Ромаданов (Алексрома). Звезды над нами

   - Тебе не нравится мое новое платье? - удивленно-обиженно спросила она, с шутливой грубостью заталкивая меня в свою комнату. - Если не нравится, то я сниму...
   - Платье - то что надо, Диору и не снилось, но раз уж ты хочешь его снять, то я не против, - улыбнулся я.
   - А ты купил билеты? - Куплю на вечер.
   - Это уже наглость! - Ольга стянула через голову платье и, схватив меня за лацканы пиджака, повалила на кровать.
   И все же я пожалел, что не купил билеты: Ольга так азартно кричала, что мне было неудобно за нас обоих перед ее родителями, - и когда мы кончили, я облегченно вздохнул.
   - Что же все-таки случилось? - спросил я ее, облегченно откидываясь на спину.
   Ольга тряхнула своей роскошной каштановой гривой и доверительно прошептала, смеясь сквозь стоящие в глазах радостные слезы: "Ты - мессия!"
   2. О чем поведали звезды
   В конце августа я рассказал Ольге, как моя теща возмущалась помещением в ее родной газете "Вечерний коммунист" рекламных объявлений всевозможных "говеных кооперативов". Речь шла, в частности, об объявлении кооператива "Звездочет", в котором этот, по выражению тещи, "пережиток прошлого и разносчик вредных предрассудков" предлагал правоверным читателям печатного органа районного комитета КПСС узнать по звездам собственные черты характера и свое жизненное призвание. Ольга сразу же заинтересовалась этим "пережитком" и потащила меня в "Звездочет". Там мы заполнили анкету, указав в ней место, дату и время своего рождения, заплатили по десять рублей и удалились в ожидании ответа, который нам обещали выслать по почте на ольгин адрес.
   И вот ответ пришел. Ольга торжественно вручила мне два листочка, на одном из которых был начертан мой гороскоп, а на другом - ее. Не без интереса, смешанного с удивлением, а в отдельных местах - с недоумением, я узнал, что чертами моего характера являются активность, напористость, рвение, импульсивность, граничащая с грубостью прямота, смелость, энтузиазм и упорство в достижении цели, а также что я полон сил, активен и легко возбудим, часто нетерпим к окружающим, страстен и беззаботен, самоуверен, люблю риск, стремлюсь к лидерству, мало обращаю внимания на чувства других и не выношу никаких внешних ограничений. Ниже перечислялись искаженные качества: конфликтность, агрессивность, беспощадность, грубость, вульгарность и эгоизм, - и, как приговор, жизненное призвание: "новый мессия". Ни больше ни меньше. Бред какой-то.
   - Бред сивой кобылы, - сказал я вслух.
   - Почему же бред?! - возмутилась Ольга. - Помнишь, в "Звездочете" нам сказали, что результат выдает компьютер, а компьютер не может бредить.
   - Значит, у программиста была белая горячка, - не уступал я. - Из чего следует, что я новый мессия? Из того, что я страстен и беззаботен, агрессивен и вульгарен?! Где же логика?
   - Во-первых, человеческая логика на мессию не распространяется, потому что он несет в себе божественное начало, - неожиданно серьезно изрекла Ольга, - а во-вторых, сам Христос говорил: "Ничто человеческое мне не чуждо".
   - Откуда такие речи? Тебе, наверное, сообщили, что ты мудрая и прозорливая? - не без издевки спросил я.
   - С моим гороскопом, между прочим, все в порядке. Вот послушай: "Эмоциональность в сочетании с серьезностью, чувство красоты, тонкий вкус, элегантность, обаяние, привлекательность, сексуальность..." Похоже?
   - Похоже, но только ниже пояса, - рассмеялся я.
   - Пошляк, - рассердилась Ольга. - Можешь убираться!
   - Ну и пожалуйста, - спокойно ответил я, натягивая брюки.
   - И "в шахматы играть" вечером не приходи!
   - Намек понял, приду обязательно.
