Объедков Андрей. Милицейские байки

   — Немедленно прекрати безобразничать. Если ты не начнёшь вести себя прилично, то я позову вон того дядю-милиционера.
   Сын на секунду задумывается, а затем отвечает:
   — А я скажу ему, что вы не платите налоги…

МИЛИЦИОНЕР — ЗАЩИТА ОТ ЧЁРНОЙ КОШКИ

   На проспекте ранним утром стоял мужчина. К нему подошёл милиционер и поинтересовался:
   — Кого ждёте, гражданин?
   — Вас, — ответил мужчина и бросился бежать.
   Милиционер догнал подозрительного мужика и задержал, спрашивая:
   — Вы почему убегаете?
   — Я на работу спешил, а дорогу чёрная кошка перебежала. Вот я и стоял — ждал, кто первым пройдёт, — объяснил мужчина.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ВОРИШКА

   — Лёня, посмотри: меня грабят! — раздался в автобусе возглас женщины, показывающей на свою сумочку, где копался стоящий рядом парень.
   — Ой, извините, пожалуйста, — засмущался воришка и удрал через открывшуюся в это время дверь.

ПОВЕСИЛИ ЧЕЛОВЕКА …ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

   На перекрёстке наряд ГАИ веселил почтённую публику, выкрикивая в «матюгальник» забавные фразы типа: «Пешеходы! Не лезем под колёса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!.. Стоим ждём зелёного человечика!»

БРОНИРОВАННАЯ БАБА

   Как-то зимой детишки построили во дворе снежную бабу прямо посреди дороги. Практически сразу подъезжает джип, оттуда высовывается браток и начинает объяснять детям, кто они такие, построив это посреди дороги, и «просит» их это убрать сразу же. Дети, перепуганные «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются.
   Распальцованный водитель, решив отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать назад, разгоняется и сносит снеговика… Вернее пытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом.
   Приехавшие на место происшествия гаишники, выяснили, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Долго они шутили: вот вам и некрасовское доказательство: «…есть женщины в русских селеньях», которые «…коня на скаку остановят».

МЕСТО ДЕНЕГ — УКОЛЫ

   В дежурную часть ворвался непрезентабельный посетитель: мокрая куртка с порванным рукавом, заляпанные грязью брюки и ботинки и с самого порога начал просить:
   — Лейтенант, арестуй хулигана!
   — Вы о себе?
   — О Сашке Царёве, а я — потерпевший Василием зовут…
   Оказалось, что у соседки посетителя пропала любимая собака породы чау-чау. Хозяйка собаки во всёуслышанье заявила во дворе, что заплатит пять тысяч рублей тому, кто найдёт собаку. После этого подходит к «пострадавшему» Царёв и говорит, что видел чау-чау в соседнем дворе. Василий в приятелем сходил на разведку и лично убедился, что там гуляют пять тысяч рублей на четырёх ножках. Только вот собака просто не сдавалась: рычала и близко к себе не подпускала. Сашка почему-то всё время держался на расстоянии и всё время подначивал Василия. Собака всё время убегала и даже увела в соседний район, пару раз выскальзывала из рук и пару раз умудрилась искупать Василия в луже. Когда тот всё-таки измученный, но довольный появился на пороге соседки, та заявила, что собака не её…
   Дежурный в действиях Царёва состава преступления не усмотрел и посоветовал «потерпевшему» обратиться к врачу. Так что Василий вместо денег получил сорок уколов от бешенства.

СЛАБОСТЬ — ЖАРЕНАЯ РЫБА

   Как-то один воришка—полубомж проник в особняк и его внимание привлекли исключительно продукты питания и напитки. Он набил сумки всяческой снедью и намеревался покинут жилище, также незаметно, как вошёл в него, но …не устоял перед переспективой отведать как можно быстрее жареной рыбы.
   Несмотря на ранее утро, запах готовящегося блюда разбудил хозяйку. Спустившись со второго этажа на первый, она с удивлением обнаружила человека, сидящего напротив плиты и ожидающего окончания кулинарного процесса. Чтобы сильно не скучать, злоумышленник ещё и курил сигарету.
   Позже милиции воришка заявил, что жаренная рыба — его слабость.

