Прокопьев Сергей. Отелло с кочергой (рассказы и повесть)

   Честно от звонка до звонка отбдила всенощную. На следующий день с раскатившейся губой поскакала на фирму. Аминь по случаю окончания поста закатил для коллективного разговения обед. Скоромное было блеск и шик: икра, балык, карбонат, шашлыки из ресторана. Слюна вожжой, но Аминь завел на полчаса рассказ, как он у Владыки разговелся. Потом спрашивает:
   - Кто был на всенощной?
   У меня сердце галопом поскакало в сторону "Индезита".
   - Я, - отвечаю.
   - Молодец, - говорит, - держи дорогой подарок.
   И вытаскивает из кармана... нет, не инструкцию по стиралке - восковую свечку.
   - Это свеча, - говорит, - из святых мест, из Иерусалима!
   - Все, абзац! - закричал Абзац. - Давайте жрать!
   Все накинулись на скоромное, а у меня, девочки, аппетит как ножом обрезало. Сижу, как дура, со свечой, и не знаю, то ли плакать от такого абзаца, то ли хохотать от такого аминя?
   ЕРИХОВЦЫ
   Вид вышедшего к пастве гуру явствовал - накануне имел место неслабый праздник тела. Дух от гуру исходил тяжелый. По ериховскому учению со стола в три шеи изгоняются всякие вина и другие водки, кроме лекарственного употребления. Вчера гуру хорошо употребил. А только мастерство не залечишь. Взяв слово, обрушил на аудиторию ушат ериховских истин. Не все воспринимали ушат с должным усердием.
   Да только гуру тоже не лыком был шит - для концентрации внимания имел в запасе апробированный прием - вдруг выхватывал из неочищенного сознания мобилизующие выражения:
   - Материя утверждается как огненная субстанция (едрена копоть!). И каждый мыслящий дух (едри его в копалку!) не будет отрицать силу высшую, которая есть Огонь!
   "Огонь" произносил, как команду на артобстрел. При этом болезненно кривился - внутри у гуру тоже бушевала "сила высшая", раскаляя колосники.
   Народ перед оратором был немолодой и основательно почиканный годами и недугами. Женщинам даже изовравшийся в комплиментах язык донжуана не повернулся бы сказать - персик, мужчин тоже было сверхнатягом назвать кровь с молоком. Если только с порошком. От тараканов. Короче - больница на побывке.
   Ериховцы были обременены высшим образованием, многолетней служебной повинностью, а душа жаждала большого и чистого. Церковь на их просвещенный взгляд - вчерашний день. Ходи туда, ноги простаивай, целуй в очередь с бабками обмусляканную икону. Жизнь давно вперед ушагала, они все с библией, как с писаной торбой. Разве с ее помощью человека для новой жизни остругаешь? Другое дело - ериховское учение. Оно очищает тело от хворей, сознание - от греховной гари и копоти. А как отрафинируешься, чтоб ни сучка в тебе ни задоринки, так получай направление в огненную сферу, где жизнь разлюли люли малина. Без всяких болезней...
   С мечтой об огненном эдеме собирались ериховцы по воскресеньям и читали свои тексты. Обязательно - вслух, сотрясаемый чтецом воздух в первую голову строгал слушателей к новой жизни по шаблону высших сфер. Таково было волшебное свойство ериховских книг. Сидишь, уши развесив, и преображаешься от звуковых волн. Со смыслом в книгах дело обстояло заковырестее - на большой глубине промеж строчек залегал смысл, с кондачка не въедешь. Долгие годы на въезд требовались. Если, конечно, крыша раньше не поползет из дома.
   Гуру с большим удовольствием нес крест главного строгальщика и ревностно следил за послушанием своих овец. Но намахавшись ериховским рубанком, случалось оступался на почве принятия лошадиных доз вина-лекарства. Ничто человеческое гурам не чуждо.
