Плотник Игорь. Книга счастья, Новый русский водевиль

   Ранним утром в кабинете Фридмана, сверкая солнечными бликами на кожаных затылках, появились парламентеры. Для переговоров. С собственными утюгами. Они оказались людьми немногословными и говорили только по делу, используя преимущественно непарламентские выражения, идиоматические обороты и тяжеловесные междометия, а также, угрожая физической расправой всему персоналу. За каких-то пятнадцать минут они внушили Фридману закрыть лавку и больше не высовываться.
   Искушать судьбу Ваня не стал.
   На текущий момент основную статью его доходов составляют антикварные безделушки и архивы ГПУ, которые в свое время натырил на Лубянке дед Фридмана по матери, и которыми теперь до верху забит один из шкафов у него дома. Фридман с чувством всеобъятного человеколюбия и пацифизма продает бумаги журналисткам из CNN.
   Когда Фридман крепко садится на мель, он берет деньги в долг. И никогда не отдает.
   Что и говорить, Фридман беззаботный человек. Аки стрекоза, которая скачет с цветка на цветок, вполне ценя мимолетность самой жизни, Фридман прыгает с одной девушки на другую. Он не строит планов на завтрашний день и совсем не платит взносов в Пенсионный фонд РФ.
   Многочисленная родня Фридмана целыми колониями обосновалась по всему белому свету, благодаря чему у него обширные связи за границей. Ходят слухи, что его троюродный дядя -- генеральный прокурор в Гондурасе.
   Если недавно на улицах города вы встречали раскрепощенного субъекта в бобровой шубе, с сомнительным прошлым, подмоченной репутацией, славой человека, готового на все или, во всяком случае, на многое, и сигарой величиной с перезрелый огурец во рту, этот человек, вне всякого сомнения, Иван Аркадиевич Фридман. Так и знайте.
   Друзья у Фридмана натуральный сброд. Все как на подбор бездельники вроде литературных критиков или сексуально озабоченные театральные режиссеры. Как ни странно, мы с Максимовским тоже его друзья.
   Все вышеперечисленное, безусловно, означает, что, несмотря на свой внушительный фасад, Иван Аркадиевич неисправимый романтик. Впрочем, сейчас вы сами в этом убедитесь.
   Картина четвертая
   Апартаменты Фридмана. Московское время 8 часов 45 минут утра (56 часов 251 минута 00 секунд китайского народного времени соответственно).
   -- Кто там? -- спросил детский голос.
   -- Водопроводчики, -- ответил Максимовский, оживая на глазах и расправляя повисшие было крылья.
   Щелкнули один за другим двадцать пять замков, тридцать шпингалетов, брякнула цепь, дверь со страшным скрежетом отворилась, и полуголая зеленоглазая нимфетка, вероломно хлопнув пушистыми ресницами, сказала:
   -- Доброе утро. Вы из ЖЭКа?
   -- Ясный перец, из ЖЭКа! -- Максимовский вошел первый, тесня ее грудью. -- Вот это да! Везет же мне! Ну-ка, ну-ка. Секундочку. Сейчас мы тоже разденемся и сразу познакомимся.
   -- Что вам угодно? -- испугалась нимфетка.
   -- На вас поступила жалоба.
   -- От кого? Вы ошибаетесь!
   -- Дорогая мадемуазель, вынужден вас поставить в известность, что первое впечатление, как правило, обманчиво. Я никогда не ошибаюсь.
   -- Подождите, пожалуйста, за дверью.
   -- Я предпочитаю быть на даме сверху. Кроме тех случаев, когда не позволяет обстановка, конечно. А вы?
   -- Иван Аркадиевич! -- шарахнулась от него нимфетка и в страшном смятении умчалась прочь.
   -- Куда же вы?
   Закусив удила, Максимовский ринулся за ней в темноту коридора. Я давно уже заметил, что при виде молодых девиц Максимовский глупеет.
   Фридман живет в старом особняке на углу Сретенского бульвара и Милютинского переулка. Квартира у него не четырехэтажная, но все равно достаточно просторная: пять или шесть комнат, не считая прихожей, бесконечных коридоров, холла, кухни, столовой, уборной, двух ванных комнат, чулана, а также двери, которая крест-накрест обита железными полозьями от саней и навсегда заперта ржавым висячим замком.