ПОГУБИЛО СПИРТНОЕ

   Как-то тридцатилетний домушник проник в дом к супружеской паре и в квартире обнаружил бутылку дорогого выдержанного виски. Он не смог отказаться от соблазна и выпил половину крепкого алкогольного напитка, после чего его потянуло в сон. Раздевшись, разморённый любитель спиртных напитков улёгся в большую хозяйскую постель и мирно уснул.
   Жертвы ограбления проснулись только тогда, когда не прошенный визитёр начал громко храпеть. Хозяева обнаружили в постели неизвестного мужчину и сообщили об этом стражам порядка…

ПОТЕРПЕВШИЕ — ПСИХОЛОГИ

   В американском штате Флорида грабитель разбил стекло и вломился в дом, где проживали две пожилые женщины. Для устрашения грабитель направил на них обрез, но старушки не испугались, а наоборот предложили непрошеному гостью водочки с будербродами. Тот не отказался, а когда перебрал, то заснул. Хозяйки всё-таки вызвали полицию. Приехавшие служители порядка пытались установить, почему они сообщили о совершённом преступлении только через …пять часов. Старые американки ответили, что пробовали по-человечески отнестись к мужчине, который, наверное, пошёл на преступление не от хорошей жизни.

А БЫЛ ЛИ РЕЦЕДИВИСТ?

   Однажды в следственный изолятор везли особо опасного рецидивиста, но внимательно не досмотрели, из-за чего произошла беда. В пути зек заточкой порезал находившуюся в машине конвоира — женщину. Водитель и другой сопровождающий в кабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица потеряла столько крови, что было удивительно, как она ещё жива.
   Тюремный врач кинулся её спасать, но надежды оставалось мало: у пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти её могло немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой группы не было. Вдруг догадались посмотреть карточку этапируемого — и чудо: у него оказалась нужная группа.
   Врач приказал: зэка на операционный стол, и провели прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, но медики немного переусердствовали, и рецидивист, служивший донором, скончался от кровопотери.
   Конечно, все подумали, что невелика беда — туда ему и дорога. Но закон и есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организовать побег. Получилось, что преступник по дороге пытался бежать, ранил конвоира, но был убит /труп его потом прострелили/. Тот же врач подписал свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевого ранения.

АВТОРИТЕТНЫЙ ВОР… ОСТАП БЕНДЕР

   В уголовном розыске милиции одного провинциального городка долгое время служил опытный оперуполномоченный Алексей Ененков, который слыл балагуром. Все знали, что может он и приврать.
   Как-то на планёрке обсуждаются ряд крупных краж, имеющих одинаковый подчерк: уж больно опытный и увёртливый попался преступник: не оставил практически никаких улик…
   Один молодой опер заметил:
   — Прямо Остап Бендер завёлся!
   После небольшой паузы Алексей Владимирович объявляет:
   — Знаю. Он у меня на участке живёт!
   Зал взрывается от смеха…
   Через некоторое время кражи были раскрыты. И совершил их бомж Остап Сызрановский по кличке… Бендер!

АГЕНТ — КрАЗ

   Этот случай произошёл в советские времена.
   Как-то один следователь развинтил свой телефонный аппарат, чтобы поправить выскочивший шнур. Но внутри он нашёл «жучок». Милиционер сразу сообразил в чём причина преследовавших его в последнее время неудач, и кто это мог сделать. Но писать рапорт начальству не стал, а пошёл к товарищу в соседний кабинет и попросил того позвонить ему. Через минуту раздался звонок, и в трубке — голос: «Привет, это Сергей. Наконец удалось выяснить кое-что интересное про Хомяка. Встречаемся завтра там-то. Цена прежняя».
   На другой день в условленном месте мафиози томились в «Жигулях» от нетерпения посмотреть, кто же этот стукач. Но вместо Сергея показался КрАЗ-тягач без номерных знаков и, проезжая, мимо «Жигулей», принял ближе к машине и на малом ходу буквально размазал их по стенке. Пассажиры пострадали несильно, но машину пришлось выбросить.
   Возмущению бандитов не было предела, но пожаловаться на следователя не решились…

