Объедков Андрей. Милицейские байки

   Оказалось, что за несколько дней до освобождения мужчину убили. Так практически по окончании отбытия срока женщина дождалась мужа, только, к сожалению, не живого, а мёртвого.
   А всё ведь из-за фикуса…

СОБАКА — ЗАСЛОН ПРОВЕРКАМ

   Линейный пункт милиции на станции Краснодар— сортировочный располагается за высоким трёхметровым забором. Это вызывало нескрываемое раздражение у некоторых милицейских руководителей: чем они там, мол, занимаются? Поэтому, несмотря на то, что особых претензий к работе отдела не было, с внезапными проверками навещали регулярно.
   Через некоторое время подразделение усилили молодой немецкой овчаркой, прошедшую полный курс обучения. Веста была умницей, команды выполняла чётко и с каждым днём её послужной список задержанных рос.
   Начальство же косо поглядывало на свободно разгуливающую по территории ЛПМ огромную овчарку и ворчало:
   — Почему не в вольере?
   — А она без команды никого не тронет, — оправдывались милиционеры.
   В очередной раз решил проверить линейный пункт милиции непосредственный руководитель — начальник отделения борьбы с преступными посягательствами на грузы, к которому прилипло прозвище «Чужой», на что тот не обижался.
   Когда в ЛПМ скрипнула дверь, кто-то из дальней комнаты спросил:
   — Кто там пришёл?
   — Чужой.
   Услышав знакомую команду, Веста молнией метнулась на «объект». Трудно сказать, что осталось бы от начальника, если бы рядом не оказался кинолог.
   Белый как снег руководитель тихо выдавил:
   — У вас дела нормально? Ну я поехал дальше.
   После этого случая проверки прекратились, а кому необходимо было приехать, тот заранее звонил и интересовался:
   — Собака в вольере?

ЗАХОРОНЕНИЕ ЗА ВЗЯТКУ

   Тольяттинские оперативники ОБЭП готовили необычную операцию: предстояло уличить в поборах работников городского кладбища, бравшего мзду за захоронение на уже закрытых территориях.
   …В похоронном бюро взяли напрокат цинковый гроб — по оперативной легенде предстояло перезахоронить человека из другого города. В ритуальном агентстве никак не могли понять: как это «товар вернуть» — выкопают что ли? Пришлось оставить гарантийный документ — гроб-то стоил 19 тысяч рублей…
   Чтобы придать вес «покойнику», положили в «цинк» кирпичи и доски. Хотели ещё и табличку с названием отдела присовокупить, да кто-то сказал, что это дурная примета. Тогда оставили карточку с текстом «контрольное захоронение». Яму пришлось копать самим, да ещё и организовать небольшую траурную процессию. Потом оперативники поработали и грузчиками. По окончании печальной церемонии благодетель» запросил 80 тысяч рублей, объяснив, что из этой суммы возьмёт только 5 тысяч, остальные пойдут наверх — при этом многозначительно показал пальцем вверх.
   После того как на могилку возложили цветы и установили скромный крест, кладбищенский работник с важным видом проинструктировал, как действовать дальше: судя по всему, использовал приёмы из детективов — деньги привезёте обязательно на такси, когда выйдете из машины, оставите коробку вон на том пенёчке…
   Пришлось всё исполнить, после чего мужика взяли с поличным — навыки конспирации не помогли.

ВСЁ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ…

   Однажды двое матросов рванули в самоволку и подкашивающиеся ноги от каждого патруля привели их к местному магазинчику частного предпринимателя. Служивых очень заинтересовала закрытая дверь со двора, которая после сильного рывка быстро поддалась: выбор на складе был велик, но парни взяли только самое необходимое: 15 бутылок портвейна.
   Обнаружившая пропажу продавщица не то что перепугалась, но в милицию за помощью обратилась. Приехавшие по вызову оперативники факт грабежа зафиксировали, показания женщины звучали:
   — Украдено 15 бутылок портвейна и упаковка Джин-тоника.
   Приехавший хозяин от увиденного разорения за голову схватился и поведал милиционерам:
   — Унесли 15 бутылок портвейна, упаковку «Джин-тоника, коробку ветчины и ящик водки».
   А в это время матросики приняли на свою полосатую грудь и раскинулось перед ними море широкое и буйное, да так сильно, что спустя 20 минут после взлома магазина они уже засветились в пьяной драке с местной молодёжью — оттого то сыщики и вышли на след любителей портвейна.
   Правосудие долго удивлялось над позицией продавщицы и коммерсанта, сравнивая их с героем В.Этуша из кинофильма «Кавказская пленница» — надо бы быть немного поскромнее…

