Безнадёжно опаздывающий водитель тронулся было дальше, но был остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся проверка повторилась по полной программе и был выписан штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ на возмущение водителя, что он торопится, гаишник прочитал нотацию о недопустимости пререкаться с сотрудниками милиции и на прощание передал привет от Шляпы. Водитель вспомнил, что предыдущий гаишник тоже передавал привет от шляпы, но тогда водитель не сообразил, к чему бы это.
   В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив документы, инспектор заявил, что сейчас будет мерить у машины токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, доведённый до отчаяния, рискнул предложить инспектору взятку, чтобы тот его отпустил. Гаишник возмутился этим непристойным фактом, привлёк двух прохожих в свидетели и доставил взяткодателя в отделение. С уголовным делом, правда, ничего не получилось, так как свидетели практически ничего не видели и не слышали предложения взятки, но неприятная процедура отняла три часа.
   Выпущенный из отдела милиции водитель обнаружил, что у его машины выхлоп вдруг стал чёрным, как у паровоза. Откуда не возьмись подъехал ещё один госавтоинспектор с прибором и, проверив токсичность, заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет, и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина отправлена на платную стоянку. Напоследок ему снова привет от Шляпы.
   Только тут до бедняги начало доходить, что же всё-таки произошло. Вернувшись в милицию, он осторожно выяснить фамилию Шляпы и пришёл к нему извиняться. Конечно, заместитель начальника сказал, что не обижается. Однако один привет дожидался водителя на штрафной площадке: оказалось, что машину по какому-то недоразумению поставили не на площадке, а рядом, и, следовательно, охрана на неё не распространялась. И если кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому…

ЗАСАДА У… ТЁТИ

   Одного оперативника вызывает начальник уголовного розыска и объясняет:
   — Поступил сигнал, что объявленный в розыск Патутин по твоему делу, появится сегодня у себя дома. Ты — в составе группы. Выезжайте срочно, устройте засаду.
   Сообщить домой о непредвиденной задержке не оставалось времени, едва успел попросить сослуживца, чтоб тот сообщил жене, что возможно и ночевать вообще не придёт.
   Однако по дороге о поручении товарищ напрочь совсем забыл. Вспомнил, когда нежился в ванне после напряжённого трудового дня и крикнул супруге:
   — Позвони Андрюхиной жене, предупреди, что он на работе до утра.
   К телефону подошла их пятилетняя дочь, внимательно выслушала и побежала на кухню докладывать матери:
   — Там какая-то тётя звонила, сказала, что папа ночевать не придёт.
   … Немало усилий позже пришлось приложить сыщику, доказывая, что он действительно был на задании, а не у какой-то тёти.

ЗЛОПОЛУЧНАЯ СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ

   Как-то вечером мужик сидел дома и смотрел телевизор. И надо такому случится, что мимо его входной двери на лестничной площадке шёл пьяный, который не знал куда деть свою энергию, поэтому громко матерился и колотил в дверь. Вместо того, чтобы не обращать на него внимания или позвонить в милицию, мужик вышел на лестницу и призвал нарушителя к порядку. Но тот продолжал безобразничать.
   На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа:
   — Вася, хватит, ну его, пойдём домой!
   В этот момент алкаш, обиженный таким с собой обращением, изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру, где и запёрся. Вот тут-то и пришлось вызывать милицию.
   Прибывшему наряду Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры. А тот, кто стоит внутри — совершенно посторонний человек. Блюстители порядка решили вначале, что речь идёт о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали обратиться в суд и собрались уходить. В конце концов милиционерам удалось объяснить в чём же дело.
   На требования открыть дверь, новый хозяин квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Взламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований.
   Вскоре подъехал участковый и решили всё-таки дверь выломать. А дверь была добротная, крепкая — хозяин выбирал получше. Когда стали ломать дверь, пьяный квартирант закричал, что подожжёт квартиру, если «менты» не прекратят. Вскоре действительно из квартиры стал вываливать дым и чувствовалась гарь. Дверь стали выламывать быстрее.
   Виновника данного инцидента всё-таки привлекли к ответственности, но хозяин квартиры дал слово жене, что больше не будет ввязываться ни в какие истории: мало того, что потеряли время и помотали нервы — так ведь и диван сгорел к тому же…

ИМПОРТНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ

   Как-то опер похвастался своему коллеге новыми наручниками, которые привёз их начальник из США. Они были красивые и ладные, легко защёлкивались. Милиционер продемонстрировал умение накидывать браслет на задержанного, а второе кольцо защёлкнул на своём запястье, но вспомнил, что забыл ключ. Поблизости его не оказалось. Под раздражённые замечания коллеги, опер лезет в стол начальника, но ключа и там не оказалось. От отечественных наручников к заграничным ключ, естественно, не подходил.
   Немного оправившись от потрясения, опер стал звонить полковнику домой, так как дело было вечером, и тот давно ушёл. Начальник долго расспрашивал в чём дело и когда уяснил, то объяснил, что ключи от наручников в сейфе, а ключ от сейфа взял с собой. За заветным ключом пришлось ехать на такси домой к полковнику. Водитель долго косился на странных клиентов, но довёз до нужного адреса. При входе в дом, как назло попался наряд патрульно-постовой службы, который решил проверить документы у «странных» прохожих. Естественно люди в форме не поверили, когда те оба предъявили удостоверения /логичней было бы, когда предъявил кто-то один из них/. Таксист, почувствовав что-то неладное — уехал. А наряд милиции вместе с прикованными операми поднимались на квартиру к полковнику, от которого тоже пришлось выслушать лекцию…

ИНДИВИДУАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ

   В патрульно-постовую службу пришёл работать новичок — молодой парнишка Лёха. Его поведение поначалу вызывало удивление. Дело в том, что действие происходило в небольшом районном центре, где дороги неважные — асфальт лет десять уже не ремонтировался. Так что весной и осенью грязь непролазная. За 12 часов службы ни один километр протопаешь — всё насквозь промокает. Ребята, естественно, на чём свет крыли и погоду, и дорогу, и ботинки. А Алексей — никогда. Всем плохо, а ему одному вроде бы нормально.
   Долго он не хотел делиться своим секретом, чего-то смущался. Но сослуживцы всё-таки раскололи. Снял он свои ботинки и достал на всеобщее обозрение… женские прокладки. Использовал он их вместо стелек. Тепло, а главное — сухо…

КОБЗОНУ ПЕТЬ В АВТОМОБИЛЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ

   В начале семидесятых годов двадцатого столетия на проспекте Мира регулярно дежурил молодой гаишник с девичьем румянцем.
   Однажды около перекрёстка собралась толпа и выкрикивала:
   — Кобзона поймали…
   Действительно, старший лейтенант вёл к тротуару известного уже тогда артиста. У Иосифа Давыдовича не оказалось с собой документов и он оправдывался:
   — Дома забыл.
   Старлей достал свой кондуит, присел на корточки и стал выяснять:
   — Фамилия?
   — Кобзон.
   — Ка…
   — Не Ка, а Ко — Кобзон.
   — Слушай, что у тебя за фамилия такая странная? — поднимает голову гаишник.
   Вокруг уже хохочут. Певец, полный достоинства, отвечает:
   — Не слушай, а слушайте. Не у тебя, а у вас…
   Дело кончается тем, что «хозяин дороги» отпускает провинившегося водителя, предварительно записав номер его машины. Тут же из толпы ему выкрикивают:
   — Вы что, его не узнали? Это же известный певец, часто по телевидению выступает!
   — Мне телевизоры смотреть некогда, — отвечает страж порядка. — Я день и ночь на службе. А коли он певец, то петь должен не за рулём автомобиля, а на концерте, — и гордо удалился, кому-то пригрозив жезлом…