БАНДИТСКИЙ РОЗЫГРЫШ

   Однажды мужик — отличный художник купил у спекулянтов «левую» водку, отравился и решил отомстить. Вычислил он адрес продавца и бросил в почтовый адрес конверт с посланием: «По оперативным данным на вас поступила информация о спекуляции спиртным. Прошу добровольно заплатить штраф в размере 50 рублей в сберкассе и явиться с чеком к начальнику РОВД майору Шевлякову…»
   При этом «потерпевший» на «извещении» печати и штампы нарисовал — не отличишь от настоящих! И спекулянты попались на крючок: с квитанцией об оплате заявились в отдел!
   Естественно, в милиции поднялся такой шум…

БОРЩ — ПОМОЩНИК

   Однажды мужик пришёл с работы раньше обычного, жены дома не было, хотя по времени должна быть на месте. Когда же появилась, то высказал её всё, что думает. Жена, зная буйный характер мужа, сразу вызвала милицию.
   Скоро раздался звонок в дверь, и женщина бросилась открывать дверь, супруг был в это время на кухне. В квартиру вошли три стража порядка и, узнав, обстоятельства дела, спросили:
   — Где буян?
   Жена указала на кухню. Капитан скомандовал:
   — За мной.
   Узнав о приходе нежданных гостей, хозяин квартиры понял, что ужин может не состояться: придётся его продолжить в отделении… За несколько секунд нужно было найти выход из создавшегося положения. Тогда мужчина взял кастрюлю с борщом и вылил себе на голову.
   Когда милиционеры открыли дверь на кухню, то увидели трезвого человека, на голове которого были остатки капусты и свёклы. На полу лежала пустая кастрюля…
   — Мужики, вы такое выдержите? — спросил он. — Вначале вызывает милицию, а когда вы приезжаете, то опрокидывает на голову то кастрюлю с борщом! Ну как так жить? Она ещё жалуется, что я её обижаю.
   Супруга от увиденного и услышанного оторопела и ничего не могла сказать. Старший наряда милиции отдал честь и сказал, выходя из квартиры:
   — Дела семейные, разбирайтесь сами…

В ЗАТОЧЕНИИ …МЕНТЫ

   Однажды вечером в ОВД «Замоскворечье» города Москвы позвонила гражданка США и сообщила, что дверь в её квартиру открыта. Хозяйка вошла туда только с опергруппой и тут же бросилась проверять ценные вещи. Уже через пару минут она сообщила, что из квартиры исчезли ноутбук и драгоценности. Следователь и эксперт приступили к работе. Глубокой ночью, когда опергруппа выполнила свою работу и собралась уходить, следователь попросил проверить замки, сумеет ли женщина закрыться потом и переночевать.
   Иностранка моментально подскочила к двери, закрыла английский замок до упора, но открыть не смогла. После часа мучений милиционеры позвонили в родное отделение и попросили прислать кого-нибудь на помощь.
   Приехавшие на помощь коллеги сорок минут пытались вскрыть дверь, но и у них ничего не вышло.
   …Под утро стражей порядка вызволили спасатели: они распилили сломанный замок и открыли дверь.