ПРЕМИЯ ЗА МОЛИТВУ

   Однажды китайский полицейский получил премию… за прочтение молитвы.
   На одном из перекрёстков неподалёку от китайского города Баотоу образовалась гигантская пробка. По крайней мере, единственный в этой точке дорожный полицейский Вэнь Юншэн таких никогда не видывал, потому и растерялся. Разгорячённые водители, доказывая друг другу, кто же обладает правом первоочередного проезда, не обращали никакого внимания на тщетные усилия стража порядка. И тогда посреди всей этой неразберихи Вэнь в отчаянии рухнул на колени и обратился к небу. Никогда не видевшие ничего подобного водители притихли и в изумлении установились на молящегося полицейского. Воспользовавшись затишьем в автомобильной схватке, Вэнь тут же взял власть на перекрёстке в свои руки и довольно быстро в прямом и переносном смысле разрулил ситуацию.
   За находчивость полицейский получил благодарность от своего начальства и небольшую премию.

ВООРУЖЕНА… КОЛГОТКАМИ

   Задержание с элементами стриптиза провела полицейская из ЮАР. В Йоханнесбурге она вместе со своим напарником на полицейской машине преследовала автомобиль с правонарушителями. Погоня увенчалась успехом. Вот только из четверых задержанных один не пожелал сдаваться и пустился в бега. Напарник дамы не раздумывая бросился за ним, а подумать надо было: мало того, что он оставил девушку одну против троих нарушителей, так ещё и унёс с собой наручники. Однако женщина ничуть не стушевалась, быстро сориентировалась: сняла с себя колготки, разорвала их зубами и получившимися «верёвками» связала задержанных и доставила их в участок.
   В качестве компенсации коллеги подарили ей шесть пар новых колготок. Так что ещё на восемнадцать задержанных хватит…

КУЛЬТУРНАЯ СОБАК

   Одна овчарка из небольшого польского города была вынуждена обратиться в полицию, потому что была очень хорошо воспитана.
   …В отделение «скорой помощи» раздался телефонный звонок. Снявший трубку дежурный в ответ на «алло» услышал только душераздирающий лай. Мужчина не на шутку перепугался и поэтому по тревоге поднял и полицию, и пожарных, и спасателей, и своих коллег. Адрес удалось установить быстро, но на звонок в дверь никто не открыл. Вой тем временем продолжался, что не оставляло сомнений в том, что адрес установили правильно. И тогда спасатели выломали дверь. Навстречу им вышла собака и тут же у первого угла подняла ногу…
   После этого собака успокоилась и вернулась на свой коврик.

ЛАПОПРИКЛАДСТВО СОШЛО С ЛАП

   Американским полицейским пришлось разбираться с фактом «лапоприкладства». Когда страж порядка в дежурной части города Калиспелл, что находится в штате Монтана, в очередной раз снял трубку, то услышал какой-то шум и собачий лай. Почти сразу была выдвинута версия, что животное случайно уронило телефон и нажало на кнопку так называемого «быстрого набора». Но всё же полицейские поехали выяснить в чём дело, поскольку человек, проживающий по данному адресу, страдает сердечным заболеванием и уже не раз нажимал «тревожные» кнопки. Но в этот раз с ним было всё в порядке, а вот два его питомца, собака и кошка, оставленные дома одни, устроили грандиозную драку, которая не прекратилась и к моменту приезда полиции. В пылу борьбы животные и «позвонили» в полицию. Хвостатых хулиганов разняли, но задерживать не стали.