   Я оделся и побыстрее удалился, не дожидаясь, пока Ольга разозлится по-настоящему. А звездочетовские листки я все же с собой прихватил, чтобы повнимательнее просмотреть их на досуге: хоть и ерунда, но интересно, что про тебя говорят другие, тем более компьютер.
   * * *
   - Отдал ключи? - спросила Алена, когда я вернулся домой.
   - Какие... А, да, отдал, - вспохватился я, вспомнив свое утреннее вранье.
   - А почему такой кислый?
   - Кто тебе сказал, что я кислый?
   - Я же вижу!
   - Мало ли, что ты видишь... Я не кислый, а сосредоточенный.
   - Это тебя Жоржик сосредоточил?
   - Да, Жоржик, - ответил я, зевая: как мне надоели эти разговоры ни о чем!
   - Ты что, не выспался?
   - Кто тебе сказал, что я не выспался?
   - Я же вижу, ты зеваешь.
   - Что мне, зевнуть нельзя?!
   - Ты будешь завтракать?
   - А что у нас на завтрак?
   - Я хотела приготовить салат, но у меня нет помидоров...
   - Что ты этим хочешь сказать?
   - Что было бы хорошо, если бы ты сходил за ними в магазин.
   - Где это видано, чтобы в магазине продавались помидоры! = попытался пошутить я.
   - Тебе просто не хочется стоять в очереди.
   - А тебе хочется? По-моему, этого не хочется никому.
   - Вот когда ты будешь получать такую зарплату, что мы сможем покупать что-то на рынке...
   - Ладно, давай деньги, я пойду, - перебил я Алену, не выдержав удара ниже пояса.
   В овощном магазине помидоров и правда не было, но зато их продавали неподалеку на улице: стоявшая под привязанным к палке зонтом серолицая девица вдумчиво зачерпывала их пластмассовой кастрюлей из возвышавшейся над лужей кучи и тут же брякала на весы: 3 рубля за кило. Очередь была небольшая, человек тридцать. Я встал в конец и приготовился впасть в обычное для долгих очередей сомнамбулическое состояние, запрограммировав себя на продвижение на два шага в минуту, но тут стоявшая передо мной женщина в прорезиненном плаще цвета бывшего в употреблении презерватива развернулась и спросила прямо в лицо:
   - Стоять будете?
   - А что? - отстранился я на всякий случай - мало ли, инфекция какая...
   - За углом в табачке "Яву" рублевую дают - я очередь заняла, хочу сбегать посмотреть, как продвигается.
   - А большая?
   - Что большая?
   - Очередь за "Явой".
   - Больше этой, но идет быстрее: сигареты ведь не взвешивают... А вы тоже занять хотите? Тогда минутку здесь постойте, я мигом вернусь - и вы отойдете. Ну, я пошла...
   Ловко пробалансировав по проложенной через грязевое месиво дощечке, женщина срезала угол газона и смешалась с мокрой толпой. Прошло две минуты, три... пять, а она все не возвращалась. Обругав ее про себя полулитературным словом, я предупредил стоявшую за мной бабулю в коричневой куртке с капюшоном, что отойду на минуту, и отправился по следам женщины в плаще-презервативе. Вообще-то, курить я бросил больше года назад, но, как говорится, дают - бери, тем более, еще неизвестно, надолго ли бросил... Кстати, я заметил интересную закономерность: когда сигареты есть под рукой, курить хочется меньше. Год меня совсем почти не тянуло, но как только начался так называемый "табачный кризис", а проще говоря, из продажи вслед за сахаром и мылом исчезли сигареты, у меня стали уши пухнуть от желания наполнить легкие дымом. Вот я и подумал теперь: "Куплю пару пачек и поставлю в бар, не распечатывая".
