вот дозреют праздничные блюда, сама я должна снять вечернее платье и надеть брюки, чтобы не пугать публику, к тому же мне еще нужно время, чтобы корректно все мужу пояснить. Понятно, что мой друг категорически запретил мне ехать его выручать ценой собственного семейного праздника, однако я, поскольку его голос свидетельствовал, что он действительно находится в апофеозе нервного срыва, не менее настойчиво потребовала: «Приезжай к нам и попразднуй с нами, а заодно и поговорим». Не скажу, чтобы поначалу муж обрадовался, но я убедила его в том, что сценарий наших действий запланирован все же кем-то свыше, значит, все идет по плану, к тому же клиент нам, профессиональным психологам – настоящий подарок!
Справедливо замечание о том, что муж будет относиться к вашим друзьям в соответствии с тем, как вы относитесь к его друзьям. Однако тут бывают взаимоисключающие ситуации. К примеру, моя подруга Инна, сойдясь три года назад с молодым мужчиной, идеально вписалась в круг его друзей, его старую компанию, устоявшуюся с детства. Почти все в этой компании – семейные пары, отдающие, однако, по-прежнему, предпочтение дискотечно-клубному времяпрепровождению. За детьми их смотрят вечерами бабушки и дедушки, компания же каждый вечер собирается то в баре, то в клубе игральных автоматов, и развлечения состоят из танцев и дегустации спиртных напитков. Недавно, например, Инка рассказывала, что парень, предложивший в качестве танцплощадки свою дачу, вдруг отключил мобильник и исчез, у всех «пропал выходной», потому что компания не представляет себе иного развлечения, например похода в кино парами, чтения книг или игр с детьми. Инна приветствовала такой образ жизни и до встречи с этим парнем, следовательно, в его компании она оказалась полностью своей. Наша же компания на ее друга действует отпугивающе, он делает все возможное, чтобы уклониться от общения с нами. Однажды, привезя Инку ко мне домой, он остался ждать в машине, пока мы болтали, и я несколько раз просила подругу позволить мне выйти и пригласить его к нам. Она уверяла, что это бессмысленно, потому что он решительно откажется. Неудивительно – видимо, пребывание в кругу, где больше говорят, чем поют и пляшут, действовало на него удручающе, ему было попросту неловко молчать.
Но часто получается так, что друзья жены – это друзья, а друзья мужа – собутыльники. Иногда это действительно так, всем мужским компаниям времяпрепровождение со спиртным более свойственно. Здесь нужно вовремя почуять опасность и, возможно, потребовать отказа от компании, несущей в дом раздор, действительно под угрозой развода, а то и пойти на него, потому что я убедилась на практике, что иногда это просто необходимо. Как-то спустя полгода после свадьбы прибегает ко мне моя племянница и, трясясь от рыданий, жалуется, что ее молодой муж ежедневно приходит домой за полночь, ему нет дела до приготовленного с любовью и фантазией ужина, он валится спать в свитере и джинсах, потому что в компании его коллег (людей интеллектуального труда!) пьют много и долго, а наутро зло говорит жене, что ему нет нужды спешить домой, потому что с нею неинтересно, а вот «с Колей – да, с Колей во сто крат интереснее, чем с тобой», дескать, «что ты мне можешь рассказать, кроме своей биографии, которую я уже вдоль и поперек изучил». Я не решилась предложить племяннице подать заявление на развод, лишь посоветовала заняться собой – выйти на работу, хотя бы для того, чтобы не пылились в шкафу нарядные одежки, почаще общаться с прежними подругами, причем не перегружать их жалобами и слезами, а больше слушать их рассказы, выбираться с ними, как в прежние времена, в бар и на кинопоказы, раз уж дома никто не жаждет видеть ее перед глазами. Племянница долго мучилась от этой супружеской отчужденности, но затем вняла моему совету, навестила подруг, постепенно у нее появились и новые друзья. Муж ее в конце концов взялся за ум, увидев, что именно из-за попоек, ставших нормой жизни, его карьера терпит крах, и бросился догонять ровесников, которые, разумеется, ушли за это время в профессиональном отношении далеко вперед. Теперь в этой семье другая крайность – племянница просит меня поговорить с ее мужем, объяснить ему, что нельзя же так зацикливаться на одном человеке – на ней. Нельзя страдать от того, что она всегда занята, что у нее свой мир, и жаловаться на то, что она уделяет ему мало внимания, что для него это невыносимо, что только с ней ему по-настоящему интересно.
Как бы ни рад был мужчина вашему вниманию к его состоянию здоровья, не перегружайте его страхами о собственном здоровье. Ему век бы не видеть жены, которая только и знает, что ноет и жалуется на то, как плохо она себя чувствует. Я видела несколько раз, как эта причина становилась яблоком раздора между супругами даже в гостях, когда жена начинала говорить о том, что ей нехорошо, а муж, очевидно, уже привыкший к тому, что ей становится нехорошо всякий раз, когда он оказывается в компании, злобно на нее шипел. Мужчина чувствует себя ужасно, когда жена говорит ему, что занемогла. Сказывается разница в мужской и женской привычке к психологии подтекста, склонности к чувствительности, к нежности слов и жестов. В ситуации, когда жене плохо, муж предлагает вызвать «Скорую помощь» (которую она вызывать не хочет, боясь, что ее положат в больницу) или отнести ее на руках в зубную неотложку, когда ночью ее изводит зубная боль. Женщина же, когда недомогает мужчина, бросается лечить его ласками, поцелуями, нежным нашептыванием на ушко. Мужчине это приятно, но сам он в большей степени умеет и чувствует себя обязанным оказывать конкретную помощь, а не чувственно-эмоциональную. Когда же женщина говорит о своей болезни, мужчина просто паникует и раздражается.
Моя беременность стала роковым событием, разделившим нас навсегда с отцом моего ребенка. Надо сказать, что я не встречала мужчины, который мечтал бы о ребенке в большей степени, чем он. Тем не менее, страх того, что может что-то произойти (он готов был однажды силой вытащить меня из ванной, говоря, что это чревато выкидышем, в результате довел до слез) сочетался в нем с абсолютной непривычностью уступать женщине, находящейся даже в таком уязвимом положении. Искренне боясь общественного транспорта, он уговаривал меня поменьше выезжать в город, однако ему не пришло в голову взять на себя кухонные обязанности или хотя бы отказаться от приготовления многоступенчатых ужинов. Каждый мой тягостный вздох или легкий стон приводил его просто в истерику, он говорил: «Ну потерпи ты!», но в голосе ясно читалось паническое желание «не видеть, не слышать, не знать» ничего о моем дискомфорте. Отказываясь перестроить наш внутренний домашний распорядок, он готов был поминутно обвинять меня в недостаточной бережливости и аккуратности. Он готов был убить меня, когда на четвертом месяце беременности я засобиралась в Киев на важный для меня профессиональный семинар, но категорически не желал отказаться от постоянно включенного телевизора, хотя одновременно с токсикозом его любимые телепередачи стали для меня просто невыносимыми, а, видя кривляния юных КВНщиков, я стремглав летела в уборную. Я так и не смогла объяснить ему, что беременной женщине эстетические и эмоциональные услады, психологические разрядка и комфорт куда важнее обязательных прогулок по графику, нужного количества ежедневных фруктов и мечтаний о том, как все произойдет в светлом будущем.