   Все убранство квартиры, начиная от пушистых персидских ковров, по которым ступаешь, словно по густой июльской траве, и, заканчивая допотопными бронзовыми выключателями в форме распустившихся тюльпанов на стенах, может без труда составить законченную экспозицию целого археологического музея, дорожащего не только своей репутацией, но также и вкусом.
   Злые языки поговаривают, что весь этот ампир, раннее барокко, малые скульптурные формы и другие аксессуары эпохи Возрождения экспроприировал дед Фридмана по линии отца -- сказочный революционный богатырь и классовый многоборец -- Аарон Моисеевич Петрушкевич-Пендерецкий у графа Троекурова, предварительно надругавшись то ли над старшей дочерью, то ли над итальянским парикмахером, расстреляв всю семью графа и спалив его имение.
   Сказывают также, что следующим неутомимым собирателем исторической мебели, собрания западноевропейской живописи и материальных этнических шедевров стал видный Советский! хозяйственный деятель и специалист по снабжению -- родной отец Фридмана -- Аркадий Ааронович Протопопов, который, в свою очередь, в 1945 году был назначен ответственным за транспортировку трофеев из поверженной Германии.
   Центральную комнату в квартире занимает спальня, оборудованная Фридманом в соответствии с его собственным пониманием красоты, стиля и комфорта. Большую часть жизни Ваня проводит в этом помещении. По поводу распущенности и невоздержанности хозяина в определенных кругах слагаются легенды.
   Посреди спальни под балдахином с причудливым византийско-монгольским орнаментом располагается невероятных размеров сооружение, которое Фридман считает своей кроватью. Поверх сооружения в шелках и бархате лежит внушительная туша самого Ивана Аркадиевича Фридмана. На голове Ивана Аркадиевича капроновая сетка, поверх нее тюбетейка, на лбу мокрый компресс. Туша Ивана Аркадиевича пыхтит, стонет и сквернословит.
   Пышные шторы на окнах не пускают свет с улицы. Китайский рисовый фонарь с драконами -- единственный источник света здесь. Всюду на эбеновых подставках тлеет экзотическая растительность, пропитывая воздух липким приторным смрадом. Дым благовоний проникает в щели этого комфортабельного вертепа и превращается там в смолу. Атмосфера для постороннего человека кажется непереносимой, а главное -- несовместимой с жизнью. Фридману, однако, нравится.
   Девицы в спальне не оказалось. Очевидно, она заблудилась в одном из кабинетов -- такое случалось и раньше. Я за много лет не смог разобраться в планировке квартиры. Почти все комнаты проходные, по ним часами можно слоняться, не встретив ни одного приличного человека.
   -- Знаешь что, Фридман, -- с преувеличенным равнодушием сообщил Максимовский, -- у тебя по квартире бегает неуравновешенный ребенок.
   -- Знаю. -- Фридман помолчал. -- Это моя жена.
   Мы с Максимовским переглянулись.
   -- Постой, мы виделись вчера вечером. У тебя не было никакой жены. Ты страдал от одиночества, потом наблевал в спортивную сумку, лег на стол и уснул. Откуда взялась жена?
   -- Ну не жена, -- Фридман отлепил ото лба тряпку, бросил ее в фаянсовый таз и немедленно туда же плюнул, -- знакомая. Мы познакомились.
   -- Чудесно. А где?
   -- Где?
   -- Ты меня спрашиваешь?
   -- Тебя.
   -- О чем?
   -- Что о чем?
   -- О чем ты меня спрашиваешь?
   -- О том, о чем мы говорим.
   -- А о чем мы говорим?
   -- Хотелось бы, наконец, выяснить!
   -- Вот именно.
   -- А как вы думаете?
   -- А мы никак не думаем, -- выдохся Максимовский и повалился на кушетку прямо с ботинками. -- Ты, как всегда, пьян, обкурен и тебя плющит. Правильно?
   -- Железяка, -- кивнул я. -- Пьян, да еще и дурака валяет.