   Рядом с гуру оруженосцем вертелась дамочка, тоже порядком изъеденная временем, но не успокоившаяся. О таких говорят: с шилом в заднице. Комплекцией она сильно смахивала на шило. Тощая и ребристая. Готовая глаза выцарапать за гуру.
   Протокол вел мужчина с подгулявшим левым глазом. Тот будто бы однажды, улучшив момент, отвязался от осей координат, выскочил из гнезда и пошел куролесить. Его хозяин, как наездник, пытающийся оседлать норовистую лошадь, постоянно стремился водрузить око на место. А не тут-то было, левое ни в какую не хотело идти в ногу с правым. То ни к селу ни к городу вперится в потолок, когда надо лицезреть собеседника, то вдруг испугает его, дико крутнувшись по орбите.
   По учению Ериха двери на заседания ериховцев должны демократически "добро пожаловать". Гуру с этим либерализмом ничего поделать не мог и очень мучился. Ему бы ниппельную проходимость: в сторону Ериха - ага, в обратную боже упаси. То и дело змеями вползали в открытые врата соблазнители с подколодной целью - переманить ериховцев в другую веру.
   Вот и в тот день нашелся искуситель. Он представился разработчиком эксклюзивной эзотерической теории и попросил слова.
   - Пятнадцать минут. Не больше! - через губу разрешил гуру. Ассистировали докладчику две длинноногие особы. На фоне богодельнической массы они тем более выглядели голливудскими красотками.
   "Уж обязательно в помощницах мокрохвостки", - раздраженно подумала вертлявая дамочка-оруженосец.
   У косого ериховца отвязанный глаз ошалело заскакал по девицам, не зная, на какой остановиться?
   Ассистентки развернули плакат в рост человека, на котором человек и был изображен. Однако не в образе покровителя муз - Апполона и даже не как в медицинском атласе - мышцы нагишом. Он был решительно разбит на участки, так в мясных магазинах демонстрируется сортовой разруб мясных туш.
   - Как собственное имя не бывает случайным, - начал докладчик, - так и любое нарицательное несет в себе магический смысл. Особенно нарицательные, имеющие непосредственное отношение к семье человека. В семантике самого слова семья заключен глубочайший подтекст: семья - семь я. И семь не в арифметическом контексте - раз, два, три... - в глобальном значении. Жена, говорят, от Бога. Но от Бога и теща, и деверь, и зять, и невестка, и свекровь, и золовка от него. Каждая семья - это вселенная, где все энергетически взаимосвязано.
   "Не знаю, у кого теща от Бога? - спроецировал слова докладчика на свою жизнь косой мужчина. Параллельно он пытался взнуздать своенравный глаз, который нагло прилип к ногам одной из ассистенток. - Моя теща - от черта! А жена - от сатаны!"
   "А мой кусок пьяницы от кого?" - задалась вопросом в отношении зятя дамочка-оруженосец.
   Эксклюзивный теоретик говорил жизненно. Притомившиеся от мудреных истин ериховцы такого еще не вкушали. Учение было ясно-понятное, без огненной зауми. Сермяжная суть состояла в том, что каждый орган человека - правое полушарие мозга или мочевой пузырь, сердце или селезенка - функционируют в зависимости от члена семьи, с которым у данного органа постоянная связь по энергетическому каналу. Печень, скажем, мужчины всегда тесно связана с тестем, желчный пузырь - с тещей, горло - с шуряком, простата - со свояченицей. Собачишься с тещей -получай камни в пузыре, а если со свояченицей душа в душу - никаких проблем в половой сфере. Грудные железы у женщины энергетически питает деверь. Когда они как кошка с собакой, тогда и носится женщина со своим бюстом по врачам, как дурень со ступой. Наоборот никаких ощущений, кроме удовольствия не испытывает от частей тела под лифчиком, в случае гармонии с деверем.
   - Родственники или напитывают ваши органы энергией, или вампирами опустошают их, - докладывал эксклюзивный разработчик.
