А все исключительно потому, что не вошел в альянс с Пугачевой!..
Глава 32
Пиит Пушкин очень любил свою тещу. С тещей у него вообще сложились прекрасные отношения. Он даже хотел посвятить ей поэму и назвать ее "Друг человека". Предположительно в поэме должны были действовать Евгений Онегин из его старой одноименной поэмы, престарелый солдат Говорухин, потерявший на фронте потенцию, теща, другие персонажи. Причем, слово "теща" Пушкин планировал везде писать с большой буквы"Т" - Теща. По книге Теща всех бы спасала, совершала подвиги, пускала под откос поезда, много работала. "А когда изобретут синематограф, - рассуждал Пушкин, - по книге снимут фильм-боевик, и я стану известным."
Отношения Пушкин-теща были настолько трогательными, что Пушкин звал ее "мамулечка", а она его - "Шуричек" или просто "Шура" с ударением на последний слог. Поскольку Пушкин был в два раза меньше тещи (и жены тоже), теща порой играла с ним в такую игру: нагибалась, шлепала по попе и говорила:
- Сынка-баловник! Опять нашалил! Убил надысь на дуэли четыре человека!
При этом она подмигивала дочери Натали и продолжала:
- Доча, устрой нашему сынке сегодня ночью головомойку.
Это означало, что она предлагает своим домашним любимцам заняться ночью садо-мазохическим сексом. Причем, низкорослый Пушкин должен играть роль провинившегося мальчика, а рослая Натали - строгой наставницы.
Обычно это происходило так. Пушкин надевал кожаный намордник и ошейник с поводком и становился на четвереньки. Натали наряжалась в кожаный пояс, кожаные чулки и туфли на высоком каблуке. Она брала в руки хлыст и начинала распоряжаться Пушкиным, - бранилась, хлестала своего мужичка хлыстом, наступала на него шпилькой, даже мочилась. Она была простой человеческой самкой не чуждой плотских утех поэтому вовсю отрывалась в отвязном сексе. И, между прочим, объем талии у нее был всего 40 см! Ровно столько же, сколько объем бицепса у Пушкина, который слыл у себя в деревне крепким парнем. Он гнул подковы и беспощадно дрался на танцах в клубе с поэтами из соседнего села. Однажды он одним ударом завалил здоровенного поэта, крупнее себя вдвое. Просто ударил ему головой в пах, по половым органам. Охват бедер у Пушкина был 62 см, и весь он был такой мускулистый, чернокожий. Натали не очень любила чернокожих, но раз уж судьба свела ее с чернокожим мужем, в сексе она с большим усердием изображала из себя расистку, мучающую чернокожего раба.
На самом деле Натали не была расисткой, хотя от вида чернокожих ее мутило. Завидев на мостовой негра или даже мулата она кривилась, прикладывала к носу надушенный платок и по-французски материлась:
- Merde, govno! Griazni gutalin, pidoras, eti ego maman!
Пушкин старался образумить невесту:
- Natali! Ti sama govna kusok! Нужно смотреть не на цвет кожи, а на поэтические способности личности. Я ведь тоже черный, а какой красивый!
- Замолчи! - кричала Натали. - А то меня стошнит!
Она не шутила, ее и правда иногда рвало от вида чернокожих студентов, расхаживающих по белокаменной с независимым видом. Гувернантка, шагающая позади Натали, каждый раз несла в корзинке стопку гигиенических пакетов.
Пушкин не сердился на Натали. Не сердился хотя бы потому, что считал себя не негром, а эфиопом. И еще потому, что очень любил ее. Особенно когда она изображала прокуроршу, а он - изнемогающего узника. Пушкин подозревал, что теща подсматривает за ними во время их любовных утех, но застукать ее никак не мог, поскольку все время был связанным.
Впрочем, пару раз, когда теща уезжала в командировку, настроение Натали менялось, и Пушкин играл роль чернокожего тирана, который мучает бледную невольницу. Яростный Пушкин метался по комнате, изрыгая проклятия и угрозы, а связанная Натали размышляла, правду ли говорят светские дамы, что у всех негров ТАКИЕ огромные, как у Пушкина.
Так и проходила жизнь великого русского пиита, пока одна цыганка не нагадала ему будущее. Пушкин был потрясен и дал цыганке сто рублей серебром. Чем же он был потрясен? Тем, что нагадала ему цыганка. По ее словам выходило, что тот изумруд, коим он сейчас владел, будет им проигран в карты прусскому офицеру, попадет вместе с ним в Германию, а затем царем германским будет выдан на руки некоему Ульянову-Ленину для свержения русского царя. На поезде в пломбированном вагоне таинственный Ленин проедет в Россию из Швейцарии и сбросит царя-батюшку, установит в России страшное иго. И только через много-много лет великий освободитель Ельцин I сделает Россию богатой и процветающей державой, в которой даже старикам не будут платить пенсию, ибо зачем пенсия, если держава и без того процветает, и люди ни в чем не нуждаются и думают только о возвеличивании собственной расы. А изумруд попадет к именитому политику и одновременно певице Пугачевой - рыжей бабище, смахивающей на Родину-мать. Она вставит его в аппарат для дальней связи по проводам.
Кроме того, нагадала цыганка, Пушкин встретится с белобрысым человеком, с которым у него будет дуэль. К тому времени уже изобретут скорострельное оружие (неграмотная цыганка замялась, подыскивая название для несуществующего пока изобретения и ничего не придумала, но Пушкин, любивший оружие, и без того догадался, что это будет пулемет). И вот в этой дуэли с белобрысым чуваком Пушкин расстреляет весь диск и превратит оппонента в кровавое решето. Белобрысый же не успеет выстрелить ни разу, поскольку у него переклинит патрон в патроннике.
Более всего из нагаданного цыганкой Пушкина поразила великая рыжая женщина-политик по фамилии Пугачева. Он попросил цыганку поподробнее рассказать ему о Пугачевой. Цыганка охотно согласилась, попросив еще сто рублей. Ста рублей у Пушкина не было, но он отдал цыганке свои золотые часы, подаренные тестем на свадьбу.
- Счастливые часов не наблюдают, - ответила цыганка знаменитой фразой, но часы положила в карман. - Слушай, голубь. Габариты Пугачевой такие: 100х90х120. Женщина невыдержанная, рука тяжелая. Америку знаешь?
- Знаю, - кивнул Пушкин.
- Американского президента Пугачева пригласит к себе в оркестр дудеть на трубе. А сама с треском провалится на международном конкурсе в Европе, потому что это она тут такая крутая, а там на нее никто и в ус не дует. И даже пидорасы ей не помогли.
- Какие еще пидорасы?
- Ну, это тебе знать пока рано.