«ЛИПОВЫЕ» МЕНТЫ

   Как известно, что торговля с рук за пределами рынка запрещена. И тем более ни для кого не является секретом то, что на «запретных» территориях всё-таки торгуют, кто чем. Милиция подобных торговцев гоняет через раз, так как вообще это дело неблагородное: не успеешь одних разогнать, как тут же другие появляются.
   Однажды к группе таких «купцов» подошли крепкие ребята в штатском, предъявили «милицейские „корочки“ и грозно приказали:
   — Пройдёмте!
   Торгаши пытались было рыпаться, обещая тут же убраться восвояси самостоятельно, но стражи порядка были непреклонны.
   Задержанных привели в небольшую комнатку на первом этаже здания, находящегося чуть ли не на рынке. Допросили, составили протокол, описали изъятый товар и… выпроводили.
   Лишь через час, придя в себя, обобранные продавцы посчитали ситуацию крайне несправедливой и решили вернуться в надежде вернуть хотя бы часть конфискованного товара. Однако, их в том здании никто не ждал. Обитатели соседних комнат проинформировали, что комната сдаётся в аренду неизвестно кому…
   «Ментов» всё-таки задержали позже на аналогичном деле. Интересно, что их удостоверения были такой липой, что не заметить это мог только слепой: бланки псевдодокументов были отпечатаны на ксероксе, а печать на фотографии заменял оттиск обратной стороны монеты…

МАТЕРНАЯ СТАНЦИЯ

   Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и, хорошенько избив, ограбили. Бросив потерпевшего в бессознательном сознании в тамбуре, сами грабители вышли на какой-то станции. Через некоторое время мужчина очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в транспортную милицию.
   Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли преступники после совершения грабежа, именно на своей станции. Только вот потерпевший не запомнил названия. Опер стал допытываться:
   — Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
   — Не помню… Не заметил…
   — Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
   — Нет, не помню. Разве что… там на стенке было нацарапано: «… твою мать».
   — Знаю! Это Глухово! — сразу сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.
   Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.

МИЛИЦИЯ СЛУШАЕТ… ДАЖЕ В ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ

   Случай произошёл со мной в 1994 году, когда я служил милиционером патрульно-постовой службы.
   У нас в городе, в очень большом микрорайоне «Мичуринск-2» открыли новое отделение милиции, штат только комплектовался и меня на месяц послали подменить на время отпуска помощника дежурного.
   В мои обязанности входило: отвечать на телефонные звонки, записывать в журнал происшествия и направлять патрульные машины или следственные бригады на преступления и оформлять кое-какие служебные документы.
   Дежурили сутками: с 8 часов утра до 8 часов утра следующего дня. Один суточный наряд попался совсем неспокойный: звонки за звонками — успевал только отвечать: «Дежурная часть милиции. Объедков слушает…» Даже вздремнуть на немного за 24 часа не удалось.
   Дома, позавтракав, лёг спать. Родители куда-то ушли, так что в квартире оставался один. Только начал засыпать, как слышу звонок телефона, вскакиваю, хватаю трубку и начинаю чеканить: «Дежурная часть милиции. Объедков слушает…»
   После секундной паузы слышу короткие гудки. Я понимаю, что сделал что-то не так. Через некоторое время мне перезванивает друг и удивлённо спрашивает: «Андрюх, ты что прикалываешься? Я сначала подумал, что ошибся номером…»
   А как я бы выглядел, если сказал истинную причину?

МИССИЯ КАТОЛИКОВ… С РУССКОЙ ВОДКОЙ И ПРОСТИТУТКАМИ

   В конце двадцатого века Россию должен был посетить важный католический священник из одной бывшей социалистической республики. Летел он транзитным рейсом через «Шереметьево-2» в Новосибирск.
   Естественно о вылете столь высокого гостя сообщили заранее, но в российскую глубинку он так и не долетел.
   Информация о пропаже иностранного священника поступила в оперативно-розыскное отделение линейного управления внутренних дел в аэропорту Шереметьево. Сотрудники отдела связались с местными пограничниками и выяснили следующее.
   Пропавший гражданин, изрядно нагрузившийся спиртным, действительно прилетел в аэропорт, но на самолёт, вылетевший в Новосибирск, не сел. Вместо этого он спросил, где здесь ближайшая гостиница и отправился в расположенный рядышком «Новотель».
   Пока московская милиция стояла на ушах в поисках иностранца, католический пастырь заказал в свой «люкс» водку и девочек и отрывался по полной программе два дня. Видно истосковался у себя на родине по мирским наслаждениям.
   За этими утехами и застали его оперативники и в тот же день выдворили на родину.
   Немного впечатлений успел вынести католик из своего недолго путешествия по России: гостиничный номер, проститутки и русская водка. Да ещё, возможно, лица российских милиционеров, которые так быстро отыскали его уютное укрытие, не дав пастырю возможности довести свою католическую миссию до конца.