«ВЕЧНЫЙ ДЕЖУРНЫЙ» ГЕРОЙ

   Эта история произошла во времена перестройки с оперуполномоченным одного столичного отделения милиции. После дежурства он немного «принял» на грудь, чтобы снять стресс. Идя со службы, встретил знакомого мента, а по такому поводу грех не выпить. Расставшись наш герой еле двигался на своих ногах.
   В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа, где было почти пусто. Только трое молодых людей покупали друг у друга доллары. Опер вспомнил о своём служебном долге: твёрдым, насколько мог, шагом подошёл к валютчикам и предложил пройти. Валютчики посмеялись и так оттолкнули «алкаша», что тот упал и сильно ударился затылком об унитаз. Оперу такое обращение показалось обидным. Он молча вытащил пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять. Одного из парней он ранил в грудь, другому прострелил руку — этот сумел выбежать с третьим сообщником. Расстреляв всю обойму, опер счёл свой долг выполненным и тут же, не убрав пистолета, сладко заснул, положив голову на унитаз. Подоспевший на выстрел наряд милиции застал в туалете два тела: полумёртвый от раны валютчик был усыпан рассыпавшимися долларами / было изъято три тысячи иностранной валюты/, а мертвецки пьяный опер с детской улыбкой прижимал к себе пистолет.
   Дело надо было спасать. В итоге официальная версия происшествия была откорректирована и звучала так: опер, выполняя служебное задание, геройски вступил в бой с бандой валютчиков и в одиночку задержал всех троих /двое остальных попались в тот же вечер/. О пьянстве и разговора не было. За «умелые действия по раскрытию преступления» опер был поощрён премией в размере месячного оклада. Тем не менее, начальник отделения назначил героя «вечным дежурным» до конца года…

ВИНОВНИКИ АВАРИИ — ГАИШНИК С СОБАКОЙ

   В начале 1990-х годов во время одной проводимой милицией операции в Брянске, инспектор дорожно-патрульной службы ГАИ взял с собой на службу сторожевую овчарку.
   Необходимо заметить, что в те времена с служебными собаками работали кто угодно: участковые, опера, пэпээсники, но никак не гаишники.
   И вот стоит милиционер на перекрёстке улиц: форма отутюжена, чёрно-белый жезл, на груди поблёскивает бляха, рука поводок с овчаркой придерживает, а машина с мигалками — в стороне. Едет «жигулёнок»: водитель на инспектора глаза вытаращил, проехав, вывернул голову на 180 градусов — и бах! Железобетонный столб помешал дальнейшему движению. Осколки лобового стекла разлетелись по всей дороге, бампер помят, от фар ничего не осталось… Подошедший инспектор, спросил:
   — Почему так плохо за дорогой следите?
   — Сам виноват. Зачем на службу с собакой вышел?

ВОДИТЕЛЬ — ГЕНЕРАЛ

   Однажды милицейский генерал должен был встретить жену с курорта. Но по дороге в аэропорт у него сломалась машина. Сложилось ситуация, которую редко встретишь на трассе, когда стоит милиционер с очень большими звёздами и голосует. Его посадил мужик на «Волге». Опаздывая к самолёту, генерал просил шофёра ехать побыстрее, но тот плохо справлялся с машиной. Тогда они поменялись местами и машина погнала на предельной скорости.
   Естественно «Волгу» остановили гаишники. Злой генерал протянул своё удостоверение. Всмотревшись, инспектор дорожно-патрульной службы слегка побледнел, и вернул документ с извинениями.
   — Кого ты отпустил? — спросил гаишника напарник.
   — Не знаю, кто ехал в машине, но водитель у него — генерал…
   Через несколько минут на посту ГАИ получили сообщение, что отпущенная ими «Волга» была недавно угнана.
   Генерала потом нашли, а вот угонщика — нет…

ВОРАМ “ПРАЗДНИЧНЫХ” НЕ ПЛАТЯТ

   У оперуполномоченных уголовного розыска день ненормированный: по нераскрытым преступлениям приходится задерживаться допоздна — даже в выходные и праздники. И вот 31 декабря Алексей Ледовских спешил домой: ведь до Нового года оставалось чуть более часа. Но вдруг в глухом переулке он заметил, как двое мужиков вытаскивают из окна дома что-то тяжёлое. Хоть и торопился опер, но пройти мимо воров не смог. Задержать их задержал, но как доставить в отделение? Решил вести по очереди.
   Одного вора пристегнул наручниками к батарее, в обворованном только что офисе, а второго повёл в отделение. В милицию прибыли без десяти двенадцать. Едва успели запереть задержанного в камере, как наступил Новый год. Лёху усадили за праздничный стол, и застолье продолжалось долго…
   О втором воришке вспомнили лишь второго января. Вряд ли он когда-либо так радовался приезду милиции…

ВСЁ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО!

   В одной квартире обчистили сейф, что было весьма удивительным фактом: хозяин был человеком серьёзным, и квартира охранялась не хуже банка — две металлические двери, сигнализация внутри квартиры и даже… в коридоре под ковриком. Влезть через окно «медвежатники» не могли — квартира на пятом этаже.
   Как же произошло ограбление? А ларчик просто открывался…
   Сейф был стенной и «медвежатники», не ломая себе голову, проникли в квартиру соседей, которая не страдала обилием защитных устройств, металлоискателем обнаружили в стене нужное место, разобрали кирпичики и вырезали автогеном заднюю стенку сейфа…
   Вернувшись, хозяин забронированной квартиры, разумеется, не стал тут же проверять сохранность своего имущества. Он переобулся в тапочки и пошёл на кухню перекусить; затем завалился на диване перед телевизором. Всё замечательно, только вдруг он услышал громкие голоса, перекрывающие шум телевизора — будто в шкафу кто-то сидит и ругается. Только в шкафу никого не оказалось. Открыл мужик сейф и чуть в обморок не упал: за дверцей было пустое пространство, в котором двое человек возмущались по поводу раздолбанной стенки…

ВЫДАЛА НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ

   Глубокой ночью в дежурной части отделения милиции раздался телефонный звонок. Полусонный дежурный вместо обычного чёткого ответа: «02 слушает. Дежурный такой-то…» что-то невнятно буркнул в трубку. Без лишних предисловий собеседник на другом конце провода сообщил:
   — Колюха! Травку я достал. Буду утром…
   Милиционер понял, что звонивший ошибся номером, быстро сориентировался в ситуации, и среагировал профессионально:
   — Обстоятельства изменились. Давай встретимся сейчас. Только ко мне нельзя, встретимся на углу… — и назвал место недалеко от ГОВД.
   Поднятая по тревоге оперативная группа задержала наркокурьера, у которого было изъято шесть килограммов анаши. Дорого обошёлся ночной звонок нарушителю закона.

ВЫСТРЕЛ НАКАЗАЛ ДВАЖДЫ

   Как-то поздним вечером двое сотрудников уголовного розыска возвращались с работы домой. Вдруг из мимо проходящего двора раздался выстрел. Опера бегом кинулись туда — благо оружие закреплено на постоянное ношение.
   Около детской площадки милиционеры увидели джип, на переднем сиденье которого корчился от боли мужчина. Когда открыли дверцу автомобиля, то раненный вывалился наружу. Оказать ему первую медицинскую помощь оказалось непросто: пострадавший упав на землю крепко прижал руки к низу живота, что невозможно было угадать куда он ранен.
   Пока один из сотрудников милиции пытался ему помочь, другой, осматривая салон автомобиля, нашёл лежащий на полу пистолет, а рядом — стрелянную гильзу. Присмотревшись внимательнее к лежащему на земле мужчине, опера опознали в нём известного уголовного авторитета.
   Обстоятельства ранения выяснились в больнице. Бандит решил обновить свой арсенал и купил пистолет. Сидя в машине, он зарядил ствол, передёрнул затвор, а поставить на предохранитель забыл. Затем начал засовывать оружие за пояс. Но спусковой крючок зацепился за одежду…
   Так одним выстрелом уголовный авторитет лишил себя детородного органа, а заодно заработал срок за незаконное хранение оружия.

ГОЛОВА МОЯ, ТУЛОВИЩЕ — НЕТ

   В первые годы двадцать первого столетия выпала горячая пора у сотрудников паспортно-визовой службы органов внутренних дел: полным ходом шёл обмен советских паспортов на документы гражданина России. Сотрудники ПВС не знают отдыха: порой за день приходится принимать 400 посетителей…
   В один из горячих денёчков пришёл получать паспорт рядовой гражданин города Вологды. Расписавшись за документ, собрался было уходить, но вдруг спохватился и заявил изумлённым сотрудникам, что фото на документе не его и потребовал выдать новый паспорт.
   — Почему? — удивились девушки. — Это разве не ваша фотография?
   — Да, лицо моё, а туловище — нет. Я галстуков не ношу!
   — Может, вы ради такого случая вы всё-таки решили надеть галстук и сделать красивую фотографию?
   — Нет, — упрямился посетитель. — Я никогда в жизни галстуков не ношу.
   — Чем вы недовольны? Это же ваше лицо. И заявление вы писали…
   — Да, всё моё, но галстука не было!
   Тут уже не выдержала толпа посетителей и однозначно заявила:
   — Мужик, хватит «ваньку» валять! Забирай документ и отчаливай!
   После ухода назойливого посетителя, паспортистки вздохнули облегчённо, и очередь пошла быстрее.
   Но на следующий день старый знакомый появился вновь. На этот раз он пришёл с женой, подтвердившей его правоту. Но в новый приход он принёс другую фотографию. Оказалось, что мужчина сам перепутал фотографии в фотоателье, когда забирал заказ. А в городе есть двойник, который как две капли воды похож на героя повествования. И получилось, что два человека, похожих друг на друга, в одно и тоже время решили поменять паспорта, в один и тот же день пришли в ателье сделать фотографии. Отличие лишь в том, что один из них совершенно не признаёт галстуки!

ДВОЕ СУТОК СПАСАЛИ… ЧУЧЕЛО

   Как-то в вологодскую милицию сообщили, что на улице Костромской, на телевизионном кабеле, протянутом между девятиэтажкой и Домом культуры висит, мужчина в спортивном костюме и кроссовках.
   К месту происшествия подъехали оперативная группа, «скорая медицинская помощь» и спасатели. Но снять человека немедленно не представлялось возможным — требовалась спецмашина. Пока нашли и подогнали её — прошло двое суток…
   Когда сняли самоубийцу, то он оказался… мастерски изготовленным чучелом, костюм которого набили тряпками и газетами.
   «Шутников» найти не удалось. А жаль: интересно было бы узнать, как повесили «тело» на тридцатиметровую высоту…

ДЕТСКИЙ СРОК!

   В одной из пригородных электричек города Воронежа было прикреплено предупреждающее объявление: «Штраф за безбилетный проезд детей от 10 лет — от 5 до 10 лет!»

ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК

   В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:
   — Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.
   — Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!
   — Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.

ЗАБЫТЫЙ АРЕСТОВАННЫЙ

   С задержаниями связано много забавных историй.
   …Однажды в советские времена московский следователь задержал бомжа по подозрению в квартирной краже, но почувствовал себя плохо. Довезя его до Бутырки, уговорил своего знакомого принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.
   Утром следователь лежал в госпитале с обширным инфарктом. Сменившись с дежурства, знакомый, так и не дождался постановления о задержании.
   Некоторое время спустя другой следователь отыскал украденный с квартиры вещи. А бомж остался сидеть в СИЗО, где было неплохо: трижды в сутки бесплатная кормёжка, прогулки, работать не заставляют — жить можно. Так он и жил, довольный своим положением.
   Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а потом вовсе ушёл на пенсию. О бомже все забыли, а тем временем он просидел зиму, весну и лето.
   Но вот в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос: «Жалобы есть?» бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось: выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержится под стражей!
   Были извинения, обещание строго наказать виновных и даже денежная компенсация, собранная вскладчину этими самыми виновными; после чего его вежливо выпроводили за ворота. Но свобода несчастного не обрадовала: там не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырке, обещая больше никогда не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрёл нежеланную свободу.
   В страхе перед наступавшей холодной и голодной зимой мужичёк разбил витрину магазина, взял оттуда немного товара и дождался приезда милиции, а через несколько дней он снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами.
   Впереди у бомжа было несколько беззаботных лет.

ЗАГАДОЧНЫЙ ПРИВЕТ

   Однажды заместитель начальника ГАИ в дождливую погоду шёл по улице, а водитель, не сбавив хода перед лужей, обрызгал его. И мало того, что не извинился, но ещё и послал его куда подальше, обозвав «шляпой».
   Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ. Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений, техпаспорт, потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя, который оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В конце концов, после тридцатиминутной процедуры, автоинспектор отпустил его.