ИЗВИЛИСТЫЙ ПУТЬ ЗОЛОТА

   Как-то в Октябрьском районе Саратова произошло несколько разбойных нападений, похожих «по почерку». Некто встречал девушек в лифтах и отбирал золотые серьги и кольца.
   Дня через два-три сотрудники патрульно-постовой службы задержали похожего по приметам парня, но тот сразу что-то проглотил. Позднее задержанный признался, что это было золотишко, снятое с последней жертвы: две серёжки, крестик на цепочке и браслет, аккуратно завёрнутые в целлофановый пакет.
   Дальше преступником поручили заниматься старшему оперуполномоченному Павлу Мокрушину. Для начала он свозил подозреваемого в больницу, где ему сделали рентген. Опасения врачей и подозрения милиционеров подтвердились: на дне желудка 20-летнего парня находились все вышеперечисленные предметы.
   Расслабляющие уколы, вызывающие рвоту, не помогли. Когда сделали повторный рентген, оказалось, что золото из желудка уже переместилось в кишечник, то есть помочь грабителю могла не рвота, а понос. Но с этим дело встало, застряло что ли… Впрочем на казённых харчах особо не разъешься — в общем, клизму отложили и стали ждать.
   Через два дня дежурный по камере донёс радостную весть: арестованный хочет по— большому. Когда всё необходимое очутилось в ведре, пригласили эксперта, тот надел перчатки и… «отделил зёрна от плевел».
   Чем закончилась эта история? Грабитель сидит, а похищенные ценности, пройдя извилистый путь, возвратились к владельцу…

НАДУЛИ …ВОРА

   Заранее присмотрев ювелирный магазин и изучив режим работы, вор из французского города Сюрен ограбил его без всяких помех и вышел на улицу с хорошей добычей. Тут-то его везение и кончилось: пока грабитель «работал» в магазине, его мотороллер, оставленный им у дверей, …угнали. А пока он недоумённо оглядывался по сторонам, подоспела полиция. У арестованного изъяли более сорока ювелирных изделий, около 600 евро, взятых из кассы, и незаконно приобретённый пистолет, с которым мужчине тоже не повезло — нелегальные торговцы вместо настоящего пистолета подсунули пневматический, стреляющий стальными шариками на небольшое расстояние.

ИЗБИРАТЕЛИ — КОРОВЫ

   Бренда Гулд из английского посёлка Ньюмаркет заплатила 210 фунтов стрелингов штрафа за то, что она шутки ради зарегистрировала двух своих коров в качестве законных избирателей для участия в выборах в местные органы власти. Районного судью возмутило то, что Бренда выкинула подобный номер второй раз. Годом ранее она внесла в список избирателей некого Джека Вулфса, который оказался её… собакой.
   Шутница объяснила свои действия раздражением, которое вызвало у неё письмо из избирательного комитета. В письме требовалось сообщить, проживает ли кто-нибудь в амбаре рядом с домом. Бренда проигнорировала запрос, однако комитет, не дождавшись ответа прислал своего представителя. Анкету всё же пришлось заполнить. Тогда они с мужем решили ради смеха прописать в амбар своих коров, назвав их Генри и Софи Булл.

ПЕРНАТЫЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ

   Дорожная полиция Великобритании формирует летучий отряд для борьбы с нарушителями правил дорожного движения. Сотрудники нового звена все как на подбор обладают исключительной зоркостью и быстротой. В дозор над автотрассами Британии заступают… ястребы.
   Специально подготовленные хищные птицы парят над дорогами, меняя высоту и направление полёта по команде инструктора. На крыльях ястребов установлены маленькие камеры, разработанные по заказу телеканала ВВС для съёмок диких животных. Теперь аппаратура выполняет иную функцию: фиксирует номерные знаки автомобиля-нарушителя.
   Свой первый экзамен по выявлению нарушителей пернатые полицейские над трассой в графстве Оксфордшир выдержали на «отлично».

ПОЛУВЕКОВОЙ И ПОЛУОТГНИВШИЙ ЗАКОН

   На улицах Мадрида распевать песни можно, только фальшивить при этом нельзя, хотя вряд ли все блюстители порядка, призванные за этим следить, обладают абсолютным слухом.
   Дело в том, что в испанской столице до сих пор действует муниципальный свод указов от 1848 года, а нравы за прошедшие полвека существенно изменились.
   Согласно вышеуказанного закона не разрешается, к приеру, разбавлять вино водой, но многие современные мадридцы предпочитают вино, разбавленное минералкой. По-прежнему запрещается блокировать различными предметами трамвайные пути, хотя из столицы давно исчез трамвай, естественно, вместе с рельсами.
   Реальные штрафы ожидают тех, кто сыплет ругательствами в адрес родины, правящего режима, религии, морали и культуры. Актуальным также остаётся закон, запрещающий угольщикам после работы возвращаться домой в рабочей одежде.