   -- Плющит, -- согласился Фридман охотно. -- С кем не бывает? Что-то я хотел, то есть собирался сказать, в голове вертится. Э-э... Вот ты не хочешь, Максимовский, понять другого человека или не можешь, потому что нет в тебе внутренней свободы.
   -- Я понимаю, что такое алкогольная зависимость и тяжелое похмелье, а все остальные состояния человека фальшивые. Позерство да игра на публику. Что такое внутренняя свобода? Просвети.
   -- Тебе не хватает романтизму. Игры воображения мало. Ты сухарь, Максимовский, а может быть, даже латентный гомосексуалист.
   -- Здрасте, жопа, новый год. Приехали.
   -- Уже теплее. Приехали, Новый год. Связь такая: я у себя дома, вы приехали ко мне, а скоро Новый год. Значит что?
   -- Что?
   -- Новый год напирает, а у меня до сих пор нет елки! Несправедливость, вот что это значит! Социальное неравенство. Был я на днях на даче у одного деятеля на Николиной горе. Так у него елки голубые вдоль забора и настоящий Дед Мороз, между прочим, -- генерал-полковник авиации. Проспорил, значит, генерал-полковник или в карты продулся, забыл я, как всегда, а теперь мерзнет на улице. Тот его в дом не пускает, говорит: "Не хуй. Собаку напугает". Видели бы вы эту собаку. Носорог. Она сама кого хочешь напугает. Во флигеле диетолог ее живет, так и тот собаку боится, ходит всю дорогу перебинтованный и дырку ищет в заборе, чтобы слинять.
   Фридман всегда говорит много и не всегда по делу, но это происходит с ним довольно часто и серьезных опасений до сих пор не вызывало.
   -- Мы тоже зря времени не теряли, -- сказал я. -- Максимовский, например, утром напугал одну собаку, да так, что она обосралась.
   Максимовский даже бровью не повел. Смертельная скука блуждала по его хмурому лицу.
   -- Вы?! -- подорвался Фридман. -- Напугали собаку? Кого вы можете напугать? Вы себя со стороны-то видели? Вас даже мышь с комплексом неполноценности не побоится. Не возникайте, у меня накипело. Бардак! -- Он лежал на кровати, а ноги и руки его находились в непрерывном движении. -Везде бардак! Генералы -- деды морозы, чекисты -- президенты. Все с ума посходили! Объятые алчностью и страхом люди калечат свою жизнь на работе, принимают позы и руководят процессами. У всех какие-то срочные дела. Все, как заводные, куда-то бегают, бегают. Куда? Для чего? Нельзя ли все это интеллигентно, изящно и просто послать? Нельзя. А почему? Не принято. Так давайте примем. Чего стесняться-то, все свои. Нищета, алкоголизм, беспризорники! Ездили мы как-то в сиротский летний лагерь с шефским концертом...
   Захватывающую историю о том, как Фридман ездил в сиротский летний лагерь с шефским концертом, все мы знаем и помним наизусть...
   -- ...закинул я ноги на плечи...
   Небольшого намека достаточно, чтобы вдумчивый Скуратов оценил широту и размах этого мероприятия...
   -- ...вот это я понимаю, благотворительность. Ничего, большевики вернутся, все обратно исправят. Максимовский, ты в аллегориях силен?
   -- Силен.
   -- Тогда слушай. Снится мне сон: мама в белой косоворотке стоит на одной ноге на краю могилы и поет песни о родине на украинском языке. Жуткое зрелище. Как вспомню, так вздрогну. Чуть до инфаркта не довела. Ты -- врач, постарайся меня понять правильно *.
   * Некоторые деятели распускают слухи, что родную мамашу Фридман отправил на тот свет, экспериментируя с ртутью, будучи еще очень юным. Но стоит ли в это верить?
   -- Я постараюсь, -- пообещал Максимовский, сдувая невидимую пылинку с рукава, -- постараюсь. Только вот что, батенька: у вас крыша протекает. Ничем хорошим это не закончится. Мама в косоворотке -- только начало. Пройдет совсем немного времени, и ты начнешь принимать сигналы из космоса, которые прикажут тебе проломить голову соседке. Исход печален: санитары будут лечить тебя электричеством. С тебя слезет шкурка, и ты станешь совсем, совсем беспомощным. Ты будешь сидеть в смирительной рубашке и пускать пузыри.