   Очередь в табачный ларек растянулась метров на пятьдесят, но шла довольно ходко, да и стоять в ней было веселее, чем за помидорами: небритый мужичок партизанской наружности в насквозь промокшей под дождем кроликовой ушанке потешал жаждущих курильщиков тем, что материл почем зря "радикалов-мудикалов", которые "коммунистов из советов вып...или, а табачку от этого не прибавилось". Один солидный мужчина с сигареткой во рту попытался возразить, что "это коммунистический саботаж, а мужичок в ответ: "Дай закурить!" У солидного мужчины сразу отпала охота спорить, но хоть он целую сигарету и не дал, а докурить оставил на три затяжки. Кончилось, однако, все тем, что сигареты в ларьке через пять минут кончились. Мужичок тут же призвал возмущенную очередь лечь на трамвайные рельсы, чтобы "дать просраться радикалам", но его никто не поддержал - кому охота лежать под дождем на холодных мокрых рельсах, - а тот самый солидный мужчина, что оставил докурить, даже обозвал в сердцах мужичка "большевицким провокатором". Но делать было нечего: на нет и суда нет, - и очередь, пороптав на перестройку, самораспустилась.
   К лотку с помидорами я подбежал в ту самую секунду, когда бабуля в коричневой куртке с капюшоном открыла волосатый рот, чтобы сказать продавщице, сколько помидоров ей нужно.
   - Мне три кило, - опередил я бабулю, подскочив к грязному столу, заменявшему прилавок.
   - А рожа не треснет?! - закричал кто-то из конца очереди. = Ты откуда такой шустрый взялся?
   - Я стоял, спросите вот у бабушки, - парировал я, обращаясь сразу ко всей очереди.
   - Не стоял ты, зачем врать-то, - невозмутимо ответила бабуля. - Дочка, взвесь мне килограммчик покраснее и покрепче, - повернулась она к продавщице.
   - Как это не стоял?! - заорал я, взбесившись от такой наглости. - Вы же за мной занимали!
   - Занимать - занимала, а стоять - не стоял. Если все на час уходить будут, то от очереди ничего не останется, = наставительно ответствовала бабуля. - Иди, сынок, в конец очереди, постой чуток и отоварься по-честному.
   - Спасибо, бабуля, - ответил я ей, сплевывая на разукрашенный мазутными разводами тротуар.
   Делать было нечего: не солоно хлебавши я отправился домой.
   * * *
   - Принес? - спросила Алена, едва открыв дверь.
   - Ты что, не видишь? - огрызнулся я.
   - Не вижу!
   - Значит, не принес.
   - Расстроился, да?
   - С чего ты взяла?
   - Я же вижу...
   - То вижу, то не вижу!
   - Ладно, не расстраивайся, хочешь, развеселю?
   - Мне и так весело, - зло усмехнулся я.
   - Вчера в школе в туалете случайно подслушала, как одна девочка другой загадку загадывала: висит-болтается, на "з" начинается... Отгадай!
   - Залупа, что ли? - угрюмо пожал я плечами.
   - Я тоже сначала так подумала, - рассмеялась Алена, - а оказалось, помидор.
   - А почему на "з"? - заинтересовался я.
   - Да потому что зеленый, бестолочь! Возвращай деньги, мой руки и садись к столу.
   Я полез в карман за неистраченными деньгами и выудил оттуда вместе с помятой десятирублевкой два листка с великими астрологическими предначертаниями... Мессия, которому не дали помидоров - курам на смех!
   - Что это у тебя в руке? - спросила Алена без особого интереса.
   - Да так... мусор всякий, все выбросить забываю.
   Я зашел в туалет, чтобы разорвать листки и бросить их в унитаз... но не разорвал и не бросил, потому что в последний момент заметил одну интересную деталь: гороскоп был отпечатан на компьютере, а пояснения к нему - на пишущей машинке. Даже бумага была разная: один лист - тонкий и с желтоватым оттенком, а второй - плотный и крахмально-белый. И тут до меня дошло: гороскоп-то, может, и настоящий, но вот его расшифровка... Ну и Ольга! Решила сделать из меня мессию, только зачем? Просто для смеха или еще с какой-то целью? А я-то чуть было не поверил, вот остолоп! Сегодня же вечером разоблачу ее... Нет, сначала надо выведать, зачем она это сделала, а то сама вряд ли признается. Сделаю вид, что поверил, и посмотрю, как она себя поведет. Зачем ей это понадобилось?!
   Заинтригованный ольгиной проделкой, я спрятал листки обратно в карман, вымыл руки и проследовал на кухню, где меня уже дожидались жена и теща.
   - А с помидорами было бы вкуснее, - как бы про себя заметила теща, уминая за обе щеки салат.
   - А с мухоморчиками не желаете? - не сдержался я.
   - Серж! - укоризненно посмотрела на меня Алена. - Слышали новость? - попыталась она разрядить атмосферу. - Ходят слухи, что к городу подошла десантная дивизия в полном боевом снаряжении. Говорят, что военные хотят запугать радикалов, которые обсуждают в советах вопрос об объявлении Угловского района зоной, свободной от ядерного оружия.
   - А что радикалы? - заинтересовался я.
   - Радикалы подняли шум, и по распоряжению из Москвы эта дивизия брошена на уборку картофеля, но оружие сдавать на склады она не торопится.
   - Интересно знать, что говорит по этому поводу "Вечерний коммунист"? - покосился я на тещу.
   - Обычные учения, - невозмутимо пожала она плечами.
   - И кто кого учит? - не отставал я.
   - Все, я сыта, - не удостоив меня ответом, теща поднялась из-за стола и ретировалась в свою комнату.
   - Серж, я же просила тебя, - обиженно надула щеки Алена. = Я же просила тебя не спорить с мамой о политике.
   - Во-первых, я не спорил, а только задал вопрос, - как можно спокойнее ответил я, аккуратно складывая на тарелку вилку и нож, - а, во-вторых, ты сама начала этот разговор.
   - Конечно, во всем всегда виновата я, я одна и больше никто, - плаксиво констатировала она.
   - Десантная дивизия в город еще не вошла, а бои местного значения уже начались, - вздохнул я. - Как мне надоели эти споры ни о чем...
   - Конечно, я для тебя - ничто! - по-детски захныкала Алена.
   - Я не тебя имел в виду, - закричал я, не сдержавшись.
   - Ты меня никогда не имеешь в виду!!! - зарыдала она.
   - Дурдом какой-то! - я встал из-за стола и, одевшись, вышел из дома.
   * * *
   Дождь все шел и шел... а мне идти было некуда, потому что Ольга меня так рано не ждала. Бесцельно побродив под дождем с четверть часа, я уже начал подумывать над тем, что неплохо было бы вернуться в сухую и теплую квартиру и как ни в чем ни бывало усесться в мягком кресле перед экраном телевизора, но в эту самую минуту проезжавшая мимо машина обдала меня веером брызг из лужи, а когда я открыл рот, чтобы громогласно объявить о своих чувствах к водителю и его матери, из окна злосчастного автомобиля высунулся мужчина с мегафоном и прокричал в свой "матюгальник": "Не дадим военщине наступить кованым сапогом на горло демократии! Все - на митинг на площади Ленина!" Площадь Ленина была как раз на полпути к Ольгиному дому, и, стряхнув со штанины воду, я отправился на митинг в защиту демократических завоеваний.
   На площади Ленина (сейчас ей возвращено дореволюционное название Мясной ряд, хотя мясом там, как и во всем городе, по-прежнему и не пахнет) я увидел пестрое море зонтов, среди которого возвышался деревянный корабль - временная трибуна с президиумом человек из десяти: председатель горсовета Дьяков, известный диссидент Кусков, не менее известный экстрасенс Чумкин и еще какие-то не столь известные, но с виду представительные люди. Когда я подошел, выступавший с трибуны высокий парень в форме лейтенанта воздушно-десантных войск и глухой голкиперской маске изобличал планы генералитета, направленные на дестабилизацию обстановки с целью ввести чрезвычайное положение и приостановить деятельность советов. "Интересно, что здесь делает Чумкин?" - думал я, слушая речь лейтенанта.