ЭКЗОТИЧЕСКИЙ ТРАНСПОРТ

   В крупных городах на конечных станциях городского транспорта обычно находятся диспетчера. Когда происходят сбои в движении троллейбусов или трамваев /обрыв проводов, дорожно-транспортное происшествие на путях или ещё что-нибудь экстренное/, то диспетчера посылают по их маршруту автобус.
   …Как-то едет служебный автобус по трамвайным путям, на перекрёстке с округлившимися глазами идёт гаишник, подходит к водителю и спрашивает:
   — Ты кто?
   Каков вопрос, таков и ответ:
   — Я трамвай! — и действительно: у него на лобовом стекле и сбоку стоят трафареты с трамвайными номерами.
   — Проезжай, — отвечает ошарашенный гаишник и быстренько отходит от странного автобуса в сторонку, а автобус продолжает движение дальше.
   На остановке, осторожно оглядываясь по сторонам, заходят девчата и на всякий случай обращаются к водителю:
   — А это что, трамвай?
   Водитель, уставший всем объяснять одно и тоже, решил отделаться шуткой:
   — Да, трамвай! Не видите, колёса разбухли по рельсам ездить?!
   Ребята смутились и не поехали. Наверное пожалели такой экзотический вид транспорта.

НА ОБЕД ИЗНАСИЛОВАЛ УТКУ

   Однажды милиции пришлось заниматься материалом об изнасиловании утки, хотя в российском судопроизводстве ещё не было прецедента, чтобы человек получил за это срок.
   Между тем в заявлении хозяйки утки было в деталях расписано, как в обеденный перерыв она зашла в сарай, чтобы покормить курочек, но увидела форменное издевательство.
   — Весь пол был в перьях, бедная птица вырывалась, а этот ирод продолжал удовлетворять свою похоть! — возмущалась женщина.
   Сорокалетнего насильника по месту работы знали как отличного специалиста и семьянина: у него жена и двое маленьких детей. Что его подвигло на это, он сам внятно не мог объяснить: признаёт, что в тот злополучный день, когда настал обеденный перерыв, схватил одну утку — совсем ещё молоденькую, зажал ей клюв, ощипал перья у заднего прохода, и…
   После несчастного обращения несчастная утка не прожила и часа. Убитая горем хозяйка обратилась в милицию, требуя наказать насильника и компенсировать ей моральный ущерб. Заявление потерпевшей зарегистрировали, провели проверку, но дело до суда не дошло: по закону за изнасилование животных нет статьи.
   Сам же насильник по поводу своего поступка постоянно твердил: «Виноват!»

ВОДИТЕЛЬСКИЙ КАРАВАН

   Едет мужик на своей машине из Москвы в Питер, а питерская трасса кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта, имеет ещё одно мерзкое свойство: половина её проходит через населённые пункты, где ограничение — шестьдесят, то есть вся трасса существует по формуле: ускорение — торможение.
   Поэтому если хочешь ехать быстро, заранее вкладываешь в права деньги и в деревнях сбрасываешь скорость до не «лишенческого» предела. Если не хочешь выкладывать деньги — в зонах ограничений уходишь в правую полосу и вместе со всеми плетёшься со скоростью 60-80 километров. Есть ещё третья категория водителей, которые пристраиваются за каким—нибудь лихачём, которого тормозит гаишник, а сам проскакивает.
   Так вот за мужиком на трассе пристроились две иномарки. Мужик набирает скорость, иномарки тоже, мужик сбрасывает, те — тоже. Так полтора часа втроём и ехали.
   И вот влетают они в деревню, скорость практически не сбросили, а впереди — гаишники, тормознули первую машину. Пока толстяк с радаром не спеша подгребал, те двое иномарок проскочили — прикрылись.
   Рассчитался мужик с гаишником по прейскуранту, тронулся. Настроение уже не то. Выезжает за деревню, а там знакомые иномарки мигают аварийками, а водилы курят, один из них махнул — присоединяйся, мол.
   — Ну и сколько, — спросил один из них.
   — Да стольник, как обычно.
   Вытащили водилы по полтиннику и сунули молча коллеге. Один только буркнул, предвидя возражения:
   — Без обиды.
   А второй:
   — Ну, чего, поехали, а то время поджимает.
   Выстроились машины привычным караваном и ехали ещё долго вместе.