Потрясенный Пушкин молчал. А что он мог еще сказать, вплотную столкнувшись со сверхъестественным? Да, собственно, ничего. Пушкин очень плохо учился в царско-сельском "Лицее", где преподавали три целки без грудей. Поэтому у Пушкина очень поздно развилась сексуальность, и он не мог определить, чем магия отличается от науки. Просто нутром пиит чувствовал то, что наговорила ему цыганка есть нечто сверхъестественное, небываемое, немыслимое. Не может человек предвидеть будущее так ясно, словно это случилось вчера! Пушкин не помнил науку физику, и не мог объяснить почему прошлое необратимо, а фекалии коричневого цвета, но он помнил одну фразу, которую промежду прочим бросил им лектор, старик Ломоносов. Он сказал:
- Сынки, я вот не служил в армии, но много ездил в рыбных обозах и скажу вам: этот запах будет преследовать вас всю жизнь. Избегайте рыбных обозов. Уж лучше ездить с ассенизаторами. Там помылся - и снова свеж. Одежду простирнул, просушил на ветерке - и готово... И еще одно правило воина. Никогда не ищите в науке легких путей. Неблагодарное занятие наука. Я вот всю жизнь занимаюсь ею, и теперь спросите меня, что имеет старый Михайло Ломоносов за длинную трудную жизнь, кроме мизерной пенсии? Таки ничего! Может быть, Михайле кто-нибудь дал хотя бы маленькую медаль или почетную грамоту? Вот вам за долгий и вредный для вашего испорченного здоровья труд...Нет! Подыхай, Михайло, в безвестности и в поганой хибаре из четырех комнат. Но я не жалуюсь, нет. Старый Михайло знал на что шел, когда влез в тот обоз с поганой рыбой... Ладно, хватит лирики, пишите уравнения, малолетние ублюдки! Старый Михайло вам покажет, что такое настоящая физика. Вы еще меня припомните, обезьянье отродье.
Пушкин хоть и был тогда молод до безобразия, но понял, что последней фразой Ломоносов намекнул на модную теорию английского профессора Дарвина о происхождении видов от обезьян. Когда заморский профессор Дарвин впервые приехал в ним в "Лицей", где, среди прочих, преподавали три целки без грудей, и увидел Пушкина, он только и смог воскликнуть:
- О, майн готт! Вот наглядное доказательство справедливости моей модной теории! Эта особь еще не до конца произошла от обезьяны. Но прогресс уже налицо. Где вы взяли такой чудный экземпляр?
Пушкин ничуть не обиделся на интуриста: в науке он не очень разбирался и вполне допускал, что именно он и есть та обезьяна, от которой произошел русский народ. Потому что Пушкин - это наше все.
...Воспоминания детства мелькнули в голове пиита, когда он распрощался с цыганкой и пошел по направлению к дому, сунув руки в карманы. Саша не знал еще, что рыжая Пугачева из далекого будущего не будет любить Пушкина. Зато она будет хотеть мирового господства...
Глава 33
Предводитель всероссийской мафии по кличке Бизон был лыс как колено, поэтому с детства носил парик. Совсем недавно он отошел от дел, по каковому поводу шобла гудела всю ночь. Люди пели, плясали и веселились.
Наутро Бизон лег спать и проспал почти сутки. А проснувшись, опрокинул хрустальную стопку в рот и с хрустом раздробил ее зубами. Этот ежеутренний ритуал он начал совершать с тех пор, как в детстве стал носить парик. Не раньше. Некоторые врачи, которые не знали этого обстоятельства, думали, что массовое выпадение волос произошло под влиянием содержащегося в хрустале свинца, но это было вовсе не так. Волосы у Бизона выпали от тяжелой жизни: ему приходилось очень много работать, чтобы поддерживать достойный еврея уровень существования.
Бизон встал, потянулся и совершил еще один ежеутренний ритуал: взял в руки платиновую спицу с каменным набалдашником и... Между прочим, набалдашник был сделан не из бриллианта или изумруда, а из простого базальта. Ну, то есть не совсем простого, потому что базальт был лунным. В 1964 году тайная советская ракета "Луна-0"с двигателем от трактора ЧТЗ слетала на Луну и привезла на Землю один керн лунного грунта. "Луну-0" выводил на орбиту один из первых советских носителей "Пелевин". Об этой победе непременно раструбили бы советские газеты, но Бизон за огромные взятки выкупил у академика Челомея драгоценный кусочек базальта на сувенир. Только поэтому СССР в 1964 году не объявил о том, что советским режимом впервые в истории осуществлен пилотируемый полет на Луну. Да-да! Пилотируемый! Потому что электроника в те времена была еще не настолько развита, чтобы делать полностью автоматические ракеты и спутники. Приходилось запускать живых людей для управления космическим объектом, и космонавт активно нажимал педали и дергал рычаги. Иначе тогда не получалось. Впрочем, дабы Советский Союз не обвинили в вивисекции, Политбюро планировало скрыть от мировой общественности тот неоспоримый факт, что в ракете на Луну летал космонавт.
- Просто покажем всему миру дулю в виде лунного грунта, - сказал на Политбюро Хрущев. - А про космонавта говорить - еще время не пришло.
Но после того, как Бизон перекупил базальтовый керн, хвастаться стало нечем. Хрущев был в ярости. Он снял туфлю и побил ею по лицу главного чекиста КГБ Семичастного. Семичастный умылся, но обиду затаил. Именно это и послужило причиной свержения Хрущева с поста Генерального секретаря ЦК КПСС. Прошел пленум, Хрущева сняли, назначили Брежнева. Семичастный торжествовал.
Но он торжествовал рано. Брежнев, любивший побрякушки, на первом же заседании Политбюро поставил вопрос о пропавшем керне лунного грунта. Молодой генсек ничего не знал о всемогущем Бизоне. Семичастный растолковал. Брежнев был в ярости.
- Как же мы таперя посмотрим у лицо молодого космонаута, совершившего такой подвиг?! - недоумевал Брежнев. - Насколько я знаю, на корабле были неполадки и только мужество космонаута спасло ракету.
- Да, Леонид Ильич, - подтвердил академик Челомей. - На борту во время полета взорвался баллон с пропаном. Космонавту даже оторвало пальцы на руке.
- А давайте в награду назначим космонавта куда-нибудь первым секретарем, - предложил Суслов, протирая носовым платочком свои и без того блестящие галоши. - Это сразу поднимет космонавту настроение. Кстати, кто он?
- Да какой-то строитель, - Челомей начал рыться в бумагах. - Здоровый такой парень. Борька. Мы его потому и выбрали, что он тупой здоровяк. Ведь на Луне надо было крутить ручной бур, чтобы высверлить каменную породу. Причем, крутить затаив дыхание: там ведь воздуха нет.