   -- Типун тебе на язык. Ты злой человек, я всегда это говорил. Ни капли сострадания.
   -- Если ты ищешь сострадания, иди в синагогу. Я врач, а врач не должен быть добрым. Врач должен быть лицемерным, пошлым и выносливым, но не добрым. Это я так, к слову. Продолжай, пожалуйста, даже заинтриговал. Чем дело кончилось? Нам ведь интересно?
   Я неожиданно для самого себя утвердительно кивнул. Хотя, по совести говоря, мне вся эта пурга до одного места.
   -- Вот видишь, нам интересно.
   -- А кто помнит, с чего мы начали?
   -- Да какая разница? -- сказал я, -- кто теперь помнит, с чего вы начали? Мне и так весело. Вы оба несете какую-то хуйню. Вы это хотя бы понимаете?
   -- Что с ним? -- подскочил Фридман.
   Максимовский пожал плечами.
   -- Просветление сознания. Спонтанная вспышка. Лучше держись от него подальше. Впрочем, ты мне тоже не нравишься.
   Я махнул на них рукой. А что оставалось делать? Когда Фридман и Максимовский собираются потолковать, они любую мысль сначала доводят до абсурда, потом быстро забывают, с чего начали, а ты сиди и думай, что они хотели сказать, и чувствуй себя виноватым.
   -- Разумеется. Я ведь сирота, меня любой обидеть может. -- По щеке Ивана покатилась скупая мужская слеза. -- Короток век человека. Бабулька меня тоже сначала третировала, а потом вскарабкалась на табуретку, да и полезла в петлю. Ей люди говорят: "Куда ты, дура старая?" А она отвечает: "В петлю. Достал меня этот выродок!" Это я-то выродок?! Да, прямо скажем, я не подарок. Кстати, а где мои подарки?
   -- Они там, -- уклончиво ответил Максимовский. -- Ты давай, Фридман, сырость не разводи, задержи дыхание и подумай о чем-нибудь приятном.
   -- Все верно. Если глубоко вздохнуть и подумать о чем-нибудь приятном, сразу встанет шишка. Это и называется дыхательные упражнения для развития умственных способностей.
   -- Главное -- держать себя в рамках.
   -- Все правильно. Нравственные императивы разрушают мозг. Двадцать первый век на носу, а у меня нет елки! Вы два дурака, все равно от безделья маетесь, сбегали бы лучше в лес за елкой... Эврика! -- Фридман шлепнул себя по лбу. -- Вспомнил, наконец! При всем уважении, друзья, вы уже давно тут ошиваетесь без подарков, а поздороваться забыли. А вчера уехали и попрощаться забыли.
   -- Тем более нет причин для беспокойства, -- вкрадчивым голосом успокоил Максимовский, тревожно поглядывая на Фридмана. -- Ты не волнуйся.
   -- Некрасиво!
   -- Вчера мы просто не успели, ты взял и отрубился. А сегодня сколько угодно: здравствуй и до свидания. И снова здравствуй. С пробуждением тебя. Как самочувствие?
   -- Самочувствие характерное, предновогоднее, устал. А эта, про которую сказывали, хорошенькая?
   -- Жена-то твоя? -- Максимовский усмехнулся. -- Глаз не оторвать. Красавица бесподобная. Блондинка.
   -- Сирота.
   -- Правда, сирота?
   -- Такими вещами не шутят. Родители погибли в аварии.
   -- Вот что я сделаю: пойду в ванную, найду ее и приведу сюда, заодно руки помою перед завтраком.
   -- Что-то я ничего не понял. Перед каким еще завтраком? Ты на что намекаешь? Все. Дуэль! Немедленно драться на шпагах! Где мои шпаги? Побежали, побежали... -- Фридман провернул ногами в воздухе, но голову оторвать от подушки так и не сподобился. -- Не то. Где мои дуэльные пистолеты? Стреляться немедленно! С двух шагов. Лежа. К барьеру!
   -- Хлопотливое это занятие -- стреляться на дуэли, -- сказал я умную мысль. -- Хлопотливое и малоэффективное. А эффективно стрелять из укрытия: расслабился, прицелился, без рывков, бумс - и делов. Враги посрамлены и деморализованы, ты в шоколаде.
   На меня никто не обратил внимания.
   -- Ты на чужой каравай рот не разевай, -- забеспокоился Фридман, внимательно следя за перемещениями Максимовского, -- и никуда не уходи, побудь со мной. Сама, небось, отыщется. Слышишь меня?
   -- Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай, -- ответил Максимовский и для наглядной демонстрации этого вечного постулата расстегнул часы.
   Фридман почесал репу, подумал и жизнеутверждающе произнес:
   -- Чем дальше в лес, тем больше дров!
   -- Вот именно. Первая разумная мысль за все утро, да и то не твоя. Кстати, у тебя пожрать ничего нет?
   -- Проголодались?
   -- Да, -- ответили мы хором. -- Представь себе.
   -- Представил. А у меня нет ничего. Взяли за моду. Я сам голодный.
   -- У-у, -- Максимовский облокотился на перекладину, -- Фридман, ты оборзел. У тебя скоро снега зимой не допросишься. Послушай, мой инфантильный ревнивец с лицом слабоумного негодяя, вот что я тебе скажу. Ты отказался разделить с нами -- твоими верными друзьями -- женщину. Нет, это я как раз понимаю, но ты решил заморить нас голодом, а это подло с твоей стороны. Мы молоды, нам нужен протеин.
   Красноречие Максимовского подействовало, как гром среди ясного неба. Фридман посмотрел на сундук, притулившийся между занавеской и изголовьем его бескрайней кровати, и втянул голову в плечи. Подозрительный сундучок. Очень сильно он напоминает фрагмент янтарной комнаты, которую, если я не ошибаюсь, отступавшие под натиском красноармейцев нибелунги в панике затопили на дне Рижского залива в Балтийском море.
   -- Протеин, никотин, -- губы его искривились, по лицу пробежала судорожная улыбка, -- воля ваша. Налетайте. Но предупреждаю: башку сносит только так.
   Из-под кровати, как черт из табакерки, выпрыгнул чумазый, пыльный человек в затертой до дыр сутане, повертел головой и возмущенно возгласил:
   -- Ну все, хватит с меня, я пошел!
   Но он никуда не пошел, а только громко чихнул, пожелал сам себе: "Будь здоров, спасибо, да, ничего, ничего" и полез обратно под кровать.
   -- Епифан, -- позвал пыльного человека Фридман, когда его возня затихла под кроватью, -- Епифан, ты давно там живешь?
   -- Вторая неделя миновала, -- отозвался Епифан сдавленным голосом.
   Сначала Катя, теперь Епифан. Настоящий дом с привидениями. Знаю, что поверить в это невозможно, но однажды у Фридмана, соблюдая все законы конспирации, пряталась целая семейка нелегальных эмигрантов.
   -- А чем ты питаешься?
   -- Кровью младенцев, -- ехидно ответил Епифан. -- Сухарями я питаюсь, которые принес с собой.
   -- Мне, как хозяину, даже перед тобой неловко. Хочешь, я буду каждое утро бросать кусок ветчины под кровать?
   -- Неловко быть евреем на левом берегу Иордана. Тесная обувь, вериги, черный хлеб и вода -- все, что нужно человеку для полноценного бытия. Не надо мне твоей ветчины, христопродавец, у меня пост.
   -- А, гори все синим пламенем! -- Фридман чайной мельхиоровой лопаткой зачерпнул из банки кокаин и засунул в левую ноздрю. -- Тут спорить не о чем. -- Какое-то время он подождал, сосредоточившись на внутреннем ощущении, затем опрокинулся на спину и громко, с перекатами, захрапел. Один глаз его при этом не закрылся и теперь глядел в одну точку, чуть повыше плинтуса.
   Прошла целая вечность, прежде чем Фридман снова открыл рот и произнес:
   -- Максимовский, как на личном фронте?
   -- Бурлит, -- емко ответил Максимовский.
   -- Как Марина поживает?
   Светская часть диалога явно затягивалась, и я понюхал щепотку кокаина.
   -- Нормально поживает. Мы, некоторым образом, с ней в разлуке.
   -- Как это в разлуке? С каких это пор?
   -- Только что от нее.
   -- Максимовский, ну почему ты не живешь как все нормальные люди? -застонал Фридман
   -- Неужели? Разве я первый, кто убежал от сварливой беременной бабы?
   -- Беременной? Это меняет дело. Тогда правильно. Тогда поздравляю. Ты, конечно, не первый. Очень кстати. Не ты первый и не ты последний, очень. Очень за вас рад. Только хочу отметить, мой, я просто счастлив, неутомимый, что счастье свалилось прямо мне на голову, сегодня, вот сюда на голову, маленькое отступление, взгляните, как следует, с минуты на минуту я с нетерпением ожидаю, источник наслаждения, с нетерпением, достойным всяческих похвал и поощрений, прямо на голову, именно сегодня, ни завтра и ни послезавтра, -- если Фридман начал вещать скороговоркой, значит дело труба, -- а сегодня, сейчас, беспредельно счастлив, ее папу. Кажется, вы с ним знакомы?
   -- Знакомы? Да мы близнецы.
   -- Папа будет не один.
   -- Неужели с мамой?
   -- Обосраться можно со смеху! Папа будет с тем, с кем надо. У папы есть покупатель! Дело государственной важности! Атташе по культуре то ли из Бухареста, то ли из Бейрута, никак не запомню...
   -- Из Берлина, -- раздался из-под кровати загробный голос на удивление хорошо информированного Епифана.
   -- Если есть покупатель, -- веско предположил Максимовский, -- значит что-то продается.
   -- Совесть продается, -- доложил язвительный Епифан.
   Фридман порылся под одеялом, достал и показал металлический предмет:
   -- Вот.
   Сразу оговорюсь, что ничего особенного распятье из себя не представляло. Золотой крест килограмм на десять, инкрустированный жемчугами, изумрудами и сапфирами величиной с грецкий орех.
   -- Невероятной красоты вещь. Вы не находите, голодранцы? Фамильная, реликвия. Ностальгия, так сказать. Теперь расстаюсь. Товарно-денежные отношения, круговорот в природе, и ничего поделать нельзя. Жажда наживы. Да-с. Если вы понимаете, о чем я говорю.
   -- Забавная вещица. -- Максимовский взял распятие, поскреб ногтем и поставил на сундук между водкой и кокаином. -- Только спаситель какой-то перекаченный.
   -- Забавная вещица, молодой человек, у вас на шее висит заместо галстука, а это Фаберже! Четырнадцатый век! Таких раритетов во всем мире раз-два и обчелся.
   После этих слов нам снова посчастливилось лицезреть Епифана. Он вылез из-под кровати, перекрестился, сложил руки на груди и с нечеловеческим надрывом произнес:
   -- Любопытный факт, господа! На ваших глазах совершается роковая ошибка истории! Величайшее святотатство и грехопадение! Здесь, -- Епифан топнул ногой, -- под сводами этого фешенебельного склепа, где похоронена вера в справедливость, вот этот толстый мудак, прости Господи, продает наследие седой старины! Продает родину! Память! -- Голос Епифана повысился до неприятного сопрано. -- Православная святыня! Совесть! И так далее! Все на распродажу! Иуда!
   Столь наглого демарша со стороны Епифана Фридман не ожидал однозначно. Он подтянул одеяло к подбородку, распахнул безумные глаза, лицо его сделалось багровым и несчастным.
   -- Только этого мне не хватало, -- его голос дрогнул. -- Потрудитесь объяснить, милостивый государь, что сие означает?
   -- Моя мысль, между тем, простая, как ведро, и даже твои скромные мозги с ней легко управятся. -- Епифан схватил распятие двумя руками и занес над головой. Тяжелый крест повис над Фридманом, словно секира палача. -- Слушай сюда! Подобные предметы обладают исторической и культурной ценностью? Отвечай!
   -- А черт их знает. В деньгах я примерно представляю, сколько это будет стоить.
   -- Так. Так! Они обладают этими качествами для кого?
   -- Наверное, для меня?
   -- Не угадал. Они обладают этими качествами для того, кому принадлежат.
   -- Но они принадлежат мне, -- резонно возразил Фридман. -- Потому что это так и есть.
   -- В широком смысле они принадлежат народу, а значит, и государству. Я уже не упоминаю о православной церкви.
   -- И поэтому?
   -- Поэтому они не должны служить источником твоего личного обогащения! -- закончил Епифан.
   -- Ой! Ой! -- Фридман, обычно склонный все на свете преувеличивать и драматизировать, театрально схватился за сердце. -- Держите меня кто-нибудь, я сейчас свалюсь с кровати. Епифан -- красный поп! Позовите доктора и нотариуса!
   -- Перестань кривляться, я говорю серьезно.
   -- Согласен, давай говорить серьезно. Религия -- опиум народа -- это раз. Государство твое -- бездонная бочка -- это два. Глазом не успеешь моргнуть, как распятие исчезнет. Кто у нас остался неохваченный, народ? Народ пьет не просыхая. Он ничего не заметит. Загнать распятие послу! Он сдует с него пыль, покроет лаком и повесит в своем народном молдавском музее на самое видное место. Все молдаване будут рады, вот увидишь! Три!
   Фридман замолчал, наслаждаясь плодами своих сокрушительных аргументов.
   -- Господи, прости раба твоего Фридмана. Распятие -- это ведь не просто ювелирная поделка или музейный экспонат. Это -- предмет культа, и относиться к нему нужно соответственно. Ему нечего делать в музее, тем более за тридевять земель. Его нужно отдать в хорошие руки.
   -- Кому, например?
   -- Например, мне.
   -- Мне?! -- переспросил Фридман. -- Мне послышалось?
   -- Мне, -- повторил Епифан.
   -- Простите, товарищ, вас совсем не слышно. Вы что-то мямлите себе под нос. Сделайте выводы и начните все сначала. Только говорите внятно, чтобы товарищи на задних рядах тоже вас слышали.
   Епифан вскинул голову, тряхнул жидкими волосенками и голосом декадентствующего интригана воскликнул:
   -- Мне! А я тебе выпишу индульгенцию с открытой датой и автографом самого Папы Римского.
   -- Вот куда ты клонишь, собака, -- вздохнул с облегчением Фридман. -Он мне тут клюкву на уши вешает, а я волнуюсь. Ему. Что ж ты, Епифан, две недели ползаешь тут на брюхе... Погоди, ты и позавчера здесь был?
   -- Был.
   -- И все видел?
   -- Все видел.
   -- Мама дорогая. Никому не говори. О чем я? Да. Что же ты, Епифан, за две недели распятие не стащил?
   -- Э-эх, язычник. Все, я так больше не могу!
   -- А как ты можешь? Давай сделаем так: если ты при всем честном народе отвесишь пинка патриарху всея Руси и твой подвиг зафиксирует пресса, я, так и быть, подарю тебе крест, а в нагрузку личный баян Вани Охлобыстина с автографом Муслима Магомаева.
   -- Не гневи Бога, насекомое. Говорят тебе, что я не могу. Попросту не умею. Стоял бы я сейчас перед вами. Да я бы давно в Монте-Карло свалил.
   -- Тогда покончим с этим. Даю тебе минуту для заключительного слова.
   Епифану хватило шести секунд.
   -- В общем, так, -- сказал он, -- распятие никуда не поедет. Пределы квартиры оно покинет только через мой труп.
   -- Это без вопросов, -- пообещал Фридман.
   -- Отдай распятие, скотина! Христом Богом заклинаю. Ты же культурный человек.
   -- Да разве ты христианин? Ты вроде дзен-буддист был. Что, Епифан, первый блин комом? В дзен-буддизме художественное оформление не то?
   -- А что тут такого. Я впечатлительный азиатский исследователь. Я был в поиске.