ПРО МЕНТА, НЕ ЗНАВШЕГО ЛАСКИ…

   Сидит как-то одна девушка в квартире, ждёт подругу, которая должна была купить закуски для праздника и внезапно слышит, что с лестничной площадки доносятся непонятные крики и удары. Хозяйка квартиры открывает входную дверь, в которую пулей влетает подруга и захлопывает дверь, а потом стуча зубами и дрожа нижней губой, рассказывает, что с ней в лифт зашёл огромный пьяный бугай. Она сказала ему номер этажа, он ухмельнулся и заявил, что ему туда же, пахотливо посмотрел и вновь ухмельнувшись, спросил:
   — К подруге едешь?
   Когда же парочка вышла, то героиня рассказа поняла, что её будут насиловать в антисанитарных условиях, а у неё на этот вечер были совершенно другие планы. С диким криком «убью заразу!» она одновременно наступила ему восьмисантиметровым каблучком сапога на ногу, ударила сумочкой, в которой было пять килограмм картошки и опустила на темя банку с маринованными огурчиками, а затем очень удачно ретировалась в квартиру подруги.
   …Потерпевшим оказался сотрудник милиции, живший в соседней квартире. Он возвращался домой после небольшой пьянки с коллегами. Он всегда был обделён женским вниманием и совершенно не знал, как разговаривать с дамами, тем не менее при каждом удобном случае пытался завести разговор с любой из представительниц женского пола, попадающейся на пути.
   На этот раз ему не повезло…

УДАВ УБЕЖАЛ …В ГОД ЗМЕИ

   Накануне наступающего 2001 года, по китайскому календарю года Змеи, из передвижного зоопарка удрал удав. По словам сотрудников зверинца, беглец был до двух метров в длину и около сорока сантиметров в толщину. Удав заполз в подвал жилого дома, что заметили жильцы и вызвали милицию…
   Милиционера, который отправлялся на поиски гада, обвязали верёвкой и пообещали при необходимости вытащить. За сборами в недра с волнением наблюдало человек тридцать: бабульки, вечно торчащие во дворе, домохозяйки и молодые мамаши со своими чадами.
   Когда снаряжённый спасатель отправился по ступенькам в подземелье, зеваки гурьбой столпились у верхнего края лестницы. Сверху было слышно, как спасатель обо что-то споткнулся, чертыхнулся, а потом … в толпу любопытствующих из темноты вылетела змея! Реакция была неописуемой: десятки женщин всех возрастов с криками высыпали из подъезда. Шум стоял невероятный, но лишь до тех пор, пока не разобрались, что же так напугало женщин. Оказалось, сотрудник милиции споткнулся о валявшуюся под ногами старую велосипедную камеру и выкинул её из подвала, а дамы приняли резиновое кольцо за змею.
   Кстати, сбежавшего удава нашли через полчаса в подвале соседнего подъезда, где он свернулся колечком возле тёплой трубы.

ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ СТАЛЬНОЙ ДВЕРИ…

   31 декабря в дежурную часть милиции поступил звонок от гражданина, который просил вскрыть стальную дверь своей квартиры. Когда были вызваны спасатели, которые начали спиливать болгаркой крепление замка, из-за двери донёсся обеспокоенный женский голос:
   — Кто там?
   Оказалось, что позвонивший в ОВД мужичок «провожал» старый год и так наотмечался, что жена отказалась впустить его домой. Тогда-то он и решил, что проникнуть в свою квартиру с помощью представителей власти будет проще, чем договориться с супругой. В итоге доламывать дверь не стали, а договорились с женой открыть дверь изнутри. И зря! Вооружённая скалкой женщина, с размаху отпустила её на спину одного из милиционеров, так как была искренне уверена, что её муженёк позвал себе на подмогу кого-нибудь из своих собутыльников с инструментов.

ПРОПАВШИЙ ТРУП

   После наступления нового 2002 года в отделение милиции села Покрово-Пригородное Тамбовского района, что на Тамбовщине, сообщили, что местный алкоголик, весь избитый, лежит в своём доме и не подёт никаких признаков жизни. В доме, расположенном по указанному адресу, участковый действительно нашёл человека. Который лежал весь в крови и не шевелился. Тело было решено отправить на грузовике в морг ЦРБ /центральной районной больницы/.
   Однако уже у дверей морга обнаружилось, что труп из кузова куда-то исчез. Пришлось ехать той же дорогой обратно, всматриваясь, на какой из ухабин было потеряно «тело». И тут милиционер видит: «труп» в одних трусах ковыляет по трассе в сторону родного села.
   Оказалось, что мертвецки пьяный мужчина, очнувшись в кузове, обнаружил, что его куда-то везёт участковый. Так как он не помнил: где пил и что после этого делал, изрядно струсил. Воспользовавшись остановкой у светофора, он потихоньку выбрался из кузова и потрусил домой.