- Почему воздуха нет? Разве там уже коммунизьм построили? - рискованно пошутил сам Брежнев.
Суслов заметно огорчился политической шутке, и, чтобы не расстраивать приятеля, Брежнев заключил:
- Ну так давайте его назначим первым секретарем у свердловский обком партии!
На том и порешили... А керн остался у Бизона. Знакомый ювелир Бизона сделал из лунного базальта головку для платиновой спицы.
...Так вот. Взял поутру Бизон спицу и с наслаждением воткнул ее в глаза прикрепленной к буковой доске фотографии. На снимке была изображенажурналистка по кличке Клюква. Она давно изводила Бизона клеветническими статьями о том, что он являлся главарем российской мафии, что у него платиновая спица с набалдашником из лунного грунта... Подобные поклепы бесили Бизона. Он давно бы убрал Клюкву, да та ловко скрывалась от его ребят где-то в московских подвалах и даже не являлась на стрелки в суд, куда ее постоянно вызывали повестками. Однажды ручные хлопцы Бизона схватили какого-то журналиста и привели к Бизону. Бизон через лупу внимательно рассмотрел представленный экземпляр и убедился, что он не искомый. Мучить невинное создание Бизон не стал, ибо был справедлив и великодушен. Он просто заставил журналиста извиниться перед Бизоном за всю пишущую братию, немножко побил его для острастки и отпустил на волю.
...Итак, совершив утренний намаз глазовыкалывания, Бизон задумался о том, как же ему жить дальше. Жизнь без постоянных погонь и перестрелок казалась пресной. Бизон уже купил себе депутатское звание у нескольких знакомых бурятов, но драки в Думе были редки, и Бизон затосковал.
"А не стать ли мне президентом?" - подумал он и подошел к зеркалу.
Ну чем не президент? Лысый. Кривоногий. Брюшко свисает. Грудь, опять же, волосатая. Только такие президенты и бывают на Земле. Где вы других видели? Не все, правда, лысые, но так ведь и Бизон с головкой наголо перед публикой никогда не появлялся, он же Скуратов какой-нибудь... Вот только выберет ли его народ?..
Несколько дней мысль о народе не давала покоя Бизону. А уж если какая мысль засядет в бизонью голову, ее оттуда колом не вышибешь. Да и не родился еще тот кол, который бы погулял по голове Бизона.
Народ взволновал Бизона не на шутку. Многие лета Бизон жил эксплуатацией народа. Тем, что получал деньги с бесхитростных людей, обманывая их, насаждая порок и торгуя совестью. Запомнил ли это народ? Выберет ли он себе в начальники такого ушлого пройдоху, как Бизон?
"Нет, еврей никогда не будет предводителем россиян, - понял вдруг Бизон. - Разве что бурят или монгол."
Поэтому ему нужна помощь. Ему нужна подставная девушка. Чурка. Пешка, любимая народом. Которую народ бы, любя, выбрал, а командовал бы за спиной девушки он, Бизон. И такая девушка есть! Это АллаБорисовна Пугачева. Так, так, так. Уже теплее, ужегорячее. Задницей Бизон почувствовал близость президентского кресла. Уж он сумеет, елки-палки, так управлять страной, чтобы разбогатеть еще больше! Проклятый народец не будет как нынче жировать да объедаться, а станет валяться у него в ногах в нищете и голобосости, скулить и причитать. Уж тогда они сами притащат к нему на аркане эту проклятую Клюкву!.. Он специально законодательно введет в оборот арканы. А клюкву собирать запретит...
А после России и до всего мира рукой подать! Ведь Россия - ядерная держава и завоевать мир ей ничего не стоит. И тогда самый последний проклятый эфиоп будет валяться у него в ногах, а он строго спросит:
- Как же вы, эфиоп вашу мать, дошли до жизни такой?! Как же вы посмели называться евреями и эмигрировать в Израиль?!.
Подобно жене Пушкина Натали Гончаровой, Бизон питал к эфиопам плохо скрываемую врожденную неприязнь.Дело в том, что он, хоть и был евреем по паспорту, но происходил из знаменитого и достославного рода Ганнибала арапа Петра Великого, от коего в свое время безмятежно произошли Пушкин, Лермонтов, Некрасов и Дзержинский. Затаенный во глубине души фрейдизм и был причиной той ненависти, каковую питал Бизон к людям планеты Земля.
Бизон хлопнул в ладоши, и слуга на четвереньках вбежал в залу, держа в зубах телефонный аппарат, сделанный из газельей кожи самой лучшей выделки. Бизон любил ощущать в руках мягкость власти и делал это посредством телефона, по которому вовсю распоряжался своими выродками об убийствах и других преступлениях. А еще он любил давать людям собачьи клички и кормил всех слуг по очереди из одной миски на полу.
- На место, Шарик! - Властно отослал слугу Бизон и набрал номер.
...А зря, зря Бизон недооценивал своего Шарика! Слугой - самым близким и доверенным слугой! - у Бизона работал лейтенант ФСБ Киселев Женя, который и стучал на Бизона майору ФСБ по кличке Клюква. Жизнью, между прочим, рисковал!..
Надо ли говорить, что трубку сняла Пугачева?.. Если надо, я скажу: трубку сняла Пугачева. Но никакого чудесного совпадения в этом нет, просто Бизон набрал ее номер.
- Хули надо? - как всегда ласково спросила Пугачева.
- Это Бизон, - лаконично оповестил Бизон.
- Заебись. Что дальше?
- Алла Борисовна, - осторожно начал Бизон. - Знаете ли вы, как трудно живется нам, старым евреям? Каждую ночь сижу, жду погрома...
- Ладно тебе прибедняться! Я знаю, как ты из народа кровь пьешь, детей сиротами оставляешь...
- Да, да. Народ - такая неблагодарная скотина, - согласился Бизон. - Ни за что не выберет меня президентом! А у тебя, Аллочка, такой электорат...
Пугачева яростно бросила трубку.
"Не судьба, значит, стать президентом", - догадался Бизон.
Глава 34
С тех пор, как Пугачева с треском провалилась на международном конкурсе в Европе, настроение у нее было дурное. А ведь много времени уже прошло!
В общем, ничего особенного не случилось, но этот позорный, стыдный провал доморощенной примадонны, первой бабы на деревне подействовал на рыжую женщину крайне отрезвляюще. Ей даже не полегчало от того, что газета "Бешеный комсомолец" начал, лихорадочно захлебываясь, отлизывать певицу от позорища. А сама Пугачева поносом поносила неблагодарную Европу, которая не ценит-де великих людей. А Европа вздрогнула, когда увидела на сцене вместо молодухи старинную бабищу, прыгающую по всей сцене.
В момент провала Пугачева впервые задумалась о том, что ей пора уходить с эстрады в политику. Те, у кого отчего-то перестало получаться в профессиональной сфере, переходят в политику - во всякие депутаты, министры, где можно просто ходить на работу, разговаривать по телефону, дрючить подчиненных, поручать им всякие задания, необходимые по службе. Главное досидеть до конца рабочего дня. А периодически можно и вовсе не ходить на работу, потому что ты начальник. Можно еще брать взятки, трогать секретарш за теплые места, заказывать помощникам кофий и чай с лимоном. Главное, известность у тебя уже есть, а что еще надо, чтобы победить на выборах? Ничего больше не надо, потому что программы никто не читает, а в последнее время их и писать умные люди перестали, ограничившись набором разных простых лозунгов, доступных пониманию так называемого народа.
Пугачева задумалась о лозунгах. Какие она могла бы принять на вооружение? Какие она вообще знала лозунги? Рыжая женщина задумалась. Из школьного курса вспомнилось только "Коммунизм - это советская власть плюс электрификация всей страны".
"Значит, электрификация - это коммунизм минус советская власть," математически строго вывела Пугачева. Впрочем, она тут же поняла, что не она одна об этом догадалась, раз в стране ликвидировали советскую власть в пользу, видимо, электрификации всей страны. "Видно, недостаточно у нас еще электростанций, раз пришлось советскую власть отнимать начисто", размышляла певица и по совместительству видный мыслитель.
Ну а еще какие лозунги она знает? Что тут можно придумать? Пугачева начала перебор вариантов. Этот процесс происходил у нее в голове, а именно внутри головы, развиваясь среди прочих мыслей, которые копошились как живые среди извилин мозга. Если бы мозг был трансформатором, он бы гудел.
Вот один неплохой лозунг. Политический: "Пугачева - это стабильность." Нет, лучше так: "Пугачева - это готовый президент! И одновременно стабильность."
А вот хороший экономический лозунг - "Пугачева - это богатство". Пожалуй, тут никто не будет спорить. Ни одна сволочь. Пусть только попробуют поспорить с Пугачевой! Она им всем живо член вокруг носа намотает. Пугачева представила себе воочию эту картину - член, прикинутый к носу - и охотно рассмеялась. Она любила хорошую, добрую шутку, веселье беззлобного юмора.
Так, но этого мало. Нужно что-то еще. Можно еще яйца в рот запихнуть... Тьфу ты, черт, о чем она?.. Совсем с этой политикой запуталась. Нужно не яйца в рот, а лозунгов хороших побольше. Кстати, насчет яиц во рту. Народу нужна еда. Сейчас она целенаправленно подкармливает одного генерального конструктора посредством помойки. А став политиком, ей придется кормить подобным способом весь кагал народа. Где же она заработает таких денег? Уж конечно не в Европе. Придется красть из бюджета. Ну да ничего, на благое дело.
Угу, какие бы еще лозунги запустить в так называемый народ?
Вот, например, лозунг "Россия для русских". Хороший лозунг, справедливый. А с другой стороны, говно, а не лозунг. Потому что тут же взбунтуются всякие лезгины да осетины. И что прикажете, в русских их переименовывать, или в рабство обращать, или выгонять из России вместе с их территорией?
Путем титанических умственных усилий рыжей бабище удалось наконец придумать некоторое количество лозунгов довольно-таки нейтральных для присутствующего в стране народа. Значит, вот они:
"Достойному народу - достойную еду!"
"Говно - это не еда"
"Лучшему народу - лучшие люди!" (Здесь Пугачева подразумевала себя как кандидатшу в президенты для народа.)
"Народу должно быть тепло и сухо в любой день."
"Меньше работать - больше получать" (На этот лозунг Пугачева рассчитывала более всего. Он казался ей беспроигрышным. Она не знала психологию нашего русского трудолюбивого народа, которому лишь бы корячиться в свое удовольствие, а зарплата - дело десятое.)
"Русская национальная идея - это Пугачева!"
"Мы пойдем своим путем, а на Европу нам насрать." (Сей грубоватый лозунг родился у будущей президентши под влияниемвсеевропейского провала).
"Наш народ - самый породистый народ в мире!"
"К лучшей жизни через секс!" (Здесь Пугачева решила подыграть молодежи и отнять часть голосов у ЛДПР.)
"Народ - не подопытный кролик! Хватит экспериментов! Лучше кормить и выпускать погулять!"
"Каждому самцу человека - по одноименной самке!"
Разработав таким образом стратегию, Пугачева решила выбрать себе политических союзников. Может быть, взять Гайдарчика? Нет, Гайдарчика народ не любит. Народ как баба, любит, чтобы на него резко навалились и изнасиловали. Главное, чтобы не было революционной ситуации. Главное, чтобы верхи могли. А то, что низы не хотят, так кто их спрашивать будет! Они всегда не хотят. Стерпится - слюбится. А Гайдарушка слишком интеллигентен с прелюдиями своими.
Лебедь? Только на вид суров, а сам при встрече застремался сразу под юбку залезть, до выборов отложил. Коржаков? Вот это мужик! И народ придавить сможет. Правда, тоже не смелого десятка, но кто знает, как бы он себя повел, если бы они беседовали не по телефону, а очно. Может, не выдержал бы и не стал откладывать? На вид-то он боевой.
Пугачева набрала номер генерала Коржакова. Трубку поднял сам народный писатель.
- Генерал Коржаков? - спросила Пугачева. Она запамятовала, как зовут легендарную личность.
- Так точно, - доложил бывший охранник.
- У меня к вам есть одно деловое предложение.
- Я надеюсь, по тому делу, относительно которого я вам звонил? спросил неустрашимый генерал-полководец.
- Нет. О том забудьте и думать. Электората вам моего не видать, как своих ушей...
(Откуда было знать Пугачевой, что Коржаков как раз сейчас стоит перед зеркалом в прихожей и может наблюдать на своем лице не только уши, но и нос, глаза, другие составляющие!)
- ... зато свойклитор я могу предоставить в ваше полное распоряжение.
Ответом Пугачевой было долгое и тягостное молчание. Генерал-то и помыслить не мог, что Пугачева эти два слова - "электорат" и "клитор" путает, вот и растерялся.
- Ну чего молчишь? Из нас неплохая пара получится. Ты известен, я более чем известна.
- Я не ослышался? Вы это серьезно, Алла Борисовна?
- Серьезней не бывает, генерал. Решается судьба страны!
- При чем здесь судьба страны? - не догнал полководец.
- Ну, это я шучу, насчет страны. А вообще всерьез говорю. Только поймите меня правильно. Я не желаю ничего лично для себя, - начала напропалую врать Пугачева.
- Неужели вы не рассчитываете даже на минимальное удовольствие? - Не поверил Коржаков. - А чего же вы хотите?
Глава 32
Пиит Пушкин очень любил свою тещу. С тещей у него вообще сложились прекрасные отношения. Он даже хотел посвятить ей поэму и назвать ее "Друг человека". Предположительно в поэме должны были действовать Евгений Онегин из его старой одноименной поэмы, престарелый солдат Говорухин, потерявший на фронте потенцию, теща, другие персонажи. Причем, слово "теща" Пушкин планировал везде писать с большой буквы"Т" - Теща. По книге Теща всех бы спасала, совершала подвиги, пускала под откос поезда, много работала. "А когда изобретут синематограф, - рассуждал Пушкин, - по книге снимут фильм-боевик, и я стану известным."
Отношения Пушкин-теща были настолько трогательными, что Пушкин звал ее "мамулечка", а она его - "Шуричек" или просто "Шура" с ударением на последний слог. Поскольку Пушкин был в два раза меньше тещи (и жены тоже), теща порой играла с ним в такую игру: нагибалась, шлепала по попе и говорила:
- Сынка-баловник! Опять нашалил! Убил надысь на дуэли четыре человека!
При этом она подмигивала дочери Натали и продолжала:
- Доча, устрой нашему сынке сегодня ночью головомойку.
Это означало, что она предлагает своим домашним любимцам заняться ночью садо-мазохическим сексом. Причем, низкорослый Пушкин должен играть роль провинившегося мальчика, а рослая Натали - строгой наставницы.
Обычно это происходило так. Пушкин надевал кожаный намордник и ошейник с поводком и становился на четвереньки. Натали наряжалась в кожаный пояс, кожаные чулки и туфли на высоком каблуке. Она брала в руки хлыст и начинала распоряжаться Пушкиным, - бранилась, хлестала своего мужичка хлыстом, наступала на него шпилькой, даже мочилась. Она была простой человеческой самкой не чуждой плотских утех поэтому вовсю отрывалась в отвязном сексе. И, между прочим, объем талии у нее был всего 40 см! Ровно столько же, сколько объем бицепса у Пушкина, который слыл у себя в деревне крепким парнем. Он гнул подковы и беспощадно дрался на танцах в клубе с поэтами из соседнего села. Однажды он одним ударом завалил здоровенного поэта, крупнее себя вдвое. Просто ударил ему головой в пах, по половым органам. Охват бедер у Пушкина был 62 см, и весь он был такой мускулистый, чернокожий. Натали не очень любила чернокожих, но раз уж судьба свела ее с чернокожим мужем, в сексе она с большим усердием изображала из себя расистку, мучающую чернокожего раба.
На самом деле Натали не была расисткой, хотя от вида чернокожих ее мутило. Завидев на мостовой негра или даже мулата она кривилась, прикладывала к носу надушенный платок и по-французски материлась:
- Merde, govno! Griazni gutalin, pidoras, eti ego maman!
Пушкин старался образумить невесту:
- Natali! Ti sama govna kusok! Нужно смотреть не на цвет кожи, а на поэтические способности личности. Я ведь тоже черный, а какой красивый!
- Замолчи! - кричала Натали. - А то меня стошнит!
Она не шутила, ее и правда иногда рвало от вида чернокожих студентов, расхаживающих по белокаменной с независимым видом. Гувернантка, шагающая позади Натали, каждый раз несла в корзинке стопку гигиенических пакетов.
Пушкин не сердился на Натали. Не сердился хотя бы потому, что считал себя не негром, а эфиопом. И еще потому, что очень любил ее. Особенно когда она изображала прокуроршу, а он - изнемогающего узника. Пушкин подозревал, что теща подсматривает за ними во время их любовных утех, но застукать ее никак не мог, поскольку все время был связанным.
Впрочем, пару раз, когда теща уезжала в командировку, настроение Натали менялось, и Пушкин играл роль чернокожего тирана, который мучает бледную невольницу. Яростный Пушкин метался по комнате, изрыгая проклятия и угрозы, а связанная Натали размышляла, правду ли говорят светские дамы, что у всех негров ТАКИЕ огромные, как у Пушкина.
Так и проходила жизнь великого русского пиита, пока одна цыганка не нагадала ему будущее. Пушкин был потрясен и дал цыганке сто рублей серебром. Чем же он был потрясен? Тем, что нагадала ему цыганка. По ее словам выходило, что тот изумруд, коим он сейчас владел, будет им проигран в карты прусскому офицеру, попадет вместе с ним в Германию, а затем царем германским будет выдан на руки некоему Ульянову-Ленину для свержения русского царя. На поезде в пломбированном вагоне таинственный Ленин проедет в Россию из Швейцарии и сбросит царя-батюшку, установит в России страшное иго. И только через много-много лет великий освободитель Ельцин I сделает Россию богатой и процветающей державой, в которой даже старикам не будут платить пенсию, ибо зачем пенсия, если держава и без того процветает, и люди ни в чем не нуждаются и думают только о возвеличивании собственной расы. А изумруд попадет к именитому политику и одновременно певице Пугачевой - рыжей бабище, смахивающей на Родину-мать. Она вставит его в аппарат для дальней связи по проводам.
Кроме того, нагадала цыганка, Пушкин встретится с белобрысым человеком, с которым у него будет дуэль. К тому времени уже изобретут скорострельное оружие (неграмотная цыганка замялась, подыскивая название для несуществующего пока изобретения и ничего не придумала, но Пушкин, любивший оружие, и без того догадался, что это будет пулемет). И вот в этой дуэли с белобрысым чуваком Пушкин расстреляет весь диск и превратит оппонента в кровавое решето. Белобрысый же не успеет выстрелить ни разу, поскольку у него переклинит патрон в патроннике.
Более всего из нагаданного цыганкой Пушкина поразила великая рыжая женщина-политик по фамилии Пугачева. Он попросил цыганку поподробнее рассказать ему о Пугачевой. Цыганка охотно согласилась, попросив еще сто рублей. Ста рублей у Пушкина не было, но он отдал цыганке свои золотые часы, подаренные тестем на свадьбу.
- Счастливые часов не наблюдают, - ответила цыганка знаменитой фразой, но часы положила в карман. - Слушай, голубь. Габариты Пугачевой такие: 100х90х120. Женщина невыдержанная, рука тяжелая. Америку знаешь?
- Знаю, - кивнул Пушкин.
- Американского президента Пугачева пригласит к себе в оркестр дудеть на трубе. А сама с треском провалится на международном конкурсе в Европе, потому что это она тут такая крутая, а там на нее никто и в ус не дует. И даже пидорасы ей не помогли.
- Какие еще пидорасы?
- Ну, это тебе знать пока рано.
Потрясенный Пушкин молчал. А что он мог еще сказать, вплотную столкнувшись со сверхъестественным? Да, собственно, ничего. Пушкин очень плохо учился в царско-сельском "Лицее", где преподавали три целки без грудей. Поэтому у Пушкина очень поздно развилась сексуальность, и он не мог определить, чем магия отличается от науки. Просто нутром пиит чувствовал то, что наговорила ему цыганка есть нечто сверхъестественное, небываемое, немыслимое. Не может человек предвидеть будущее так ясно, словно это случилось вчера! Пушкин не помнил науку физику, и не мог объяснить почему прошлое необратимо, а фекалии коричневого цвета, но он помнил одну фразу, которую промежду прочим бросил им лектор, старик Ломоносов. Он сказал:
- Сынки, я вот не служил в армии, но много ездил в рыбных обозах и скажу вам: этот запах будет преследовать вас всю жизнь. Избегайте рыбных обозов. Уж лучше ездить с ассенизаторами. Там помылся - и снова свеж. Одежду простирнул, просушил на ветерке - и готово... И еще одно правило воина. Никогда не ищите в науке легких путей. Неблагодарное занятие наука. Я вот всю жизнь занимаюсь ею, и теперь спросите меня, что имеет старый Михайло Ломоносов за длинную трудную жизнь, кроме мизерной пенсии? Таки ничего! Может быть, Михайле кто-нибудь дал хотя бы маленькую медаль или почетную грамоту? Вот вам за долгий и вредный для вашего испорченного здоровья труд...Нет! Подыхай, Михайло, в безвестности и в поганой хибаре из четырех комнат. Но я не жалуюсь, нет. Старый Михайло знал на что шел, когда влез в тот обоз с поганой рыбой... Ладно, хватит лирики, пишите уравнения, малолетние ублюдки! Старый Михайло вам покажет, что такое настоящая физика. Вы еще меня припомните, обезьянье отродье.
Пушкин хоть и был тогда молод до безобразия, но понял, что последней фразой Ломоносов намекнул на модную теорию английского профессора Дарвина о происхождении видов от обезьян. Когда заморский профессор Дарвин впервые приехал в ним в "Лицей", где, среди прочих, преподавали три целки без грудей, и увидел Пушкина, он только и смог воскликнуть:
- О, майн готт! Вот наглядное доказательство справедливости моей модной теории! Эта особь еще не до конца произошла от обезьяны. Но прогресс уже налицо. Где вы взяли такой чудный экземпляр?
Пушкин ничуть не обиделся на интуриста: в науке он не очень разбирался и вполне допускал, что именно он и есть та обезьяна, от которой произошел русский народ. Потому что Пушкин - это наше все.
...Воспоминания детства мелькнули в голове пиита, когда он распрощался с цыганкой и пошел по направлению к дому, сунув руки в карманы. Саша не знал еще, что рыжая Пугачева из далекого будущего не будет любить Пушкина. Зато она будет хотеть мирового господства...
Глава 33
Предводитель всероссийской мафии по кличке Бизон был лыс как колено, поэтому с детства носил парик. Совсем недавно он отошел от дел, по каковому поводу шобла гудела всю ночь. Люди пели, плясали и веселились.
Наутро Бизон лег спать и проспал почти сутки. А проснувшись, опрокинул хрустальную стопку в рот и с хрустом раздробил ее зубами. Этот ежеутренний ритуал он начал совершать с тех пор, как в детстве стал носить парик. Не раньше. Некоторые врачи, которые не знали этого обстоятельства, думали, что массовое выпадение волос произошло под влиянием содержащегося в хрустале свинца, но это было вовсе не так. Волосы у Бизона выпали от тяжелой жизни: ему приходилось очень много работать, чтобы поддерживать достойный еврея уровень существования.
Бизон встал, потянулся и совершил еще один ежеутренний ритуал: взял в руки платиновую спицу с каменным набалдашником и... Между прочим, набалдашник был сделан не из бриллианта или изумруда, а из простого базальта. Ну, то есть не совсем простого, потому что базальт был лунным. В 1964 году тайная советская ракета "Луна-0"с двигателем от трактора ЧТЗ слетала на Луну и привезла на Землю один керн лунного грунта. "Луну-0" выводил на орбиту один из первых советских носителей "Пелевин". Об этой победе непременно раструбили бы советские газеты, но Бизон за огромные взятки выкупил у академика Челомея драгоценный кусочек базальта на сувенир. Только поэтому СССР в 1964 году не объявил о том, что советским режимом впервые в истории осуществлен пилотируемый полет на Луну. Да-да! Пилотируемый! Потому что электроника в те времена была еще не настолько развита, чтобы делать полностью автоматические ракеты и спутники. Приходилось запускать живых людей для управления космическим объектом, и космонавт активно нажимал педали и дергал рычаги. Иначе тогда не получалось. Впрочем, дабы Советский Союз не обвинили в вивисекции, Политбюро планировало скрыть от мировой общественности тот неоспоримый факт, что в ракете на Луну летал космонавт.
- Просто покажем всему миру дулю в виде лунного грунта, - сказал на Политбюро Хрущев. - А про космонавта говорить - еще время не пришло.
Но после того, как Бизон перекупил базальтовый керн, хвастаться стало нечем. Хрущев был в ярости. Он снял туфлю и побил ею по лицу главного чекиста КГБ Семичастного. Семичастный умылся, но обиду затаил. Именно это и послужило причиной свержения Хрущева с поста Генерального секретаря ЦК КПСС. Прошел пленум, Хрущева сняли, назначили Брежнева. Семичастный торжествовал.
Но он торжествовал рано. Брежнев, любивший побрякушки, на первом же заседании Политбюро поставил вопрос о пропавшем керне лунного грунта. Молодой генсек ничего не знал о всемогущем Бизоне. Семичастный растолковал. Брежнев был в ярости.
- Как же мы таперя посмотрим у лицо молодого космонаута, совершившего такой подвиг?! - недоумевал Брежнев. - Насколько я знаю, на корабле были неполадки и только мужество космонаута спасло ракету.
- Да, Леонид Ильич, - подтвердил академик Челомей. - На борту во время полета взорвался баллон с пропаном. Космонавту даже оторвало пальцы на руке.
- А давайте в награду назначим космонавта куда-нибудь первым секретарем, - предложил Суслов, протирая носовым платочком свои и без того блестящие галоши. - Это сразу поднимет космонавту настроение. Кстати, кто он?
- Да какой-то строитель, - Челомей начал рыться в бумагах. - Здоровый такой парень. Борька. Мы его потому и выбрали, что он тупой здоровяк. Ведь на Луне надо было крутить ручной бур, чтобы высверлить каменную породу. Причем, крутить затаив дыхание: там ведь воздуха нет.
- Почему воздуха нет? Разве там уже коммунизьм построили? - рискованно пошутил сам Брежнев.
Суслов заметно огорчился политической шутке, и, чтобы не расстраивать приятеля, Брежнев заключил:
- Ну так давайте его назначим первым секретарем у свердловский обком партии!
На том и порешили... А керн остался у Бизона. Знакомый ювелир Бизона сделал из лунного базальта головку для платиновой спицы.
...Так вот. Взял поутру Бизон спицу и с наслаждением воткнул ее в глаза прикрепленной к буковой доске фотографии. На снимке была изображенажурналистка по кличке Клюква. Она давно изводила Бизона клеветническими статьями о том, что он являлся главарем российской мафии, что у него платиновая спица с набалдашником из лунного грунта... Подобные поклепы бесили Бизона. Он давно бы убрал Клюкву, да та ловко скрывалась от его ребят где-то в московских подвалах и даже не являлась на стрелки в суд, куда ее постоянно вызывали повестками. Однажды ручные хлопцы Бизона схватили какого-то журналиста и привели к Бизону. Бизон через лупу внимательно рассмотрел представленный экземпляр и убедился, что он не искомый. Мучить невинное создание Бизон не стал, ибо был справедлив и великодушен. Он просто заставил журналиста извиниться перед Бизоном за всю пишущую братию, немножко побил его для острастки и отпустил на волю.
...Итак, совершив утренний намаз глазовыкалывания, Бизон задумался о том, как же ему жить дальше. Жизнь без постоянных погонь и перестрелок казалась пресной. Бизон уже купил себе депутатское звание у нескольких знакомых бурятов, но драки в Думе были редки, и Бизон затосковал.
"А не стать ли мне президентом?" - подумал он и подошел к зеркалу.
Ну чем не президент? Лысый. Кривоногий. Брюшко свисает. Грудь, опять же, волосатая. Только такие президенты и бывают на Земле. Где вы других видели? Не все, правда, лысые, но так ведь и Бизон с головкой наголо перед публикой никогда не появлялся, он же Скуратов какой-нибудь... Вот только выберет ли его народ?..
Несколько дней мысль о народе не давала покоя Бизону. А уж если какая мысль засядет в бизонью голову, ее оттуда колом не вышибешь. Да и не родился еще тот кол, который бы погулял по голове Бизона.
Народ взволновал Бизона не на шутку. Многие лета Бизон жил эксплуатацией народа. Тем, что получал деньги с бесхитростных людей, обманывая их, насаждая порок и торгуя совестью. Запомнил ли это народ? Выберет ли он себе в начальники такого ушлого пройдоху, как Бизон?
"Нет, еврей никогда не будет предводителем россиян, - понял вдруг Бизон. - Разве что бурят или монгол."
Поэтому ему нужна помощь. Ему нужна подставная девушка. Чурка. Пешка, любимая народом. Которую народ бы, любя, выбрал, а командовал бы за спиной девушки он, Бизон. И такая девушка есть! Это АллаБорисовна Пугачева. Так, так, так. Уже теплее, ужегорячее. Задницей Бизон почувствовал близость президентского кресла. Уж он сумеет, елки-палки, так управлять страной, чтобы разбогатеть еще больше! Проклятый народец не будет как нынче жировать да объедаться, а станет валяться у него в ногах в нищете и голобосости, скулить и причитать. Уж тогда они сами притащат к нему на аркане эту проклятую Клюкву!.. Он специально законодательно введет в оборот арканы. А клюкву собирать запретит...
А после России и до всего мира рукой подать! Ведь Россия - ядерная держава и завоевать мир ей ничего не стоит. И тогда самый последний проклятый эфиоп будет валяться у него в ногах, а он строго спросит:
- Как же вы, эфиоп вашу мать, дошли до жизни такой?! Как же вы посмели называться евреями и эмигрировать в Израиль?!.
Подобно жене Пушкина Натали Гончаровой, Бизон питал к эфиопам плохо скрываемую врожденную неприязнь.Дело в том, что он, хоть и был евреем по паспорту, но происходил из знаменитого и достославного рода Ганнибала арапа Петра Великого, от коего в свое время безмятежно произошли Пушкин, Лермонтов, Некрасов и Дзержинский. Затаенный во глубине души фрейдизм и был причиной той ненависти, каковую питал Бизон к людям планеты Земля.
Бизон хлопнул в ладоши, и слуга на четвереньках вбежал в залу, держа в зубах телефонный аппарат, сделанный из газельей кожи самой лучшей выделки. Бизон любил ощущать в руках мягкость власти и делал это посредством телефона, по которому вовсю распоряжался своими выродками об убийствах и других преступлениях. А еще он любил давать людям собачьи клички и кормил всех слуг по очереди из одной миски на полу.
- На место, Шарик! - Властно отослал слугу Бизон и набрал номер.
...А зря, зря Бизон недооценивал своего Шарика! Слугой - самым близким и доверенным слугой! - у Бизона работал лейтенант ФСБ Киселев Женя, который и стучал на Бизона майору ФСБ по кличке Клюква. Жизнью, между прочим, рисковал!..
Надо ли говорить, что трубку сняла Пугачева?.. Если надо, я скажу: трубку сняла Пугачева. Но никакого чудесного совпадения в этом нет, просто Бизон набрал ее номер.
- Хули надо? - как всегда ласково спросила Пугачева.
- Это Бизон, - лаконично оповестил Бизон.
- Заебись. Что дальше?
- Алла Борисовна, - осторожно начал Бизон. - Знаете ли вы, как трудно живется нам, старым евреям? Каждую ночь сижу, жду погрома...
- Ладно тебе прибедняться! Я знаю, как ты из народа кровь пьешь, детей сиротами оставляешь...
- Да, да. Народ - такая неблагодарная скотина, - согласился Бизон. - Ни за что не выберет меня президентом! А у тебя, Аллочка, такой электорат...
Пугачева яростно бросила трубку.
"Не судьба, значит, стать президентом", - догадался Бизон.
Глава 34
С тех пор, как Пугачева с треском провалилась на международном конкурсе в Европе, настроение у нее было дурное. А ведь много времени уже прошло!
В общем, ничего особенного не случилось, но этот позорный, стыдный провал доморощенной примадонны, первой бабы на деревне подействовал на рыжую женщину крайне отрезвляюще. Ей даже не полегчало от того, что газета "Бешеный комсомолец" начал, лихорадочно захлебываясь, отлизывать певицу от позорища. А сама Пугачева поносом поносила неблагодарную Европу, которая не ценит-де великих людей. А Европа вздрогнула, когда увидела на сцене вместо молодухи старинную бабищу, прыгающую по всей сцене.
В момент провала Пугачева впервые задумалась о том, что ей пора уходить с эстрады в политику. Те, у кого отчего-то перестало получаться в профессиональной сфере, переходят в политику - во всякие депутаты, министры, где можно просто ходить на работу, разговаривать по телефону, дрючить подчиненных, поручать им всякие задания, необходимые по службе. Главное досидеть до конца рабочего дня. А периодически можно и вовсе не ходить на работу, потому что ты начальник. Можно еще брать взятки, трогать секретарш за теплые места, заказывать помощникам кофий и чай с лимоном. Главное, известность у тебя уже есть, а что еще надо, чтобы победить на выборах? Ничего больше не надо, потому что программы никто не читает, а в последнее время их и писать умные люди перестали, ограничившись набором разных простых лозунгов, доступных пониманию так называемого народа.
Пугачева задумалась о лозунгах. Какие она могла бы принять на вооружение? Какие она вообще знала лозунги? Рыжая женщина задумалась. Из школьного курса вспомнилось только "Коммунизм - это советская власть плюс электрификация всей страны".
"Значит, электрификация - это коммунизм минус советская власть," математически строго вывела Пугачева. Впрочем, она тут же поняла, что не она одна об этом догадалась, раз в стране ликвидировали советскую власть в пользу, видимо, электрификации всей страны. "Видно, недостаточно у нас еще электростанций, раз пришлось советскую власть отнимать начисто", размышляла певица и по совместительству видный мыслитель.
Ну а еще какие лозунги она знает? Что тут можно придумать? Пугачева начала перебор вариантов. Этот процесс происходил у нее в голове, а именно внутри головы, развиваясь среди прочих мыслей, которые копошились как живые среди извилин мозга. Если бы мозг был трансформатором, он бы гудел.
Вот один неплохой лозунг. Политический: "Пугачева - это стабильность." Нет, лучше так: "Пугачева - это готовый президент! И одновременно стабильность."
А вот хороший экономический лозунг - "Пугачева - это богатство". Пожалуй, тут никто не будет спорить. Ни одна сволочь. Пусть только попробуют поспорить с Пугачевой! Она им всем живо член вокруг носа намотает. Пугачева представила себе воочию эту картину - член, прикинутый к носу - и охотно рассмеялась. Она любила хорошую, добрую шутку, веселье беззлобного юмора.
Так, но этого мало. Нужно что-то еще. Можно еще яйца в рот запихнуть... Тьфу ты, черт, о чем она?.. Совсем с этой политикой запуталась. Нужно не яйца в рот, а лозунгов хороших побольше. Кстати, насчет яиц во рту. Народу нужна еда. Сейчас она целенаправленно подкармливает одного генерального конструктора посредством помойки. А став политиком, ей придется кормить подобным способом весь кагал народа. Где же она заработает таких денег? Уж конечно не в Европе. Придется красть из бюджета. Ну да ничего, на благое дело.
Угу, какие бы еще лозунги запустить в так называемый народ?
Вот, например, лозунг "Россия для русских". Хороший лозунг, справедливый. А с другой стороны, говно, а не лозунг. Потому что тут же взбунтуются всякие лезгины да осетины. И что прикажете, в русских их переименовывать, или в рабство обращать, или выгонять из России вместе с их территорией?
Путем титанических умственных усилий рыжей бабище удалось наконец придумать некоторое количество лозунгов довольно-таки нейтральных для присутствующего в стране народа. Значит, вот они:
"Достойному народу - достойную еду!"
"Говно - это не еда"
"Лучшему народу - лучшие люди!" (Здесь Пугачева подразумевала себя как кандидатшу в президенты для народа.)
"Народу должно быть тепло и сухо в любой день."
"Меньше работать - больше получать" (На этот лозунг Пугачева рассчитывала более всего. Он казался ей беспроигрышным. Она не знала психологию нашего русского трудолюбивого народа, которому лишь бы корячиться в свое удовольствие, а зарплата - дело десятое.)
"Русская национальная идея - это Пугачева!"
"Мы пойдем своим путем, а на Европу нам насрать." (Сей грубоватый лозунг родился у будущей президентши под влияниемвсеевропейского провала).
"Наш народ - самый породистый народ в мире!"
"К лучшей жизни через секс!" (Здесь Пугачева решила подыграть молодежи и отнять часть голосов у ЛДПР.)
"Народ - не подопытный кролик! Хватит экспериментов! Лучше кормить и выпускать погулять!"
"Каждому самцу человека - по одноименной самке!"
Разработав таким образом стратегию, Пугачева решила выбрать себе политических союзников. Может быть, взять Гайдарчика? Нет, Гайдарчика народ не любит. Народ как баба, любит, чтобы на него резко навалились и изнасиловали. Главное, чтобы не было революционной ситуации. Главное, чтобы верхи могли. А то, что низы не хотят, так кто их спрашивать будет! Они всегда не хотят. Стерпится - слюбится. А Гайдарушка слишком интеллигентен с прелюдиями своими.
Лебедь? Только на вид суров, а сам при встрече застремался сразу под юбку залезть, до выборов отложил. Коржаков? Вот это мужик! И народ придавить сможет. Правда, тоже не смелого десятка, но кто знает, как бы он себя повел, если бы они беседовали не по телефону, а очно. Может, не выдержал бы и не стал откладывать? На вид-то он боевой.
Пугачева набрала номер генерала Коржакова. Трубку поднял сам народный писатель.
- Генерал Коржаков? - спросила Пугачева. Она запамятовала, как зовут легендарную личность.
- Так точно, - доложил бывший охранник.
- У меня к вам есть одно деловое предложение.
- Я надеюсь, по тому делу, относительно которого я вам звонил? спросил неустрашимый генерал-полководец.
- Нет. О том забудьте и думать. Электората вам моего не видать, как своих ушей...
(Откуда было знать Пугачевой, что Коржаков как раз сейчас стоит перед зеркалом в прихожей и может наблюдать на своем лице не только уши, но и нос, глаза, другие составляющие!)
- ... зато свойклитор я могу предоставить в ваше полное распоряжение.
Ответом Пугачевой было долгое и тягостное молчание. Генерал-то и помыслить не мог, что Пугачева эти два слова - "электорат" и "клитор" путает, вот и растерялся.
- Ну чего молчишь? Из нас неплохая пара получится. Ты известен, я более чем известна.
- Я не ослышался? Вы это серьезно, Алла Борисовна?
- Серьезней не бывает, генерал. Решается судьба страны!
- При чем здесь судьба страны? - не догнал полководец.
- Ну, это я шучу, насчет страны. А вообще всерьез говорю. Только поймите меня правильно. Я не желаю ничего лично для себя, - начала напропалую врать Пугачева.
- Неужели вы не рассчитываете даже на минимальное удовольствие? - Не поверил Коржаков. - А чего же вы хотите?