МЫСЛИ КАК РЕКИ

   Трое милиционеров подошли к мужчине, спящему на лавочке возле драматического театра:
   — Молодой человек, просыпайтесь!
   Тот, с трудом поднимая голову со скамейки, произносит:
   — Пожалуйста, не мешайте плавному течению моей мысли!

МОЙ ДОКУМЕНТ — АВТОМАТ

   Однажды двое постовых, дежуривших в московском метро, встретили пьяного. Сомневались — стоит ли с ним связываться: он, то вставал на ноги и вроде бы как-то шёл, то снова падал. В конце концов, решили взять. Отвели под руку в дежурку, где он моментально заснул. Документов при нём не оказалось. Стражи порядка заглянули в сумку, которая была у алкаша. В ней документов так же не оказалось, зато лежали два автомата АКСУ со всеми принадлежностями…

МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ НЕ БЕРЕЖЁТ

   Дежурная часть милиции обычно заступает в наряд на сутки. Одно из дежурств было очень загружено: на рынке ограбили оптового покупателя, две квартирные кражи, вечером — пожар. Разобравшись с последним преступлением, опергруппа прибыла в отдел в три часа ночи. Но дежурный протянул участковому лист с адресом:
   — Съезди, разберись: не спится какому-то дураку среди ночи, хулиганит. Звонила жена, просила помочь.
   «Козёл» подъехал к кирпичному коттеджу, на втором этаже горел свет, из открытого окна слышался возбуждённый женский голос. Увидев машину с мигалкой, женщина выбежала на улицу, схватила милиционера за рукав и потащила наверх. На кухне за столом сидел тщедушный старичок с виноватой улыбкой.
   — Патент! Патент! — кричала женщина, тыча пальцем в «хулигана».
   — Какой патент? На что патент? — ничего не понимал участковый. Но вдруг его осенило. — Импотент что ли?
   — Да, да, импотент. Ты правильно понял, капитан.
   За пятнадцать лет службы стражу порядка пришлось много чего повидать, но чтобы вызывали милицию по такому поводу… Естественным был вопрос:
   — Чем же я могу вам помочь?
   — Врач прописал по этому поводу таблетки, а он не хочет принимать. Заставь его, капитан!
   Милиционер растерянно развёл руками:
   — Простите, но в этом я не специалист!
   — Я буду жаловаться! — крикнула вдогонку женщина. — Что это за милиция, если не может помочь моему горю!

НА ЗАКУСКУ ДОЛЛАРОВАЯ НАЧИНКА

   Оперуполномоченные отдела по борьбе с экономическими преступлениями «накрыли» подпольный цех по производству «левой» водки.
   Сначала сделали контрольные закупки продукции, в этом самом разливном цеху, а потом всех подозреваемых поставили в известную гимнастическую позу и обыскали. Материалов для возбуждения уголовного дела было предостаточно. Разъяснив задержанным ситуацию, один из милиционеров спросил:
   — Вопросы есть?
   Предприниматели расценили эту фразу по-своему. Симпатичная девушка отвела его в сторонку и томным голосом предложила:
   — Вы у нас батончик белого хлеба не возьмёте?
   — Чего? — не понял оперативник.
   За несколько лет службы ему всякое приходилось слышать. Что только не предлагали в качестве взяток, но чтобы батончик хлеба! Это было впервые — в открытую издевались! Конечно, сотрудник милиции зарабатывает маловато, но не до такой степени, что на хлеб не хватает…
   — Возьмите-возьмите, — настаивала женщина, переходя на шёпот, — внутри пять тысяч долларов.
   — А, это другое дело, — повеселел сыщик, — несите, порежем. Под водочку очень даже пойдёт.
   «Порезали» батончик при понятых. И в уголовном деле, возбуждённому против водочных мошенников, появилась ещё одна уголовная статья — по факту попытки дачи взятки сотруднику милиции…