   - Чумкин уже выступал? - спросил я стоявшего без зонта юношу, по коротко остриженной голове которого стекали, застревая в щетине, мутные капли дождя.
   - Нет, - отрешенно ответил юноша, не поворачивая головы.
   - А будет? - попытался уточнить я, приглядываясь к странноватому парню: казалось, в мыслях он был где-то далеко, и все вокруг происходящее его волновало не больше, чем какая-нибудь назойливая муха.
   - Не знаю, - так же отрешенно ответил он.
   Что-то было в этом парне необычное, хотя с виду он был ничем не примечателен: круглое деревенское лицо, простая, даже слишком, одежда, немодные ботинки... стоп, а ботинки-то = армейскиепарадные, мне такие на сборах выдали, когда сапог нужного размера не хватило! Пораженный своим маленьким открытием, я огляделся по сторонам и увидел в своем ближайшем окружении еще пять-шесть коротко остриженных мокрых голов. Десантники! Десантники уже в городе, только переодетые и, кажется, без оружия... Но зачем они здесь? Чтобы опознать ренегата-лейтенанта или с более далеко идущими целями? Собравшись с духом, я пошел в лобовую атаку:
   - А что, зонты вам не выдали?
   - Нет, не выдали, - все так же отрешенно подтвердил парень, но тотчас вспохватился и, медленно повернув голову на мускулистой шее, окинул меня грустным взглядом. - Закурить есть?-спросил он после долгой паузы.
   - Я не курю.
   "А все же жаль, что не досталось сегодня "Явы", - подумал я с досадой, - если бы я его угостил, глядишь, разговор бы завязался". Я повернулся в другую сторону и, увидев в двух шагах мужчину с "беломориной" в зубах, как можно вежливее обратился к нему:
   - Извините, закурить не найдется?
   - ?! - мужчина посмотрел на меня так, будто я спросил у него столовую ложку икры.
   - Я вам десять копеек дам, - не очень уверенно предложил я.
   - Ладно, бери так, - мужчина засунул руку в карман брюк и, не доставая всей пачки, вытянул из широкой штанины одну папиросину.
   - Спасибо большое, - я поблагодарил доброго человека и протянул папиросину десантнику. -Спички есть?
   - Стрелок без спичек - что ... без яичек, - бархатно прохрипел он, размягчаясь душой. - Два дня не курил, - он прикурил и тут же спрятал зажатую между большим и указательным пальцами папиросу под ладонь, чтобы дождь не замочил. - У нас в части еще неделю назад курево из чайной исчезло: все в город отдали... Замполит говорит, людям курить нечего, а дэшэбэшники, получается, не люди!
   - Кто?
   - Что "кто"?
   - Кто не люди, ты говоришь?
   - Ну... солдаты десантно-штурмового батальона, - парень посмотрел на меня как на неграмотного.
   - А что вы здесь мокнете?
   - Хер его знает, - безыскусно ответил парень, и видно было, что он не лукавит. - Сказали стоять и ждать приказа...
   - Какого приказа? - попытался выведать я.
   - Ха, какого приказа! - усмехнулся парень. - Этого даже наш комвзвода не знает: у нас заранее объявлять не принято, сам понимаешь.
   - Понимаю, - кивнул я, хотя на самом деле ничего не понимал.
   "Странно устроен мир, - подумалось мне, - сидишь в тепле и уюте, хрумкаешь огурцы и слушаешь байки про мифических десантников, до которых тебе, в сущности, нет никакого дела, а через полчаса один из этих самых десантников стреляет у тебя на улице закурить и говорит, что ждет сам не знает какого приказа, а если еще через каких-нибудь пару минут поступит приказ разогнать демонстрацию, он, может, трепанирует тебе череп саперной лопаткой..." Мне даже показалось, что левую штанину парня оттопыривает черенок заткнутой за пояс саперной лопатки... Бред какой-то! Бред, бред и бред!!! Но вот стоит же передо мной совсем не мифический, а самый что ни на есть реальный десантник; он, правда, не в форме, в прямом и переносном смысле, и думает осигаретах, пиве и женщинах, которые его ждут "на гражданке", но кто его знает... приказы ведь не обсуждаются! И стало мне не то что бы страшно, но немного не по себе. Я попрощался с парнем, выбрался из толпы и направился в кинотеатр покупать билеты ольгиным родителям.
   В кинотеатре меня ждал очередной сюрприз: именно с этого дня дирекция начинала сдавать по субботам свой очаг культуры в аренду кооператорам для показа видеофильмов на большом экране. Рукописный анонс, прилепленный на стену возле кассы, гласил: "Видеосалон "Русское видео" представляет: "Рембо-3" (про Авган) и "Эмануель" (крутая любовь)". "Если взять билеты на "Эмануель", то ольгины родители подумают, чего доброго, что я над ними издеваюсь", - я почесал в раздумьи нос и попросил два билета на "про Афган".
   Интересно, как встретит меня Ольга после утренней размолвки? "Если приветливо, то она действительно затеяла какую-то игру", - загадал я, нажимая на кнопку дверного звонка.
   - Заходи, - Ольга открыла дверь и тут же, резко развернувшись, прошла в свою комнату... Впрочем, это еще ни о чем не говорило: она частенько меня так встречала.
   Я стряхнул на лестничной площадке воду с плаща, снял ботинки, одел тапочки, заочно выделенные мне ольгиной мамой, и прошел вслед за Ольгой в ее комнатушку, в которой едва помещались шкаф, трюмо и полутораспальная кровать (интересно, кто придумал кровати на полтора человека?). Света в комнате не было - Ольга стояла в сумерках у незашторенного окна, опираясь на подоконник, и лицо ее терялось в плотной вуали полутьмы, только пышная грива просвечивала бледно-серым светом дождливого вечера. В ее позе было что-то театральное, но я не мог понять, на какой эффект рассчитана эта театральность, и решительно не знал, в каком тоне начинать разговор. "Какого черта она ставит меня в положение зрителя, случайно оказавшегося на сцене?!" = начал я злиться.
   - Вот два билета на "Рэмбо", - нарушил я тишину немой сцены, протягивая Ольге билеты.
   Она не торопилась их забирать, внимательно разглядывая меня, как будто видела в первый раз, и мне стало казаться, что она собирается ответить: "Иди и отдай сам", - но она, наконец, протянула гибкую руку и сказала просто:
   - Спасибо.
   Ольга отлепилась от подоконника и пошла относить билеты, оставив меня в некотором недоумении: никогда раньше она не благодарила меня за это. Да и за что благодарить, если разобраться? Это родителям "спасибо" сказать надо.
   Быстро вернувшись, она задернула окно занавеской и зажгла свет, и я отметил про себя, что на ней было теперь не вечернее платье, как утром, а простенький байковый халатик на пуговицах и пушистый свитер поверх него.
   - Что ты собираешься делать? - спросила она, поворачиваясь ко мне на недосягаемом для моих рук расстоянии.
   - Снять трусы и бегать, - улыбнулся я, придвигаясь к ней.
   - Ты все про свое, - вздохнула она.
   - А ты про что?
   - Я - про твой гороскоп.
   "Партизанка! - сказал я себе. - Устроила мне холодный прием, чтобы не выдать свою игру, но не надолго ее хватило".
   - Если речь идет об этом, - сказал я вслух, напуская на лицо гримасу серьезности, - то я намерен избавить человечество от ядерной угрозы, пандемии СПИДа, разрушения озонового слоя, кори и свинки. Достаточно?
   Я притянул Ольгу к себе и, осторожно отодвинув тыльной стороной ладони шелковистые локоны, сладко пахнущие шампунем, поцеловал ее в лебяжью шею, целясь при этом в эрогенную зону, но, видно, промахнулся: Ольга по-кошачьи выскользнула из моих объятий.
   - Ты так говоришь только для того, чтобы я тебе в очередной раз подставилась, - горько вздохнула она, натягивая свитер на бедра. - А в моем гороскопе написано, между прочим, что я призвана быть спутницей жизни выдающегося человека.
   "Вот оно что! - обрадовался я про себя раскрытию ольгиных замыслов. - Моя очаровательная пассия задалась целью сделать из меня выдающегося человека. Ну что ж... флаг ей в руки!"
   - Я так говорю потому, что я люблю тебя и готов ради тебя стать хоть мессией, хоть антихристом, - признался я ей, зажав ее в углу между стеной и шкафом.
   - Ты пользуешься моей слабостью, - она положила руки мне на плечи.
   - Где там твоя "слабость"? - засмеялся я, запуская руку в прореху между пуговицами на ее халатике.
   - Ты не мессия, ты - подлец, - прошептала она, касаясь моего уха чуть влажными губами.
   - Подлез, подлез, - доверительно подтвердил я.
   3. Звезды редко ошибаются
   Через день, в понедельник, я отправился в обеденный перерыв в кооператив "Звездочет", чтобы окончательно удостовериться в мнимости своего мессианства.
   - Это вы печатали? - протянул я помятый листок с астрологическими предначертаниями приемщице заказов - блондинке с круглым лицом, напоминающим лунный диск.
   - Я ничего не печатаю, молодой человек, - не очень приветливо отозвалась блондинка.
   - Но это напечатано в вашем кооперативе? - попытался уточнить я.
   - Возможно, в нашем, - она уныло покосилась на листок. - А чем вы недовольны?
   - Я всем доволен, девушка, - ответил я, стараясь не терять терпения, - но меня интересует, почему сам гороскоп отпечатан на компьютерном принтере, а пояснения к нему - на пишущей машинке.
   - Какая вам разница?
   - Послушайте! - я все же потерял терпение. - Вы можете прямо ответить на поставленный вопрос или это ваша коммерческая тайна?
   - Никакой тайны здесь нет, - наконец-то смилостивилась приемщица, - просто в компьютер заложена американская программа, и он выдает текст на английском языке, так что нам приходится переводить на русский.
   - А кто переводит?
   - Студенты, - пожала она плечами. - Заходят к нам подработать, мы им по рублю за листок платим, цена хорошая.
   - И они же печатают?
   - Печатает наша машинистка, - вздохнула блондинка, показывая всем своим видом, что я ей наскучил своими вопросами.
   - Последний вопрос - и я от вас отстаю, - пообещал я ей. = Кто переводил текст для моего заказа?
   - Не знаю.
   - А можете узнать?
   - Не могу. Еще вопросы есть?
   - Где я могу получить более подробные разъяснения к своему гороскопу?
   - Комната номер два, справа от вас. Платите мне десять рублей, желательно одной бумажкой.
   - А двумя нельзя?! - нервно усмехнулся я.
   - Давайте две, - устало вздохнула приемщица.
   В комнате N 2 меня радушно встретил некий волосатый субъект, который, казалось, только что спустился с ветки = темно-серые клоки шерсти выбивались у него отовсюду: из-под воротника рубашки, из ушей, из носа и чуть ли не из глаз.
   - Давайте, давайте вашу мунданную карту, любезный, = воодушевленно потер он кудрявые руки.
   - Какую карту? - недоуменно переспросил я.
   - Ну... в астрологии так называется гороскоп, составленный на дату рождения, - он широко улыбнулся своим мохнатым ртом.
   - Раз так, то держите, - протянул я ему компьютерную распечатку.
   - Хм... гм... ага... так, - волосатый астролог повертел в руках листок и даже зачем-то посмотрел его на свет, будто там могли быть какие-то одному ему понятные водяные знаки. = Любопытно, весьма любопытно... Ну что ж, поздравляю!
   - С чем? - покривился я, не ожидая ничего хорошего.
   - Ваш гороскоп - редчайший в своем роде. Видите вот эту цепочку из шести планет? - он ткнул крючковатым пальцем в левую часть круга. - Такое редкое сочетание принято называть большим соединением.