   "Вот почему после каждого визита тещи я как тряпка, - думал косоглазый мужчина, безрезультатно пытаясь оторвать от бедер девицы разгулявшийся в эротизме глаз. - Она откачает меня до капли..."
   "Мало того, что зять норовит выдоить меня до копейки, он еще и энергию сосет!" - возмущалась вертлявая дамочка-оруженосец.
   - Ваше здоровье напрямую зависит от атмосферы в энергетической системе семьи. Если налицо согласие: невестка не бьется косой о камень со свекровью, зять мирно сосуществует с тещей, сват не точит топор на сватью, золовки не грызут друг друга, значит ваша семья, как полифоничный орган, слаженно дышит музыкой здоровья. В этом случае любое лечение будет десятикратно эффективнее. А если имеют место непрекращающиеся скандалы, разборки, наезды - вся семья на таблетки работает, а толку от них нуль с хвостиком...
   В отличии от гуру, эксклюзивному теоретику с его семейно-болезненной теорией ериховцы внимали во все уши, сопоставляя многочисленные болячки с многочисленными родственниками. Причинно-следственные связи были налицо: скажем, появилась причина под боком - с утра до вечера она на тебя гавкает, отсюда обязательно следствие не заставит себя долго ждать в том же боку, как заноет на долгие годы.
   "Я стала горлом маяться, - думала вертлявая дамочка, - когда с зятем ругачки пошли".
   "Теща змея, - злился мужчина, левый глаз которого насмерть закосел на одной из девиц, норовя ее раздеть, - оттого у меня желчекаменная болезнь. И пока она жива - выводи камни не выводи..."
   Только гуру ничего не сопоставлял, он нервно жевал нижнюю губу.
   Паства заглотила чужую наживку.
   - Достаточно! - вскочил гуру. - Хватит нести ересь. Вы шарлатанствуете, смешивая бульдога с носорогом. Это что, если у меня геморрой, надо идти с какой-нибудь золовкой мириться?!
   - Да! - подхватила дамочка-оруженосец. - Если у меня, то есть у соседки, миома по женской части - спасение в каком-нибудь девере заключается? Ха-ха-ха!
   - У меня желчекаменная болезнь, - желчно засмеялся мужчина с неуправляемым от девиц глазом, - что мне тещу в гроб вгонять?
   - Своей отсебятиной, своими псевдонаучными потрохами вы профанируете наше учение! - отрубил рукой кусок воздуха гуру. - До свидания!
   - Один мой знакомый, - эксклюзивный теоретик принялся как попало сворачивать плакат с научно расчлененным человеком, - начитавшись вашей ерихобредятины, жену изрубил, в психушке сейчас сидит!
   - Он от вашей заднепроходной теории там оказался! - брезгливо скривился гуру.
   - Не смейте оскорблять! - возмутилась девица-ассистентка и достала гуру по уху указкой.
   Дамочка-оруженосец и мужчина с отвязавшимся глазом бросились на защиту учителя. За что оба схлопотали указкой, причем косой - в дефективное око. И о чудо! - от удара кривой глаз встал на место. И тут же закрылся: владельцу сделалось дурно - впервые не в кривом зеркале лицезрел коллег по религии.
   - Каждый мыслящий дух (едри его в копалку!), - закричал, прогоняя эксклюзивного теоретика гуру, - не будет отрицать силу высшую, которая есть Огонь!
   Артиллерийским выстрелом грохнула входная дверь, отсекая семейно-потрошковую ересь от огненного учения.
   - От линии Ериха не сметь отклоняться! - приказал гуру своим овцам.
   Хотел добавить восклицательным знаком "едрена копоть", но воздержался на этот раз. Все-таки в книгах Ериха "едреной копоти"не было.
   И, может быть, зря.
   АФИНОГЕН
   Антонина Ветлугина столкнулась в поликлинике с дальней родственницей Надеждой, та ей глаза на конец света и разлепила. Умные люди, оказывается, без хи-хи да ха-ха относятся к библейскому катаклизму. И не сложа руки, камни с неба и серный дождь на голову поджидают. Одни тычут в глобус биорамками на предмет определения медвежьих углов, где можно с грехами пересидеть. Другие ищут надежные огнетушители - недвижимость в геенне огненной спасать. И только одна Антонина живет, как засватанная.
   Сама Надежда предусмотрительно на чемоданах сидит.
   - Ты думаешь, - учила Антонину, - так просто сел да поехал? Держи карман шире! Места, куда концом света не достанет, позанимали ушлые. Мы с одним ездили присмотреть заброшенную деревню, так не пускают колдуны, захватили спасительные территории, не продраться!
   - Палками гонят? - ужаснулась Антонина.
   - У них такие палки, не приведи Господь. День едем на машине, другой нет свертка на деревню. Ему давно быть по карте, наши колеса будто на одном месте крутятся. По обочинам пора дремучим лесам расти, вместо них степь голая не кончается. И холодает - спасу нет. Июль на дворе, мы зубами клацаем, как в зимний мороз. Все на себя насдевали, а все одно зубодробилка во рту грохочет: встречные машины по кюветам шарахаются. Плюнули, не замерзать же средь лета в ледышки, повернули - через пять секунд жарко, как в Африке, сделалось, и веришь ли, нет, в три часа до города долетели. А ты говоришь - палками. Колдунов-то, по писанию, первым делом под корень кончать будут. Вот они и забеспокоились подальше залезть.
   Родственница, оказывается, посещает общество "Первый день апокалипсиса", где по концу света честной народ собирается. Чтоб, значит, не как снег на голову этот апокалипсис встретить.
   - Приходи в воскресенье, - стала зазывать Надежда в общество. - Старец Афиноген будет выступать. Сильный знаток по концу света.
   Антонина после этого разговора сама не своя сделалась. Так ведь и на самом деле - шарахнет конец света поперек квартиры, а ты ни сном ни духом в какую сторону бежать от него.
   Пошла на Афиногена.
   Старец был слегка за пятьдесят мужчина. Квадратного покроя. Бородища, как пук черной проволоки в лицо воткнули. Глазки настырные, обшарили Антонину по всему периметру, у той аж сердце обмерло, спина взмокла. Рубаха черная у Афиногена до кадыка застегнута. Невысокий, но, поднявшись для доклада, плечищами полкомнаты отхватил. Бородища вулканом разверзлась на первом слове, из пропасти зубы торчат, ими только листы кровельного железа кромсать.
   - Спасайтесь, братья и сестры! - обжигающей лавой упало на слушателей. - Ибо время близко! При дверех! Грядет плач и скрежет зубов!
   И заплакал басом. С крупной слезой.
   Антонина тем более в рев ударилась.
   Старец Афиноген не дал разойтись рыданиям.
   - Мужайтесь! - строго сказал. - Истинно говорю вам, братья и сестры: не останется камня на камне!
   После чего углубился в концесветную тему. Он, оказывается, произведя сложные вычисления по количеству знаков в Библии: букв, точек и других запятых с пробелами, - определил дату начала конца света. Через год огонь, испепеляющий греховный мир, пойдет по странам и континентам, очищая от скверны. Когда пламя Божьей кары располыхается вовсю, земля треснет в районе экватора, и несожженные остатки погрязшего в грехе мира ухнут в горячее чрево планеты, а неухнувшие - водой покроет.
   Резкими мазками нарисовал отец Афиноген катастрофическое завтра. Антонину с ног до головы жар охватил, будто уже вовсю полыхало вселенское пламя. Сердце заполошно дырявило грудь от страха за себя и близких. "Пропадем, - вытирала обильные слезы Антонина, - как есть пропадем, а детки еще жизни не видели".
   - Истинно говорю: сие все будет! Глады и моры пойдут, СПИДы и землетрусы! Камня на камне не останется. Одна великая скорбь, какой не было от начала мира. И токмо претерпевший до конца спасется.
   По библии, сказал старец Афиноген, не сгорят в огне и потопом не накроет тех, кто глубоко в тайгу упрячется, подальше от самой распоследней и забытой деревни. Рядом с деревенскими даже у черта на куличках не избежать меча Господнего, везде народишко погряз в богомерзких деяниях: блуде и пьянстве. Спасение только в безлюдной глухомани.
   - В дебри бесчеловеческие надо забираться!
   "Как Лыковы", - подумала Антонина.
   - Как Лыковы, - сказал старец.
   По окончании доклада подозвал Антонину. "Поедешь, - говорит непреклонным голосом, - матушка, со мной в тайгу спасаться. Ты женщина тихая, покорная. Мне подходишь. У меня для спасения все есть, токмо матушки не хватает".
   Антонина не успела отнекаться от хотя и лестного, но неожиданного сватовства, а уже глядь - в трамвае трясется рядом с ухажером. Трамвай никаким боком не подходит ей домой добираться. Надо выходить, менять транспорт. Но на руки-ноги нисходит затмение от старца Афиногена, - не разворачиваются оглобли в нужную сторону. И в голову туман пал.
   "Спасемся, матушка, - тихим голосом отец Афиноген говорит, - спасемся". Антонина пытается спастись: хмарь в голове разогнать, а никак. Глядь трамвая как и не было вовсе, вокруг домишки частного характера, и старец Афиноген во двор ее заводит. Батюшки свет, три лютых пса, зверюги цепные без цепей навстречу скачут, вот-вот разорвут на лоскутки...
   - В тайге без собачек погибель, - сказал старец и цыкнул на волкодавов.
   Взошли на крыльцо, в сенках кули увязанные по углам. Здоровенные! Прямо матрасовки. Такие травой набей - и то не поднимешь.
   - Запасы в тайгу, - хлопнул по одному из кулей старец. Даже вмятины не осталось. Утрамбовано насмерть!
   В доме по стенам тоже стояли наготове запасы от конца света. Шутки шутить с этим природным явлением старец Афиноген, и вправду, не собирался.
   Хозяин быстро спроворил ужин. На столе возникло сало, колбаса, куски вареного мяса, крупно нарезанный окорок, соленья, копченья, литровая бутылка водки.
   - Пост ведь, - робко вякнула Антонина.
   - Мне Господь простит, - ответствовал старец, - я в мир большие знания несу.
   Перекрестившись, он выкушал стакан водки. Как кока-колу какую-нибудь, прости Господи, бросил в горло зелье - ни грамма не поморщился. Антонина даже не пригубила рюмочку. Старец Афиноген, швыряя в то и дело распахивающуюся ртом бороду куски мяса, сала и другую скоромную закуску, начал живописать предстоящее житье-бытье в тайге.
   - Поначалу, матушка, в палатке с тобой перебьемся, апосля дом поставим. Деляну раскорчуем поболе, огородик вскопаем... Я крепко молиться за всех грешных человеков буду.
   "Он, значит, - размышляла про себя Антонина, - будет молиться, а огородик копать кому?"
   - Скотинку разведем. Я сильно парное молоко уважаю! - мечтал дальше о конце света отец Афиноген.
   "За скотинкой ему тоже некогда ходить, - Антонина рационально соображает, - когда навоз убирать, если день и ночь поклоны бить?"
   "Я с таким спасением загнусь, - загрустила она посреди трапезы, - с моим-то здоровьишком много не накорчуешь".
   И вызвалась тоже молиться за спасение грешников.
   В ответ старец употребил второй стакан водки. Под третий Антонина спохватилась: она ведь не как перст на белом свете. Детки, какой-никакой муж...
   - Как я за тебя пойду, - спрашивает резонно, - если у меня муж, двое детей...
   - Ну и что? - не смутился старец. - Я ведь не с ними в тайгу сокроюсь с тобой. Быстренько разводись, обвенчаемся и айда-поехали. Ты такая покорная, послушная, мне в самый раз.
   "Чтоб пахал на мне!" - окончательно пробило Антонину.
   Здесь она заметила, что за окном уже светать начинает.
   - Развиднелось уже, - обронила.
   - Да, - согласился старец Афиноген, - пора почивать.
   И сграбастал "покорную" Антонину в крепкие объятья.
   - Пост ведь! - вскрикнула та. - Бог накажет!
   Предупреждение о грехе и каре не отрезвили старца.
   Он продолжал с азартом наваливаться на Антонину, буравя ее лицо бородищей. И казалось - быть грехопадению. Не совладать голубке с коршуном!
   Да вспомнила голубка поучительный случай из личной жизни.
   Забежала как-то Антонина в отдел дамского белья, там женщины толпятся, и вдруг все разом начали плеваться и звать: "Милиция!" В ряды покупательниц затесался мужик, слабый насчет выставить на всеобщее обозрение мужские атрибуты. Дамы шарахнулись по сторонам от неожиданной демонстрации. И только одна, далеко не импозантного телосложения, смело шагнула навстречу развернутой экспозиции и схватила бесстыдника за оголенный на весь магазин экспонат. Да так схватила, что хозяин вернисажа заревел раненым медведем и замахнулся кулаком уничтожить противницу его искусства. В ответ последняя тут же отреагировала увеличением усилия на сжатие. Куда медведь девался? Заблажил мужик слезливой бабой, сам громче всех призывая на место происшествия органы правопорядка: "Милиция!"
   Антонина вовремя вспомнила поучительный случай. Дальнейшее было делом техники. Технично провела аналогичный магазинному прием.
   Старец Афиноген взвыл тигром:
   - Убью!
   - Оторву! - ответствовала Антонина и обозначила пальцами нешуточность угроз. Силушка в руках когда-то сельской девушки водилась.
   - Больше не буду! - прикинулся агнцем Божьим старец. - Отпусти!
   Не отпуская из рук инициативу, Антонина вывела сластолюбца на крыльцо, заставила его гаркнуть на кровожадно подскочивших волкодавов. Недовольно скалясь, те ушли в сарайку. Старец Афиноген и Антонина лицом к лицу не разлей вода парочкой прошествовали до ворот. Лишь за калиткой Антонина разжала капкан.
   "Вот дура! - ругала себя, быстро удалялась от дома старца, одновременно озираясь по сторонам с целью местоопределения. - Спаслась, называется, от конца света..."
   И благодарила ангела-хранителя, что помог от греха избавиться, подсказал, как сбросить его с хвоста.
   ИГРЕК НА ИКС
   Аркадий Стульчиков сидел в подвале на пороге самоубийства и выбирал способ перешагнуть через оный. Лезть в петлю или уксусной эссенции фужер заглотить? Сигануть под поезд или с крыши девятиэтажки?
   Накладывать на себя собственные руки не тянуло. Еще сильнее не прельщало умереть в муках от чужих.
   Аркадий слыл крутым экстрасенсом в новорусских кругах. Деловых людей беспрерывно пользовал. Кому-то компаньона развести, кому-то налоговую обвести, кому-то с помощью эзотерических сил кредит в банке выханькать или вперед конкурента наваристый договор обстряпать. Кроме бизнесзаказов поступали поручения пикантного свойства: расшкодившуюся жену укротить в левой сексэнергии или мужу невстаниху на чужих дам заделать. И конечно, гороскопы составлял.
   Дабы не блукали деловые люди в потемках будущего, не ерзали в офисных креслах "начинать - не начинать", не наваливались на извилины - "делать не делать?" А поступали сообразно звездному раскладу над своим гороскопическим бараном или козлом.
   Аркадий умел запудрить новорусские мозги - при любом исходе получалось прав. И умерла, вроде как предупреждал, и если жива осталась - только через экстрасенские силы.
   Погорел на экзотическом заказе. Однажды вломились в дом два мордоворота, вытащили из постели и повезли... Аркадий думал - прощай белый свет, ан нет. Хотя, может, лучше бы сразу прикончили.
   Привезли к Бекасу. Аркадий его не пользовал, но от клиентов слышал: авторитет и уважаемый человек. Раздавит не поперхнется.
   У Бекаса чего только не было... Одного наследника не было. Три предыдущих жены осчастливили дочками. От четвертой хотел сына. И чтоб не надвое бабушка сказала. Верняк был нужен. Для чего призвал экстрасенса.
   - Плачу десять тысяч баксов, - сказал Бекас.
   И отказаться - дело дохлое и согласиться - не менее живое...
   Вдруг и эта супруга разродится девочкой? Дилемма как у придорожной булыги: налево пойдешь - голову потеряешь, направо - башку оторвут.
   Только что не сразу разъединят с плечами, а через девять месяцев.
   Богатырь экстрасенсорики выбрал с отсрочкой приговора. И схватился за учебники, механизм образования девочек-мальчиков повторить. Интересно в зрелые годы перечитать то, что не читал вообще.
   Оказывается, хоть двадцать раз жен меняй - все равно мальчики возникают от игрек-хромосом мужских интим-клеток. И нечего на зеркало пенять, коли твои икс-клетки наследили девочкой. В них собака женскополовая зарыта.
   То есть на пальцах задачка проще пареной репы: имеются у родителя в пороховнице иксы и игрики, тогда как родительницу природа одними иксами наделила. Если папашиным иксам перекрыть кислород и в то же время его игрикам создать зеленую улицу до женской интим-клетки, - останется только имя парнишке придумать.
   Сеансы планирования семьи в сторону наследника и поперек дочки Аркадий проводил за стеной опочивальни. Пациенты, грубо говоря, занимались арифметикой - умножали один на один для получения трех.
   Аркадий в метре был озадачен алгеброй - заговаривал зубы мужским икс-хромосомам, насылал на них порчу и тормозную энергию, чтобы в гонке "мальчик-девочка" оставить с носом, в то время как игрекам дать возможность без конкурентов разорвать финишную ленточку.
   Аркадий пронзал стену опочивальни экстрасенскими усилиями. И не одну стену. Перед ним на стуле сидели кукла Барби и ее дружок Кен. Аркадий с широкого замаха втыкал в Барби здоровенные спецзаказа иголки... Одну за другой, одну за другой... Все с той же целью - уничтожение возможности зачатия барбиподобного существа. К концу сеанса Барби была, как дикообраз, от макушки до пят утыкана иголками. На следующую ночь Аркадию подавали новую куклу. На Кена, символизирующего игрек-начало, иглозакалывание не распространялось.
   Даже когда там, за стеной, сделав черновую часть работы по созданию наследника, завтрашние родители откидывались спать, экстрасенское динамо продолжало бешено вращаться в голове Аркадия. Ведь иксов в задачке многомиллионная свора, а стоило одному просочиться сквозь экстрасенские преграды, пиши пропало.
   И не расслабишься ни на минутку. Комната была обставлена двумя стульями и электронным глазком в двери. Охрана дистанционно следила за добросовестностью специалиста по наследникам.
   Утром Аркадий валился с ног. Дня только-только хватало восстановиться в первом приближении. Вечером снова за ним приезжала машина сражаться на стороне игреков с врагами иксами.
   Через три недели Бекасиха понесла. А через девять месяцев...
   "Он дурак, - имея в виду Бекаса, думал Аркадий в перерывах между мыслями о варианте самоубийства, - не въезжает на кого руку поднимает. Я генный инженер без всяких пробирок! Можно такие бабки срубать. Засылают меня, к примеру, в штаты, я всем американским игрек-сперматозоидам делаю облом. У них сплошняком девки идут. Президента не из кого выбрать. Вся армия команду "ложись" неправильно выполняет. И мы берем штаты голыми руками. Или наоборот - американцы дают задание... еще бы на масть коррекцию внести..."