НАЗОЙЛИВЫЕ ВНЕШТАТНИКИ

   Некоторые люди считают, что милицейская работа — что-то вроде сериала «Улицы разбитых фонарей», поэтому хотят быть внештатниками, чтоб самим быть в гуще событий, но своим энтузиазмом и полным отсутствием знаний в данной области создают милиции массу проблем. Поэтому от них стараются избавиться.
   Один сотрудник с Петровки, которого «достала» молодая энергичная девушка, пригласил на «ответственнейшую операцию». Морозной январской ночью опер отвёз девушку к наглухо забитым воротам, которые присмотрел для этого заранее, и предупредил, что через эти ворота ночью воры будут вывозить похищенное заводское имущество. Он оставил девушке рацию и ехал. Несчастная всю ночь простояла на морозе в лёгком пальто. А утром оперативних вернулся за ней, забрал рацию и отвёз до дома. К счастью, энтузиастка не заболела, но и больше в МУР не появлялась.
   О своём опыте милиционер рассказал коллегам. Один из них воспользовался тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего ЗИЛа, который уже надоел ему со своими инициативами.
   Поставив беднягу под теми же воротами, причём без рации, опер уехал спать. Среди ночи его разбудил звонок дежурного: «Ваши воры задержаны с поличным. Звонил Ваш внештатник. Группу на место происшествия я направил».
   Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже сидели воры — двое рабочих фабрики, выносившие запчасти. Они не ожидали засады и теперь наперебой «топили» друг друга.
   Внештатник стал излагать свою новую идею, но опер его перебил:
   — У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!

НАКАЗАЛИ… ПЕТУХА

   Обыкновенный петух предстал в качестве обвиняемого на суде в местечке Веттер в окрестностях немецкого городка Кёльн. Вина его заключалась в том, что горластая птица будоражила горожан ни свет ни заря — в 4 часа утра. Рассмотрев заявление пострадавших, судья вынес строгий вердикт: выпускать крикуна во двор по рабочим дням с 8 до 19 часов, а по воскресеньям и праздничным дням горланить ему разрешалось только лишь с 9 часов утра.
   Самое интересное, что речь идёт вовсе не о средневековых судилищах. Процесс состоялся в 1989 году. Хотя подобные «приколы» нередки. Например, петушок карликовой породы, принадлежащий скульптору Ангару Нирхофу из Кёльна, угодил на «насест подсудимых» за то, что чуть свет будил жителей целого квартала. Приговор судьи был категоричным — голосить птица должна была не раньше пол восьмого утра. Для установления истины пришлось провести несколько заседаний уда. Но против природы Фемида оказалась бессильна. Петушок как будил жителей, так и будит.
   Иначе поступил судья из американского города Кембриджа. Началом к слушанью дела послужил иск музыканта Д.Пайпфера, который не находил себе места от петушиных «арий». На беду, его дом находился с птичьим двором, где обитало почти сто петухов и всего двадцать кур. Музыкант глотал таблетки от бессонницы, установил даже окна с двойными стёклами, но от петушиного крика это не спасало. Решение же судьи обязывало хозяина птичьего двора держать только одного петуха для пяти кур. Но неизвестно, облегчила ли такая регламентация интимной жизни курятника жизнь Пайпфера…

НЕ ПОПАЛ В ТЁЩУ… С 3 МЕТРОВ

   В одном районном отделе милиции однажды случилось ЧП. Один оперуполномоченный уголовного розыска не поладил с тёщей /бывает и такое, когда имеешь жену и живёшь с её матерью в одном доме/ и применить против неё… табельное оружие! Но вот только… промахнулся.
   На традиционной утренней планёрке начальник РОВД возмутился:
   — Это, конечно, хорошо, что Бусыгин промахнулся! — последовала пауза. — Но ведь с трёх метров промахнулся! Это что за боевая подготовка такая? Что это за стрелок такой?
   И никто из сотрудников не знал: радоваться или огорчаться такому исходу ЧП…
   Выводы не стали откладываться в долгий ящик: на «оперативке» было решено усилить боевую подготовку милиционеров…

НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ ЗАЧИСТКА

   В семидесятые — восьмидесятые годы ушедшего столетия были популярны оперативные отряды. Однажды они проводили проверку паспортного режима в одном из общежитий МГУ.
   Ранним воскресным утром здание было оцеплено, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась проверка всех комнат, санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители — всё по отработанной много раз схеме.
   А в одной из комнат на семнадцатом этаже жила студентка геологического факультета. Её соседка была в отъезде, поэтому у ней ночевал молодой человек. И вот утром раздаётся стук в дверь. Неприятностей им обоим не хотелось. Но что делать? Если не открывать, то у проверяющих всё равно есть ключи от всех комнат. Прятаться под кроватью или в шкафу — бесполезно. И тогда парень открыл окно, выбрался на карниз и замер — перед ним зияла пропасть метров в шестьдесят…
   Дружинники сразу почувствовали, что что-то не так, но в комнате никого лишних не оказалось. Тогда старший наряда приказал коллеге:
   — Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе.
   Тот высунулся, смотрит — парень стоит: ни жив, ни мёртв от страха. Оперативник на минуту забыл о своём «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал:
   — Никого нет.
   — Как нет?! — пролепетала девушка и упала в обморок.

НЕНУЖНЫЙ ВЕЩДОК

   В каждом отделе милиции существуют камеры вещественных доказательств. И вот как-то один опер принёс туда человеческую голову и предложил кладовщице расписаться в получении. Та переспросила:
   — Какую ещё голову?
   Опер спокойно вынул её из сумки. Сотрудница мухой вылетела из помещения, а у второй случилась истерика. Через несколько минут в КВД сбежались находившиеся неподалёку сотрудники, в том числе и начальник ГОВД. Поднялся страшный шум:
   — Ты что, с ума сошёл?
   — А куда же её девать? Это же вещдок.
   — Ты что, так и тащил её по городу?
   — А как же ещё?
   — Ну-ка забирай её немедленно и неси в морг!
   — В морге её тоже не принимают, это же не тело.
   Тащить куда-то голову оперу очень не хотелось. Но никому из присутствующих не хотелось, чтобы «вещдок» оставалась в КВД — поэтому человека с головой всё-таки выпроводили.

НЕОБЫЧНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

   Как-то на Центральном рынке города Чебоксары к мужчине средних лет подошёл парень и тихо предложил купить новенькую порнокассету. Мужчина вроде бы заинтересовался, и продавец предложил:
   — Хотите посмотреть сюжетик прямо здесь?
   Покупатель кивнул. «Нелегал» договорился с отделом видеотехники Дома торговли и вставил кассету в магнитофон, а минут через десять спросил:
   — Ну что, берёшь?
   — Беру! — ответил «покупатель и схватил продавца за рукав. Свободной рукой достал из внутреннего кармана удостоверение, в котором чёрным по белому было написано, что Вадим Валентинович Антонов является… министром внутренних дел Республики Чувашия.
   От шока продавец даже не пробовал бежать.

НЕПРИСТОЙНЫЙ СТАРИК

   У старожилов белорусской станции Барановичи до сих пор ходит легенда про великого русского писателя Льва Николаевича Толстого, который, будучи старцем, побывал в Белоруссии. Курьёзный случай произошёл по вине станционного жандарма.
   …Подошедший поезд стоял на путях, а блюститель порядка всё время с подозрением приглядывался к благообразному старику с окладистой бородкой в подпоясанной холщовой рубашке, по виду крестьянину, не понимая, что ему нужно на перроне среди «чистой публики». Но старик вёл себя смирно, ничего не позволял ничего лишнего, и жандарм, скрипя сердце, смирился.
   Но вдруг заметил, что старик бодро направился к поезду. Да не куда-нибудь, а к вагонам первого класса.
   — Мужик, а туда же. Так дело не пойдёт! — возмутился жандарм и бросился следом, догнал, когда тот по ступенькам поднимался в вагон. — Куда прёшь, борода? Осади назад!