СГОРЕВШИЙ ДОМ — ПОВОД ВЫПИТЬ

   Однажды в милицию от пожарных поступило сообщение, что при тушении пожара в частном доме обнаружен труп. Однако в потушенном доме тела не оказалось. Участковый находился в полной растерянности до тех пор, пока перемазанный сажей погорелец не явился на пепелище на своих ногах.
   Оказалось, что когда дом горел, мужик был мертвецки пьян. Пожарные сочли его задохнувшимся и, вынеся из огня, оставили лежать на снегу. Морозный воздух быстро привёл бедолагу в чувство, и когда он очнулся и увидел, что его дом горит, то счёл за благо отправиться к приятелю, совместно с которым они оплакивали несчастье за бутылкой самогона…

О КРАЖЕ ПОТЕРПЕВШИЙ УЗНАЛ ПОСЛЕДНИМ…

   5 октября оперуполномоченные отмечали в кафе свой профессиональный праздник — День уголовного розыска. В самый разгар в кафе зашёл мужик подозрительного вида со свёртком в руках. Оглянувшись по сторонам, он подходит к компании и шепчет:
   — Слышь, мужики! Только что хату взял, ковёр не купите?
   Трудно представить реакцию горе-медвежатника, когда в воцарившейся тишине восемнадцать лиц разом заинтересованно повернулось к нему. Мужичка, конечно, задержали с поличным.
   Ещё большее удивление было у ничего подозревающего хозяина обворованной квартиры, когда к нему на работу заявились милиционеры и предъявили для опознания его вещи. Зато с того момента мужик навсегда свято уверовал в безупречность работы правоохранительных органов…

МЕСТНЫЕ КРУЧЕ СТОЛИЧНЫХ

   В магазине двое пожилых мужчин обменивается мнениями по поводу ареста Михаила Ходорковского:
   — Хорошо, что взялись за олигархов! — произносит один. — Давно пора. Ты смотри: Березовский, Гусинский, Ходорковский…
   — В Москве-то взялись, — возражает другой, — а у нас всё никак. Ни одного не посадили, ни один не находится под следствием.
   — Ничего, возьмутся!
   — Вряд ли, — с сомнением произносит мужчина. — Чует моё сердце — наши местные олигархи круче любого Ходорковского!

ВЕСЁЛЫЙ ТЕЛЕФОН

   В городскую справочную службу позвонил нетрезвый мужчина:
   — Але, подскажите, где я могу повеселиться?
   — Вам нужно какое-то конкретное увеселительное заведение? — спросила оператор.
   — Да нет, я просто хочу повеселиться.
   — А вы позвоните по телефону 02, там вас повеселят, — завершила разговор телефонистка.

ДОВЕРЯЮ ВСЕМ

   В нотариальную контору обратился автолюбитель и попросил заверить ему доверенность на управление автомобилем. Прочитав документ, даже видавшие виды юристы не смогли удержаться от смеха. В бумаге было написано: «Я доверяю управлять моим автомобилем тому, кто в данный момент сидит за рулём».

ГАИШНАЯ ОШИБОЧКА

   Близь Тамбова на скоростном участке автомагистрали, там, где на спуске машины набирают максимальную скорость, стоит наряд инспекторов ГИБДД. Сержант останавливает очередного водителя и объявляет:
   — Вы превысили скорость. По данным приборов, вы ехали со скоростью 140 километров в час!
   Водитель просит сержанта:
   — Дайте мне справку, что мой «Запорожец» развил такую скорость.
   — А-а-а, — разочарованно отвечает милиционер, оглядывая машину, — у вас «Запорожец»… Тогда извините, ошибочка вышла…

ПОДЛОСТЬЮ ЗА ПОДЛОСТЬ

   По улице идёт мама с пятилетним сыном, который шалит, размахивает руками, убегает, снова возвращается. В конце концов мама не выдерживает: