Страница:
Эти промышленные коробки уже осточертели… Да их же сотни!
Но я понимаю, что потом все эти видеоматериалы не один раз отсмотрят штабники в Кронштадте, и очень может быть, что по нашим следам пойдут группы для взятия под контроль жизненно важных предприятий, участков дороги или поселков.
Потому – снимаю и снимаю…
– О, сейчас наконец армейские должны быть, – замечает водитель.
– А что тут?
– Ржевский полигон имени соответствующего поручика. Самая здоровая пушка СССР тут стоит. Так и называется – Главный калибр Советского Союза! Только хрен доберешься – все под охраной.
– А вы откуда узнали? – поддерживает разговор Саша.
– Был в Финляндии – ездил на экскурсию на Мокрый остров – там такие же стояли. Финны хвастались, что их пушки в отличном состоянии, а вот наша, дескать, ржавая до визга.
– Это что, финны такие же пушки сделали, как СССР?
– Ага, как же… Все российские. И у финнов все-таки, думаю, калибром пушечки-то поменьше… Не уникумы.
– А, вон оно как… Так тут полигон и сейчас?
– Не знаю. Но военные тут были точно. Хотя их сейчас куда меньше стало. Вон казармы – так там сейчас страйкбол. Типа пейнтбола, только для честных.
– Это как?
– Ну, в пейнтболе если попало – так сразу по краске видно, а в страйке – нет. Саша, сообщи «старшому» – пикет впереди.
– Где? Дорога пустая же?
– У моста справа – явно блокпост. Дорогу перегораживать не стали – а вот расстрелять тех, кто прорываться попробует, – раз плюнуть.
– Наблюдаю блокпост и патруль еще один.
– Где?
– Над КАД поперек – путепровод. Вот они на нем.
Ого! Серьезно у них тут все – на путепроводе стоит БТР, смотрит «дудкой» вниз, чуток поодаль, за бетонными блоками, приземистая БМП и рядом с мостом – еще одна. Только танков не хватает.
М-да, Ржевский полигон.
Сильно похоже, что нас тут ждали – на обочине довольно спокойно стоит группка вооруженных АК-74 людей. Явно вояки. Один из них машет рукой.
Послушно тормозим. Николаич подходит к стоящим. Видно, что здороваются. Нам «старшой» никаких знаков не подает, ведет себя спокойно. Беседуют.
Незаметненько снимаю, что тут и как. Саша замечает еще пару БМП, обеспечивающих круговую оборону. Дорога тут под прицелом. Я тем временем обнаруживаю будки за машинами – ну точно, блокпосты. Дорогу могут перекрыть на счет раз.
Николаич подходит к нам, открывает дверь.
– Вояки предлагают взять с собой десяток раненых и спрашивают – на семинар их медики могут прибыть?
– Что за раненые?
– Не знаю. Но получается, что тяжелые.
– Ну я не против.
– Ага. Я уже согласился – нам «броник» придадут для усиления.
– С чего они про семинар узнали? Им, что ли, звонили?
– Звонили мужички, что с нами пообщались у ИКЕИ. Языками…
– Что-то мне говорит, что особо нам выбора и не оставили?
– Не без того. Полностью добровольно… И отчасти принудительно…
– Ждать долго придется?
– Нет, у них уже все готово…
– Что-то не очень верится…
И действительно, минут пятнадцать ждем. Разговаривать под прицелом как минимум трех серьезных огнестрельных приспособлений не тянет, да и вояки выглядят уставшими, тоже не очень общительны.
Что странно – справа и слева у дороги разнесенные вдрызг пятиэтажки. Бои тут, что ли, были?
Наконец выкатываются две машины – медицинская обшарпанная таблетка и фургончик. Следом катит БТР-70. Техники тут у них… Но коптит БТР изрядно, старенький уже, видно.
Вылезаю из кабины под снежок, иду к новоприбывшим. В кабине таблетки – двое.
Шофер нормален, а вот пассажир выглядит паршиво. Стучу в стекло со стороны пассажира. Чуток стекло опускается.
– Вы сопровождающий?
Шофер машет рукой, дескать, отсюда подходи. Подхожу.
– Это больной, медиков с собой не брали, у них работы и так до дури, не оторваться.
– Больных много?
Шофер мнется.
– Слушай! Нам выбирать нечего под всеми этими «дудками» и под конвоем БТР. Все равно едем в больницу, так мне знать надо, что везем.
– А ты кто?
– Дед Пихто! Врач я.
– Че, серьезно? А что ты тогда не в больнице?
– Забыл тебя спросить. Что за больные?
– Да я без понятия! Во второй машине санитар – его и спрашивай. Вот этот рядом – кашляет. Это заразно?
– Нет… наверное.
Санитар – сухонький мужичок под пятьдесят. В отличие от шофера замечает сумку у меня на заднице и потому не хорохорится. Больных всего дюжина. Тяжелых трое, у одного газовая гангрена, которую не удалось подавить, а ногу ампутировать он не дает, здоровый мужик, да и родственников у него полно, потом не расхлебаешь. Девушка после аппендэктомии, но прошло как-то не очень удачно удаление, хотя вроде бы любой врач аппендицит удалить обязан уметь, сейчас, вероятно, перитонит завязался. Еще один с явным столбняком, диагноз поставили с трудом – такого давно никто в глаза не видал. Остальные – вперемешку, с обострениями «хрони» и прочими мирными и привычными бедами, в момент ставшими совершенно непереносимыми.
– Инфекционные болезни есть?
– Нет, все с этими хворями вон, на поле.
Санитар тычет пальцем в табор из палаток и вагончиков на пустыре.
– Решительно тут у вас.
– А что еще остается? Да, и не раздражайте командира БТР.
– С ним что?
– Зубы болят. Вторую ночь не спит. А стоматологов у нас нет.
– М-да… Подарочек… Учтите, если тащим укушенных или инфекционных больных, а вы меня не предупредили, будет очень плохо сначала мне, потом еще хуже вам! Нет возможности кому из пациентов обратиться и перекусать остальных?
– Да не должны. На всех платки надеты, чтоб рта не открыть. Ну и присматривают друг за другом, разумеется.
– Жидковатая защита.
– А они вооружены. Частью. Кто повменяемее. И этот, с гангреной, сразу предупрежу – тоже с пистолетом… Но он пока тоже немного вменяем…
– Подарочек…
Из люка БТР высовывается злющая распухшая рожа, обмотанная какими-то тряпками, отчего похожа на футбольный мяч.
– Эй ты, выкидыш свиной! Долго еще задерживать будешь?
– Я врач. Мне нужно, чтоб все пациенты доехали живыми. Это вы две ночи не спали?
– А то, твою мать, ты сам не видишь! Глаз нет, придурок?
– Вы пока тряпки эти смотайте с себя. Там компресс?
– Да ты очумел, живодер! Я же застужу еще хуже!
– Там у вас компресс?
– Ну да, со спиртом, чтоб грело!
– Нельзя греть снаружи. Снимайте все. А насчет хуже – вы считаете, что может быть хуже? По-моему, уже некуда. Снимайте, снимайте!
– Отвечаешь? – недоверчиво спрашивает бедолага и испытующе таращит запухшие глаза.
– Отвечаю. И пошлите кого-нибудь за горячим чаем в термосе. И лучше не сладким.
– Что, пить захотелось?
– Нет, это вам – рот полоскать, пока едем. Лучше бы шалфеем, или корой дуба заваренной, или водой с солью и содой, но и чай пойдет, главное, чтоб горячий.
– Ты что, серьезно? – всерьез удивляется новоиспеченный пациент.
– Абсолютно. А сейчас я тебе таблеток дам.
– Уже давали. Пару горстей, бнах!
– Ничего, я правильные дам.
Что ж дать-то ему? А вот «найз» и дам. И пару темпалгина. А вообще-то если б не кой-какой опыт – впору было б в штаны наложить. Пациент, съехавший с катушек, способен наворотить черт знает чего. Во время боевых действий раненые, случалось, и стреляли в медиков, потом объяснить не могли, почему это делали…
А тут у пациента и автомат на плече, и крупнокалиберный пулемет…
Таблетки взял. Съел без запивки. Судя по слезящимся глазам и выражению лица, готов на что угодно, лишь бы чуток отпустило. Пару ночей ходить по стенкам – это воодушевляет сильно.
Посланный за чаем паренек оборачивается быстро:
– Во! Лучше чем чай! Кофе с молоком! Сказал, что для больных!
– Мудило! Я ж тебе внятно сказал – чай! В жопу тебе кофе! – ревет командир БТР.
Влезаю в беседу, пока до смертоубийства не дошло:
– Нормально, кофе тоже годится! Горячий?
– Кипячий! – Это паренек говорит.
– Тогда полощите рот – только не ошпарьте слизистые. Чтоб горячо, как терпимо. Но без ожога.
Мужик с перекошенной мордой, а раздуло его качественно, что особенно заметно после того, как он тряпки смотал, смотрит подозрительно:
– А ты точно врач?
– В чем сомненья?
– Да тебе один хрен – что чай, что кофе… Чтоб кофеем рот полоскать…
– Не один. Я вам внятно говорил – заварка шалфея или коры дуба. У вас есть заварка с шалфеем?
– Глумишься? Откуда тут шалфей?
– Ну вот. Принцип простой: снаружи греть больные зубы нельзя – лицо еще больше отечет и боли будут интенсивнее. Греть надо изнутри – ополаскивая больную десну. Горячей жидкостью. Постоянно. Кофе – жидкость?
– Ну жидкость.
– Вот и полощите. Приедем – найдем и шалфей и стоматолога. Хотя зуб придется драть – бессонная ночь прямое показание.
– А если не драть?
– Потом придется операцию делать на челюсти, потеряете пару-тройку зубов. И давайте закончим разговор – вам полоскать и полоскать…
Болезный улезает в люк. Подмигиваю пареньку и возвращаюсь к санитару.
– Это ж кто тут у вас?
– Да всякие разные. – И санитар перечисляет пару десятков предприятий, ВОХР, подразделения с Ржевского полигона и так далее…
Все-таки вернуться обратно в кабину приятно. Трогаемся. Ну если не гора с плеч, то такой курганчик…
– А кроме вояк тут кто еще? – интересуется напарник.
– Да всякой твари по паре – и ВОХР с завода, и заводские, и химики, и местные. Беженцев набрали еще… Монолитовцы тож…
Саша подпрыгивает:
– Какие монолитовцы?
– Гаражный кооператив так называется. От них тут отряд самообороны. А что ты подпрыгнул?
– Не, так, ничего…
Прыскаю про себя с серьезной физиономией – явно Саша в «Сталкера» рубился…
Тем временем нам дают отмашку, трогаемся дальше.
На пустыре за блокпостами табор – яркие туристические палатки, строительные вагончики, автомобили. Пара вышек с силуэтами на них. В ту сторону как раз санитар показывал.
– Это что за цыганский лагерь?
– Беженцы, наверное. Санитар толковал, что тут у них инфекционные больные.
– Дык тут домов полно. Разместили бы в тепле.
– Ну это типа карантина. А может, в домах места нет или опасно. Хотя, если тут дизентерийные – лучше их в чистое поле.
Прокатываемся уже разросшейся колонной по Беляевскому мосту. Тут меня дергают снять какую-то нефтебазу в полукилометре от дороги. Встряхиваюсь. Чего-то замотался. Спать хочется сильно. Саша откровенно зевает.
– Эй, вы кончайте зевать, – буркает Семен Семеныч. – Глядя на вас, и меня в сон потянуло! Хотите уехать в кювет? Нет – тогда давайте общаться. «Грачи» вы или кто? Раз едете пассажирами – извольте увеселять водителя. А зевать да спать – себе могилу копать.
– А вот что вы так презрительно про «жип широкий» отозвались? Вроде бы «Чероки» получше УАЗа будет? – продолжает Саша уже вовсе забытую тему.
– Дык а как о нем отзываться? У джипа – и несущий кузов! Курам на смех. Далее – зеркала очень быстро начинают портиться. Все шильдики ржавеют за год. Ну и с электрикой беда. Вот остановимся – спросите у Нади, что сейчас жип ведет – подогрев сиденья работает или нет? Готов на рупь поспорить, не работает. А самое главное – коробка автомат. Если его по нашим дрищам гонять – выходит из строя на раз. Ну и получается джип, чтобы девок в казино возить. Это понты. Самое смешное, что целая куча этих самых «чероков» заднеприводные. Вот это уже понтее понтов. На брюхе шелк, а в брюхе щелк.
– О, а я вдруг подумал, что можно же у Нади кроме электроподогрева и про подарки женщинам в больнице спросить! Она и женщина и медик.
– Спохватились! Уже спросили. Она меня при всех в галошу посадила и плавать отправила.
– Когда это вы успели-то?
– Пока вы в Макдоналдсе шарились. Мне эта мысль в голову тоже пришла. Я ее и спросил.
– А она?
– Глянула так и спрашивает: «Вы же вроде говорили, что женаты?»
– Ага, говорю, уже двадцать шесть лет.
Она так картинно удивилась и заявляет:
– И что, ваша супруга никогда колготок не носила?
Ну и все. И сказать нечего. Конечно, колготки… Умыла девчонка как маленького…
– Ловко! Действительно, все гениальное просто. И что будем делать?
– Есть у меня наколка на карте, где колгот куча.
– Сейчас приберем?
– Нет, сейчас не получится.
– А где колготы-то?
– Будете ржать – высажу.
– Не будем.
– В кузове моей фуры. На том же предприятии, откуда этот грузовик с бананами брали. Рядом с американцем этим как раз стояла.
– Семен Семеныч, при всем уважении – бу-га-га!
– Вот так и знал, что заржете.
– А что еще остается?
– Ржать внутренне. Про себя, с соответствующим выражением лица.
– Извините, но реакцию надо было обозначить, чтоб показать участие в беседе. Вот представьте – вы сказали, где колготы. А мы сидим с индифферентными мордами. Как-то не по-человечески… – приходится оправдываться мне.
– Ладно, проехали, – великодушно прощает шофер.
– А что вы про пушки рассказывали? Интересуетесь вопросом?
– Нет, это так. По детским впечатлениям, – улыбается Семен Семеныч.
– А что за детские впечатления?
– Я перед армией в ДОСААФе на водителя учился. А положено было еще и работать. Школу закончил, до армии время оставалось – пока восемнадцать лет стукнет. Ну и поработал некоторое время, пока прав не было, еще в Артиллерийском музее. Вот там пришлось пушки покатать.
– С чего это так? Там же они навечно поставлены?
– А как раз была реконструкция пятого зала.
– Это который про начало Великой Отечественной?
– Он самый. Там уже подиумы старые стали ломаться – пушку же для хранения вывешивать надо. Если она на колесах стоять будет, то наполнитель резиновый, гусматик, деформируется, и катить станет нельзя.
– Точно, я видал! У нас маневры были, так в артполку треть гаубиц накрылась после небольшого марша в сто километров! От колес аж ошметья летели… – вспоминаю я не очень давнюю службу в армии.
– Вот-вот. Пушки со старых подиумов скатили, и они в зале стояли на полу. А со старыми подиумами распрощались – разобрали и вынесли. Новые же задержались. Ну и так вышло, что я участвовал сначала в снимании пушек, потом в расставлении их по залу. На новые подиумы ставил тоже. Не один, конечно. Но как молодой-здоровый участие принимал с остальными стариканами.
– Так что, есть опыт артиллерийский?
– Скорее транспортный, по профессии. Сам себе тягач называется. Поэтому опыт есть. Кроме того, пришлось принимать участие в перекатывании во дворе Артмузея других систем. Вот это действительно тяжело пришлось. Там тоже в тот год перестановки делались. Вроде бы как раз ставился атомный миномет «Ока».
– Это такая жуткая дура вроде большой «Берты»?
– Нет, «Берта» пушка нарезная. И атомными минами стрелять не может. А этот не нарезной. Зато может вдуть атомным зарядом на сорок пять километров. Так что артиллеристом назвать меня нельзя. Работу танковых орудий и артсистем наблюдал в армии на полигоне только.
– Что-то вы улыбаетесь хитро? – подмечает глазастый Саша.
– Из молодецкой дури часть пушек катал сам. В одиночку. Стыдно признаваться, но дурил много. Было достаточно свободного времени – столяры задержали поставку подиумов, и меня забыли нагрузить работой. От безделья спал в кабине «катюши». Самые мерзкие ощущения – как там люди ездили? Кабина «Шишиги»[2], после «катюши», роскошный лимузин, а уж про нее ругани у шоферов было много! Очень там сидеть неудобно – и сиденье не регулируется, и кабина тесная.
– А у нас трое во время маневров влезало в кабину, – вспоминаю я.
– Зимой небось?
– Ага. В Сальских степях – неподалеку от Волгограда.
– Знаю эти места – там зимой за тридцать градусов мороз, да с ветерком…
– Точно! Но я вас перебил.
– Да и кроме того я там охотился с пушками за бабкой-уборщицей. Она была слепая и глухая, возраста такого, что Мафусаил по сравнению с ней мальчонка, поэтому мои экзерциции она не замечала. Зал здоровенный – выкатываешь пушку на прямую наводку, наводишь – потом открываешь замок и смотришь в ствол – попал аль нет. Азартное занятие. А самое теплое ощущение – от 37-миллиметровой немецкой «армейской колотушки»[3]. Ее еще немцы после знакомства с нашими танками стали называть «дверной молоток». Не пушка, а песня, бегом катать можно. ДШК[4] на станке в разы тяжелее. Утюг утюгом… даже наша «сорокапятка»[5] легче. Очень хороша на ходу «полковушка»[6] на станке от «сорокопятки».
– А другие пушки как?
– Далее идет «грабинская»[7], но там куда лучше, когда кто-нибудь на стволе повиснет, все-таки станины поднимать тяжело, – центр тяжести у нее смещен назад. Ну потом наша 57-миллиметровая и наконец немецкая 50-миллиметровая. Эта при перекатывании вызывала грыженосные чуйства. Также легко было катать зенитки калибром 37 миллиметров. 85-миллиметровую – не сдвинуть вовсе. Зато на зенитках – сядешь в кресло наводчика по горизонтали, крутишь рукоятку наводки – такая карусель получается! Куда там луна-парку – крутишься с площадкой аж со свистом.
– А немецкую противотанковую, 88-миллиметровую не таскали? – подначиваю я водителя.
– Шутишь! Она, во-первых, в соседнем зале стояла – а там реконструкции не было, а во-вторых, вес у нее – трактором не сдвинешь.
– А закатывали эти пушки наверх на третий этаж как?
– Так по пандусу в вестибюле и закатывали – там же пандус с двух сторон как раз для этого и сделан. В одно время со мной там два таких же молодых балбеса перед армией прохлаждались. Вот у них было любимое развлечение – гонки по пандусам устраивать. Понедельник-вторник выходные, посетителей нет. Балбесы заберутся наверх и бегом с гиканьем по пандусам вниз – кто первый добежит. А там еще такие барьерчики стояли. Так они на бегу через них прыгали. Хранитель там был, спец по стрелковому оружию, Нацваладзе звали, так один его чуть не убил – налетел со всей дури. Дальше вместе по пандусу катились, чудом ничего не поломали.
– А вы с ними не бегали?
– Да ну, я был положительный, а они – шалопуты какие-то. Сперли у художников репродукцию с плаката Великой Отечественной. Там такой парень-сибиряк со снайперской винтовкой показывает шесть гильз на ладони, а за его спиной шесть березовых крестов с немецкими касками. И подпись такая нетолерантная: «Бей так – что ни патрон, то немец!» Прилепили ее к автобусу с немецкими туристами, которые из Петропавловки возвращались. Ну, скандал, Бульба извинялся. Другой раз их за досками послали на нашей музейной «Шишиге». А им скучно сидеть было. Так сообразили, там в кузове валялся какой-то ватник – грязнее грязи. Весь в мазуте и прочем говнище. А за нашей музейной таратайкой на светофоре встала какая-то расфуфыренная иномарка, «кадиллак». А тогда иномарок в городе можно было по пальцам пересчитать. Вот они в знак пролетарского протеста, когда зажегся зеленый, этот ватник за рукава взяли и на лобовое стекло иномарки кинули. Хорошо лег, плашмя. И рукавами обхватил. Иномарка так тормознула, что задние колеса от асфальта оторвались. Оказалось, американский консул ехал. Когда им на ветровое стекло такое прилетело, чуть от испуга не помер – думал, человека сбили. Потом его водитель двумя пальчиками ватник стянул, а сквозь стекло по-прежнему не видно ни хрена, мазут с грязью остался ровным слоем. Опять скандал, на этот раз – дипломатический, опять Бульба извинялся.
– А Бульба – это кто?
– Директор музея тогда был. Полковник Бульба. Хороший мужик, но что-то ему не везло.
– А что с ним еще такого случилось?
– Собака живот погрызла. Причем он сам же настоял, чтоб собаками усилили охрану Артмузея. Тож инцидент был из ряда вон…
– Да рассказывайте, не тяните!
– Так и не тяну. Он как пришел, так и понеслось. Идет по коридору, а там сотрудницы перед фотографом рассаживаются, групповой снимок делать. И его позвали. Он в цветник этот залез – в Артмузее женщин много – в художественном отделе, экскурсоводы, бухгалтера, причем и молодые. Через пару дней Восьмое марта. В коридоре висит стенгазета на эту тему. В центре тот самый снимок с подписью: «Наши милые женщины». И полковник в цветнике улыбается… Так как-то и шло. Вроде и пустячки, а неприятно. А потом двое сукиных детей – шпана лет по двенадцать – спрятались в экспозиции, дождались окончания работы музея, прохождения патруля, и, побив витрины, потырили кучу всего: автомат немецкий, несколько пистолетов, гранаты холощеные, но с виду-то не скажешь, награды разные. По веревке из окна третьего этажа спустились в парк. Добрались до «Горьковской», а в метро их и повязали. Как раз в тот день начал действовать «комендантский час для детей» – Романов распорядился, что после двадцати двух часов дети без взрослых должны задерживаться милицией и доставляться в отделения. Везли их в грузовичке-фургончике, в «Операции Ы» там как раз в таком Феде на стройку обед с сиреной везут, вместе с какими-то пьянющими «синяками». Мальцы перепугались, и, пока «синяки» дрыхли, им засунули гранаты в карманы, пистолеты, а автомат и остальное высыпали под лавку. Приехали. Открыли менты дверь, говорят: «Выходите!» Дети эти чертовы выпорхнули, а «синяки» проснулись, стали вылезать, да и упал первый-то. И граната покатилась. Менты аж подпрыгнули – брали ханурика пьяного, а у него и граната, оказывается! Заломали руки – пистолет в кармане! Тогда террористов и в помине не было, ну разве что в Москве дашнаки пару взрывов состряпали. Да и то как-то это не прошумело. Другого «синяка» шмонать – еще пистолет! О, банду взяли! «Черная кошка»! А в фургончике автомат, еще пистолеты, ордена на полу. В общем – атас! Потом разобрались. Вот после этого Бульба и выпросил в придачу к милиционерам еще и сторожевых собак, чтоб унюхивали нарушителей. И первым под раздачу попал – засиделся в библиотеке, пошел к себе в кабинет, а тут как раз обход. Ну и покусали его… За живот… Потом, правда, оказалось, что собак правильно ввели, постоянно кто-то прятался, благо есть куда. Но уже старались, чтоб собачки сами по себе не бегали – не ровен час опять директор в библиотеке засидится…
– А что, воровали все время? Даже тогда?
– Конечно! Наган Чапаева – раз пять тырили. Эсэсовский кинжал в пятом зале украли. Но тут нюанс, тогда все находили почему-то и возвращали. При мне было, мужик из закрытой зоны старинную мортиру украл. Красивая такая, бронзовая. Маленькая, кило на сорок весом. А ее еще и отдраили для съемки асидолом, сверкала как золотая. Мужик взял лодку в прокате и по протоке заплыл. Того не учел, что хоть и октябрь был, а солнечный денек удался. Вот по сиянию его и засекли. Подошли к берегу и смотрят, как он внизу веслами ворочает. Он ментов увидал – и раз, мортиру за борт. А она, начищенная, лежит на дне и сияет. Пришлось дураку лезть одетым в холодную воду, доставать. Там глубина с метр где-то была. Вот что мне непонятно – этот, на БТР который, он едет или помер? Мы ж сдохнем так тащиться, а оторваться чревато. Как бы не догнал из своей пулялки, – прерывает не лишенный «интересности» рассказ Семен Семеныч и внимательно смотрит в боковое зеркальце заднего обзора.
– Может, тормознем? Схожу, гляну. Я ему посоветовал зубы полоскать – видно, у него что-то не заладилось.
– Я бы лучше по радио запросил, меньше риска. Ну сгрызет он рацию в крайнем случае – все не те потери. А то мы крематорий проехали с колумбарием… Навевает осторожность… Саша, свяжись с Николаичем, а?
Саша, не кобенясь, берется бубнить в «длинное ухо». Сидим, ждем…
– Кстати о крематории – кто знает, что в трудовой книжке у тех написано, кто непосредственно трупы жжет? – подкидываю я вопросец спутникам.
– Сжигатель жира? И мяса?
– Не, «оператор крем-цеха».
– Серьезно?
– Совершенно. Такой тортик-мастер, знаете…
– Во, жгут так жгут…
Рядом бахает пара выстрелов. Кто-то из наших, звук от ППС уже хорошо знаком. Семен Семеныч смотрит в окно.
– Тетка какая-то загуляла – в ночнушке и босиком…
– Откуда, тут же поля сплошь?
– Поди знай…
Неожиданно, громко взрыкнув движками, подъезжает БТР. Из люка высовывается измученная вспухшая морда.
– Эй, помощник смерти! Можно глотать или надо сплевывать?
С трудом подавив рвущееся с губ: «Ты не девушка, не минет делаешь, чтоб такие вопросы задавать», отвечаю сдержанно, как подобает врачу, говорящему с измученным пациентом:
– Разумеется, можно. Если кофе вкусный.
– Так я микробов наглотаюсь!
– Последние пару дней вы этим и так занимаетесь, так что ничего нового не проглотите. А пить вам надо побольше – интоксикация уменьшится. И полощите не горло, а именно зуб.
– Глумишься? Думаешь, я такой тупой?
– Нет, просто бывали пациенты, которые путали.
А про себя думаю: «Ну да, именно тупой!»
Но я понимаю, что потом все эти видеоматериалы не один раз отсмотрят штабники в Кронштадте, и очень может быть, что по нашим следам пойдут группы для взятия под контроль жизненно важных предприятий, участков дороги или поселков.
Потому – снимаю и снимаю…
– О, сейчас наконец армейские должны быть, – замечает водитель.
– А что тут?
– Ржевский полигон имени соответствующего поручика. Самая здоровая пушка СССР тут стоит. Так и называется – Главный калибр Советского Союза! Только хрен доберешься – все под охраной.
– А вы откуда узнали? – поддерживает разговор Саша.
– Был в Финляндии – ездил на экскурсию на Мокрый остров – там такие же стояли. Финны хвастались, что их пушки в отличном состоянии, а вот наша, дескать, ржавая до визга.
– Это что, финны такие же пушки сделали, как СССР?
– Ага, как же… Все российские. И у финнов все-таки, думаю, калибром пушечки-то поменьше… Не уникумы.
– А, вон оно как… Так тут полигон и сейчас?
– Не знаю. Но военные тут были точно. Хотя их сейчас куда меньше стало. Вон казармы – так там сейчас страйкбол. Типа пейнтбола, только для честных.
– Это как?
– Ну, в пейнтболе если попало – так сразу по краске видно, а в страйке – нет. Саша, сообщи «старшому» – пикет впереди.
– Где? Дорога пустая же?
– У моста справа – явно блокпост. Дорогу перегораживать не стали – а вот расстрелять тех, кто прорываться попробует, – раз плюнуть.
– Наблюдаю блокпост и патруль еще один.
– Где?
– Над КАД поперек – путепровод. Вот они на нем.
Ого! Серьезно у них тут все – на путепроводе стоит БТР, смотрит «дудкой» вниз, чуток поодаль, за бетонными блоками, приземистая БМП и рядом с мостом – еще одна. Только танков не хватает.
М-да, Ржевский полигон.
Сильно похоже, что нас тут ждали – на обочине довольно спокойно стоит группка вооруженных АК-74 людей. Явно вояки. Один из них машет рукой.
Послушно тормозим. Николаич подходит к стоящим. Видно, что здороваются. Нам «старшой» никаких знаков не подает, ведет себя спокойно. Беседуют.
Незаметненько снимаю, что тут и как. Саша замечает еще пару БМП, обеспечивающих круговую оборону. Дорога тут под прицелом. Я тем временем обнаруживаю будки за машинами – ну точно, блокпосты. Дорогу могут перекрыть на счет раз.
Николаич подходит к нам, открывает дверь.
– Вояки предлагают взять с собой десяток раненых и спрашивают – на семинар их медики могут прибыть?
– Что за раненые?
– Не знаю. Но получается, что тяжелые.
– Ну я не против.
– Ага. Я уже согласился – нам «броник» придадут для усиления.
– С чего они про семинар узнали? Им, что ли, звонили?
– Звонили мужички, что с нами пообщались у ИКЕИ. Языками…
– Что-то мне говорит, что особо нам выбора и не оставили?
– Не без того. Полностью добровольно… И отчасти принудительно…
– Ждать долго придется?
– Нет, у них уже все готово…
– Что-то не очень верится…
И действительно, минут пятнадцать ждем. Разговаривать под прицелом как минимум трех серьезных огнестрельных приспособлений не тянет, да и вояки выглядят уставшими, тоже не очень общительны.
Что странно – справа и слева у дороги разнесенные вдрызг пятиэтажки. Бои тут, что ли, были?
Наконец выкатываются две машины – медицинская обшарпанная таблетка и фургончик. Следом катит БТР-70. Техники тут у них… Но коптит БТР изрядно, старенький уже, видно.
Вылезаю из кабины под снежок, иду к новоприбывшим. В кабине таблетки – двое.
Шофер нормален, а вот пассажир выглядит паршиво. Стучу в стекло со стороны пассажира. Чуток стекло опускается.
– Вы сопровождающий?
Шофер машет рукой, дескать, отсюда подходи. Подхожу.
– Это больной, медиков с собой не брали, у них работы и так до дури, не оторваться.
– Больных много?
Шофер мнется.
– Слушай! Нам выбирать нечего под всеми этими «дудками» и под конвоем БТР. Все равно едем в больницу, так мне знать надо, что везем.
– А ты кто?
– Дед Пихто! Врач я.
– Че, серьезно? А что ты тогда не в больнице?
– Забыл тебя спросить. Что за больные?
– Да я без понятия! Во второй машине санитар – его и спрашивай. Вот этот рядом – кашляет. Это заразно?
– Нет… наверное.
Санитар – сухонький мужичок под пятьдесят. В отличие от шофера замечает сумку у меня на заднице и потому не хорохорится. Больных всего дюжина. Тяжелых трое, у одного газовая гангрена, которую не удалось подавить, а ногу ампутировать он не дает, здоровый мужик, да и родственников у него полно, потом не расхлебаешь. Девушка после аппендэктомии, но прошло как-то не очень удачно удаление, хотя вроде бы любой врач аппендицит удалить обязан уметь, сейчас, вероятно, перитонит завязался. Еще один с явным столбняком, диагноз поставили с трудом – такого давно никто в глаза не видал. Остальные – вперемешку, с обострениями «хрони» и прочими мирными и привычными бедами, в момент ставшими совершенно непереносимыми.
– Инфекционные болезни есть?
– Нет, все с этими хворями вон, на поле.
Санитар тычет пальцем в табор из палаток и вагончиков на пустыре.
– Решительно тут у вас.
– А что еще остается? Да, и не раздражайте командира БТР.
– С ним что?
– Зубы болят. Вторую ночь не спит. А стоматологов у нас нет.
– М-да… Подарочек… Учтите, если тащим укушенных или инфекционных больных, а вы меня не предупредили, будет очень плохо сначала мне, потом еще хуже вам! Нет возможности кому из пациентов обратиться и перекусать остальных?
– Да не должны. На всех платки надеты, чтоб рта не открыть. Ну и присматривают друг за другом, разумеется.
– Жидковатая защита.
– А они вооружены. Частью. Кто повменяемее. И этот, с гангреной, сразу предупрежу – тоже с пистолетом… Но он пока тоже немного вменяем…
– Подарочек…
Из люка БТР высовывается злющая распухшая рожа, обмотанная какими-то тряпками, отчего похожа на футбольный мяч.
– Эй ты, выкидыш свиной! Долго еще задерживать будешь?
– Я врач. Мне нужно, чтоб все пациенты доехали живыми. Это вы две ночи не спали?
– А то, твою мать, ты сам не видишь! Глаз нет, придурок?
– Вы пока тряпки эти смотайте с себя. Там компресс?
– Да ты очумел, живодер! Я же застужу еще хуже!
– Там у вас компресс?
– Ну да, со спиртом, чтоб грело!
– Нельзя греть снаружи. Снимайте все. А насчет хуже – вы считаете, что может быть хуже? По-моему, уже некуда. Снимайте, снимайте!
– Отвечаешь? – недоверчиво спрашивает бедолага и испытующе таращит запухшие глаза.
– Отвечаю. И пошлите кого-нибудь за горячим чаем в термосе. И лучше не сладким.
– Что, пить захотелось?
– Нет, это вам – рот полоскать, пока едем. Лучше бы шалфеем, или корой дуба заваренной, или водой с солью и содой, но и чай пойдет, главное, чтоб горячий.
– Ты что, серьезно? – всерьез удивляется новоиспеченный пациент.
– Абсолютно. А сейчас я тебе таблеток дам.
– Уже давали. Пару горстей, бнах!
– Ничего, я правильные дам.
Что ж дать-то ему? А вот «найз» и дам. И пару темпалгина. А вообще-то если б не кой-какой опыт – впору было б в штаны наложить. Пациент, съехавший с катушек, способен наворотить черт знает чего. Во время боевых действий раненые, случалось, и стреляли в медиков, потом объяснить не могли, почему это делали…
А тут у пациента и автомат на плече, и крупнокалиберный пулемет…
Таблетки взял. Съел без запивки. Судя по слезящимся глазам и выражению лица, готов на что угодно, лишь бы чуток отпустило. Пару ночей ходить по стенкам – это воодушевляет сильно.
Посланный за чаем паренек оборачивается быстро:
– Во! Лучше чем чай! Кофе с молоком! Сказал, что для больных!
– Мудило! Я ж тебе внятно сказал – чай! В жопу тебе кофе! – ревет командир БТР.
Влезаю в беседу, пока до смертоубийства не дошло:
– Нормально, кофе тоже годится! Горячий?
– Кипячий! – Это паренек говорит.
– Тогда полощите рот – только не ошпарьте слизистые. Чтоб горячо, как терпимо. Но без ожога.
Мужик с перекошенной мордой, а раздуло его качественно, что особенно заметно после того, как он тряпки смотал, смотрит подозрительно:
– А ты точно врач?
– В чем сомненья?
– Да тебе один хрен – что чай, что кофе… Чтоб кофеем рот полоскать…
– Не один. Я вам внятно говорил – заварка шалфея или коры дуба. У вас есть заварка с шалфеем?
– Глумишься? Откуда тут шалфей?
– Ну вот. Принцип простой: снаружи греть больные зубы нельзя – лицо еще больше отечет и боли будут интенсивнее. Греть надо изнутри – ополаскивая больную десну. Горячей жидкостью. Постоянно. Кофе – жидкость?
– Ну жидкость.
– Вот и полощите. Приедем – найдем и шалфей и стоматолога. Хотя зуб придется драть – бессонная ночь прямое показание.
– А если не драть?
– Потом придется операцию делать на челюсти, потеряете пару-тройку зубов. И давайте закончим разговор – вам полоскать и полоскать…
Болезный улезает в люк. Подмигиваю пареньку и возвращаюсь к санитару.
– Это ж кто тут у вас?
– Да всякие разные. – И санитар перечисляет пару десятков предприятий, ВОХР, подразделения с Ржевского полигона и так далее…
Все-таки вернуться обратно в кабину приятно. Трогаемся. Ну если не гора с плеч, то такой курганчик…
– А кроме вояк тут кто еще? – интересуется напарник.
– Да всякой твари по паре – и ВОХР с завода, и заводские, и химики, и местные. Беженцев набрали еще… Монолитовцы тож…
Саша подпрыгивает:
– Какие монолитовцы?
– Гаражный кооператив так называется. От них тут отряд самообороны. А что ты подпрыгнул?
– Не, так, ничего…
Прыскаю про себя с серьезной физиономией – явно Саша в «Сталкера» рубился…
Тем временем нам дают отмашку, трогаемся дальше.
На пустыре за блокпостами табор – яркие туристические палатки, строительные вагончики, автомобили. Пара вышек с силуэтами на них. В ту сторону как раз санитар показывал.
– Это что за цыганский лагерь?
– Беженцы, наверное. Санитар толковал, что тут у них инфекционные больные.
– Дык тут домов полно. Разместили бы в тепле.
– Ну это типа карантина. А может, в домах места нет или опасно. Хотя, если тут дизентерийные – лучше их в чистое поле.
Прокатываемся уже разросшейся колонной по Беляевскому мосту. Тут меня дергают снять какую-то нефтебазу в полукилометре от дороги. Встряхиваюсь. Чего-то замотался. Спать хочется сильно. Саша откровенно зевает.
– Эй, вы кончайте зевать, – буркает Семен Семеныч. – Глядя на вас, и меня в сон потянуло! Хотите уехать в кювет? Нет – тогда давайте общаться. «Грачи» вы или кто? Раз едете пассажирами – извольте увеселять водителя. А зевать да спать – себе могилу копать.
– А вот что вы так презрительно про «жип широкий» отозвались? Вроде бы «Чероки» получше УАЗа будет? – продолжает Саша уже вовсе забытую тему.
– Дык а как о нем отзываться? У джипа – и несущий кузов! Курам на смех. Далее – зеркала очень быстро начинают портиться. Все шильдики ржавеют за год. Ну и с электрикой беда. Вот остановимся – спросите у Нади, что сейчас жип ведет – подогрев сиденья работает или нет? Готов на рупь поспорить, не работает. А самое главное – коробка автомат. Если его по нашим дрищам гонять – выходит из строя на раз. Ну и получается джип, чтобы девок в казино возить. Это понты. Самое смешное, что целая куча этих самых «чероков» заднеприводные. Вот это уже понтее понтов. На брюхе шелк, а в брюхе щелк.
– О, а я вдруг подумал, что можно же у Нади кроме электроподогрева и про подарки женщинам в больнице спросить! Она и женщина и медик.
– Спохватились! Уже спросили. Она меня при всех в галошу посадила и плавать отправила.
– Когда это вы успели-то?
– Пока вы в Макдоналдсе шарились. Мне эта мысль в голову тоже пришла. Я ее и спросил.
– А она?
– Глянула так и спрашивает: «Вы же вроде говорили, что женаты?»
– Ага, говорю, уже двадцать шесть лет.
Она так картинно удивилась и заявляет:
– И что, ваша супруга никогда колготок не носила?
Ну и все. И сказать нечего. Конечно, колготки… Умыла девчонка как маленького…
– Ловко! Действительно, все гениальное просто. И что будем делать?
– Есть у меня наколка на карте, где колгот куча.
– Сейчас приберем?
– Нет, сейчас не получится.
– А где колготы-то?
– Будете ржать – высажу.
– Не будем.
– В кузове моей фуры. На том же предприятии, откуда этот грузовик с бананами брали. Рядом с американцем этим как раз стояла.
– Семен Семеныч, при всем уважении – бу-га-га!
– Вот так и знал, что заржете.
– А что еще остается?
– Ржать внутренне. Про себя, с соответствующим выражением лица.
– Извините, но реакцию надо было обозначить, чтоб показать участие в беседе. Вот представьте – вы сказали, где колготы. А мы сидим с индифферентными мордами. Как-то не по-человечески… – приходится оправдываться мне.
– Ладно, проехали, – великодушно прощает шофер.
– А что вы про пушки рассказывали? Интересуетесь вопросом?
– Нет, это так. По детским впечатлениям, – улыбается Семен Семеныч.
– А что за детские впечатления?
– Я перед армией в ДОСААФе на водителя учился. А положено было еще и работать. Школу закончил, до армии время оставалось – пока восемнадцать лет стукнет. Ну и поработал некоторое время, пока прав не было, еще в Артиллерийском музее. Вот там пришлось пушки покатать.
– С чего это так? Там же они навечно поставлены?
– А как раз была реконструкция пятого зала.
– Это который про начало Великой Отечественной?
– Он самый. Там уже подиумы старые стали ломаться – пушку же для хранения вывешивать надо. Если она на колесах стоять будет, то наполнитель резиновый, гусматик, деформируется, и катить станет нельзя.
– Точно, я видал! У нас маневры были, так в артполку треть гаубиц накрылась после небольшого марша в сто километров! От колес аж ошметья летели… – вспоминаю я не очень давнюю службу в армии.
– Вот-вот. Пушки со старых подиумов скатили, и они в зале стояли на полу. А со старыми подиумами распрощались – разобрали и вынесли. Новые же задержались. Ну и так вышло, что я участвовал сначала в снимании пушек, потом в расставлении их по залу. На новые подиумы ставил тоже. Не один, конечно. Но как молодой-здоровый участие принимал с остальными стариканами.
– Так что, есть опыт артиллерийский?
– Скорее транспортный, по профессии. Сам себе тягач называется. Поэтому опыт есть. Кроме того, пришлось принимать участие в перекатывании во дворе Артмузея других систем. Вот это действительно тяжело пришлось. Там тоже в тот год перестановки делались. Вроде бы как раз ставился атомный миномет «Ока».
– Это такая жуткая дура вроде большой «Берты»?
– Нет, «Берта» пушка нарезная. И атомными минами стрелять не может. А этот не нарезной. Зато может вдуть атомным зарядом на сорок пять километров. Так что артиллеристом назвать меня нельзя. Работу танковых орудий и артсистем наблюдал в армии на полигоне только.
– Что-то вы улыбаетесь хитро? – подмечает глазастый Саша.
– Из молодецкой дури часть пушек катал сам. В одиночку. Стыдно признаваться, но дурил много. Было достаточно свободного времени – столяры задержали поставку подиумов, и меня забыли нагрузить работой. От безделья спал в кабине «катюши». Самые мерзкие ощущения – как там люди ездили? Кабина «Шишиги»[2], после «катюши», роскошный лимузин, а уж про нее ругани у шоферов было много! Очень там сидеть неудобно – и сиденье не регулируется, и кабина тесная.
– А у нас трое во время маневров влезало в кабину, – вспоминаю я.
– Зимой небось?
– Ага. В Сальских степях – неподалеку от Волгограда.
– Знаю эти места – там зимой за тридцать градусов мороз, да с ветерком…
– Точно! Но я вас перебил.
– Да и кроме того я там охотился с пушками за бабкой-уборщицей. Она была слепая и глухая, возраста такого, что Мафусаил по сравнению с ней мальчонка, поэтому мои экзерциции она не замечала. Зал здоровенный – выкатываешь пушку на прямую наводку, наводишь – потом открываешь замок и смотришь в ствол – попал аль нет. Азартное занятие. А самое теплое ощущение – от 37-миллиметровой немецкой «армейской колотушки»[3]. Ее еще немцы после знакомства с нашими танками стали называть «дверной молоток». Не пушка, а песня, бегом катать можно. ДШК[4] на станке в разы тяжелее. Утюг утюгом… даже наша «сорокапятка»[5] легче. Очень хороша на ходу «полковушка»[6] на станке от «сорокопятки».
– А другие пушки как?
– Далее идет «грабинская»[7], но там куда лучше, когда кто-нибудь на стволе повиснет, все-таки станины поднимать тяжело, – центр тяжести у нее смещен назад. Ну потом наша 57-миллиметровая и наконец немецкая 50-миллиметровая. Эта при перекатывании вызывала грыженосные чуйства. Также легко было катать зенитки калибром 37 миллиметров. 85-миллиметровую – не сдвинуть вовсе. Зато на зенитках – сядешь в кресло наводчика по горизонтали, крутишь рукоятку наводки – такая карусель получается! Куда там луна-парку – крутишься с площадкой аж со свистом.
– А немецкую противотанковую, 88-миллиметровую не таскали? – подначиваю я водителя.
– Шутишь! Она, во-первых, в соседнем зале стояла – а там реконструкции не было, а во-вторых, вес у нее – трактором не сдвинешь.
– А закатывали эти пушки наверх на третий этаж как?
– Так по пандусу в вестибюле и закатывали – там же пандус с двух сторон как раз для этого и сделан. В одно время со мной там два таких же молодых балбеса перед армией прохлаждались. Вот у них было любимое развлечение – гонки по пандусам устраивать. Понедельник-вторник выходные, посетителей нет. Балбесы заберутся наверх и бегом с гиканьем по пандусам вниз – кто первый добежит. А там еще такие барьерчики стояли. Так они на бегу через них прыгали. Хранитель там был, спец по стрелковому оружию, Нацваладзе звали, так один его чуть не убил – налетел со всей дури. Дальше вместе по пандусу катились, чудом ничего не поломали.
– А вы с ними не бегали?
– Да ну, я был положительный, а они – шалопуты какие-то. Сперли у художников репродукцию с плаката Великой Отечественной. Там такой парень-сибиряк со снайперской винтовкой показывает шесть гильз на ладони, а за его спиной шесть березовых крестов с немецкими касками. И подпись такая нетолерантная: «Бей так – что ни патрон, то немец!» Прилепили ее к автобусу с немецкими туристами, которые из Петропавловки возвращались. Ну, скандал, Бульба извинялся. Другой раз их за досками послали на нашей музейной «Шишиге». А им скучно сидеть было. Так сообразили, там в кузове валялся какой-то ватник – грязнее грязи. Весь в мазуте и прочем говнище. А за нашей музейной таратайкой на светофоре встала какая-то расфуфыренная иномарка, «кадиллак». А тогда иномарок в городе можно было по пальцам пересчитать. Вот они в знак пролетарского протеста, когда зажегся зеленый, этот ватник за рукава взяли и на лобовое стекло иномарки кинули. Хорошо лег, плашмя. И рукавами обхватил. Иномарка так тормознула, что задние колеса от асфальта оторвались. Оказалось, американский консул ехал. Когда им на ветровое стекло такое прилетело, чуть от испуга не помер – думал, человека сбили. Потом его водитель двумя пальчиками ватник стянул, а сквозь стекло по-прежнему не видно ни хрена, мазут с грязью остался ровным слоем. Опять скандал, на этот раз – дипломатический, опять Бульба извинялся.
– А Бульба – это кто?
– Директор музея тогда был. Полковник Бульба. Хороший мужик, но что-то ему не везло.
– А что с ним еще такого случилось?
– Собака живот погрызла. Причем он сам же настоял, чтоб собаками усилили охрану Артмузея. Тож инцидент был из ряда вон…
– Да рассказывайте, не тяните!
– Так и не тяну. Он как пришел, так и понеслось. Идет по коридору, а там сотрудницы перед фотографом рассаживаются, групповой снимок делать. И его позвали. Он в цветник этот залез – в Артмузее женщин много – в художественном отделе, экскурсоводы, бухгалтера, причем и молодые. Через пару дней Восьмое марта. В коридоре висит стенгазета на эту тему. В центре тот самый снимок с подписью: «Наши милые женщины». И полковник в цветнике улыбается… Так как-то и шло. Вроде и пустячки, а неприятно. А потом двое сукиных детей – шпана лет по двенадцать – спрятались в экспозиции, дождались окончания работы музея, прохождения патруля, и, побив витрины, потырили кучу всего: автомат немецкий, несколько пистолетов, гранаты холощеные, но с виду-то не скажешь, награды разные. По веревке из окна третьего этажа спустились в парк. Добрались до «Горьковской», а в метро их и повязали. Как раз в тот день начал действовать «комендантский час для детей» – Романов распорядился, что после двадцати двух часов дети без взрослых должны задерживаться милицией и доставляться в отделения. Везли их в грузовичке-фургончике, в «Операции Ы» там как раз в таком Феде на стройку обед с сиреной везут, вместе с какими-то пьянющими «синяками». Мальцы перепугались, и, пока «синяки» дрыхли, им засунули гранаты в карманы, пистолеты, а автомат и остальное высыпали под лавку. Приехали. Открыли менты дверь, говорят: «Выходите!» Дети эти чертовы выпорхнули, а «синяки» проснулись, стали вылезать, да и упал первый-то. И граната покатилась. Менты аж подпрыгнули – брали ханурика пьяного, а у него и граната, оказывается! Заломали руки – пистолет в кармане! Тогда террористов и в помине не было, ну разве что в Москве дашнаки пару взрывов состряпали. Да и то как-то это не прошумело. Другого «синяка» шмонать – еще пистолет! О, банду взяли! «Черная кошка»! А в фургончике автомат, еще пистолеты, ордена на полу. В общем – атас! Потом разобрались. Вот после этого Бульба и выпросил в придачу к милиционерам еще и сторожевых собак, чтоб унюхивали нарушителей. И первым под раздачу попал – засиделся в библиотеке, пошел к себе в кабинет, а тут как раз обход. Ну и покусали его… За живот… Потом, правда, оказалось, что собак правильно ввели, постоянно кто-то прятался, благо есть куда. Но уже старались, чтоб собачки сами по себе не бегали – не ровен час опять директор в библиотеке засидится…
– А что, воровали все время? Даже тогда?
– Конечно! Наган Чапаева – раз пять тырили. Эсэсовский кинжал в пятом зале украли. Но тут нюанс, тогда все находили почему-то и возвращали. При мне было, мужик из закрытой зоны старинную мортиру украл. Красивая такая, бронзовая. Маленькая, кило на сорок весом. А ее еще и отдраили для съемки асидолом, сверкала как золотая. Мужик взял лодку в прокате и по протоке заплыл. Того не учел, что хоть и октябрь был, а солнечный денек удался. Вот по сиянию его и засекли. Подошли к берегу и смотрят, как он внизу веслами ворочает. Он ментов увидал – и раз, мортиру за борт. А она, начищенная, лежит на дне и сияет. Пришлось дураку лезть одетым в холодную воду, доставать. Там глубина с метр где-то была. Вот что мне непонятно – этот, на БТР который, он едет или помер? Мы ж сдохнем так тащиться, а оторваться чревато. Как бы не догнал из своей пулялки, – прерывает не лишенный «интересности» рассказ Семен Семеныч и внимательно смотрит в боковое зеркальце заднего обзора.
– Может, тормознем? Схожу, гляну. Я ему посоветовал зубы полоскать – видно, у него что-то не заладилось.
– Я бы лучше по радио запросил, меньше риска. Ну сгрызет он рацию в крайнем случае – все не те потери. А то мы крематорий проехали с колумбарием… Навевает осторожность… Саша, свяжись с Николаичем, а?
Саша, не кобенясь, берется бубнить в «длинное ухо». Сидим, ждем…
– Кстати о крематории – кто знает, что в трудовой книжке у тех написано, кто непосредственно трупы жжет? – подкидываю я вопросец спутникам.
– Сжигатель жира? И мяса?
– Не, «оператор крем-цеха».
– Серьезно?
– Совершенно. Такой тортик-мастер, знаете…
– Во, жгут так жгут…
Рядом бахает пара выстрелов. Кто-то из наших, звук от ППС уже хорошо знаком. Семен Семеныч смотрит в окно.
– Тетка какая-то загуляла – в ночнушке и босиком…
– Откуда, тут же поля сплошь?
– Поди знай…
Неожиданно, громко взрыкнув движками, подъезжает БТР. Из люка высовывается измученная вспухшая морда.
– Эй, помощник смерти! Можно глотать или надо сплевывать?
С трудом подавив рвущееся с губ: «Ты не девушка, не минет делаешь, чтоб такие вопросы задавать», отвечаю сдержанно, как подобает врачу, говорящему с измученным пациентом:
– Разумеется, можно. Если кофе вкусный.
– Так я микробов наглотаюсь!
– Последние пару дней вы этим и так занимаетесь, так что ничего нового не проглотите. А пить вам надо побольше – интоксикация уменьшится. И полощите не горло, а именно зуб.
– Глумишься? Думаешь, я такой тупой?
– Нет, просто бывали пациенты, которые путали.
А про себя думаю: «Ну да, именно тупой!»